"Весь урок не вылезал из портфеля"...

"Вынимал и доставал деньги на глазах учителя..."

"Высморкался в рисунок товарища..."

"На музыке опять пел много лишнего..."

"Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук."

"Бегал на уроке физкультуры!.."

"На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак..."

"Огрызался вместе с учителем..."

"Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход..."

"Ваш сын списывал у двоечника!.."

"Похабно разглядывал брошь у меня на груди!.."

"Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно..."

"Не хочет любить Пушкина!.."

"Дышал курением!.."

"На уроке физкультуры ходил вразброд..."

"Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!.."

"Не по-человечески сидел на стуле..."

"Переспрашивает всякую ерунду.:."

"Пугал малышей жевательной резинкой..."

"В столовой стучал зубами..."

"Изрисовал сердце и печень непристойностями..."

"Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!.."

"Рассуждал о директоре. В голове одна чушь..."

"Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол..."

"Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство..."

"Читал на уроке чтения."

"Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения..."

"Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости..."

"Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета"

"Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.!"

"Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами."

Тырнетнула

Если вы решили похудеть, вам надо уйти из дома. В буквальном смысле этого слова. Собрать в сумку трусы, носки, зубную щетку и уйти. А ключи выбросить.
Я не шучу. Как можно похудеть, когда заходишь на кухню, а там твои любимые домашние питомцы в виде беспокойной супруги и детей в отличии от тебя, совсем не худеют?
Завтра буду жрать обезжиренный творог и траву в виде укропа и прочей рукколы, решаю я. Иду в магазин, покупаю ингридиенты и довольный ложусь спать. Завтра же я худеть начну. Пиздец как похудею, Брэд Питт застрелится , когда увидит, какой я стану красавчик и жиголо сорви-голова. Да на меня варенки, которые я в девяностом на вещевом рынке купил налезут. Да я, сука, мистер Вселенная стану, и меня пригласят сниматься к себе братья Коэны и Тарантино !
А утром встаешь счастливый, в предверии новой жизни и кубиков вместо шарика на животе, а там сидят кто? Правильно. Беспокойная супруга моя и родные дети.
-Что? Худеть будешь?- спрашивает сын и откусывает кусок бутерброда с колбасой.
-Творожок в холодильнике- напоминает беспокойная супруга моя и кусает шоколадку.
Дочь, правда, ничего не говорит. Только жует сушку.
И стоишь такой в дверях, как наказанный, и ощущаешь полную ничтожность и беззащитность перед этой буйной стихией.
- Так что? Худеть будешь что ли?- переспрашивает сын.
- Нет! Не буду я худеть, блин! -говоришь ты и с забираешь у него недоеденный бутерброд.
- Нет у тебя силы воли- вздыхает беспокойная супруга моя.
И тут тебе хочется заорать, сказать этим любимым родственникам все, что ты думаешь обо всем этом вот... но ты просто молчишь и жрешь бутерброд с колбасой. И решаешь начать худеть завтра.
А. Гутин

К огромному сожалению, далеко не каждый представитель сильной половины мира сего может называться мужчиной. Существуют такие персоны, которые не проявляют должного уважения к окружающим и свысока смотрят на женщин, мол чё им надо, вечно чего-то требуют…

Но нашлась прекрасная дама, которая лихо ответила одному наглецу и всем ему подобных! Браво!

«Наткнулась на просторах сети на вопрос одного парнишки, мол, что вам, бабам, кроме обеспеченности и интимных отношений надо еще в этой жизни?

Да закидайте меня тапками, но отвечу честно, чего мне вот не хватает.

Мальчик мой, я хочу стабильности. Я хочу быть уверенной в тебе и в завтрашнем дне рядом с тобой. Я хочу не просто знать что ты меня любишь, я хочу это видеть в твоих поступках, в твоих планах на будущее, где я не на втором месте, мать твою!

