Как англосаксы Желтороссию хоронили.

  • 07.06.16, 09:57
 Как у каждого человека профессионально занимающегося наукой по фамилии "история" у меня есть парочка бзиков, можно так сказать - зацикленностей на некоторых исторических периодах.  Мой пристальный интерес касается периода Первой и Второй Мировых войн, а особенно русско-японской 1904-1905го. И вот читая материалы об очередных переговорах "Нормандской четвёрки" вспомнилось мне как Российская Империя в своё время клепала Желтороссию и что из этого получилось. Длинную монографию писать не возьмусь - может как-нибудь в будущем, но кратко картинку нарисую.

  Давным давно, в конце позапрошлого века При дворе Цар унд Вяликий Кнезе Уса Русса Путина..., простите - Николая Второго образовалась ну очень влиятельная банда во главе с господином Сурковым..., простите - Безобразовым вошедшая в Историю под названием "безобразовская шайка". Последний властитель Ымперии был, как и все его предки Романовы, с огромной придурью в бестолковке по части "собирания земель". И конкурентов в этом благородном деле у него не было во всём мире окромя вражеских закадык - англосаксов проклятых, а потому жаждал Николаша показать вечно нагибающим Россию супостатам кузькину мать и поотбирать у них всё "незаконно нажитое". Взор недоумка, простите - мечтателя упал на Китай и Корею.

 И первый, и последняя к тому времени представляли из себя убитые на смерть и застрявшие глубоко в средневековье монархии. Великие страны того имперского времени - Россия, Германия, Британия и Япония, фактически уничтожили государственность двух восточных стран после проигранных Китаем опиумных войн - они открыто нагибали двор императрицы Цыси и императора Коджона, дерибанили природные богатства недужных империй, загребли под себя порты, насильно насаждали христианство, в общем - пребывали  в шоколаде. Россия по принципу права сильного практически аннексировала китайскую Манчжурию, начала строить там железную дорогу, получила, когда взятками, когда угрозами, кучу концессий в регионе, вытребовала у Цыси право держать там войска, в общем - чувствовала себя не хуже чем на Поволжье.  Безобразов, к слову - по свидетельству евонной супруги являвшийся "блаженным дурачком", приобрёл у прогоревшего российского купчика концессию под вырубку леса на реке Яалу что территориально практически находилась чуть не на всей территории нынешней КНДР с правом делать там всё что угодно - хоть города строить. 

 Царь охреневал от счастья слушая Сурковские..., простите Безобразовские россказни, а тот не жалел красок." Царь - батюшка, - баял идеолог экспансии, - ты даже представить себе не можешь насколько тамошние косорылые макаки (выражение не моё - безобразовское) жаждут влиться в состав Российской Империи! Поверь, надёжа-государь - они все поголовно именуют себя "желторосами" и согласны провести референдум, простите - созвать народные сборы по этому счастливому поводу, а опосля дружными рядами и колоннами влиться в состав Третьего Рима"!!! И взалкал Владим..., простите - Николаша, понесла его нелёгкая. Приказал он разработать план дабы оттяпать у англичан северную Индию, выкинуть их из Афганистана, хапнуть Монголию и на этих территориях объявить Желтороссию со столицей, ни много ни мало - в Пекине! Ну а, если по-маленькому получится, то в Харбине. 

 Но тут случилась заминка страшная - появились на территории Китая ИГИЛовцы, простите - Ихэтуаньцы которые с девизом: "за кондовые скрепы" - начали резать людишек, по их мнению, никчемных и бесполезных как то: покушающихся на их скрепную Веру "неверных" христиан, миссионеров, буржуев западных загребущих, ну и прочих иностранцев мешающих им жить по-старому, по-ветхозаветному. И так эта ихэтуаньская забава понравилась древнему народу, что даже императрица встала на их сторону! Ну, понятно - цивилизованный мир никак не мог смириться с потерей грядущего бабла, объединился против недоразвитых, послал в Китай войска восьми стран и придушил на фиг повстанцев помножив их на ноль. Россия отличилась в "Китайском походе" особой бездарностью. По свидетельству Деникина - был такой хорошо памятный Красной армии генерал, Забайкальские казаки, две профессиональные армии, ополченцы пришедшие на Донбасс, простите - в Манчжурию пограбить и безнаказанно поубивать, действовали поначалу обособленно, сами за себя и отвратительно организованные, почти не вооружённые повстанцы долго п...ли то наступающую, то отступающую росармию. Тот же Деникин писал, что Китайский поход лишь развратил войска - те были развращена лёгкими победами над почти безоружными людьми. Но сила солому ломит и в конце концов наступила победа России и мир на усмирённых территориях.

 Владим..., простите - Николай, хоть и обязался вывести войска из Китая, быстренько забил на своё обещание, более того - ввёл войска в Корею под видом "лесорубов" что отменно взбесило и американцев, и англичан. Первые намекнули, что ели Россия не уберёт из Кореи солдат и не продаст концессию, то объединённые англосаксы выпишут России такую микстуру, что мало не покажется. Николай перепугался не на шутку - его страна и рядом не валялась по экономической и военной мощи с Бриттами и Штатами - и выполнил их условия продав всё что требовалось. Но те, почувствовав  реальную угрозу российской экспансии, уже вошли во вкус тихой войны. 

