Великая рокенролльная битва за 133 маршрутку
- 30.03.18, 07:48
Когда речь заходит о величайших рокенролльных противостояниях, у нормального человека всегда возникает ряд стойких классических ассоциаций: Битлз vs. Роллинг Стоунз, Клэптон vs. Хендрикс, Блёр vs. Оазис, шо там еще, Лед Зепп vs. Дип Перпл например. В общем - сложившиеся исторические антагонизмы. Все это близко к истине безусловно. Но с возрастом выясняется, что все это не то. Все - напускное. Из всего этого по-настоящему рубились друг с другом только Блёр с Оазисом, да Харрисон с Клэптоном дуэль за телку рубанули. Так что один я знаю, что такое настоящее рокенролльное матьего противостояние. Речь, правда, идет о местном - одесском - рокенролле. А Одесса как известно один из самых вопиюще нерокенролльных городов. Где, впрочем, довольно много рокенролльщиков. Вот такая у нас удивительная особенность - рокенролла нет, а рокенролльщики - есть. Так они, рокенролльщики, и живут - без рокенролла. Зато со своими рокенролльными звездами. Ярчайшие из которых - Стас Подлипский и Владимир Несси.
***
Конечно же они были знакомы. Нет, они не были друзьями. Слишком уж разные персоны. Слишком яркие для того, чтоб сиять в одном помещении. И нет, они нихуя не уважали друг друга. Стас считал Несси поцом, тот считал Стаса конченым. И ведь оба в чем-то были правы при этом! Так что они конечно не тусовались вместе. Скорее просто случайно пересекались друг с другом. Как в тот раз, на улице, лет 15 назад, случайно.
- О, Несси, здарова! Как дела?
- Да ничего, Стас, ничего. А ты что? Выглядишь так себе если честно...
- Ну, да, дела примерно так же...
- Слушай, ну давай пойдем я тебя угощу чем-то что ли?
- На забухать есть?
- Да.
- Ну идем тогда быстрее, сколько тебя можно ждать уже...
***
Они нырнули в ближайшую бадегу. Несси триумфально распорядился "Два по сто" прямо с порога, и, приближаясь к барной стойке, с видом победителя достал из кармана пачку денег. Весь его образ в этот момент легко доказывал, что песня We Are The Champions написана именно им. Мизансцена, впрочем, была тут же испорчена звуком обильно падающей мелочи. Ее было не просто много, ее было конкретно дохуя. Вот знаете, когда вы хотите избавиться от давно опостылевших семечек и у вас вдруг просят жменьку, вы даете именно от души, с горкой, сознательно не рассчитывая, чтоб семечки рассыпались, и просящий был вынужден подставить и вторую руку. А при возможности - и третью. Вот столько же и было мелочи в Нессиных кулаках. "Пачка денег" тоже слегка фривольно отображало действительность. Там были исключительно купюры по 1 и 2 гривны. Все это напоминало банкет нищих. У Стаса, впрочем, не было и этого.
- Бля, Несси, ты что - кондуктора ограбил? Или мальчика с копилкой выследил?
- Нет. Это я, Стас, на гитаре играю для людей. Они мне и кидают, сколько могут.
Стас не поверил. Он и сам-то активно практиковал подобный заработок. Ну - все вы их видели, да? Все эти хиппи и альтернативщики с поселка Котовского, которых в каждом городе наверняка можно встретить в подземном переходе в районе ж-д вокзала. Егор Летов, Виктор Цой, Чайф. Все вот это вот. Вот и Стас в нелучшие свои времена просто становился на Дерибасовской или возле Оперного, и начинал ебошить. Тут надо заметить, что репертуар Стаса выгодно отличался в сторону одесского блатняка, да и артистичности в нем не занимать. И петь он умеет. Да и вообще - чертовски харизматичный сукин сын. Но - до второй рюмки водки. Дальше все становится плачевно и очень часто заканчивалось тем, что Стаса в итоге просто избивали от безысходности сосушествования с этим человеком в одном городе. Вот как в этот раз: Стас был помят, скулы и глаз начинали иссиня бордоветь. На лице была подробно описана история свежих злоключений.
- Та блядь шо ты пиздишь. Я вон тоже частенько играю на Дерибоне - больше чем на 2 бутылки водки не зарабатывал никогда.
- Вот именно! - указательный палец Несси торжественно взвился флагами ввысь. Со стороны могло показаться, что все, пиздец, все тайны бытия раскрыты, и на самом деле истина вот в чем:
- Бля шо ты поднял свой палец и молчишь многозначительно, будто шо-то знаешь? Возьми лучше еще по сто!
