Разрешите представиться.

  • 02.06.16, 05:39
  Ну что сказать после недолгого пребывания на сем достопочтимом ресурсе: мне в общем понравилось и я, пожалуй, тут окопаюсь на энный кол времени. Для особо любознательных выдам парочку военных тайн о строго засекреченной личной жизни.lol
 1. С 2012 и по прошлый год был самым популярным блогером Бигмира под ником ВарягЪ (ничего что я так скромно, но это правда чистаяsmeh ). Из него было два исхода: первый - после начала Майдана когда затравленные раштроллями авторы свалили на другие ресурсы, второй - сейчас заканчивается потому как ресурс стал свалкой российского спама и никто из админов с этим бороться не желает. Авторов остался едва десяток и писать стало не для кого...
 2. Те, кто слушает РадиоРокс знают меня и могут периодически слушать как соавтора рубрики "Жесть" под именем "Сергей из Пущи". Последняя моя история была вчера. smile
 3. Живу с сыном в этой самой Пуща-Водице под Киевом, хотя сам коренной киевлянин во всех видимых поколениях - сбежал из города в 2001м году. 
 4. По убеждениям отпетый украинский просвещённый нацик который не переваривает Рассею-матушку и вечно гробит её в своих статьях. После публикаций на Прозе РУ в прошлом году на меня завели дело в России чему я несказанно рад - есть вечный повод для ржача на встречах с друзьями. 
 5. Не переношу типа украинских патриотов на манер созданной на деньги Януковича "Свободы" и кормящихся с ФСБшных рук Правосеков. Патриот должен быть государственником, а не падалью типа "революционной" и понимать что сложное сложно. 
 6. Дважды мотался в 2014м на АТО добровольцем, но в июле не повезло - вначале легко ранили, а потом в Киеве попал в аварию после которой долгонько оклёмывался и сейчас катаюсь на фронт только с помощью. 
 Как-то так. Прошу любить и жаловать. Если есть тут российские тролли - с удовольствием умою их физии в привычно фекальной среде обитания. Всем привет!

История одного пендаля.

  • 02.06.16, 05:28

 Однажды вечером Петька подкрался сзади к Витьку и дал ему пендаля. Витёк Петьку догнал и сделал ему "вселенскую шмазь", а Петька обиделся, нажаловался братану, и братан надрал Витьку уши.

 Витькин отец, забивавший неподалеку "козла", отдуплился и совместно с корешами наклал Петькиному брату по самое не балуйся. Вырвавшись, Петькин брат первым делом сбегал на школьный двор, выдернул из волейбольной площадки стояк и молча побежал обратно. Кореша бегали плохо, а Петькин брат был разрядником по городошному спорту. Долго бежать он не стал, а размахнулся и кинул стояк вдоль по улице. До корешей стояк не долетел, а упал на машину марки "мерседес" с флажком на капоте: это посол одной сильно развивающейся страны выехал на досуге полюбоваться вечерними видами столицы Рассеи – матушки и подышать воздухом православным. Услышав звук и увидев торчащий из "мерседеса" стояк, посол перестал любоваться видами и решил, что вот оно - началось. Он задворками пробрался в посольство и оттуда отправил шифрованную депешу на другой конец света.

 Hа следующий день из другого конца на этот уже летели, ни хрена не понимая, трое высланных российских дипломатов. В Шереметьево-2 навстречу им в полном составе, размахивая флагами и стуча в тамтамы, прошло на посадку посольство сильно развивающейся страны. Тапочки посла были завернуты в свежую газету с текстом заявления российского МИДа.

 Вечером радиостанция "Свобода" сообщала подробности высылки российских дипломатов, пойманных с поличным на шпионаже в пользу Занзибара. Сообщено было, что второй секретарь посольства Рогозькин имеет звание майора ФСБ и ранее уже был выслан из Украины за спекуляцию просроченным салом.

 По Би-Би-Си тем временем без перерыва выступали эксперты. Эксперты ничего не знали про Петькиного брата и пороли всякую чушь. Чушь эта оказалась столь красочной, что ее по приказу Путина немедленно начали глушить, и не простой глушилкой, а речами Леонида Ильича Брежнева,
чтобы уж точно никто ничего не разобрал!