 Воевать сами англосаксы не желали, потому как не идиоты по жизни были,  и вознамерились заставить таскать для себя каштаны из огня рвущихся на завоевания японцев. Три страны заключили союз. Секретная часть пакта состояла в том, что Британия и Штаты не будут препятствовать захвату Японией Кореи и Манчжурии при учёте на захваченных территориях англосаксонских бизнес - интересов. Штаты дали японцам кредиты, Бритты помогли отстроить флот, немцы выдрессировали армию - Кайзеру и на хрен не нужна была сильная Россия в Европе, после чего воины Микадо вгрызлись в отвратительно защищённую задницу Николая. Что было дальше - известно всем мало-мальски интересующимся историей: чесали молодые японские хищники отвратительно организованное Российское воинство в хвост и в гриву. Тюречен, Вафаньгоу, Мукден, Ляоян, позорная Цусима,предательская сдача Порт-Артура - даже имея большое превосходство в людях и вооружениях во многих битвах русская армия бежала, а флот тонул. А ведь японцы воевали откровенно тупо - оборона Порт-Артура это показала наглядно. Но русские ещё хуже!

 Закончилось всё для России печально - Манчжурия, Корея и Порт-Артур с Ляодуном были оттяпаны под японский протекторат, флот уничтожен, ну а напоследок состоялось ещё и дипломатическое унижение. Выдохшаяся Японская империя жаждала мира любой ценой - экономические и людские ресурсы для дальнейшего наступления были исчерпаны, деньги провоёваны и всего что хотели японцы - сохранить захваченное. Но англосаксам мало было всемирного военного унижения России - они всего лишь НАМЕКНУЛИ Николаю, что неплохо было бы за всё хорошее японцам и половину Сахалина задарить, хотя сами японцы поначалу об этом на мирных переговорах вообще не заикались! Внутри России вспыхнул бунт 1905го года. К слову сказать - ведь всего год назад россияне чуть не поголовно ходили на молебны и крёстные ходы во славу русского оружия и в патриотическом угаре вся страна верила в "маленькую победоносную войну"...  В очередной раз опускающаяся на колени Россия молча завернула половину острова в подарочек.

 Вот так вот, без войны и тряски оружием умные страны вышвырнули Россию из зоны её национальных интересов и создали там свою, исключительно для своих же экономических. Нынешние  правители современной России никак не могут понять одну вечную и непреложную истину - силой оружия можно что-то завоевать,но вот удержать никак не получится что подтвердили Первая и Вторая Мировые войны, да и вся последующая история человечества. Экономика и личный пример - лучший магнит для стран, хотя это уже совсем другая история...

Тест-драйв для невесты. Окончание.

  • 07.06.16, 08:09
 В третий раз на полевые испытания я вывез невесту в августе. Мы отдыхали дикарями на здоровенном острове напротив тогда еще пустынной Кончи - Заспы. Намерение было простое и банальное - отгулять последнюю ночь отдыха и, сдав поутру лодочку на базу Общества охотников и рыболовов, сесть на подошедший из Киева речной трамвайчик и на нем вернуться в город. Отгуляли мы знатно, но поутру с рассветом поняли, что слегка попали. На реку лёг густейший туман - в трех метрах от берега не видно было ничего. Как я потом узнал, в то утро много кораблей сели на мели. Но мы ничего не могли увидеть в густом молоке, только слышали тревожные гудки с разных сторон.

 В ту пору я был парень храбрый и решил продемонстрировать будущей супруге удаль молодецкую. Соврав, что умею ориентироваться в тумане получше пресловутого ёжика, я усадил девочку на корму лодки, погрузил поклажу и храбро оттолкнулся от берега.

 Промахав вёслами примерно минут 20, я понял, что понятия не имею ни где мы, ни куда грести. Беспечной гримасой на роже я демонстрировал, дескать- всё путём, движемся по курсу, но это не убедило доверчивую подругу. Наташа догадалась о нашем отчаянном положении и ее лицо озабоченно заострилось. Бросив весла я встал столбом. У меня в голове пронеслась безумная мысль - а вдруг я башкой пробью туман и с высоты саженного роста обозрю окрестности? Понятно, что мой кочан упёрся в такое же густое молоко и тут я услышал странный звук : "Тах-тах-тах"! Посмотрев налево мы с девушкой остолбенели - в двух метрах от лодки начал медленно проплывать высоченный борт самоходной баржи и нас окатило мощнейшее амбре гнилых арбузов. Наташа тихо взвизгнула и распрямила ногу, намереваясь, как она потом говорила, стукнуть меня по колену и обратить моё внимание на опасность ситуации. Целила она, как впоследствии утверждала, верно, но прицел от волнения сбился и я получил носком кроссовка между ног, причем очень сильно. Воздав мне по заслугам девушка отчаянно закричала : " Поворачивай назад"! Скрючившись от боли и уже не мечтая о будущих детях, я пытался понять - где же на хрен этот зад?!!! Добил девушку капитан судна. Он, увидев, под бортом выплывшую из тумана лодчонку с двумя затерянными пилигримами, заорал на всю реку по корабельной связи : "Пошли на х... с фарватера, долбо...бы, раздавлю"! Это не улучшило психическое состояние Наташи и она присоединилась к адресованной мне просьбе капитана. В смысле, грубо попросила найти берег. Больше часа я блудил по реке намереваясь найти пристанище и только на его исходе наконец-то причалил незнамо где. Когда через два часа туман рассеялся, мы увидели, что я забрался на километра три вниз по течению и высадился на противоположном от нужного диком бреге. Прогрестав с часок вверх по течению я вернулся на стойбище где мы, восстанавливая душевное спокойствие, прозагорали до вечернего трамвайчика.