Несси с чеширской улыбкой на большом лице неспеша пошел за второй порцией. Интуитивно почувствовав, что так будет эффектней, он начал говорить примерно в середине бара. Пустота, тишина и безлюдность вовсе не помешали ему наигранно начать громогласную тираду:
- Вот именно, Стас, вот именно!
Снова была выбрана тактика театральной паузы, которую раз уж взял, так держи по максимуму. Эх, сколько телочек я из-за нее потерял...
- Бля шо вот именно? Ты заебал! - Стасу тоже приходилось кричать.
Несси неспеша взял еще 2 рюмки и с элегантностью спешащей на работу панды, быстро вернулся за столик.
- Видишь ли, Стас. Я много думал, анализировал рынок если угодно, и пришел к безошибочному выводу: территориальная доминанта!
- Шо?
- Говорю, что надо правильно выбирать место и время, Стас.
- Не ну а шо бля, центральные улицы города, хули, туристы, вся вот эта вот хуйня с деньгами.
- Вот именно! Ты выбрал не ту целевую аудиторию, - диплом нархоза порой играл с Несси злую шутку, заставляя мыслить странными категориями в неподходящем контексте.
- Бля, ты заебал, и шо ты предлагаешь?
- Ну я вот например открыл для себя трамваи. Парралельно осваиваю машрутки. Но там опасно - побить могут.
Застывшее лицо Стаса не выражало ничего. Глаза были как никогда пусты, взгляд был направлен строго вниз. Нельзя было сказать точно, он задумался или просто завис. Стас этого и сам не знал. Ошеломляющая простота и обескураживающая очевидность Нессиного ноу-хау выбила его из колеи. Потому что... Потому что... Потому что это ж йобаное гениально. Ну конечно же! Почему бы и нет? Все мы видели каких-то одноногих гармонистов в пригородных электричках. Так почему бы не внедрить эту практику в городские реалии?
***
Тут надо понимать артистические особенности того и другого. И надо понимать, что оба - гениальные творцы. От Бога. Правда, если какой-то там условный Дэвид Бирн, это шедевр божественной печати, то здесь скорее на лицо страсть всевышнего к черному юмору. Такое ощущение, что бог придумал Несси и Подлипского, будучи изрядно навеселе. Поэтому какой-то последний штрих своего творенья он по пьяни смазал, или даже просто забыл, а переделывать схарило. Лучше еще накатить.
Так вот - конечно же в этом виде шоу-бизнеса главенствующую роль играет репертуар. Несси обладает нечеловеческой музыкальной памятью. Однажды, чтоб занять вакантное место бас-гитариста в группе Флер, он за ночь выучил 40 песен этого коллектива. А Таривердиева на гитаре он мне впервые исполнил, когда я еще был школьником. У Несси вообще довольно симпатичный заскок на музыкальной эстетике СССР 60-х. В лучшем смысле этого слова. Несси запросто вам сыграет на гитаре какой-то эскиз Шнитке, и сделает это живо, эмоционально, профессионально.
Ну это так - в общих чертах. На самом деле Несси быстро изучил вкусы толпы и пришел к выводу, что надо исполнять народные хиты. Мы поедем мы помчимся на оленях утром ранним. Забытые песни к забытым фильмам. Все вот это вот. И романсы кстати. Так что Нессина целевая аудитория - это бабушки. Главный и непререкаемый авторитет любой маршрутки. А бабушки - они как грибы. Вот такая же единая и неизученная система. Все бабушки мира - это один организм. И бабушкам очень нравилось то, что они слышали.
Все это производило двойственное впечатление на самом деле. Представьте, вы едете скажем в центр города с Таирово. Заскакиваете в 145 маршрутку, а на следующей остановке хопля такой - заходит Владимир Несси. Удивительно экзотичный персонаж даже для наших расслабленных южных широт: огромный, 2 метра ростом, давно за сотку кило чистого веса, при этом одновременно худой блядь и изможденный человек с родинкой ровно на месте третьего глаза. Он достает свою дешевую гитару, берет первый аккорд, и тут начинается пиздец. Вот любой мало-мальски сведущий в музыкальных изысках человек сразу понимал - это какое-то гребаное нереалово. Одной гитарой Несси делал удивительную и витиеватую аранжировку любому романсу. Приятный мужской баритон, чисто и правильно берущий все ноты, с вибрато и прочей профессиональной хуйней. Исполняющего какие-то то ли романсы, то ли что-то из Таривердиева в маршрутке, идущей как раз мимо Привоза допустим. Вот такой вот культурно-экзистенциальный поцизм он крепко внедрил в одесскую среду конца 90-х гг. Бабушкам это очень нравилось.
