хочу сюда!
 

smska

42 года, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 38-47 лет

Lonesome Road. Извращенские истории. Сплит. Часть 2

( прим.автора: не рекомендуется к прочтению впечатлительным и воспитанным украинцам )

10 ноября 2019 год.

После прогулки по Сплиту, думаю, вздремну. До ужина. А то усталость накопилась ещё в тот день, когда я в Венеции пересаживался с корабля на корабль.

Но не тут-то было. Снизу как начали молотками стучать и дрелью работать.

Подождал минут 20. Звоню на рецепшн. Говорю: стучат, невозможно спать, когда это закончится.

Мне говорят: такого не может быть. И трубку вешают.

Звоню второй раз. Берёт немецкоговорящая. Опять спрашиваю, что за хуйня творится?!

Ждал 5 минут пока она выясняет. Потом выдала: засорился мол туалет и его прочищают. И опять трубку вешает.

Прочищают? Дрелью? Ну-ну. Как потом выяснил, прочищали они каждый день. С 12:00 до 18:00. Видать кто-то сильно обсерался каждый день.

---

Поспать не дали в общем. Включил мультфильмы. А стук такой, что даже не слышно, как пищат те летающие мандавошки.

И тут под дверь рекламку бросают. Приглашают к круизному консультанту Марине Котовой для вручения значка в честь перехода на уровень Silver.

Ну, я такой думаю, значок же вроде получил уже от Крысинды, ну... думаю, если на халяву опять дают, чего бы не взять.

Оделся. Спустился. За стойкой меня ждала украинка Марина Котова. Единственная адекватная сотрудница Симфонии. Добрая. Вежливая. Умная. И очень доброжелательная. Украина. Из Киева. 

Торжественно вручила мне серебряный значок. 

Прихожу в номер, а там... на кровать положили ( барабанная дробь ) ЗОЛОТОЙ значок, который вручают тем, кто перешёл на уровень GOLD lol

Логистики никакой, конечно. Ну, теперь стал обладателем двух серебряных и одного золотого значка. Думаю, если спросят, скажу, что замочил двух сильверов и одного голда и нацепил на себя как трофеи.

---

Перед ужином думаю схожу к той Наталье №1, к которой меня послали для того, чтобы аннулировать сервисный сбор. 

Прождал её более 30 минут. Она в рабочее время пила чай с креккерами. В ресторане.

И тут выходит она. Королева колорадского поднебесья.

Зовут Наталья Первачук. Позиционировала себя как украинка.

Она страдала следующим комплексом психолого-психиатрических расстройств:

- маниакально-депрессивный синдром;

- истерический синдром;

- сниженный интеллект;

- неуправляемая агрессия;

- ранний климакс;

- мания величия;

- регрессивная амнезия;

- отсутствие воспитания;

- ненависть ко всему живому;

- синдром Афродиты ( ненависть ко всему, что имеет мужской член ).

Я не буду рассказывать вам, что она мне сказала, чтобы у вас совсем не испортилось впечатление от этой моей морской поездки, скажу лишь, что за 2 минуты я услышал о себе столько гадостей, сколько не слышал за последние 5 лет.

И так она разговаривала не только со мной, но и с другими русскоязычными и иноязычными туристами.

Когда к ней подходишь, ещё ничего не успел спросить, а она уже тебя ненавидит. А все эмоции написаны у неё на лице. Кстати, ещё один её синдром - не умеет контролировать эмоции и мимику. 

-------

Рубрика НАТАША ПЕРВАЧУК...

Любимое занятие дня было садиться напротив рецепшена, на удобное кресло в баре, и смотреть как Наташа Первачук обслуживает пассажиров.

1) подходит семья украинцев: бабушка, дед, лысый мужчина лет 40 и двое детей.

Бабушка говорит: ,,нас обслужили сегодня в ресторане как людей второго сорта,,.

Лысый: ,,Я бы за такое в Киеве официанту ухо откусил,,.

Наташа: ,,У нас такого в принципе не может быть. Езжайте в свой Киев и там качайте свои права,,.

--

2) к Наташе сгоняли в основном русскоязычных туристов, но иногда к ней затёсывались и иностранцы. 

И тут значит в очереди из 40 человек слышит Наташа португальскую речь. И как заорёт там на английском португальскому деду: Обслуживаю только русских.

По идее она должна обслуживать всех, кто к ней подойдёт. Она не в магазине работает и не на дому гадалкой работает. Она сотрудница рецепшена.

Португалец начал на неё кричать типа TUTTO MATUTTO PERDUTTO lol 

Наташа пошла красными пятнами и по-русски сказала, цитата: ,,НУ И ХУЙ С ТОБОЙ, СТАРЫЙ ХРЕН,,. Конец цитаты.