Три испытания были перенесены моей будущей супругой перед свадьбой с величайшим доостоинством - она даже не заикнулась об её отмене! И тут я понял как в анекдоте про партизанскую смекалку - если девчонка выдержала все мытарства и всё ещё стремится под венец, то лучшей пары мне не найти. На свадьбу я шёл с чувством выполненного долга.

Тест-драйв для невесты. Часть Вторая.

  • 06.06.16, 05:48
 Моя душа была в смятении - я так и не смог определится, лояльна моя избранница дикой природе или нет. Душа требовала продолжения полевых испытаний и я не стал ей перечить. Моя изуверская фантазия заставила меня вывезти девушку на первую в её жизни дальнюю, абсолютно дикую ночёвку. Наташа долго распрашивала меня о наличии милиции в районе предполагаемого отдыха и, получив от меня клятвенные уверения в полном отсутствии там оных, таки согласилась ехать в неведомое.

 В ту далекую розовую пору от станции метро "Днепр" аж до устья реки Козинки, это нынче "элитная" Конча-Заспа, ходил речной трамвайчик. Там находилась база "Общества охотников и рыболовов" членом которого я в то время состоял, где можно было за пятерку в день взять лодку с якорями и переправившись через широченный Днепр на абсолютно пустынный заросший берег неплохо отдохнуть. Сейчас никаких баз не осталось и впомине - весь берег застроен чертогами властного быдла.

 И вот мы с Наташей погрузились в утлый челн и поплыли на противоположный дикий берег Днепра, дабы там в романтическом уединении предаться романтическим утехам. Я не знаю - то ли природа на будущую жену так подействовала, то ли я греб как-то сексуально - но она сняла верх купальника и начала делать недвусмысленные телодвижения. Ничто человеческое ни тогда ни сейчас мне чуждым не было, а потому я резко сменил курс и пристал к маленькому, заросшему невысоким ивняком, островку посередине реки. Мы, как олени во время случки, выпрыгнули из лодочки и ломанулись в кусты...

 Когда примерно через час мы вышли на берег, то слегка очумели. Хоть Днепр и река, но приливы и отливы там существуют! Когда два раза в сутки воду с Киевского водохранилища спускают, то её уровень основательно поднимается. Одержимый страстью я забыл о такой малости и проклятая вода унесла наше плавсредство вместе со всемя вещами. Горизонт был чист. На диком берегу остались только мы имея две пары плавок на двоих. Но этот паритет очего-то не утешил наши души.

 Наташа стала плакать и высказывать робкие предположения, что это ее Бог за связь со мной наказывает. Я лично такую кару считал явно черезмерной, а потому стал исполнять перед проезжающими мимо моторками па из туземных плясок южной Океании и пригласительно размахивать руками, мол, пристать бы надо! Меня понимали явно превратно. Увидев скачущего идиота и стыдливо прикрывающую грудь Наташу, лодочники довольно ржали и жестами желали нам дальнейших успехов. уходило Солнце, а вместе с ним иссякал поток моторок. К крупным судам я даже не аппелировал, осознавая всю тщету этих попыток. Выход был один - мне нужно былоплыть обратно на базу и звать подмогу. Высказанная мною перспектива окончательно добила девушку и она забилась в истерике, не желая ни при каких условиях оставаться в одиночестве. 

 На заходе Солнца я без надежды на успех исполнил танец перед проходившим мимо буксиром с гордым названием "Лиза Чайкина" ( мы его "Чизой Лайкиной" обзывали) тянувшим баржу с песком, и его капитан таки внял моим мольбам. Старый морской волк положил судно в дрейф, приказал спустить лодочку и спас двух Робинзонов. Когда мы с робко улыбающейся Наташей взошли на борт, он сообщил, что мы в его практике не первые такие спасаемые влюбленные идиоты. Он выдал Наташе засаленный бушлат и мы двинулись сбрасывать песок с баржи вниз по течению. Девушка слегка успокоилась, но, как оказалось, совершенно напрасно. Внезапно мы почувствовали сильный удар и буксир встал как вкопанный. Мы покатились по палубе, я набил шишку о чугунный кнехт, а Наташа разбила губу о какую-то железяку. Раздался дикий взрыв мата нашего морского волка в адрес его коллеги - капитана другого точно такого же буксира "Сергей Тюленин", который не там песок сбросил. Сразу вспомнился Жванецкий : "С песней сидим в 50 метрах от причала"! Девушка окончательно пала духом, и слегка всхлипывая приготовилась к худшему. Ночь была не из приятных, она стонала и плакала во сне. И только мы с кепом и его верным матросом по имени Пётр мужественно ждали спасения.

