Профиль

АскольдЪ

АскольдЪ

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Последние статьи

Долбаные фантики.

  • 10.06.16, 06:53
 Каким интересным стал нынешний мир – я прямо упиваюсь этим фактом! Внятно, чётко и просто выражать свои мысли нынче считается ужасным моветоном. Массы людей пыжатся, тужатся, страдают в попытке выдавить из себя нечто умное и многозначительное. А поскольку и с простыми-то мыслями у большинства небывалая напряжёнка, то и выдаются на гора занудные банальности завёрнутые в мудрёные, ничего не значащие словеса. Это как в детстве, выешь конфетку, потом сложишь фантик в первоначальное положение и всучишь его ближнему своему. Тот, вестимо, схватит наживку и только потом поймёт что его в очередной раз поимели. Но это не остановит дурачину от следующего хапка пустой обёртки – инстинкты прежде всего! 

 И живёт такой вот «искатель мудрости», а попросту мудрак, в иллюзорном мире псевдоистин силясь постичь все тайны вселенной. Что и говорить, этот самый Идиот Дуралеич – лакомый кусок для дикой орды разного рода экстрасенсов, медиумов, практиков восточных мудростей, церковников всех возможных пород, производителей «современного искусства» и прочих алчущих денег шарлатанов. 99 процентов из всех вышеперечисленных – обычные мошенники продающие - это обязательно - воздух глупым и доверчивым обывателям. Дуралеичам ведь тоже хочется встроить суконное рыло в калашный ряд и ходят они толпами на выставки гениальной деньгоделательной патологической бездари Демьена Хёрста, читают книги псевдоинтеллектуала Коэльо, блудят по практикам недоделанных гуру. И польза от всех этих мудрачьих телодвижений всего одна – обогащение их личного словарного запаса разного рода высокоидиотическими терминами не к месту вставляемыми ими в свою баранью речь, да регулярное наполнение карманов легиона мошенников. Обыватели не меняются, потому как измениться от воздействия путоты не могут по определению, но любят блеснуть друг перед дружкой банальным умствованием. Понты – это мудрачье всё! Похвастаться перед таким же как он простофилей, дескать, а я у такого крутого шарлатана вчера бабки оставил! – святое дело! И попробуй открой Дуралеичам глаза на реальное положение вещей – они вначале снисходительно заявят тебе, мол - «ты ничего не понимаешь», а когда ты же в ответ на тупую отмазку растолкуешь как крупно их в очередной раз поимели, мигом запишут тебя в мракобесы а заодно и в личные враги. 

 Умение просто, внятно, красиво передать свой посыл, донести его так, чтобы это пробрало потребителя до сердца, до печени - Дар Божий. Сейчас с этим никак – почти пусто… Время фантиков. Втюхивание пустоты завёрнутой в красивую упаковку поставлено на поток и уже просто лень в очередной раз разворачивать обёртку – точно знаешь что поймаешь фигу. Это уже на уровне инстинкта. Почти НИЧЕГО из ныне производимого арт-продукта не цепляет. И, если честно, это меня довольно давно перестало волновать. 

 Если вдруг долбанёт в планету какая-то небывалая хреновина и не будет производится ровным счётом ничего нового в мире искусства, то это не окажет лично на меня ровным счётом никакого воздействия. Мне запаса книг, музыки, живописи, скульптуры, кинопродукции созданного человеческим гением до нынешнего безвременья будет более чем достаточно чтобы утолять свой культурный голод до самой кончины. Я даже тысячной части произведённых за века творений искусства не освою, а потому живу под девизом – вперёд в прошлое!!! Я сыт нынешним эрзацем по горло, мне, как со временем выяснилось, по вкусу классический продукт. А классика, она, как говорится, всегда в цене.

Власть быдла.

  • 09.06.16, 08:11

  За что ненавижу социализм и ещё больше коммунизм, так это за то, что эти "измы" превращают людей из вольных хищников в тупое быдло бегающее по демонстрациям с протянутыми руками и требующими - "дай, дай, дай"!!! Где брать? А их не чешет! Кого ни спроси из поколения "за 35" на счёт - "где деньги, Зин"? - все как один требуют раскулачить олигархов. Дегенераты!!! Уже проходили это в 1917м, что - лучше люди стали жить? Зла не хватает - нужно это тоскующее по совдепу быдло загнать в стойло и многим любимого товарища Берию за спину поставить чтобы п...л смертным боем борцов за справедливость, а лучше расстреливал любого заикнувшегося о социальном равенстве. Как там у Великого Жваника:
 - За что боролись?-
 - Чтобы богатых не было! 
 - Теперь бы побороться чтобы все бедными не стали". 

 Не создаёт большинство ничего - не умеет. Его максимум - ходить на работу, жопу отращивать или в грязи колупаться, но зарабатывать деньги, организовывать производство, создавать рабочие места, по большому счёту двигать цивилизацию вперёд - на это способны только та самая хищная часть населения в количестве четверти от его тупого и косного состава. 

 Мир тяжко болен левачеством. Цивилизованный мир особенно. Бля, мне Европа и частично Штаты начинают напоминать СССР в модернизированном его исполнении! "На тебе пособьице, на тебе соцжильё, Дармоед Дуралеич - только сиди и не отсвечивай, не мешай работягам бабло зарабатывать"! А шланги борзеют: им мизинец дай, по локоть руку отхватят. Попробуй заикнись им о том, что для того чтобы получить бабло нужно РАБОТАТЬ - бегут на демонстрации с воплями - "вы нам должны"!

 Мрачно у нас в Украине. Все орут - дайте нам европейские зарплаты, потому как цены у нас европейские! И забывают, что давать их не за что!!! Наш рабочий по производительности труда в 4,5 раза хуже европейского и в полтора российского!!!! 

 Пиночет стране нужен, Пиночет. Выжечь левую скверну нужно, а Тимошенко с Ляшком загнать на рудники. Полста лет наших людей нужно приучать к труду, не давая на льготы ни копейки! Вовсе бедные, инвалиды, матери и дети, пенсионеры не в счёт - обязанность государства их поддерживать. Но здоровым лбам платить пособие больше трёх месяцев - шиш с ткемали!!! 

