устами ребенка.....

Сын (9 лет) первый раз в лагере. Скучает,
естественно. Каждый день созваниваемся.
Разговор крутится в основном вокруг "всё
плохо - заберите домой". Запретила
начинать разговор с нытья. Сначала о
хорошем - учимся находить позитив в
каждом дне.
Звоню узнать, как дела:
- Ну, что хорошего сегодня?
Отвечает бодрым голосом:
- Осталось всего пять дней до конца
смены!
* * *
Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября
из школы.
Я его спрашиваю:
- Сынуля, что нового в школе?
Ответ был просто потрясающий:
- Булки в столовой подорожали!
* * *
Ася (3,5 года) крутится возле зеркала:
- Ты меня любишь?
Я ещё и рот не успела открыть, как она
сама себе отвечает:
- И так знаю, что любишь. Как такую
девочку и не любить?!
* * *
Я сегодня говорю дочери:
- Какая же ты всё-таки вредная.
Дочь мне в ответ:
- Все претензии к производителям!
* * *
Дочка маленькая, 2 годика. Зашли с ней в
общественный туалет по-большому.
Тужилось-тужилось моё чадо с
соответствующим звуком, потом на
полминутки затихло. Вздыхает так, будто
вселенская печаль на неё свалилась, и
серьёзно так выдаёт:
- Ну, фсё, шлиплась...
* * *
Как-то Лида описалась. Снимаем одежду,
говорю:
- Что же ты в туалет не пошла?
- Мы играли, я была ёлочкой. А ёлочки не
ходят!
* * *
Даня (4,5 года):
- Мам, а кем я буду, когда вырасту?
- Ну, наверное, космонавтом.
Озадаченно:
- А что, на планете Земля уже работы не
осталось?
* * *
Дочь часто ходит, напевая себе под нос
какую-нибудь песню. Тут слышу:
- О, Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя
сына. И я хочу от тебя дочку...
Я уже внутренне напряглась и
приготовилась к вопросам. Но тут дочь,
продолжая свой внутренний монолог,
изрекла:
- Не, чего-то тут как-то нескладно,
неправильно всё... - попыхтела немного: -
О! Придумала! - и уже громко, на всю
улицу: - О, Боже, какой мужчина! Я хочу
от тебя пингвина! И я хочу от тебя
дельфина!
И я поняла, что вопросов не будет...
* * *
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин
за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно
было сделать компресс. Женщина стоит у
кассы: в одной руке - ребенок, а в другой
- бутылка. Кассирша с неодобрением
посмотрела на мамашу. Дочка решила
защитить маму:
- Моя мама не пьет! Водка - это мне!
* * *
У нашего лор-врача фамилия Молдаван.
Сын заболел, сильный насморк. Я говорю:
- Надо тебя к Молдавану отвезти, нос
промыть.
- Мама, пожалуйста, не надо! Давай
лучше к "своим"!
* * *
За Софьей (4,5 года) в сад зашла бабуля,
чтобы отвести ее на танцы. Софья
собирается медленно и канючит:
- Бабуля, я так не хочу на танцы... А
давай я уволюсь?
- Хорошо, ты не пойдешь - уволишься, а
что мы скажем маме?
Софья:
- Мамочка, у твоего ребенка нет детства,
а сплошные танцы и аэробика!
* * *
Не разрешаю детям смотреть с папой
фильмы по телевизору:
- Детям до 18 лет нельзя смотреть
фильмы со сценами насилия. Можно
только про Колобков!
Дочь:
- Мама, там вообще-то тоже убийство
есть - там лиса Колобка замочила!
* * *
Трогаю пальчиком веснушки у сына,
говорю:
- Тебя солнышко поцеловало.
Он, угрюмо так:
- А бабушка говорит, меня тараканы
обосрали...
* * *
Гуляем возле пруда. Вика (6 лет), нежно и
мечтательно:
- Так хочу лебедя обнять, так хочу его
обнять!
Я:
- Он может ущипнуть тебя...
- Не-е-е, мы ему морду заклеим!
* * *
Откопали старую книжку, читаю детям:
- Пришла зима. Щенок решил попить
воды и подбежал к пруду, но оказалось,
что напиться оттуда нельзя. Как ты
думаешь, почему?
Алиска задумалась, а Тёма без
размышлений ляпнул:
- Потому, что там вода нефильтрованная,
с микробами!
* * *
В зоомагазине покупаем с дочкой хомяка.
Продавщица, выяснив, что нам нужен
мальчик, путём несложного маневра
(переворачивая кверху пузом), выбрала
подходящего зверька.
Дочка (7 лет) дома стала выяснять:
- А как тётя определила пол хомяка?
Пришлось ей объяснить.
На что было сделано логическое
заключение:
- Теперь понятно, как ты папу выбирала!
