Россия. Италия. 26-28 октября 2019 год. Из Тимашёвска в Венецию

 

26 октября 2019 год.

Моё осеннее суперпутешествие по Европе и Ближнему Востоку началось вечером 26.10.2019. 

Поезд на Москву на нужное время отходил только из Тимашёвска в этот день, так что из Краснодара на электричке пришлось 2 часа тащиться. 

По прибытии опустошил свой мочевой пузырь вот в этом передовом российском туалете, что на вокзале Тимашёвская-1...

... вот вам и разделяющиеся плазменные головки  ...

На самом вокзале силовиков было больше, чем пассажиров, а контингент - кубанское быдло. 

До поезда оставалось 1,5 часа, так что думаю - постою-ка я на улице, ага. А там на меня как налетели кучи комаров и давай кусать куда захочется. 

Если бы даже треть тех бездельников в форме снабдили бутылочками с репелентами, то пользы от них было бы больше. 

А то стоят просто, курят, яйца чешут, в носу ковыряют. В общем, протирают штаны.

В этом путешествии особую проблему, как мне тогда казалось, представляло предстоящее пересечение итальянской границы.

Дело в том, что шенгенская виза у меня находилась в конце паспорта, а литовские пограничники, в последний раз, проставили штампы прямо на греческую визу.

Но, как я выяснил, это была отнюдь не самая главная проблема; а опасность и проблемы меня подстерегали куда раньше.

Поезд на Москву стоял в Тимашёвске всего 1 минуту. Однако мне удалось добежать во время до своего вагона и быстренько запрыгнуть в него.

У меня было место №3 в первой ячейке. По интернету смотрел заранее: все ячейки должны были быть свободными. Место покупал за 3 месяца вперёд.

Захожу. А там... на нижних ячейках сидит москвичка с пухлым сынишкой. Очень жирная тётка. Жрёт сосиски. Все багажные места, снизу и сверху, уже заняты. 

Я попросил немедленно освободить моё место и мою багажную ячейку.

Жирная тётка: МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЁ КОВРОВУЮ ДОРОЖКУ ПОСТЕЛИТЬ?

Москвичка: Буду есть столько, сколько захочу. Я с ребёнком.

Пошёл к проводнице. Там девочка-калмычка 18 лет. Пошла выяснять. Жируха послала девочку на большой и толстый хуй.

И тут прибегает муж жирухи. Достаёт пистолет с кобуры и начинает перед моим лицом размахивать и орать: ЭТО ВИДИШЬ? У МЕНЯ ЕСТЬ ВОТ ЭТО!! ВИДИШЬ, НЕТ?! ВИДИШЬ?!

Как раз мимо проходила начальница поезда. Габаритная мадам. Начала орать на мужика, чего он тут оружием размахивает и почему так орёт. Он достаёт удостоверение ФСБэшника. Показывает начальнице поезда. Та уходит.

Оставляю чемоданы в проходе. Иду искать транспортную полицию. Оказались в самом последнем вагоне. Играли в карты.

Объясняю им ситуацию. Они идут вместе со мной в ту плацкартную ячейку. Пытаются разобраться. Тот крикун опять достаёт удостоверение ФСБ и полицейские уходят.

Договорился за две последние литовские шоколадки с проводницей и та разместила мои чемоданы у себя. А мне пришлось сесть на боковое место, где должна была сидеть та жируха. 

Жируха: НОГАМИ ТАМ НЕ ВОШКАЙ?! У МЕНЯ ТАМ ХРУПКАЯ ПОСУДА?!

Сидят эти четверо значит, общаются. Узнал из их разговоров о них же самих по-больше.

Жируха и её муж едут с Крыма. Живут в доме бывшего украинского судьи, который, по их словам, сбежал из Крыма ,,как бешеная собака,, во время начала российской оккупации.

Дом они приватизировали как и джип этого судьи. Открыли бизнес там. Оба ,,бывшие москвичи,, - которые теперь считают себя ,,коренными крымчанами,,.

Жируха называла себя ,,бизнеследи,,. Возглавила одно из крымских ,,доходных,, предприятий, которое получила за копейки после национализации, проводившейся до 1 марта 2015 года. 

Муж жирухи, Саша, стареющий ФСБэшник. С рожей матёрого уголовника.