 Диктатура труда и культ хищников - только это сможет спасти западную цивилизацию, иначе - смерть от изнеженности и лени! 

Новороссийский дневник. Часть вторая. Road to hell.

  • 09.06.16, 06:20
   Прошла любовь и всё повяло… Роман с работодателями-немцами закончился, как это и должно было случиться, грубым изнасилованием. В понедельник ничего не подозревающего меня стальной немецкой хваткой за невыразимые взял Юрген и не допускающим никаких возражений тоном заявил, что я должон во вторник быть в новороссийском филиале нашей фирмы и там довести до логического конца срочный заказ на капремонт яхты одного хрена с высокой кремлёвской горы. На мои робкие попискивания, дескать - там же ж комплект управленцев и рабочих полный, так на кой там ещё я? – суровый тевтон ответил, что они с Отто там были на выходные, обнаружили полный развал и «моральное разложение директора». Я не сдержался и деликатно заржал – думал что подобные выражения остались ещё в приснопамятном СССР. А помнят-то фрицы! Но зря я ржал…

 

  Юрген не настроен был на юмор и заметил, что если я хочу быть конём, то моё место в цирке. А если ещё буду смеяться, то пробуду у братьев не до воскресенья, а с месяцок. Мне сурово указали, что работы в Киеве нонче мало и меня вполне можно услать в длительную командировку. Я для очистки совести ляпнул, что у нас вроде бы как война с Рашей и мне будет трудно найти там общий язык с местными, но это никого не волновало – мне просто повторили требования : приехать, организовать достройку плавсредства и его сдачу заказчику. Я проглотил язык, получил получасовые вводные, мне посулили всяческое содействие местных в моих начинаниях, при случае приказали кляузничать напрямую и отрубились. День я носился,улаживал свои предвыборные дела, готовил малому жрать, а на следующий день рванул в аэропорт.

 

 Немцы указали мне, что лететь нужно до Краснодара, а там меня заберёт зам директора и вместе с грузовиком комплектующих отконвоирует в Новороссийск. Как там у Жваника, «Ну мы сели – поехали! Но у нас создалось такое впечатление что нас не ждали ». Долетел я в полупустом «Боинге» спокойно, но вот по посадке выяснилось что меня никто не ждёт! Сорок минут я шлялся по терминалу и названивал по выданному мне номеру телефона принадлежащему местному заму управляющего нашей фирмы. Трубу не брал никто. По номеру самого директора отвечала девушка и говорила что ничего не знает, а Самого нет на работе. Когда я уж было решил, что буду добираться своим ходом и что последние пять звонков будут последними, труба ожила и по ней, не могу утверждать точно, но по-моему конкретно бухой голос проскрипел : «Я слушаю»! Я возмущённо представился, пролаял о свинстве невстречания, на что мне со смехом ответили, дескать, машина замская сломалась и он, то есть зам, пришлёт  за мной тот самый КамАЗ с запчастями – сам он остаётся в Краснодаре ещё на сутки. Назвав номер машины и место встречи он живо отрубился и на мои новые наборы не реагировал вообще. И пошёл я на стоянку… Транспорт прибыл через какие-то полчаса, суровый, низенький, но очень плотный водила спросил меня «пароль», я влез в кабину и мы тронулись…

 

 В принципе в КамАЗе ехать неплохо и даже удобно если бы не два «но». Первое : нездоровый интерес «простого русского парня» к выходцу из захваченной жидобендеровцами Украины и второе : радио «ШАНСОН» от которого у меня трещит мозг на третьей минуте и хочется раздолбать магнитолу вдребезги пополам. Всё это имелось имелось. Собственно из-за музыки и назрел первый конфликт.

 Я представился Сергей Сергеичем и мягко попросил вырубить на хрен чмошного Круга. Вы бы видели, каким взглядом меня наградил поклонник лагерной песни. Вероятно так смотрят британские аристократы на дерьмо, или ку-клус-клановцы на негров… Не вырубая гундящего о тяжёлой лагерной доле козла он процедил сквозь зубы : «Ну да, не любят хохлы настоящую мужскую музыку, им пидора Макаревича подавай… Моя машина, не нравится тебе – слазь»!

 Долготерпение не является моей добродетелью, да и амикошонство от дегенератов я переношу совсем плохо. Я матерно напомнил, что машина казённая, что я еду работать, а не хреном груши околачивать, что это его лагерных певунов опущеный на этапе вытужил, а не мама родила и что пусть ведёт себя пристойно дабы я по приезду на место его не огорчил до невозможности. Подействовало, но как-то странно. Шофёр, парень лет на 10 меня младше, вырубил очередного «сидельца», как-то странно на меня посмотрел и презрительно-затравленно выдал : «С ВАМИ всё ясно – надо хоть народу сообщить что фашиста везу». Это был первый раз когда меня так назвали. Забегая наперёд могу сообщить что последователем Муссолини меня крестили за командировку ещё четырежды, но в первый раз я отошёл моментально – отключение шансона благотворно подействовало на мой мозг. С гадливой, так думал, улыбочкой я ответил, что пусть лучше помалкивает чтобы на недельку в рабочий Освенцим не попасть. Как оказалось, это я сказал зря – аукнулось  мне сие впоследствии не хило. Парень затих и мы так проехали с полчаса.

 Разговорчивость Гены-квадратика, как я его про себя нарёк всё равно требовала выхода и он попросил, дескать, будьте челом – можно хоть какое-то другое радио врубить? Я был не против, попросил что-то местное с рок-репертуаром. Генын рот перекосило как от лимона и он тоном полового в захудалом трактире выдал что-то типа - «рок не держим-с». Сказал (стрындел наверняка ) что в дороге бесперебойно работает только «Русское радио» и «Авто-радио». Сошлись на последнем и под него водилу вновь развезло на «поговорить».