* * *
Сын выдал:
- Мам, а жена это надолго?
- На всю жизнь, сынок.
- Так это... Она что, хуже школы?!
* * *
Костик, 7 лет. 1 класс, первая
физкультура. Костя рассказывает:
- А мы с девочками вместе в классе
переодеваемся, и всё видно!
- Ты же всего 2 месяца назад в садике
спал с ними в одной спальне, и всё было
видно - и ничего.
- Мам, ну на что там, в садике, смотреть-
то?
* * *
Рома (5 лет) просит бабушку:
- Баб, я хочу большой барабан! Купи, а!
- Ромочка, барабан слишком шумный. Он
будет мешать твоему папе работать...
- Честное слово, не будет! Я подожду,
когда папа ляжет спать, и только тогда
начну стучать!
* * *
- Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-
то предпринимай, или я буду искать
другого предпринимателя!
* * *
Дочка (7 лет) переживает:
- У Кирюши украли айпад. Жалко его...
Мама, давай ему подарим его на день
рождения?
- Ну, вообще-то это очень дорогой
подарок.
- Ну и что?! Кирюша нам не чужой!
- У меня лучше идея. Давай ему отдадим
твой.
- Это плохая идея, мама. Не надо
перегибать палку!
* * *
Работаю в садике. Настя (5 лет) сидит
задумчивая на руках:
- Вот скажите, а вы где работаете?
- Настенька, ну как же, я ведь
воспитатель в вашей группе.
- Нет, ну, воспитатель - это понятно... А
денюжку вы где зарабатываете?
* * *
Разговор двух милых девчушек (лет 7-8),
подслушано на площадке:
- А он мне такой, я тебя люблю...
- А ты?
- А я не удивилась, меня, вообще-то, все
любят.
* * *
Забираю дочь (5 лет) из садика. Вся
голова в песке. Жалуется:
- Мам, представляешь, в меня Егор песком
кидался!
Я, шутливо:
- Ну, скажи ему, что он дурак. А не
поймёт, дай ему по лбу!
Дочь, очень серьёзно:
- Мам, а у нас в садике плохие слова
нельзя говорить. А "дурак" - это плохое
слово...
Подумав немного:
- Егор-то, конечно, дурак, но говорить ему
об этом не обязательно. Я ему лучше
сразу по лбу дам!
* * *
Сынишка приходит домой из садика и
говорит:
- У нас есть мальчик один хороший.
Мы спрашиваем:
- А чем он хороший?
- Ну, мы его бьём, а он не жалуется...
* * *
С утра собираю дочку в детский сад и тут
вижу, что на дублёнке опять не хватает
одной пуговицы. Стоит заметить, что она
их отрывает с завидной регулярностью. В
садик мы уже опаздываем, и я начинаю
лихорадочно пришивать предмет моих
постоянных мучений, попутно выговаривая
дочке:
- Дашенька, ведь так нельзя. Что же ты
мне вчера об этом не сказала, мы ведь в
садик опаздываем? Всё, вечером я тебя
буду учить самостоятельно пуговки
пришивать.
- Зачем?! - удивляется чадо. - Я ещё
маленькая, пальчик могу уколоть, а ты
мне и сама пришить сможешь.
- Доченька, пока ты маленькая, я тебе,
конечно, помогу, а вот будут у тебя свои
ребятки, оторвут они пуговку в садике,
что ты делать будешь, если шить не
умеешь?
- Не, мам, мои точно не будут пуговки
отрывать. Я себе сразу умных нарожаю.
* * *
Ездили к бабушке в гости. Диана (5 лет)
решила самостоятельно прогуляться.
Вдруг забегает в квартиру:
- Бабушка! Там какая-то собака меня из
подъезда не выпускает!
- Не бойся, Дашуля, это Белка!
- Да? А почему у неё морда собачья?
* * *
За несколько дней, проведённых в лагере,
у сына пропали зарядка от телефона, пояс
от кимоно, книжка со сказками и новые
плавки. Последние он повесил сушить
после бассейна, а утром их не нашёл.
Огорчился сильно, плавки сам выбирал,
они ему нравились.
Звонит, жалуется, что сегодня пришлось в
трусах купаться.
- Ну, ты трусы-то переодел? Сушиться
повесил?
- Переодел. Сушиться не вешал. Ты
хочешь, чтобы с ними случилось то же,
что и с плавками?
* * *
Светочка, 3 года, делится опытом с
подружкой:
- Когда на колготках у меня появляется
маленькая дырочка, ей обидно, что она
такая маленькая, и я ей помогаю...
- Как?
- Как, как - расковыриваю!
* * *
Дочери семь лет. Обычно она
просыпается в 9 утра, ну, и с ней весь
дом. Привыкли уже, будильник на 9:10 и
вперёд, учить ребёнка окружающему
миру.
