Народные приметы... Бесплатная анимация или...?





Если левым ухом Чуха 
сильно машет,- не боись:
назревает суперпруха
и всё будет зашибись.

Если писает в ботинок,-
тоже будет все пучком!
Нам из двух всего картинок
Gif забацать нипочём!

Кто чем пользуется из бесплатного или надежно вылеченного для удобного создания и редактирования анимированных гифов? Как-то детство в ж... давно отыграло, анимированные авки не актуальны и последнее время не интересовался совсем. А вот иногда такие серии снимков выходят, что хочется их быстро и удобно анимировать. Особенно, когда в кадре Чуха или другое разумное существо. Профессиональным аниматорам - просьба не отвечать. Фотошоп последних версий не предлагать. Презираю монструозность. У меня Фотошоп оригинальный англицкий. 6-я версия (релиз октября 1999 года). Мне хватает. Интересует простенькая программка для объединения серии фоток в анимацию.

(извините за бестактность) 



Вычислить скорость ветра по EXIF-данным. Фотошпионаж.





Вчера был ну очень большой променад, много нафоткал, в том числе и фонтан. Сегодня во время ну очень большого бушидо ну очень сильно перетягал гантелек, по причине чего сижу совершенно разбитый, а сил хватает только на потягивание энергетического напитка (сакэ) и разглядывание вчерашних фото в полномасштабном разрешении - заинтересовали диагональные штрихи. И это при том, что все капельки абсолютно не смазаны. Если бы в блоге можно было увидеть EXIF данные - то было бы ясно, что выдержка 1\420 сек. Кто не верит, можно сходить в фотоальбом и проверить. Вот интересно, можно ли вычислить приблизительно (плюс минус 10-20%) скорость ветра в тот день? Если нужны дополнительные EXIF данные - диафрагма, фокусное расстояние - все есть в оригиналах. Вот интересно мне. Ну пытливый ум. Как в том анекдоте про дворника, до неприличия похожего на Карла Маркса. "Бороду-то, допустим я сбрею, а вот умище куда прикажете девать?"

Почему-то мне кажется, что можно, даже если бы это было не на Земле, а к примеру на Марсе (мне думается, что силой гравитации можно пренебречь)

Той, что мне снится...Ну очень странный сон...

Странный сон.
Сегодня ночью приснился странный сон. Ничего не понял - но попробую пересказать практически дословно. Когда-то в детстве я записывал сны - целая тетрадь была на 96 листов. Вот почему-то и этот сегодняшний тоже в душу запал, да так, что не записать не мог.  Лет 30 такого не было.
Ко мне в гости неожиданно, но инкогнито приехала девушка-блоггерша с ай.уа. Случайно встретились, когда я пошел в магазин. Мы с ней знакомы не были, и я не узнал ту, что окликнула на улице. Разговорились. Как оказалось, ее зовут Наталия и у нее три аккаунта на портале - главный под ником, как-то связанным с именем Натик или Наталия и еще цифры, плюс еще два: Вегас и Витас (или как-то так). Ну как сумел запомнить во сне. Она рассказала, почему-то расплакавшись мне в плечо, что учится в Харьковской юридической академии на 2-м курсе... (повторяю - пересказываю дословно из сна). Приехала ко мне в гости, влюбившись по-переписке. Но уже приехав, поняла, что сделала глупость. Завтра ей на учебу, а ночевать негде. Приглашал домой, обнимал, утешал. Обещал познакомить с женой. Не помогло. Сказала, что дура и ей пора на вокзал. Пару часов бродили по городу обнявшись. Все это время она была брюнетка. Потом разревелась окончательно и сняла парик - оказалась огненно рыжая и с огромными ОЧЕНЬ голубыми глазами и с веснушками. Очень худая и стрижка короткая. 
Проснулся я от тахикардии. И, как редко бывает , - помнил все как наяву. Выглядела она примерно вот так (нарисовал, как запомнил). Почему-то у меня не получаются молодые лица. Или она на самом деле только казалась молодой? 
Люююди. Кто мне приснился? - перестаньте мучать... Пожалуйста.

Состоящие в браке занимаются сексом в 3 раза чаще.

Довольно многие считают, что холостые и незамужние занимаются сексом при любой возможности, что они постоянно пребывают в состоянии "боевой готовности".

К тому же такие люди обычно находятся в хорошей форме, следят за внешностью - как-никак ищут партнера или партнершу! Но на самом деле случаются и периоды застоя. Итог: женатые пары занимаются сексом гораздо чаще холостых и незамужних ...

Результаты проведенных исследований показывают, что во всех возрастных категориях периодичность сексуальных отношений у женатых пар выше, чем у холостых и незамужних. Состоящие в браке занимаются любовью в среднем 2,8 раз в неделю, в то время как "свободные" мужчины и женщины - в среднем раз в 10 дней.