 Разговор был длинным – минут 10. Ехидные подъ..чки типа - «скоро у вас от голода и холода мор начнётся, скоро армия Новороссии в Киев войдёт, скоро всех украинцев гейропейцы перетрахают» и прочий бред отмороженной ваты я для доходчивости парировал такими же грубыми нападками: дескать, скоро всех ватников в крепостные запишут, скоро цены на нефть рухнут, а нищих россиян китайцы драть будут, скоро Путю свои же грохнут за потерянные бабки, а Крым потом один хрен возвращать придётся и т.д. Закончилась наша интеллигентная беседа моим : «Готовь зад для нового барина», - после чего Гена символически плюнюл под ноги, пробурчал что-то в сторону окна на манер - «давно пора на хохлов бомбу кинуть» - и после этого завернулся в тогу гордого молчания. Я ответил примерно теми же пожеланиями, так же умолк и мы счастливо добрались до цели. Подвёз меня к гостинице Гена уже ночью, мы, к моей вящей радости,  не попрощались и к взаимному удовлетворению разбежались каждый в свою сторону.

 В постоялом дворе, как я окрестил отель а-ля совдеп с забронированным мне там местом я дал паспорт на регистрацию и «смазливенькая девушка» лет 30 с двойным подбородком через минуту огорошила меня вопросом : «Вы беженец»? Я ответил, что нет – приехал на работу. Сразу же последовал вопрос – «куда»? Я ответил расплывчато, мол - в порт и испугался выражению её глаз! Ей-Богу, она меня сканировала и я до сих пор уверен что той же ночью она донесла куда следует о прибытии из Хохляндии потенциального террориста для взрыва чегой-то там важного в порту! Девушка в сине-белой униформе отвела меня в номер, я принял душ, упал в кровать и почти моментально уснул. На утро меня ждал визит на место работы… 

                                                                      Продолжение следует...

Новороссийский дневник. Часть Первая. Как я Штирлицем не стал

  • 08.06.16, 10:48
  Не знаю как кто, а я всю свою жизнь мечтал стать Штирлицем, ну на худой конец Джеймсом Бондом. Ещё в детстве насмотревшись приключалок про товарища Исаева мнил я себя хитроумным вербовщиком и непревзойдённым аналитиком с мудрым и добрым прищуром глаз на своём устало улыбающемся лице. Прошли года, мечта практически испепелилась и осталась только искорка надежды. И нужно же было такому случится, чтобы из этой искорки в моём далеко не молодом возрасте разгорелось такое пламя… А всему виной как всегда оказалась женщина. Нет, она не была носительницей сташныхтайн – дело обстояло намного серьёзней. Волею проклятых хозяев-немцев я был услан на каторжные работы из милой моему сердцу Украины в государство-агрессор по имени РФ, а именно в портовый город Новороссийск где мне было приказано вплоть до подготовки смены рулить местным филиалом нашей фирмы. И вот случилось так, что у моей временной секретарши оказалась лепшая корешонька по имени Рита, она моя же сотрудница из планового отдела. Красивая, ухоженная 30-летняя женщина в обеденный перерыв являлась в мой предбанник и за совместным обедом со своей подрунькой рассказывала такие вещи, что от услышанного моё воображение разгуливалось не по-детски. Я не подслушиватель, но двери из моего кабинета в предбанник волею «папередников» остались картонные, а потому, лёжа на диванчике после приёма пищи, я поневоле слушал леденящие душу истории о нас, козлах, пардон, мужчинах. За четыре недели я буквально прожил вместе с рассказчицей четыре трагедии из её нелёгкой жизни и вот что удивительно – все четыре были буквально идентичны и различались лишь в деталях! Впрочем, see for yourself. Если вкратце, схематично, то было так : на выходные девушка знакомилась с высокими плечистыми мужчинами, дважды блондинами, дважды брюнетами, которые все четыре раза оказывались сотрудниками ФСБ, а далее следовали вехи: влюбливание агентов в себя, красавицу, до смерти – дорогие подарки с их стороны - разорение рыцарей плаща и кинжала до трусов - погубление – бросание – отчаянные муки совести разбивательницы сердец вплоть до мыслей о самоубийстве. В рассказах разнились сущие мелочи как то: вышеупомянутая масть мужчин, название кабаков, машин и подарков – всё остальное было строго по схеме!!!И обуяло меня тщеславие. Вот ведь, думал я, такой ценный кадр пропадает и в такой дыре! Ведь если девушка поддержит взятый темп, то в самый краткий кол времени погубит к чёртовой матери всё местное управление ФСБ , а что потом??? Я потерял сон. Как говаривал Жирик, «Это ж моя голова! Она же как котелок! Там же мысли! Они ж кипят»! Планы использования ценного кадра в борьбе с вражеской спецслужбой рождались в моей макитре с пугающей скоростью. Грезилось мне как я вербую ценного агента, сбрасываю его на Москву и там он разносит паучье гнездо на Лубянке «вдребезги пополам» погубив и разорив руководство ФСБ к едреней бабушке, а мне наш Президент в торжественной обстановке вешает на грудь блестящую цацку в знак признательности за уничтожение чекистского логова… Единственное что меня смущало – недостаток информации о будущей погубительнице Ордена Меченосцев. А что если, думал я, девушка офигеет от масштабов нанесённых ею ФСБ увечий и таки свершит самоубийство? Я остро нуждался в дополнительный сведениях о Ритиных морально - волевых качествах. Но это меня не смущало, потому как добывать инфу было откуда – мой зам, критически настроеннный к путинскому режиму россиянин, знал про местный люд если не всё, то очень многое, так что черпние сведений , по моему мнению, должно было быть лёгким. По истечении четвёртой недели после совещания я произнёс в адрес Саши избитое: «А вас я попрошу остаться»! – и, подождав пока все разбегутся, приступил к допросу. Я осторожно поинтересовался у зама о психическом самочувствии будущего агента Риты и поведал подчинённому, что случайно слушал их разговоры с моей секретаршей и мне они в финальной коде сильно напоминают знаменитое пародийно - Ивановское: Себя и странно чувствую весной. Весна, а я ищу глазами ветку.Верёвку взять бы, в петлю головой и – ножками отбросить табуретку.
 Про лето я вообще не говорю. Шумят берёзы, соловьям не спится. Кто в отпуск, кто на дачу, а меня - преследует желанье утопиться! Про осень и зиму я не додекламировал… Нужно сказать, что наши с замом голоса довольно сильно похожи и эта похожесть сыграла с нами злую шутку. Дверь в мой кабинет рывком открылась и на пороге возникла Рита. Боже, как она была прекрасна… Грудь часто вздымалась, сияющие неземным сиянием очи метали молнии и, как мне казалось, искрились, кисти были сжаты в кулачки и внушали страх. Девушка в четыре кавалерийских шага сократила расстояние до нас к контактному минимуму и последовала развязка. Честно скажу: глядя на гневное выражение ритиного лица я приготовился защищать своё мужское достоинство не на жизнь, а на смерть потому как понял – она не уходила после совещания из предбанника и всё слышала! Кара в виде грубой кастрации казалась мне неминуемой, но девушка обрушилась не на меня, а на зама! «Как ты мог – плюха – так обо мне – плюха – после всего – плюха – что между нами было - плюха»! Голова бедного Саши от оплеух резко моталась в разные стороны как у пленного партизана-стоика на допросе, но ни он, ни я, видимо от потрясения, во время экзекуции не произнесли ни слова. Я очнулся первым. Заключив Риту в объятия и лишив этим её руки свободы маневра я торопливо покаялся в грехе стиходекламирования и попросил прощения, но девушка, напоследок пнув моё бедро коленкой (счастье что не попала куда целила) расплакалась, вырвалась из моих рук и выбежала вон из кабинета. Моего объяснения с замом не было – я лишь извинился перед озадаченной и покрасневшей мумией за своё любопытство и отпустил его с Богом… Что сказать – Штирлица из меня ПОКА не получилось. Трудно себе представить что девушка согласится работать на человека нанёсшего ей смертельное оскорбление в виде недоверия к несомненным талантам и узнавшего страшную тайну про непогубленного зама. На обед в предбанник Рита больше не приходит – секретарша бегает к ней в отдел - и я теперь не знаю о графике дальнейшей ФСБшной погубы ничего. Но не беда – ходят слухи о крановой Алёне что губит местных полицейских из общаги – нужно присмотреться!Да, а дверь в кабинет я поменял на дубовую.