Я хочу знать, что если я заболею — ты не будешь психовать и махать ручками, а будешь мне помогать. Я хочу знать, что я со спокойной душой могу отпустить тебя в любую точку планеты и не переживать, что там есть другие женщины.

Я хочу от тебя конкретики, не надо морочить мне голову, я не буду ждать, когда ты дозреешь, переживешь 3-й кризис, выплатишь ипотеку, или какие еще там у тебя отмазки, чтоб не идти в страшное место под названием ЗАГС.

Я не хочу объяснять детям, что папа у нас нерешительный и всего боится, что у него опять депрессия, которая лечится избеганием своей семьи, и его надо отпаивать пивком в гараже с такими же депрессивными корешами.

Я не хочу обернуться и осознать, что я потратила своё время зря. Мне не нужно признание твоих друзей, любовь твоей мамы, одобрение твоей собаки. Мне всего лишь не хватает в тебе мужчины, и дело тут не в обеспеченности и не в интиме.

Если ты трус и не можешь взять на себя ответственность, то будь у тебя 25 см, будь у тебя целое состояние — я в твою сторону даже не гляну. Мне мужчина нужен, а не кошелек с сантиметрами»

Тырнетнула

С точки зрения верующих, рай это такое место, где кущи.ну, сады там всякие, магнолии в цвету, мандарины в ассортименте. И вот если ты безгрешен, то всё. Пребывать тебе в этом месте, дышать свежим воздухом, слушать пение колибри и всё такое. И так вечность. Понимаете? Вечность.
То есть вы готовы всю жизнь не грешить ради этого всего??
Я сойду с ума в этом раю уже через два дня!

Иногда хочется вернуться в прошлое и дать себе пиздюлей ..........

Ходил в поликлинику сдавать анализ мочи. Да, у меня есть моча и я иногда ее сдаю на анализы. Мало ли. а вдруг она станет некачественной. А мне бы этого не хотелось.
Знаете ли вы, как собирают лучший чай на Шри-Ланке? Его собирают на рассвете тамильские девственницы. когда первые лучи солнышка начинают освещать еще не раскрывшиеся после ночной прохлады листочки. Получается лучший чай.
Поэтому же принципу надо собирать анализ мочи. Встал на расцвете, посцал в баночку. Всё. И даже не важно девственница ли вы или не совсем.
Короче приготовил я баночку и повез в поликлинику.
Поликлиника меня встретила огромной толпой у входа в кабинет, где берут анализ крови.
Люди там собрались разные, преимущетвенно бабушки разных комплекций и удрученности. Впрочем, удручены были все. Стояла какая-то тревожная обстановка, и мне показалось. что в вентиляционном отверстии над дверью я увидел диавола.
-Здравствуйте- сказал я зачем-то- Здесь сдают анализы?
Нависла пауза, сотня глаз посмотрела на меня, выпустив молнии.
-Последним будете!- выпалила какая-то худенькая старушка, похожая на седую таксу-Последним!
-Мне. собственно, не надо в кабинет- растерянно ответил я- Мне только анализ мочи сдать.
-Все говорят только анализ мочи! Все!- пролаяла такса.
-Да, да! Все только мочу сдать. а там выясняется, что и кровь на билирубин!- подтвердила грузная женщина, и ее лицо передернулось от негодования.
-Нет, нет, мне ничего не надо, я только мочу сдать. вот!- я достал из пакета баночку.
-Вы тут своей мочой не махайте! Размахался тут! У нас и своей достаточно!- не унималась бабушка-такса.
-Вы, мужчина, баночку в шкафчик поставьте и идите себе. если вам больше ничего не надо- тихо сказал мне грустный мужчина в плаще и указал на шкафчик у дверей.
На шкафчике было написано: "Кал. Моча.". Лаконично и коротко.
-Спасибо- поблагодарил я и открыв ящик, поставил туда баночку.
-Крышку снимать надо! За тебя ее кто снимать будет? Пушкин?- опять выкрикнула бабушка-такса.
-Действительно! Думают, слуги тут есть, их банки со сцаками открывать! Интеллигент!- поддакнула грузная женщина. и ее лицо опять перекосило.
Я снял крышку. выбросил ее мусорную корзину, стоявшую рядом.
-Вот так! Всё хотят без очереди! Привыкли тут!- такса была в ударе.
-Послушайте- не выдержал я- Какая очередь? Я же сказал, что мне только анализ мочи сдать! Какая очередь, бабушка?!
-Такая! Нормальная очередь! Я стою, не рассыпалась!
-Так вам же кровь сдавать, а мне нет...
-Ничего, доживи до моих лет, нахал, и ты сдавать будешь!
-Почему нахал-то?
-Потому! Потому что нахал!
-Да идите вы в жопу, бабушка. Без очереди- ответил я и, повернувшись пошел прочь под крики возмущения.
Не понимаю, зачем некоторым сдавать анализы, когда картина заболевания видна и без них.
А. Гутин