Причина довольна проста: сексуального партнера/партнершу гораздо легче найти дома, "под боком", чем каждый вечер отправляться на поиски приключений. К тому же дома, с законным супругом, спокойнее и надежнее.

У одиночек в первые три месяца новых отношений секс в каком-то смысле ограничен: использование презерватива является почти обязательным условием, а это далеко не всегда способствует чувству полнейшей близости и единения тел и душ.

Что же касается случайного секса, то тут есть только один способ произвести первое впечатление - постараться быть на высоте. У мужчин это стремление может вылиться в нервозность, следствием которой нередко бывает преждевременная эякуляция или проблемы с эрекцией.

Вдобавок незамужние и холостые, желая сохранить репутацию, обычно не могут реализовывать со случайными партнерами все свои фантазии, так как в данном случае речь идет о чужих людях, полностью доверять которым нельзя.

Женщины достигают большей степени чувственности и сексуальной раскрепощенности именно в браке. Он готовы полностью сосредоточиться на близости и воплощении своих сексуальных фантазий только с человеком, которому доверяют и знают, что этот мужчина не будет их осуждать и публично обсуждать сексуальные пристрастия своей половинки (есть женщины, которые не будут заниматься даже оральным сексом с мужчиной, которого они знают недостаточно хорошо).

Так почему же люди с ностальгией вспоминают время до вступления в брак и помнят его как весьма сексуальный период жизни, задается вопросом sex-news.ru?

Мнение сексолога Дэниэла Дрея:

"Дело в том, что холостые и незамужние мужчины и женщины занимаются сексом тогда, когда есть возможность, поэтому они всегда находятся в "состоянии готовности к соблазну". Это время - хорошая школа сексуальности, время накопления сексуальных впечатлений, которые трансформируются в опыт. Но в какой-то момент и мужчины, и женщины устают от попыток постоянного расширения своего сексуального репертуара и ищут эксклюзивные отношения.

До тех пор, пока холостяцкая жизнь приносит удовольствие - это замечательное время, полное впечатлений. Надо только прислушиваться к себе и уметь определить, когда этот период перестает быть удовольствием и превращается в обузу".

 (источник информации указан в заголовке)

Компьютерные плюшки - находки для офиса. Радиаторы и не только..

Если у вас тоже скопилось несколько ящиков компьютерного хлама за долгие годы перманентных вскрытий + реанимаций кибер-ящиков, то, возможно, и вам пригодится эта пустяковая идея. Я вот -  Плюшкин. До тех пор, пока есть место для хранения барахла, не тороплюсь все выбрасывать. Где-то и 5-ти дюймовый дисковод еще валяется и винчестер на 40 Мб (сорок мегабайт) и много чего еще. Все это может еще пригодится, если руки из нужного места и желание. Про мангал из системника я и не заикаюсь - ибо это классика жанра и наверное только очень ленивый сисадмин в этом качестве его ни разу не использовал. А вот недавно еще интересный вариант случайно сам собой образовался - несколько ненужных радиаторов могут вполне реально послужить на рабочем месте даже безо всяких усилий и применения очумелости ручек. И как визитница, и как держалка для напоминалок, и даже как стойка для маркеров, карандашей и прочей мелочи. Вполне удобно там держать и несколько купюр и много-много чего еще. 





Кстати, про ручку Novell на верхнем фото и про старые времена в интернете. Думаю только два человека, которые читают мой блог инкогнито, еще помнят те времена. Середина 90-х. Тогда на сайте Novell была викторина компьютерная для продвинутых. Вряд-ли кто-то сейчас в это поверит. Вашему покорному слуге довелось выиграть много раз. Внимание! - через интернет в конце 90-х !!!! Около 10 ручек, три штуки йо-йо со светодиодами и вот такой наборчик компьютерных отверток. Все - фирменное от Новелля. Доставлялось авиапочтой домой, бесплатно. Вот уже более пятнадцати лет я пользуюсь этими новеллевскими ручками (личным Паркером только расписываюсь). Йо-йо давно сломались, а вот набор новелевских отверток, доставленных домой (опять таки, авиапочтой и бесплатно) - до сих пор со мной. Вы в это можете поверить? А я это помню, как вчера....



Комод ореховый работы мастера Гамбса

Где мои семнадцать лет? На большом Каретном... 
Мебели вдруг дома нет? Не грусти об этом!
Мебель дело наживное, лишь бы руки не из Ж...
Эх, веселье напускное! Собирал без неглиже!