Сегодня просыпаюсь по будильнику, в
квартире тишина. Пошла в её комнату, она
в углу стоит. Спрашиваю:
- Чего стоишь?
- Я, - говорит, - решила посмотреть, что
будет, если ножницами штору порезать
поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на
всякий случай в угол встала...
* * *
Сын едет в лагерь вместе с ребятами с
дзюдо и их тренером. Ехать он не хочет.
Тренировки два раза в день, ежедневно
кросс, и ни тебе интернета, ни
компьютера. Приводит массу доводов,
почему ему ехать не нужно, в частности: а
вдруг его друзья не поедут?
На сборный пункт приходим одни из
последних, ребятишек вокруг много.
- Ну что, есть тут твои друзья?
Быстро оглядывается и буркает себе под
нос:
- Нет. Одни враги...
* * *
Ребёнок приносит из садика незнакомую
машинку-игрушку. Спрашиваю:
- Откуда у тебя машинка?
- А... Это мы с Вовкой поменялись...
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему
дал?
Подумав, отвечает:
- По шее дал...
* * *
Кате 10 лет. Только родилась сестра.
Спрашивает:
- Мама, а когда она подрастёт, ты тоже её
на танцы отдашь?
- Ну, не знаю ещё...
- Нет, ну ты скажи - будешь её отдавать
или нет?
- Да время покажет, говорю же - не знаю
пока!
- Мама, а если она скажет, что не хочет
ходить на танцы, ты ей разрешишь не
ходить?
Мне уже это начинает порядком
надоедать. Она:
- Просто, я хочу, чтобы она ходила, чтобы
она тоже помучилась, как я...
* * *
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
- Когда я ем - я глух и нем!
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная...
* * *
Пятилетний Миша грустно заявляет
трёхлетней сестрёнке:
- Соня, знаешь, как мне грустно... У меня
нет ни одного настоящего друга!
Соня:
- Ммм... Ни одного настоящего друга...
Только игрушечные?
* * *
- Мам, а ведь доктор делает человеку
больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором!
* * *
Лето, жара. Подхожу к палатке
мороженного, там стоят мама с дочкой
лет четырёх. Мама:
- Ну что, решила, какое брать?
Дочь пожимает плечами.
- Может, шоколадное?
Дочь кивает.
- Или, может, фруктовое?
Дочь кивает. Мама, заводясь:
- Так что ты хочешь-то?
Дочка, со вздохом:
- Писать...
* * *
Сижу дома, работаю. Форточка открыта, с
улицы доносятся голоса - детская
площадка под окном.
- Ма-а-ам! Ну пойдём на горку! Ну, мам!
Я хочу на горку! Хочу-у на горку-у-у!
Мама, тем же капризным голосом:
- А я хочу на мо-о-оре! Хочу-у! На море-
е-е!
Секундная пауза. Сын:
- Мам, ну ты подумай: где горка и где
море?
* * *
Коля (6,5 лет) в первом классе. Приходит
домой и рассказывает:
- Пушкин - поэт. Он написал "Сказку о
золотой рыбке". А Достоевский -
писатель. Он написал роман...
(Задумывается...) Придурок!
* * *
Дочка (7 лет) грызёт такой вожделенный
и запрещённый (у нас аллергия) шоколад.
С восхищением в голосе:
- Боже, как же вкусно! Я за шоколад всё
что угодно отдам!
Подумав недолго:
- Кроме мамы... А то кто ж его мне тогда
покупать будет?
* * *
Собираю сына гулять, обуваем сапожки,
для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не
ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в
первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по
сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
* * *
Мама спрашивает:
- Миша, сколько тебе годиков?
Миша (3 года) показывает пять пальцев,
хотя всегда показывал три.
Мама:
- Так, а теперь убери лишние пальчики.
Миша, возмущённо:
- Мама, у меня нет лишних пальчиков!
* * *
Когда старшая дочь была в первом
классе, к концу недели мучительных
пробуждений получила ответ:
- Мама, ты больше в школу хочешь, чем я.
Вот и иди!
* * *
Мама успокаивает плачущую
новорождённую малышку. Рядом
пятилетний сын, спрашивает:
- Мам, а что она всё время плачет?
Мама:
- Ну, сынок, может, у неё болит что-
нибудь...
Сын, удивлённо:
- Да что там может болеть? У неё же всё
новое!
* * *
Дочке было 4 года, идём с ней в садик
весной. На улице кошачья свадьба, я
пытаюсь отвлечь, но ничего не
получается, увидела:
- Мама, смотри! Они пирамиду строят!
* * *
Муж спрятал в руке конфету и
протягивает два кулака двухлетней Лёле:
- Угадай, в какой руке конфета?
- В папиной!