Приполярный Карлсон.

  • 23.08.16, 05:26

.Лес тут похож на тот, что я видел во времена незапамятные в Коми АССР. Вчера вспомнилось приключение - одно из самых ярких в своей богатой на приколы жизни. 

 В эпоху перестройки я служил во Унутренних Войсках Савецкаго Саюза. Катал бедных заключенных по городам и весям необъятной России-матушки в "столыпинском" вагоне. От Поволжья до Владивостока и от Ташкента (не Россия) до Коми АССР. В тот раз именно к Комикам нас и отправили.

 По карте железная дорога заканчивалась тупиком недалеко от Полярного круга на станции Лесная, однако нас поставили на одноколейку и потянули на север. Часов 12 ехали мимо древних полуразрушенных Сталинских еще лагерей. Покосившиеся вышки, уцелевшие фрагментарно заборы с кокетливым венчиком из колючей проволоки, остатки бараков, вросший в землю паровоз с выведенной на ржавом боку сварным швом надписью : "С именем Сталина - к новым победам". В общем, готовая натура для компьютерной бродилки-стрелялки или для "Сталкера" Тарковского. Потом стало веселее, ехали между действующих зон-леспромхозов. На стрелках стояли зэки расконвойники и мечтательно улыбались. Вот, дескать, переведу стрелочку не туда  и поедут ВВшники в тайгу сносить деревья и за оленями гоняться. Но Бог миловал, доехали. Сдали заключенных, пристроились в тупичке на отдых. Сбоку находилось бескрайнее болото, поросшее чахлой растительностью, слева была тайга, прямо перед нами "зона". Она стояла на горке. Внизу были промцеха, а на возвышенности стояло жилое здание.

 Мы раслабились и наблюдали за кипевшей жизнью острога. И вот видим, что на крышу самого высокого здания вылез какой-то мужичок в ватнике и шапочке. За спиной его находился рюкзак из которого торчало нечто и нависало над буйной головушкой. Мужичок трижды перекрестился, рванул что-то на своей груди, расставил руки, подпрыгнул и ПОЛЕТЕЛ! "И рванул я кольцо на одном вдохновеньи, как рубаху от ворота, или чеку". В.Высоцкий. Мы офигели и от полноты чувств не могли пошевелится. Конвойные на вышках, судя по всему, тоже в ступор вошли, ибо не стреляли. Он пересек линию ограды и летел в нашу сторону. Но дальше все пошло не по его плану. "В плевке случились неполадки"! То ли предполетная подготовка подвела, то ли ходовые испытания звездного ранца не проводились, но Икар снижаясь шел в сторону болота. Недалеко от берега он налетел на березу. Стройное русское дерево приняло полярного Кулибина в свои обьятья, но, видимо испугавшись его дикого вида, с негодованием отбросило Икара от себя обратно в болото. Мотор заглох, раздался истошный вопль : "Атас, чуваки, Челленджер, падаю"! С этими словами он солдатиком вошел в трясину по плечи.

 Вытянули мы тюремного Карлссона, рассмотрели летательный аппарат. Это был мотор от бензопилы с прилаженным к нему штырем, венчал который трехлопастной пропеллер. Мужик горько сетовал, что нужно было четвертую лопасть добавить и в руки взять кусок фанеры для рулежки, тогда, дескать, он гораздо дальше бы улетел. Оказалось, что этот Леонардо да Винчи читал Шаламова. Там тоже один зэк лететельный аппарат на основе бензопилы смастерил. Мы его спросили, дескать, придурок, еще три года за побег впаяют, все равно ведь не сбежал бы, кругом тайга, болота, НА КОЙ ПОДВИГ? Он посмотрел на нас с презрением и сказал, что нам его не понять. У него, дескать, была мечта полететь и доказать, что это возможно, а мы козлы без мечт в бестолковках и ему нас жалко.

 Ей-Богу, мы ему тогда завидовали. Променять мечту на три года лесоповала - на такое мало кто способен

Топтуновое.