(автор на нижеследующих фото отсутствует именно по причине отсутствия неглиже)

эпиграф: 
"Ипполит Матвеевич с ловкостью фокусника принялся за работу"(с)

Ну что, дорогие мои, как говаривала Дубина Реговицкая? Как насчет отчётика о проделанной за день работе? И не пытайтесь увиливать от прочтения. Хотя и началось все очень хреново (также, кстати, и закончилось в итоге), а свой рабочий день не хочу даже и вспоминать - просто все с ума посходили в стремлении обследоваться. Двадцать три пациента за один прием - это много. Это - очень много, учитывая, что есть случаи, где нужно долго-долго возиться и много-много думать. Просто извините, попИсать некогда. Про number two даже молчу. В общем, день - до ужаса ужасТный. Знаменателен лишь тем, что сегодня делал УЗИ самой толстой беременной женщине в своей жизни. Лучше бы обошлось без этого прецедента и даже не пытайтесь себе это представить!!! Только врачебная этика и деонтология удерживают меня от подробностей, хотя и распирает.

Отвлекся. Сложно сразу обо всем... Вспомнил,- авитаминозно облезающие ладошки в предвкушении "чего-то эдакого" чесались уже с утра и единственная мысль - скорее бы отработать и домой, домой, домой. Привезут набор досок и всяких запчастей для комода "Бавария" груша-2 (так было написано на упаковке). Домой не то, что бежали, а летели. Интенсивность чесотки ладошек достигла почти  критического уровня как раз в тот момент, когда раздался звонок в дверь практически вдогонку.

- Извольте спуститься к парадному входу, принять и расписаться.

Отдельное отступление - про "спуститься к парадному входу",  я же типа гордый, поэтому ни дорогу никогда не спрашиваю и сам все должен сделать, включая работу грузчика и сборку.  Принципиально делаю все сам... А что? Надо же не только мозги тренировать. Кстати, как впоследствии оказалось, и даже  тут мозги нужны были...

Но первой очень пригодилась спина и опыт занятий с гантельками. Упаковочка несобранного комодика представляла собой примерно 0.3 кубометра досочек и всяких штучек плотно упакованных в обернутый картоном и полиэтиленом  параллелипипед безо всяких зацепочек для переноса в одиночку. Пока занес домой, вспомнил вслух много фразеологизмов и метафор, чем изрядно повеселил соседей.






Дальше немного скушнее. Оказалось, что нормальная логика и логика изготовителей не совпадают в принципе, хотя в нескольких местах пересекаются, но не под нужным углом. После 3 часов напряженного физического и даже умственного труда изделие было в общих чертах готово. Удивило, что осталось много неиспользованных запчастей. Обрадовался смекалке. Примерно столько же совсем других запчастей не хватило. Озадачило. Завтра пойду в строительный магазин. 




Если не брать в расчет размозженный кусок правой ладони в области тенара с небольшой кровопотерей,  то в принципе никаких проишествий не было. Работу, как всегда принимала Чуха.


Кстати, она сегодня отличилась еще одним удивительным поступком. К нашему возвращению с работы по всему полу квартиры были художественно разложены ландыши  вперемешку с вазочками и другими деталями интерьера (фото отсутсвует по причине эмоциональной неустойчивости в момент обнаружения инцидента и спешкой)

Искренне Ваш,
Doppler. 
21:52:30
май, 12-е
год 2010-й
НАША ЭРА

Эффект Допплера под водой. Дайверы-чукчи, кто они?




Был Допплер дайвер ведь шикарный,
Два раза погружался он,
Но только акваланг коварный
Почти что утянул на дно. 

С тех пор не любит Допплер шланги,
баллоны и редукторА
Гантельки предпочел и штанги
И стал хорошим докторА.
(с)

Закон природы: меньше ешь - дольше живешь!

(заумно-научное)

То, что чревоугодие сокращает жизнь, а умеренность в еде ее продлевает, доказано множеством экспериментов. Но почему это так? Немецкие ученые подбираются к разгадке тайны данного феномена.

Продолжительность жизни любого организма, включая, естественно, и человека, в значительной мере предопределена генетически. Однако насколько каждый из нас сможет реализовать заложенный в нем потенциал, зависит, прежде всего, от того, какой образ жизни он ведет. Известно, в частности, что те, кто мало ест, живут дольше, чем чревоугодники.

Это было многократно продемонстрировано в экспериментах на животных - и на фруктовых мухах-дрозофилах, и на червях-нематодах, и на грызунах. Подопытных животных делили на две группы, одна из которых вынуждена была довольствоваться скудным рационом корма, а другая могла наедаться до отвала. Несмотря на то, что все прочие условия содержания были одинаковыми, аскеты поневоле не только жили значительно дольше своих сородичей-обжор, но и до глубокой старости сохраняли физическую активность.

Треть пирамиды

Понятно, что на людях никто подобных экспериментов проводить не собирается, однако уже очевидно, что эта закономерность имеет универсальный характер, - говорит Михаэль Хох (Michael Hoch), профессор молекулярной биологии Боннского университета: "Потреблять меньше калорий - не значит голодать. Конечно, питание должно быть сбалансированным и разнообразным, но количественно есть нужно все же поменьше. И этим вы продлите себе жизнь".

