я надеваю маску хорошего настроения - зачем портить его окружающим?... я надеваю маску уверенности в себе для достижения цели... я надеваю маску себя самой, такой, какой я слепила себя сама а вечером прихожу домой и умываюсь, ужинаю и ложусь спать, такая, какая я есть.... для того чтобы утром снова проснуться и выбрать из арсенала образов тот, что понадобится мне сегодня, тот, каким хотят меня видеть окружающие... видеть маску...но не меня...

меня спросили : а какая ты без маски, ты сама знаешь?

то знает только мой верный друг- изменчивый месяц... он и сам все время меняется...

а какие маски носит каждый из нас? каждый день?и видит ли кто-нибудь нас настоящих?

Я так хотела тебя не любить… просто существовать, без желания быть рядом с тобой… Да я и не люблю, наверное, вовсе…. Так..., тихонько боготворю и обожаю… Да и что такое любовь?... Черт! Снова вопросы, на которые нет ответов… вечность, жизнь, смерть, любовь…одиночество? Да, я одинока…одинока в толпе людей… Многим не безразлична, многие не безразличны мне… но я чувствую себя одинокой… Иногда это хорошо – быть одной. Тогда не нужно заботиться о ком-то еще кроме тебя самой, жить так, как того хочется, не задумываясь ни о чем. Но бывают дни, когда я ощущаю очень острую необходимость в твоем присутствии. Нужно, чтобы ты просто был рядом… или чтоб просто чуть-чуть ближе, необязательно, чтобы со мной – нет…просто видеть тебя… и радоваться только оттого, что ты существуешь и от возможности тебя лицезреть… и от знания того, что, возможно, ты взглянешь на меня…возможно… Я буду стоять и смотреть на твое лицо, а ты будешь чем-то занят… а потом ты, почувствовав мой взгляд, обернешься и посмотришь на меня. А я испугаюсь и очень быстро отведу глаза… так быстро, что ты даже не успеешь заметить, что это я сверлила тебя взглядом, что это мои глаза хотели соприкоснуться взглядом с твоими… и ты не увидишь меня… Дура! Какая же я дура! Зачем? Ну, зачем? Почему я всегда отвожу взгляд? А ведь все могло бы быть иначе… И даже если ты увидишь меня, то от твоего сухого «Привет», мне захочется умереть… и я буду ненавидеть себя… и тебя…и весь мир вдобавок… Я так хотела тебя не любить… я тогда смогла бы вдохнуть воздух полной грудью…и дышать…и жить… А может…может, я это все придумала? Может, это просто помутнение разума? Может, я вообще это все придумала?... Просто, так надоело быть одной… Знаешь, этот мальчик, с которым ты видел меня вчера…он так настойчив. Не знаю, право слово, влюблен он в меня или это все только ... банальное желание разделить со мной постель? Вначале мне нравилось его отношение ко мне, но сейчас…сейчас я не хочу ничего… Как много многоточий…так много мыслей, и ни одной существенной, ни одной мысли, что могла бы успокоить мое больное самолюбие. Мы с ним расстанемся… очень скоро. Ты же знаешь, я не могу только принимать любовь – мне нужно, жизненно необходимо делиться с кем-то своими эмоциями… и не просто с кем-то, а с тем, к кому я неравнодушна… И мне нужно внимание тех людей, что мне нравятся, мне важно, чтобы чувство было взаимным. А просто поглощать любовь – для меня муке подобно … Я боюсь, что организм не воспримет ее и меня вырвет, а потом выработается иммунитет и я стану просто безразлична, сольюсь с окружающей средой, все будет проходить мимо меня. Я, словно призрак, стану пропускать энергию человека через себя, не чувствуя этого, не реагируя никак… Так вот, делиться эмоциями с любимым человеком… но почему же у меня всегда все остается без ответа? - Знакомься, это моя девушка, Оля, - мне протягивала наманикюреную ручку стройная шатенка с красивыми зелеными глазами. В этот момент я думала, что умру. - Очень приятно… А она оказалась милой, твоя Оля… -Как она тебе? -Приятная девушка. -Представляешь, я влюблен, как мальчишка… Никогда не думал, что со мной такое может случиться. Я молча давлю из себя улыбку, чтобы не заплакать, крепко сжимаю челюсти. - Рада за тебя. - А как ты? - Ты же знаешь, лучше всех. - А, забыл! У тебя же установка жизненная, да? - Она самая. - А как с работой? - Хорошо. Вот, в командировку еду. В Прагу. Давно хотела там побывать, а тут такая возможность. - Ну, приятно отдохнуть и не забудь поработать. Мне не хотелось видеть, как ты ее целуешь… Я быстро попрощалась и ушла. Я так хотела тебя не любить… Уезжаю. Что будет дальше – не знаю. Да и не хочу знать…

