Великая теория женских имён.

  • 22.06.16, 05:21
 Прочитал теорию от одной моей знакомой о похожести выбора мужчинами животных и женщин и вспомнил, что я с младых лет сортирую людей по именам. Интересное занятие, доложу я вам! Вот, к примеру, взять моих тёзок - Сергеев. Да будь они рождёны в любом месяце и любом году, но я смотрю на них по большому счёту как на близнецов ибо точно знаю что и как каждый из них в предполагаемых обстоятельствах выкинет! С годами досье разрослось прилично, выложу, пожалуй, энное количество выдержек из женских - распространённых.

 ЕЛЕНА. Она же прекрасная. Бомба в закрытой скороварке. Поразительное сочетание самовлюблённости, холодности и влюбчивости в существ противоположного пола. Прекрасные мамы, не смотря на некоторые шероховатости в части чрезмерного опекунства своих чад. За внешней холодностью прячут бешеный темперамент. Влюбляются и замуж идут в темпе вальса, но почти всегда разочаровываются в своих избранниках. Абсолютно счастливых с годами не видел : либо "одиночество вдвоём" с опостылевшим мужем, либо разведены. В постели прекрасны если влюблены, если же нет - могут сделать мужчину импотентом своей отмороженностью.

 ОКСАНА. Одно роковых лично для меня имён. Темпераментны аж занадто. Могут и шваброй треснуть, и пожалеть, и помеланхолить - всё одинаково вдохновенно. Склонны в массе к спиртному, но могут с этим бороться если хотят. Мамы очень любящие, но не особенно практичные. Подвержены всякой мистической хрени отчего часто бегают к гадалкам и прочим оккультным шарлатанам. Хозяйки посредственные: если в семье лад, то тянут воз нормально, если без мужчины - бардачницы. В постели очень даже ничего. 

 СВЕТЛАНА. Практичные собственницы. Запросто выходят замуж по расчёту и, что самое интересное, крайне редко промахиваются. Домашние, в смысле: мой дом  - моя крепость и не дай Боже кому-либо на эту крепость покусится. На мужа покушаться вдвойне опасно - мстительны и ой как умеют плести интриги. Приличные хозяйки. Коммуникабельны, а потому часто знают много интимных подробностей близких и не очень людей из чего умеют извлекать выгоду. В постели посредственны, но и мужей себе подбирают не особо по этой части требовательных. 

 ТАТЬЯНА. Образцы практичности во всём, от любви, до денег и карьеры. Никогда ничего по большому счёту не делают просто так - всё с определённой выгодой. По любви замуж выходят крайне редко, максимум - любовь с расчётом. Прирождённые хозяюшки и рукоделицы. Готовить умеют и любят, дом блюдут прекрасно и мужей своих "делают". Классическое "если муж - голова, то жена - шея" именно о них. Мужья у них шёлковые. В постели посредственны и малотемпераментны, но великие симулянтки.

 ИРИНА. Редкие упрямицы. Ослики по сравнению с ними - образцы покладистости. Своим упрямством и последовательностью почти всегда добиваются того, чего хотят - это если в делах материальных, тут они не очень требовательны. В сердечных же делах малоудачливы, но если находят себе мужа по нраву, то становятся образцовыми жёнами. Хозяйки средние, но готовить умеют и любят если нет никаких запар. Теряются в непредвиденных обстоятельствах и подвержены панике, но быстро отходчивы. Злопамятны. В постели уровень чуть выше среднего. 

 НАТАЛИЯ. Второе роковое для меня имя. Отличные любовницы, но не дай Бог мужчине в постельном плане к ней остыть - быстро найдут замену. Хорошие хозяйки, по этой части даже могут соревноваться с Татьянами, но быстро теряют себя от перегрузок. Влюбчивы до глупости и часто от этого страдают. Темпераментны запредельно, устроить скандал - что чихнуть. Выходят из них тяжело. 

 Пока хватит - потом, если кому интересно, выложу ещё.kiss

  

Прогулочка...