  • 22.08.16, 05:37
 По ночам теплынь, а потому сплю в коттеджике с открытыми окнами. Почиваю я обычно крепко, а вот сегодня что-то не спалось. Всю ночь казалось что какой-то придурок бродит вокруг моего обиталища - ну слышал я это отчётливо! Под утро не выдержал - вылез на улицу с фонариком телефонным, обошёл периметр. Пять ежей по кругу!!! И вроде бы не сезон для совокупления. Вспомнил как один раз конфуз полукриминальный из-за них вышел...
   Были мы с другом в послешкольные времена на рыбалке на Матвеевском заливе, что вдается в Труханов остров. Во времена описываемые стукнуло 22 - 00, спустились сумерки, мы сидели на берегу около снастей, ели, пили, ждали клева. Наши запасы были сложены возле кустов ракиты недалеко от палатки. И вот в тишине мы услышали, как кто-то шурша подбирается к нашим припасам. Сперва подумали, что с ушами после "Хереса" у нас не вполне в порядке. Но тут шорох повторился, только уже совсем недалеко от стратегических запасов. Я взял топор, друг весло от лодки и мы, используя скрытый маневр, выдвинулись на окружение предполагаемого вора. Матвеевский место злачное, воров и извращенцев хватает.

 Обойдя куст мы, к вящему своему удивлению, никого не обнаружили. Топота убегавшего злумышленника также не слышали, а потому несказанно озадачились. И тут на тропинку, ведущую  со стороны Долбички на Пешеходный мост, прямо на нас выступил пожилой рыбачок с рюкзачком. Увидев перед собой двух громил с топором и веслом ( у меня 193, у друга 190см роста и тогда было почти 180 кг кг на двоих) мужичок затрясся, уронил спиннинги на землю, сорвал с плеч рюкзачок и дрожащим голосом произнес : " Пацаны! У меня ничего нет, только 2 рубля на метро"! Затем он бросил рюкзак к нам под ноги и, обежав нас, типа гоп-стопников, трусцой, ломанулся в сторону Пешеходного моста. До нас дошло, что дядя понял нас превратно. Мы пожелали восстановить свое доброе имя и, подхватив мужичковы пожитки, припустили в погоню. Мужичок не мог бегать так быстро как два нестарых лося. Услышав за собой бодрый топот и громкую просьбу остановится, он затормозил и обернулся. Физиономия исказилась просто невообразимо и мужик схватил себя руками за горло. Должно быть бедняга решил покончить жизнь самоубийством, но не терпеть возможные топорно-весельные пытки. Но мы пресекли попытку суицида! Успокоив рыбака, мы вручили ему его вещи, выдали 2 рубля. за моральную травму, извинились и отправили его восвояси. Вернувшись к кусту мы фонариком осветили труднопроходимый участок. В засаде насупившись сидели два ежика.  

Рассеяне! Все на резьбу по клитору!

  • 18.08.16, 06:02
 Скучно утром. Встаю по внутреннему будильнику, а привычка требует новости глянуть - где и чего там произошло в мире. Ведь так отстанешь за отпуск от жизни и всё - что-то эпохальное мимо пройдёт! И вот с места в карьер меня любимые, прямо ненаглядные мусульмане Рассеи-матушки порадовали!
 Москва. 17 августа. INTERFAX.RU - Председатель Координационного центра мусульман Северного Кавказа Исмаил Бердиев выступил за обрезание женщин.

"Надо всех женщин обрезать, чтобы разврата не было на Земле, чтобы сексуальность уменьшилась", - заявил муфтий в среду корреспонденту "Интерфакса". 

В то же время, по словам Бердиева, ислам не предписывает обрезание женщин.

"Но необходимо снизить сексуальность женщин. Если бы это было применительно ко всем женщинам, это было бы очень хорошо. Женщину Всевышний создал для того, чтобы она рожала детей и их воспитывала. А это (обрезание - ИФ) не имеет к этому никакого отношения. Женщины от этого не перестают рожать. А вот разврата было бы меньше", - подытожил собеседник агентства.

  Так что, мужики, не хрен баб соблазнять и на секс их разводить - берём ножички и режем по святому, а сами на коз и братьев наших единополовых переходим как традиции мусульманские велят. Так победят они скверну под названием секс для удовольствия и запроцветает стремительно мусульманинизированная Рассея до невозможности. Уря!!! А там и мы подтянемся. Не дай Бог.

 p.s. Если не отвечаю до конца отпуска на комменты - просьба не обижаться. Я на отдыхе, а это просто так - прикололо поутру. Пошёл я форель голым задом на озере холодном пугать. 


Друзья, давайте все умрём!