Как я в укропские шпиёны попал.

  • 08.06.16, 07:24
  Отпуск - сижу, перелопачиваю архивчик. Наткнулся на письмо написанное и прозвучавшее на "Радиороксе" прошлым летом во время моей командировки к "братьям" в наш Новороссийский филиал немецкой судоремонтной фирмы где я кую деньгу вот уже пять лет. Посмеялся сам с себя - может и ещё кто посмеётся?smile
 Доброе утро, Соня!
 Был бы полной неблагодарности свиньёй если бы не написал тебе это письмо. Низкий поклон от меня лично вам всем, то есть и лично тебе, и Серёже, а особенно новостийшикам в лице Ксении Владиной и Бойко со товарищи. Даже и не знаю как расчитаться с вашей кампанией в будущем. Но обо всём по порядку. Пребывая в Новороссийской ссылке волею судеб я имел три контакта с доблестными учениками Железного Феликса. Впервые я столкнулся с работой российских органов правопорядка уже через две недели после приезда – «залетели» мои охранники и мне пришлось разруливать конфликт с местными «ментами», простите – «понтами». Всё бы ничего, но прибывшего на «стрелку» со мной капитана Мальцева страшно заинтересовал мой украинский паспорт, он даже выразил подозрение что я нарочно устроил провокацию на проходной дабы вызвать укроСМИ и показать в неприглядном свете жизнь российской провинции. Я всё же думаю что это он говорил не всерьёз, а всего лишь надеясь сшибить мзду покрупнее. Я заплатил за улаживание конфликта приемлемую плату в Евро и мы дружески расстались. Второй мой опыт общения был немного посложней. Штука в том, что я публикуюсь на российском сайте «Проза» ру где выкладываю не только рассказы, но и публицистику. Последняя жила недолго – в среднем день, потом налетали местные тролли и произведение блокировалось. Я перешёл на эзопов язык и начал писать серию «Гениализмы от Гениалиссимуса» предварительно предупреждая читателя о том, что действие происходит в сказочной Третьеримской стране и совпадения с реальными российскими героями случайность. Успех был тот же, но, покуда я присылал свои вещи из Украины, всё было тихо в плане наездов. А вот когда я выложил с места работы свои последние два стёба над дурошлёпствами российской власти на сайте вдруг уничтожили мой аккаунт, а ко мне в кабинет наведался милый молодой человек - капитан ФСБ Кравцев. Показав корочку он сходу предложил мне не писать более ничего кроме «ваших весёлых рассказов» (это надо же – ознакомился человек с моим «творчеством»!) В ответ на мои вяканья о свободе слова записанной в российской Конституции капитан обнаружил хорошее чувство юмора и, опять таки дружелюбно улыбаясь, выдал расхожую фразу из «Дня выборов» - « У нас есть свобода слова и это слово – моё. Так что, во избежание «инцестов» прекратите публикацию сомнительных произведений». В мои тогдашние планы отсидка не входила, а потому я пообещал подумать над его предложением и мы дружески расстались. Прошло долгое время спокухи и на тебе – пришла беда откуда не ждали. Дело в том, что я постоянно слушаю по «нету» ваше шоу – привычка. И совещания по вторникам и четвергам я назначил на 9 : 05 имея злостный замысел. Зная о том, что народ собирался в кабинете уже в 9 я потчевал его нашими новостями. Да и совещания, если было возможно, я укорачивал до невозможности чтобы успеть на свою любимую «Жесть» где вы с Серёжей в последнее время часто нехорошо отзываетесь о «братском» народе. Я кайфовал от вытянутых лиц своих подчинённых после новостной украинской клизмы, а так же стал замечать, что некоторые «морально нестойкие» стали якобы по делам задерживались в предбаннике у секретарши дабы послушать ваши перлы. Очень долго я жил припеваючи, но свершилось непоправимое. Бес его знает – кто на меня настучал, но полторы недели назад ко мне в кабинет прибыл суровый зрелый мужчина представившийся как майор Степуренко и сходу приказал мне прекратить вести антироссийскую пропаганду среди своих подчинённых путём публичного прослушивания «подрывного радио» иначе «мы с вами не сработаемся»! Я хотел было выпендриться на манер – какого лешего я с ним работать должен?, но осёкся под стальным взглядом, попросил майора повторить свои требования одному из моих хозяев, немцу Юргену, вышел в скайп, на английском объяснил шефу суть вопроса, усдил чекиста в кресло, сам встал за спиной и начал слушать разговор немого с глухим. Штука в том, что для моих хозяев свобода слова – тот самый сталинский «буржуазный фетиш» который трогать чревато. Немцы – прекрасные люди: сколько они передали гуманитарки нашим солдатам, дважды скрипя зубами отпускали меня в «отпуск» на АТО – много что можно рассказать. Когда майор в стиле незабвенного Мутко стал чеканить английские слова, скривившийся Юрген перешёл на русский, выслушал суть претензий и пообещал разобраться. По красной шее своего шефа я понял, что он как минимум недоволен сложившейся ситуацией а потому расчитывал на хорошую головомойку. Но реальность превзошла ожидания. Два дня шефы молчали. На третий Юрген с утра пораньше огорошил меня новостью – я убираюсь на родную Неньку, на смену прилетает латыш Карлис который ввиду плохих условий для ведения бизнеса и малой прибыльности производства в России в в условиях кризиса, заканчивает три рабочих заказа, готовит филиал к ликвидации в Новороссийске и воссозданию его в грузинском Батуми. Я очумел от счастья. Вечером пил водку с опечаленным замом и в ходе застолья вспомнил чем-то похожий на мой древний советский случай. При совдепе существовал оазис интеллектуального юмора – 16-я страница Литературной газеты с Жванецким, Гориным, Альтовым и многими другими авторами – даже Задорнов оттуда вышел. И вот там была рубрика маленьких «новостных» придуманных хохмочек – «Рога и копыта». Одна шутка оттуда была такова: «В бане города Климовска установлены телефонные аппараты и теперь любой начальник может позвонить домой и сказать что задерживается в министерстве». Редактор рубрики Веселовский рассказывал, что удивился до невозможности когда из Климовска (как оказалось существует такой город) пришло письмо: «Банно-прачечный трест города сообщает, что в ответ на справедливую критику Литгазеты директор бани уволен с занимаемой должности, заместителю объявлен строгий выговор, старший банщик понижен в должности, а сама баня закрыта и переоборудуется в продуктовый магазин»! Рассказал это заму – тот даже не улыбнулся…Вот так я оказался дома. И чёрт с ним что заказов совсем мало и зарплата меньше – дома однозначно лучше. Спасибо всем вам ещё раз, что с меня - скажете. Вот такие приключения в прошлом году со мной случились. Наверное выложу я на ресурсе свой "Новороссийский дневник" прошлого года - есть над чем посмеяться.