«Делай, что должен и будь, что будет…» Я довольно долго о тебе и не вспоминала даже… как-то все завертелось… Спустя месяц мы встретились на трамвайной остановке. Ты выглядел так, будто тебя несколько раз переехал поезд метро и чтобы излечить раны тебе пришлось съесть килограмма два лимонов. Мы зашли в кафе. - Хорошо выглядишь. - Спасибо. А ты что-то не очень. Что-то случилось? - Она ушла от меня. - Кто? - Оля. Помнишь, я вас знакомил. - Помню, - я думала, что должна была почувствовать облегчение, радость или жалость… но не почувствовала ровным счетом ничего… просто, сухие факты, информация и никаких эмоций… - Она ушла от меня. Сказала, что не любит и что-то еще говорила… - Мне жаль. Вы были хорошей парой. – я не кривила душой – они действительно здорово смотрелись вместе…раньше… Ты говорил и говорил, а я все слушала и слушала. Так продолжалось около часа. А потом мы пошли в парк, мы гуляли и болтали. Ты сказал, что тебе хорошо со мной… еще месяц назад я бы плясала от счастья, услышав это от тебя… а сейчас я снова ничего не почувствовала… Потом на город спустились сумерки. Мы стояли и смотрели на огни вечернего Киева… ты обнял меня и хотел поцеловать, но я отстранилась: - Знаешь, мне кажется, это лишнее. - Почему?! – ты так искренне удивился,…наверное, ты знал о моих к тебе чувствах … или просто догадывался…- у тебя кто-то есть? - Нет – у меня никого нет. Я одна, со своими мыслями и со своими тараканами в голове. - Тогда, почему? - Потому, что мы не нужны друг другу. И потому, что я никогда не хотела тебя любить….но любила… - ЛюбиЛА? - Да, в прошедшем времени. Я излечилась, переросла, если хочешь… Прости меня. И спасибо. - За что? - Спасибо за то, что никогда не любил меня… и прости за то, что я так хотела тебя не любить …

Был дождь... дождь шел уже вторую неделю. И казалось, не собирался прекращаться вовсе...

и от этого дождя все вокруг стало серым - и небо, и дома, и деревья, и машины, и люди.

Они, люди, как бы пытались слиться с окружающей средой. Они носили скучную, мрачную одежду;

 они редко улыбались; они не смотрели друг другу в глаза, боясь раскрыться...

И я был одним из этих людей. Я был таким же, как они...пока не встретил Её...

В один из этих мрачных дней она шла под дождем, без зонта. Она шла, подставляла свое лицо

дождю. Она шла и смеялась от того, как дождь ударялся об ее лоб, губы, щеки.

Она светилась на фоне безмолвной толпы.

Она спустилась в метро, встряхнула мокрыми волосами...и я отчетливо увидел сияние вокруг нее.

Она была ангелом. А может быть, мне показалось? Даже если она не была ангелом, в ней было что-то божественное...

Она вскочила в поезд, за ней закрылись двери, и я потерял ее...

А дальше... Я поехал на работу с таким чувством, будто весь мир рухнул, будто меня больше нет.

Казалось, что в том поезде в метро уехал я, а не та девушка...

Вечером, совсем разбитый, я плелся домой. И вдруг кто-то взял меня за руку. Я обернулся - и увидел ее.

Она сказала, что искала меня и что мы теперь будем вместе... И мы были вместе... еще пару недель.

А потом дождь закончился. Был яркий и теплый день. И она сказала, что уходит, что не может больше быть рядом...

хочет, но не может... 

- Ты вернешься? - спросил я.

- Я вернусь дождем.

- Дождем?

- Да, дождем. Я буду в каждой капле...

И она ушла. А я, тупица, так и не решился ее остановить. Я так любил ее. Она дала мне чувство жизни.

Казалось, до встречи с ней я и не жил...

Как она могла? Как она могла пробудить меня ото сна и бросить?! Она вырвала мое сердце и унесла с собой, не оставив мне ничего взамен.

Ничего, кроме любви к ней... Любви, которая поедала меня. Я не мог  жить без нее.

Через три дня снова пошел дождь. Я вышел на балкон и подставил лицо холодным каплям.

И я чувствовал ее присутствие. И я был счастлив, я смеялся. Я хотел лететь.

