Lonesome Road. Глава 5. Колебания во тьме. Часть 2

-------

-------

18.08.2020.

Проснулся в 03:00. Будильник ставил заранее. Умылся. Проверил нет ли чего ещё в толстом кишечнике. Но похоже вся жидкость вышла.

Теперь предстояло самое важное. Принять Трамал Ретард.

Раньше я никогда не пил опиумные препараты и не знал какая будет реакция. Больше всего я боялся не уснуть в электричке или что меня собьёт машина из-за одурманивания, а то, что препарат просто на меня не подействует. Это гораздо страшнее.

Кроме того, согласно инструкции у некоторых на опиум возникает жуткая аллергическая реакция вплоть до остановки сердца.

Ещё один страшный побочный эффект: угнетение центра дыхания. В некоторых случая человек, принявший опиум, просто перестаёт дышать.

Итак. Свою первую таблетку я принял в 04:15. Её нужно глотать целиком. Не разжёвывая. Запивая небольшим количеством воды. Первые 30 минут ничего не происходило и я уж было решил, что опиум на меня не подействовал.

Но затем: в голову вдруг кровь прилила веером и я испытал необычные ощущения, состояние эйфории. Через час я перестал чувствовать адский ожог между ягодицами. И понял: действует.

Но, на ожог-то подействовало, но я не знал, подействовало ли на кишечник. Так что вторую таблетку взял с собой, чтобы принять непосредственно за 2 часа до процедуры.

Почему принял так рано. Дело в том, что опиум хоть и начинает действовать через 30 минут, но своего пика в организме достигает только через 5-6 часов.

В общем, сел в электричку. Состояние стало немного сонным. Сижу у окна. Смотрю на лучи восходящего Солнца. Сознание плыло слегка, но я всё время оставался в седле, так сказать.

Приехав на Краснодар-2, ещё 40 минут добирался до Краевой больницы на автобусе.

А там опять очередь и ещё больше, чем была 10.08.2020.

Вот так вот издеваются над людьми в Краснодаре, заставляя часами стоять в очереди на вход в больницу на сорокоградусной тропической жаре...

Наверное вы обратили внимание, что многие стоят в масках. Без них в больницу не пускают.

Проблема в том, что стоимость одной маски в аптеках от 54 до 350 рублей в зависимости от наглости продавцов. А многие люди с районов ходят по больнице несколько дней подряд.

Для справки: до коронавируса стоимость одной маски не превышала диапазон: 70 копеек - 3,5 рубля.

Плюс ко всему людей заставляют покупать перчатки за свой счёт и бахилы.

---

Прошёл я через коридор позора и долетел на опиуме до колоноскопической регистратуры.

Мне сказали, подняться вначале к врачу. Взять карту. А потом к ним. Между лестничными пролётами выпил вторую таблетку.

Прихожу снова в регистратуру. Там никого ( ещё бы ). Там две ведьмы: одна регистраторша, вторая - медсестра колоноскописта. Начали опрос:

Они: Работаете?

Я: Нет.

Они: Женаты?

Я: Нет.

Они: Дети есть?

Я: Нет.

Лицо медсестры колоноскописта исказилось в позе: коровья жопа.

Не работающий, не женатый и не имеющий детей в России - это как приговорённый к газовой камере еврей в концентрационном лагере.

Ну да, если не родил солдат для армии Путина, то значит не приношу пользу обществу, а значит я просто кусок дерьма.

Кстати, о дерьме. Дали мне талончик и отправили в очередь ждать. Как я потом понял, талончик по времени - это всего лишь формальность. На деле: живая очередь.

В очереди было трое старушек. И трое дедов. Я один из ,,молодёжи,,. Меня опять дважды приняли за подростка. Одна из бабушек спросила где моя мама.

Итак. Сижу как разведчик. Смотрю что да как. Там два кабинета колоноскопии. Один для платников, другой - для приговорённых бесплатников как я.

В платный кабинет зашла старушка. Дверь была приоткрыта и было слышно что да как там. Старушке перед процедурой сделали ЭКГ. Померяли давление. Врач начал расспрашивать старушку на кой она пошла на процедуру, где у неё болит, пощупал живот и лишь затем пригласил на саму процедуру. Старушке постелили красивую синюю простынь с цветочками и тут... дверь закрылась.

Из бесплатного же кабинета доносились крики и завывающие предсмертные звуки какой-то старушки, которая требовала немедленно прекратить.

Врач ей кричал, цитата: ,,А НУ ЗАТКНУЛАСЬ!!!,, ( ,,врачу,, около 23 лет на вид ).

В очереди старушки оживились. Одна другую называла великомученицей. Третья старушка спросила: Почему она великомученица? И та ответила: потому что четвёртый раз за год на колоноскопию идёт.

Третья старушка представилась как отставной медик. Начала нести какую-то фигню, что перед процедурой ходила к какой-то гадалке/ворожее, а потом начала впаривать старушкам и дедам но-шпу по 100 рублей таблетка. Ловко.

Словно но-шпа спасёт их от адской экзекуции.

