Он сказал: «Мне нравятся многие женщины..." (люблю эту вещь)

  • 08.07.10, 22:22
Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала "И Я не собираюсь что-либо менять!"

Дорослішаємо…

  • 18.03.10, 10:55
Дорослішаємо… Все менше виділяємося з сірого безликого

натовпу: обличчя втомлені, без емоцій, очі порожні… Інколи напиваємося до безтями і десь до самісінького ранку «зависаємо» в начебто крутому клубі, хоча… хто його розглядає, той клуб… Просто хочемо забутися… Згадалося як у школі були маленьким стадом: теж ніхто особливо не виділявся, все придивлялися до навколишнього середовища і самі для себе вирішували ким нам бути… А потім кожен проявляв себе, як міг: хтось яскраво фарбував волосся, хтось навпаки – стригся під «нуль», хтось слухав «важку» музику і мав дивакувате вбрання, яке часто-густо вигадував і шив собі сам… І у кожного світилися очі від його власного захоплення, і вірилося в краще майбутнє!... Якими ж солодкими були наші мрії…

 А потім сувора реальність боляче вдарила в обличчя… Когось «зламало» суспільство, хтось

розчарувався у коханні, не вступив в омріяний ВУЗ… А хтось просто не витримав постійних дорікань, вже сформованих, клонів: «Ну що ти слухаєш?», «Ну як ти одягаєшся?», «Ну що це за сережка в лівому вусі?», «Ти вже дорослий…» А що хорошого в тій дорослості??? Поховані мрії?  Відсутність віри? Зламана особистість???  Просто згадайте своє минуле і порівняйте себе того, що був із тим, що є зараз…  Сумно? І мені… Зате є сила і здоровий цинізм… Нас вже не зламаєш… Бо нема чого ламати…

О принцах....))) Посвящается любимым мужчинам...

  • 19.02.10, 10:33

Честно и сразу Вам признаюсь, что сие творение не моё, но вызвало бурю эмоций у моих подруг и просто знакомых ... Вот теперь хочу услышать Ваше мнение...(прошу прощения за ненормативную лексику, но "из песни..." , как говорится... ))




Пролог.

Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, и делать праздничные минеты с проглотом. 
Будем
жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты.
Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале.
Будем выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своём
теле. 
Мы будем рожать вам детей. 
Любить ваших мамочек. 
Гулять с вашими стаффордами. 
Опускать за вами сиденье унитаза. 
Слушать
ваши мудовые рыдания: «Тебе не кажется, что ОН у меня такой маленький?
Оооо… И стоИт как-то не так… А ты меня не бросишь, когда я стану
импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!» 
И мы будем вас любить. 
Потому что вы – МУЖЧИНЫ. А мы – мы любим чувствовать себя страдалицами. 
Мы. Женщины. 
Созданные для вашего комфорта и для вашей же головной боли. 
Плюс к минусу, минус к плюсу…

Когда мне было четырнадцать, я свято верила в принца. Пусть даже и без коня. Хрен с ним. С конём. 
Мой принц должен был быть красив, высок, кудряв, голубоглаз, и очень хорошо воспитан. 
В семнадцать лет я поняла, что мой принц – это хохол из Винницы. Естественно же без коня, без кудрей, и без голубых глаз. 
Я
воспевала Домострой, вдохновенно пекла пирожки с капустой, варила борщ
на сале, как научила меня твоя мама, молча собирала по дому твои носки,
и замачивала их в зелёном тазу. Тоже, кстати, подаренном твоей мамой
нам на свадьбу. 
Я отпускала тебя с друзьями в баню с проститутками,
пока сидела дома беременной, а потом отстирывала с твоих, вывернутых
наизнанку трусов, губную помаду, и страдала. 
Потому что ощущала себя частью женской общины. Которая ДОЛЖНА была страдать. 
Я с гордостью могла внести свою лепту в разговор на тему: «А вот мой мудвин вчера нажрался, и…» 
Ты не оценил моих героический усилий, и съебался. 
Положив тем самым начало моему долгому и длинному поиску Другого Принца.



