1. Чувство веры в идеал.
В мире нет ничего идеального. Это невозможно. Все можно сделать еще лучше. Без отсутствия недоступного ориентира нет стремления к совершенству. Иначе деградация.

2. Чувство одиночества.
Это чувство непродуктивно, следовательно, это лень. Лень - это отсутствие желания. Без желания можно быть только одиноким. Это парадоксальное чувство.

3. Чувство важности.
Ты не важен. Важно то, чем ты можешь быть полезен другим. И наоборот.

4. Чувство, что ты кому-то чем-то обязан.
Ты никому и ничем не обязан с самого рождения. За исключением себя. Это факт. Его невозможно оспорить.

5. Чувство ожидания.
Не жди никого и ничего, если это уже не случилось. Ищи новые пути, другие возможности. Имей другой план. Ждать - это удел ленивых.

6. Чувство, что тебе кто-то что-то должен.
Никто тебе ничего не должен. С этой логикой ты кому-то чем-то обязан. А ты ведь никому ничем не обязан?

7. Чувство отчаяния.
Забудь. Только эйфория. Только удовольствие. Делай то, чего хочешь ты, а не то, что хотят, что бы ты делал, другие. Не существует двух одинаковых жизненных опытов. Опыт всегда уникален.

8. Чувство страха.
Страх и самосохранение разные вещи. Пока ты боишься, ты бездействуешь. Бездействие - это лень. Лень - это одиночество. Дальше ты знаешь.

9. Чувство, что кто-то прав.
Пока не доказано - всё ложь.

10. Чувство неспособности.
Человек обучаем. Всему и всегда. Если это не так - это не человек.

11. Чувство того, что жизнь проходит мимо.
Уволься.

12. Чувство ответственности.
Это не должно быть чувством. Это должно быть фактом.

13. Чувство обиды.
Не обижайся. Это всего лишь люди. Их работа подводить тебя.

14. Чувство стыда.
Если ты все сделал правильно, тебе не должно быть стыдно. Если кто-то сделал что-то не правильное - не обижайся. Стыдом ты лишь замещаешь это чувство.

15. Чувство любви.
Умей забывать о нем хоть иногда. Оно отвлекает тебя от действительно важного. В этом мире нет идеала. Помнишь?

16. Чувство отсутствия выбора.
Выбора не существует. Если это не так - не выбирай.

17. Чувство паники.
Запомни. Мы все равно умрем. А пока ты жив - избавляйся от всего лишнего.

Георгий Вицин.

Жил на свете Человек. Одни называли его святым, другие отшельником и чудаком, третьи просто крутили пальцем у виска… Каждое утро к подъезду его дома на Арбате прилетала большая стая голубей. И бежали навстречу бездомные собаки, радостно виляя хвостиками, и бомжи, коими богата была Москва в 90-е, поджидали в сторонке, стараясь не остаться незамеченными очень скромным и неприметным пожилым человеком в потертой куртке, кепке, почти надвинутой на глаза… Не любил, когда его узнавали! И для каждого находилось у него не только доброе слово, но и угощение: птицам - пшено, собакам - колбаска и косточки, бомжам - хлеб, сосиски, мелкие деньги… Впрочем, люди ценили не столько дары, сколько искреннюю заботу знаменитого артиста о тех, кто пал на самое «дно» в силу жизненных обстоятельств: Ибо побеседовать о жизни, пожать руку великому человеку, вновь почувствовать себя уважаемыми – дорогого стоит… »Идите с миром», - отвечал им на слова благодарности. Сам же шел кормить бомжей четвероногих - бывших «друзей человека», от которых массово избавлялись россияне, ставшие внезапно нищими после грабительских экономических реформ 90-х. Сколько породистых и метисов, лохматых и короткошерстых, маленьких и больших, было обречено на холодную и голодную смерть, если, конечно, "повезет" им избежать лап живодеров! И он выбрал для себя миссию – помогать этим несчастным, брошенным созданиям, хотя сам едва сводил концы с концами: жил на мизерную пенсию в маленькой квартирке, с кухней в четыре квадратных метра, куда и друзей было неловко пригласить… Черно-белый телевизор, не работающий душ и кран холодной воды, вместо занавесок на окнах – мешки из-под сахара… комнаты, нуждающиеся в ремонте… и больная, лежачая жена.