 Утро развеяло злые чары. Подошел проклятый "Сергей Тюленин" и сдернул нас с мели. А пару километрами ниже по течению мы увидели нашу лодчонку, прибившуюся у голого островка. Все было на месте и мы окончательно отошли от уныния. Вот только грести 10 км вверх по течению было тяжеловато. Но 2 дня пляжа, отдыха, поедания разных вкусностеи и плотских утех компенсировали все перенесённые в первый день страдания. Вот только Наташа потом всю жизнь утверждала, что первые седые волосы появились у нее из-за меня именно на той ночевке...
                                                                             Окончание следует...

Тест-драйв для невесты. Часть Первая.

  • 06.06.16, 05:39
 Всё же бывших жён не бывает. Если расстались по-доброму, то никогда не будет она чужим человеком. Когда экс-супруга набегает на нас  сыном раз в две недели оккупируя гостевую, бывшую её, комнату, то всегда за вечерним застольем любит вспоминать с улыбкой как я её охмурил и погубил молодость. Да-а-а, вспомнить есть что. :-) 
 
 Никогда в жизни у меня не было проблем с девушками, но у девушек всегда были проблемы со мной. Штука в том, что я дикарь. Жить без природы, лесных и речных походов, рыбалок для меня немыслимо, а потому, когда вознамерился таки найти себе спутницу жизни по образу и подобию своему, я подошёл к решению вопроса совместимости с кандидатурой на пост жены со всей ответственностью. Одна за другой отметались "домашние" претендентки на гордое место моей супруги и вот, уже почти отчаявшись добыть искомое, я познакомился со скромной и молчаливой красавицей по имени Наташа. 

 Роман начался бурно, в любви девушки к себе я уже не сомневался и уже через месяц встал главный для меня вопрос - а любит ли она природу как люблю её я? Терзался сомнениями я недолго и предложил домашней девочке выехать на ночёвку. Далеко её везти было рано и местом первого испытания был выбран знаменитый Труханов остров на Днепре, точнее его омываемый водами Матвеевского залива заросший берег. Там я отдыхал с младых ногтей и как-то не боялся разбивать палатку в условной парковой зоне Киева, к которой и был приписан славный остров почти в центре Киева.

Мы пляжились, купались, наслаждались друг другом, а на закате солнца горя от страсти уединились в разбитой мною палатке. И вот, в самый ответственный момент, будучи сверху, я услышал глухой удар по крыше нашего шатра, звук распарываемого брезента и переходящий в ультразвук визг возлюбленной. Я среагировал моментально и брыкнулся на спину, попутно накрыв девушку одеялом. В разрез влезли две волосатые руки, раздвинули края брезента и в свете уходящего солнца в проёме показалась молодецкая рожа в фуражке с красным околышем. "Ты гляди, Коля, воны ще й е...ся!", - с радостным изумлением, как будто она нашла золотой, молвила ряшка. Дальше получилось, что таки нашла. Для улаживания дела я выплатил двум правоохранителям советский червонец в виде штрафа на месте и дал им слово более не разворачивать более испоганенный шатёр. Бедная девочка плохо перенесла столь мелкую неприятность и запросилась домой, куда я с горечью её и отконвоировал. 
                                                                                      Продолжение следует...

Размышления на краю кровати.

  • 03.06.16, 06:34

  Никогда в жизни не пойму гомиков. Ну какой вывих должен случиться у нормального мужчины чтобы он возжелал такого же как и он в семейках??? Женское тело – это чудный музыкальный инструмент и только от мужчины зависит звукоизвлечение из оного. Можно вызвать прекрасную, ласкающую слух мелодию, а можно гробящую психику какофонию, на совсем худой конец выносящий мозг дез-металл.

 Понятно, что играть на довольно хитром инструменте нужно умеючи и мы, то есть нормальные гетеросексуалы - бабники, всю жизнь совершенствуем своё мастерство, Есть правда, тормоза остановившиеся в своём развитии и черпающие наслаждение исключительно в просмотре порнушки, но этих убогих и мужчинами называть как-то не тянет.

 Каждая женщина прекрасна по-своему. Толстушки, как правило, в постели маложивые, зато компенсируют свою некоторую бревенчатость страстностью и тем, что быстро доходят до оргазма, да и любителей пышнотелости и «повной пазухи цыцьок» среди мужской братии все же, по моим наблюдениям, больше чем поклонников петитных девушек. Последние же, живенькие постельные бандитки, и душу вынуть могут через одно место пока не получат то, что хотят. С ними в жизни не соскучишься, но приходится держать себя в форме дабы не посрамить на ложе брани честь мужскую! Но это так, крайности – каждая же женщина особенна по-своему и однозначно достойна своего женского счастья. Очень жаль что многие из них так ни черта и не могут выбрать по жизни. Эх, нет у меня возможности всех осчастливить, а жаль… Но не будем о грустном – будем раскрашивать свою и не только жизнь осчастливливая собой, предобрейшим, одинокие женские души и тела.rose heart smile


 p.s. Дико извиняюсь за то, что пока нет времени на все ответы сразу и комменты к прочитанным заметкам - вот освобожусь через недельку - поактивничаю. smile

Разрешите представиться.