Я сижу. Помалкиваю. Ну их, кубаноидов. Но жалко было одну из старушек. Она первый раз и очень сильно волновалась ( после меня была в очереди ).

Тут настало очередь старушки-медика. Опустим подробности про истошные крики. В общем вывезли старушку без сознания на каталке в неизвестном направлении.

В очереди все испугались. Одна из старушек заперлась в туалете. Её два раза вызывали, она так и не вышла оттуда. Затем прошёл один из дедов. Вроде вышел живой и почти не кричал.

И тут, спустя 3 часа сиденья в очереди, дошла моя очередь.

Захожу в большой кабинет. Дверь закрывается. Там врач-надзиратель, который считает ниже своего достоинства разговаривать с пациентами и та медсестра-коровья жопа.

Она вымолвила только два слова: ,,СНЯТЬ,, и ,,ЛЕЧЬ,,. По ходу родственница той лаборантки-рентгенолога, ну, которая лесбиянка с черепами.

Я снял спортивки. Трусики. Носки снимать не стал. Одел бахилы на них.

Стоит кушетка. Ну, как бы вам сказать... судя по всему её отлили ещё до февральской революции, а во время Сталинградской Битвы в неё попало несколько снарядов. Вот так она и выглядела. Ага.

Лежит там подушка без наволочки на середине. Простынь я взял свою, так как бесплатникам не полагается.

Лечь нужно было так, чтобы попка немного свисала с кушетки. Загнул колени. Попытался попросить врача, чтобы он внимательно осмотрел верхнюю часть прямой кишки и сигмовидную кишку, на что меня он оборвал посреди предложения и сказал: ,,ЛЕЖАТЬ И НЕ ОТКРЫВАТЬ РОТ,,.

Ну и хрен с тобой, думаю.

Итак. Что за колоноскопия такая. Это когда тебе через анальное отверстие в толстый кишечник вводят 1,5 метровый шланг для полива огорода. Там на конце видеокамера, трубка для поддувания воздуха и манипулятор для отсечения новообразований.

Толстый кишечник включает в себя прямую кишку, сигмовидную кишку, восходящую, нисходящую и поперечную. Три последние формируют так называемую букву П. Цель шланга достигнуть клапана, который отделяет толстый кишечник от тонкого.

Когда начали вводить, я почувствовал только присутствие самого шланга в прямой кишке и больше ничего. Там выше вообще ничего не чувствовал. Только бурлело немного.

,,Врач,, вводил шланг с бешеной скоростью, нигде не останавливаясь. И тут самое интересное. И он, и медсестра были удивлены тем, что я не кричу, не ёрзаю, никого не проклинаю и не издаю предсмертных звуков. Ну да. Лежу такой. Напеваю Стиль Собачки. Рассматриваю ржавую кушетку.

И тут надзиратель вымолвил: ,,НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ ТАКОЙ ИДЕАЛЬНОЙ КИШКИ,,.

Вначале позвал медсестру посмотреть на мою идеальную кишку по экрану. Затем пригласил трёх студентов и начал им на моей попке показывать как выглядит идеальная кишка.

Процедура закончилась. Я натянул трусики. Вышел. Результат получил через 5 минут. Не нашли вообще НИЧЕГО.

Тут заметил, что зрение поплыло слегка. Подошёл к зеркалу. А там зрачки сузились и не расширяются обратно. Такой временный побочный эффект опиума. Не страшно. 

На радостях отправился в МакДоннальдс, где заказал себе сразу два МакКомбо…

Итак. Некоторые спросят: на кой я тогда делал колоноскопию, если толстая кишка оказалась идеальной?

Ну, во-первых, я не знал, что она идеальная до исследования. Во-вторых, без этого исследования я бы продолжал себя накручивать. Снова и снова. 

В-третьих, я узнал, что у меня:

- нет колоректального рака;

- нет полипов, кондилом, ворсинчатых опухолей;

- нет синдрома раздражённого кишечника и колитных язв.

Вообще колоноскопия показана мужчинам старше 40 лет каждые 5 лет чисто из профилактических соображений. Другой вопрос: как её делают и кто делает.

Не стоит также забывать, что процедура будет болезненна даже под опиумом для тех, у кого были любые полостные операции, если есть спайки или любые другие серьёзные заболевания толстого кишечника.

---

От опиума я полностью отошёл только на следующее утро.

Именно тогда ко мне вернулась чувствительность. И тогда я почувствовал. Колюще-режущую боль на сгибах толстой кишки.

Боль продолжалась ещё три дня, пока толстый кишечник заполнялся. От закаченного внутрь воздуха избавлялся с помощью Смекты.

Во вторую ночь после колоноскопии боли были особенно сильными. Не спал всю ночь. Помог Спазмалгон.

На третью ночь уже стало значительно легче. А на четвёртую - боли затихли совсем.

Представил как бы мне было больно без опиума.

---

22.08.2020. меня ждала третья фишечка от Краснодарского Минздрава.

В комплекте с проктологом и талончиком на колоноскопию мне дали бесплатный талончик на трузи ( это осмотр наполненного мочевого пузыря и ректальный осмотр простаты ).