Стас брал совсем другим. Стас брал прежде всего своими настоящими одессизмами с налетом аутентичной блатной романтики. Он был реально в теме. Впридачу надо понимать, что Стас чертовски артистичен и харизматичен. Дворовой (в отличие от Нессиного) уровень владения гитарой с лихвой компенсировался удивительно своеобразной вокальной интонировкой. Каждую песню Стас проживал лично. Это было видно. И это было чертовски хорошо. Но... До второй рюмки водки. Дальше Стас начинал аццки лажать, путать все на свете, и вообще превращался в пьяный асоциальный элемент, неизменно притягивающий к себе крепкую пиздюлину от уставшего рабочего класса.
Впрочем, одного взгляда было достаточно, чтоб безошибочно понять: перед нами маргинальный элемент с ярко выраженным акцентом деклассированности. Вот где двойственность была порыта: люди, знающие лично Несси или Стаса вспоминают эти случайные встречи в маршрутках с неизменной скорбью. Все это действительно производило гнетущее впечатление. Тем не менее оба делали свою работу не без удовольствия. Стас знал, что ему щас накидают на порцию джанка. Несси же общался вживую с публикой, легко и элегантно превращая кажду вторую бабушку в свою поклонницу.
***
Казалось бы - ну и прекрасно! Вы слишком разные, чтоб конкурировать друг с другом. Да, но нет. Жестокость шоу-бизнеса давно вошла в легенды. И вот однажды некая бабушка доверительно сообщила Несси о том, что появился вот этот, второй который, ну, тоже с гитарой, вечно пьяный который.
- Нуууу? - Несси вопросительно сдвинул брови, смешно пошевелив своей родинкой вместо третьего глаза. - И что?
- Ну как что! Я сама слышала, как он говорил о том, чтоб люди не кидали тебе денег!
Несси начал выходить из себя. Он, значит, фактически открыл Стасу двери в небольшой, но стабильный заработок, а тут значит вона как?
***
Потом как-то Несси зашел в маршрутку, а водитель ему так снисходительно:
- Это маршрут другого.
- Какого другого?
- Ну, конкурента твоего.
Несмотря на свою вопиющую безобидность, Несси совершенно непредсказуем. Маршрутки, как и шоу-бизнес, очень опасная штука. Цыгане, попрошайки, карманники. А тут еще эти музыканты. Уверен, что пассажиры - это тоже всего лишь звено криминальной цепи мировой закулисы. Однажды Несси садился в маршрутку на 7 км. Тут подходят к нему цыгане. Всей толпой. С детьми, женщинами, агрессией и угрозами:
- Слышь, ты, давай, иди отсюда.
- Почему это?
- Потому что это наш маршрут!
Цыгане совершенно очевидно рассмотрели в Несси попрошайку, работающем в своем жанре. Т.е. конкурирующая фирма. Ну и стали решать этот вопрос по-своему, по-цыгански. С наездом и красноречивым доставанием ножа. Нессина реакция была сколь неожиданной, столь и эффективной. Он стремительно и удивительно умело вдруг выхватил грудного ребенка у ближайшей цыганки. Опыт просмотренных голливудских фильмов учил: а теперь ори что-то непонятное и угрожающее. И Несси заорал страшным голосом:
- Я сейчас убью ребенка! Вы думаете, я не сделаю этого? Все так думают! И поверьте - многие потом жалеют! Не вынуждайте меня делать это еще раз! Я щас завалю вашего гребаного младенца!
Сказать, что цыгане охуели, это не сказать ничего. Они просто окаменели от неожиданности, превратившись в немых истуканов седьмого километра. Пока кто-то из них не взял себя в руки и примирительно вступил в диалог:
- Ебать ты ебанутый на всю свою ебанутую голову. Отдай ребенка. Не надо ничего с ним делать. И мы с тобой ничего не будем делать. Можешь себе работать на нашем маршруте.
Несси, чувствуя острие жизни, продолжад нести голливудскую хуйню:
- Так, всем отойти! Ты - останься. Вон едет маршрутка, сейчас я в нее войду, и только тогда передам вам ребенка.