  • 02.06.16, 05:39
  Ну что сказать после недолгого пребывания на сем достопочтимом ресурсе: мне в общем понравилось и я, пожалуй, тут окопаюсь на энный кол времени. Для особо любознательных выдам парочку военных тайн о строго засекреченной личной жизни.lol
 1. С 2012 и по прошлый год был самым популярным блогером Бигмира под ником ВарягЪ (ничего что я так скромно, но это правда чистаяsmeh ). Из него было два исхода: первый - после начала Майдана когда затравленные раштроллями авторы свалили на другие ресурсы, второй - сейчас заканчивается потому как ресурс стал свалкой российского спама и никто из админов с этим бороться не желает. Авторов остался едва десяток и писать стало не для кого...
 2. Те, кто слушает РадиоРокс знают меня и могут периодически слушать как соавтора рубрики "Жесть" под именем "Сергей из Пущи". Последняя моя история была вчера. smile
 3. Живу с сыном в этой самой Пуща-Водице под Киевом, хотя сам коренной киевлянин во всех видимых поколениях - сбежал из города в 2001м году. 
 4. По убеждениям отпетый украинский просвещённый нацик который не переваривает Рассею-матушку и вечно гробит её в своих статьях. После публикаций на Прозе РУ в прошлом году на меня завели дело в России чему я несказанно рад - есть вечный повод для ржача на встречах с друзьями. 
 5. Не переношу типа украинских патриотов на манер созданной на деньги Януковича "Свободы" и кормящихся с ФСБшных рук Правосеков. Патриот должен быть государственником, а не падалью типа "революционной" и понимать что сложное сложно. 
 6. Дважды мотался в 2014м на АТО добровольцем, но в июле не повезло - вначале легко ранили, а потом в Киеве попал в аварию после которой долгонько оклёмывался и сейчас катаюсь на фронт только с помощью. 
 Как-то так. Прошу любить и жаловать. Если есть тут российские тролли - с удовольствием умою их физии в привычно фекальной среде обитания. Всем привет!

История одного пендаля.

  • 02.06.16, 05:28

 Однажды вечером Петька подкрался сзади к Витьку и дал ему пендаля. Витёк Петьку догнал и сделал ему "вселенскую шмазь", а Петька обиделся, нажаловался братану, и братан надрал Витьку уши.

 Витькин отец, забивавший неподалеку "козла", отдуплился и совместно с корешами наклал Петькиному брату по самое не балуйся. Вырвавшись, Петькин брат первым делом сбегал на школьный двор, выдернул из волейбольной площадки стояк и молча побежал обратно. Кореша бегали плохо, а Петькин брат был разрядником по городошному спорту. Долго бежать он не стал, а размахнулся и кинул стояк вдоль по улице. До корешей стояк не долетел, а упал на машину марки "мерседес" с флажком на капоте: это посол одной сильно развивающейся страны выехал на досуге полюбоваться вечерними видами столицы Рассеи – матушки и подышать воздухом православным. Услышав звук и увидев торчащий из "мерседеса" стояк, посол перестал любоваться видами и решил, что вот оно - началось. Он задворками пробрался в посольство и оттуда отправил шифрованную депешу на другой конец света.

 Hа следующий день из другого конца на этот уже летели, ни хрена не понимая, трое высланных российских дипломатов. В Шереметьево-2 навстречу им в полном составе, размахивая флагами и стуча в тамтамы, прошло на посадку посольство сильно развивающейся страны. Тапочки посла были завернуты в свежую газету с текстом заявления российского МИДа.

 Вечером радиостанция "Свобода" сообщала подробности высылки российских дипломатов, пойманных с поличным на шпионаже в пользу Занзибара. Сообщено было, что второй секретарь посольства Рогозькин имеет звание майора ФСБ и ранее уже был выслан из Украины за спекуляцию просроченным салом.

 По Би-Би-Си тем временем без перерыва выступали эксперты. Эксперты ничего не знали про Петькиного брата и пороли всякую чушь. Чушь эта оказалась столь красочной, что ее по приказу Путина немедленно начали глушить, и не простой глушилкой, а речами Леонида Ильича Брежнева,
чтобы уж точно никто ничего не разобрал!

 Знакомая дикция вызвала на Западе волну самоубийств и падение курса железного рубля до трех килограмм за зелёный фантик.

Hа следующий день в Тюмени под руководством Дмитрия Анатольевича Медведева состоялась торжественная церемония перекрытия газопровода Уренгой-Мадрид. Европа, взвыв, перешла на каменный уголь и вентиляторами стала гнать смог на Калининград. В "Фигаро" вышла карикатура, изображавшая Путина со сталинскими усами и хрущевской лысиной. Путин сидел на вентиле и лобзиком выпиливал Советский Союз на государственной границе.

 Французского посла вызвали в МИД России и долго возили лицом по столуЛаврова. Президент Оланд съел пачку нитроглицерина, размялся в борделе, забросал российское посольство использованными презервативами  и вылетел в Лондон. "Железный Тони" сказал, что за ним не заржавеет, конфисковал российскую недвижимость и позвонил Обаме. Обама продал ранчо, вернулся, перекрасил Белый дом в желтый, собрал корреспондентов и сказал все, что думал пользуясь ислючительно русским непарламентским языком.

 Вечером в выпуске "Вести 24" президента оплевал берёзовым соком Киселёв, а наутро оставшееся от президента вываляла в перьях "Комсомольская Правда". В тот же день на переговорах в Вене подрались послы. Американский дал российскому пендаля, а российский сделал американцу "вселенскую шмазь" и побежал жаловаться в посольство. Hа завтра махались стенка на стенку.