  • 15.08.16, 12:53
 Глянул на список грехов против Бога от ведомства товарища Гундяева и понял - гореть нам всем в аду. Ну нет от такой перспективки спасения! Не верите? Сами почитайте:
 Грехи против Бога

1.Отрицание суща (атеизм).

2.Сомнения в существовании загробной жизни.

3.Сомнение в существовании ада, вечных мук.

4.Неверие в Бога как в Промыслителя, Попечителя о нашей жизни.

5.Неверие в Бога, как в Вездеприсутствующего, Всевидящего.

6.Сомнение или неверие каким-либо другим истинам Православной веры.

7.Нежелание иметь истинного познания о Православной вере.

8.Непосещение храма в воскресенье и праздничные дни.

9.Разговоры в храме.

10.Длительное неучастие в таинствах Исповеди и Святаго Причащения.

11.Поспешность в молитве.

12.Вытеснение Бога из ума и сердца различными пристрастиями и житейскими, суетными попечениями.

13.Святотатство (пренебрежительное отношение, глумление над храмом, крестом, иконой и другими священными предметами).

14.Игра в карты.

15.Кощунство (осмеивание каких-либо религиозных истин).

16.Упоминание имени Божия, святых угодников Божиих в суетном разговоре.

17.Упоминание без нужды нечистой силы; чертыхание.

18.Суеверие (вера приметам, снам; вера в сглаз, порчу; боязнь перед колдунами).

19.Исповедание ложных религий (неправославных).

20.Обращение за помощью к служителям сатаны (колдуны, ворожеи, экстрасенсы, гипнотизеры, биоэнергетики, кодировщики и т.п.).

21.Участие в пионерских, комсомольских, партийных и других организациях, отрицающих бытие Божие.

22.Участие в демонстрациях. Празднование Нового Года (приходится на Рождественский пост).

23.Посещение мавзолея, возложение цветов памятникам вождям революции.

24.Неумеренное разговение в Рождество, Пасху (пьянки, гулянья, хождение по гостям).

25.Уклонение от службы в Вооруженных силах.

Грехи против ближнего

1.Халатное выполнение своих обязанностей на работе и дома.

2.Непочитание родителей, отказ помогать им.

3.Непочтительное отношение к гос. властям, начальникам, блюстителям общественного порядка, военнослужащим, старшим по возрасту.

4.Невоспитание детей в Православной вере.

5.Оскорбить, разгневать ближнего, причинить ему досаду, недовольство.

6.Нанесение побоев. Убийство.

7.Аборт.

8.Худо говорить о ближнем.

9.Проклинать ближнего, желать ему смерти, несчастий.

10.Разглашение чужих слабостей, скверных поступков.

11.Клевета.

12.Соблазнение ближнего на грех (расплачиваться водкой, обнажать свое тело на пляже, носить короткую, нескромную одежду и т.п.).

Грехи против самого себя

1) Плотоугодие

• Непрестанное объядение.

• Привычка угождать себе вкусною пищею.

• Несоблюдение постов.

• Изнеженная жизнь (отсутствие труда телесного, привычка к многоспанию, привязанность к комфорту и т.п.).

2) Любодеяние

• Блудные помыслы, мечтания. Соуслаждение этим помыслам.

• Чтение книг на эту тему, просмотр телепередач, фотографий.

• Танцы.

• Незаконные связи до брака.

• Измена супружеской верности.

• Сожительство в браке, не освященном Таинством Венчания.

• Невоздержанность супругов в период поста, накануне воскресных, праздничных дней.

• Блуд противоестественный (рукоблудие, или онанизм, совокупление однополое, скотоложство).

3) Любостяжание

• Пристрастие к деньгам, имуществу.

• Страстное желание обогатиться.

• Скупость, жадность.

• Бесцельное коллекционирование.

• Воровство.

• Грабёж.

• Пристрастие к некоторым вещам (любимая чашка, ваза, и т.п.).

• Немилосердие к нищим, нуждающимся.

• Мшелоимство (приобретение предметов роскоши).

• Изнурение себя дополнительной работой с целью заработать побольше денег.

• Обман с целью наживы.

4) Гнев

• Вспыльчивость.

• Возмущение сердца яростью.

• Спор, переходящий в скандал, возмущающий сердце гневом.

• Бранные, жестокие, колкие слова.

• Толкание в гневе.
Побои. Убийство.

• Памятозлобие (питать злобу за нанесенную обиду).

