Я колись читав, років так "надцять тому назад" *lol* (малим ще був і "зеленим") один еротичний журнальчик. Так там було таке оповідання, в якому в однієї жінки були ТАМ зуби!!! І от одного разу коли до неї прийшов наступний дядя і вони зайнялися ЦИМ, його щось несподівано укусило за ... А вони доречі без світла... І як же дременув від тої тьоті дядя, коли засвітивши світло вирішив подивитись що з ним сталося і що ж його укусило, - "уздрів" у неї ТАМ зуби, які ще й клацнули на прощання так "клац-клац"!!! Оце я тоді ухахатувався - просто "угараль". Аж батьки почули!!! Тільки я на моє ж щастя встиг сховати той журнальчик в укромне містечко. "Ху-пронесло", - сказав я собі, коли батьки пішли не зрозумівши що ж насправді сталося... *lol* *lol* *lol*.

Що Ви можете на це сказати, та які емоції Вас зараз наповнюють? Як ви ставитесь до ситуації із журналу? Що Ви можете сказати про дядю, а що про тьотю? І яке майбутнє прогнозуєте кожному із цих двох, ну і іншим?

І не забувайте голосувати та ставити "+" 

Трое в серверной, не считая админа. Глава 3. Бег на месте

Сон в пятничную ночь. Мистическое исчезновение. Котята. Обед. "Сервера России". Послание депутата. Проблемы общения. Анализ и синтез. Мнемонемы. Воспоминание о деньгах. Включите третий микрофон! Пиццы не будет. Так или иначе, уже шел второй час ночи, и жутко хотелось спать. Миша, судя по похрапыванию, уже преодолел душевный кризис, связанный с переходом в оффлайн всех его контактов. - Надо дежурить, - многозначительно сказал Сергей - Да, с Мишей надо держать ухо востро, - согласился Кирилл, - Лось здоровый, кто его знает, что ему в голову придет. Мы бросили жребий путем выбрасывания пальцев (до сих пор не пойму, как это работает, но всегда стараюсь делать вид, что понимаю). Мне выпало дежурить последним, под самое утро, а первым заступил на вахту Сергей. Он уселся в кресло, а мы разложили все те же фуфайки и легли спать. Я обычно сплю на новом месте плохо и очень чутко, и сразу просыпаюсь, если что не так, но в этот раз, похоже, нервы потребовали длительного отдыха. Проснулся я неожиданно хорошо выспавшимся и отдохнувшим, дома так не всегда выспишься. Если бы не дикие крики "Пропал!", я может бы, и не проснулся бы еще пару часов.  Освещение в этой локальной бетонной флуктуации было искусственное, и день от ночи никак не отличался, поэтому пришлось посмотреть на часы, чтобы понять, что о третьей вахте речь не идет: было уже около половины десятого. Мои товарищи проснулись и были чем-то сильно встревожены. - Миша пропал! Напрочь исчез!, - Сергей был похоже расстроен, но, судя по заспаному виду, он тоже выспался. - А серверную проверили? Может он дверь открыл? - Нет, дверь закрыта, - Кирилл покачал головой, - Мистика какая-то... - Мистика есть недостаток знаний, - не удержался я чтобы процитировать кого-то из классиков марксизма-ленинизма, - Надо искать дырку или люк, наверняка что-то есть. И мы принялись искать. Сдвинули холодильник, перерыли кучи кабелей и запчастей. При этом поднялась такая густая пылища, состоящая из скатанных комков пыли (один мой знакомый админ, склонный к поэзии, называл их "котятами"), что стало ясно - Миша ушел каким-то другим путем, не вызывающим подобных землетрясений и извержения вулкана. Мы обстукали все стены, подергали и чуть ли не обнюхали все решетки как в "верхней комнате", так и в серверной. Все было бесполезно, Миша как сквозь стену просочился и исчез без следа. Точнее, от него остался след - его заблокированный (черт, не уследили!) ноутбук, который так и стоял на том же месте, и база от беспроводных наушников KOSS. Наушники, похоже, так и остались на Мише. Не найдя выхода и изрядно утомившись, мы вернулись к холодильнику и сели перекусить. - Время уже почти обед, нас наверное уже ищут, - предположил Сергей, нарезая колбасу, - По идее должны проверить кто последний нас видел... - Вряд ли, - я был настроен более скептически, - Наверняка женушки только-только разошлись отдыхать, небось и не проснулись. И вообще им не до поисков. А шеф небось набрался вчера и проснется к вечеру, и ему тем более будет не до каких серверных. - Пока надо рассчитывать только на себя, - подытожил Кирилл. - Давайте попробуем пройтись еще раз по всем сообщениям, которые мы оставили вчера в инете и проверить, как обстоят дела, - предложил Сергей, - Может, найдется в инете хотя бы один умный человек? Не может же быть, что вокруг одни идиоты собрались?. Кажется, я уже говорил, что Сергей большой оптимист? Мы одели свои фуфайки и спустились в серверную (предусмотрительно заблокировав люк "лестницей" - хотя Миши не было, вдруг он вернется обратно, и кто знает, что придет ему в голову), и произвели ревизию результатов от оставленных нами призывов о помощи.  Максимальный эффект дал, конечно, ЖЖ. Не в смысле полезности, а в смысле громкости. Пользователь 3vservernoy набрал почти две сотни френдов, которые занимались в основном том, что изгалялись друг над другом. Появились пользователи 1vservernoy, 2yvservernoy, и еще с десяток клонов, которые рассказывали всякие небылицы про жизнь в серверной, в основном с сексуально-извращенным уклоном. Короче говоря, в ЖЖ творилось черте что. Впрочем, как и обычно. Но не лучше была ситуация на blogspot. Какой-то нехороший человек подобрал пароль и стал публиковать ролики ютуба с любительской съемкой снятой в какой-то (явно не нашей) серверной. Ролики прозрачно намекали на гомосексуальный характер отношений запертых в серверной. Нашлись какие-то доброжелатели, которые "пробили" телефон по базе и выяснили, что он якобы зарегистрирован на ЧОП, якобы близкий одному из опальных олигархов, находящихся вроде бы под следствием. История даже вылилась за пределы интернета: прошло два флэшмоба на на Третьяковской станции метро в Москве и один в Питере около Эрмитажа - собравшиеся, человек 50, дружно присели на корточки и одновременно одели полосатые шапочки. Милиция