Как англосаксы Желтороссию хоронили.

  • 07.06.16, 09:57
 Как у каждого человека профессионально занимающегося наукой по фамилии "история" у меня есть парочка бзиков, можно так сказать - зацикленностей на некоторых исторических периодах.  Мой пристальный интерес касается периода Первой и Второй Мировых войн, а особенно русско-японской 1904-1905го. И вот читая материалы об очередных переговорах "Нормандской четвёрки" вспомнилось мне как Российская Империя в своё время клепала Желтороссию и что из этого получилось. Длинную монографию писать не возьмусь - может как-нибудь в будущем, но кратко картинку нарисую.

  Давным давно, в конце позапрошлого века При дворе Цар унд Вяликий Кнезе Уса Русса Путина..., простите - Николая Второго образовалась ну очень влиятельная банда во главе с господином Сурковым..., простите - Безобразовым вошедшая в Историю под названием "безобразовская шайка". Последний властитель Ымперии был, как и все его предки Романовы, с огромной придурью в бестолковке по части "собирания земель". И конкурентов в этом благородном деле у него не было во всём мире окромя вражеских закадык - англосаксов проклятых, а потому жаждал Николаша показать вечно нагибающим Россию супостатам кузькину мать и поотбирать у них всё "незаконно нажитое". Взор недоумка, простите - мечтателя упал на Китай и Корею.

 И первый, и последняя к тому времени представляли из себя убитые на смерть и застрявшие глубоко в средневековье монархии. Великие страны того имперского времени - Россия, Германия, Британия и Япония, фактически уничтожили государственность двух восточных стран после проигранных Китаем опиумных войн - они открыто нагибали двор императрицы Цыси и императора Коджона, дерибанили природные богатства недужных империй, загребли под себя порты, насильно насаждали христианство, в общем - пребывали  в шоколаде. Россия по принципу права сильного практически аннексировала китайскую Манчжурию, начала строить там железную дорогу, получила, когда взятками, когда угрозами, кучу концессий в регионе, вытребовала у Цыси право держать там войска, в общем - чувствовала себя не хуже чем на Поволжье.  Безобразов, к слову - по свидетельству евонной супруги являвшийся "блаженным дурачком", приобрёл у прогоревшего российского купчика концессию под вырубку леса на реке Яалу что территориально практически находилась чуть не на всей территории нынешней КНДР с правом делать там всё что угодно - хоть города строить. 