  • 21.06.16, 07:07
 Вчера у меня был свободный день и я решил "именно "эх прокатиться" на своём катере по Днепру и порыбачить в гордом одиночестве, но не "все сталося як гадалося", хотя - честное пионерское! - не я тому виной. 
  Под мелким дождиком я дошёл от Рыбальского острова до Матвеевского залива, встал на якорь метрах в 20 от дикого берега на своей "рыбной" яме, забросил спиннинги, подвесил колокольчики, лёг в кресло и под пение соловья стал наслаждаться минутами бытия. Клёва не было, я разнежился и задремал. 
  Из дрёмы меня вывел прорвавшийся в сновидения крик: "МужЫ-ы-ы-ык"! Мне было так хорошо, что я совершенно не хотел выныривать из объятий Морфея, но крик повторился, причём я его классифицировал как женский или детский. Нехорошо ругаясь я вылез из кресла и пошёл на правый, обращённый к берегу, борт. Картинка которую я увидел мне сперва даже понравилась. На заросшем берегу стояли две очень молоденькие и очень хорошенькие девушки в джинсиках и кофточках с сумочками и босоножками в руках, но вот их выражение лиц мне явно не понравилось - оно было явно испуганным. Крикнув с борта, мол - какого лешего им от меня нужно, я услышал двойной, весьма сбивчивый перебивающий друг дружку ответ. Если вкратце: девушки жаловались, что пошли с какой-то кампанией на пикник, а их партнёры упились и стали вести себя как похотливые свиньи, то есть приставать. Бедняжки сбежали прикрыв перед парнями своё отсутствие легендой о посещении кустов ввиду отправления естественных надобностей и теперь просят меня доставить их до цивилизации. 
 Как же мне не хотелось заниматься их геморроем... Но бросать девушек в беде - жуткий моветон, а потому я скрипя зубами вытащил спиннинги, снялся с якоря, завёл движок и, развернувшись, уткнул катер носом в мелковатый берег не дойдя до суши метров 5. Я сбросил трап в воду и приказал девушкам заходить. Незадачи начались сразу. Первая шатеночка ещё как-то преодолела путь на катер ругаясь и размахивая руками, а вот вторая два метра до цели не дотянула и с истошным визгом сверзлась в воду шлёпнувшись в пучину откровенно по-жабьи. Пришлось мне спрыгивать и, стоя по колено в воде, подавать даме руку. Злая и ругливая девушка окатила меня винным амбре, при моей помощи взобралась таки на борт, я влез следом, отошёл от берега и взял курс на станцию метро "Днепр". 
 После отбытия поведение девушек разительно изменилось. Почувствовав себя в безопасности они стали счастливо ржать и между делом убалтывать меня на прогулку по Днепру попутно интересуясь наличием спиртного на борту. "У нас собой было", как говаривал Жванецкий, но что-то мне подсказывало о нежелательности подогревания хохотушек и я не открыл им свои закрома. Поставив крест на необщительном мне девушки перенесли свой интерес вовне став комментировать увиденное на берегу и попутно обсуждая - куда они пойдут тусить сойдя на берег. 
 На подходе к бывшей базе ДОСААФ я увидел пришвартованный к бонам прогулочный катер с прекрасным названием "Будьмо!" и увидел на верхней палубе под навесом четверых мужчин примерно моего возраста за столом с бутылками и закусками. Ветер донёс до меня запах шашлыков и мне так захотелось есть, что я прибавил ход до предела. Но девушки, увидев весёлую кампанию, вдруг истошно заорали с борта, мол - парни, не хотите со скучающими чаровницами оттянуться? Парни скабрёзно заржали и проорали в ответ, дескать - всегда готовы. Веселушки побежали ко мне в рубку и стали колотить меня в спину убеждая пересадить их на катер к мужичкам и не ездить в даль светлую. Баба с возу - я сбросил ход, развернулся и стал заходить на швартовку. 
 Когда я уже подходил к "Будьмо" случилось странное. Шатеночка в предвкушении развлечений вошла в раж и схватила со столика маленький бронзовый бюстик Ленина которым я при установке тент прижимаю. Визжа от счастья она размахнулась Вождём мирового пролетариата и с криком - "ловите подарочек!" - швырнула его ребятам на катере. Как ей это удалось - не знаю, но бронзовый снаряд угодил аккурат в стоявшую на столе бутылку коньяка уничтожив её напрочь. Мужики резко изменили своё отношение к хохотуньям, мгновенно засуровели лицами и злобно пригрозили девушкам поркой ремнём по задницам после швартовки. Девули поняли, что косорезик вышел, заявили мне, что больше не хотят к таким мужланам и попросили возобновить курс на метро. Я дал задний ход, а мужики, поняв что возмещения убытков не будет, сильно этому огорчились и один из них, лихо размахнувшись, швырнул Вождём аллаверды в мою сторону. Сволочной Вова угодил в боковое стекло рубки развив его вдребезги, я, уже злобно сквернословя, вышел на старый курс и таки доставил веселушек по назначению. Сходя на берег девушки обозвали меня "нудным амбалом" и "дураком скучным" потому как я отказался от счастия дальнейшего времяпровождения с ними,  в ответ я пожелал им быстрее драпать пока я за ними не спустился и с тем мы расстались. 
 Вот так вот моя очередная попытка помочь страждущим обернулась материальными и моральными потерями. И как тут не вспомнить Шапокляк с её истинным: "Кто людям помогает, тот тратит время зря"?.... 

Имиджмейкер.

  • 21.06.16, 06:16
 Кабинет дизайнера. Имиджмейкер-политтехнолог прошедший обучение в США  пририсовывает к лежащим перед ним фотографиям Пороша то попсовый ретро-кок, то ёжик, то бороду, то рокерский хаер.

Имиджмейкер. Как там и было! Так он у нас будет Боб Марли, так – Богдан Титомир… А так… Ой, кто ж это у нас получился?... Вообще Жириновский – вау! А что, было бы желание… Хозяин – барин!

Студия. Белый экран, маленькая костюмерная. Всюду зеркала… На стуле посередине – Порош, напротив, с фотокамерой, имиджмейкер. Сбоку у столика читает модный журнал генерал Гелятей.

Имиджмейкер. Подбородочек выше! Вот так. И чуть-чуть направо. (Укоризненно) Это налево…
Порош. Я направо и налево иногда по жизни путаю.
Имиджмейкер. Ну и ладненько – у нас в Украине их вообще мало кто различает. Застыньте как-нибудь – и шабаш. Смотрите сюда – сейчас отсюда вылетит птичка.
Гелятей. (настораживаясь). Какая птичка?!!
Имиджмейкер. Отдыхайте, отдыхайте!
Гелятей. Не нужно никому ниоткуда вылетать!
Имиджмейкер. (Порошу). Смотрите сюда! Что вы на него смотрите?
Порош. На кого ж мне ещё смотреть если он никого ко мне кроме себя ближе трёх шагов не подпускает…
Имиджмейкер. Сюда! В дырочку смотреть!
Порош. Куда?
Имиджмейкер. В дырочку! Откуда птичка вылетит! Оптимизма больше!
Порош. Куда уж больше-то?
Имиджмейкер. Много не мало. Ну? Уверенней взгляд! Вы не сомневаетесь что ваш блок победит!
Гелятей. Ещё бы!
Имиджмейкер. Не мешайте работать! (Порошу.) Ну что вы набычились?
Порош. Меня это, оптимизм распирает!
Имиджмейкер. Вы наружу, наружу его излучайте!
Порош. Я вам что, Чернобыльский реактор, чтобы излучать…
Имиджмейкер. Представьте себе что в дырочке весь украинский народ…
Порош. В дырочке весь? Какой он всё-таки маленький… 
Имиджмейкер. И вы через дырочку посылаете ему мощный пучок оптимизма – мол, я ваш гарант, сукины вы дети, держитесь все за меня…
Гелятей. А вот этого не надо!
Имиджмейкер.. Никто не будет его трогать! В переносном смысле «держитесь»! Ага, вот так – и ручкой народу сделайте, он любит когда ему ручкой делают! Ну, давайте! Вот - то что надо! (Щёлкая фотиком.) То, что доктор прописал! И улыбнуться! Надежа ты наша! (щёлк.) Оплот государственности! (Щёлк.) Борец с российской оккупацией! (Щёлк.) На баррикады, как на праздник! (Щёлк-щелк.) Защитник прав! (Щёлк-щёлк.) Вот таким мы тебя любим, кормилец! Вот за таким – в огонь и в воду, батюшка!
Гелятей. Обама тебе батюшка!
Имиджмейкер. Не мешайте работать!