--

3) подошла к ней женщина средних лет. Наташа же, как я говорил, украинкой себя позиционирует, в программке тоже это было написано, ну и начала что-то спрашивать на украинском языке.

Наташа: ,,Ты чё со мной на собачьем языке разговариваешь? Я тебя не понимаю. Говори нормально.,, Конец цитаты.

Кстати, Наташа со всеми говорила на ТЫ. Не важно, 18-летний парень перед ней или 100-летний дед. Самой мадам около 28-30 лет. На вид. 

-------

Вы наверное задались вопросом, как украинка так может разговаривать с украинскими гражданами, если сама позиционирует себя украинкой?

Ну, для лучшего усвоения информации, о которой узнал благодаря проведённому на корабле расследованию, расскажу вам в сказочной форме dada 

-------

СКАЗ ПРО КУБАНОИДШУ НАТАШУ.

Жила-была кубаноидша Наташа с татарской фамилией на границе Краснодарского края и Ростовской области в каком-то хуторе Меньшевик Залупохлопальского района.

Ну, как обычная кубанодша росла, давала во все дырочки с 11 лет, жгла пластмассовые костры и хамила всем направо и налево.

И тут запреметил девочку кубаноид один и увёз её в Донецкую область с укропами воевать. Девочка тоже любила пострелять, попутно посасывая у террористов.

А когда украинская армия начала наступление, её благоверного подстрелили. Пулей в лоб, ага. Зассала Наташа и бежала через границу в Херсон. Благо украинских пограничников так легко подкупить.

Устроилась в Херсоне продавщицей в магазин, но душа хотела большего. Познакомилась она с Оксаной Чучко. И говорит Оксана: Слышь, Натаха, тут в Одессе есть офис MSC, набирают персонал на круизные корабли, айда записываться вместе?!

И поехала кубаноидша Наташа в Одессу. На обучение. Но узнала, что негласное правило там: брать представителей титульной нации. То есть украинцев.

Пригорюнилась Наташа. А Оксана ей и говорит: Натаха, ты чего, эти итальяшки не отличают кто украинец, кто белорус, кто русский?! Давай-ка фамилию тебе поменяем!!!

Так и сделали!!! Через несколько месяцев Наташа получила паспорт с новой фамилией Первачук и стала украинкой!!! Прошла обучение в центре MSC и стала рецепсионисткой на Симфонии, где смогла заняться своим любым кубаноидским заданием: хамить и унижать людей.

-------

Ну вот, и теперь украинка Наташа Первачук превратилась в кого? Точно. В колорадскую гусеницу-наездницу с татарскими корнями dada bravo   

Вообще ещё до расследования я узрел в Наташе №1 кубаноида. Я же живу в Краснодарском крае с 2012 года и не мог не узнать кубаноида в толпе, как бы он не маскировался. 

Относится она к агрессивному виду кубаноидов 2 типа подкласс Б. Такие работают в кассах на Краснодаре-1, в Евросети на улице Одесской, на автовокзале в Краснодаре-2 охранницы, в больницах такие сидят в регистратурах.

Но даже по меркам кубаноидов Наташа Первачук была ненормальной. И даже киргизы, эти воплощения зла, отметили, что Наташа ,,очень грубая,,. И это было ещё мягко сказано.

---

Сходил я тут на ужин. Возвращаюсь в номер значит. А там...

В общем уборка в номерах на кораблях MSC предусмотрена 2 раза в день: утром и вечером.

Кабинисты, как они любят себя называть, приходят убираться когда приоткрывают двери туалета в каютах, чтобы было не видно с коридора чем они там занимаются.

Иду я значит по своей палубе, а там дверь открытая в каюту через три от моей. Там жили два брата 18 и 20 лет. Очкарики.

Думаю загляну в каюту, есть ли там балкон, а там...Кабинист Кристиан нюхает и лижет трусы этих парней на кровати tears 

Я такой МАТЕРЬ БОЖЬЯ?!?!?! tears tears tears 

Бегом в свою каюту. Спрятал все свои трусы по-глубже в чемоданы. Ну да, кто знает чем там занимается с моими трусами этот уборщик Кристиан в моё отсутствие, может хуем по ним водит, кто там знает этих филиппинских извращенцев?! devil

---

Отплытие из Сплита...



... кстати, в этот вечер было полнолуние...








Театр.

С этого дня выступления на корабле проходили три раза за вечер. Самое позднее - в 22:30.

Это было связано с тем, что вместимость театра на Симфонии была в 2,5, если не в 3, раза меньше, чем на Лирике, и все пассажиры просто не помещались там.

Кроме того. Новшество. Для того, чтобы попасть на какой-то конкретный временной сеанс, нужно было бронировать время на специальных терминалах. Один висел возле ресторана шведский стол, второй - рядом с театром. Ещё несколько были разбросаны по кораблю.