В принципе мне это не нужно было, но раз пошла такая пьянка, подумал я...

Просто стало любопытно. Вдруг что найдут. Чисто из любопытства. А если не найдут, то буду спокоен.

Полсуток до процедуры ничего не ел. До автобуса выпил 2 литра воды. И ещё литр уже в автобусе.

Пришёл. Живая очередь. Врач-узист оказался древним старичком под 80 лет, которого специально приглашают 1 раз в неделю для этих целей.

Так что мне крупно повезло. Вначале он посмотрел мой полный пузырь и оказался доволен, что я его хорошо наполнил. Мочевой пузырь оказался в порядке, как я и подозревал.

Потом он отправил меня в туалет, чтобы опорожнить пузырь. А затем я вернулся. Перевернулся на левый бок, а он достал здоровенный зонд, на который нацепил презерватив. И в меня начал запихивать эту бандуру.

Ну, после полутораметрового колоноскопического шланга - это просто детские игрушки.

Пока он всё это делал, начал мне рассказывать мне разные истории. Для справки: рот у него вообще не закрывался. Я так понял, что дома с ним никто не разговаривает и ему очень хочется с кем-то поговорить.

Начал рассказывать про безответственную молодёжь ( про парней ), которые с молоду не задумываются о своём здоровье. А потом в 30 лет приходят, а там уже простатит.

Чтобы избежать простатита, доктор ( принявший меня опять за 16 летнего подростка ) порекомендовал мне ,,каждый день онанировать,,.

Он сказал, что женщина может быть без мужчины год и даже два без последствий для своей половой системы. А вот мужчина устроен так, что ему регулярно нужно ,,сливать жидкости,,. Иначе в простате начинаются застойные процессы, приводящие к простатиту или чему по-хуже.

Узист сказал, что мужчинам ,, с 16 лет нужно онанировать минимум 2 раза в день,, , а после 30 лет - минимум 1 раз в день ( эх, знал бы он сколько раз я онанирую за день ).

А ещё он настоятельно рекомендовал каждые полгода проходить сеансы массажа простаты, порекомендовав какую-то там Ольгу Александровну, по совместительству его дочь.

Да. Весёлое было обследование.

Ах да. Простата оказалась в порядке. Можно смело идти и заселять миры. Ну и онанировать по три раза в день. Ну да, раз доктор так настойчиво рекомендует.

---

А теперь развязка.

Итак. Что же со мной приключилось.

После арбузной головы, удаления зуба и курса Ципрофлоксацина у меня возник временный токсико-лекарственный колит. Плюс, чтобы восстановить микрофлору кишечника, я по привычке купил Максилак.

Не зная, что производитель с какого-то перепугу изменил состав и теперь Максилак содержит лактозу.

А у меня гиполактазия. Кроме этого, какое-то время я пил Панкреатин в таблетках и лишь затем узнал, что он тоже содержит лактозу; любят сейчас лактозу в лекарства добавлять.

В результате у меня произошло отравление продуктами лактозы, что привело к воспалению кишечника.

У нормальных людей лактоза приводит к нормализации работы кишечника, на меня же лактоза действует как токсин. Всё равно что выпить крысиный яд.

Послеантибиотиковый колит + отравление лактозой = скрытая кровь в кале + повышенные лейкоциты + сужение кишечника + ленточный кал + боли в сигмовидной кишке.

Почему колоноскопия не обнаружила ничего? Очень просто. Пока они тянули с исследованием, мой кишечник зажил самостоятельно. Ещё в начале августа я прекратил приём лактосодержащих препаратов и пил много воды. А Фортранс вычистил остатки лактозы из толстой кишки, что позволило начать принимать Бифиформ, не содержащий лакто-бактерии. Бифиформ заселил мой кишечник полезными энтерококками и на момент исследования мой кишечник был в полном порядке.

В следующий раз нужно быть осторожнее с препаратами, содержащими лактозу. Так и копыта можно отбросить.

Что касается арбузной головы, то рецидивов больше не было, а лунка от зуба успешно затянулась.

---

Такие ректальные колоноскопично-трузишные исследования без наркоза стоит проводить всем горе-путешественникам типа тех из Русского Географического Общества, которые за 500000 рублей размещают наклейки спонсоров на байдарках/футболках/рюкзаках.

Глядишь, их количество значительно бы поубавилось.

Министру здравоохранения Краснодарского края такие процедуры тоже пошли бы на пользу. Без опиума, разумеется.

---

Ну что ж, обследовался я по полной программе. Итоговый результат: жить буду.

Теперь можно смело отправляться в очередное путешествие.

---

Какая мудрость меня посетила во время пережитых испытаний.

Счастье - не в богатстве и славе. Счастье - это когда у тебя ничего не болит и нигде ничего лишнего не подтекает.

-------

-------

КОРОТКА ЖИЗНЬ ЛЮДСКАЯ; И НЕВЕДОМО НАМ, ЧТО БУДЕТ, И ЧТО БЫЛО ПРЕЖДЕ...