В кювете проявляются фотки Пороша. Имиджмейкер в студии уже один, без клиентов.

Имиджмейкер. Ага! Вот так… Хорош… (Всматриваясь.) А ведь реально хорош – Порош, а! Гарант, лапочка! (Радостно смеётся.) Можем если хотим!

Звонок. Дизайнер открывает, за дверью стоит женщина с причёской бубликом. 

Йуля. Я прийшла!
Имиджмейкер. Я вижу!

Через несколько часов.

Имиджмейкер. Хорошо, давайте ещё раз.
Йуля. Шановні українці. Злочинний режим банди Януковича зробив Україну своєю заручницею, підставив під сумнів сам факт буття укрїнської державності. Ми повинні боротися з корупцією и з новим злочинним угрупованням пана Пороша… 
Имиджмейкер. Стоп. Стоп! Это всё уже было!
Йуля. Что было?
Имиджмейкер. Про злочииний режим банди. Слово в слово!
Йуля. Так я наизусть и выучила!
Имиджмейкер. Но ведь вы же не пономарь!
Йуля. А кто я?
Имиджмейкер. Вы – геополитик! Вы что, свои же агитки не читаете? Вы – геополитик мирового масштаба, Крупный философ, мыслитель практически, непримиримый борец с коррупцией… Так что - развивайте мысль!
Йуля. Какую?
Имиджмейкер. Ну, у вас какая-нибудь мысль есть?
Йуля. Есть!
Имиджмейкер. Какая?
Йуля. Хочу стать премьером!
Имиджмейкер. Ну, эту мысль оставьте при себе – она вам не идёт. А вот темперамент, широта эрудиции, интеллектуальный напор…
Йуля. Какой напор? 
Имиджмейкер. Это я потом как-нибудь объясню. Сейчас хоть какой-нибудь давайте, но чтобы был напор. Пипл любит когда вы громкая и неумолимая. Главное – громкая!
Йуля. Шановні українці! Злочинний режим банди Пороша…
Имиджмейкер. Стоп!
Йуля. Что, было?
Имиджмейкер. Триста раз! (Звонок в дверь.) Извините, я сейчас.

Открывает дверь, за ней стоят Порош и Гелятей. 
Порош. Готово?
Имиджмейкер. Момент! ( Уходит и возвращается уже с отпечатками.) Вот!
Порош. (Разглядывая отпечатки.) Тебе какой нравится?
Гелятей. Мне – все.
Порош. И мне все. Годится. (Заглядывая в прихожую.) А что, у тебя ещё кто-то есть?..
Имиджмейкер. Что вы, что вы! (Доверительно.) Личная жизнь.
Порош. Ну это можно.
Имиджмейкер. Будем размножаться?
Порош. Как?
Имиджмейкер. Я снимки в виду имел.
Порош. Круглый год!
Имиджмейкер. Понял. Извините, осень, горячее время… ( Закрывает дверь, возвращается в салон. Йуля сидит на полу, вокруг неё разложены листочки.)
Йуля. (Стараясь не смотреть бурчит, вспоминая.) Держава зруйнована. Історія визвольної боротьби переврана. Одеяли замарані… Нет, не одеяли.. (Смотрит в листок.) Ідеали замарані! Війна повинна скінчитися у Москві! Не їжте нічого россійського – тьфу!
Имиджмейкер. Даю вводную. Выступаете в Давосе!
Йуля. (Неуверенно.) Злочинців – у тюрми?
Имиджмейкер. Это на Майдане, а не в Давосе. Ну, поднатужьтесь…
Йуля. Соціал-демократія европейського типа?
Имиджмейкер. Умница, европолитик!
Йуля. (Уверенно.) Нове обличчя української державності!
Имиджмейкер. ( в восторге.) Ну, а что я говорил? Это ж глыба! Это ж матёрая!.. Давай, Владимировна, вперёд, не подведи, на тебя вся надежда! Ну давай ещё раз про державность – духовность, дуй до горы!

Вечереет. Имиджмейкер и Боксёр сидят, уперевшись друг в друга лбами. Идёт треннинг. 

Боксёр. Великой будет державой европейской Украина.
Имиджмейкер. Уверенней и слова расставьте правильно.
Боксёр. Украина державой будет европейской великой!
Имиджмейкер. Ещё разок, жёстче!
Боксёр. Украина будет великой европейской державой!!!
Имиджмейкер. Закрепили. Теперь по законодательству.
Боксёр. Бандитам – тюрьмы!
Имиджмейкер. Ещё. 
Боксёр. Воры должны сидеть в тюрьме!
Имиджмейкер. Закрепили! По культуре…
Боксёр. Культура будет поднята на высочайший уровень!
Имиджмейкер. Каким образом? 
Боксёр. Не твоё свинячье дело!
Имиджмейкер. Понял… Цитатку…
Боксёр. Э-э-э… «Як помру, то поховайте»?...
Имиджмейкер. Не пойдёт. 
Боксёр. «Вышел в степь донецкую»?...
Имиджмейкер. Уже никто никуда не выйдет
Боксёр. Сдаюсь.
Имиджмейкер. Из Есенина - мы что учили? Вспоминайте.
Боксёр. «Стою один, среди равнины, голый»?
Имиджмейкер. (вздыхает.) Не надо цитатки. Давайте по выборам.
Боксёр. Киев голосует за крутую пртию!
Имиджмейкер. Круче.
Боксёр. Киев голосует за крутую-крутую партию!
Имиджмейкер. Ещё круче.
Боксёр. Прямой в челюсть!
Имиджмейкер. Кому? 
Боксёр. Всем!!!

Сумерки. Напротив имиджмейкера сидит Шлюшко и что-то без умолку говорит, размахивая руками. Имиджмейкер слушает уронив голову на руки. Шлюшко заканчивает говорить. 
Имиджмейкер. (устало, без вдохновения.) Хорошо, с москалями покончили, теперь пара плюх от поджидков, фотошопы с Донбасса, бег с мешком картошки по бабушкам, торжественный выезд на свинье, потом последний раз поднимаем с колен Украину – и по домам!

