Григорій Горін.
" Ежик. История о напрасной суете".

Папе было сорок лет, Славику — десять, ежику — и того меньше.
Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
— Хороший еж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ежика, а я ему билетик.
— Какой еще билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать..
— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?
— Я его купил, — сказал Славик.
— У кого?
— У дяденьки на улице... Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек... Ой, папа, ежик под диван полез...
— Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?
— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.
— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?
— Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся.
— Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?!
— Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете... Там первые три цифирки совпали... и остальные... И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
— Взрослый?! — Папа так зашипел, что ежик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ежика?
— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ежика нет...
— Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
— Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут...
— Идем! — снова закричал папа и схватил ежика голыми руками. — Идем быстро!!
— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ежика!
— Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ежиков куплю...
— Нет... — ревел Славик. — Не купишь... Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил...
— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!..
Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа.
— Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет!
— У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.
— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?
— Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал.
— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик... Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..
— Он на карнизе засел... — сказал Сеня.
— На каком карнизе?
— Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа.
Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.
Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.
Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.
— Ты его когда купил? — спросил папа у Славика.
— Еще во втором классе, — сказал Славик.
— А когда проверял?
— Вчера.
— Это не тот тираж... — устало сказал папа.
— Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все цифирки сходятся...
Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку.
Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги... Он тяжело опустил голову.
— Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ежика...
— Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня...
Он встал и пошел к дому.
Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа.

Просто для посміятися - понеділок, все таки...

Підбірка фраз із іноземних жіночих романів, перекладених російською. Перекладацькі ляпи, але дуууже смішні. Знаючи, що ви всі маєте багату уяву, думаю,  що і вас теж посмішать ці фразочки. Я, спочатку, трохи  намагалася дещо коментувати, але від сміху покинула цю невдячну справу. Тому - додумуйте самі!

“Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами“  - як він ішов, притиснувши губи до сходинок????

“Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыл ей восхитительный вид на залив...“ - уявіть, чим саме вона зі стягнутих джинсів почала дивитися на затоку 

“Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица… “ – хоррор!!!! стряхнула очі з лиця! Оце сила волі!!!!

“Ах эта его загорелая кожа! А это тело в гладком панцире бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!..“ - а жіночі м’язи як називаються? ))) 

“Чейз схватил ее за руку. И тут же что-то теплое заструилось между ними...“ - без коментарів... 

“Не поворачиваясь, он оглянулся...“ – сова???

“Чего она хочет? - подумал он - просто секса, или чего-то более глубокого?...“ – цікаво, правда? куди ж вже глибше???  

“После этого, Селина только стонала, больше не напрягая свой мозг... “ – а раніше напрягала? 

“Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис? – сказала Энни, - Почему бы тебе не прогуляться?..“ – яка турбота… втомився? іди гуляти!!!! 

“От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах... “ - йпрст,  жах, та що ж там у нього за запах  такий??? 

“В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.“ – снайпер?

“Водительская дверь открылась, и оттуда неторопливо выбрался человек – сначала выбросил левую ногу, потом правую, потом поднялся во весь рост.“  - термінатор-лего на відпочинку

“Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.“  - спрінтерша

“Голубые глаза двигались по ее лицу.“ – сподіваюсь, хоч не надто швидко двигалися….

“Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону...“ – висок залишився на місці

“Его лицо, подвижное, как гуттаперчевый мальчик, медленно склонилось к ней...“ – уяввила цього кривляку????

“Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну.“  - і всіх навкруги заляпав))))))

“Его пронзительный взгляд спер в ее зобу дыханье.“ – це про неї Дзідзьо співає: тая людина є  птахоподібнааа

“Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад.“ – а шо? така собі модель….

“Курносый нос плавно переходил в лебединую шею.“- навіть важко уявити таку людину, у якої ніс зразу переходить в шию.

“Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь.“  - боляче йому, бідненькому

“Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине - вогнутой.“ – нормальна женцька фігура. Нє?

“Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.“  - тут я вже реально плАчу від сміху і далі коментувати вже не можу.

“Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.“ 

“Лиз пищала, как влажный каучук.“ 

“На вид ему можно было дать, а можно было и не давать...“ 

“Нет, Джон, нет! - закричала Мэри, скидывая мешавшие бежать шпилькованые туфли.“ 

“Ноги, довольно мурлыкая, сами вели её к нему...“ 

“Обожаю твой рот. Как мне его не хватало, - горячо зашептал Джейсон. - Отдай мне его насовсем.“ 

“Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.“ 

“Он даже и не догадывался, что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве женызарождалась новая жизнь.“ 

“Он медленно стоял посреди зала и смотрел прямо на нее...“ 

“Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.“ 

“Он разделся наголо и медленно подошел к ней.“ 

“Он сжал ее виски, чуть растянув глаза, и прошептал: “Ты прекрасна...“. В его шепоте ей чудился хриплый клекот орла и раскаты далекого грома - гроза далека, но неизбежна“ 

“Он уверенно положил ее на кровать, прижав ее в позу цыплят табака.“ 

“Она лежала поперек кровати, а из под тонкой простыни эротично возвышались ее половые органы...“ 

“Она почувствовала слезы в носу и в горле.“ 

“Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала “Да“.“ 

“Она расплакалась и отвела душу в материнские колени.“ 

“Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.“ 

“Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой.“ 

“Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть  мелким шагом.“ 

“Она эротично поглаживала бокал большими пальцами левой руки.“ 

“Она, превозмогая страх и стыд, взобралась на его бескрайнюю волосатую плоть...“ 

“Пара незнакомцев гурьбой направилась к ней.“ 

“По спине сразу ее узнать было трудновато, если она и выделялась чем-то от других  женщин, то не со спины, а с передних грудей.“ 

“При своем половом возбуждении она вдруг почувствовала, как в тазу становится тепло.“ 

“Продрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.“ 

“С непривычки ей никак не получалось привыкнуть, что кто-то видит ее голой.“ 

“Сердце ее сжалось, выходя в прихожую.“ 

“Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.“ 

“У нее были голубые глаза и осиновая талия.“ 

“У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...“ 

“Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо.“ 

“Черт бы его побрал, он даже мундир не удосужился надеть! Явился в кабинет 
к полковнику в половине одиннадцатого утра в бальном платье!“ 

“Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.“ 

“Читая роман и представляя себя на месте героини, она чувствовала, как волосы стынут в ее жилах!“ 

“Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.“ 

Джон и Мэри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

                                                     ну  і картинко!

Кажуть, з коньяком легше читати  будь-який літературний шедевр 

(с) Про продавців:
Менеджер рибного відділу в магазині бурчить на хлопця, що неправильно повикладав на вітрині заморожену і охолоджену рибу: "Ну що ж це таке? Що ж ти такий неповороткий, як посолений? Вчу тебе, вчу, ніякого толку. Яким макаром ти, взагалі, потрапив до мене у відділ?"
Хлопець: "Із зоомагазину. Я рибок люблю"
" То чого ж ти так з неохотою працюєш і весь час такий в'ялий?
Хлопець: "Бо рибки дохлі!"

Про аптеку:
На запитання чоловіка, чого я така зла, написала йому смс: " У мене нестача вітамінів Є, Б, Ц в організмі" Так він пішов в аптеку мені їх купляти. Розповідав потім, що лише, сказавши вслух провізору назву вітамінів із моєї смс, він зрозумів, ЯКИХ саме вітамінів треба його жінці. Зробив морду покерфейсом, купив аскорбінку, презервативів і пригнався додому віддавати супружній борг.

Про освідчення:
Пам'ятаю, ніби це було вчора, як мій чоловік позвав мене заміж. Сказав, щоб ввечері я гарно виглядала, бо підемо в ресторан. Все було чудово, але пропозицію в ресторані він не зробив. Їдемо в машині з ресторану, він за кермом, я намагаюся від обіди здаватися спокійною. І тут він витягає з карману коробочку, жме педаль газу вниз і каже: "Будь моєю жінкою! Будемо щасливі разом! А якщо ні - то зараз розіб'ємось на швидкості і....все одно будемо щасливі разом!"