• Ненависть.

• Вражда.

• Жестокое отношение к животным.

• Поломка вещей в гневе.

• Проклинать человека в гневе, желать ему смерти, несчастий.

5) Печаль

• Огорчение души, утрата хорошего настроения по различным поводам (мало поел, или невкусно, потерял вещь, деньги; нет возможности отдохнуть; не уважают, ругают и т.п.)

• Неблагодарность Богу за всё случающееся.

• Нетерпеливость в любом деле.

• Несамоукорение (не считать себя виновным, когда постигают неудачи, несчастья, скорби).

• Ропот (сетовать на свою худую судьбу, обвинять ближних в своих неудачах; считать все неприятности незаслуженными).

• Проклинать себя, желать себе смерти, несчастий.

• Малодушие.

6) Уныние

• Удрученное состояние души, бессилие, апатия.

• Леность ко всякому доброму делу, особенно к молитве.

• Невнимание, рассеянность в молитве.

• Небрежность.

• Неблагоговейное отношение к святыням.

• Излишнее успокоение сном.

• Празднословие, шутки, кощуны, сплетни.

• Праздномыслие (пустые фантазии, воспоминания, мысленные диалоги).

• Частые, ненужные прогулки, посещения друзей.

• Праздное препровождение времени (турпоездки, рестораны, дискотеки, концерты, азартные игры, спортивные состязания и т.п.).

• Отчаяние (отсутствие надежды на Бога в постигших несчтастиях).

• Курение, пьянство, наркомания.

• Потеря смысла жизни.

• Мысли о самоубийстве.

7) Тщеславие

• Искание славы человеческой (уважения, похвалы, почестей, известности).

• Хвастовство

• Враньё для хвастовства.

• Стремление выглядеть не хуже других, приобретение для этого модной одежды, вещей, богатой мебели, посуды, автомобиля и т.п.

• Внимание к красоте своего лица, внешности, использование косметики.

• Внимание к другим качествам своего тела (осанка, стройность, атлетичность).

• Расположение к мирским наукам, стремление преуспеть в них для приобретения земных почестей.

• Стыд исповедывать свои грехи, сокрытие их на Исповеди.

• Склонность к спорам.

• Прекословие.

• Самооправдание:

• a)после совершенного греха оправдывать себя, забывая о покаянии;

• b)когда кто-либо обличает — пытаться оправдываться, изыскивать причины, слагать вину с себя.

• Лицемерие (разыгрывание из себя благочестивого человека, делать добрые дела напоказ).

• Человекоугодие, лесть, комплименты; воздавать похвалы, почести людям ради своих целей или из страха перед начальником.

• Зависть (огорчение, желание зла ближнему по поводу его благополучия).

• Злорадство (радость, ликование по поводу неудач, бедствия ближнего).

• Зложелательство.

• Ложь.

• Лукавство, хитрость, бессовестность.

• Коварство.

• Склонность унижать ближнего.

• Склонность обращать на себя внимание (шутить, острить, оригинальничать; броско одеваться).

8) Гордость

• Высокое о себе мнение, самоценность.

• Самолюбование.

• Считать себя необыкновенным человеком, наделенным какими-то способностями, умом, знаниям, силой, красотой и т.п.

• Считать себя перед Богом праведным, достойным Царствия Небесного ради собственных добродетелей.

• Жажда похвал.

• Нетерпение обличений, вразумлений, упрёков.

• Трудность просить прощения.

• Искание лёгких путей.

• В присутствии посторонних постоянная игра как на сцене, с целью обратить на себя внимание. Высокомерие.

• Предпочтение себя всем.

• Склонность к лидерству, желание повелевать.

• Стремление учить других, указывать, давать советы.

• Привычка вмешиваться в разговор.

• Презрение ближнего.

• Фамильярность (вольное обращение с окружающими).

• Наглость, хамство.

• Дерзость.

• Смехотворство.

• Упрямство (нежелание уступить, когда это возможно).

• Неповиновение начальникам, гос. властям и др.

• Подглядывание, подслушивание, чтение чужих писем.

• Малодушная боязливость.

• Беспричинные страхования.

• Предчувствие чего-то ужасного.»



А Вовка всё в Сталина играет.