Вечер. Имиджмейкер выбрасывает окурки, задёргивает шторки лаборатории, собирает в кучу груды фоток Пороша, Йули, Бойка, Шлюшко, , Боксёра, кидает в кейс. .. Отворачивается к зеркалам – рабочий день окончен. 

Поздний вечер. Имиджмейкер у себя дома в халате. Перед ним разложенные фотки политиков и бутылка водки. Он пьёт водку и нажимает кнопки пульта от телевизора. В телевизоре – Шлюшко.

Шлюшко. Це зрада! Вам брешуть! Це не мьясо! Це злочин проти нації! Це замах на гєнофонд! Я буду захищати усіх українців від россіїських корів, від москалів, від Коломийського та інших олігархів, від сіоністів, ти чого смієшься – їдь у Донбасс!

Получает очередной удар в челюсть от накачанного братка. Щелчок переключателя, и на экране Йуля.

Йуля. (проникновенно.) Шановні українці. Злочинний режим банди Порошенка підтримуємий олігархами…
Имиджмейкер. (В тоске. Ой…)
Переключает канал и в телевизоре появляется Боксёр. 

Бокёр. Мы сделаем из Украины Бенилюкс. То есть Беню, но не люкс. Наоборот – люксового Беню…
Имиджмейкер. Ой-ёй-ёй!
Щелчок переключателя. На экране – Порош.
Порош. Мы не допустим возвращения в Украину коммунизма…

Плачет, щёлкает пультом. Телевизор гаснет. Имиджмейкер наливает себе стакан водки, выпивает, занюхивает рукавом, подходит к окну и распахивает его в ночь.

Имиджмейкер. Украинцы, Простите меня, если сможете! Это я виноват! Это я их всех смастерил… Я больше не не буду, ей-Богу, не буду. (Всхлип.) Украинцы, все на выборы! И ехать отсюда, ехать! А я…
Машет рукой и, всё ещё с пультом в руке, залезает на табуретку, набрасывает на шею петлю, затягивает… Медлит, потом потом щёлкает пультом – и…

Порош. (из телевизора.) Мы будем последовательно идти путём реформ!
Имиджмейкер. А-а-а! (Отталкивает ногами табуретку, повисает.)
Порош. И уже есть конкретные результаты …

Типа наци.

  • 20.06.16, 03:08

 Я до икоты ржу над рассейскими зомбаторами уныло и тупо твердящими про страшное засилье украинских националистов  в нашей стране. Это просто мегаржач, но он у меня переходит в ступор тогда, когда находятся мудраки утверждающие что в Украине существуют патриоты-националисты которые типа выражают "украинскую идею". Нет, я не отрицаю принципиальное существование правильных националистов, но назвать таковыми дегенератов Яроша и полудурков Тягнибока лично у меня язык не поворачивается. А поскольку две твари на последних вsборах решили слиться в мощном экстазе и рвануть за голосами оглашенных крикунов, то глянем в прошлое - чем таким "националистическим" запомнились эти две организации. 

 Кто-то помнит чтобы эти социал-невменяемые вносили в Раду законопроекты защищающие украинского производителя? Не трёп без источников финансирования, а реально просчитанные законы? Ведь стыдно за страну которая в юридическом плане не способна ни на что - ни обосновать аресты воровских капиталов, ни достать за бугром воров, потому как в мире уважают право, а не голый трёп. Хрен вы такое в истории этих типа наци найдёте. Но зато вони от них - не продохнуть всей стране. Отменить языковой закон чтобы развязать Путе руки для захвата Крыма - пожалуйста. Зашарашить факельное шествие по образу и подобию Третьерейховского для устрашения Европы - милости просим. Набить морду депутатам, прокурорам и прочим "продавцам нации",  дать повод России для очередного наезда, а Запад заставить охренеть от беззакония - всегда пожалуйста. И получается, что "Свобода" созданная Януковичем и "Правый сектор" созданный Кремлём и перешедший под крыло Коломойского  работают на кого угодно, но не на Украину. Если судить по принципу - "кому выгодно", то ребята работают исключительно на Лубянку. 

 Я трижды не согласен с российскими уродами, но  они правы в одном - все изменения в стране должны быть ИНСТИТУЦИОНАЛЬНЫМИ, а не бандитско-наезжательными. Ведь эти типа правые ублюдки дискредитируют национальную идею в лоск - в дерьмо её втаптывают! Все, абсолютно все наезды на "зрадныкив", битьё им рож, похищения и прочее беззаконное насилие приведут лишь к одному - те в конце концов купят себе вояк коих в стране развелось видимо-невидимо (а денег у них на это ой как хватит) и начнут мочить убогое и малочисленное воинство. Нам Сомали в стране нужно? Ведь сила ВСЕГДА будет за теми, у кого деньги. А эти ублюдочные болтуны никогда не смогут привлечь к себе людей ДЕЛА и их бабло - последние прекрасно видят, что кроме трескучей пустопорожней болтовни эти недоделки ни на что не способны. 

 Беда нашей страны в том, что у нас совсем мало настоящих националистов понимающих что мордобоем и оружием ничего не создать - лишь уничтожить можно, и нет представляющих их интересы правых партий. Ну нет их - КУН не в счёт, "узок их круг, страшно далеки они от народа". А будущему кентавру из наёмников Коломойского и тупых продажных тварей Тягнибока место в сортире. Нашей стране нужна правая партия националистов состоящая из людей дела и национально ориентированных спонсоров - бизнесменов, но сейчас эта ниша пуста как фанфурик алкаша. Нужно строить новую правую партию из сволочей-денежных мешков, законников разрабатывающих национальное законодательство и трибунов умеющих без истерик, с цифрами и фактами в руках доказать людям что построенная на просвещённом национализме Украина способна стать уважаемым членом ЕС. Только тогда мы вырулим из нынешней безликой политической эпохи в эпоху сильной, харизматической политики. 

Скабрезницы...

  • 19.06.16, 07:30
Люблю я в неглиже рассекать вольным стилем пучины пущанские озёрные - ужос как люблю. Невыразимый кайф - плыть в сумерках по лунной дорожке и ощущать восхитительную свободу  парящих над водной бездной чресел...  Вот только вчера как-то не задался мой заплыв - непредвиденные обстоятельства помешали мне насладиться чудным мигом бытия... 