 Царь охреневал от счастья слушая Сурковские..., простите Безобразовские россказни, а тот не жалел красок." Царь - батюшка, - баял идеолог экспансии, - ты даже представить себе не можешь насколько тамошние косорылые макаки (выражение не моё - безобразовское) жаждут влиться в состав Российской Империи! Поверь, надёжа-государь - они все поголовно именуют себя "желторосами" и согласны провести референдум, простите - созвать народные сборы по этому счастливому поводу, а опосля дружными рядами и колоннами влиться в состав Третьего Рима"!!! И взалкал Владим..., простите - Николаша, понесла его нелёгкая. Приказал он разработать план дабы оттяпать у англичан северную Индию, выкинуть их из Афганистана, хапнуть Монголию и на этих территориях объявить Желтороссию со столицей, ни много ни мало - в Пекине! Ну а, если по-маленькому получится, то в Харбине. 

 Но тут случилась заминка страшная - появились на территории Китая ИГИЛовцы, простите - Ихэтуаньцы которые с девизом: "за кондовые скрепы" - начали резать людишек, по их мнению, никчемных и бесполезных как то: покушающихся на их скрепную Веру "неверных" христиан, миссионеров, буржуев западных загребущих, ну и прочих иностранцев мешающих им жить по-старому, по-ветхозаветному. И так эта ихэтуаньская забава понравилась древнему народу, что даже императрица встала на их сторону! Ну, понятно - цивилизованный мир никак не мог смириться с потерей грядущего бабла, объединился против недоразвитых, послал в Китай войска восьми стран и придушил на фиг повстанцев помножив их на ноль. Россия отличилась в "Китайском походе" особой бездарностью. По свидетельству Деникина - был такой хорошо памятный Красной армии генерал, Забайкальские казаки, две профессиональные армии, ополченцы пришедшие на Донбасс, простите - в Манчжурию пограбить и безнаказанно поубивать, действовали поначалу обособленно, сами за себя и отвратительно организованные, почти не вооружённые повстанцы долго п...ли то наступающую, то отступающую росармию. Тот же Деникин писал, что Китайский поход лишь развратил войска - те были развращена лёгкими победами над почти безоружными людьми. Но сила солому ломит и в конце концов наступила победа России и мир на усмирённых территориях.

 Владим..., простите - Николай, хоть и обязался вывести войска из Китая, быстренько забил на своё обещание, более того - ввёл войска в Корею под видом "лесорубов" что отменно взбесило и американцев, и англичан. Первые намекнули, что ели Россия не уберёт из Кореи солдат и не продаст концессию, то объединённые англосаксы выпишут России такую микстуру, что мало не покажется. Николай перепугался не на шутку - его страна и рядом не валялась по экономической и военной мощи с Бриттами и Штатами - и выполнил их условия продав всё что требовалось. Но те, почувствовав  реальную угрозу российской экспансии, уже вошли во вкус тихой войны. 

 Воевать сами англосаксы не желали, потому как не идиоты по жизни были,  и вознамерились заставить таскать для себя каштаны из огня рвущихся на завоевания японцев. Три страны заключили союз. Секретная часть пакта состояла в том, что Британия и Штаты не будут препятствовать захвату Японией Кореи и Манчжурии при учёте на захваченных территориях англосаксонских бизнес - интересов. Штаты дали японцам кредиты, Бритты помогли отстроить флот, немцы выдрессировали армию - Кайзеру и на хрен не нужна была сильная Россия в Европе, после чего воины Микадо вгрызлись в отвратительно защищённую задницу Николая. Что было дальше - известно всем мало-мальски интересующимся историей: чесали молодые японские хищники отвратительно организованное Российское воинство в хвост и в гриву. Тюречен, Вафаньгоу, Мукден, Ляоян, позорная Цусима,предательская сдача Порт-Артура - даже имея большое превосходство в людях и вооружениях во многих битвах русская армия бежала, а флот тонул. А ведь японцы воевали откровенно тупо - оборона Порт-Артура это показала наглядно. Но русские ещё хуже!

 Закончилось всё для России печально - Манчжурия, Корея и Порт-Артур с Ляодуном были оттяпаны под японский протекторат, флот уничтожен, ну а напоследок состоялось ещё и дипломатическое унижение. Выдохшаяся Японская империя жаждала мира любой ценой - экономические и людские ресурсы для дальнейшего наступления были исчерпаны, деньги провоёваны и всего что хотели японцы - сохранить захваченное. Но англосаксам мало было всемирного военного унижения России - они всего лишь НАМЕКНУЛИ Николаю, что неплохо было бы за всё хорошее японцам и половину Сахалина задарить, хотя сами японцы поначалу об этом на мирных переговорах вообще не заикались! Внутри России вспыхнул бунт 1905го года. К слову сказать - ведь всего год назад россияне чуть не поголовно ходили на молебны и крёстные ходы во славу русского оружия и в патриотическом угаре вся страна верила в "маленькую победоносную войну"...  В очередной раз опускающаяся на колени Россия молча завернула половину острова в подарочек.

 Вот так вот, без войны и тряски оружием умные страны вышвырнули Россию из зоны её национальных интересов и создали там свою, исключительно для своих же экономических. Нынешние  правители современной России никак не могут понять одну вечную и непреложную истину - силой оружия можно что-то завоевать,но вот удержать никак не получится что подтвердили Первая и Вторая Мировые войны, да и вся последующая история человечества. Экономика и личный пример - лучший магнит для стран, хотя это уже совсем другая история...

Тест-драйв для невесты. Окончание.

  • 07.06.16, 08:09
 В третий раз на полевые испытания я вывез невесту в августе. Мы отдыхали дикарями на здоровенном острове напротив тогда еще пустынной Кончи - Заспы. Намерение было простое и банальное - отгулять последнюю ночь отдыха и, сдав поутру лодочку на базу Общества охотников и рыболовов, сесть на подошедший из Киева речной трамвайчик и на нем вернуться в город. Отгуляли мы знатно, но поутру с рассветом поняли, что слегка попали. На реку лёг густейший туман - в трех метрах от берега не видно было ничего. Как я потом узнал, в то утро много кораблей сели на мели. Но мы ничего не могли увидеть в густом молоке, только слышали тревожные гудки с разных сторон.