Правда, с генетическими аспектами этого эффекта исследователи пока разобрались не до конца, - признает ученый: "Если генетический каскад, определяющий продолжительность жизни, рассматривать в виде пирамиды, то мы смогли пока идентифицировать лишь ее верхнюю треть. Эта треть составляет примерно 30 генов или что-то около того". Наибольший интерес для профессора Хоха и его коллег представляет вопрос о механизмах, связывающих калорийность питания с продолжительностью жизни. В поиске ответа на него бесценную помощь ученым оказала дрозофила-мутант.

Ген Штеппке

Фруктовая муха с дефектом так называемого гена Штеппке (Steppke) характеризуется гораздо меньшими размерами, нежели насекомое с нормальным геном, но живет примерно на треть дольше. Дело в том, что ген Штеппке кодирует белок цитогезин, играющий ключевую роль в регуляции инсулинового обмена. Судя по всему, этот ген настолько важен, что почти не претерпел изменений в процессе эволюции и почти в идентичном виде имеется в геноме не только мух, но и млекопитающих, включая человека. "У мух-дрозофил с мутацией в гене Штеппке имеет место изменение углеводного обмена: он сильно замедлен", - говорит профессор Хох.

Собственно, ничего неожиданного в этом нет. Равно как и в карликовости мух-мутантов, поскольку сигнальные последовательности, связанные с регуляцией инсулинового обмена, определяют в период роста организма и количество его клеток.

"Обычно личинка дрозофилы за первые три дня жизни прибавляет в весе в 200 раз, - поясняет профессор Хох, - но если у нее мутация в гене Штеппке, она растет значительно медленнее и не достигает обычного размера". То есть этот эффект был предсказуем. А вот что действительно удивило исследователей, так это обнаруженная ими зависимость между углеводным обменом и иммунной системой.

Экономичные дефензины

"Если энергоснабжение организма снижается - а это неминуемо при снижении рациона питания, - то происходит активизация иммунной системы в барьерных тканях, то есть в кожных покровах, в легких, в желудочно-кишечном тракте, - говорит профессор Хох. - Это позволяет организму более эффективно противостоять проникновению патогенных микробов".

В целом механизм выглядит так: скудный рацион питания вызывает снижение запасов энергии в организме, что приводит к активизации гена FOXO - одного из важнейших регуляторов генной активности, - и в результате организм начинает усиленное вырабатывать так называемые дефензины - своего рода природные антибиотики.

Дело в том, что классический иммунный ответ на инфекцию, включающий весь арсенал Т-клеток, В-клеток и антител, требует много энергии. Видимо, в трудные времена, испытывая дефицит энергии, организм вынужденно меняет стратегию и делает ставку не на подавление инфекции, а на недопущение ее. Так, может быть, люди и животные, питающиеся малокалорийно, живут дольше именно потому, что у них реже бывают инфекции? И наоборот, может быть, люди со значительным избыточным весом, не говоря уже про диабетиков, чаще страдают инфекциями?

"Похоже, что это именно так, - говорит профессор Хох, - во всяком случае, так утверждают мои коллеги-медики". Впрочем, пока это гипотезы. "Мы исследователи, это значит, мы хотим все знать досконально, до мельчайших деталей. Так далеко мы еще не продвинулись, но то, что нам уже удалось выяснить, позволяет более подробно изучить эти взаимосвязи. В том числе и у человека".

Но это касается исследования причин эффекта. А сам эффект уже сегодня не вызывает ни малейших сомнений: хочешь продлить себе жизнь - питайся менее калорийно и вообще ешь поменьше! 

Застывший мир

По мотивам http://blog.i.ua/user/451252/462879,
написанного по мотивам написанного ниже
(очень много букв - страницы две с половиной, но знатоки оценят) 