 Знакомая дикция вызвала на Западе волну самоубийств и падение курса железного рубля до трех килограмм за зелёный фантик.

Hа следующий день в Тюмени под руководством Дмитрия Анатольевича Медведева состоялась торжественная церемония перекрытия газопровода Уренгой-Мадрид. Европа, взвыв, перешла на каменный уголь и вентиляторами стала гнать смог на Калининград. В "Фигаро" вышла карикатура, изображавшая Путина со сталинскими усами и хрущевской лысиной. Путин сидел на вентиле и лобзиком выпиливал Советский Союз на государственной границе.

 Французского посла вызвали в МИД России и долго возили лицом по столуЛаврова. Президент Оланд съел пачку нитроглицерина, размялся в борделе, забросал российское посольство использованными презервативами  и вылетел в Лондон. "Железный Тони" сказал, что за ним не заржавеет, конфисковал российскую недвижимость и позвонил Обаме. Обама продал ранчо, вернулся, перекрасил Белый дом в желтый, собрал корреспондентов и сказал все, что думал пользуясь ислючительно русским непарламентским языком.

 Вечером в выпуске "Вести 24" президента оплевал берёзовым соком Киселёв, а наутро оставшееся от президента вываляла в перьях "Комсомольская Правда". В тот же день на переговорах в Вене подрались послы. Американский дал российскому пендаля, а российский сделал американцу "вселенскую шмазь" и побежал жаловаться в посольство. Hа завтра махались стенка на стенку.

 Немцы держали нейтралитет и приглашали желающих посмотреть. Финны хотели разнять, но им не дали.

 Потом было воскресенье. Все отдыхали и набирались сил. В понедельник Иран объявил всем остальным "джихад". В Греции очень обрадовались и совсем перестали работать. В Ираке на всякий случай казнили старых заложников и взяли новых. Эстония ничего не заметила. Японская фирма "Зарежси -Сам" выпустила набор для харакири с компьютерным управлением. Монголия попросилась в HАТО, а Куба вступила в СССР - вместо Прибалтики. В Hью-Йорке собрался Совет Безопасности ООH и по просьбе Эфиопии съел посла Сомалийской Республики.

 Петька с Витьком смотрели на все на это и - балдели... 
 

Мужичкам - засороковочкам.

  • 01.06.16, 08:32
То, о чём я сейчас напишу работает почти безотказно. Как в СССР писали на презервативах - "Проверено электроникой"! В моём случае жизненным опытом что ещё надёжней. В общем так - если тебе долбанул по маковке сороковничек то ты уж лучше делай следующее:

 1. Подвязывай с горячительным. Не вообще, понятно - "людина яка зовсім не п'е або дуже хвора, або велика падлюка", но помнить надлежит следующее. Как доказал лечащий врач Лёни Брежнева академик и сильнейший кардиолог Чазов норма для профилактики от сердечно-сосудистых заболеваний 50 грамм чистого алкоголя в день - не более. Вот и пейте чуть в обед или ужин если невмоготу, а лучше вообще заливаться лишь по праздникам. Алкашизм и импотенция - близнецы-братья, а на кой такое счастье на старости лет?

 2. Хошь как хошь, а меньше двух раз в неделю секса быть не может. Не даёт жена - заведи любовницу. Мало одной - заведи двух. Сам уродец комнатный , язык не подвешен и на роже чёрт в свайку поиграл - вспомни девиз одиночек: "Солнце, воздух и вода - это, братцы, ерунда. Только стойкий онанизм укрепляет организм"! Простата всегда должна быть в треннинге, тогда до старости Виагра не понадобится и с походами в сортир проблем не будет.

 3. Заведи постоянную подругу. Подыхать одному не комильфо - скучно и противно, а вдвоём ползти на кладбище всё же веселей! Возраст потенциальной подружки важен - она не должна быть младше более чем на 15 лет. Свежая девчатинка - вещь прекрасная, но жутко затратная и априори мимолётная. Ну хоть ты будешь трижды здоров и подкачан девочка один хрен тебя выдоит и приставит рожки с более молодым самцом. Потеря денег и наличие рог - сомнительное удовольствие в зрелом возрасте. 