Вот на такие вещи был способен Владимир Несси. Да. Так что какой-то водитель давно уж был ему не указ.
***
Конечно же их встреча была неминуема. Она произошла на конечной остановке 133 маршрута. Это была встреча нем друзей, непримиримых ожесточенных конкурентов.
- Ага! Вот и ты! Что ж ты делаешь-то, сволочь?
- Да пошел ты нахуй, Несси. Не мешай мне работать.
- Что??? Я??? Ты??? Да я тебя этому научил! А ты? Забрал у меня бизнес! Вот твоя благодарность, Стас, да?
Вокруг собралось уже немало народа на маршрутку. Стас быстро оценил ситуацию и нанес неожиданный и коварный удар. Он показно отвернулся от Несси и вдруг поставленным голосом обратился к толпе с интонациями проповедника:
- Люди! Запомните этого человека! Он обманщик и наркоман! Вы ему даете деньги, а он их всех прокалывает. А потом пустые шприцы подбрасывает вам в сумки!
Это был великолепный гамбит, стремительный и коварный.
- Да что ж ты такое говоришь-то, сволочь! Ты же сам наркоман!
Стас только этого и ждал:
- Вот видите? Залил свои глаза наркотиками уже до такой степени, что ему все вокруг кажутся наркоманами.
Несси был деморализован. Он стал искать в толпе своих сторонников - бабушек.
- О! Вы! Вот вы! Вы ж меня знаете! Вы же знаете, мне эти деньги нужны для обучения! Вы же знаете.
- Извините, я вас в первый раз вижу.
- Ну вы просто сравните - этого наркомана и пьяницу и меня!
Женщина отошла подальше. Несси же от безысходности стал просто повторять ходы противника:
- Люди добрые! Это же провокатор!
- Провокатор я, ахахаха. Не ну вы слышали? Щас он меня наркоманом обзовет.
- Да-да-да! Конечно наркоман! Давайте проверем его вены?
- Может сразу анализы тебе сдать?
- А ты давай, закатай рукавчик, Стас.
Стас находился на грани провала. Надо было быстро менять тему:
- Несси, ты что, сегодня не похмелялся? - поворачиваясь к равнодушной толпе: - Вот! Видите зачем ему нужны деньги? Ему похмелиться надо! Вы их зарабатываете тяжелым трудом, а он, ОН обманным путем у вас их отбирает! Чтоб выпить свою богомерзкую водку! Песенки он тут развел свои, а на самом деле только водка у него в голове!
- Стас, я тебя сейчас буду бить. Больно и по лицу.
- Бля да пойди ты уже опохмелись, заебал.
- Сам иди. Это мой маршрут.
- С чего это вдруг?
- Потому что 133 машрутка идет прямо ко мне домой. Меня все водители знают.
- Ну и что. Зато ты там всех заебал уже. Знаешь как люди обрадовались мне, говорят, о, наконец-то нормальные песни, наконец-то этот жирный перестанет играть на наших нервах.
Это был удар ниже пояса. Заделось святое: не личность, но искусство. Несси не выдержал и грубо оттолкнул Стаса. В это время подошла маршрутка, люди потекли серым равнодушным ручейком к двери. Кто-то обернулся к Несси, посмотрел неодобрительно, но сочувственно. Полез в карман, достал 2 гривны и протянул их Несси:
- Смотри, вон через дорогу наливайка, пойди действительно опхмелись уже что ли... И это... Завязывай с наркотой... Посмотри в кого ты превращаешься - приличных людей чуть не под колеса толкаешь...
- Что? Кто? Я? Он? Приличный человек? - Несси быстро забрал 2 гривны и только потом молвил с горьким упреком: - Да как же так можно не разбираться в людях?
- А вот как ты не разбираешься в музыке например, аахахаххахаа, - Стас хотел прозвучать по-мефистофельски, но потом решил сворачивать этот балаган - все-таки работать надо, вон сколько людей собралось: - Все, Несси, иди уже опохмелись. И чтоб я тебя больше никогда не видел а этом маршруте!
Маршрутка уже полностью забилась, Стас эффектно развернулся на 180 градусов, гордо и победоносно направившись к дверям. Которые псссссссссс такие - хуяц - и закрываются у него прямо перед носом. Стас начинает по ним лупить ладонью:
- Водитель, але-гараж, меня забыли! - и такой зырк в сторону кабины. В боковом зеркале было видно лицо водителя, который одними губами красноречиво высказал свое отношение ко всему этому: "Пошел нахуй!"