 Во-первых, пришёл я на озеро рановато - ещё было светло. Во-вторых, из-за такой рани на озерном бреге  паслись какие-то парочки запоздалые целующиеся, пьющие и закусывающие. По большому счёту мне это в принципе было по боку  - я ушёл за кусты к столику под навесом, разоблачился до костюма Адама, быстро забрёл в воду и зачал ловить кайф. Но когда я через полчаса, уже в полусумерках, прибыл в порт прибытия, меня ждал сюрприз.

 Я-то, лох неумытый, думал что моё разоблачение прошло незаметно для окружающих, но не тут-то было!  Две основательно пожилые и довольно бесформенные дамы в закрытых купальниках, явно "тёплые" от потреблённого  алкоголя, устроили бивак возле столика  где были сложены мои пожитки и стали нагло таращиться на мой же коронный богатырский выход из пучины на берег. 

 Сперва я думал что они жаждут полюбоваться моей прекрасной верхней частью тела, но не тут-то было - дамы явно хотели оценить всё тело в комплексе! Для проверки своих подозрений я постоял минутку по пояс в воде якобы шаря ногой по дну в поисках неведомо чего, но жаждущие зрелищ охальницы с едкими ухмылками на устах не сводили с меня глаз. Что делать - не стоять же мне было до полуночи пока женщинам бы не надоело таращиться?  Забил я на стыд, вышел на брег озёрный изящно, гордо и степенно и тут меня ждал удар в прямом смысле слова ниже пояса. Дамы дружно посмотрели в область моего паха и одна сказала другой с явным разочарованием: " Не, Лена, нужно было рассматривать до того как он в воду зашёл". С этими словами похотливые женщины развернулись и, слегка покачиваясь, ушли к месту своего постоянного базирования. 

 Горько и обидно мне было за своё свернувшееся от долгого пребывания в прохладной водице достоинство. Мужская честь была уязвлена по самое не могу... Шёл домой я понурясь и думал: мне теперь что, перед заплывом бегать по берегу в первозданном виде "весело помахивая хвостиком" дабы "правильные" женские оценки по факту звучали, или в полночь загребать в надежде что у скабрезниц фонариков нет? Хотя не факт... К определённому выводу я пока так не пришёл... 

Back in the USSR.

  • 18.06.16, 17:19

Мечтам Гениалиссимуса о воссоздании СССР посвящается.

Кремль. Путя, сидя за рабочим столом, читает какой-то документ. 

ПУТЯ. (прочитав). Это, вообще, что?
МЕДВЕД. Постановление Думы.
ПУТЯ. Не понял.
МЕДВЕД. Этого никто не понял.
ПУТЯ. (прочитав еще раз). Это, значит, вроде как крутим кино в обратную сторону? 
МЕДВЕД.. Точно! Назад в СССР.
ПУТЯ. А вот что трое стариканов, э-э-э, там... среди зубров... подписывали...
МЕДВЕД. Признано недействительным!
ПУТЯ. То есть вроде как ничего не было?
МЕДВЕД. Выходит, так.
ПУТЯ. Очень хорошо. А я, стало быть, теперь президент этого... РэСэФэСэРэ?
МЕДВЕД. Его.
ПУТЯ. А живем мы, значит в Союзе Советских...
МЕДВЕД. В нем. По самые уши в нем.
ПУТЯ. (подумав). Надо Грибаускайте обрадовать. (Подумав еще.) А президентом здесь... получается...
МЕДВЕД. Он самый! Получается так.
ПУТЯ. Не дай бог, догадается...

Входит Горби.

ГОРБИ. Добрый день!
ПУТЯ. Не уверен, э-э-э, что он добрый...
ГОРБИ. А мне нравится. Весна! Солнышко светит... Но я вижу, вы сегодня не в духе, о весне мы с вами в другой раз, а сейчас - чемоданчик передайте, пожалуйста!
ПУТЯ. Какой чемоданчик?
ГОРБИ. Ну, такой... с красной кнопочкой. Я вашему предтече-покойничку подержать давал, помните? Только не нажмите случайно.
ПУТЯ. Чемоданчик я, э-э-э, отдам. А кнопочку оставлю себе.
ГОРБИ. Я скажу так: мы должны оставаться в русле демократических процедур...
ПУТЯ. Вот и оставайтесь.
ГОРБИ. Ну, знаете... Народы обновленного Союза, в котором мы с вами теперь снова живем, будут разочарованы, если придется силой... Так что давайте поищем консенсус. Мне - кнопочку, вам - гарантии неприкосновенности и право выезда куда угодно... Пенсия, автомобиль, дача... охрана тоже... Вам одного хватит? По-моему, достаточно... Трубочку позвольте. (Набирая номер,ПУТИНУ.) Завидово с Барвихой надо освободить к воскресенью...
ПУТЯ. Зачем?
ГОРБИ. А мы будем восстанавливать историческую справедливость во всей полноте. (В трубку.) Алло! Геннадий Андреевич! Зайди ко мне. Генеральный секретарь говорит! .. Какой секретарь? ЦК КПСС!.. А вот так! (Вешает трубку.) Раз уж так повернулось... Раз история предоставляет нам такой шанс... Уж в этот раз мы Союз обновим так обновим, правда?
Входит Зюганов.
ЗЮГА. Вызывали?
ГОРБИ. Вызывал. Спасибо за помощь в восстановлении законного порядка. Мы в Политбюро ценим республиканские кадры. Есть даже мнение, что они должны расти как можно быстрее. Поэтому мы решили отправить тебя послом.
ЗЮГА. Куда?
ГОРБИ. Я думаю, в Израиль.
ЗЮГА. Почему в Израиль?
ГОРБИ. Понятия не имею. Просто такое сложилось мнение, что - туда. На самый трудный для тебя участок.
ЗЮГА. Я языка не знаю.
ГОРБИ. Язык послу нужен для того, чтобы вылизывать коллегию МИДа. Этому учатся быстро.
ЗЮГА. А...
ГОРБИ. Удачи тебе, Геннадий Андреевич! (Зюга исчезает.) До свидания. (Путе.) Ну вот, в целом, и началось.