Рассказывал мальчику о том, что может застрелить кого угодно и ему ничего за это не будет. И подстрекал его тоже стать ФСБэшником, чтобы ,,мочить всяких козлов,,.

Постоянно пил пиво. Отрыгивал. И отпускал разные громогласные шуточки, которые ему казались смешными, параллельно смотря на своём смартфоне сериал ,,Менты,,. 

27 октября 2019 год.

Примерно через три часа фсбэшник сильно захмелел. Залез на верхнюю боковую полку надо мной и вырубился, при этом продолжая отрыгивать во все и громко попёрдывая.

И тут на остановке вошёл чеченец бородатый. Аккурат место нижнее напротив моего, где сидела жируха.

Муж у неё уснул. Поддержка пропала и она бурча и матерясь двинулась в сторону своего места. Схватила меня за руку и вытолкала в проход.

Я стянул матрас, подушку и одеяло и наконец-таки начал застилать своё место. Кавказец тоже. 

Жируха с трудом разобрала своё место. С ещё большими трудностями взгромоздилась на него, так как была очень жирная. И включила на своём телефоне сериал ,,БРАТАНЫ,,. Каждые 2-3 минуты ржала как кобыла, хотя к тому времени свет в вагоне уже давно выключили.

И тут активизировалась та москвичка со своим отпрыском. Она же планировала ехать с ребёнком на нижних местах, а тут их занял я и тот чеченец.

И она начала вредничать. Вначале более 40 минут беспрерывно шуршала шуршащими пакетами. Затем начала лузгать семечки и бросать шкурки сверху мне в лицо.

После этого ребёнок это москвички рассыпал пачку чипсов прямо на чеченца; тот был очень недоволен, но ребёнка трогать не стал, лишь презрительно посмотрев на его мамашу.

Затем москвичка сбросила мне в лицо грязное одеяло и пролила на меня воду.

После этого успокоилась и уснула. Но спала недолго.

Проснулась мадам в 6 утра и захотела есть. Принесла два стакана кипятка. Один стакан специально пролила мне на матрас. К счастью, я не обжёгся, но расчёт видимо был именно такой. Я спать уже не мог в таких условиях. Пришлось присесть на край матраса; тот, что ещё был сухой. 

Отошёл в туалет на 5 минут. Прихожу. Моего матраса уже нет. Там уже сидят москвичка, её сын и жируха, которые разложили на моём месте косметику, пластмассовые канистры с салатами и игрушки мальчика.

Само моё существование и право на моё же заранее выкупленное место просто игнорировали, словно меня нет.

Тот пьяный ФСБэшник провалялся на своём верхнем месте вплоть до самой Москвы, так как ночью ещё вставал поддавать.

Возможно некоторые из вас спросят: почему же я ничего не сделал?!

Ну, убить их всех четверых для меня не было бы большой проблемой, как говорится: один удар - четыре дырки 

Моей основной задачей было добраться до корабля. Смерти эти недочеловеков поставили бы под удар мою главную цель, а это было неприемлемым. 

Однако ситуация требовала возмездия и я нашёл выход из положения.

Ещё до начала поездки, зная, что болею гриппом, купил масочку в аптеке; ну, такую белую, на лицо.

Когда в поезде началась вся эта заварушка, я просто масочку сразу снял 

Судя по всему у меня была какая-то сверхзаразная форма гриппа с инкубационным периодом от 6 до 12 часов. Так что к утру у всех, даже у жирухи, стали проявляться симптомы моего заболевания.

Москвичка же, несмотря на первые признаки вирусной инфекции, продолжала давать жару и рассказывала толстухе о том, что считает, что население России нужно сократить до 25 миллионов человек, так как ,,на этой планете,, развелось ,,слишком много бесполезных людей,,. 

Вскоре поезд причалил к Москве, но москвичка не унималась и затеяла потасовку с другой москвичкой, которая катила свой чемодан к выходу.

Мадам заявила своей оппонентке, что та, выкатывая свой чемодан, нарушает ,,очерёдность выхода,, и тем самым показывает свой ,,низкий культурный уровень,, 

---

Что я вынес из всей этой истории, что со мной приключилась:

1. Хороший москвич - мёртвый москвич;

2. Хорошая мразь - это ФСБэшная мразь;

3. Москвичей и ФСБэшников нужно стрелять на месте;

4. Русские - позор человеческой расы. Они все подлежат принудительной стерилизации.