  • 13.08.16, 12:26
 Забавная история с фактическим вышвыриванием второго человека после самого гениалиссимуса Пути на помойку. Ведь Иванов не просто фигура - его уже трижды "сватали" на роль предводителя возможного переворота в РФии. Я бы понял если бы его грохнули по-тихому, или в автокатастрофе угробили, но прикол с назначением на природоохрану - это нечто. Почему? А потому что уже разок такое было. 
 В 36м маленького человечка с маньячными глазами цвета василька и гомосексуальными наклонностями отчего-то вдруг, ни с того ни с сего, назначили не кем-нибудь, а главой НКВД. Ежику понятно, что Ежов (сорри за тавтологию) никакой самостоятельной роли в Великой Чистке 37го - 39го года не играл, но маньячина был жутко исполнителен и изобретателен на своём посту, а потому "ежовыми рукавицами" давил и уничтожал скверну возможной (!!!) оппозиции весьма успешно. Но это дело описывать долго, главное другое: после того как мавр сделал своё дело Иосиф Грозный без объяснения причин кышнул его с должности наркома НКВД и сделал наркомом Водного транспорта, а уж оттуда отправил его в прекрасно знакомые тому лубянские подвалы где Ежова расхлопали как врага народа и шпиёна муриканьского. На следствии бедолага признавал, что собирался грохнуть не только Сталина, но и всё его окружение. В общем - дело ставшее классикой. 
 И вот Иванов, единственный человек имеющий в "органах" авторитет не меньше самого Пути вдруг послан на хрен, простите - на экологический отпуск, а что будет дальше - вопрос интересный. По законам жанра его положено через краткий кол времени уничтожить, но хватит ли у Вовика смелости? 
 А вообще - просто смех берёт от трусливости и никчемности рассейского правителя. Так его пример Эрдогана испугал, что лупит по своим как его усатый коллега, точнее - начинает лупить. Дали буде?

Sex, fish and mad dog.

  • 12.08.16, 05:28

    Все же неисправимый я романтик. Какой это неописуемый кайф - провести ночь с любимой женщиной на пустынном берегу реки в палатке. Вино, шашлыки, совместное плавание в неглиже навстречу лунной дорожке, восхитительный секс, начавшийся в воде и законченный на берегу. Эх, нет пока времени на милые наслаждения и приходится довольствоваться эрзацем на террасе... Идёт дождик, заплыв отменился, а я вспомнил один наш совместный с девушками поход на природу... 

  В свои далекие 18 лет мы с другом познакомились с двумя красавицами на "Рулетке" и после нескольких дней общения остро встал вопрос - ГДЕ? Свободной квартиры на примете не было и в дело вмешался случай. Повстречался нам хороший друг Янык (не президент - Янченко была его фамилия), фанатично преданный делу вылова рыбы из различных водоемов. Узнав о нашей беде, он выдал предложение : "берем палатки, едем на берег Десны. Вы с девочками отдыхаете, я вылавливаю гигантского сома, недавно в тех местах увиденного". Сказано - сделано. Собрали шмотки, еду, девочек и рванули за город.

  Неприятности начались в автобусе. Янык заявил, что гигантский сом ловится исключительно на жаренного воробья, а потому его нужно всенепременно добыть. Руководимые им мы высадились в селе из автобуса, оторвали три доски от близлежащего забора, девушкам вручили крупный щебень выколупанный из дорорги и мы дружно начали применять этот арсенал по засевшим в близлежащих кустах воробьям. Вакханалия продолжалась минут 10, после чего собралась небольшая толпа селян. Люди интересовались друг у друга, дескать - какого это киевские у них в селе беснуются? Мы поняли, что скоро палками, возможно,  будут сбивать уже нас и спешно ретировались без добычи. Но фортуна была к нам благосклонна и по дороге к Десне на обочине дороги мы нашли сбитую машиной мертвую синичку. Янык высказал мнение, что сомы дальтоники и не различат под водой подмены воробья на синицу и мы захватили трофей.