Про рослини:
Стояв в курилці величезний фікус з вічно опущеним листям. На корпоративі главбух, п'яний в драбадан, вилив у фікус стакан дорогого червоного вина. Через пару днів фікус викинув качан із квіткою. Тепер періодично підливаємо фікусу-алкашу по парі крапель коньячку. Ростків понавипускав!!!!

Про подружню зраду:
Став помічати, що дружина із задоволенням пускає мене з мужиками на пиво і розстроюється, якщо наші зустрічі відміняються. Запідозрив найгірше - я на 15 років старший, може, їй "молодого м'яса" захотілося? Натикав відеокамер, записи скидав собі на комп, але все відкладав ті записи передивитися, якось муторно і тошно на душі. А тут жінка поїхала до подруги, я взяв пляшку віскаря і сів дивитися. Коротше... Не зраджувала вона мені. В шутер з подружками різалася, з воплями, з матюками і їжею перед компом. Нічого їй не сказав, тільки камеру зручніше встановив, щоб любуватись своєю благовірною.

Про переживання:
Завжди переживаю, як у моїх рідних чи друзів не вистачає на щось грошей. Немає у сестри всієї суми на оренду квартири - добавлю, треба другу на новий телефон - поможу. Квартплата, ліки для мами чи тітки - це все до мене. Але я почав помічати інше: коли я це все оплачую, мені несподівано підвертаються нові контракти і гроші, набагато більші. Завжди в плюсі.


Про стосунки:
Була дружкою на весіллі у подружки. І перед весіллям була у мене задача: купити "фальшивих" доларів на корони для батьків молодих, на грошове намисто для самих молодих і щоб дорогу посипати. Купила 400 тис., в стопочках по 50 тис. "Гроші" лежали на комоді в спальні. Прийшов мій хлопець. Поки я на кухні готувала чай і до чаю, хлопець благополучно "звалив". На комоді не вистачало 50 тис. Позвонила йому, а він телефон відключив. З тих пір не бачились, номер змінив, на зв'язок не виходить. А був нареченим...

Про пенсіонерів:
Працюю продавцем в магазині білизни. Бабуся, років 70-и, роздивляється стрінги. Думала, внучці хоче подарувати. А вона каже: "Мені самій треба. Сусідка, сука, діда мого відбила". Не все ще втрачено, думаю...

Про дітей:
Син закінчив чверть і на канікули їде до баби. Я витягаю гроші, даю йому на витрати. Він, щасливий, кладе гроші в карман. Жінка каже: "Ти б перед тим, як даєш гроші, спитав би краще, як він чверть закінчив".
Питаю:" Сина! А як ти чверть закінчив?"
Син розстібає карман, витягає гроші, віддає їх мені назад.

Про тварин:
Ніяк не можемо відучити свою собаку від того, щоб вона під час ранкової прогулянки не рилася в смітнику. Що вже не робимо - без толку. Ось і сьогодні -вийшли на вулицю, а вона бігом погналася! Поки дійшов, бачу - стоїть і вже чимось чавкає. Кричу: " Я скільки тобі казав - не жери зі смітника!" " Я не жеру, я тут пляшки збираю!" - із-за бачка виглянув мужик.

Про співробітників:
Один співробітник вставив зуби. Молода колега питає його: " Як відчуття, Олександре Олексійовичу?"
Той каже: " Відчуття не з приємних. Ніби у тебе в роті чиєсь чуже велике тіло і ти змушений по ньому весь час язиком ялозити. Уявляєш?"
Молода колега чомусь густо почервоніла.

Про відпочинок:
Мій брат зі своїм сином були на морі, вирішили сфоткатись з удавом на руках. Майже весь удав дістався брату, а його сину - хвіст удава. Удав повів хвостом, малий злякався і відскочив на метр. Власник удава, грузин, каже: "Нє бойся, малчік! Ето жоп! Жоп нє кусаєца!"

Про блогерів:
Гарної вам всім неділі! Теплих обіймів і достатньої кількості вітамінів в організмі!

продовжуючи "подорожню" тему http://blog.i.ua/user/7047925/1960116/