И маршрутка неспеша тронулась. Без Стасика. И без Несси. Стас смотрел ей вслед, спиной чувствуя недоброе, пока он наконец не услышал вкрадчивый голос Несси:
- Стаааааааасиииииик. Тебе пиздееееееееец. Я тебя сейчас убью нахуй!
Стас выдержал паузу, снова эффектно развернулся на 180 градусов, и необычайно дружелюбно произнес:
- Несси, бля, мы с тобой столько не виделись, не говорили нормально, по душам! Идем забухаем? Есть деньги какие-то??? Саша Топилов
***
Конечно же они были знакомы. Нет, они не были друзьями. Слишком уж разные персоны. Слишком яркие для того, чтоб сиять в одном помещении. И нет, они нихуя не уважали друг друга. Стас считал Несси поцом, тот считал Стаса конченым. И ведь оба в чем-то были правы при этом! Так что они конечно не тусовались вместе. Скорее просто случайно пересекались друг с другом. Как в тот раз, на улице, лет 15 назад, случайно.
- О, Несси, здарова! Как дела?
- Да ничего, Стас, ничего. А ты что? Выглядишь так себе если честно...
- Ну, да, дела примерно так же...
- Слушай, ну давай пойдем я тебя угощу чем-то что ли?
- На забухать есть?
- Да.
- Ну идем тогда быстрее, сколько тебя можно ждать уже...
***
Они нырнули в ближайшую бадегу. Несси триумфально распорядился "Два по сто" прямо с порога, и, приближаясь к барной стойке, с видом победителя достал из кармана пачку денег. Весь его образ в этот момент легко доказывал, что песня We Are The Champions написана именно им. Мизансцена, впрочем, была тут же испорчена звуком обильно падающей мелочи. Ее было не просто много, ее было конкретно дохуя. Вот знаете, когда вы хотите избавиться от давно опостылевших семечек и у вас вдруг просят жменьку, вы даете именно от души, с горкой, сознательно не рассчитывая, чтоб семечки рассыпались, и просящий был вынужден подставить и вторую руку. А при возможности - и третью. Вот столько же и было мелочи в Нессиных кулаках. "Пачка денег" тоже слегка фривольно отображало действительность. Там были исключительно купюры по 1 и 2 гривны. Все это напоминало банкет нищих. У Стаса, впрочем, не было и этого.
- Бля, Несси, ты что - кондуктора ограбил? Или мальчика с копилкой выследил?
- Нет. Это я, Стас, на гитаре играю для людей. Они мне и кидают, сколько могут.
Стас не поверил. Он и сам-то активно практиковал подобный заработок. Ну - все вы их видели, да? Все эти хиппи и альтернативщики с поселка Котовского, которых в каждом городе наверняка можно встретить в подземном переходе в районе ж-д вокзала. Егор Летов, Виктор Цой, Чайф. Все вот это вот. Вот и Стас в нелучшие свои времена просто становился на Дерибасовской или возле Оперного, и начинал ебошить. Тут надо заметить, что репертуар Стаса выгодно отличался в сторону одесского блатняка, да и артистичности в нем не занимать. И петь он умеет. Да и вообще - чертовски харизматичный сукин сын. Но - до второй рюмки водки. Дальше все становится плачевно и очень часто заканчивалось тем, что Стаса в итоге просто избивали от безысходности сосушествования с этим человеком в одном городе. Вот как в этот раз: Стас был помят, скулы и глаз начинали иссиня бордоветь. На лице была подробно описана история свежих злоключений.
- Та блядь шо ты пиздишь. Я вон тоже частенько играю на Дерибоне - больше чем на 2 бутылки водки не зарабатывал никогда.
- Вот именно! - указательный палец Несси торжественно взвился флагами ввысь. Со стороны могло показаться, что все, пиздец, все тайны бытия раскрыты, и на самом деле истина вот в чем:
- Бля шо ты поднял свой палец и молчишь многозначительно, будто шо-то знаешь? Возьми лучше еще по сто!
Несси с чеширской улыбкой на большом лице неспеша пошел за второй порцией. Интуитивно почувствовав, что так будет эффектней, он начал говорить примерно в середине бара. Пустота, тишина и безлюдность вовсе не помешали ему наигранно начать громогласную тираду:
- Вот именно, Стас, вот именно!
Снова была выбрана тактика театральной паузы, которую раз уж взял, так держи по максимуму. Эх, сколько телочек я из-за нее потерял...