Вот уже которую неделю прогрессивная общественность России обсуждает сексуальные зверства, в которых погрязла загнивающая Европа, с наслаждением наблюдая за тем, как стремительно растет количество жертв массовых изнасилований на экранах центральных каналов. Для полноты картины не хватало только какой-нибудь русскоязычной девочки, употребленной арабами с особой жестокостью, и она, разумеется, не заставила себя долго ждать.

Телеканал РенТВ, Россия:

"Мигрант, участвовавший в групповом изнасиловании 13-летней русскоязычной девочки в Берлине, рассказал шокирующие подробности произошедшего. На ролике, обнародованном хакерами Anonymous в Facebook, он рассказывает, что на ребенка напали семеро человек. Нападавшие затащили ее в помещение и около 30 часов зверски насиловали. Как заявляет сам насильник, девочка была девственницей. При этом жители района, в котором произошло это чудовищное преступление, вышли на улицы, требуя наказать виновных и обеспечить безопасность граждан. Однако полиция пока никак не отреагировала на случившееся".

Для полноты картины здесь следовало бы, конечно, добавить, что полиция не только не отреагировала на случившееся, но и определенно была в сговоре с похотливыми арабами: в частности, некоторые хакеры Anonymous видели, как немецкие полицаи держали девочку за руки-ноги, а их начальник штандартенфюрер Шикльгрубер цинично формировал очередь из мигрантов, желающих отведать русскоязычного тела, попутно объясняя приезжим дикарям, что в Германии главное "арбайтен унд дисциплин", какое чудовище. Девочка мужественно скандировала "Ленин, партия, комсомол!" и просила Путина прийти или хотя бы ввести, но Путин был далеко, а арабы буквально дышали ей в затылок и вообще везде…

Удовлетворив свои многочисленные потребности, негодяи, по сообщениям какого-то конвента российских немцев, вывезли потерпевшую "в один из районов Берлина" и бросили там на съедение людоедам, но кто-то - очевидно, смелый русский Иван, который по счастливой случайности пробегал мимо, спасаясь от рук гомосексуалистов, - подобрал несчастную и отнес в больницу, где она и пребывает до сих пор в состоянии шока, и немудрено: на девочку уже положили глаз два арабских санитара и один китайчонок Ли, а смелого русского Ивана толпа врачей затащила в манипуляционную и не менее 30 часов производила с ним какие-то зверские манипуляции, бедняга очень кричал, однако главврач пока никак не отреагировал на случившееся.

Между тем, согласно альтернативной информации источников в фейсбуке, 13-летняя русскоязычная девочка на самом деле ни в какую больницу толком даже не попала: узнав о том, что поступившая в приемный покой малышка любит Путина, медсестра-эсэсовка Барбара, давно известная в округе своими лесбийскими наклонностями, зверски изнасиловала жертву и выбросила ее голой на мороз в один из других районов Берлина, где девочку нашла толпа мигрантов, и опять пошло-поехало.

Так случилось, что вторая толпа служила в ИГИЛ и ранее исполняла свой террористический долг на востоке Украины по личному приглашению Петра Порошенко, где бандеровские палачи научили ее распинать русскоязычных детей, в частности, трехлетних мальчиков в трусиках. Поэтому не приходится удивляться, что многострадальную девочку в конце концов распяли прямо на центральной площади Берлина Адольфгитлерплац: там она до сих пор и висит на рекламном щите "Кока-Колы", колышется ветром.