 В ту пору я был парень храбрый и решил продемонстрировать будущей супруге удаль молодецкую. Соврав, что умею ориентироваться в тумане получше пресловутого ёжика, я усадил девочку на корму лодки, погрузил поклажу и храбро оттолкнулся от берега.

 Промахав вёслами примерно минут 20, я понял, что понятия не имею ни где мы, ни куда грести. Беспечной гримасой на роже я демонстрировал, дескать- всё путём, движемся по курсу, но это не убедило доверчивую подругу. Наташа догадалась о нашем отчаянном положении и ее лицо озабоченно заострилось. Бросив весла я встал столбом. У меня в голове пронеслась безумная мысль - а вдруг я башкой пробью туман и с высоты саженного роста обозрю окрестности? Понятно, что мой кочан упёрся в такое же густое молоко и тут я услышал странный звук : "Тах-тах-тах"! Посмотрев налево мы с девушкой остолбенели - в двух метрах от лодки начал медленно проплывать высоченный борт самоходной баржи и нас окатило мощнейшее амбре гнилых арбузов. Наташа тихо взвизгнула и распрямила ногу, намереваясь, как она потом говорила, стукнуть меня по колену и обратить моё внимание на опасность ситуации. Целила она, как впоследствии утверждала, верно, но прицел от волнения сбился и я получил носком кроссовка между ног, причем очень сильно. Воздав мне по заслугам девушка отчаянно закричала : " Поворачивай назад"! Скрючившись от боли и уже не мечтая о будущих детях, я пытался понять - где же на хрен этот зад?!!! Добил девушку капитан судна. Он, увидев, под бортом выплывшую из тумана лодчонку с двумя затерянными пилигримами, заорал на всю реку по корабельной связи : "Пошли на х... с фарватера, долбо...бы, раздавлю"! Это не улучшило психическое состояние Наташи и она присоединилась к адресованной мне просьбе капитана. В смысле, грубо попросила найти берег. Больше часа я блудил по реке намереваясь найти пристанище и только на его исходе наконец-то причалил незнамо где. Когда через два часа туман рассеялся, мы увидели, что я забрался на километра три вниз по течению и высадился на противоположном от нужного диком бреге. Прогрестав с часок вверх по течению я вернулся на стойбище где мы, восстанавливая душевное спокойствие, прозагорали до вечернего трамвайчика.

Три испытания были перенесены моей будущей супругой перед свадьбой с величайшим доостоинством - она даже не заикнулась об её отмене! И тут я понял как в анекдоте про партизанскую смекалку - если девчонка выдержала все мытарства и всё ещё стремится под венец, то лучшей пары мне не найти. На свадьбу я шёл с чувством выполненного долга.

Тест-драйв для невесты. Часть Вторая.

  • 06.06.16, 05:48
 Моя душа была в смятении - я так и не смог определится, лояльна моя избранница дикой природе или нет. Душа требовала продолжения полевых испытаний и я не стал ей перечить. Моя изуверская фантазия заставила меня вывезти девушку на первую в её жизни дальнюю, абсолютно дикую ночёвку. Наташа долго распрашивала меня о наличии милиции в районе предполагаемого отдыха и, получив от меня клятвенные уверения в полном отсутствии там оных, таки согласилась ехать в неведомое.

 В ту далекую розовую пору от станции метро "Днепр" аж до устья реки Козинки, это нынче "элитная" Конча-Заспа, ходил речной трамвайчик. Там находилась база "Общества охотников и рыболовов" членом которого я в то время состоял, где можно было за пятерку в день взять лодку с якорями и переправившись через широченный Днепр на абсолютно пустынный заросший берег неплохо отдохнуть. Сейчас никаких баз не осталось и впомине - весь берег застроен чертогами властного быдла.

 И вот мы с Наташей погрузились в утлый челн и поплыли на противоположный дикий берег Днепра, дабы там в романтическом уединении предаться романтическим утехам. Я не знаю - то ли природа на будущую жену так подействовала, то ли я греб как-то сексуально - но она сняла верх купальника и начала делать недвусмысленные телодвижения. Ничто человеческое ни тогда ни сейчас мне чуждым не было, а потому я резко сменил курс и пристал к маленькому, заросшему невысоким ивняком, островку посередине реки. Мы, как олени во время случки, выпрыгнули из лодочки и ломанулись в кусты...

 Когда примерно через час мы вышли на берег, то слегка очумели. Хоть Днепр и река, но приливы и отливы там существуют! Когда два раза в сутки воду с Киевского водохранилища спускают, то её уровень основательно поднимается. Одержимый страстью я забыл о такой малости и проклятая вода унесла наше плавсредство вместе со всемя вещами. Горизонт был чист. На диком берегу остались только мы имея две пары плавок на двоих. Но этот паритет очего-то не утешил наши души.

 Наташа стала плакать и высказывать робкие предположения, что это ее Бог за связь со мной наказывает. Я лично такую кару считал явно черезмерной, а потому стал исполнять перед проезжающими мимо моторками па из туземных плясок южной Океании и пригласительно размахивать руками, мол, пристать бы надо! Меня понимали явно превратно. Увидев скачущего идиота и стыдливо прикрывающую грудь Наташу, лодочники довольно ржали и жестами желали нам дальнейших успехов. уходило Солнце, а вместе с ним иссякал поток моторок. К крупным судам я даже не аппелировал, осознавая всю тщету этих попыток. Выход был один - мне нужно былоплыть обратно на базу и звать подмогу. Высказанная мною перспектива окончательно добила девушку и она забилась в истерике, не желая ни при каких условиях оставаться в одиночестве. 