задержала 2-х особо пьяных участников, которые объявили себя представителями партии "Сервера России", отчего по всему ЖЖ ползли слухи о кровавой гэбне, расправившейся с серверными братьями. Юзер 1vservernoy объявил о сборе средств на нашу защиту, пара зарубежных правозащитных организаций выпустила осторожные коммюнике с осуждением притеснения серверных народов. Один возмущенный депутат выступил по телевидению с требованием прекратить "интернет-хулиганство" в его блоге: - Мне из какой-то серверной написали, чтобы я позвонил по какому-то номеру, а меня там послали на, извините, хелп-деск. Не по-русски послали, я простой человек, я по русски бы понял, а извращенно прямо таки, какая-то тетка, даже не живая, то есть механическая! Я ей так и сказал, что я депутат, но она только посылала и посылала! Проправительственные сайты выступили с резким осуждением действий "сетевых анархистов", призвали разыскать "негодяев в серверной, организующих акции неповиновения", и милиция тут же провела обыски в офисах ряда хостинговых компаний. Но среди тучи комментов от гомофобов, гомофилов и защитников прав сисадминов (которые занимали некое третье положение, часть их них вообще требовала признания сисадминов отдельным биологическим видом) нашлась ветка, в которой несколько человек сообщили, что позвонили по указанному нами номеру, и услышали лишь гудки. - Похоже, мы сами загнали себя в ловушку - слишком много народу звонило на охрану, и номер отключили или просто не берут теперь трубку, - покачал головой Кирилл, - Мы переусердствовали в попытках привлечь внимание, похоже. "Серверная" стала всеобщим гэгом и флэшмобом: каждый хотел отметиться "в серверной". На anekdot.ru открыли специальный раздел под названием "Мы в серверной", наполненный идиотскими анекдотами, а в "Историях" половина рассказов была посвящена тому, как кто-то когда-то застрял в серверной с блондинкой (или брюнеткой или шатенкой), ну и все сводилось к понятному результату. Похоже, длинные выходные вызывают острые приступы скуки, и интернет-обитатели готовы раздувать любую тему. Преведо- и креведко-мания отдыхали по сравнению со всем этим безумием. Весь интернет радостно развлекался "ф сервирной", но нам от этого было ничуть не легче, даже сложнее. На попытку запостить просьбу о помощи или законтачить по аське или скайпу с кем-нибудь, нас либо сразу посылали в игнор с комментарием "задолбали", либо начинали [очень неумно] стебаться.  В конце концов мы бросили это бесполезное занятие и собрались обсудить текущую ситуацию. - а) Мы не можем никому сказать, что мы заперты в серверной - это вызывает реакцию, обратную желаемой; б) Можно предположить, что телефон охраны недоступен, скорее всего отключен из-за огромного количества звонков; в) Миша пропал, - перечислил Кирилл и подытожил: - Мы либо бросаем все это дело и ждем еще 3 суток, пока кто-нибудь не придет на работу, либо продолжаем искать другие пути. - Делать-то все равно нечего, давайте попытаемся хоть как-то сыграть, - Сергей как всегда, выразил оптимизм. В общем-то, мы ничего не теряли, пытаясь выбраться отсюда. Стало понятно, что быстрые пути не сработают, и надо подойти к проблеме основательно. Я давно заметил, что когда пытаешься что-нибудь сделать по быстрому, получается долго, муторно и обычно не с первой и даже не со второй попытки. А если подходить к делу основательно, не торопясь, то все получается быстро и легко.... если конечно дело не было основательно испорчено с первой попытки, как в данном случае. Размышляя в таком спокойном ключе, я неожиданно вспомнил свой логин и пароль на webmoney. Вообще-то логин и пароль были надежно закодированы одним простым детским стишком, мнемонически, так сказать. Но с этими мнемонемами (вроде "это я знаю и помню прекрасно" - число букв в словах представляет цифры в числе Пи) все время у меня выходит сплошной конфуз. Я помню что я запомнил что-то мнемонически, но вот саму мнемонему вспомнить никак не могу - то ли что-то из Агнии Барто, то ли из Маршака, и если вспоминаю мненомоническое правило, то уже после того, как вспомнил то. что хотел вспомнить. Как бы то ни было, я быстро (чтобы не забыть) и молча (чтобы никто не отвлек) загрузил кошелек, залогинился и Ура! у нас есть почти 200 баксов, то бишь WMZ.  -Ура, - заорал я, - Живем! У нас есть деньги чтобы позвонить наружу. В один момент деньги загрузили на скайп, и вот уже можно звонить! Все уже почти закончилось, как вдруг я обнаружил, что у нас нет микрофона!  - У кого-нибудь есть микрофон?! Мы ощупали карманы, снова перевернули серверную, но микрофона нигде не было, в том числе и не было предусмотрено конструкцией встроенного микрофона на ноутбуке у Миши. Счастье было так близко, так возможно... и потому облом был грандиозен. Слабый проблеск надежды возник и исчез когда мы попытались отослать СМС, но у скайпа этот сервис, похоже, не работал с российскими сетями, а интернет-сервисы самих сетей рассматривали наш IP как заблокированный. - ...внебрачный сын африканской гадюки!, - закончил свою длинную и эмоционально сложную тираду Кирилл. Мы с Сергеем выдохнули уважительно - построенная конструкция имела в высоту этажей 20, не меньше. - А может мы закажем пиццу на вебмани и попросим доставку к нам? - предложи Сергей.

Идея была хоть и проста, но оказалась, к сожалению, не гениальной: ни один сервис доставки (пиццы и других товаров) не принимал заказы (даже оплаченные!) без подтверждающего звонка. Несмотря на то, что идея провалилась и попытка обошлась нам в 20 долларов, она взбодрила нас - мы поняли, что, даже имея доступ исключительно к интернет-каналам, мы можем запускать различные процессы в реальном мире и для этого нужно только время, канал связи и...

Ссилка на оригінал: http://ibsurgeon.blogspot.com/2008/03/3.html

І не забувайте голосувати та ставити "+"

!!!   Старослов'янський варіант албанського (повна версія - ОРИГІНАЛ)   !!!