---

Почему Москва?

Те, кто следит за моими путешествиями, помнят, что я обещал больше никогда не ездить через Москву, но ситуация кардинальным образом изменилась:

1. То дерьмо, что раньше было только в Москве, теперь распространилось по всей России. Неважно откуда ты вылетаешь: из Краснодара, Иркутска, Владивостока; везде всё одинаково;

2. Вылеты из Стамбула стали слишком дорогими. Кишинёв находится в списке запретных городов. А Вильнюс слишком далеко. Так что либо я выбираю вылет из Москвы, либо сижу дома. Выбор не особо велик. Хотя в будущем я постараюсь всё же минимизировать количество транзитных посещений Москвы.

Специально для этого случая я разработал особую методичку. Цель её условий: это как можно меньше вступать в контакты с москвичами во время транзита, избегать любых даже потенциальных конфликтных ситуаций, которые могут повредить достижению основной цели, и как можно быстрее добираться до аэропорта при соблюдении двух вышеуказанных установок. 

---

Когда из вагона вышла последняя московская нечисть, я также взял свои чемоданы и на выход.

Поезд пришёл на Казанский вокзал. Народу было довольно много. Вышел через арку на улицу, прошёл первое просвечивание и сразу в метро.

Там при входе нужно было купить билетик в кассе с очень противной кассиршей, которая во время оформления сделала устное замечание, что из-за таких как я, которые оформляют одноразовые билеты, у неё заканчиваются эти карточки-билеты очень быстро и ей нужно куда-то там на склад идти за ними.

При входе на эскалатор второе просвечивание чемоданов и выворачивание карманов.

Моей задачей было сесть на коричневую линию, чтобы доехать до Белорусского вокзала.

Группа китайских туристов делала фотки, ну и я щёлкнул несколько раз под это дело.

В московском метро очень много силовиков. Особенно на входах и выходах. Как же они боятся людей.

При выходе на станции-метро Белорусская третье просвечивание.

После него оказываешься на привокзальной площади.

Близ Белорусского вокзала находится терминал аэроэкспресса.

Купил билетик. И сразу на посадку. Народу была тьма. Так что постоял с чемоданами в тамбуре.

Как обычно развозили внутри тележку с едой. Цены космические. Особенно на ,, сушёный манго для постящихся,,.

Минут через 40 был уже в аэропорту Шереметьево.

Ещё одно просвечивание.

Аэропорт, кстати, теперь называется им.Пушкина ( внутри даже памятник установили ) ...

До начала регистрации был ещё час. Так что зашёл в ближайшую аэропортовскую закусочную.

Как и раньше, все низшие и средние должности в Москве занимают выходцы из стран СНГ. Москвичи считают ниже своего достоинства занимать такие рабочие места и любят, когда им прислуживают представители других национальностей.

После побродил по местным сувенирным магазинам с бешеными ценами. Какая-то занюханная матрёшка по цене 45000 рублей. 

Самый ходовой товар тут вот эти тематические футболочки за 20 евро...

После сходил в туалет. Сдал чемоданы. Всё прошло достаточно гладко.

Затем очередное просвечивание. И я в зоне дьюти фри. 

Оттуда дочапал к вратам выхода и стал ждать.

Как и несколько лет назад, с интернетом в Москве очень туго. Сети вай-фай есть, но подсоединиться к ним невозможно. Причины банальные: либо якобы неустойчивое подсоединение, либо просто нужна именно московская симка, чтобы фсбэшникам было проще читать вашу переписку в соцсетях или подслушивать ваши разговоры.

Посадка в самолёт осуществлялась по лабиринтоподобной лестнице со множеством пролётов. После в автобус, где двери не закрывали более 30 минут, морозя всех внутри находящихся. 

На этот раз я был хорошо подготовлен: трусы из собачьей шерсти, тёплая удмуртская кофта и канадская куртка. 

А у москвичей даже шапок не было. 

Место мне досталось в передней части самолёта. Возле иллюминатора. Правда фотографировать было уже нечего. Ночь.

Разве что брошюрки...