В двадцать лет я поняла, что Принцев можно классифицировать. На:

1) Чужих Принцев 
2) Потенциальных Принцев 
и 
3) Нихуя ни разу не Принцев

Чужие
Принцы тем и ценны, что они – не твои. И большой вопрос – останутся они
в Твоём королевстве, или ускачут к своей Принцессе. Которая сидит дома,
воспевает Домострой, и топит вонючие носки в зелёном тазу. 
Чужой
Принц, как правило, обладает и конём, и кудрями, и членом в двадцать
сантиметров – в общем всем, чем положено обладать Твоему собственному
принцу, которого у тебя почему-то нет. 
Чужой Принц приезжает к тебе
по пятницам, в десять вечера, дарит тебе цветы и плюшевого мишку, потом
смущённо выходит на балкон, звонит своей Принцессе, скорбно сообщает
ей, что у него сегодня корпоративка, и он вернётся утром, клянётся ей в
любви, а потом ложится в Твою постель, и до утра упражняется в
искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение криками
страсти. 
К утру глаза Чужого Принца затягиваются грустной поволокой, как два озера туманом, и непременно следует неотъемлемый монолог: 
«Девочка
моя, родная моя, почему? Ну почему я не встретил тебя раньше? Где я
был? Где ты была? О.. Какая боль… Я не хочу от тебя уходить… Я хочу
вечно лежать в твоих объятиях… Но, чёрт подери, время уже восемь, и мне
пора домой. Не скучай, моя любимая, в следующую пятницу я вернусь!» 
Да. Иногда они даже возвращаются. На месяц или полтора. 
В
любом случае, коллекция плюшевых медведей пополнена, и ты не ломаешь
голову над тем, что подарить малознакомой подруге на день рождения.





Потенциальный Принц – это заготовка человека с хуем. Не отшлифованная никем до конца. 
Потенциальный Принц не имеет, как правило, ни-че-го, кроме какого-то одного НО. 
Это
может быть какой-то ниибический талант, который Принц не смог
реализовать самостоятельно, или неземная красота, или хорошо
подвешенный язык – неважно. 
Главное, что глаз сразу цепляется за какую-то деталь, и ты начинаешь долго и кропотливо ваять из него Своего Принца. 
Ты обзваниваешь всех своих знакомых, чтобы пропихнуть талант Своего Принца повыше. Ты ищешь ему работу, и кормишь деликатесами. 
Ты объясняешь ему, что не надо тереть клитор пальцем, как трёт ластиком единицу в дневнике второклассник. 
Ты учишь его заниматься любовью, а не дрочить бабой. 
Ты любовно вытачиваешь каждую деталь. 
На это, порой, уходят, годы… 
А
в оконцовке ты имеешь вполне сносного Своего Принца, который хорошо
зарабатывает, царь и бог в постели, который никогда не нассыт мимо
унитаза, и всегда моет за собой посуду. 
Радуйся, женщина. 
И поспеши. Потому что радоваться ты будешь недолго. 
Очень,
очень скоро Твой Принц сложит свои вещи в купленный тобою клетчатый
чемодан, грустно погладит тебя по голове, и скажет в сторону: «Малыш,
спасибо тебе за всё. Я очень благодарен тебе за твою заботу, но я
полюбил Машу. Ты – умная женщина. Ты поймёшь меня. Любовь – это
прекрасно. Не правда ли? Ну, прощай, малышка. Я тебе когда-нибудь
позвоню» 
И ты стоишь у окна, приплюснув нос к холодному стеклу, и смотришь, как твой Принц уезжает к Маше. 
Которой он не будет натирать клитор до волдырей. 
У которой не будет занимать деньги. 
И с которой будет заниматься Любовью. Именно так, как ты его учила все эти годы. 
Умничка.