Нарив в неті - ось ссилки:

http://forum.myword.ru/lofiversion/index.php/ t8015.html http://www.forum.pravkniga.ru/viewtopic.php?t =707

ОРИГІНАЛ

Писарь возжигаетъ!  Учи старословенскiй!  Въ Козельскъ, звре!  Словеса сiи стары зело. Летопись не читахъ, но бояре глаголютъ – не лпо!  Писарь адскiй дiаволъ есть!  Писаре, испiй отравы!  Убiй ся, объ зидъ ударяйся! Почто гоните несчастнаго?  Врагъ ли еси сыномъ Израилевымъ?  Писаре, строчи пуще, ибо зачтется ти. А кто горе и долу, содомиты суть. Первый есмь, никто же мя яти не можетъ!  Промжъ дюжины есмь и ничесоже убоюся. Сiе творенiе смердитъ, а писецъ охальникъ. Буквицы сiи зело многочисленны суть, тяжко бо разумти. Занесть въ лтописи!  Зело забавляяйся, сверзихъ ся съ сдалища подъ трапезу. Бремена тяжка и бдн носима. Вспять обратихся, псаломъ бо есть. Убояйся бездны премудрости, вспять обратихся. Въ геенну!  Писарь, твори паки и паки!  Обезсилехъ смйяся. Люди лпо глаголют! (каменты рулят) Да воспомянуту быти! (в мемориз) Главою бихъ о срубъ свтлицы! (ап стену) Клатяйся главою о перо и хартiю. (о клавиатуру) Почто, песъ, о персехъ не напсалъ еси ничесоже?

Смюся подъ лавицей.

Варіант 2

"Писарь возжигаше!!" Аффтар жжот  "учи старОсловенской!" Учи албанский  "В Козельск, зверюго!!" В Бобруйск, жывотное  "Боян!" Баян  "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"  "Писарь - адской диавол!" ))) Аффтар жжот нипадецки  "Писарь - пий отраву!" Аффтар выпей йаду  "Пошто вы травише?" Зочем ви тгавите?  "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." Аффтар, пешы исчо  "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."  "Промеж дюжины."  "Сие творение смердит, а писарь охальник."  "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." Многа букаф  "Занесть в летописи!" В мемориз  "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."  "Мочи нет боле!"  "Мочи нет боле, ибо псалом!" Паццталом  "Тьма буквиц!" Многа букаф  "Во полымя!" Фтопку  "Писарь, паки твори!" Аффтар пеши исчо  "Смехот не сдержати" Ржунимагу  "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первый и не волнует...)  "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)  "Да воспомянуту быти!" (в мемориз)  "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"  "Возхохотамше под лавкою" Паццталом

І не забувайте голосувати та ставити "+"