Не все пассажиры были москвичами. На них приходилось лишь 50%. Остальные: итальянцы и лица неопределённой национальности.

Сразу после взлёта разнесли менюшки...

Как вы наверное уже догадались, авиакомпания была Аэрофлот. Не ахти что, но там, по крайней мере, более-менее сносно кормят в отличие от той же Райян Эйр, где даже сраного стаканчика воды не дают.

У разносчиц можно было даже взять белое вино и соки. 

Но я такое не пью. Алкоголь совсем. А от российских соков меня пучит.

В качестве альтернативы обычно беру горячий чай. Кофе лучше не брать - пронесёт так, словно вы выпили воду, в которой растворён стиральный порошок. 

С Ромулана наверное  ...

Посуду в Аэрофлоте стали выдавать металлическую в нарушение законодательства.

Какой-нибудь пьяный москвич возьмёт такую металлическую вилку и к хуям иллюминатор выломает. А психов там хватало.

Конечно не Узбекские Авиалинии, но кое-что поклевать и заморить червячка можно 

А этой ложечке будет лучше у папочки в рюкзаке   ...

... ну да, она прямо так и просила меня: возьми, говорит, меня с собой, мне тут так холодно и одиноко; ну я и взял её погреться 

Весь полёт был в полутьме. Поспать так и не удалось, так как кто-то протащил на борт ребёнка возрастом 3 месяца, который орал всю дорогу. 

Летел самолёт в обход Украины через Смоленскую область, Беларусь, Польшу, Словакию, Венгрию и через что-то ещё. В итоге полёт занял почти 4 часа.

После посадки опять автобус и всех согнали в большую очередь, сформированную из пассажиров трёх самолётов.

Я попал уже в хвост очереди, но... я никуда не торопился, так что было по-барабану.

Итальянский пограничник на ломаном английском начал спрашивать мол куда я припёрся с литовской визой. Я объяснил мол круиз MSC и всё такое. Объяснение его устроило. Поставил сверхбледный штамп и на выход за чемоданами.

Чемоданы получил быстро. Не разграбили. Правда грабить там было нечего. Оба почти пустые. 

Плакат в туалете венецианского аэропорта Марко Поло, говорящий, что унитаз смывается автоматически...

Теперь мне предстояло ждать долгих 12 часов. 

Докатил с чемоданами в пустой зал регистрации и начал ждать.

Аэропорт Марко Поло хоть и международный, но ночью туда самолёты не прилетают, так что он быстро пустеет. Тут можно снимать фильмы про мир после людей.

28 октября 2019 год.

Почувствовал, что в кармане что-то мешается, смотрю, это билетик оказывается из московского метрополитена...

До 4 ночи было тихо. Только филиппинец ездил на моечной машине и заставлял меня трижды ноги поднимать вместе с чемоданами.

Корейским туристам вообще не дал сесть в зале ожидания, сказав им, что они своей обувью тут марают его чистый пол.

Командир какой 

В 4 часа вдруг откуда не возьмись как говориться (  ) налетела толпа диких африканок и африканцев. Начали орать. Прыгать по сиденьям. Вопить. Сшибать турникеты своими пухлыми попами.

Через 10 минут все исчезли и опять было тихо.

Что это было?  Оказывается, вылетал ночной чартерный рейс на Руанду 

Не знал, что тут в Руанду вылеты есть из Венеции. Но люди диковатые там по ходу. И даже очень. 

К 5 часам стали стекаться из городских отелей пассажиры регулярных рейсов. Сначала было около 10 человек. Затем 50. Ну а после - сотни.

Я не выдержал все 12 часов и где-то в 7:30 пошёл в кассу покупать билетик на автобус №5 до морского вокзала.

Стоимость как и раньше была 8 евро. Оделся теплее и на выход. А утро в Венеции было очень холодным. Около +2С. Туман. И очень сыро.

Проехал через остановку Appia, через знаменитый мост и вышел с поклажей на остановке морского порта.

Правда пришлось раз 20 нажать красную кнопочку, так как водитель останавливается в морском порту только по настоятельному требованию пассажиров.

Как обычно на входе в порт охранник проверил у меня электронный посадочный на корабль. А затем объяснил, что MSC Lirica стоит в самой дальней части порта Исонзо, до которой пилить более 2-3 км пешком.