  Спустились сумерки. Все было готово для праздника. Палатки с заботливо застеленными девичьими руками постелями ждали постояльцев, шашлыки были пожарены, стол сервирован. На противоположном берегу реки  отдыхала такая же как и наша веселая кампания, слышался радостный собачий лай. Оставался последнее дело - забросить синичку на прокорм обитателю омута. Янык снарядил спиннинг, вышел на берег и мощно забросил орудие лова. Через пару секунд он истошно заорал, дескать, чуваки, сомяра с лету взял, огромный, наверное, еле тяну! Мы заверили, что когда подтянет, выдвижение подмоги гарантировано. Прошло пару минут и мы с другом вышли на тропу рыбалки. Друг светил фонариком, я вооружился подсакой. Покрасневший Янык с трудом крутил катушку, друг включил фонарь, но сома в воде мы не увидели. Прямо на нас плыла, утробно рыча, огромная овчарочья голова с зажатой в зубах многострадальной тушкой синички. Пес был жутко недоволен тем, что какой-то придурок пытается выдернуть у него изо рта законную добычу. Мы дружно заорали дабы Янык бросил спиннинг, но он от увиденного вошел в ступор и с выпученными глазами продолжал вертеть катушку. Через пару секунд бросать прут было поздно. Собака выскочила на берег и захотела сожрать своих обидчиков. Девушки спрятались в одной палатке, мы с другом в другой, а Янык остался на съедение. Мизансцена была такова: в двух метрах друг от друга стояли человек и собака. Пес остервенело лаял, дескать, сожру гада на фиг, и вроде бы как готовился к прыжку. Янык тоже остервенело лаял на пса по-человечьи, предлагая убираться пока того не грохнули. Поговорив таким образом пару минут они так и не пришли к консенсунсу. Но тут с противоположного берега послышался голос, зовущий дикую тварь к хозяевам. Скотина поняла, что пора возвращаться, бросила лаять, подбежала к блюду с шашлыками, схватила первый попавшийся и гордо уплыла с добычей.

 Как оказалось потом, дело было в следующем: ребята на противоположном берегу развлекали собаку бросанием палки в воду. А когда возле собаки приземлилась жаренная синичка, та сочла это знаком судьбы и променяла палку на ужин. Ну а мы попали под раздачу.

  Ночь прошла замечательно, все сложилось у нас с девушками. Вот только Янык так своего сома и не добыл.

 Две песни от гениальных классиков рока о дождике. 






Как отвадить женщин от рыбалки.

  • 11.08.16, 04:26

  Однажды в начале 90-х в прекрасную летнюю пору мне и еще троим моим друзьям был поставлен страшный в своей беспощадности ультиматум: либо мы берем наших друживших между собой жен с собой на рыбалку, либо впредь мы будем спать не с ними, а друг с другом. Гомосексуальная перспектива нас отнюдь не прельщала, а потому мы, предварительно посовещавшись, сдались на милость победительниц. А ведь сами виноваты. У каждого из нас шел первый год после окольцевания, но мы не бросили свои холостяцкие замашки и почти на каждые выходные сбегали от благоверных на рыбалку с ночевкой. Возвращались оттуда почти без рыбы и с больным организмом, но разве понимали обделенные лаской женщины высокие порывы наших душ?

  Как собираются дамы в поход - знают они сами. Если бы мы взяли все, что леди запланировали, то Десна в устье ни за что не пропустила тот груженый корабль. И хотя планировали выехать с утречка, стартовали после обеда. На берегу, на удивление, все было чудно. Ввиду того, что нам не дали сразу сесть за стол, нами была изловлена рыба, уже в сумерках изготовлена вкуснейшая уха, пожарены шашлыки, девчонки вовсю резвились на берегу и танцевали. Подвыпивший кум решил показать свою невообразимую крутость и объявил, что если вдруг прорвет плотину на Киевском море ( с чего он это взял?!) то мы всенепременно погибнем, а он, как бывший спецназовец, обязательно спасется, ибо умеет жить на деревьях. Естественно, мы его начали разводить на "слабо". Кум обиделся и пошел карабкаться на близлежащий раскидистый и мощный дуб. Дважды сорвавшись он таки залез на древо и затих в кроне. Мы пытались его сманить оттуда пивом и шашлыком, но тщетно. Плюнув на это, все отправились спать. 