Трое в серверной, не считая админа. Глава 2 (читайте і ГОЛОСУЙТЕ з Глави 1) Явление админа народу. Туалет. Никто не совершенен. Болтун - находка для шпиона. Голод отступает. Друг гея. Их двое. Нападение. Нетрадиционная кулинария. Отладка резидентных функций. Сезон депутатов. Предыдущая глава здесь. Наверху что-то затрещало, с хрустом приподнялась потолочная панель и оттуда ударил свет. Затем появилась голова, в которой мы сначала с изумлением, а потом с со все возрастающей радостью, узнали нашего админа! Его круглая лысая голова, оснащенная неизменными огромными наушниками KOSS, поглядела на три приплясывюащие фигуры в фуфайках, потом на закрытую дверь.  - Миша! -заорали мы. - Миша, открывай! Выпусти нас! Миша, а именно так звали нашего админа, исчез из поля нашего зрения, но буквально через некоторое время он вернулся и опустил из люка железный арматурный дрын, оснащенный грубо приваренными "ступеньками". Слегка потолкавшись на тему, кому первому лезть наверх, мы одним духом забрались наверх по грубой, но очевидно надежной лестнице, и оказались в весьма странной комнате. Потолки комнаты были перекурочены и сходились под весьма странным углом, пол представлял из себя несколько сходящихся под разными углами плоскостей, и вообще, вся комната выглядела как большой ком смятой бумаги, который облепили бетоном, и мы оказались внутри этого странного помещения. У одной "стены" стоял стол с ноутбуком и здоровенным кожаным креслом, остальные части помещения были завалены какими-то коробками, связками кабеля, изоляцией и другим хламом. Админ Миша невозмутимо, хотя и с некоторой досадой разглядывал нас. - Где? Где выход? Где туалет?, - обманываться в ожиданиях вообще неприятно, а обманываться в физиологических ожиданиях еще хуже. Лицо Миши прояснилось светом понимания и сочувствия и он показал за спину. Нечто шестиугольное, после 3-х секундного разглядывания, было идентифицировано как дверь. Ворвавшись туда, мы обнаружили нечто вроде половины стандартного туалета, обложенного синей плиткой, который наискосок пересекался бетонной перегородкой, которая как бы отсекала часть кабинки. К счастью, в отсеченной части оказался белый фаянсовый предмет, занимавший все наши мысли последние полчаса. Снизив давление до приемлемого уровня, мы осмотрелись. В помещении было тепло, поэтому мы сняли наконец фуфайки и вернулись к админу, который успел усесться в большое кожаное, изрядно обшарпанное кресло и с кем-то, похоже, чатился.  - Миша, - Кирилл потрогал админа за плечо, - Где мы? Что это за помещение? Где выход? Прежде чем продолжить, следует сказать несколько слов о нашем админе. Миша был, скажем так, несколько странной личностью. Он работал в нашей конторе уже давно, по крайней мере дольше меня, но был практически неизвестен большинству работников, и даже не все из ИТ-шников знали, как его зовут и есть ли вообще у нас админ, а одна бухгалтерша даже как-то спросила: "А кто этот человек, который приходит за зарплатой раз в месяц?". Конечно, для тех понимает, все это говорит о высоком профессионализме Миши. Он умудрялся тихо и незаметно заменять поломанные клавиатуры и мыши, новые сотрудники, приходя на рабочее место, получали полностью готовый и настроенный компьютер с приложенной к нему бумажкой со списком паролей, а о проблемах на серверах мы вообще ничего не знали - все просто работало, гладко и стабильно.  Но никто не совершенен, и Миша в том числе. Был у него один недостаток, который жутко раздражал многих людей - Миша молчал. Плотный, коренастый, абсолютно лысый (кое-кто говорил что бритый, но мне кажется, такого блеска нельзя достичь никаким Жиллетом), в своих неизменных беспроводных наушниках KOSS, которые он не снимал никогда, он не произносил ни слова. Он вежливо и развернуто отвечал на электронные письма, но категорически отказывался общаться голосом. Лично я ни разу не слышал, как он говорил. Если на него наседали и требовали ответа, он доставал из блокнота одну из ламинированных карточек с различными надписями. Самой популярной была карточка, на одной стороне которой было напечатано "Пришлите мне это по email", а на другой "Перезагрузите компьютер, ПОЖАЛУЙСТА". Неоднократно руководители ИТ отдела (которые менялись по каноническому циклу раз в 18 месяцев) впадали в ярость по поводу молчания на совещаниях, на которые они приглашали админа, и пытались уволить Мишу, но, немножко разобравшись в объеме и качестве Мишиной работы, быстро остывали, тем более, что Миша был не жадный в плане зарплатных ожиданий. "Болтунов у нас много, а Миша один", так говорил нынешний шеф нервным дамочкам из бухгалтерии, которые приходили жаловаться на "хама", который пришел, не поздоровался и тут же полез под стол "железяки всякие крутить". Особенно усердствовала одна усердно молодящаяся дама, которую, судя по всему, больше всего расстроило, что Миша полез под стол не к ней. И вот мы оказались лицом к лицу с этим человечищем. Несмотря на очевидную остроту сложившегося положения, было не похоже, что Миша вышел из своего обычного состояния гармонии со всей Вселенной. Он поднял голову и вопросительно взглянул, что должно было означать: "У Вас вопрос, господа?"  - Да, у нас вопрос! Где тут выход? Миша махнул рукой: "Внизу". - Через серверную? Но она же захлопнулась! Миша пожал плечами. Тут я заподозрил, что слухи о принадлежности Миши к ордену ортодоксальных даосов-админов вполне верны. По крайней мере, лицо его выражало безмятежность и полное согласие с течением Дао и звучанием Дэ. Обычно я ничего не имею против даосов, и вообще я за мир во всем мире. Но, в данный момент, легкое чувство раздражительности, скажем так, приправленное голодом (с обеда прошло уже много времени, а интенсивный мозговой штурм требует множество калорий), вызывало непроизвольные электрические импульсы в районе кистей рук, отчего они сильно сжимались, а круглый Мишин нос вызывал сильное желание проверить, будет ли он выглядеть изящнее в расплющенном состоянии. Судя по хрустению пальцев у Кирилла, он испытывал аналогичные (несомненно, непроизвольные) чувства. -О! Тут есть холодильник!, - Сергей нашел искусно замаскированный грудами старых винтов и клавиатур "Зил", и тем самым отвлек нас от готовящегося мелкого административного правонарушения. Холодильник был старый, серый от пыли и даже паутины снаружи, но внутри дело обстояло гораздо лучше: там оказалось ящика полтора пива разных сортов, пара слегка надгрызенных палок колбасы, несколько связок копченой рыбы, и несколько батонов хлеба в полиэтиленовых пакетов. Очевидно, смерть от голода нам не грозила. Мы отвлеклись от админа, который тут же потерял интереса к нам, и даже разграбление запасов не заставило оторваться его от чата, и слегка, но плотно, подкрепились, усевшись прямо тут же, на груды проводов и изоляции. - Ну, что будем делать?, спросил Кирилл, разжевывая засохший кусок сервелата. - Миша, похоже, живет тут и никуда не собирается. - И неплохо живет, - подтвердил Сергей, запивая копченую скумбрию пивом. - Я думаю, он там чатиться со своим знакомым, - сказал я, - Значит, попросим знакомого позвонить на охрану и нас выпустят. - А что если у него все знакомые... такие молчальники?, - Кирилл выразил общее опасение. - Ну хоть один то нормальный будет, - Сергей выразил общую надежду., - ну, не все же такие, как Лешины друзья... Похоже, этот Andrew1976 будет теперь припоминаться мне при каждом удобном случае. Вот так, выпиваешь с кем-нибудь на корпоративной вечеринке, или подбросишь до метро, а потом выясняется что друг твой такой вот ...., гей, то бишь, а ты - друг гея. И не отмоешься - вот уже и коллеги твои у писсуара рядом не станут и вся [женская] бухгалтерия то ржет, то смотрит сочувственно. Гею то пофиг, ему внимание только льстит, а ты ходишь, краснеешь, и тем самым еще более навлекаешь на себя подозрения и вообще и т.д. и т.п. И никак же не отмоешься - заведешь служебный роман с красивой девчонкой, скажут - "девки_таких_ любят", набьешь морду кому-нибудь - "вот здоровый бугай... так _они _только и знают, что качаться в спортзалах", остается только молча страдать. Как писал поэт, "невеста зарыдает и задумается друг". Не, ну как вариант можно не мыться и не бриться, носить спортивные штаны с вытянутыми коленками и всячески подчеркивать свою мужиковатость и мачистость... но клиенты не поймут, с работы выгонят, жена сбежит. Но лучше ли быть геем, чем бомжом, если ты не гей? Мои размышления прервал вопль Кирилла: - Их только двое!! Я подошел поближе и был тоже слегка шокирован: Их действительно было только двое! Список контактов у нашего админа включал всего две записи! Уму непостижимо! В наш век электронных технологий и беспорядочных виртуальных контактов! К счастью, оба были активны. Миша, увидев что мы заглядываем через плечо в его аську, неожиданно расстроился, свернул все окна нажатием Пуск-D, подскочил с кресла и стал теснить нас, очевидно возражая против нашего вмешательства в тайну переписки. -Послушай, - попытался образумить его Сергей, - попроси своего друга позвонить на охрану, они откроют дверь, и мы сразу же уйдем отсюда! Но Миша недовольно мотал головой и оттеснив нас к импровизированному дивану, показал нам, чтобы мы сидели тихо, а сам вернулся к интересному чату.  - Что за чудак на букву м. Неужели так трудно позвонить, - после бутылочки пива с рыбкой сложно на кого-то злиться, и Сергей просто мирно недоумевал.  - Да чего с ним беседы разговаривать, - Кирилл рубанул рукой. - Нас же трое - двое пусть держат, а третий пошлет сообщение. Мы с опаской посмотрели на Мишу. Только что он довольно легко оттеснил нас троих в сторону, да и шея у него ого-го, видать, не только пиво посасывал. - Давайте схватим его за руки и прижмем к креслу, накинем шнур и свяжем, и на кресле уже откатим в сторонку и будем держать до тех пор, пока не решим проблемы со связью с внешним миром - предложил я. Так и порешили. Мы тихо подкрались сзади к Мишиному креслу (благо он был занят своим чатом), набросились на его руки, и, прижимая к креслу, обездвижили его с помощью куска провода. Он брыкался и бодался (по-прежнему молча), но нападение было внезапным и поэтому успешным. Кирилл и Сергей оттащили брыкающегося админа в сторону, а я сел перед клавиатурой и попытался вступить в контакт с Мишиными собеседниками. Их было всего двое, у первого был ник doctor_lyvsy, а у второго viktorpe. Судя по всему, активнее всего Миша чатился с viktorpe, я бегло посмотрел последние сообщения, похоже, речь шла о кулинарии (?), и я решил начать с него:  ad_mike: Добрый вечер! Прошу что прерываю разговор, это не Миша, это его коллеги. Нас заперли в серверной, и нам нужно, чтобы вы позвонили по номеру 762-23-96 и попросили, чтобы открыли дверь. И мы сразу уйдем и вы сможете вернуться к разговору с Мишей. viktorpe: ммм viktorpe: Миша? Это ты? ad_mike: Нет, это не Миша. Это Алексей, Кирилл и Сергей. Мы работаем вместе с Мишей, нас заперли в серверной... ну и так далее. Позвоните пожалуйста! viktorpe: Ты говоришь - вас трое? ad_mike: Да. То есть с Мишей четверо. viktorpe: Позовите Мишу к клавиатуре. Я обернулся: "Он зовет Мишу к клавиатуре!". Но, глядя на разбушевавшегося Мишу, багрового от напряжения и попыток вырваться, так что кресло ходило ходуном, А Кирилл и Сергей тяжело отдувались, удерживая его в кресле, я понял, что это не лучшая идея сейчас. ad_mike: Сейчас Миша не может подойти. viktorpe: Почему? С ним плохо? ad_mike: Нет, ничего страшного, просто он сильно... расстроился. viktorpe: От чего? ad_mike: От того что мы не пускаем его поговорить с вами! Виктор или как вас там, позвоните на охрану, пусть они дверь откроют!!! viktorpe: так... viktorpe: Миша! То есть АлексейКириллСергей или сколько вас там. Постарайтесь успокоиться, я с вами и буду помогать... ad_mike: Блин, просто позвони! 