Возмущенная общественность Германии вышла на улицы, требуя наказать виновных и обеспечить безопасность, но вмешалась немецкая полиция и заявила, что девочку снимать нельзя. К счастью, мимо этого безобразия проходила женщина Галина из Славянска, на глазах у которой укропы распинали мальчика, рожденного ополченцами, и все рассказала хакерам Anonymous, а они уже, в свою очередь, написали в телепередачу…

Российский зритель встретил эту новость чрезвычайно тепло, даже лучше, чем сообщения о массовом насилии в Кельне, в котором, согласно сообщениям российских СМИ, число сексуально потерпевших уже едва ли не превышает общее количество тамошних женщин, но все еще продолжает стремительно увеличиваться, причем география половых преступлений бабуинствующих молодчиков, понаехавших в Европу из Сирии и прочего арабского зарубежья, постепенно захлестывает всю территорию ЕС. Широкую популярность в России приобретают истории о том, как, например, где-то в Европе некий мигрант у всех на глазах изнасиловал манекен (думается, излишним будет упоминать о том, что манекен был русскоязычный), в Швеции 14-летний беженец Ахмед вонзил кинжал в сердце мальчика Пилцкаса за то, что тот сделал ему замечание за приставание к девушкам, мигрант Саакашвили назначил своим заместителем Машу Гайдар, и даже страшно представить, что он перед этим с ней вытворял (Украина, конечно же, не Европа, но без Саакашвили в новостях никак).

За минувшие выходные трагическая история бедной Лизы (какое же еще имя могло дать жертве массового изнасилования российское телевидение?) обросла многочисленными подробностями не хуже распятого мальчика, и все уже шло к тому, что российская общественность потребует от Путина ввода войск в Германию для защиты русскоязычного населения, но тут наступил понедельник, и внезапно выяснилось, что все сексуальные приключения Лизы - выдумка от начала и до конца. Ну, "как бы там ни было", а неприятный осадок остался, резюмируют российские СМИ, после чего тема изнасилованной русскоязычной девочки тихо сворачивается, как будто ее и не было вовсе, а сама Лиза растворяется в виртуальном пространстве бесследно.

Скорбный труд Лизы, конечно же, не пропадет даром: в недрах росТВ уже зреют многочисленные последователи не по годам выносливой школьницы. Это может быть, например, десятилетний русскоязычный мальчик Федор, который шел по Дрездену в детский сад для отстающих в развитии, но по дороге был заманен мармеладкой в медресе, где на него набросились триста арабских женщин в одних только платках, в результате чего Федор умер от счастья; русскоязычная бабушка Февронья, украденная толпой мигрантов и вывезенная в Пфальцский лес, где она за 40 часов непрерывного насилия заездила не менее десяти арабов, а за одиннадцатым, двенадцатым и тринадцатым гналась до самого Рейна; русскоязычный ветеран Викентий, который вышел на одиночный пикет против мигрантов-насильников в Дрездене, чтобы найти себе пару, но нашел сразу три и стал вытворять такое, что его потом даже в ИГИЛ не приняли.

Весь этот ужас уже сейчас привел к тому, что в Германии зреет народное восстание против Меркель, так как именно она организовала сексуальный беспредел и, по некоторым сведениям, принимала в нем самое непосредственное участие то на одной, то на другой стороне. Евросоюз на грани развала, мир на краю гибели, и как же все-таки хорошо жить в спокойной, благополучной России, в которой всего-то одна женщина отравилась салатом со спермой шестерых мужчин, но это единичный случай, подтверждающий правило, и вообще, радовалась бы лучше, скандалистка тупая, - а цена на нефть и обвал экономики - это вообще мелочи, о которых на фоне конца света, царящего в загнивающей Европе, и вовсе говорить смешно. Спасибо власти за стабильность, а Владимиру Владимировичу и вовсе низкий поклон, счастья и здоровья, а самое главное - чтоб арабы не изнасиловали.



Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"

Небывалый всплеск духовности и патриотизма, который железной рукой охватил за горло население России и уже, по-видимому, не отпустит, пока оно не перестанет дергаться, породил новую плеяду модных авторов, работающих в жанре "альтернативной истории", частным, но по-братски любимым ответвлением которого является "украинский постапокалипсис", аннотации к которому обычно звучат приблизительно так: "Майдан и нацистская хунта развалили Украину на удельные княжества, в донецких степях едят людей подлодки НАТО, и только майор спецназа ГРУ Ксенофонт Поребриков может вырвать некогда процветавший край из лап американской военщины. Удастся ли ему проникнуть в Киев, похитить кровавого палача Порошенко и доставить его на справедливый суд в Москву?".

Конечно, удастся.

Что же касается популярной российской беллетристики как таковой, то здесь в последние годы безраздельно властвуют так называемые "попаданцы", по необъяснимым, как правило, причинам пролезающие в тела более или менее исторических персонажей и силой своего интеллекта, а также высокой армейской подготовки приводящие Российскую империю к владычеству над миром. На сегодняшний день в России не осталось ни одного царя, за исключением, конечно, Путина, в которого бы не внедрился "попаданец" и не показал, как на самом деле надо; после того, как цари кончились, в дело пошли сыновья Сталина, многочисленный Берия и товарищ Гитлер. Про мирный космос и вовсе говорить нечего - господство России в межпланетном пространстве с каждым днем становится все более безраздельным.

Чтобы русским людям было что почитать на праздниках, предлагаем собственный альтернативный список альтернативных книг, способных порадовать настоящего патриота России не меньше, чем первая бутылка водки с утра.

"Ополченцы-попаданцы"

"Герой Донбасса ополченец Моторола по заданию командования проникает в ИГИЛ и, пользуясь своей красотой, быстро поднимается в должности до имама, однако, будучи застигнутым врасплох во время тайного занюхивания водки мощами святой Феклы, вынужден уснуть в теле овцы, пообещав взять ее в жены, однако не рассчитывает силы и просыпается в телах маршалов Жукова, Рокоссовского и Тухачевского одновременно. Сможет ли ополченец Моторола найти чем ширнуться, в то время как все три его новых тела страдают от мучительной ломки? Получится ли у героя Донбасса ополченца Гиви, проникшего в тело героя Донбасса ополченца Стрелкова, проникшего в тело атамана Козицына, прорвать блокаду Ленинграда на коньках в то время, как ему противостоит с лыжной палкой лучший друг Моторола, начавший, к тому же, постепенно проникать в тело одержимого похотливыми чеченцами казака Бабая, который к тому времени уже окончательно спился и угорел, пытаясь курить дымоход, не выходя из землянки? Удастся ли герою Донбасса ополченцу Сопле, неведомо как оказавшемуся в теле у самого себя, отжать иномарку "Хорьх" у героя Донбасса ополченца Сморчка, если "Хорьх" уже распилил и продал фашистам на металлолом герой Донбасса ополченец Сосок, в тело которого вселился ежик? Миссия ополченцев-попаданцев - не только спасти великую державу, но и вспомнить, как она называется!".

"Негры-вампиры и граф Порошокула"

"Глава Крыма Сергей Аксенов (позывной Гоблин), используя навыки, полученные в русскоязычной школе, замечает, что на полуострове с наступлением темноты в некоторых местах нет света. Тщательное расследование Гоблином молодого прокурора Натальи Поклонской выявляет следы заговора, в котором участвуют продавцы генераторов и высокопоставленные работники коммунальных служб, - ниточка ведет на материковую Украину, где свирепствуют разруха и нацистский шабаш. Одновременно с этими волнующими событиями в темных местах Крыма начинают пропадать русскоязычные дети: в лучших случаях наутро их находят распятыми, в худших - пьяными. Тщательное расследование Гоблином молодого прокурора Поклонской выявляет следы негров-вампиров: привлеченные веерными отключениями, они съехались на полуостров со всего НАТО, чтобы беспрепятственно упиваться кровью патриотических младенцев, а также их родителей. Пользуясь велосипедным фонариком, Гоблин снова расследует молодого прокурора Поклонскую, но на этот раз уже не находит в ней ничего хорошего, ситуация критическая, на Аксенова совершается дерзкое покушение, на месте преступления находят пыж, сделанный из обертки шоколада "Рошен", спешащий на помощь вице-премьер Рогозин, играя со своим гандболом, загадочно простреливает себе ногу, в Интернете всплывает шокирующее видео, как негр-вампир расследует молодого прокурора Поклонскую, но она говорит, что это фейк. Помощи ждать неоткуда, приходится звонить самому Путину. Сумеет ли глава Крыма дозвониться до президента России с такой связью? Услышит ли Владимир Путин звонок в спортзале, если в это время у него над ухом страшно кричит премьер Медведев, уронивший себе на ногу блин от штанги? Кто еще не расследовал молодого прокурора Поклонскую?".