Корабль AIDA, который стоял на одном из причалов...

... кстати, с него выходило много украинцев...

Через 3 км дошёл я до того места, где регистрация на корабль.

Стоят на морозе три итальянки в возрасте до 19 лет. 

Дошла моя очередь. Взяли мой паспорт, а там на визе надпись: Шенген Валстибес.

Пошли к 18-летнему биг баши выяснять, можно ли меня с такой визой сажать. Собрали консилиум. После 10 минут прений приняли решение: пускать!! Ну, слава богине Спермуле!!

На чемоданы наклеили багажные бирки и я сдал поклажу грузчику, который загрузил всё на самодвижущуюся ленту.

Потом вошёл в само здание порта, которое представляло собой очень холодный бетонный ангар с очень холодными металлическими сиденьями. Помещение не отапливалось. Интернета не было. 

Мне дали карточку. Номер 1. Это значит у меня по идее должна была быть первая группа посадки на корабль.

А теперь, внимание!!! Наступает 12:00. Время начала посадки. А что вы думаете? Корабля-то нет?!

Ни в 12:00. Ни в 13:00. Ни в 14:00.

Людей всё больше. Холодрыга страшная. Я-то ладно в трусах из собачьей шерсти, а у многих даже шапок не было, что уж тут о трусах говорить 

Когда количество людей в ангаре перевалило за 2500 человек, началась давка и скандалы. Тут-то себя и стали проявлять охранники-венецианцы и сотрудники корпорации MSC с худшей стороны.

Как я рассказывал ранее, венецианцы - жуткие ксенофобы. Они ненавидят всех, кто не является итальянцем. В норме они обычно пытаются скрывать это, так как ксенофобия - вещь не политкорректная, однако в экстремальных ситуациях пудра цивилизованности быстро слетает и они начинают показывать свою истинную сущность. 

Венецианский персонал начал повышать голос. Распускать язык и руки.

Среди них были двое недоразвитых, в прямом смысле этого слова, которые вообще не могли себя контролировать. Один пухлый олигофрен и вторая - непропорционально сложенная громогласная матершинница. 

Одна из старушек, что стояла рядом со мной, начала выяснять отношения с тем олигофреном. Тот начал на неё кричать, размахивать руками, а затем животом толкнул старушку на меня, я упал на сзади стоящего старичка, тот ещё на кого-то. Гармошка получилась.

Стыдобищща и позорище. Похоже для MSC прибыль стали важнее репутации.

Наконец-таки в 15:30 корабль прибыл, но... погрузка пассажиров не началась. А началась выгрузка тех, кто уже был на этом корабле. Выгрузка заняла ещё 2 часа (!!!).

Люди были замёрзшие как ледышки. Бабуси орали. Возмущались. Дети плакали. Иностранцы продолжали устраивать потасовки то тут, то там. Охранники порта вызвали полицию, которая увела трёх особо возмущённых туристов. 

В 17:30 начался процесс посадки. По правилам держатели карты Блек должны проходить посадку вне очереди. 

Среди блэков оказалась 80-летняя старушка и её 100-летний муж, который едва двигался. Старушка, зная свои преимущества, отодвинула очередь и двинулась на досмотр. Но путь ей преградил тот толстяк-олигофрен и начал орать.

Он сказал старушке на смеси английского и итальянского, что та его уже достала, а затем начал её животом выпинывать из смотрового зала. Выпинывал до тех пор, пока старушка не запнулась о красную ковровую дорожку и не упала на толпу.

Затем она встала. Отряхнулась. Взяла деда за руку. И сказала, что вообще никуда не поплывёт. Порвала свой посадочный и посылая проклятия на MSC удалилась. 

Какие страсти. А это я ещё даже на корабль не попал 

Концлагерь какой-то. В общем ближе к 18:00 очередь на посадку стала двигаться. Вначале прошли приорити. Затем те, у кого была карточка 1, как у меня. В очереди я слегка запутался. Там была мешанина и непонятно было куда идти. 

Тот олигофрен подошёл ко мне сзади и громко на итальянском языке начал мне в ухо орать идти мол туда. От его криков я заработал лёгкую контузию.

