хочу сюда!
 

Алёна

45 лет, скорпион, познакомится с парнем в возрасте 40-52 лет

Импотент или секретный эксперимент профессора шваца (c)

Сегодня на работе наткнулся от вынужденного безделья на замечательного автора - Нестора Бегемотова. Некоторые вещи заставили меня даже хохотнуть вголос, а некоторые всхлипнуть. Мой формат. Супер-миниатюры, супер-шыза,супер-мысли, супер-литература. ну какой еще эпитет отвесить этому дядьке, чтобы он возгордился - не знаю. Думаю, что переименование N-ска в Бегемотово уже затмило все мои комплиманы. Долго думал, какой фрагмент выбрать для цитирования книги "Импотент". Случайным образом выбрался этот. Хотя есть куда более классное. Почитайте - не пожалеете. Если у кого нет, легко выложу в общий доступ. Объем в килобайтах невелик, а удовольствие в лолах и мысленных оргазмах - огроменное.
Итак, наудачу выбранный рассказ.


     
     Поезд стоял. За окном по пыльной платформе бегали деловитые старушки, предлагая путешественникам вареную картошку, соленые огурцы и черешню. Профессор вышел в коридор и спросил у стоящего напротив окна мужчины в очках:
     – Что за станция?
     – Тула, – вяло отозвался очкарик.
     По коридору, толкая стоящих у окон пассажиров, к пятому купе пробирался бритый под бобрика гражданин, одной рукой тащивший за собой еще одного гражданина, другой – небольшой чемоданчик.
     – Это пятое купе? – поинтересовался новый пассажир у Крюкова.
     – Пятое, – кивнул Федор Иванович.
     – Мы здесь, – заявил гражданин своему приятелю и, войдя в купе, кинул чемоданчик на полку. – Садись, Суворов.
     Профессор Крюков тоже зашел в купе и сел напротив.
     – Самойлов, – представился гражданин, протянув руку. – Вася.
     – Крюков Федор, – профессор пожал руку.
     – Вот и познакомились, – весело воскликнул Самойлов и потянулся за своим чемоданчиком. – А у нас с собой было…
     Он покопался в чемоданных внутренностях и вытащил литровую бутылку.
     – Спирт пьешь?
     Профессор пожал плечами.
     – Все пьют, – утвердительно сказал Вася. – Ты не боись, спирт чистый, медицинский. Сам наливал! Я вообщето доктор. Эх, закуски маловато…
     Вслед за бутылкой Самойлов вытащил кусок вареной колбасы, завернутый в бумагу, еще дымящуюся картошку, видимо купленную на перроне, соленые огурцы и три зеленых яблока.
     – Закуска у меня есть, – профессор потянулся к сумке, в которую хозяйственная Люся уложила еду, как она выразилась: «на тебя и на того парня».
     – Грамотно! – обрадовался доктор. – Жареная курица под спирт – это первое дело! Надо у проводника пару стаканов стрельнуть!
     – Почему не три? – спросил профессор, указывая на приятеля Самойлова.
     – Суворов спирт не употребляет. Правда, Суворов? Суворов мрачно взглянул на Самойлова и не ответил. Вася засмеялся и убежал к проводнику.
     – Вы не потомок Александра Васильевича?
     – Какого еще Васильевича? – хмуро спросил Суворов.
     – Суворова. Который через Альпы переходил.
     – Нет, не потомок. И фамилия моя не Суворов, а Багратион. Это дурак Самойлов меня с кемто спутал.
     – Багратион? – удивился Крюков. – Значит, вы потомок того самого Багратиона?
     – Я сам тот самый Багратион.
     Вернулся со стаканами Вася Самойлов.
     – Ну, вот, – он взял бутылку и, отвинтив пробку, налил по полстакана себе и Крюкову. – За знакомство!
     Спирт обжег горло. У профессора перехватило дыхание, и он замер с раскрытым ртом.
     – Закуси, – доктор протянул Крюкову огурец. – Да ты, братец, совсем не умеешь спирт пить! Гдето тут был компот, на, запей!
     Профессор запил компотом, закусил огурцом. Внутри желудка полыхал огонь.
     – Это по первому разу всегда так, – объяснил Самойлов. – Вторая легче пойдет. Надо сначала выдохнуть, потом выпить, а затем вдохнуть! И сразу закусить.
     – Ну и ну! – протянул Крюков. – Никогда раньше спирт не пил.
     – Век живи, век учись. Ты кем работаешь?
     – Я – профессор.
     – Что, настоящий?
     – А что, не похож?
     – Ну, почему, похож. Был у нас один профессор. Голова у него была замечательная. Как куриное яйцо! И фамилия подходящая – Яйцев! Суворов, помнишь Яйцева?
     – Я – не Суворов! – огрызнулся Багратион и полез на верхнюю полку. – Не приставай ко мне, ты, быдло!
     – Ругается! – весело рассмеялся Самойлов и снова взялся за бутылку. – Ну, между первой и второй перерывчик небольшой!
     – Я, наверно, больше не буду… – попытался отказаться профессор, но доктор отодвинул его руку.
     – Я, как врач, прописываю! Когда одну выпьешь – это плохо, надо, как минимум, две!
     – А почему вы своего приятеля Суворовым дразните? – спросил профессор.
     – Я дразню? – удивился доктор. – Да вы что?
     – Ну, его же фамилия Багратион…
     – Товарищ Самойлов, – свесился с верхней полки Багратион. – Оградите меня, пожалуйста, от издевательств этого гражданина. То он меня Суворовым называет, то Багратионом, того и смотри Кутузовым назовет! А я не Кутузов! – он помахал пальцем перед профессорским носом. – Слышите, вы!
     – Хорошо, – согласился Самойлов. – Кто ты сегодня?
     – Я – король Франции Людовик XIII. Если кто меня будет оскорблять, прикажу своим мушкетерам его повесить! Понятно?
     – Так точно, Ваше Величество! – отрапортовал Самойлов и подмигнул профессору. – Да ты не волнуйся, он не буйный. Давай!
     И они опрокинули еще по полстакана. Действительно, вторая порция пошла легче.
     – Он что, сумасшедший? – шепотом спросил Крюков.
     – Ну да, – обгладывая куриную ножку, сказал Самойлов. – Полный козел! Причем, ладно бы был кемто одним, допустим Наполеоном, так нет, он каждые полчаса меняет свое амплуа. Сейчас он Людовик XIII, а через час будет какимнибудь Д'Артаньяном.
     – И что же, вы с этим психом так и путешествуете? Его же изолировать надо?
     – Так он по национальности – хохол. Как Украина от России отделилась, главврач постановил, всех хохлов – на фиг, пусть их хохлы и кормят! Вот я его и везу в Харьков.
     – А почему так, в обычном поезде? Надо же, наверно, какнибудь в спецмашине или еще как?
     – Надото, надо, а денегто нет! Вот и возит Вася Самойлов разных психов. Недавно киргиза вез в ихний Кыргызстан, а он себя Лениным считал. Не хочу, говорит, в Кыргызстан, хочу в Цюрих! Губа не дура, а! Я бы тоже не отказался в Цюрих съездить. Еще по одной?
     Третий стакан прошел совсем легко. У профессора загудело в голове, купе подернулось легким туманом. Доктор, доедая курицу, рассуждал:
     – Был у нас один психованный философ, так он вывел, что задница – это почти одна шестая часть человеческого тела. А, как известно, Советский Союз – это одна шестая часть земной поверхности. Следовательно, наша страна – задница Земли, и живем мы все в заднице! Еще по одной, профессор?
     – Еще по одной, – с трудом выговаривая слова, согласился Крюков.
     Они выпили еще по одной. Туман вокруг головы профессора сгустился, и Крюков уснул.