"Море Лаптевых наш"

"Продолжение нашумевших бестселлеров "Марс наш!", "Венера наш!", "Меркурий наш!", "Долететь до Луны", "Долететь до Луны - 2", "Долететь до Луны: Третья попытка", "Долететь до Луны: Хрен с ней". Военно-космические силы России запускают на Меркурий космический корабль "Протон-М" с мешком картошки на борту, но вследствие диверсии американских спецслужб, в очередной раз подменивших бортовой противоперегрузочный оберег на икону, притягивающую рыб, "Протон" совершает столкновение с косяком угрей и падает в море Лаптевых. По счастливой случайности, мешок картошки успевает катапультироваться и вмерзает в лед. Это не нравится стремительно теряющей мировое господство "Империи добра", и к мешку устремляется боевой ледокол НАТО "Эрдоган", пытаясь первым завладеть русскими овощами и вывезти их в голодающую Турцию. НАТО не учло одного: у русских где упал мешок, там и родина, кроме того, в зарослях этой сакральной картошки русский князь Бухало крестил племя древних бульбашей, и его укусил колорадский жук, в честь которого названа знаменитая лента. Сможет ли современная Россия быть достойной своего великого предка? Сумеет ли ядерная триада, созданная гением Владимира Путина, уничтожить планету ради жизни на Земле? Добежит ли до мешка на одном снегоступе старший сержант спецназа ГРУ Святогор Перестукин, потомок великого Сталина?".

"Нас там нет"

"Загадочные смерти начальника ГРУ генерала Сергуна и заместителя начштаба ВДВ генерала Шушукина, возглавлявших защиту русских земель Крыма и Донбасса от вторжения украинско-фашистских захватчиков, всколыхнули Россию с колен, заставив говорить о диверсии боевых баптистов Кровавого Пастора, прославившихся жестоким убийством скомороха на Крещатике. На самом деле генералы Сергун и Шушукин выполняют сверхсекретное задание патриарха Кирилла по захвату Рая, являющегося неотъемлемой частью России по праву восстановления исторической справедливости, тем более что им все равно пришла пора умереть во имя сохранения военной тайны. Между тем, вследствие диверсии ЦРУ, подкупившего дьяка, чтоб тот станцевал на отпевании, Сергун и Шушукин попадают вместо Рая в Ад. Но не таковы бравые русские генералы, чтобы бояться кипящей смолы: умело применяя знание боевых уставов и информационные сообщения телеканалов, Сергун и Шушукин начинают убеждать чертей, что в Аду их нет. Получив в пылу спора страшный удар вилами в ягодицы, гибнет смертью храбрых генерал Сергун, тонет в последней отчаянной попытке переплыть котел генерал Шушукин, но их аннексия была не напрасной: на помощь смелым старикам уже спешит подмога из Кремля, и возглавляет ее сам Владимир Владимирович Путин…"


Василий РЫБНИКОВ, Цензор.НЕТ

Добрый день!
Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады.
На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем.
Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен.
Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых.
Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка.
Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали.
Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении.
Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет.
И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье.
Давайте посмотрим выступление российского спортсмена.
Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу.
Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Го-о-о-ол!
Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Тырнетнула