У здания Белого дома. Гойшу и Медвед.

МЕДВЕД. Чем занят обороноспособный?
ГОЙШУ. Да вот .. опять демократию чинить будем. Заранее готовлюсь! Чтобы не говорили потом: мол, армия долго раскачивалась... (Меряет пальцами углы.) Зажигательным - туда...
МЕДВЕД. Что значит "зажигательным"?
ГОЙШУ. Зажигательным снарядом.
МЕДВЕД. Что-то я не пойму..
ГОЙШУ. Ну, бывает простой снаряд, ну, совсем простой, как я... А бывает, знаешь, такой зажигательный!
МЕДВЕД. Зачем туда - снарядом?
ГОЙШУ. Да этот... парламент опять плохо себя ведет! А мы - бабах! - и демократия торжествует как в 93м!.
МЕДВЕД. Это теперь не здесь!
ГОЙШУ. Демократия? А где?
МЕДВЕД. О демократии вообще забудь! Парламент не здесь! Здесь теперь я!
ГОЙШУ. Вот черт! А я чуть боеприпас не потратил. А где теперь парламент?
МЕДВЕД. В Охотном Ряду.
ГОЙШУ. А это что такое?
МЕДВЕД. Ну, по-старому будет - проспект Маркса.
ГОЙШУ. Так бы сразу и говорил! Маркса - это мы проходили.

Кремль. У карты мира – Лаврушка с указкой. Его слушают Путя и Горби.

ЛАВРУШКА. Сообщение о восстановлении Советского Союза вызвало живую реакцию во всем мире. В Белоруссии - народные гулянья. В Таджикистане - джихад. Прибалтику приняли в НАТО.
ГОРБИ. Всю?
ЛАВРУШКА. Мало сказать - всю. Вместе с Калининградской областью.
ПУТЯ. Но это же Россия!
ГОРБИ (поправляет). Это - СССР!
ЛАВРУШКА. Это теперь НАТО. Трудящиеся Кенигсберга на хорошем немецком языке попросили больше их не беспокоить - и обрезали провода.
ГОРБИ. Дальше.
ЛАВРУШКА. Дальше - больше. Инициатива российской Думы по восстановлению памятников политической старины поддержана в Европе. Австрия (шурует по карте указкой) потребовала обратно Венгрию, Германия - Эльзас и Лотарингию.
ГОРБИ. У кого?
ЛАВРУШКА. У Франции.
ГОРБИ. А французы?
ЛАВРУШКА. А французы, раз такое дело, хотят Алжир.
ГОРБИ. А Алжир?
ЛАВРУШКА. А Алжир ничего не хочет. Там так жарко, что все желания пропадают. А Румыния и говорит: раз пошла такая пьянка, берем себе Молдавию! Тогда Турция говорит: руки прочь от Молдавии, Молдавия наша! А в Центральной Африке одно племя...

Входит Обамка.

ОБАМКА. Вы что тут эврибади - ехать умом?
ГОРБИ. А в чем, собственно, дело?
ОБАМКА. Кто придумать возвращать хистори назад?
ПУТЯ. Ну, мы.
ОБАМКА. Вот и принимать себе беженцев! Плавать Атлантика больше не мочь.
ПУТЯ. Не понял.
ГОРБИ. Вы объясните, пожалуйста, по-русски, в чем, собственно, ваша проблема?
ОБАМКА. Они нас гнать три шея!
ГОРБИ. Кто?
ОБАМКА. Индейцы! Юнайтед Стейтс - это их земля! Выкупить обратно за тридцать баксов Манхэттен, сажать нас на корабли и толкать от берега, Янки, гоу хоум! Плывить в своя Англия!
ПУТЯ. Вы, э-э-э, не туда попали. Здесь не Англия.
ОБАМКА. Но в Англию нас не пускать!
ГОРБИ. Почему?
ОБАМКА. Там теперь Римская империя, шит!
ГОРБИ. Не надо нам подбрасывать...
ОБАМКА. Надо!
ГОРБИ. Таких реалий, извините, нет...
ОБАМКА. Есть такой реалия, май диа френд Майкл! Суд на Гаага признать решение о распаде Рюмкой империи юридически недействительно!
ГОРБИ. Этого не может быть.
ОБАМКА. Может! Документз о распад нету!
ГОРБИ. Совсем?
ОБАМКА. Насинг! Ни одного!
ГОРБИ. Уай? (Спохватывается.) Почему?
ОБАМКА. Потому что варвары не уметь писать!
ГОРБИ (хватаясь за голову). Шит!
ГОЙШУ (входя). Все готово! Танки стоят на Охотном Ряду имени товарища Маркса, экипажи заряжают боекомплект и ждут письменного приказа!
ПУТЯ. От кого?
ГОЙШУ. Да хоть от кого!

Междугородный телефонный звонок. Лаврушка снимает трубку, слушает с невозмутимым видом.

ЛАВРУШКА. Секундочку. Сейчас узнаю.
ГОРБИ (недовольно). Ну, что там еще?
ЛАВРУШКА (прикрывая трубку ладонью). Это Казань.
ГОРБИ. Кто?
ЛАВРУШКА. Из секретариата Золотой Орды!
ПУТЯ. Что??!
ЛАВРУШКА. Спрашивают, когда приезжать за данью.

Нация спецмудистов.

  • 18.06.16, 07:19

 Блин, как меня напрягают наши пАтриоты - почти как ватники. И так везде - "свой среди чужих, чужой среди своих". Вата меня ненавидит за то, что правду о Раше пишу и наши патриоты сожрать хотят когда правду об Украине слышат.

 Боже, ну и нация у нас чудаковатая, только первая буква в предыдущем слове «м».  Я прекрасно понимаю что любой украинец отличным образом разбирается во всём – в футболе и политике особенно, но нынешний вой про «загубленную Украину» и «зраду Майдана» меня уже не веселит – как оказалось история нас не учит ничему и стадо оглашенных идиотов в составе приверженцев многократно обделавшейся Тимошоньки, её бывшего подчинённого и талантливого ученика по части трёпа для лохов Пидарашки, финансируемых  Москвой и олигархами мразей типа «Свободы» да правосеков думают тем местом которым обычные люди на унитаз умащиваются. Прав был Бжезинский : «Украинцы выбирают себе реформаторское правительство, а потом всеми силами мешают ему работать».