После
всего этого, как-то незаметно начинает пропадать вера в существование
Принцев, и в твоей жизни появляется Нихуя Ни Разу Не Принц. 
Как правило, его зовут Петя. Или Вася. Или Коля. 
И появляется он в твоей жизни стихийно и случайно. 
Это может быть водитель, который подвёз твою пьяную тушку в пять утра из «Самолёта» домой. 
Или сантехник, который пришёл чистить твой унитаз, после того, как твой отпрыск спустил в него полукилограммовый апельсин. 
Или врач, которого ты вызвала на дом, потому что непонятно с чего, блюёшь уже пятый день. 
И ты с ним разговариваешь, и понимаешь, что он тебе, в общем-то нахуй не нужен. 
И ты ему тоже не нужна. 
Но вот почему-то он пригласил тебя в кино, и ты согласилась. 
А
потом кино закончилось поздно, и он пошёл тебя провожать. И по дороге
он рассказывает тебе о своей работе, а ты слушаешь вполуха, и тебе
хочется спать. 
А у него тоже глаза слипаются, а живёт он в Бутово. 
И ты укладываешь его у себя в соседней комнате, а утром вы пьёте кофе на кухне, и обсуждаете, куда пойдёте вечером. 
И всё это как-то поверхностно… Случайно… Глупо и неинтересно. 
Тебе нужен хоть кто-то, кому можно перемыть кости в компании подруг. 
Ведь
лучше вскользь обронить: «Да, есть у меня щас один мужик… так себе,
ничего особенного… для здоровья. Пусть будет. Как что интересное
подвернётся – нахуй пошлю. Ага», чем молча слушать других, иногда
вставляя: «А вот когда, пять лет назад, я жила ещё с Володей…» В первом
случае ты сойдёшь за нормальную, а во втором – за пиздострадалицу. 
Что лучше? 
И вот однажды твой Петя (Вася, Коля) проснётся в твоей постели. 
А ты посмотришь на него, и поймёшь, что дело уже зашло далеко. И что пора сделать вид, что вы с ним незнакомы. 
И в последний раз ты наливаешь ему кофе на кухне, улыбаешься, и закрываешь за ним дверь. 
И сразу же выключаешь все телефоны. 
А
через три дня понимаешь, что тебе не хватает этих походов в кино. И
утреннего кофепития. И небритых щёк. И в туалете сидушка унитазная
опущена. Это как-то неправильно. И Мужиком в твоём доме больше не
пахнет. 
И ты злишься на себя, а сама смотришь в окно, и ждёшь неизвестно чего. 
А
потом ты включаешь телефон, и тебе приходит СМС-ка: «Я без тебя не
могу! Мне тебя не хватает. Не хватает голоса твоего, смеха, улыбки.
Тоненьких рук. Я люблю тебя, слышишь?» 
И ты краснеешь и улыбаешься. И перезваниваешь ему. И совершенно неожиданно для себя, говоришь: «А я тебя тоже люблю..» 
И – пугаешься на секунду. 
Потому что он – не Принц! Совсем-совсем не принц! 
… Тогда почему, стоя рядом с ним в ЗАГСе, и произнося сакраментальное «ДА!» - ты наконец чувствуешь себя Принцессой?




Эпилог.

Мы вас любим. 
Мы вас бережём. 
И мы вас будем беречь. Всегда. 
Вы – наши мужья, любовники, отцы наших детей и просто Друзья. 
Мы часто ошибаемся, обжигаемся, становимся упрямыми – не обижайтесь. 
Мы – женщины. Нам – простительно. 
А вы не ошибётесь никогда. 
Потому что умеете то, чего не умеем мы. 

Вы умеете делать из нас Принцесс.(с)

Надоело хамство!

  • 10.02.10, 17:44

Я устала быть "рыжей" и бояться высказывать своё мнение...

Мне уже глубоко всё равно кто и что обо мне думает... Наверное это возрастное.... Но я не могу понять людей, которые заходят в твой блог чтобы оскорбить тебя только потому, что твоё мнение чем-то отличается от общепринятого... Хочу всем таким людям пожелать убиться об стену т.к. не имею привычки комментировать то, чего не понимаю и другим не советую. Конечно проще повесить в блог избитый баян чем написать открыто о себе правду, свою собственную, ни на что не похожую правду...





P.S: И, парадокс в том, что чаще всего "плюются желчью" люди, которые ничего своего не создали... Может это просто зависть??? umnik

Красная полосочка...

  • 01.02.10, 18:19

… Иногда какая-то мелочь может перевернуть Вашу жизнь с ног на голову… Мою жизнь перечеркнула одна маленькая красная полосочка…. Она появилась, спустя несколько секунд, на тесте рядом с ещё одной…

   А если бы не она… я бы сейчас отдыхала вместе с друзьями на лыжном курорте… и не отшила бы того интересного юношу…Я бы сейчас работала, а не ходила по больницам, чтобы сдать невиданное количество анализов… Я бы не знала как теперешние врачи разводят нас, беременных, на бабло… И таксы за роды я бы не знала… И меня бы, как прежде, хотел муж, а не умилялся  как забавной толстенькой зверушкой… Я бы могла напиться вдрызг и закурить с подружкой любимую дамскую сигаретку… Я бы носила нормальную одежду и обувь … и постриглась бы уже 10 раз…!!!! А ещё мы планировали с друзьями поехать во Львов, а летом в Хорватию… Теперь я никуда не поеду… Вместо этого меня в один прекрасный день заберёт скорая и придётся пережить мучительные боли для того, чтобы подарить кому-то жизнь и навсегда потерять свою свободу…

Тех, кто тебя любит, нужно убивать...

