Зима, Сон, Воздыхатели, Каша

Я была права – сегодня же первый день зимы! - вот и английская погода вполне пунктуально отмазалась от моих ожиданий первым утром с ледяной изморозью на зеленом газоне.  А разбросанные по нему  желтые листья в белоснежном обрамлении привнесли в эту картину весьма колоритный мираж разбросанных в спешке перьев жар-птицы... красиво. И не поймать.

 Ко всему прочему, сегодня,  в идеально подходящее для таких вещей время письменного зачета,  я вспомнила, почему я вчера ночью ревела. Зря.  Лучше бы не вспоминала.

И еще один повод для беспокойства. Вернее, три как минимум : Такис, Саша, Эй Джей – ну и Андрюха конечно, как всегда (однако сколько же у меня знакомых Андреев и Саш!)...G – это вооще тихий ужас. Ну что мне делать? Я понимаю, конечно, что веду себя как La Belle Dame sans Merci, но – блин.  Я не хочу отношений. Они мне все очень нравятся,  но я.. не хочу. Не знаю, почему, но как только начинается эта старая песня, из мало прикрытых намеков и не совсем ничем не прикрытых лоб-в-лоб, мне хочется застрелиться или замотаться в простыню и спрятаться под матрас или распасться на мелкие молекулы.Когда нормальная девушка бы уже прыгала от радости, я даже малейшие поползновения в сторону меня считаю плохим знаком.

Так что я практически никогда не отвечаю ни на письма, ни на емайлы, ни на смс и не потому, что времени нет, как обычно бывает, а по уважительной причине моего отсутствия в этом мире – я исчезла, типа... или меня, может, вообще никогда не существовало.

В отдельных случаях мое молчание их только раззадоривает,  и тогда вообще хоть застрелись.

Уф. А конфетно-цветочный период...... Даже представлять мерзко.... Фу.  Держание за ручку в кино, прогулки под луной... фуфуфуфу – ну ладно, предположим, это во мне отвращение к банальностям говорит – но даже при общей неординарности ребят... блин, кажется, я вообще не могу думать о романтике.

С Максом во многом по-другому, но я сейчас и его подпустить не смогу до степени “сноль контроль” – что-то дает стоп-кран... Хотя он особенный – и, прежде всего, надежный..

Хотя с другой стороны, любви очень хочется, и не ее даже, а заботы и понимания что ли, ДОВЕРИЯ  - вот, оно, наболевшее. Чтобы в спину ножом или по голове ботинком – ни-ни! Хотя, что нам по голове ботинком – в ней и так пусто...

Да и вообще, я дала себе слово  (тогда еще “нам”), что не буду ничего ни с кем до моего приезда и генеральной разборки.  Даже не потому, что надеялась на возрождение отношений – этого скорее всего не будет ввиду отсутствия желания у обеих сторон - а потому, что... кто-то же должен остаться верным. Из упрямства. Раз Олег оказался столь слабым, пусть сильным буду я. Эх, голова моя, голова. Хватит думать – шапку куплю.

И еще эти несколько дней меня с новой силой  прибило отсутствием Кантаева, я мечусь туда-сюда все свое свободное время и не нахожу себе места – особенно по вечерам.

И ведь непонятно, почему – без всяких круглых дат, без (тфу-тфу-тфу) личных  трагедий, без  болезненных стимулов в виде фоток и писем -  мне просто неожиданно (насколько это может быть при постоянной его нехватке) стало без него Невозможо, очень-очень остро тоскливо одиноко.. даже не “одиноко”,  а... будто бы я чего-то еще мучительно жду, будто бы он вернется, или что-то случится.... Обсессия. Еще одна моя проблема – если я люблю, то люблю насмерть, хотя давно уже надо было успокоиться и начать жить, как другие. Конечно, я не говорю, что  одна его вспоминаю, но настолько навязчивой идеей он вряд ли еще у кого-то стал.  Хотела бы я иметь рациональный ум... Это же так просто – лишнее – в сторону, отделить-выбросить... Забыть.

В жизни необходимо. Нам, гуманитариям, крышка...