 4. Роди ребёнка - это вытекает из предыдущего пункта. В нашем возрасте это просто счастье, а не обязаловка по залёту как в молодости. Сознательное отцовство - это прекрасно когда крепко стоишь на ногах, ещё силён и уже  опытен. Реально - это очень круто и оччень помогает в поисках смысла жизни или в забивании на его раскопки на переломе лет. 

 5. Бросай курить. Ты когда-нибудь видел крепких старичков бегающих трусцой и окучивающих бабок с завидной регулярностью с вонючей соской в зубах? Я - так нет. Допускаю что они существуют, но я и наличие инопланетян в Раде допустить могу. "Сигарета - бикфордов шнур. На одном конце огонёк, на другом идиот"! Б.Шоу. ВСЕ мои друзья и большинство знакомых подвязали с этой дрянью после 40-ка и запрекраснели как Аполлоны, да и вообще - как я погляжу среди успешных дяденек это тенденция. И правильно - лучше тенденция чем импотенция. 

 6. Марш в спортзал. Самое время после 40 начать приводить своё тело в порядок. Нет денег на спортзал - велик и турник с гантелями тебе в помощь. Даже если ты до срока ничего тяжелее хрена в руках не держал и жопа тянет на половину личного веса нужно поднапрячься. Не катят женщинам развалины, да и обременять родных и близких своей унавоженной букетом хворей тушкой как-то нехорошо. С бодрым видом трусцой в могилку после 90 - вот наш девиз!

 7. Заводи новое дело если старое не приносит ни денег, ни удовольствия. Это трудно и боязно. но игра стоит свеч. Те, у кого есть хоть малые способности к бизнесу уже имеют и опыт, и связи. Реально оцени себя и - вперёд навстречу Солнцу. Чем киснуть у ящика лучше ковать деньгу! Нет способностей к бизнесу - заведи хобби. Собирай баб, бутылки, в покер играй, но не тупи без дела дома - прямой путь к занудству и одиночеству. 

 8. Заведи график и живи по нему. Ну не прокатывают уже  наши доутренние загулы бессследно для организма - поезд ушёл. Наши опухшие, похмельные рожи с термоядерным амбре и синеглазым фейсом и последующие отходняки длиной в пару дней  никого не привлекают - дамы любят живых. В блокнот пиши с вечера планчик на день и старайся воплотить его в жизнь. "Сова" - в люле должен быть до часу ночи. "Жаворонок" - до 11, не позже. Помни, что выспаться - наше всё! Женщина в плане должна присутствовать в обязаловке - это единственная отмазка от его выполнения и повод для пересмотра!

 9. Не жри на ночь МНОГО. И вообще - жри немного, но часто. Не пашет утроба как в молодости - ну не пашет и всё, а потому не напрягай без нужды поджелудочную и прочий ливер - тогда застолья по праздникам не уложат тебя в койку с горой таблеточной дряни у изголовья. 

 10. Смейся и ищи повод для веселья где только можно! Людей без чувства юмора я вообще бы в резервации загонял - и так мир не особо весел, а эти малахольные его вообще в ад превратить желают. С хорошим настроением многое по плечу, пусть и не сразу. Даже в могилку лучше угорая сходить - мне чего-то кажется что в Царствие небесном это оценят. В общем - "Улыбайтесь. господа, улыбайтесь. Помните что самые большие глупости в мире сделаны с серьёзным выражением лица"! 

Гениализмы от Вовки Путина.

  • 30.05.16, 18:26

 Вот не постигаю я стада наших кондовых украинских патриотов – ну какого беса они так на Вову Путина беса гонят??? Дуроломы!!! Вован – гений и от его перлов мир дрожит! И хоть дрожит-то он от хохота, но один фиг – успех у публики,  а особенно у родного рассейского квасного пипла, просто охренительный! Завидуйте и трепещите, нищеброды гейропейские, укропы предательские и пиндосы тупоголовые – Путя глаголет!!!