 Немцы держали нейтралитет и приглашали желающих посмотреть. Финны хотели разнять, но им не дали.

 Потом было воскресенье. Все отдыхали и набирались сил. В понедельник Иран объявил всем остальным "джихад". В Греции очень обрадовались и совсем перестали работать. В Ираке на всякий случай казнили старых заложников и взяли новых. Эстония ничего не заметила. Японская фирма "Зарежси -Сам" выпустила набор для харакири с компьютерным управлением. Монголия попросилась в HАТО, а Куба вступила в СССР - вместо Прибалтики. В Hью-Йорке собрался Совет Безопасности ООH и по просьбе Эфиопии съел посла Сомалийской Республики.

 Петька с Витьком смотрели на все на это и - балдели... 
 

Мужичкам - засороковочкам.

  • 01.06.16, 08:32
То, о чём я сейчас напишу работает почти безотказно. Как в СССР писали на презервативах - "Проверено электроникой"! В моём случае жизненным опытом что ещё надёжней. В общем так - если тебе долбанул по маковке сороковничек то ты уж лучше делай следующее:

 1. Подвязывай с горячительным. Не вообще, понятно - "людина яка зовсім не п'е або дуже хвора, або велика падлюка", но помнить надлежит следующее. Как доказал лечащий врач Лёни Брежнева академик и сильнейший кардиолог Чазов норма для профилактики от сердечно-сосудистых заболеваний 50 грамм чистого алкоголя в день - не более. Вот и пейте чуть в обед или ужин если невмоготу, а лучше вообще заливаться лишь по праздникам. Алкашизм и импотенция - близнецы-братья, а на кой такое счастье на старости лет?

 2. Хошь как хошь, а меньше двух раз в неделю секса быть не может. Не даёт жена - заведи любовницу. Мало одной - заведи двух. Сам уродец комнатный , язык не подвешен и на роже чёрт в свайку поиграл - вспомни девиз одиночек: "Солнце, воздух и вода - это, братцы, ерунда. Только стойкий онанизм укрепляет организм"! Простата всегда должна быть в треннинге, тогда до старости Виагра не понадобится и с походами в сортир проблем не будет.

 3. Заведи постоянную подругу. Подыхать одному не комильфо - скучно и противно, а вдвоём ползти на кладбище всё же веселей! Возраст потенциальной подружки важен - она не должна быть младше более чем на 15 лет. Свежая девчатинка - вещь прекрасная, но жутко затратная и априори мимолётная. Ну хоть ты будешь трижды здоров и подкачан девочка один хрен тебя выдоит и приставит рожки с более молодым самцом. Потеря денег и наличие рог - сомнительное удовольствие в зрелом возрасте. 

 4. Роди ребёнка - это вытекает из предыдущего пункта. В нашем возрасте это просто счастье, а не обязаловка по залёту как в молодости. Сознательное отцовство - это прекрасно когда крепко стоишь на ногах, ещё силён и уже  опытен. Реально - это очень круто и оччень помогает в поисках смысла жизни или в забивании на его раскопки на переломе лет. 

 5. Бросай курить. Ты когда-нибудь видел крепких старичков бегающих трусцой и окучивающих бабок с завидной регулярностью с вонючей соской в зубах? Я - так нет. Допускаю что они существуют, но я и наличие инопланетян в Раде допустить могу. "Сигарета - бикфордов шнур. На одном конце огонёк, на другом идиот"! Б.Шоу. ВСЕ мои друзья и большинство знакомых подвязали с этой дрянью после 40-ка и запрекраснели как Аполлоны, да и вообще - как я погляжу среди успешных дяденек это тенденция. И правильно - лучше тенденция чем импотенция. 

 6. Марш в спортзал. Самое время после 40 начать приводить своё тело в порядок. Нет денег на спортзал - велик и турник с гантелями тебе в помощь. Даже если ты до срока ничего тяжелее хрена в руках не держал и жопа тянет на половину личного веса нужно поднапрячься. Не катят женщинам развалины, да и обременять родных и близких своей унавоженной букетом хворей тушкой как-то нехорошо. С бодрым видом трусцой в могилку после 90 - вот наш девиз!

 7. Заводи новое дело если старое не приносит ни денег, ни удовольствия. Это трудно и боязно. но игра стоит свеч. Те, у кого есть хоть малые способности к бизнесу уже имеют и опыт, и связи. Реально оцени себя и - вперёд навстречу Солнцу. Чем киснуть у ящика лучше ковать деньгу! Нет способностей к бизнесу - заведи хобби. Собирай баб, бутылки, в покер играй, но не тупи без дела дома - прямой путь к занудству и одиночеству. 

 8. Заведи график и живи по нему. Ну не прокатывают уже  наши доутренние загулы бессследно для организма - поезд ушёл. Наши опухшие, похмельные рожи с термоядерным амбре и синеглазым фейсом и последующие отходняки длиной в пару дней  никого не привлекают - дамы любят живых. В блокнот пиши с вечера планчик на день и старайся воплотить его в жизнь. "Сова" - в люле должен быть до часу ночи. "Жаворонок" - до 11, не позже. Помни, что выспаться - наше всё! Женщина в плане должна присутствовать в обязаловке - это единственная отмазка от его выполнения и повод для пересмотра!