е

Лэниган снова увидел тот сон и, хрипло застонав, проснулся. Он сел и вперил взгляд в фиолетовую тьму, ощущая вместо лица искаженную ужасом маску. Рядом зашевелилась жена, Эстель. Лэниган и не взглянул на нее. Все еще во власти сна, он жаждал реальных доказательств существования мира.
По комнате медленно проплыл стул и с тихим чмоканьем прилип к стене. Лэниган облегченно вздохнул.
   - Вот, выпей.
   - Не надо, все уже в порядке.
   Он полностью оправился от кошмара. Мир снова стал самим собой.
   - Тот же сон? - спросила Эстель.
   - Да... Не хочу говорить об этом.
   - Ну хорошо. Который час, милый?
Лэниган посмотрел на часы.
   - Четверть седьмого. - Тут стрелка конвульсивно дернулась. - Нет, без пяти семь.
   - Ты сможешь уснуть?
   - Вряд ли. Пожалуй, мне лучше встать.
   - Милый, ты не думаешь что не мешало бы...
   - Я иду к нему в 12-10.
   - Прекрасно, - сказала Эстель и сонно закрыла глаза.
Ее темно-рыжие волосы посинели.   Лэниган выбрался из постели и оделся. Это был обычный человек, крупного сложения и ничем не примечательный, если не считать кошмара, сводившего его с ума. Следующие пару часов он провел на пороге, глядя, как вспыхивают на заре звезды, превращаясь в Новые.
Позже Лэниган вышел на прогулку. И, как назло, в двух шагах от дома наткнулся на Джорджа Торштейна. Несколько месяцев назад он по неосторожности рассказал Торштейну о своем сне. Торштейн - чистосердечный, приветливый толстяк - глубоко веровал в собранность, самодисциплину, практичность, здравый смысл и прочие скучные добродетели. Его прямой, трезвый подход был тогда необходим Лэнигану. Но сейчас он только раздражал. Люди типа Торштейна являются, несомненно,
солью земли и опорой государства; но для Лэнигана он превратился из неудобства в ужас.
   - А, Том! Как сынишка? - приветствовал его Торштейн.
   - Отлично, - ответил Лэниган, - просто отлично.
Он кивнул с приятной улыбкой и продолжал идти под курящимся зеленым небом. Но от Торштейна так легко не отделаться.
   - Том, мальчик, я тут поразмыслил над твоей проблемой, - сказал Торштейн. - Я очень беспокоюсь о тебе.
   - Как это мило с твоей стороны, - отозвался Лэниган. - Право, не стоит...
   - Но мне хочется! - искренне воскликнул Торштейн. - Я всегда принимаю участие в людях, Том. Всегда, сызмальства. А ведь мы с тобой друзья и соседи.
   - Это правда, - вяло пробормотал Лэниган. (Когда вам нужна помощь, самое неприятное - принимать ее).
   - Знаешь, Том, думается мне, что тебе не мешало бы хорошенько отдохнуть.
У Торштейна на все были простые рецепты. Так как он практиковал душеврачевание без лицензии, то остерегался прописывать лекарства, которые можно купить в аптеке.
   - Сейчас я не могу позволить себе взять отпуск, - сказал Лэниган. (Небо приобрело красно-розовый оттенок; засохли три сосны; старый дуб превратился в крепенький кактус).
Торштейн искренне рассмеялся.
   - Дружище, ты не можешь себе позволить не взять отпуск сейчас! Ты устал, взвинчен, слишком много работаешь...
   - Я всю неделю отдыхаю.
Лэниган посмотрел на часы. Золотой корпус превратился в свинцовый, но время, похоже, они показывали точно. Почти два часа прошло с начала разговора.
   - Этого мало, - продолжал Торштейн. - Ты остался здесь, в городе. А тебе надо слиться с природой. Том, когда ты в последний раз ходил в поход?
   - В поход? Что-то не припомню, чтобы я вообще ходил в походы.
   - Вот, видишь?! Старик, тебе необходимо прочное сцепление с реальностью и прежде всего с природой. Не улицы и дома, а горы и реки.
Лэниган снова взглянул на часы и с облегчением убедился, что они опять золотые. Он был рад - заплатив за них шестьдесят долларов...
   - Деревья и озера, - декламировал Торштейн. - Трава, растущая под ногами, высокие черные горы, марширующие по золотому небу...
Лэниган покачал головой.
   - Я был в деревне, Джордж. Это ничего не дало.
Торштейн упорствовал.
   - Нужно отвлечься от искусственностей.
   - Все кажется искусственным, - возразил Лэниган. - Деревья или дома - какая разница?
   - Люди строят дома, - благочестиво пропел Торштейн, - но Бог создает деревья.
У Лэнигана имелись сомнения в справедливости обоих положений, но он не собирался делиться ими с Торштейном.
   - Возможно, в этом что-то есть. Я подумаю.
   - Ты сделай. Кстати, я знаю одно местечко - как раз то, что нужно. В Мэнэ, у этого маленького озера...
Торштейн был великим мастером бесконечных описаний. К счастью для Лэнигана, кое- что его отвлекло. Напротив загорелся дом.
   - Эй, чей это дом? - спросил Лэниган.
   - Макелби. Третий пожар за месяц.
   - Надо, наверное, вызывать пожарных.
   - Ты прав. Я сам этим займусь. Помни, что я тебе сказал про то местечко в Мэнэ.
Он повернулся, и тут произошел забавный случай - асфальт под его ногами расплавился. Торштейн шагнул, провалился по колено и упал. Том ринулся ему на помощь, пока асфальт не затвердел.
   - Сильно ударился?
   - Проклятье, я, кажется, вывихнул ногу, - пробормотал Торштейн. - Ну ничего, ходить можно.
И он заковылял сообщить о пожаре. Лэниган стоял и смотрел, полагая, что пожар этот - дело случайное и несерьезное. Через минуту, как он ожидал, пожар так же, сам по себе, погас.  Не следует радоваться чужой беде; но Лэниган не мог не хихикать, вспоминая о вывихнутой ноге Торштейна. Даже неожиданное появление потока воды на Мэйн-стрит не испортило ему настроения. Он улыбнулся колесному пароходу, прошедшему по небу. Затем он вспомнил сон и снова почувствовал панику. Надо
спешить к врачу.
   На этой неделе кабинет доктора Сэмпсона был маленьким и темным. Старая серая софа исчезла; на ее месте располагались два стула с кривыми спинками и кушетка. Но портрет Андретти висел на своем обычном месте на стене, и большая бесформенная пепельница была, как всегда, пуста. В приоткрывшейся внутренней двери появилась голова доктора Сэмпсона.
   - Привет, - сказал он. - Я мигом.
Голова пропала. Сэмпсон сдержал слово. Все дела заняли у него ровно три секунды по часам Лэнигана. Еще через секунду Лэниган лежал на кожаной кушетке со свежей салфеткой под головой.
   - Ну, Том, как ваши дела?
   - Все так же. Даже хуже.
   - Сон?
Лэниган кивнул.
   - Давайте-ка припомним его.
   - Лучше не стоит, - произнес Лэниган. - Я еще сильнее боюсь.
Наступил момент терапевтического молчания. Затем доктор Сэмпсон сказал:
   - Вы и раньше говорили, что страшились этого сна; но никогда не объясняли почему.
   - Это звучит глупо...
Лицо Сэмпсона было спокойным, серьезным, собранным; лицо человека, который ничего не находит глупым, который просто органически не в состоянии увидеть что- нибудь глупое.
   - Хорошо, я скажу вам, - резко начал Лэниган и замолчал.