 А глаголет он эпохально, гениально – на века! Вот сегодня счетовод сволочной под фамилией кондово-иудейской – Кудрин взял и залепил Гениалиссимусу прямо в ухо, дескать – Царь – надёжа, не вели казнить, вели слово молвить! Царь смилостивился и холоп, в соплях от счастия общения продолжил: «Вседержитель мой ненаглядный, ты же знаешь что я затебее всех затебетелей, но должон тебе плохую весть принесть… Наш с т обой Третий Рим не просто в ж…е, а в евонной такой технологически глубочайшей, что нетути никиких силов из нея выпрыгнуть кроме как пристегнуться третьими прилипалами к мировым лидерам типа упомянутых ранее пиндосов с гейропейцами и узкоглазиков дикорастущих! И коле не сдадимся, ну хоть частично, на милость пиндосов отвязных – молвил плоховестинец - шандец третьеримской недужной экономике приснится и вся хворая страна со временем накроется объёмным женским местом!

 Оскорбился Вседержитель на речи богохульные да неверующие и ответствовал лиходею сурово, мол – не в деньгах счастие, а в сохранение родной для рассейского обитателя среды под названием «дерьмо квасное на щах постных позавчерашних»! Отбрил сволочугу со счётами жёстко и непреклонно словами – « и на хрен нам такое счастие не снилось кады пипл себя вяликим не ощущает зная свою багатейшую историю»! Ущучиваете, православные – Гениалиссимус новую формулу мировой отсталости вывел!!! То бишь: если история страны богатейшая, то жить ей в ж…е вечно и не хрен из неё вылазить если для этого придётся на поклон к супостатам ходить! Браво!!!!!! Бис!!!!!! В скрижали все слова занесены, зафиксированы как путеводные звезды для всего благодарного человечества! И невдомёк узкоглазикам поднебесным и иудеям древним чья история в пять раз древней третьеримской - какого это они так кучеряво живут???

 Но нет счастия вечного…Буквально сразу же после вещания гениализмов наслушался я бредней подлых и прямо веровать в истинность суждений Царя перестал! Говорят либерасты подлые, мол – узкоглазики китайские свою Поднебесную подняли на недостижимую для Третьего Рима высоту всего лишь подстраиванием на подпиндосный мир и так у них это удачно получилось, что не воюя ни разу и не тратя на войну ни копья сверх нормы, они стали главными конкурентами пиндосам во всём мире! Усомнились, сволочи экономические, в истинности указов царских! Ну вот действительно – мыслят неверующе-мозговитые – какого лешего все страны экономики развивают и богаче становятся, а Рассея – матушка всё в ж..е и в ж..е. Ну почему – вопрошают слабоверные – не взять и не начать работать, сперва подмастерьями, потом квалифицированными рабочими и забыть как страшный сон о нищебродах донбасских и нахлебниках крымских?

 И ответствовал государь – НЕ ПОСТУПИМСЯ МЫ СУВЕРЕНИТЕТОМ ТРЕТЬЕРИМСКИМ( жаль не уточнил – кто ему угрожает на чужих землях) И ЕСЛИ СУЖДЕНО ТРЕТЬЕРИМЦАМ ПРОЖИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ С ТРУДОМ ДЫША В ТРУБОЧКУ ТОРЧАЩУЮ ИЗ АНУСА ЭКОНОМИЧЕСКОГО, ТО ЭТО СУДЬБА ТАКАЯ И НЕЧЕГО НА НЕЁ РОПТАТЬ! И ушли счетоводы непреложной истиной посрамлённые, но осадочек остался – боюсь что очень скоро развращённые жаждой жизни зажиточной 85 процентов третьеримцев ни с хрена устроят бунт бессмысленный и беспощадный. И вот отчего-то кажется что преторианская Нацгвардия, как уже было не раз в мировой истории, первой грохнет вещателя гениализмов. Сомневаетесь? История всегда повторяется – читайте, родные, учебники.  

Восточный секс, суровый и нежный.