Начались роды. Вызвали "скорую". Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит, в окно смотрит, радостный, гад, ещё такой, и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” )) Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: "По-любому, брить!" С ней пошла, естественно, медсестра - помочь, но она наотрез - сама. Ну сама - так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она там делала - ясно стало, как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две. ))

А я ехала рожать 10 ноября, в восемь вечера, муж в скорой у санитара спрашивает: "А она сегодня не родит?" Тот, узнав, что роды первые, ответил, что нет, мой муженёк облегчённо вздохнул и выдохнул: "Слава Богу!..." Санитар и водитель недоумённо переглянулись, а муж говорит: "Да никогда бы себе не простил, что сын дальнобойщика родился в день милиции!"

Когда я рожала, мой муж позвонил как раз во время схватки и поинтересовался: "Солнышко, чем занимаешься?" (хотя сам меня привез несколько часов назад в роддом со схватками). Я со злости грубо ответила: "Не поверишь - крестиком вышиваю!!!" До сих пор обижается, уже 4,5 года. ***** Когда я родила, со мной девочка лежала после родов. У неё грудь увеличилась, и она звонит мужу, говорит, чтобы он купил ей бюстгалтер. Тот спрашивает, какой размер, она ему в трубку как заорет: "КАКОЙ НА ГОЛОВУ НАЛЕЗЕТ, ТОТ И ВЕЗИ!!!"

Предродовая. Лежит девушка на кровати со схватками и горланит на весь этаж: "Ой, цветет калина.....БЛЯХА, КАК БОЛЬНО-ТО!!! ...В поле у ручья...." ***** Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь, тоже так орёшь? Соседи не пугаются?»

Пришёл анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснёшь...» А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась...

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» - сварливо и громко спросила: «Ну, хоть помидоров-то дадите?» Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребёнок в форточку вылетит!"

...А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребёнка легче запеленать, чем кошку... Ребёнок хоть не убегает…))

Привозят раз зимой на «скорой» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка, одетая в ... чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет: "Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки..." Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках. ))

У второй соседки ребёнок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитё совсем почернело. Та в ответ: ясное дело, отец-то - негр! Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает? ))

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?» Так на полном серьёзе… Акушерка долго хохотала. ))

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец, всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: "Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

А я, когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

Если у Вас есть смешные истории о родах - пишите в комментариях, посмеемся вместе

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт! ”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную — теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0, 5 кг курдюк и 0, 1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет! " или "Был бы бретцель".
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.
Дай им Бог здоровья!

— Алло, это бюро находок? — спросил детский голосок.
— Да, малыш. Ты что-то потерял?
— Я маму потерял. Она, случайно, не у вас?
— А скажи, пожалуйста, какая она твоя мама?
— Она очень красивая и добрая! И еще она любит кошек.
— У нас для тебя хорошие новости! Как раз вчера мы нашли одну маму, вероятно, это твоя. А откуда ты звонишь?
— Из детского дома №3.
— Хорошо, мы скоро отправим твою маму к тебе в детдом. Жди.
И вот она вошла в комнату, самая красивая и добрая, а на руках у нее мурлыкала настоящая живая кошка.
— Мама! — радостно закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что у нее захватило дух. — Мамочка моя!!!
…Артемка проснулся от собственного крика. Такие сны снились ему почти каждую ночь. Он засунул руку под подушку и вытащил фотографию девушки. Этот снимок он нашел год назад во время прогулки на улице. Теперь он бережно хранил его у себя под подушкой. Он был уверен, что это его мама. В темноте Артем подолгу вглядывался в ее нежное лицо и незаметно для себя засыпал.
Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, по традиции обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и приласкать каждого малыша. На полу около кроватки Артема она заметила фотографию, которая ночью выпала у него из рук. Ангелина Ивановна подняла фотографию и спросила мальчика:

— Артемушка, а откуда у тебя это фото?
— Я нашел его на улице.
— А кто это?
— Это моя мама, — улыбнулся малыш и добавил, — она самая красивая и добрая, а еще она любит кошек.