762-23-96!!! viktorpe: спокойно. В вашем состоянии лучше не сталкиваться с охраной или тем более с милицией. Зря ты не вымочил грибы дважды.. ad_mike: Какие грибы!!! viktorpe: ...они очень сильные и непроверенные. Растроение личности - эффект достаточно редкий. Или даже противопоставление своего эго растущему гламуру вокруг? Вы держите его в плену, да? Может даже садомазосознание активировалось? ad_mike: Друг. Просто. Позвони. viktorpe: в этом что-то есть. Здесь по прежнему Алексей? ad_mike: ДА!!! viktorpe: Спокойно, Алексей. Похоже, вы доминирующая расщепленная личность в Мишином сознании. Скажите, на чем вы ездите, какая у вас машина? ad_mike: Какая разница, мужик? Ты тупо позвони - хошь в милицию, хоть в службу спасения! нам выйти надо! viktorpe: так какая машина? ad_mike: мини купер! что с того? viktorpe: Купер С? ad_mike: Да!!! viktorpe: О! Все правильно! эти Amanita phalloides вместе с соусным процеживанием просто чудо - ты высвободил свою гламурную часть, Миша!!! Теперь ты освободишься! и... Похоже, я стал очень сильно стучать по клавиатуре, так что Кирилл и Сергей дружно закричали: "Типе, сломаешь! На чем печатать будем?!". Тем временем viktorpe продолжал: viktorpe: Ничего страшного, эффект не будет длиться долго. Постарайся посидеть спокойно и все вернется в номру через несколько часов. Только не ложись спать, а то можешь не проснуться! Давай поговорим о чем-нибудь!  viktorpe: ау? Я убрал руки с клавиатуры: - Похоже, Мишин друг думает, что Миша нажрался каких-то грибов, а мы трое - плод его воображения. - Хорошие у тебя друзья..., - сказал Сергей Мише и попытался потрепать его по голове, но тот вырвался и клацнул зубами. - И ты хороший... когда спишь зубами к стенке. - Ну чего, берись за второго, - поторопил Кирилл. - Кресло долго не выдержит, сейчас развалится целиком. Те временем viktorpe сообщил что он вернется наутро, когда мне (нам) станет полегче, пожелал спокойной ночи, прибавил странный смайл |&) и отключился. А я взялся за doctor_lyvsy. На этот раз я был умнее. Если Миша развлекается нетрадиционной кулинарией, то черт его знает, что за отношения связывают его с этими двумя контактами. Лучше прикинуться Мишей и попробовать заставить этого doctor_lyvsy позвонить куда надо. На этот раз я более внимательно проглядел историю сообщений: разговор крутился вокруг каких-то функций, возвращаемых значений, проблем с адресацией за границы блока, стеков вызова и т.д.: похоже, этот doctor_lyvsy был кем то вроде программера. fmike: Привет, Ливс! doctor_lyvsy: О, привет, Мохнатый. Ты разве не на сеансе? На секунду я задумался, что это может за сеанс, но подумал, что ничего страшного. fmike: да, выдалась маленькая пауза. fmike: хотел тебя попросить... doctor_lyvsy: слушаю fmike: Ливс, тут надо одному парню срочно позвонить, а у меня мобила сдохла. doctor_lyvsy: Мобила? У тебя мобила? fmike: Конечно, а что такого? doctor_lyvsy: Ты что, Миха! Тебя перехватят же на раз. Разговор стал приобретать странное направление, но я решил не сдаваться и продолжил: fmike: Да ладно, кому это нужно. К тому же она вырублена, сдохла, я же говорю. doctor_lyvsy: Это опасно! fmike: Да ладно, проехали. Слушай, позвони... doctor_lyvsy: Я не могу. fmike: Почему? doctor_lyvsy: Ты прекрасно знаешь почему fmike: ? doctor_lyvsy: Прекрати издеваться! Тебя же прервут! fmike: Кто прервет? doctor_lyvsy: Миха, ты что, звонил кому-то? Ты забыл что ты все еще функционал и тебе нельзя вызывать резидентные функции вне своего блока! fmike: Эээ... doctor_lyvsy: Идиот, если звонил кому-то, ты же мог вывести Отладчика на себя и обозначить свою точку входа! doctor_lyvsy: МИХА!!! В это время сзади раздался сдавленный удар, звуки борьбы и ругательства. Оказалось, Миша вырвал одну руку из под стягивающего шнура, ткнул Кирилла пальцем в глаз, тот зажмурился, а админ навалился на Сергея, мощно колотя его по голове, и спине и вообще куда попало. Я бросился на помощь. Втроем мы еле справились с разбушевавшимся админом, который во чтобы то ни стало пытался вырваться, и привязали его снова. Когда я вернулся, doctor_lyvsy был в оффлайне, а в логе были сообщения: doctor_lyvsy: Мих, ответь. doctor_lyvsy: ты где doctor_lyvsy: Черт, как ты мог вызывать функцию за пределы блока!, тебя же перехватят на раз. или уже. doctor_lyvsy: Миха....... doctor_lyvsy: Миха, Миха, ты где... doctor_lyvsy: Access violation at address 0000. doctor_lyvsy is offline now. Когда я прочитал вслух последние строчки, раздалось тихое всхлипывание - плакал Миша. Он плакал тихонько, скорчившись в своем кресле, совершенно обмякнув, и даже наушники сползли набок. И нам стало стыдно, что мы устроили такой кавардак и вообще вели себя несколько не по-джентльменски. Мишу развязали, он совершенно разбитый подошел компьютеру, поглядел на два светящихся красным оффлайн-контакта и взял стопку карточек с надписями, которыми он пользовался для общения с пользователями, покопался в них, достал и показал нам карточку с надписью: "Вы ВСЕ испортили". Потом админ махнул рукой, отошел к куче проводов и изоляции и завалился туда, повернувшись к нам спиной. Некоторое время все молчали. - Что это было?, - спросил Кирилл - Сумасшествие какое-то просто, - покачал головой Сергей, - и чем дальше, тем хуже. - А вроде не сезон, - проговорил Кирилл. - Какой сезон? - Ну, поздняя осень или весна.. Когда там у депутатов сессия, и сумасшествие становится массовым. - Нет, сезоны тут не причем...- Сергей покачал головой, - Тут запущенный случай, сильно запущенный.