 9. Не жри на ночь МНОГО. И вообще - жри немного, но часто. Не пашет утроба как в молодости - ну не пашет и всё, а потому не напрягай без нужды поджелудочную и прочий ливер - тогда застолья по праздникам не уложат тебя в койку с горой таблеточной дряни у изголовья. 

 10. Смейся и ищи повод для веселья где только можно! Людей без чувства юмора я вообще бы в резервации загонял - и так мир не особо весел, а эти малахольные его вообще в ад превратить желают. С хорошим настроением многое по плечу, пусть и не сразу. Даже в могилку лучше угорая сходить - мне чего-то кажется что в Царствие небесном это оценят. В общем - "Улыбайтесь. господа, улыбайтесь. Помните что самые большие глупости в мире сделаны с серьёзным выражением лица"! 

Гениализмы от Вовки Путина.

  • 30.05.16, 18:26

 Вот не постигаю я стада наших кондовых украинских патриотов – ну какого беса они так на Вову Путина беса гонят??? Дуроломы!!! Вован – гений и от его перлов мир дрожит! И хоть дрожит-то он от хохота, но один фиг – успех у публики,  а особенно у родного рассейского квасного пипла, просто охренительный! Завидуйте и трепещите, нищеброды гейропейские, укропы предательские и пиндосы тупоголовые – Путя глаголет!!!

 А глаголет он эпохально, гениально – на века! Вот сегодня счетовод сволочной под фамилией кондово-иудейской – Кудрин взял и залепил Гениалиссимусу прямо в ухо, дескать – Царь – надёжа, не вели казнить, вели слово молвить! Царь смилостивился и холоп, в соплях от счастия общения продолжил: «Вседержитель мой ненаглядный, ты же знаешь что я затебее всех затебетелей, но должон тебе плохую весть принесть… Наш с т обой Третий Рим не просто в ж…е, а в евонной такой технологически глубочайшей, что нетути никиких силов из нея выпрыгнуть кроме как пристегнуться третьими прилипалами к мировым лидерам типа упомянутых ранее пиндосов с гейропейцами и узкоглазиков дикорастущих! И коле не сдадимся, ну хоть частично, на милость пиндосов отвязных – молвил плоховестинец - шандец третьеримской недужной экономике приснится и вся хворая страна со временем накроется объёмным женским местом!

 Оскорбился Вседержитель на речи богохульные да неверующие и ответствовал лиходею сурово, мол – не в деньгах счастие, а в сохранение родной для рассейского обитателя среды под названием «дерьмо квасное на щах постных позавчерашних»! Отбрил сволочугу со счётами жёстко и непреклонно словами – « и на хрен нам такое счастие не снилось кады пипл себя вяликим не ощущает зная свою багатейшую историю»! Ущучиваете, православные – Гениалиссимус новую формулу мировой отсталости вывел!!! То бишь: если история страны богатейшая, то жить ей в ж…е вечно и не хрен из неё вылазить если для этого придётся на поклон к супостатам ходить! Браво!!!!!! Бис!!!!!! В скрижали все слова занесены, зафиксированы как путеводные звезды для всего благодарного человечества! И невдомёк узкоглазикам поднебесным и иудеям древним чья история в пять раз древней третьеримской - какого это они так кучеряво живут???

 Но нет счастия вечного…Буквально сразу же после вещания гениализмов наслушался я бредней подлых и прямо веровать в истинность суждений Царя перестал! Говорят либерасты подлые, мол – узкоглазики китайские свою Поднебесную подняли на недостижимую для Третьего Рима высоту всего лишь подстраиванием на подпиндосный мир и так у них это удачно получилось, что не воюя ни разу и не тратя на войну ни копья сверх нормы, они стали главными конкурентами пиндосам во всём мире! Усомнились, сволочи экономические, в истинности указов царских! Ну вот действительно – мыслят неверующе-мозговитые – какого лешего все страны экономики развивают и богаче становятся, а Рассея – матушка всё в ж..е и в ж..е. Ну почему – вопрошают слабоверные – не взять и не начать работать, сперва подмастерьями, потом квалифицированными рабочими и забыть как страшный сон о нищебродах донбасских и нахлебниках крымских?

 И ответствовал государь – НЕ ПОСТУПИМСЯ МЫ СУВЕРЕНИТЕТОМ ТРЕТЬЕРИМСКИМ( жаль не уточнил – кто ему угрожает на чужих землях) И ЕСЛИ СУЖДЕНО ТРЕТЬЕРИМЦАМ ПРОЖИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ С ТРУДОМ ДЫША В ТРУБОЧКУ ТОРЧАЩУЮ ИЗ АНУСА ЭКОНОМИЧЕСКОГО, ТО ЭТО СУДЬБА ТАКАЯ И НЕЧЕГО НА НЕЁ РОПТАТЬ! И ушли счетоводы непреложной истиной посрамлённые, но осадочек остался – боюсь что очень скоро развращённые жаждой жизни зажиточной 85 процентов третьеримцев ни с хрена устроят бунт бессмысленный и беспощадный. И вот отчего-то кажется что преторианская Нацгвардия, как уже было не раз в мировой истории, первой грохнет вещателя гениализмов. Сомневаетесь? История всегда повторяется – читайте, родные, учебники.  