Без предварительной брони на представление попасть было невозможно. 



Выступление в этот вечер было в ретро-итальянском стиле. Украинская певица Виктория зажигала.











-------

Сериал TAX FREE. 1 серия...

Ещё в Дубровнике у меня стал глючить фотоаппарат. Шторка на объективе. Из-за влажности.

Думаю, сейчас как сломается и останусь без фоточек.

А на каждом корабле MSC есть фотошоп, где можно купить новые фотоаппараты, карты памяти... хотя в целом эти магазины занимаются несколько иной деятельностью: делают фотографии за 50 евро, а затем впаривают туристам. Кстати, фото с капитаном стоит около 70 евро.

Так вот. Надумал наведаться в этот магазин фотоаппаратов на Симфонии. Присмотрел один фотик. Начала мне помогать с выбором украинка Оксана Чучко из Херсона. 

Ну, я просто хотел купить его и всё, без всякой задней мысли. Как резервный на случай поломки основного. Но тут Оксана стала говорить про то, что за каждую покупку на корабле полагается выписка чека TAX FREE.

Я не алчный, но она всё стала так красочно описывать, что мол мне полагается чуть ли не 20% от стоимости покупки.

Ну, думаю, раз предлагает на халяву, то почему бы и нет.  

Принесла новую упаковку. Вскрыла. Проверил все проводки. С моей круизной карты списала деньги ( купил за 89,99 евро, почему так дёшево спросил, сказала, корабль на Бразилию пускают, цены снизили ). И... говорит, для оформления чека TAX FREE нужно обратиться на рецепшн, хотя две минуты назад говорила, что оформит чек сразу после покупки.

Ну, ладно, думаю, раз так. Пошёл. На рецепшн. Пристроился к немецкоговорящему рецепсионисту. А эта психиатрическая Наташа Первачук орёт, показывая на меня: Этого русского ко мне!!!

( прим.автора: к тому моменту она полностью забыла, что говорила со мной и что именно она мне говорила - ретроградная амнезия )

Наташа: Что тебе?
Я: Купил фотоаппарат. Хочу оформить чек TAX FREE.
Наташа: На корабле вообще TAX FREE не оформляем. Это тебе не Милан.
Я: Ваша сотрудница в фотошопе сказала, что оформляете ( показываю корабельную брошюрку из фотошопа, где написано TAX FREE SHOPPING )
Наташа ( исказила лицо как коровья жопа ): Оформляем TAX FREE за 2 дня до окончания круиза. Тогда и приходи.

---

11 ноября 2019 год.







Брошюрка про баллы и переходы на разные уровни...









В этот день корабль плыл сразу по трём морям: Адриатическому, Ионическому и Критскому. 

Ионическое море пришлось на дневное время. И по редкой случайности было невероятно спокойным. И на счастье, ведь стабилизаторы качки на Симфонии не функционировали. 













Но опасность пришла, откуда не ждали.

Ближе к обеду на всех палубах стала ощущаться гарь. А затем лёгкий туман. Пошёл запах как от горящей пластмассы. Ну точно как в Кубанландии.

Ремонтники забегали по палубам как мандавошки.

Официально сказали, что произошло нарушение системы кондиционирования. Ага. Как же.

Другие пассажиры вскоре узнали, что было возгорание в технической третьей палубе. Там что-то тушили. И вот весь этот дым и распространился по кораблю.

До вечера провёл на 11 палубе, пока пластмассовое говно не стало рассасываться.

Пока был на 11 палубе стал свидетелем нескольких разговоров.

---

Разговор №1.

Две чёрные риэлторши из Москвы рассказывали одной из жён криминальных авторитетов про то, как недавно убили нескольких одиноких москвичей, проживающих в своих квартирах. На эти деньги собственно и приехали.

Подробно рассказала как лично участвовала в убийстве какой-то бабушки, которая ,,сильно сопротивлялась,, и ,,сделала ей синяк на груди,,. 

А их подруга, жена авторитета, поведала историю о том, как её муж ,,отжимает,, и ,,доит,, разных ,,козлов,,. Так что денег ,,на развлечения,, всегда хватает.

Кровь в жилах стынет от таких московских историй.

---

Разговор №2.

Ещё одна москвичка, около 50 лет, рассказывала трём другим москвичкам, что у неё есть дом в Майами, где уже 20 лет живёт ей сын. Там у неё яхта и пёс по кличке Бонапарт.

Но ,,эта Америка,, ей так не нравится и она большую часть времени проводит у ,,себя в домике,, на рублёво-успенском шоссе, где постоянно устраивает тусовки со своими ,,старыми пиратшами,, - а поёт им песни лично Яшка Цыган. После чего в качестве подтверждения показала видео на телефоне с одной из этих посиделок.

---

Разговор №3.

Три цыганки с золотыми зубами, баронессы, нашли жертву.