Я мог только молча согласиться с моими товарищами по несчастью.

Ссилка на оригінал: http://ibsurgeon.blogspot.com/2008/03/2.html

І не забувайте голосувати та ставити "+"

Трое в серверной, не считая админа. Глава 1   Почему я не люблю пятницы. Опасайтесь нервных шефов. Наша серверная. Пьеса Михаила Шатрова. Тук-тук-тук. Гениальные мысли и их реализация. Толстые каналы. О паролях. О вреде курения. Логины и их значение. Розовая лаванда. Красная шапка 2.0. Почему мы не любим падонкофф. Почемы мы не любим праздники. Преимущества естественной гидравлики у комбайнеров. Все началось в пятницу вечером. Я вообще не очень люблю пятницу - дни совершенно безумные, и у каждого из тысяч городских сумасшедших наступает обострение и ему обязательно надо срочно решить какую-нибудь проблему, которая, конечно же, не подождет до понедельника. Они звонят, пишут и всячески создают впечатление, что им что-то нужно решить именно до конца рабочих часов. Возможно, это связано с желанием как-то подвести итоги недели, но я подозреваю, что это все-таки ущербная психика. Ну а эта пятница выдалась совершенно безумная. Городские сумасшедшие звонили и обрывали трубки идиотскими вопросами, курьеры носились как сумасшедшие... Ведь ну как приятно получить пакет по "сверхсрочному" тарифу за 20 минут рабочего дня, распечатать коричневую обертку, прочитать, хмыкнуть и положить в стол, где он будет валяться еще пару недель. А тут еще и Шеф. Шеф был просто квинтэссенция пятницы, курьеров и городских сумасшедших. Когда до конца рабочего дня оставалось всего ничего, он вызвал меня, как ведущего программиста, Сергея, нашего администратора баз данных и Кирилла, главного постановщика задач. Потрясая распечаткой писем от "наиважнейшего клиента", он проорал что-то про невыполненные обязательства, и, как обычно, приказал "унять и изжить". На вежливые возражения что проблема, в общем-то, известная, и давно висящая, а потому может повисеть и до понедельника он весьма невежливо прокомментировал нашу лояльность и послал "немедленно все исправить". Вот так мы и оказались в нашей серверной. Наша серверная - настоящее произведение искусства. Она большая, в ней примерно два десятка стоек, плотно стоящие вдоль стен, плюс она двухэтажная. Потолки у нас в здании высокие, поэтому на дне серверной устроили сплошные стеллажи из блэйд-серверов, сверху положили решетки, поверх которых поставили стойки. Понятно, что все это добро чрезвычайно сильно греется, поэтому обслуживается оно, с некоторых пор, втройне задублированной (наверное, я должен сказать, затроированной, или триплицированной?) системой кондиционирования. Мощные струи морозного воздуха дуют так, что при входе в серверную стоит вешалка со спецодеждой - фуфайками и ушанками. Иначе холод просто не выдержать - пижоны, которые пытались посетить серверную в офисном прикиде, резко попадали в больницу, поэтому шеф утвердил своим специальным указом спецодежду для хождения в серверную. Уныло нацепив фуфайки, мы встали около консоли, отыскали сервак, на котором крутилась виртуальная машина очень важного и очень капризного клиента и принялись разбираться в проблеме. Примерно через полтора часа Сергей отыскал проблему в одной их хранимых процедур, закомментировал ее текст и сказал: - Ну что, теперь все будет работать до следующего отчета? А дальше... - А дальше нафиг, нафиг, нафиг, как говорится в известной пьесе Михаила Шатрова - сказал Кирилл, - . Потом разберемся, а пока закрываем лавочку. Он решительным шагом подошел к двери, на ходу снимая ушанку и толкнул ее рукой. Но не тут то было. Легкая печать удивления отразилась на лице Кирилла и он толкнул дверь сильнее, потом плечом, потом ударил с разбегу.  - Закрыто, догадался Штирлиц, - прокомментировал Сергей. Он вообще был большим оптимистом и старался шутить как можно чаще, чтобы, как он говорил, черпать плюсы. Мы столпились у двери. Мощная стальная дверь с тройным замком и управлением с пункта охраны. Первые два замка (кодовый и карточный) открывались легко, и снаружи и изнутри, а вот третий... третий всегда был открыт. Точнее, предполагалось, что он всегда будет закрыт, и чтобы открыть его, предполагалось связаться с пультом охраны, и они откроют его и сразу закроют. Но в реальности это не работало, и охранники вот уже года два, а может и больше, просто держали третий замок все время открытым. И теперь он был закрыт, мы без толку проводили карточкой и щелкали  Первым делом мы, все, конечно схватились за мобильники. Попытка была, в общем-то, заранее обречена на провал - мы все прекрасно знали, что в серверной сигнала нету, слишком много железяк вокруг, да и стены толстые. Мы начали стучать по двери, но видимого успеха не добились. Собственно, дверь выходила в коридор, так что никто рядом не сидел и не прислушивался, и соответственно, помочь не мог. И тут меня осенила гениальная мысль. Ну, не в смысле, что я считаю ее гениальной, но Сергей и Кирилл проявили такой бурный энтузиазм и немедленно объявили мысль гениальной. Собственно, я всего лишь сказал:  -Послушайте, тут же есть интернет. Давайте законнектимся как-нибудь куда-нибудь, чтобы нас отсюда освободили. Мы оставили дверь в покое и вернулись к консоли. Сервера ободряюще гудели, лампочки мигали, монитор бликовал, а из циски тянулся целый пучок оптоволокна наружу, к долгожданной свободе. Как всегда, когда мысль объявлялась гениальной, ее реализация была поручена мне. Первым делом я решил поставить скайп. Я всегда испытываю нечто вроде легкого благоговения к очень толстым каналам. Этого не понять тем, кто не слышал модемного ворчания, кто не изобретал шедевры многоэтажного матостроения, когда третий Интернет Эксплорер (которого тогда еще не звали осликом ИА) обрывал закачку архива с последней версией BerklyDB на 98%. Толстые каналы обмена данными дают ощущение всемогущества и доступности всего на свете - одно движение пальцев, и вся библиотека конгресса у тебя на пальцах, а хочешь - фильм какого-нибудь Джармуша. Вот и сейчас, когда сервер укачал дистрибутив скайпа с какого-то зеркала за пару секунд, я испытал некоторый прилив гордости от сопричастности к мощным информационным технологиям, которые позволят быстро и элегантно высвободить нас из этой досадной ловушки. Однако гордость быстро рассеялась, когда я понял, что не помню свой пароль. Я попробовал десяток своих традиционных паролей, включая классический 3.14pltw и Password123, но успеха не добился. К сожалению, прогрессирующая амнезия паролей, болезнь для ит-шников традиционная и бороться с ней невозможно. Скайп заблокировал IP-адрес за брут-форс атаку, и мне пришлось переключиться на другой сервер. - Э, мужики..., - я оторвался от консоли и обратился я к своим коллегам, которые живо обсуждали свои планы на выходной, - А пароль свой на скайп кто-нибудь помнит? И логин. - У, ну ты выдал, - сказал Сергей. - Не, я не помню, последний раз я его автоматом по мылу восстановил и мне прислали что-то вообще невообразимое, я это закопипастил и все. - А я вообще плохо помню все, кроме суммы своего текущего счета, - сказал Кирилл. - Н-да. Придется заводить новый аккаунт, - подвел итог я. - А карточка кредитная у кого нибудь с собой? Как мы звонить то наружу то будем? Мы все дружно похлопали себя по карманам и другим местам где обычно лежит бумажник. К сожалению, ничего не нашлось Сергей даже обыскал карманы своей фуфайки и нашел там початую пачку Кента-четверки. Меня жутко раздражает курение. Я сам не курю, и поэтому курящие коллеги постоянно обкуривали меня. На мои лекции о вреде курения и рассказы о черной пыли в легких они только отвечали глупыми шутками вроде "Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет". А сейчас сни не курили уже почти два часа, и по характерному