 На рассвете мы были разбужены глухим ударом, от которого содрогнулась земля, вроде как с высоты на бетон сбросили мешок с цементом. Вслед за ударом послышались раскаты отборной ругани, мы вылезли из палатки и увидели бегающего вокруг дуба с проклятиями и державшегося за плечо кума. Вспомнился Пушкин и его кот, что по цепи ходит. Спецназ сплоховал, во сне вошел в пике и вывихнул при падении плечо. Остановив безумный бег по кругу, мы кое-как вправили бедолаге сустав и скомандовали девушкам сделать чай. Моя жена подошла к котелку из-под ухи, дабы его помыть, заглянула вовнутрь, схватилась руками за горло и убежала в кусты. Следом точно такой же нехитрый трюк проделала жена кума, а за ней и оставшиеся 2 девушки. Тут уже мы подошли поинтересоваться - отчего катаклизм? На дне котелка плавали разваренные белые червячки, опарыши, для рыбалки. Вышло так, что я на ночевку, как всегда, взял две банки из-под кофе. В одной был рис, а во второй опарыши. Моя лучшая половина впотьмах сплоховала и высыпала в уху наживку. То-то мы думали, отчего такая вкуснятина получилась? Но ни с кем ничего не случилось, признаков отравления не было и впомине, что лишний раз подтвердило максиму - доброй свинье все впрок!

 Всё было бы ничего, да вот только выйдя из кустов жены ультимативно потребовали отвезти их домой, что мы и сделали. Больше о поездке с нами на рыбалку речь никогда не шла.


Свиноказнь и экстрасенсша.

  • 10.08.16, 04:53

 Соседи вчера забили свыню и ко времени моего прибытия с работы орали дурными голосами Стаса Михайлова. Ну я им ответил  "Black Sabbath" с терассы, а сам отчего-то вспомнил историю  расказанную мне лет десять назад двумя друзьями-электриками с работы.

  Поехали они тогда в село на такой же праздник. Жена первого, Петьки, как положено, выделила финансы на палача и ушла по делам. Ребята, как водится, благополучно обратили средства предназначенные для убийцы на закупку горючего и из них попер креатив. Саша вспомнил пример США и предложил казнить хавронью при помощи электричества. Два Кулибина подсоединили два провода к щитку, Саша держал их в руках,а Петя открыл хлев и стал подманивать бурячком животное к месту казни словами "Паць, Паць, Паць". Хрюша доверчиво подошла и экзекутор воткнул ей в уши провода. "Вона трясеться, мов скажена, але падати не хоче"! - это его слова о том, что происходило с подключенной к сети хавроньей. Свинья выдержала удар - не выдержали пробки. Свет пропал. Спасшаяся от верной гибели Хрюша немедленно взбесилась от такого хамского с ней обращения и свалила рылом вначале Сашу, а потом догнала убегающего Володю и выделила ему пятаком пендаль. Два новатора казни забежали к ней в хлев, заперлись изнутри и стали ждать свинячьего релакса. Пришла жена и увидела странную картину. По двору, растоптав клумбы и свалив заборчики, нарезала круги бешеная свинья, а из сарая торчали две упитые рожи.

 Повоспитывав Кулибиных граблями и уложив их спать она задумала страшную месть. Оскорблённая жена позвала местную ворожку, дабы та во сне свершила над пропойцами обряд заговора от алкоголизма. Пришла бабка, пошептала, пожгла травку, побрызгала на спящих святым скипидаром и сказала, что утром придет посмотреть на результат. Ребята проснулись, а стол уже накрыт! И сивуха на столе. Налили они по первой, чокнулись - а дно у стаканов возьми и отвались. Налили по второй в другую посуду - тот же результат. И тут шептунью сгубило любопытство. Она с Сашиной женой подсматривала в дверную щель и, видимо, от чувства гордости за прекрасно выполненную работу, боднула створку головой. Саша увидел старую вуайеристку, понял в чем суть проблемы ( он знал коварную старушку ) подошел к ней и залепил ей ладонью в ухо. Третий подход по 100 грамм прошел без эксцессов, правда под проклятия черного мага. Вот так, оказывается, нужно от сглаза и порчи спасаться!



Любовь и шизофрения...

  • 09.08.16, 05:31

   Вчера вечером встретил своего очень давнего хорошего знакомого, не виделись с ним 23 года. Прекрасный, образованный, добрый парень. Он являлся постоянным клиентом чудной больницы, что расположилась рядом с Кирилловской церковью. Диагноз был - шизофрения на цвета. Познакомились мы с ним в детском садике, где в отроческом возрасте орали дурными голосами что-то из репертуара Битлов. Он остановился около нас и просто завалил инфой о любимой группе. В дурдом Володя угодил прямо с армейских сборов по окончании универа. Его рассказ:

  - Вывезли нас на броневике в чистое поле, выгнали наружу. Вокруг стреляют, что-то взрывается, люди ура кричат! Куда бежать, зачем стрелять - ничего не понятно. Я лег в вороночку, свернулся калачиком и лежал до вечера, пока бесноваться не закончили. Меня из вороночки выковыряли и в больницу отвезли. Когда выпустили, дали справку. Читаю : "Диагноз - полный идиот"!