  • 30.05.16, 08:44
 Побывал в очередной раз на фронте, привёз нашим воюющим украинским ребятам гостинцы и вот за вечерней трапезой зашёл у нас разговор о бабах. Ну а о чём ещё половозрелые мужики говорить будут после окопного воздержания? И ладно было бы - поговорили и забыли, да вот зацепил ротный тему воспоминаний о советских армейских секс-временах и о суровых пристрастиях восточных героев. Тут и я подхватил ниточку - взялся вспоминать свои ратные времена...

   Ну что рассказать за советский восток?.. В СССР, как всем известно, секса не было, а вот на востоке он был, есть и будет, вот только для нас это скорее извращение чем нормальный европейский перетрах. Во времена доармейские я долгонько блуждал в неведении относительно восточных секспристрастий но меня уверенно вынесло на столбовую дорогу познания когда я угодил в Советскую армию. А там, в нашей Кемеровской дивизии ВВ, три четверти личного состава составляли обитатели Средней Азии и Кавказа и вот слушая их разговорные страдания о любви я образовался по самое не могу. Итак...

 Пророк завещал верным сынам Аллаха не грешить сексом между людьми до свадьбы, но он ничего не говорил за животинок бессловесных да за баб неверных, в смысле дам - не мусульманок! Понятно, что если живёшь по законам шариата, то трахаться можешь токмо с жёнами, но ведь елда-то своего требует! Нужно же выходить из положения, а то пока женишься то от спермотоксикоза загнёшься! И  мусульмане не пасовали перед трудностями.

 Я, когда закончил учебку, получил сержантские лычки и попал в строевую часть, стал одновременно с  армейской наукой постигать нравы восточных людей и, нужно сказать честно, они меня доводили до колик от смеха. Прямо не знаю - как эти ребята меня не прибили ночью за мои насмешничанья? 

 Если говорить грубо, то в нашей роте шла суровая словесная борьба между двумя школами козо..бов, простите - сексуально активных мусульман. Первая, кавказская, где глашатаи животнолюбия чеченцы Эпсирханов, Магомадов, ингуш Идрисов и примкнувший к ним лезгин Абукаров, была предана чистой и чувственной любви. Ребята отстаивали убеждение, что козу перед пользованием нужно было помыть, поставить задними ножками на специальную табуреточку, а затем чесать в потаённом месте - не помню каком - и говорить ей ласковости. Дескать - она тогда не дёргается и кайф партнёру не ломает.

 Среднеазиатская же  школа секаса в лице узбека Маматова, таджика Эшонкулова и иже с ними была уверена, что коз мыть не нужно - они и так чистоплотные! И табуреточки для них не нужно - можно и мешком с соломой обойтись! И ласковости говорить не нужно - нужно знать две точки где-то у задницы и плотно их сжимать - тогда коза расслабляется до невозможности и не брыкается. В общем, эстеты были в вечном диспуте с мужланами и до моего дембеля ничья школа не доказала своего превосходства. 

 Так же наши мусульманские воины пребывали в святой уверенности что запрет на секс до женитьбы не касается славянских девушек. Мне часто в те далёкие годы вспоминался Бендер с его - "А поскольку милиционеры могут быть приравнены к детям, то с них по пять копеек". В общем - ребята были уверены что русская девушка и коза ничем друг от друга не отличаются, а потому за нашими дамами шла неприкрытая охота. 

 Когда-то давным-давно, в забаненном ныне аккаунте, я писал о незабываемой девушке по кличке "Королева" из ткацкой женской общаги неподалёку от нашей части. Толстая, грязная, кругломордая, страшная с вечной сигаретой в зубах, она не вызывала никаких чувств кроме омерзения и желания сбежать от неё на край света. Когда я заступал начкара на КПП или помощником дежурного по части, то каждый вечер лицезрел её променад перед воротами части. Королева одно время и мне предлагала незабываемый секс, но я лишь элегантно посылал её подальше. Восточная примадонна отвечала стандартно, дескать - "ну и не надо, на меня чёрных хватит", после чего через забор договаривалась о рандеву с голодными азиатами, шествовала к свинарнику, а туда через забор высаживался десант из жаждущих любви восточных воинов. Закончилось тогда всё весело до колик - почти половина 3-ей, "чёрной", роты загудела в кожвендиспансер, а по исцелению жестоко отомстила Королеве раздев её догола и связанной покатав на свинье. Но это семечки! - после экзекуции всё вернулось на круги своя и поклонников у жрицы любви меньше не стало! 