НЕСТОР ОНУФРИЕВИЧ БЕГЕМОТОВ (Олег Романов)
ИМПОТЕНТ, ИЛИ СЕКРЕТНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ ПРОФЕССОРА ШВАЦА
Map

4

Комментарии

129.01.14, 22:03

    229.01.14, 22:09

      Гость: Перчинка

      329.01.14, 22:35

      ну а дальше??чем закончи лось

        Гость: Суховъ

        429.01.14, 22:36Ответ на 2 от tishina

        за гаранта, масик?

          529.01.14, 22:38

          Это что, троллинг? Где ключевое слово "лопата", чтоб начинать смеяться?

            629.01.14, 22:38Ответ на 3 от Гость: Перчинка

            ну а дальше??чем закончи лосьвсе умерли.
            сюжет не меняется лет эдак тысяч десять

              729.01.14, 22:40Ответ на 5 от Sindarin

              Это что, троллинг? Где ключевое слово "лопата", чтоб начинать смеяться?коллега - я уже очень устал и иду спать. Но Вам за комментарий отдельное и очень большое спасибо.Вельми понеже и далее по тексту.

                Гость: Пижма

                829.01.14, 22:42

                Всё это, и очень много другого классного,- например Лермонтов, Барков, Пушкин, Тютчев ..,- доступно "на-шару" на http://www.flibusta.net

                  929.01.14, 22:43Ответ на 4 от Гость: Суховъ

                  за гаранта, масик?Так а за кого? Не за Тугодума с Фашиком и Кроликом жыш.

                    Гость: Суховъ

                    1029.01.14, 22:45Ответ на 9 от tishina

                    за гаранта, масик?Так а за кого? Не за Тугодума с Фашиком и Кроликом жыш.все будет Данбасс!

                      Страницы:
                      1
                      2
                      3
                      5
                      предыдущая
                      следующая