 Ну скажите мне, какой кретин не понимает что Украина не по своей воле, а по дикой нужде ОБЯЗАНА выполнять свою часть «Минских недоговорённостей»? Дегенераты орут про «зраду» и требуют вести войну до победного конца. От не хрен делать распальцуем ка – чем это чревато нашему государству?  Естественно что у Пороша есть свобода выбора –недоговорённости можно не выполнять, послать на хер немцев с пиндосами, ввести военное положение, заблокировать Донбасс  и отдать приказ о наступлении. Итог будет один: Россия открыто ввяжется в войну – Путя как классический неоднократно опущеный дрыщ с комплексами готов угробить свою страну, но поддержать миф о личной смелости и вЯличии. О Харькове, Запорожье, Николаеве и Одессе украинцам стоит забыть на пару лет – туда очень быстро войдут российские войска. Понятно что это ненадолго и Раша грохнется при таком раскладе за год – максимум два, но Украина прекратит своё существование как страна. Почему? А потому что сейчас мы никто и звать нас никак. «Ты летать умеешь? Нет? Так хрена ли ты выделываешься»?!! Денег нет, промышленности почти нет, квалифицированных кадров  в любой области нархоза тоже почти нет – какие на хер горячие войны с пусть задроченным экономически, но вполне боеспособным государством??? На войну запад не даст ни копья, а своих денег на это дело в Украине нет в принципе.

 Я писал при Яныке что мы полные и безоговорочные банкроты и это потом подтвердила сама жизнь, а война – забава страшно дорогостоящая. Наш ВПК не в состоянии оснастить даже армию мирного времени – о войне я даже не заикаюсь. Порош может втирать нации что попало – я знаю ситуацию изнутри, а она ужасная, хоть и много делается для восстановления заводов. На допотопном в основном оборудовании в разваленных цехах пенсионеры куют «щит Родины» - 24 года промышленность, машиностроение в частности,  уничтожалась на корню. Чтобы отстроить ВПК заново нужны минимум пять лет и БАБКИ, ОГРОМНЫЕ БАБКИ!!! В Украине их нет – повторюсь в который раз, а буржуи просто пошлют на хер воинственных самоубийц и превратится наша страна в Сомали где все воюют со всеми…

  «По одёжке протягивай ножки» - жить нужно по средствам, и не мечтать о несбыточном. Моя любимая поговорка – «Ты не должен даже мечтать о том, чего ты никогда не сможешь сделать»! Ведь даже имбицилу понятно, что нашей стране придётся выполнить все свои обязательства по «Минску», ведь они в итоге, в идеале, ведут к главному – восстановлению контроля над границей, а после этого фейк-образования дырлыр сдохнут сами собой. Путю ставят раком: «Украина свою часть выполнила – так и ты изволь»! Понятно что Вован никогда, ни за что, ни при каких раскладах не сдаст прокажённый анклав и выполнять мало что будет, понятно что вялотекущая война там будет длиться до его выноса вперёд ногами из Кремля, но виновны в ней  будем не мы – Рашу продолжат планомерно гробить как гробили совдеп при «холоднной войне» и итог всё равно будет точно такой же. Санкции не снимут, а в этом мире всё всегда, особенно в вопросах войны, во все времена решала экономика. Без западных денег и технологий Раша никто и звать её никак. Впервые за всё послереволюционное время доля Московии в мировой экономике снизилась до менее трёх процентов и тенденция непоколебима – население будет вымирать, а доля сокращатся. Не потянет Раша траты на армию – СССР издох, а этой сам Бог велел отправляться в тартарары в её нынешнем виде.

 Я по жизни не люблю Пороша – он хвастун одержимый средней формой мании величия, трепло, ворюга как и все наши делки родом из 90-х, малоквалифицированный госменеджер , но то что он сейчас делает при помощи буржуев почти всё возможное для удержания страны на плаву попутно гребя деньгу лопатой  и закладывает нормальную, цивилизованную основу для её развития – очевидно. Об этом напишу попозже – и так длинно вышло. Так что не ноем, дорогие украинцы – мы все дружно голосовали за ющенок, кучм, тимошонок и януковичей – теперь жрём плоды их правления и помним: никто в наших бедах не виноват , только мы сами. Выбрали правительство – даём ему работать. Пинаем, подталкиваем, контролируем, но не мешаем. Иначе прерманентный шандец, третьего не дано. 

Поход налево. Попытка номер раз.

  • 18.06.16, 06:32
 Все люди как люди. Мужья изменяют жёнам, те охотно отвечают им взаимностью, после чего мило воркуют друг другу о вечной любви. Миллиарды мужиков мысленно уходят от жён по нескольку раз в год и даже бывает что воплощают фантазии в жизнь доходя до гаражей или бань. Но потом, к счастью для прекрасной половины человечества, почти всегда возвращаются обратно. Я был уже почти 3 года как женат, говорили что счастливо. Со временем очарование моей внешностью, молодецкой осанкой и весёлым нравом супруга подрастеряла. На первое место мне была поставлена задача добычи денег, но с ней в начале лихих 90х я справлялся плохо. Всё чаще в доме благоверная включала голосовую циркулярку и я потихоньку пришёл к мысли, что регулярный вынос мозга нужно компенсировать встречами с девушками абсолютно нетяжёлого поведения. Наука правильной измены казалась для меня довольно лёгкой в теории, а вот с практикой вышел полный дезастр. 