блеску в глазах я понял, что воздержание становится невыносимым. К счастью, еще на заре существования серверной, когда там стояло всего пара серверов, в нашей компании уже нашелся один желающий покурить в серверной, а местная система пожаротушения выразила свое решительное несогласие, что закончилось серьезным промоканием незадачливого коллеги и многотысячным ремонтом серверов. Нетерпение моих товарищей, вызванное никотиновой недостаточностью, сделало их раздражительными. Только этим я могу объяснить резкое изменения их отношения ко мне - мои мысли уже не признавались не то чтобы гениальными, но и просто заслуживающими внимания; они оттеснили меня от консоли и завели аккаунты в скайпе, в аське и яхумессенджере. И мы стали вспоминать логины своих товарищей, одногруппников, одноклассников, коллег и просто случайных знакомых. Вы когда-нибудь задумывались над смыслом логинов своих друзей? Какой смысл называться Neo1976 или Bararaika77? Бог мой, интернет набит тысячами логинов, которые отличаются только цифрами - когда годом рождения, когда еще чем. Процесс шел шатко не валко - мы вспоминали то товарища Lucefer73628, то monster844, по описанию пользователя опознавали кто есть ху и пытались достучаться. Однако успеха не было - все были в оффлайне, не отвечали ни на email, ни на посылки оффлайн-сообщений. Все сейчас так тщательно предохраняются от спама, что проскочить кусочку даже важной, но не подтвержденной чьим-то добрым именем информации невозможно... Наконец я наткнулся на какого-то давнего знакомого, который был в онлайне. 3vservernoy: - Андрюха, привет! Andrew1976: - Приветтт, ты кто! 3vservernoy: - Я Леха, помнишь, мы вместе работали в Имплементейшенз Пасси Групп Andrew1976: - Ааа, это ты... скока зим 3vservernoy: - Слушай, все нормально, только у нас тут проблема Andrew1976 - У вас? 3vservernoy: - Ну да, мы тут застряли в серверной втроем. По глупому замок захлопнулся. Andrew1976 - Кто это вы? 3vservernoy: - Да неважно, может одну вещь сделать - позвони плиз 762-23-96 и попроси охрану открыть серверную. Andrew1976 - ооо. то ест вы там втроем... мужчины? 3vservernoy: - да 3vservernoy: - какая разница 3vservernoy: - ты позвони, мы тут задубели уже, с меня пива ящик по любому и мени фенкс! Andrew1976 - ммм, а что вы там делаете? 3vservernoy: - мля, ждем когда нас выпустят! я ж грю, замок захлопнулся. 3vservernoy: - ау! 3vservernoy: - эй, ты там? Andrew1976 замолчал. Мы переглянулись. - Что за Андрей? - спросил Кирилл. - Да программер один, работали с ним...Я уж и не помню. - Думаешь, позвонит? - Ну а чего, должен. Andrew1976 - Я вернулся и принес 3vservernoy: - ну наконец-то! ты позвонил? Andrew1976 - крема, розовая лаванда... Andrew1976 - и нежный олеандр. Andrew1976 - Так вы там только втроем, мальчики? Andrew1976 - А можно и я с вами? Я высокий стройный, даже худой, брюнет... 3vservernoy: - ? Andrew1976 - я случайно зашел и тут дверь захлопнулась и прищемила мне пальчик. Ты встал на колени и стал дуть на пальчик, а потом... ...... ^%#$^&%#%@$%#!!!!!!!!!! После длительной истерики мы кое-как пришли в себя. - Будем бить по площадям, - заявил Кирилл, - кто-нибудь да откликнется... из нормальных, я имею в виду. Сергей, Алексей, берите еще консоли и садитесь писать все и везде. В каждой серверной валяется пара древних мониторов и какая-нибудь безумная железная клавиатура. Нашелся такой комплект и здесь - подключив клавиатуру к тому единственному серверу, которому можно было дотянуться, мы тоже вошли в сеть, в то время как Кирилл стал рассылать письма по всем известным корпоративным адресам.  Тут же выяснилось, что сервер, куда мы воткнули клавиатуру и монитор, вообще без русского языка, на древней красной шапке, с какими то древними Иксами (не разберешь, и не Гном и не КДЕ), так что пришлось писать все транслитом через какой то древний браузер. Мы с Сергеем сели за консоли сели и стали писать везде: мы создали аккаунты на Одноклассниках, LinkedIn, MySpace, на ЖЖ и blogspotе, все под именем 3vservernoy и стали писать: Mi sidim v servernoy! Vse kto nas chitaet! Mi sidim v servernoy, v zaperty, mobillnyi ne beret! Pozovonite na okrany po telefony на okrany 762-23-96 i skagite chtobi nas vypustili! - Жжошь, аффтар! - буквально через 5 минут появился первый коммент в ЖЖ. Не успели мы отписать что мы не жжем, а натурально мерзнем, появился второй коммент: - Бугага, где такую траву берешь? - Не джентльмены, - прокомментировал вслух Сергей, и запостил коммент: "Gospoda, pover'te, vse deistvitel'no tak i est' - my sidim v servernoi i zhdem chtoby kto-nibud' pozvonil. Nasha blagodarnost' budem bezgranichna, tak skazat', v predelah razumnogo. Pozhaluista, pozvonite!"  Шквал комментариев "Бугага", "ЛОЛ" и "йа ф серфирной, пазваните пажарным!", "Отмичаем с вами, падонки!" прервал попытки воззвать к состраданию сетевого общества. - А чего они отвечают-то? - недоумевал Сергей. - Праздник, День окончательного единения отечества. - неожиданно отозвался Кирилл. - Что-что? - переспросил Сергей Мы смотрели на открытое сообщение brc.ru, открытое поверх корпоративного вебмейла Кирилла с просьбой о помощи и читали "... в связи с празднованием Днем окончательного единения отечества понедельник и вторник объявлены нерабочими днями..." Так вот почему некого не было в онлайне! Наши коллеги выбросили все из головы и рванули на дачи, и никому не было дела до троих бедолаг, оставшихся в серверной. - А у меня жена к теще уехала, - неожиданно сказал Кирилл. - А у меня улетела с подругами на Кипр, прошвырнуться, так сказать, сказал Сергей. Они посмотрели на меня, но я их тоже не обрадовал - моя дражайшая половина, большая шишка в авиакомпании, улетела на переговоры в Англию, примерно до среды. Похоже, имелась вполне реальная перспектива провести в запертой серверной дня три. В молчании прошло несколько минут, в течении которых обозначилась другая, более насущная в данный момент проблема, вызванная естественной гидравликой человека. - А где тут...? - ищущим взглядом я постарался сформулировать деликатную, но нарастающую проблему, но увидел только напольную решетку, прикрывающую лезвийных серверов тысяч на 200 долларов. - Не стоит, - покачал головой Кирилл. Это слишком дорогой туалет для тебя. - Ну а что делать, лопнуть что ли? - Сергей поддержал меня. - Проблема имеет тенденцию нарастать существенными темпами. В этом он был прав. Проблема быстро нарастала. Несмотря на попытки отвлечься на дальнейшее рассылание постов о помощи троим запертым в серверной, чуткое ухо улавливало в ровном шуме серверов и кондиционеров то прибойные волны, то журчание ручьев, то банальные звуки спускающейся воды в туалете... Судя по всему, проблема нарастала и у моих товарищей по несчастью. Они ерзали и присматривались к укромным уголкам, но к сожалению, конструктор серверной не предусмотрел никаких удобств или даже просто сливных отверстий для подобных нужд. Кирилл тихонько проклинал информационные технологии, произнося что-то про комбайнеров, которые всегда близки к природе, открыл дверь и готово, Сергей пытался определить, есть ли в этом положении хоть какие-то плюсы чтобы их вычерпать...ыыы, не надо про черпаки. А я, благодаря, как выясняется, чрезвычайно вредной привычке пить чай, уже просто пытался побыстрее определить, какой из серверов у нас под ногами подешевле, и еще лучше, является резервным.

Я уже почти дошел до точки, и с криком "лучше пусть лопнет кошелек, чем мочевой пузырь", более не останавливаемый моими товарищами, решил разделаться с особенно пыльным сервером Dell в углу комнаты, как наверху что затрещало и хлопнуло. Мы задрали головы и увидели ЕГО.

Ссилка на оригінал: http://ibsurgeon.blogspot.com/2008/03/1.html

І не забувайте голосувати та ставити "+"