 Так же суровые восточные парни очень любили "настоящую мужскую дружбу", то есть следовали истине что "лучше нет влагалища чем очко товарища", а потому из числа смазливых узбеков, киргизов  и алтайцев (исключительная по степени узкоглазия национальность) выбирала себе "девочек". Сколько я сталкивался с гомосексуальными минетами в туалете и такими же соитиями в укромных местах когда ходил помначкара полка и по ночам шлялся с инспекциями по ротам - уж и не упомню, но немало. 

 Вот таков он, вкратце, суровый магометанский секс. Как дамы там выходят из положения досвадебного воздержания - не имею понятия, но про парней рассказал чистую правду. Вот интересно - как сейчас в российской непобедимой и легендарной?

Общее между функциями Пути и унитаза.

  • 06.06.14, 23:14
 Ой, ребята! Эх, ребята! Бравый карлик наноПут, похоже понял что Новороссию пора сливать и чем быстрее тем лучше. Глядел его интервью франзузам, классические ужимочки потерянного при вопросе о возможном побеге от Обамки во время встречи во Франции и так смешалось чувство грусти и веселья что я прямо уже не знаю как на этот демонстративный маразм реагировать.

 Человек "поднявший страну с колен" поставил её раком развернув голым задом к Западу и ртом к Китаю.Ему уже по фигу свои же старые слова что "в Крыму российских войск нет". Крошка Пу набрался таки храбрости и заявил что не мог не оттяпать Крым, потому как там могли построить базы НАТО. Класс!!! Браво!!! Бис!!! То есть с базами НАТО в Украине этот парень уже согласен - и это счастье! Улыбка Хотя Примаков ещё при Ющенко сказал, что даже если к власти придёт Янык, то всё равно Украина продолжит дрейф в сторону НАТО и в длинной перспективе будет его членом. Теперь до Пути все дошло правильно - вопрос лишь о сроках.

 И ведь именно для оттяжки принятия этого решения на максимально длительный срок и была организована нынешняя заварушка на Донбассе. Для непосвящённых : Путя заявил - о чудо! - что имеет почти полное влияние на повстанцев и призвал Порошенко - дважды чудо! - "не воевать против своего народа, а мирно урегулировать противоречия". Я плачу : ещё недавно шла речь о "Новороссии и восстановлении исторической справедливости путём воссоединения частей единого народа", а тут беда такая - это уже Украинцы! Слив за сливом... 

 Жаль людей живущих в Донбассе. Их поимели дважды : в первый раз подняв лживой пропагандой и неосуществимыми лозунгами о принятии в состав Рашки на войну с Киевом и во второй раз уже открытым текстом обьясняя что дураков нет и нищету с гопниками никто в Рашке не ждёт, а после достижения цели (тормознуть Украину на пути в Европу и в НАТО) их отдадут на заклание Киеву... 

 Ещё жутко радуют сентенции Пути о том, что "мы всё время спрашиваем : что будет с учитыванием наших интересов? А нам отвечают - это не ваше дело!" Знаете, мне Путя напоминает дракона Бойся Бо из мультика про Три банана. "Ну бойся меня! Ну хоть немножко!" А его никто не боится... Ну а Путя, хоть не в состоянии изменить ничего по сути, а именно отстоять позиции России в мире, становится похожим на мелкого западлиста. "Не остановлю пиндосов и подпиндосников, так хоть под дверями нагажу"... Грустно и безумно обидно за россиян. Воистину, история повторяется дважды : в первый раз как трагедия, во второй раз как фарс. Воссоздание нью-совка и есть дешёвый фарс с заранее предсказуемым результатом. Роль Сталина Путе не вытянуть - максимум Горби... 

Страницы:
1
46
47
48
49
50
51
52
53
предыдущая
следующая