 На заходе Солнца я без надежды на успех исполнил танец перед проходившим мимо буксиром с гордым названием "Лиза Чайкина" ( мы его "Чизой Лайкиной" обзывали) тянувшим баржу с песком, и его капитан таки внял моим мольбам. Старый морской волк положил судно в дрейф, приказал спустить лодочку и спас двух Робинзонов. Когда мы с робко улыбающейся Наташей взошли на борт, он сообщил, что мы в его практике не первые такие спасаемые влюбленные идиоты. Он выдал Наташе засаленный бушлат и мы двинулись сбрасывать песок с баржи вниз по течению. Девушка слегка успокоилась, но, как оказалось, совершенно напрасно. Внезапно мы почувствовали сильный удар и буксир встал как вкопанный. Мы покатились по палубе, я набил шишку о чугунный кнехт, а Наташа разбила губу о какую-то железяку. Раздался дикий взрыв мата нашего морского волка в адрес его коллеги - капитана другого точно такого же буксира "Сергей Тюленин", который не там песок сбросил. Сразу вспомнился Жванецкий : "С песней сидим в 50 метрах от причала"! Девушка окончательно пала духом, и слегка всхлипывая приготовилась к худшему. Ночь была не из приятных, она стонала и плакала во сне. И только мы с кепом и его верным матросом по имени Пётр мужественно ждали спасения.

 Утро развеяло злые чары. Подошел проклятый "Сергей Тюленин" и сдернул нас с мели. А пару километрами ниже по течению мы увидели нашу лодчонку, прибившуюся у голого островка. Все было на месте и мы окончательно отошли от уныния. Вот только грести 10 км вверх по течению было тяжеловато. Но 2 дня пляжа, отдыха, поедания разных вкусностеи и плотских утех компенсировали все перенесённые в первый день страдания. Вот только Наташа потом всю жизнь утверждала, что первые седые волосы появились у нее из-за меня именно на той ночевке...
                                                                             Окончание следует...

Тест-драйв для невесты. Часть Первая.

  • 06.06.16, 05:39
 Всё же бывших жён не бывает. Если расстались по-доброму, то никогда не будет она чужим человеком. Когда экс-супруга набегает на нас  сыном раз в две недели оккупируя гостевую, бывшую её, комнату, то всегда за вечерним застольем любит вспоминать с улыбкой как я её охмурил и погубил молодость. Да-а-а, вспомнить есть что. :-) 
 
 Никогда в жизни у меня не было проблем с девушками, но у девушек всегда были проблемы со мной. Штука в том, что я дикарь. Жить без природы, лесных и речных походов, рыбалок для меня немыслимо, а потому, когда вознамерился таки найти себе спутницу жизни по образу и подобию своему, я подошёл к решению вопроса совместимости с кандидатурой на пост жены со всей ответственностью. Одна за другой отметались "домашние" претендентки на гордое место моей супруги и вот, уже почти отчаявшись добыть искомое, я познакомился со скромной и молчаливой красавицей по имени Наташа. 

 Роман начался бурно, в любви девушки к себе я уже не сомневался и уже через месяц встал главный для меня вопрос - а любит ли она природу как люблю её я? Терзался сомнениями я недолго и предложил домашней девочке выехать на ночёвку. Далеко её везти было рано и местом первого испытания был выбран знаменитый Труханов остров на Днепре, точнее его омываемый водами Матвеевского залива заросший берег. Там я отдыхал с младых ногтей и как-то не боялся разбивать палатку в условной парковой зоне Киева, к которой и был приписан славный остров почти в центре Киева.

Мы пляжились, купались, наслаждались друг другом, а на закате солнца горя от страсти уединились в разбитой мною палатке. И вот, в самый ответственный момент, будучи сверху, я услышал глухой удар по крыше нашего шатра, звук распарываемого брезента и переходящий в ультразвук визг возлюбленной. Я среагировал моментально и брыкнулся на спину, попутно накрыв девушку одеялом. В разрез влезли две волосатые руки, раздвинули края брезента и в свете уходящего солнца в проёме показалась молодецкая рожа в фуражке с красным околышем. "Ты гляди, Коля, воны ще й е...ся!", - с радостным изумлением, как будто она нашла золотой, молвила ряшка. Дальше получилось, что таки нашла. Для улаживания дела я выплатил двум правоохранителям советский червонец в виде штрафа на месте и дал им слово более не разворачивать более испоганенный шатёр. Бедная девочка плохо перенесла столь мелкую неприятность и запросилась домой, куда я с горечью её и отконвоировал. 
                                                                                      Продолжение следует...

Размышления на краю кровати.

  • 03.06.16, 06:34

  Никогда в жизни не пойму гомиков. Ну какой вывих должен случиться у нормального мужчины чтобы он возжелал такого же как и он в семейках??? Женское тело – это чудный музыкальный инструмент и только от мужчины зависит звукоизвлечение из оного. Можно вызвать прекрасную, ласкающую слух мелодию, а можно гробящую психику какофонию, на совсем худой конец выносящий мозг дез-металл.

 Понятно, что играть на довольно хитром инструменте нужно умеючи и мы, то есть нормальные гетеросексуалы - бабники, всю жизнь совершенствуем своё мастерство, Есть правда, тормоза остановившиеся в своём развитии и черпающие наслаждение исключительно в просмотре порнушки, но этих убогих и мужчинами называть как-то не тянет.

 Каждая женщина прекрасна по-своему. Толстушки, как правило, в постели маложивые, зато компенсируют свою некоторую бревенчатость страстностью и тем, что быстро доходят до оргазма, да и любителей пышнотелости и «повной пазухи цыцьок» среди мужской братии все же, по моим наблюдениям, больше чем поклонников петитных девушек. Последние же, живенькие постельные бандитки, и душу вынуть могут через одно место пока не получат то, что хотят. С ними в жизни не соскучишься, но приходится держать себя в форме дабы не посрамить на ложе брани честь мужскую! Но это так, крайности – каждая же женщина особенна по-своему и однозначно достойна своего женского счастья. Очень жаль что многие из них так ни черта и не могут выбрать по жизни. Эх, нет у меня возможности всех осчастливить, а жаль… Но не будем о грустном – будем раскрашивать свою и не только жизнь осчастливливая собой, предобрейшим, одинокие женские души и тела.rose heart smile


 p.s. Дико извиняюсь за то, что пока нет времени на все ответы сразу и комменты к прочитанным заметкам - вот освобожусь через недельку - поактивничаю. smile