   - Продолжайте, - подбодрил доктор Сэмпсон.
   - Видите ли, я боюсь, что когда-нибудь, каким-то образом,
мир моего сна станет реальным. - Он снова замолчал и затем быстро проговорил: - Однажды я встану и окажусь в том мире. И тогда тот мир станет настоящим, а этот - сновидением.
Лэнигану хотелось узнать, какое впечатление произвело на Сэмпсона его безумное откровение. Но по доктору ничего не было заметно. Он спокойно разжигал свою трубку тлеющим кончиком указательного пальца. Затем он задул палец и произнес:
   - Ну, продолжайте.
   - Продолжать?! Но это все!
На розовато-лиловом ковре появилось пятно размером с монету. Оно потемнело, сгустилось и превратилось в маленькое фруктовое дерево. Сэмпсон понюхал плод и печально посмотрел на Лэнигана.
   - Вы ведь и раньше рассказывали мне о своем сне, Том.
   Лэниган кивнул.
   - Мы все обсудили, проследили его истоки, проанализировали значение... Мы поняли, мне верится, зачем вы терзаете себя этим кошмаром. И все же вы каждый раз забываете, что ваш ночной ужас - не более, чем сон, который вы сами вызвали, чтобы удовлетворить потребности своей психики.
   - Но мой ночной кошмар очень реалистичен!
   - Вовсе нет, - уверенно заявил доктор Сэмпсон. - Просто это независимая и самоподдерживающаяся иллюзия. Человеческие поступки основаны на определенных представлениях о природе мира. Подтвердите их, и его поведение становится понятным и резонным. Но изменить эти представления, эти фундаментальные аксиомы почти невозможно.Например, как вы докажете человеку, что им не управляют по секретному радио, которое слышит только он?
   - Понимаю, - пробормотал Лэниган. - И я?..
   - Да, Том. С вами то же самое. Вы хотите, чтобы я доказал, что реален этот мир, а тот ваш ночной - вымысел. Вы откажетесь от своей фантазии, если я вам представлю необходимые доказательства.
   - Совершенно верно!
   - Но видите ли, я не могу их представить, - закончил Сэмпсон. - Природа мира очевидна, но недоказуема.
Лэниган задумался.
   - Послушайте, доктор, я ведь не так болен, как тот парень с секретным радио?
   - Нет. Вы более разумны, более рациональны. У вас есть сомнения в реальности мира; но, к счастью, вы также сомневаетесь в состоятельности вашей иллюзии.
   - Тогда давайте попробуем, - предложил Лэниган. - Я понимаю сложность вашей задачи; но клянусь: буду принимать все, что смогу заставить себя принять.
   - Честно говоря, это не моя область, - поморщился Сэмпсон. - Здесь нужен метафизик. Не знаю, насколько я...
   - Попробуем, - взмолился Лэниган.
   - Ну хорошо, начнем... Мы воспринимаем мир через ощущения и, следовательно, при заключительном анализе должны руководствоваться их показаниями.
Лэниган кивнул, и доктор продолжал:
   - И так, мы знаем, что предмет существует, поскольку наши чувства говорят нам о его существовании. Как проверить точность наших наблюдений? Сравнивая их с ощущениями других
людей. Известно, что наши чувства не лгут, если чувства и других людей говорят о существовании данного предмета.
   - Таким образом, мир - всего лишь то, что думает о нем большинство людей, - после некоторого раздумья заключил Лэниган.
Сэмпсон скривился.
   - Я тоже предупреждал, что сила в метафизике. Все-таки мне кажется, что это наглядный пример.
   - Да... Но доктор, а предположим все наблюдатели ошибаются? Предположим, что существует множество миров и множество реальностей. Предположим, что это всего лишь одно произвольное существование из бесконечного числа возможных. Или предположим, что сама природа реальности способна к изменению, и каким-то образом я его воспринимаю?
Сэмпсон вздохнул и машинально пристукнул линейкой маленькую зеленую крысу, копошащуюся у него под полой пиджака.
   - Ну, вот, - промолвил он, - Я не могу опровергнуть ни одно из ваших предложений. Мне кажется, Том, что нам лучше обсудить сон целиком. Лэниган поморщился.
   - Я бы не хотел. У меня такое чувство...
   - Знаю, знаю, - заверил Сэмпсон, отечески улыбаясь. - Но это прояснит все раз и навсегда, разве нет?
   - Наверное, - согласился Лэниган. Он набрался смелости и выдохнул: - В общем, начинается мой сон...
На него налетел страх. Он почувствовал неуверенность, слабость, ужас. Попытался подняться с кушетки. Нависшее лицо доктора... блеск металла...   - Расслабьтесь... Успокойтесь... Думайте о чем-нибудь приятном...
Затем Лэниган, или мир, или оба - отключились.
Лэниган и (или) мир пришли в себя. Возможно, время шло, а возможно, и нет. Все, что угодно, могло случиться, а могло и не случиться. Лэниган сел и посмотрел на Сэмпсона.
   - Как вы себя чувствуете? - спросил Сэмпсон.
   - Отлично, - сказал Лэниган. - Что произошло?
   - Вам стало плохо. Ничего, все пройдет.
Лэниган откинулся на спинку и постарался успокоится. Доктор сидел за столом и что-то писал. Лэниган с закрытыми глазами досчитал до двадцати и осторожно открыл. Сэмпсон все еще писал. Лэниган огляделся, насчитал на стенах пять картин. Внимательно изучил зеленый ковер и снова закрыл глаза. На этот раз он досчитал до пятидесяти.
   - Ну, может быть, теперь можете рассказать? - поинтересовался Сэмпсон, откладывая ручку.
   - Нет, не сейчас, - ответил Лэниган. (Пять картин, зеленый ковер.)
   - Как хотите, - развел руками доктор. - Наше время заканчивается. Но если вы подождете в приемной...
   - Нет, спасибо, пойду домой.
Лэниган встал, прошел по зеленому ковру к двери, оглянулся на пять картин и лучезарно улыбающегося доктора. Затем вышел через дверь в приемную, через приемную и наружую дверь в коридор к лестнице и по лестнице. 
Он шел и смотрел на деревья с зелеными листьями, колышущимися слабо и предсказуемо. Было транспортное движение - чинно, в одном направлении по одной стороне, а в другом - по другой. Было небо - неизменно голубое. Сон? Лэниган ущипнул себя. Щипок во сне? Он не проснулся.  Он закричал. Воображаемый крик? Он не проснулся. Лэниган находился в мире своего кошмара. Улица на первый взгляд казалась обычной городской улицей. Тротуар, мостовая, машины, люди, здания, небо над
головой, солнце в небе. Все в норме. Кроме того, что ничего не происходило. Асфальт ни разу не вскрикнул под ногами. Вот возвышается Первый национальный городской банк; он был здесь вчера, что
само по себе достаточно плохо; но гораздо хуже, что он наверняка будет здесь завтра, и через неделю, и через год. Первый Национальный городской банк (основан в 1892 году) чудовищно лишен возможности превращений. Он никогда не станет надгробием, самолетом, костями доисторической
живности. Он неизбежно будет оставаться строением из бетона и стали, зловеще настаивая на своей неизменности, пока его не снесут люди.