- Бля шо вот именно? Ты заебал! - Стасу тоже приходилось кричать.
Несси неспеша взял еще 2 рюмки и с элегантностью спешащей на работу панды, быстро вернулся за столик.
- Видишь ли, Стас. Я много думал, анализировал рынок если угодно, и пришел к безошибочному выводу: территориальная доминанта!
- Шо?
- Говорю, что надо правильно выбирать место и время, Стас.
- Не ну а шо бля, центральные улицы города, хули, туристы, вся вот эта вот хуйня с деньгами.
- Вот именно! Ты выбрал не ту целевую аудиторию, - диплом нархоза порой играл с Несси злую шутку, заставляя мыслить странными категориями в неподходящем контексте.
- Бля, ты заебал, и шо ты предлагаешь?
- Ну я вот например открыл для себя трамваи. Парралельно осваиваю машрутки. Но там опасно - побить могут.
Застывшее лицо Стаса не выражало ничего. Глаза были как никогда пусты, взгляд был направлен строго вниз. Нельзя было сказать точно, он задумался или просто завис. Стас этого и сам не знал. Ошеломляющая простота и обескураживающая очевидность Нессиного ноу-хау выбила его из колеи. Потому что... Потому что... Потому что это ж йобаное гениально. Ну конечно же! Почему бы и нет? Все мы видели каких-то одноногих гармонистов в пригородных электричках. Так почему бы не внедрить эту практику в городские реалии?
***
Тут надо понимать артистические особенности того и другого. И надо понимать, что оба - гениальные творцы. От Бога. Правда, если какой-то там условный Дэвид Бирн, это шедевр божественной печати, то здесь скорее на лицо страсть всевышнего к черному юмору. Такое ощущение, что бог придумал Несси и Подлипского, будучи изрядно навеселе. Поэтому какой-то последний штрих своего творенья он по пьяни смазал, или даже просто забыл, а переделывать схарило. Лучше еще накатить.
Так вот - конечно же в этом виде шоу-бизнеса главенствующую роль играет репертуар. Несси обладает нечеловеческой музыкальной памятью. Однажды, чтоб занять вакантное место бас-гитариста в группе Флер, он за ночь выучил 40 песен этого коллектива. А Таривердиева на гитаре он мне впервые исполнил, когда я еще был школьником. У Несси вообще довольно симпатичный заскок на музыкальной эстетике СССР 60-х. В лучшем смысле этого слова. Несси запросто вам сыграет на гитаре какой-то эскиз Шнитке, и сделает это живо, эмоционально, профессионально.
Ну это так - в общих чертах. На самом деле Несси быстро изучил вкусы толпы и пришел к выводу, что надо исполнять народные хиты. Мы поедем мы помчимся на оленях утром ранним. Забытые песни к забытым фильмам. Все вот это вот. И романсы кстати. Так что Нессина целевая аудитория - это бабушки. Главный и непререкаемый авторитет любой маршрутки. А бабушки - они как грибы. Вот такая же единая и неизученная система. Все бабушки мира - это один организм. И бабушкам очень нравилось то, что они слышали.
Все это производило двойственное впечатление на самом деле. Представьте, вы едете скажем в центр города с Таирово. Заскакиваете в 145 маршрутку, а на следующей остановке хопля такой - заходит Владимир Несси. Удивительно экзотичный персонаж даже для наших расслабленных южных широт: огромный, 2 метра ростом, давно за сотку кило чистого веса, при этом одновременно худой блядь и изможденный человек с родинкой ровно на месте третьего глаза. Он достает свою дешевую гитару, берет первый аккорд, и тут начинается пиздец. Вот любой мало-мальски сведущий в музыкальных изысках человек сразу понимал - это какое-то гребаное нереалово. Одной гитарой Несси делал удивительную и витиеватую аранжировку любому романсу. Приятный мужской баритон, чисто и правильно берущий все ноты, с вибрато и прочей профессиональной хуйней. Исполняющего какие-то то ли романсы, то ли что-то из Таривердиева в маршрутке, идущей как раз мимо Привоза допустим. Вот такой вот культурно-экзистенциальный поцизм он крепко внедрил в одесскую среду конца 90-х гг. Бабушкам это очень нравилось.