Женщину под 60. Быстро втёрлись к ней в доверие. Развели на слёзную историю про смерть её сына. Потом она дала им свой телефон. 

Ещё день обработки, думаю, и скажет им пин-код банковской карты и даст ключи от квартиры.

Бывают же такие дуры. С цыганами даже говорить нельзя. Особенно слабых на передние полушария. Гипноз и пиздец. Ни денег, ни квартиры.

---

Разговор №4.

Москвичка: Вы такая красивая, но такая неумная. Я так за Вас беспокоюсь.
Дурочка: А что не так?
Москвичка: Разбазариваете свои деньги после смерти мужа. Тратите их ,,на всякие круизы,,. Лучше деньги пустить в оборот.
Дурочка: А как это?
Москвичка: В Пскове живёт моя подруга Ефросинья Павловна. Она возьмёт Ваши деньги и выгодно вложит в ценные бумаги. 
Дурочка: А это не опасно?
Москвичка: Конечно нет. Каждый декабрь Вы будете получать 200% от вложенной суммы и сможете ,,ездить по заграницам,, бесплатно.
Дурочка: Дадите телефон Вашей подруги?
Москвичка: Ну конечно.

-------

Рубрика НАТАША ПЕРВАЧУК...

1) вечер. опять очередь человек 40. Все ждут Наташу. Когда она попьёт чай в рабочее время.

Приходит. Впереди женщина. Что-то спросила. Наташа огрызнулась. Женщина попыталась задать второй вопрос.

Наташа: Я только на 1 вопрос отвечаю. Не видишь сколько за тобой народу? Чё ты вообще пришла? 

2) опять та семья украинцев. Спрашивают Наташу: узнала ли та насчёт плохого обслуживания в ресторане.

Наташа: Нет. И не собираюсь.

Украинец начал высказывать недовольство. 

Наташа: Так, не надо мне тут высказывать. У меня голова разболелась от вас. Что-то не нравится, пишите письменную претензию.

Украинец: С удовольствием. На русском можно писать?

Наташа: Да.

Украинец карпел над заявлением где-то минут 30. Наконец закончил и даёт его Наташе. Спрашивает: передадите куда надо? Наташа: Да.

Как только украинец завернул за угол, Наташа смяла его заявление в комок и выбросила в корзину с мусором у себя под столом.

3) Подошёл ещё один мужчина. Белорус. И спросил Наташу: ,,Почему Вы так ненавидите людей?,,

Наташа: ( пффф ) Всё. Я закончила работать ( выходит из стойки и направляется в ресторан )

Из очереди: А как же мы?

Наташа: А мне плевать.

-------

Театр.

Перед выступлением устроили выход офицеров корабля при параде. 

Лысый капитан опозорился сразу. В его задачу входила зачитка уже написанного текста на 8 языках.

Когда дошла очередь до немецкого, все немцы в зале, ползала, смеялись. Он выговаривал каждое слово. Запинался. И едва дочитал немецкую часть речи.

Он говорил примерно так...



lol lol lol

Из зрителей не выдержала старушка-немка, судя по возрасту она видела ещё Гинденбурга, причём Гинденбурга в молодости; она сказала капитану то, что о нём думает lol

Лысый капитан без капитанской фуражки...



... первый справа от него - это украинец Юрий Грубый. В общем на корабле имеется несколько ресторанов. В каждом есть свой директор. И этот Юрий Грубый как бы директор над всеми этими директорами.

Украинка Марина Котова вторая справа...



Театральное выступление было посвящено шаловливым горничным. 

---

После театра схожу думаю в ресторан шведский стол. Чай выпью горячий.

Сел за пустой столик. Никого не трогаю.

Идут две малолетние московские проститутки. Обе садятся за последний столик, за которым уже стояли три использованные чашки и одна грязная тарелка.

Одна у другой спрашивает: Чья грязная посуда?

Москвичка по-старше ( показывая на меня ): ,,Наверное вон тот некультурный дядя поставил,,. Конец цитаты.

В третий раз за путешествие услышал от москвичей фразу про культуру. Видимо москвичи мнят себя очень культурными bravo

И тут идёт их мамаша с крупногабаритной задницей. С двумя тарелками пироженых. И со словами: ,,ставят тут всякие стулья - пройти нельзя,, - пинает мой аккуратно стоящий рядом стул, на котором стоял мой рюкзак. Стул падает. Рюкзак тоже.

Москвичка проходит к стулу и начинает впихивать свои жировые складки в деревянный стул с ободками. С большим трудом смогла вместить весь свой жир. И начала жрать.

---

Что-то я начал скучать по Грэгу и Мэтью после всего этого дерьма lol lol lol
8

Комментарии

13.12.19, 05:55

    23.12.19, 10:44

    очень красочно все описал, вроде сама там побывала