Лэниган шел по застывшему миру под голубым небом, дразняще обещающим что-то, чего никогда не будет. Машины неумолимо соблюдали правостороннее движение, пешеходы переходили дорогу на перекрестках, показания часов в пределах нескольких минут совпадали. Город где-то кончался. Но Лэниган знал совершенно точно, что трава не растет под ногами; то есть, она растет, безусловно, но слишком медленно, незаметно для чувств. И горы возвышаются, черные и угрюмые, но гиганты замерли на полушаге. Они никогда не промаршируют по золотому (или багряному, или зеленому) небу.

Сущность жизни, как-то сказал доктор Сэмпсон, - изменение. Сущность смерти - неизменность. Даже у трупа есть признаки жизни, пока личинки пируют на слепом глазе, и мясные мухи сосут соки из кишечника.
   Лэниган осмотрел труп мира и убедился, что тот окончательно мертв.  Лэниган закричал. Он кричал, пока вокруг собирались люди и глядели на него (но ничего не делали и ни во что не превращались), а потом, как и полагалось, пришел полицейский (но солнце не изменило его форму), а затем по безнадежно однообразной улице примчалась карета скорой помощи (на четырех колесах, вместо трех или двадцати пяти), и санитары доставили его в здание, оказавшееся именно там, где они ожидали, и было много разговоров между людьми, которые и оставались сами собой, в комнате с постоянно белыми стенами.  И был вечер, и было утро, и был первый день.