Я взобрался на перекладину, прыгнул, и полетел...сначала я некоторое время летел вниз, а потом я стал подниматься все выше и выше.

Я смотрел на людей, дома и машины, а дождь все ласкал мое лицо.

А потом, когда домов было уже не видно, были только лишь облака, дождь и я, я увидел свет.

Он стал приближаться ко мне. И вскоре был различим силуэт. Это был ее силуэт.

Она приблизилась ко мне, взяла за руку, и мы больше никогда не разлучались - мы всегда были вместе. Мы были дождем...

Бег по жизни стирает чувство Бога.... (кто был хоть когда-нибудь на Плотах в ЧК - меня поймет, но сейчас не об этом) Не думайте, пожалуйста, что я попала в некую секту или там, набожная очень. -

Нет. Речь не о том Боге, о котором вы подумали. Я имею ввиду некую силу внутри нас самих. Даже не силу, а просто что-то светлое, доброе, живое, вечное...

Бег по жизни стирает чувство Бога... И ведь это правда, действительно, правда. Мы метушимся-бегаем-учимся-работаем-женимся-разводимся. И не успеваем остановится, оглянуться вокруг. И от этого совершаем безумное колличество ошибок.

"What is this life, if full of care

We have no time to stand and stare..." (Davies)

А сейчас извините, пойду стирать чувство Бога - неделя аттестаций у меня, контрольные...

не умею писать дневники. Я даже не уверена сейчас, что сей документ, будет сохранен, а не удален моею смелою рукой.

Сегодня на ногах с 8ми утра…Пока добралась до места учебы, какой-то добрый человек, водитель грузовика, окатил меня с ног до головы грязью… причем, кроме колоссального количества растаявшего снега я получила еще и огромный поток ненормативной лексики в свой адрес… прошу заметить, что я шла по тротуару, а он ехал по 1й полосе, две другие были  пустыми…

Ну да ладно… Хотела давно поругаться с директором нашего учебного заведения по поводу до сих пор не выданных студенческих. И вот, выпал шанс! Прихожу, зашла в гардероб, припудрила носик. Захожу в приемную, а мне говорят, что директор ушел ну 2 минуты назад… почуял, что ли он, что Маша пришла?... Ладно, я заверила свою жалобу у секретаря и пошла на пары.

Отсидела ИКТ, поехала дальше.

Здесь стоит заметить, что по причине пожара, наш колледж лишился основного своего корпуса. И теперь мы бегаем по городу, ютимся в школах. Также сразу скажу, что наша староста и ее зам уехали в Карпаты, а козлом (или козой?) отпущения оказалась я. То есть, теперь я по совместительству еще и староста.

Так вот, закончились пары, и в 8 вечера я наконец оказалась дома, мокрая, измученная, простывшая. Папа налил мне рюмку коньяку. И я впервые в жизни попробовала сей горячительный напиток: сначала было гадко и, наверно, пахло спиртом (но по причине насморка запах я не почувствовала), жидкость обожгла рот, перехватило дыхание, я ухватила лимон, съела его, затем почувствовала приятное тепло внутри…тепло словно разливалось по телу и я становилась все здоровей и здоровей, и гадкий водитель уже не казался таким придурком, и работа старосты стала не такой сложной и напряжной…

Потом подоспела мама с картошечкой и котлетками. Блаженное помутнение разума несколько прошло… и вдруг подумалось, что мир-то на самом деле, прекрасен.

И дело даже не в коньяке, и не в погоде, и не в гаде-водителе. Мир прекрасен просто потому, что я существую. И пусть, я была одна в день всех влюбленных. Ведь, у меня есть НАСТОЯЩИЕ, ВЕРНЫЕ друзья, на которых я могу положиться, у меня есть чудесные родители, все здоровы и жизнерадостны; в конце концов, у меня есть Черный Квадрат, который вряд ли знает о моем существовании, но наверняка, дорожит им, ведь я верный и любящий, преданный зритель. И даже те люди, посторонние люди, что едут в метро или в маршрутке, едут не просто так, не в пустоту, они едут домой, кто-то едет к родным, близким, друзьям, кто-то едет в пустую квартиру, но в свою, родную да уютную.

И пусть то, что я написала канет в небытие, и никто кроме меня этого всего никогда не увидит. Или покажется Вам безумной, детском глупостью. Главное, что я сказала себе то, что хотела сказать так, как хотела сказать. Ведь я писала это для себя, а не для кого-либо еще…

P.S.: прошу прощения за сбивчивую речь. Это был просто поток мыслей….