  • 24.01.10, 19:16


Тех, кто тебя любит, нужно убивать.
Лучше прямо сразу, как только
заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эту
манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и все время держать тебя в
поле зрения.
Разумеется,жалко, и кажется, что пока не за что. Но
сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет
неподалеку теплую затхлую норку,из которой будет некоторое время
наблюдать за тобой, а потом начнет наступать, слегка подталкивая и даже
подтаскивая, чтобы ты просто заглянула, только одним глазком
посмотрела, как у него все замечательно.
Ну да, уютненько... Всегда
тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из
которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме
тебе начинает казаться, что это даже хорошо,когда ниоткуда не дует.
Возможно, в этом году ты устоишь и кое-как перезимовав в сугробе,
встретишь весну свободной, почти свободной,потому что между лопаток у
тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего
взгляда. И ты привыкнешь, что иногда все-таки нужно звонить. Хотя бы
отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы
спать с ним раз в десять дней.Потому что любит.
Потом приходит
неизбежное чувство вины - кажется,что ты губишь его жизнь, бездумно
пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен.
И однажды,
когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придешь к нему без звонка
и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется
счастьем только от того, что ты рядом.Чувствуешь себя волшебником.
Нужно
ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут все теснее,
твое личное пространство все меньше, его просьбы превратятся в
требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной
маской.
Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься одна,
загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того
единственного, кому хотелось отдать свою жизнь,кто умел делать тебя
счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды. (с)

"Они все равно уйдут..."

  • 18.01.10, 21:41

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

(Вера Полозкова) ... моё открытие сегодня...

Я играю лишь главные роли... ( стихи В. Полозковой.)

  • 18.01.10, 18:48

ПРОСТО ТАКОЕ НАСТРОЕНИЕ...

@@@

Стиснув до белизны кулаки,

Я не чувствую боли.

Я играю лишь главные роли -

Пусть они не всегда велики,

Но зато в них всегда больше соли,

Больше желчи в них или тоски,

Прямоты или истинной воли -

Они страшно подчас нелегки,

Но за них и награды поболе.

Ты же хочешь заставить меня

Стать одним из твоих эпизодов.

Кадром фильма. Мгновением дня.

Камнем гулких готических сводов

Твоих замков. Ключами звеня,

Запереть меня в дальней из комнат

Своей памяти и, не браня,

Не виня, позабыть и не вспомнить.

Только я не из тех, что сидят по углам

В ожидании тщетном великого часа,

Когда ты соизволишь вернуться к ним - там,

Где оставил. Темна и безлика их масса, -

Ни одной не приблизиться к главным ролям.

Я не этой породы. В моих волосах

Беспокойный и свежий, безумствует ветер,

Ты узнаешь мой голос в других голосах -

Он свободен и дерзок, он звучен и светел,

У меня в жилах пламя течет, а не кровь,

Закипая в зрачках обжигающим соком.

Я остра, так и знай - быть не надо пророком,

Чтоб понять, что стреляю я в глаз, а не в бровь.

Ты мне нравишься, Мастер: с тобой хоть на край,

Хоть за край: мы единым сияньем облиты.

Эта пьеса - судьба твоя; что ж, выбирай -

Если хочешь, я буду твоей Маргаритой...

...хорошо кто-то сказал... Жаль, что не я...

  • 16.01.10, 11:35
"Мы забываем...
Зонтики в маршрутках...
Свои книги на чужих полках...
Имя первого мальчика...
Обещания, которые не хочется выполнять и просто обещания...
Сделать домашнее задание. Друзей. Поздороваться с соседкой...
Что мы уже взрослые... Мелкую сдачу в магазине...
Телефон, по которому надо срочно позвонить...
Прошлую ночь... Диск в плеере, и теперь в руках только пустая коробочка...
Как называется вот это, как его… О времени... Обиды... Выключить утюг...
Зайти после работы в магазин... Дни Рождения... Извиниться...
Стихи, которые вроде бы учили... Что собирались быть гордыми...
Подвести ресницы... А еще мы забываем слова, забываем, что так их и не сказали..." (с)

...вот за слова обидно как-то... (((
...а ещё мне уже не раз приходилось жалеть о том, что забыла обнять человека на прощание, т.к. не знала, что потом уже никогда или долгое время не увидимся... ((
  Блин, сори за депресняк, но давайте будем более чувственными что ли... podmig