Жили-были два художника. И любили они одну и туже женщину. Женщина была рыжеволоса и носила парчу. А ещё эта женщина любила цветы и не могла никак определиться, кто же из двух художников ей нравится больше.
И тогда один из художников продал свой дом, продал картины и кров (что, собственно говоря, тоже самое, что и дом) и на все деньги купил целое море цветов. А именно миллион, миллион, миллион алых роз. Итого три миллиона алых роз. Учитывая, что дом он продал по-московским меркам так себе, что-то около пятнадцати миллионов рублей, то цветы ему вышли крайне дёшево, всего по пять рублей за штуку. Скорее всего это был крупный опт из Таджикистана, поскольку голландские розы даже оптом намного дороже.
Но цветы художник купил не ради гешефта, хотя продай он скоропортящийся товар на цветочном рынке возле Киевского вокзала, хотя бы за десять рублей(да с руками оторвали бы), то купил бы себе художник два домика. А это уже хороший профит. А это уже значит, что схему по продаже крова и приобретению цветов, можно провернуть, приумножив в дав раза.
Но вместо этого художник подарил все цветы любимой женщине.
Утром она встала окна. Смотрит и думает, что за богач здесь чудит? И видит, что под окном чуть дыша, бедный художник стоит.
И тогда женщина наконец сделала свой выбор. Она позвонила второму художнику, который остался с домом, пропиской и какими-никакими, но холстами, и согласилась выйти за него замуж. Правда, говорят, что она потом с ним развелась и вышла замуж за члена юниорской сборной по керлингу.
Вот такая история.
А что случилось с глупым художником, продавшим свой кров? Да ничего страшного. Он-таки успел впарить невостребованные розы одному азербайджанцу и даже немного имел с этого навар. Теперь он живет в высотке на Пражской с одной консультантшей из магазина "Летуаль". От нее вкусно пахнет парфюмом эконом и премиум класса и в их доме всегда есть такие маленькие пробники от мужских Кензо и Хьюго Босс.
Но это совсем другая история.
А. Гутин

В Борисполе на посадку подошел мужчина.
Тихо, но уверенно, сказал, что у него пластиковая карта уровня Classik(МАУ).Посмотрел на всех...нет, не как на говно, как на говно говна. Одна бабушка охнула и схватилась за сердце. Несколько девушек повлажнело. Мужчины склонили головы. Дети перестали верещать и прижались к матерям. Два таджика упали на колени и совершили намаз. Запахло миррой и благовониями. По громкоговорителю заиграла запись колокольного благовеста.
Четверо рабов в набедренных повязках с логотипом аэропорта подхватили мужчину на носилки с золотым балдахином, и унесли к самолету.
Сервис, хули.
ПЫ. СЫ. Боюсь представить сервис для пассажиров с пластиковой картой уровня Premium.

Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.