Досмотр прошёл без проблем. Затем очередь уже была на самом корабле. Забрали посадочный. Сфотографировали для круизной карты. Забрали паспорт. Всучили порцию брошюрок. И параллельно объявили чарли-чарли-чарли, мол учения, да кто на них пойдёт - все взмыленные, разозлённые, возмущённые. Все забили на всё и разбрелись по каютам и жрачке. 

Дошёл до своей каюты на 9 палубы; чемоданы уже ждали меня у входа...

... как и круизная карта...

... кстати, в этом круизе я перешёл на новый уровень: с Classic на Silver    

Скинув с себя зимний прикид и переодев трусики, сразу пошёл в ресторан шведский стол лопать разные вкусняшки, так как проголодался к тому моменту как волк ...

Из ресторана можно было выйти на внешний балкон. А стены были остеклены тонированным стеклом, через которое я усёк, что отправляется AIDA. 

Такое нельзя было пропускать. Так что взял свой фотоаппарат и бегом наружу.

 

Ресторан Le Bistrot...

Виды с 11 и 12 палуб...

Отплытие из порта Венеции...

Венеция была единственным пунктом маршрута круиза, который находился в умеренном климатическом поясе.

Все остальные пункты остановок были в субтропиках, так что там было ГОРАЗДО теплее.

Ну а тут, на отплытие, пришлось одевать всю ту тёплую одежду, что у меня была. 0C как никак и сильный ветер.

Из-за того, что корабль осуществил посадку/высадку не по запланированному графику, весь временной список круиза был изменён.

Каждый день под дверь кидали скорректированный временной маршрут, который, как правило, никогда не совпадал. По пути они этот список раз 10 меняли. Где-то час отрезали, где-то вообще всё сдвигали, а где-то додумывали и дописывали на ходу.

Согласно вышеопубликованному списку, скажем, можно подумать, что корабль отчалил от Венеции в 16:30. На самом деле он отплыл только в 21:00.

Программка на 28.10.2019. ...

... ёпта, температура воздуха была точно не +13С...+17С, ага...

Заметили там имя Юрий Грубый? Так вот. Это украинец. В общем там на корабле несколько ресторанов. В каждом ресторане свой директор. А этот Юрий Грубый как бы директор над всеми этими директорами.

В 21:30 сходил в театр. 

Директором театра оказался опять этот гей Маттео со своей гей-командой во главе с Джуниором 

У них там видать какое-то гей-гастроли по кораблям 

Выступления на Лирике были дважды для первой и второй смены. Каждое выступление актёров по типу бродвейских мюзиклов. Длительность: ровно 40 минут.

В театре, помимо актёров Маттео, орудовала итальянская группа полуоперных певцов; один очень манерный нарцисс-певец и две его подвевуньи. Стоит отметить, что та низкорослая пела лучше всех 

Певец по центру, кстати, тоже гей. Три дня спустя видел его сосущимся с Маттео на одной из палуб поздно ночью. 

К тому моменту я не спал уже третью ночь подряд и в театре меня начало глючить. Появилась нереальность происходящего и микроотключения мозга; хоть узнал экспериментальным путём что бывает, когда долго не спать.

Но... у меня ещё оставались незавершённые дела 

Согласно условиям участия в Вояджер Клубе, при переходе с уровня Классик на уровень Сильвер мне полагается значок, однако мне его в каюту не принесли. 

Решил разобраться в чём дело и направился к круизному консультанту, что на нижней палубе близ рецепшена.

А там...

Расскажу по секрету, что на каждом корабле есть своя крыса; корабельная крыса 

И на Лирике ей оказалась круизный консультант Каталина из Мавритании. Ей больше бы подошло имя Крысинда.

Не буду говорить вам какие гадости они мне сказала, чтобы не портить общее впечатление от публикации, скажу лишь, что она страдает напастью под названием чёрный расизм. 

Впервые я с ним столкнулся в Намибии, дважды, а вообще явление характерно для ЮАР.

Суть чёрного расизма в том, что если у тебя светлая кожа, то для чёрного расиста ты кусок дерьма.

Вот и эта дамочка оказалась из их числа.

Не смотря на порцию хамства и потока негативной энергии, свой значок я получил  

Ну, а потом сразу в казино …

В баре на 6 палубе активно готовились к празднованию Хеллоуина ...

Ну всё!!! Карандашики хотят спать!!!