   Роберт Шекли
     Перевод В. Буки

Наш ответ Чемберлену (про японское пиво и не только)

Отчет с отступлениями
(многовато букв и несколько фоток).

Помните, как раньше было в школе - сочинение на свободную тему - или, как я провел лето. Вот что-то типа этого. Итак, запасаемся красными  шариковыми ручками для подчеркивания ошибок, выставления неудов и гнилыми нецензурными помидорами (а куда же без этого) для более креативного реагирования в мой адрес. 

Всем надоевшее бушидо в моем исполнении с гантельками и параллельным танцем живота, так и быть, пропускается, ибо, как говорят поляки  "Co zanadto to nie zdrawo". И так уже вся страна насмотрелась и на мои гантельки и на пузо их владельца. 

Короче, после яростного сражения на своем личном татами с железом, я и супруга (а чем я хуже официального лица, им что-ли только можно с супругой?) отправились на променад по Мелитополю с целью подышать (обоюдное желание), пофотоохотится (моё личное), посетить супермаркет (обоюдное), купить пива и всяких разных жидких продуктов брожения в честь праздника (обоюдное). 

Напротив дома Культуры - очаровательный фонтан. В смысле, работающий. Нащелкал много в разных-разных режимах, но пока не вызрела идея. 

Понравился вот этот случайный кадр под названием -
"а в прошлом году я тут вот такую форель поймал!". 

Потом лестница (нет, не в небо и не Led Zeppelin), а широкая красивая мемориальная ступенчатая аллея. Очень много ступенек и цветы, цветы, цветы.... 

Но меня почему-то тянуло не букетам и корзинам цветов у мемориальных досок. Извращенно пытливый глаз рыскал по сторонам. Был шокирован отстутствием пластиковых и стеклянных бутылок. Неужели кому-то не все равно? Убрали к празднику. Не было даже пакетов и полиэтиленновых кульков. И презервативов с палочками от Чупа-Чупсов тоже не увидел. И еще - дикие, никем не посаженные, луговые цветы далеко в стороне от аллеи. Вот, например ромашка лекарственная. Там их было всего три с половиной штуки. Ну не прелесть ли? 




Спустившись вниз, был совершенно заворожен огромной поляной одуванчиков напротив педуниверситета. Забыв о врачебной солидности и о пузе, ползал в самых разнообразных позах, пытаясь поймать кадр из серии "в фотоальбом кузнечика", на который в блоге какой-нибудь жук-навозник оставил бы камент "Slonopotam, ты гонишь. Шо курил?"


Короче, увлекся. Вздрогнул от девичьего голоса -"Дядя, а сфотографируй меня". Не поворачиваясь и не отрывая глаз от видоискателя отвечаю через плечо
- "Нет, нельзя".
- "Почему, ты что, только за деньги фоткаешь?" 
- "Да" (в надежде что отвяжется и я не потеряю кадр)
- "А сколько надо заплатить?"

Нет, ну такого оскорбления я не мог вынести. Встал, отряхнул семена одуванчиков с пуза и штанов и посомотрел на юное создание. Вернее, их было два, одно хихикало и утягивало второе прочь, а это второе - все умоляла и умоляла -"Ну сфотографируйте. Прикольно ведь" 

Ну как я мог устоять? Сфотографировал. 

- "Все, сфотографировали?" (сквозь прысканье в ладошку) 
- "Да,все" (недоумевая)
- "...",  и две подружки, хохоча умчалась вверх по ступенькам. А я так и остался стоять с отпавшей челюстью....



Из оригинального. Сегодня впервые испробовал японское пиво. Нууу, скажу я вам. Даже несмотря на то, что они воевали на стороне врага.... Хорошо, что я не американец. Иначе между Пёрл-Харбором и пивом пришлось бы делать сложный выбор. Хорошо, зараза, оказалось пивко. Кто-нибудь пробовал? Да и не в этом даже дело, просто день удался на славу - бушидо, японское пиво. Чем не сопаденьице? Не, ну ведь просто хиромицу вашу такаяму мать! Вот смотрите -  


Правда на полочку рядом с еще одной бутылочкой оно было поставлено неспроста. Вот угадайте, что общего между двумя этими напитками? Кроме того, что жидкие, алкогольные и в стекляных баночках?

В целом день прошел очень даже неплохо, впечатлений много, фоток еще больше (обрабатывать и обрабатывать), от увиденного глаза даже разбегаются. Или от пива... 

(с)
Doppler.
Все фото мои сегодняшние, включая глаза.