Восточный секс, суровый и нежный.

  • 30.05.16, 08:44
 Побывал в очередной раз на фронте, привёз нашим воюющим украинским ребятам гостинцы и вот за вечерней трапезой зашёл у нас разговор о бабах. Ну а о чём ещё половозрелые мужики говорить будут после окопного воздержания? И ладно было бы - поговорили и забыли, да вот зацепил ротный тему воспоминаний о советских армейских секс-временах и о суровых пристрастиях восточных героев. Тут и я подхватил ниточку - взялся вспоминать свои ратные времена...

   Ну что рассказать за советский восток?.. В СССР, как всем известно, секса не было, а вот на востоке он был, есть и будет, вот только для нас это скорее извращение чем нормальный европейский перетрах. Во времена доармейские я долгонько блуждал в неведении относительно восточных секспристрастий но меня уверенно вынесло на столбовую дорогу познания когда я угодил в Советскую армию. А там, в нашей Кемеровской дивизии ВВ, три четверти личного состава составляли обитатели Средней Азии и Кавказа и вот слушая их разговорные страдания о любви я образовался по самое не могу. Итак...

 Пророк завещал верным сынам Аллаха не грешить сексом между людьми до свадьбы, но он ничего не говорил за животинок бессловесных да за баб неверных, в смысле дам - не мусульманок! Понятно, что если живёшь по законам шариата, то трахаться можешь токмо с жёнами, но ведь елда-то своего требует! Нужно же выходить из положения, а то пока женишься то от спермотоксикоза загнёшься! И  мусульмане не пасовали перед трудностями.

 Я, когда закончил учебку, получил сержантские лычки и попал в строевую часть, стал одновременно с  армейской наукой постигать нравы восточных людей и, нужно сказать честно, они меня доводили до колик от смеха. Прямо не знаю - как эти ребята меня не прибили ночью за мои насмешничанья? 

 Если говорить грубо, то в нашей роте шла суровая словесная борьба между двумя школами козо..бов, простите - сексуально активных мусульман. Первая, кавказская, где глашатаи животнолюбия чеченцы Эпсирханов, Магомадов, ингуш Идрисов и примкнувший к ним лезгин Абукаров, была предана чистой и чувственной любви. Ребята отстаивали убеждение, что козу перед пользованием нужно было помыть, поставить задними ножками на специальную табуреточку, а затем чесать в потаённом месте - не помню каком - и говорить ей ласковости. Дескать - она тогда не дёргается и кайф партнёру не ломает.

 Среднеазиатская же  школа секаса в лице узбека Маматова, таджика Эшонкулова и иже с ними была уверена, что коз мыть не нужно - они и так чистоплотные! И табуреточки для них не нужно - можно и мешком с соломой обойтись! И ласковости говорить не нужно - нужно знать две точки где-то у задницы и плотно их сжимать - тогда коза расслабляется до невозможности и не брыкается. В общем, эстеты были в вечном диспуте с мужланами и до моего дембеля ничья школа не доказала своего превосходства. 

 Так же наши мусульманские воины пребывали в святой уверенности что запрет на секс до женитьбы не касается славянских девушек. Мне часто в те далёкие годы вспоминался Бендер с его - "А поскольку милиционеры могут быть приравнены к детям, то с них по пять копеек". В общем - ребята были уверены что русская девушка и коза ничем друг от друга не отличаются, а потому за нашими дамами шла неприкрытая охота. 

 Когда-то давным-давно, в забаненном ныне аккаунте, я писал о незабываемой девушке по кличке "Королева" из ткацкой женской общаги неподалёку от нашей части. Толстая, грязная, кругломордая, страшная с вечной сигаретой в зубах, она не вызывала никаких чувств кроме омерзения и желания сбежать от неё на край света. Когда я заступал начкара на КПП или помощником дежурного по части, то каждый вечер лицезрел её променад перед воротами части. Королева одно время и мне предлагала незабываемый секс, но я лишь элегантно посылал её подальше. Восточная примадонна отвечала стандартно, дескать - "ну и не надо, на меня чёрных хватит", после чего через забор договаривалась о рандеву с голодными азиатами, шествовала к свинарнику, а туда через забор высаживался десант из жаждущих любви восточных воинов. Закончилось тогда всё весело до колик - почти половина 3-ей, "чёрной", роты загудела в кожвендиспансер, а по исцелению жестоко отомстила Королеве раздев её догола и связанной покатав на свинье. Но это семечки! - после экзекуции всё вернулось на круги своя и поклонников у жрицы любви меньше не стало! 

 Так же суровые восточные парни очень любили "настоящую мужскую дружбу", то есть следовали истине что "лучше нет влагалища чем очко товарища", а потому из числа смазливых узбеков, киргизов  и алтайцев (исключительная по степени узкоглазия национальность) выбирала себе "девочек". Сколько я сталкивался с гомосексуальными минетами в туалете и такими же соитиями в укромных местах когда ходил помначкара полка и по ночам шлялся с инспекциями по ротам - уж и не упомню, но немало. 

 Вот таков он, вкратце, суровый магометанский секс. Как дамы там выходят из положения досвадебного воздержания - не имею понятия, но про парней рассказал чистую правду. Вот интересно - как сейчас в российской непобедимой и легендарной?