Заведующая размышляла. Дело в том, что она сразу узнала девушку на снимке. Первый раз она пришла в детский дом в прошлом году с друзьями-волонтерами. Наверное, тогда она и потеряла здесь фотографию. С тех пор эта девушка приложила много усилий, чтобы добиться разрешения на усыновление ребенка. Но, по мнению бюрократов, у нее имелся существенный недостаток: она была не замужем.
— Что ж, — произнесла Ангелина Ивановна, — если она твоя мама, это в корне меняет дело.

Войдя к себе в кабинет, заведующая села за стол и стала ждать. Где-то через полчаса раздался робкий стук в дверь:
— К вам можно, Ангелина Ивановна? — В кабинет заглянула та самая девушка с фото.
— Да, конечно, заходите, Алиночка.
Девушка вошла в кабинет и положила перед заведующей пухлую папку с документами.
— Вот, — сказала она, — Я наконец все собрала.
— Хорошо, Алиночка. Мне нужно задать вам еще несколько вопросов. Так положено, понимаете… Вы осознаете, какая ответственность теперь лежит на вас? Ведь, ребенок — это на всю жизнь.
— Я все осознаю, — тут же выдохнула Алина. — Понимаете, я просто не могу спокойно жить, зная, что очень нужна кому-то, но мы не вместе.
— Хорошо, — согласилась заведующая. — А когда ты хочешь посмотреть деток?
— Я не буду смотреть, Ангелина Ивановна. Я возьму первого ребенка, которого вы приведете, — сказала Алина, уверенно посмотрев заведующей в глаза.

Ангелина Ивановна была весьма удивлена.
— Я хочу, чтобы все произошло как у настоящих родителей, — начала взволнованно объяснять Алина, — ведь мамы не выбирают себе ребенка… Они не знают, каким он родится… красивым или некрасивым, здоровым или больным… И я тоже хочу быть настоящей мамой.
— Знаете, Алина, я впервые вижу такого усыновителя, — улыбнулась Ангелина Ивановна. Но я уже знаю, чьей мамой вы станете. Его зовут Артем, ему 5 лет, родная мать отказалась от него в роддоме. Я могу привести его сейчас, если вы готовы.
— Да, я готова, покажите мне моего сына.

Заведующая ушла и вскоре вернулась, ведя за руку маленького мальчика.
— Артемка, — начала Ангелина Ивановна, — познакомься, это…
— Мама! — воскликнул Артем и бросился к Алине и вцепился в нее так, что у нее захватило дух. — Мамочка моя!

Алина гладила его по взъерошенным волосам и шептала:
— Сынок мой, сыночек… я теперь с тобой…

Она подняла глаза на заведующую и спросила:
— А когда можно забрать сына?
— У нас обычно родители и дети постепенно привыкают друг к другу. Общаются сначала здесь, а потом берут на выходные, и если все в порядке забирают насовсем.
— Я сразу заберу Артема, — твердо сказала Алина.
— Хорошо, — махнула рукой заведующая, — завтра ведь все равно выходные. А в понедельник придете, и мы оформим все документы.

Артем светился от счастья. Он держал маму за руку и боялся отпустить ее даже на секунду. Вокруг засуетились нянечки, собирающие вещи, подошли попрощаться воспитатели, на глазах которых появились слезы.

— Ну Артемушка, будь здоров! Приходи к нам в гости, — попрощалась с ним Ангелина Ивановна.
— До свидания, приду! — ответил Артем. И через минуту они с мамой оказались на улице, залитой солнечным светом.

Когда они отошли от детдома, малыш наконец решился задать маме важный вопрос:
— Мама… а ты кошек любишь?
— Обожаю! У нас с тобой дома их целых две, — засмеялась Алина, сжимая в руке крошечную ладошку.
Артем счастливо улыбнулся и, подпрыгивая на ходу, поспешил за мамой. Тырнетнула