Трансформация Jane

Если первое письмо, о котором шла речь в прошлый раз, начиналось словами сладкими: «It is my pleasure meeting you»,

то заголовок второго письма (после того, как я ответил на первое), имел совсем-совсем другой оттенок: «SEND YOUR CONTACT INFORMATION».

Такое чувство, что в диалог со мной вступил Искусственный Интеллект из севера Илона Маска.

Моя ненаглядная блондинка явственно скрипнула жестью в суставах нижнего таза. Из любящей самки дельфина, подающей нежные звуки, она, без всякого объявления войны, превратилась в сухую мегеру отдела кадров корпорации Intel Corp., в пластмассового солдата Урфина Джюса. 

Куда делись вздохи между строк? Где она, эта бесценная слезинка блондинки?

Вместо этого по-деловому, бесчувственно и раздражённо (словно в кож-вен. диспансере – «Трусы снимай!») мне предложена анкета:

Send your below information to me urgently.

Your full names. :...........

Your address. :..............

Post code. :.................

City. :......................

Your Age. .................

Country. .:...................

Telephone number. :................

Profession. :................

Знаете, что?

Я передумал жениться на миллионах Jane!

Полагаю, вслед за этим (если анкета окажется мною честно заполнена), по моему адресу придёт счёт-фактура на оплату какой-нибудь мятой коробки, доставленной из Молдавии, или из Соединённых Штатов Микронезии. В коробке той, скорее всего, окажется пьяный Чебурашка в окружении апельсиновой кожуры. Это в лучшем случае! А вот счёт-фактура будет весить в пару тысяч евро – и это тоже в лучшем случае.

А в это время наша Jane...

Интересно, чем она сейчас занята?

Последнее письмо, кстати, было подкреплено новой фотографией: Jane с винтовкой M-16 в руках катается верхом на каком-то лишайном ослике. При этом смотрит на меня и лыбится до ушей во все свои фарфоровые зубы...