Стас брал совсем другим. Стас брал прежде всего своими настоящими одессизмами с налетом аутентичной блатной романтики. Он был реально в теме. Впридачу надо понимать, что Стас чертовски артистичен и харизматичен. Дворовой (в отличие от Нессиного) уровень владения гитарой с лихвой компенсировался удивительно своеобразной вокальной интонировкой. Каждую песню Стас проживал лично. Это было видно. И это было чертовски хорошо. Но... До второй рюмки водки. Дальше Стас начинал аццки лажать, путать все на свете, и вообще превращался в пьяный асоциальный элемент, неизменно притягивающий к себе крепкую пиздюлину от уставшего рабочего класса.
Впрочем, одного взгляда было достаточно, чтоб безошибочно понять: перед нами маргинальный элемент с ярко выраженным акцентом деклассированности. Вот где двойственность была порыта: люди, знающие лично Несси или Стаса вспоминают эти случайные встречи в маршрутках с неизменной скорбью. Все это действительно производило гнетущее впечатление. Тем не менее оба делали свою работу не без удовольствия. Стас знал, что ему щас накидают на порцию джанка. Несси же общался вживую с публикой, легко и элегантно превращая кажду вторую бабушку в свою поклонницу.
***
Казалось бы - ну и прекрасно! Вы слишком разные, чтоб конкурировать друг с другом. Да, но нет. Жестокость шоу-бизнеса давно вошла в легенды. И вот однажды некая бабушка доверительно сообщила Несси о том, что появился вот этот, второй который, ну, тоже с гитарой, вечно пьяный который.
- Нуууу? - Несси вопросительно сдвинул брови, смешно пошевелив своей родинкой вместо третьего глаза. - И что?
- Ну как что! Я сама слышала, как он говорил о том, чтоб люди не кидали тебе денег!
Несси начал выходить из себя. Он, значит, фактически открыл Стасу двери в небольшой, но стабильный заработок, а тут значит вона как?
***
Потом как-то Несси зашел в маршрутку, а водитель ему так снисходительно:
- Это маршрут другого.
- Какого другого?
- Ну, конкурента твоего.
Несмотря на свою вопиющую безобидность, Несси совершенно непредсказуем. Маршрутки, как и шоу-бизнес, очень опасная штука. Цыгане, попрошайки, карманники. А тут еще эти музыканты. Уверен, что пассажиры - это тоже всего лишь звено криминальной цепи мировой закулисы. Однажды Несси садился в маршрутку на 7 км. Тут подходят к нему цыгане. Всей толпой. С детьми, женщинами, агрессией и угрозами:
- Слышь, ты, давай, иди отсюда.
- Почему это?
- Потому что это наш маршрут!
Цыгане совершенно очевидно рассмотрели в Несси попрошайку, работающем в своем жанре. Т.е. конкурирующая фирма. Ну и стали решать этот вопрос по-своему, по-цыгански. С наездом и красноречивым доставанием ножа. Нессина реакция была сколь неожиданной, столь и эффективной. Он стремительно и удивительно умело вдруг выхватил грудного ребенка у ближайшей цыганки. Опыт просмотренных голливудских фильмов учил: а теперь ори что-то непонятное и угрожающее. И Несси заорал страшным голосом:
- Я сейчас убью ребенка! Вы думаете, я не сделаю этого? Все так думают! И поверьте - многие потом жалеют! Не вынуждайте меня делать это еще раз! Я щас завалю вашего гребаного младенца!
Сказать, что цыгане охуели, это не сказать ничего. Они просто окаменели от неожиданности, превратившись в немых истуканов седьмого километра. Пока кто-то из них не взял себя в руки и примирительно вступил в диалог:
- Ебать ты ебанутый на всю свою ебанутую голову. Отдай ребенка. Не надо ничего с ним делать. И мы с тобой ничего не будем делать. Можешь себе работать на нашем маршруте.
Несси, чувствуя острие жизни, продолжад нести голливудскую хуйню:
- Так, всем отойти! Ты - останься. Вон едет маршрутка, сейчас я в нее войду, и только тогда передам вам ребенка.
Вот на такие вещи был способен Владимир Несси. Да. Так что какой-то водитель давно уж был ему не указ.
***
Конечно же их встреча была неминуема. Она произошла на конечной остановке 133 маршрута. Это была встреча нем друзей, непримиримых ожесточенных конкурентов.
- Ага! Вот и ты! Что ж ты делаешь-то, сволочь?
- Да пошел ты нахуй, Несси. Не мешай мне работать.
- Что??? Я??? Ты??? Да я тебя этому научил! А ты? Забрал у меня бизнес! Вот твоя благодарность, Стас, да?