  Мы его опекали, заслушивались Володиными рассказами. Он все знал. Проблема была в том, что из-за избытка инфы в мозгу у него случались частые сбои. Он мог рассказывать о резчиках по дереву из народности зулу, тут же соскочить на пение Led Zeppelin, а по окончании соло рассказывал о жизни в Марианской впадине.

  И вот решил Володя жениться. Избранницей его была девушка из родственного диспансера с диагнозом "шизофрения на голоса". Ей они являлись периодически и давали какие-то указания. Мы приготовили свадьбу, но в день росписи Тома пропала. Володя был безутешен. У моего школьного друга папа был большим чином в милиции и его подпрягли на поиски. Нашли девушку в Москве. Оказалось, что ей явился голос, который услал ее в Белокаменную купить спички. Свадьба нашими усилиями все-таки состоялась.

 После армии судьба разбросала нашу кампанию - и вот встреча. Сидел у них на кухне, пил чай с плюшками.  Родили сына, диагноз "шизофрения" 5 лет назад с них сняли. Начал грузить их своими проблемами и заткнулся. Они сидели и такими влюбленными взглядами обменивались - я по-белому обзавидовался. Когда прощались он мне сказал :

  - Знаешь, Серега. А ведь это наша любовь дала нам силы выстоять и не шизануться окончательно. Так что никогда не нужно заранее ласты клеить, любить нужно - это я тебе говорю!

Месть ветерана.

  • 07.08.16, 07:45

  Глянул на комменты к статье Помадки об СССР и вспомил как я, идейный боец против  русского влияния и коммунизма, отишачил почти за бесплатно на трехтуровых президентских выборах имени В.А.Ющенко. Первые два тура был начальником на одном Троещинском участке, последний же был замом на "проблемном" в другом конце жилмассива. Собственно, выборы и подсчет прошли мирно все 3 тура, и запомнились мне только тем, что я выиграл у одной красивой дамы 10 бутылок коньяка забив на результат гонки. Но вот финальный аккорд для меня был крайне неожиданным.

  В три часа ночи я лежал на парте в школе и ждал возвращения начальницы, повезшей бюллетени и протоколы на Драйзера в окружком. Народ квасил вино, я изредка поднимался, выпивал-закусывал и валился обратно на лежбище, попутно освещая последние новости подсчета из сообщений радио в моем ухе. Грешен, большинство в комиссии были от Януковича и я откровенно злословил по поводу проигрыша их лидера. И был у меня в комиссии один отставник-полковник, от коммунистов. Вполне, как мне казалось, адекватный дядька, с взглядами на мировое устройство от Ленина-Сталина. Я парень громогласный и вдалбливать кому-то свою точку зрения очень люблю и обожаю, вот и занимался этим, таращась в потолок. Произнеся очередной пассаж об ублюдочности СССР, вспомнив Жванецкого "А вот это самое "за что боролись"? - очень мешает нам наладить нормальную жизнь", я услышал звук скребущего по полу стула. Обратив свой взор на источник шума,  увидел, как полковник, подняв деревянного инвалида над головой, приблизился к месту моего возлегания. Дальше все было как в замедленной съемке. Я медленно, как мне показалось, скатился с парты на пол, а отставник, так же медленно, опустил стул на недавнее месторасположение моей головы. Скрипучее седло разлетелось на запчасти не причинив мне вреда. Поняв, что казнь отщепенца мебелью не удалась, дед завалил меня, стоявшего на карачках, на пол и по греко-римски сошелся со мной в схватке. Она была недолгой. Женщины подняли визг и им оглушили ветерана, да и силы были явно не равны. Победила молодость, и я, слегка заломив верную армейскую руку, отвел  ветерана к  месту его заседания.

  Дед быстро отошел от вспышки ярости, но я, до приезда нашей начальницы, трепался крайне осторожно выбирая выражения и зорко следил за агрессором. Вот так вот - не троньте тронутых, а то они сами себя угробить могут в порыве святой ярости.