Вокруг собралось уже немало народа на маршрутку. Стас быстро оценил ситуацию и нанес неожиданный и коварный удар. Он показно отвернулся от Несси и вдруг поставленным голосом обратился к толпе с интонациями проповедника:
- Люди! Запомните этого человека! Он обманщик и наркоман! Вы ему даете деньги, а он их всех прокалывает. А потом пустые шприцы подбрасывает вам в сумки!
Это был великолепный гамбит, стремительный и коварный.
- Да что ж ты такое говоришь-то, сволочь! Ты же сам наркоман!
Стас только этого и ждал:
- Вот видите? Залил свои глаза наркотиками уже до такой степени, что ему все вокруг кажутся наркоманами.
Несси был деморализован. Он стал искать в толпе своих сторонников - бабушек.
- О! Вы! Вот вы! Вы ж меня знаете! Вы же знаете, мне эти деньги нужны для обучения! Вы же знаете.
- Извините, я вас в первый раз вижу.
- Ну вы просто сравните - этого наркомана и пьяницу и меня!
Женщина отошла подальше. Несси же от безысходности стал просто повторять ходы противника:
- Люди добрые! Это же провокатор!
- Провокатор я, ахахаха. Не ну вы слышали? Щас он меня наркоманом обзовет.
- Да-да-да! Конечно наркоман! Давайте проверем его вены?
- Может сразу анализы тебе сдать?
- А ты давай, закатай рукавчик, Стас.
Стас находился на грани провала. Надо было быстро менять тему:
- Несси, ты что, сегодня не похмелялся? - поворачиваясь к равнодушной толпе: - Вот! Видите зачем ему нужны деньги? Ему похмелиться надо! Вы их зарабатываете тяжелым трудом, а он, ОН обманным путем у вас их отбирает! Чтоб выпить свою богомерзкую водку! Песенки он тут развел свои, а на самом деле только водка у него в голове!
- Стас, я тебя сейчас буду бить. Больно и по лицу.
- Бля да пойди ты уже опохмелись, заебал.
- Сам иди. Это мой маршрут.
- С чего это вдруг?
- Потому что 133 машрутка идет прямо ко мне домой. Меня все водители знают.
- Ну и что. Зато ты там всех заебал уже. Знаешь как люди обрадовались мне, говорят, о, наконец-то нормальные песни, наконец-то этот жирный перестанет играть на наших нервах.
Это был удар ниже пояса. Заделось святое: не личность, но искусство. Несси не выдержал и грубо оттолкнул Стаса. В это время подошла маршрутка, люди потекли серым равнодушным ручейком к двери. Кто-то обернулся к Несси, посмотрел неодобрительно, но сочувственно. Полез в карман, достал 2 гривны и протянул их Несси:
- Смотри, вон через дорогу наливайка, пойди действительно опхмелись уже что ли... И это... Завязывай с наркотой... Посмотри в кого ты превращаешься - приличных людей чуть не под колеса толкаешь...
- Что? Кто? Я? Он? Приличный человек? - Несси быстро забрал 2 гривны и только потом молвил с горьким упреком: - Да как же так можно не разбираться в людях?
- А вот как ты не разбираешься в музыке например, аахахаххахаа, - Стас хотел прозвучать по-мефистофельски, но потом решил сворачивать этот балаган - все-таки работать надо, вон сколько людей собралось: - Все, Несси, иди уже опохмелись. И чтоб я тебя больше никогда не видел а этом маршруте!
Маршрутка уже полностью забилась, Стас эффектно развернулся на 180 градусов, гордо и победоносно направившись к дверям. Которые псссссссссс такие - хуяц - и закрываются у него прямо перед носом. Стас начинает по ним лупить ладонью:
- Водитель, але-гараж, меня забыли! - и такой зырк в сторону кабины. В боковом зеркале было видно лицо водителя, который одними губами красноречиво высказал свое отношение ко всему этому: "Пошел нахуй!"
И маршрутка неспеша тронулась. Без Стасика. И без Несси. Стас смотрел ей вслед, спиной чувствуя недоброе, пока он наконец не услышал вкрадчивый голос Несси:
- Стаааааааасиииииик. Тебе пиздееееееееец. Я тебя сейчас убью нахуй!
Стас выдержал паузу, снова эффектно развернулся на 180 градусов, и необычайно дружелюбно произнес:
- Несси, бля, мы с тобой столько не виделись, не говорили нормально, по душам! Идем забухаем? Есть деньги какие-то??? Саша Топилов
3
Коментарі