 Началось всё с планового медосмотра нашей фирмы в заводской поликлинике АО «Ленинская кузница». Я, молодой 25-летний начинающий инженер, прибыл в составе своего отдела на профилактику и был поражён в самое сердце. Рядом с нашим терапевтом Таней примостилась на стульчике гений чистой красоты – миниатюрная брюнетка с просто-таки ангельским личиком и приятным абрисом груди. Когда она встала и потянулась за карточкой в шкафу я смог оценить фигурку в целом и этот осмотр меня более чем удовлетворил. Длинные, как для её роста, стройные ножки в туфельках на высоком каблуке и подтянутая, отнюдь не плоская пятая точка, будили во мне ретивое. После просмотра нескольких снятых в манере сурового реализЬма-натурализЬма немецких кинокартин я в те годы был абсолютно уверен в почти поголовной порочности медсестринского сословия. Вероятно мой раздевающий девушку взгляд был оценен по достоинству – она мило порозовела, а потом, заполняя карточку, дерзко постреливала в мою сторону темными глазками. После окончания рабочего дня я как олень перед случкой ломанулся караулить девушку у выхода из храма медицины, в чём к счастью преуспел. Мы познакомились и Лидочка, так звали прелестницу, охотно доверила мне миссию по сопровождению её до общежития на Хоревой улице моего родного киевского Подола. Я узнал много нового об ужасной жизни в Кировограде и был напоследок одарен скромным поцелуем в щёчку. Впоследствии я нет-нет да и забегал пофлиртовать с чаровницей, но никак не мог решиться на подвИг измены. Где-то в глубине души во мне сидел призрак примерного мужа, который никак не позволял мне пуститься во все тяжкие.

 И вот свершилось. Моя дражайшая супруга позволила себе переночевать, как она потом говорила и это, к сожалению, подтвердилось, у подруги. Услужливый мозг быстро квалифицировал это как измену и дал отмашку на ответные действия. На следующий день я был у Лидочки, горько сетовал на свой несчастливый брак и клятвенно обещал развестись. Мои горькие речи произвели на девушку нужное впечатление. Она села ко мне на колени и, после недолгого поглаживания ею моих волос, мы слились в долгом поцелуе. После лёгкой фазы относительно безобидных ласк нам захотелось одного и того же, и желательно здесь и сейчас. Женщины – существа более практичные чем мы, мужчины, что Лидочка блестяще и продемонстрировала. Она оторвала меня от себя, поправила детали гардероба и повлекла в процедурную, где, по её словам, были идеальные условия для грехопадения. 

 Мы почти бегом домчались до заветного кабинета, рухнули на кушетку и лихорадочно принялись друг друга раздевать. И вот в момент половинного нашего разоблачения входная дверь открылась и на её пороге возникла Лидина соратница, такая же как она медсестра. В руках пожилая уже женщина держала парящий автоклав. Не обращая на нас никакого внимания она сделала два шага и тут её глаза зафиксировали непорядок. Повела она себя, на мой взгляд, абсолютно неадекватно и безответственно. Женщина сделала шаг назад и вбок, ударилась затылком о шкаф с инструментами и бросила булькающую ёмкость на пол. Разлетевшиеся брызги кипятка щедро окропили наши с Лидочкой голые ноги. Я как стоик выдержал испытание, а вот девушка ультразвуком контузила мою барабанную перепонку. Вышло так, что в порыве страсти мы проигнорировали правила техники безопасности для интима, а именно - не закрыли входную дверь на ключ. По-солдатски быстро одевшаяся Лидочка увлекла агрессоршу в коридор, пару минут оттуда доносились приглушённые звуки, а затем вошедшая, полностью успокоившаяся девушка обьявила об успешном окончании переговоров и о взятии с коллеги обещания молчать о прискорбном инциденте. 

 Жуткое событие не подорвало нашей решимости согрешить во что бы то ни стало. Настал мой черёд проявлять партизанскую смекалку, что я с успехом и проделал. В воспалённом желанием мозгу вдруг щёлкнул какой-то клапан и серое вещество моментально выдало план доведения до логического конца истории нашего грехопадения. Я вспомнил, что в курортном лесном посёлке притаился профилакторий от знаменитой «Ленкузни», где работала старшей медсестрой моя добрая знакомая, которая за умеренную плату всегда выручала моих сексуально озабоченных друзей номерами на ночь. Я моментально озвучил партнёрше грядущую перспективу и – о чудо! – Лидочка приняла мой план на ура!

 До сих пор по Киеву бегает знаменитый трамвайчик – кафе. Раньше он стартовал от памятника брежневской Родины-матери и гости кафешки на колёсах вплоть до Речного вокзала любовались Днепровскими видами, потом Подолом и Куренёвкой, ну а после площади Шевченко начиналось самое интересное – вагончик въезжал в дремучий лес Пуща – Водицы. Пятнадцать минут путешествия по живописнейшим диким местам заканчивались торжественным расступлением чащи – открывался знаменитый киевский курортный посёлок с одноимённым лесу названием . Мы пешим ходом пронзили Подол и нам несказанно повезло – прямо на остановку подплыл грохочущий экипаж. 
Сгустились сумерки осеннего вечера, зарядил мелкий и противный дождик, а в вагоне с неверным светом ламп было так тепло и уютно, что мы на время забыли о зове плоти. Людей было совсем мало – человек пять, и тех мы не видели за высокими спинками сиидений, только угадывали по приглушённым голосам. Тихо колыхался наш рыдван по киевским улицам, мы сидели обнявшись, просто созерцали мокрые городские пейзажи и так и не заметили как вплыли в мохнатый лес. Видимо он как-то неправильно повлиял на мою спутницу – она стала недвусмысленно намекать действием, что неплохо бы развить взаимные ласки просто до невозможности. Женская просьба – закон для настоящего мужчины и я сдался на милость победительницы.

 И вот тут под трамваем раздался сильнейший удар, как будто какой-то великан сгоряча выделил пендаля колёсному чудищу. Мы в прыжке щёлкнули зубами друг о друга и шлёпнулись на место. Лидочка вновь включила ультразвук и я опять оглох на одно ухо. Под такое нетривиальное акустическое сопровождение вагон совершил ещё два скачка и остановился как вкопанный. В салон из кабины высунулось злобно-огорчённое лицо вагоновожатого и он с невыразимой горечью произнёс : «Все, б…. Пи…ц – приехали. Мы сошли с рельс»!

 И вот тут я понял, что любимая пока не готова к суровым испытаниям на пути греха. Лидочка тихо заплакала и сказала, что теперь нам прийдётся ночевать в проклятом лесу с перспективой быть сьеденными волками или другой хищной сволочью. Я как мог успокаивал отчаявшуюся подругу и через минут пятнадцать уговоров уломал таки павшую духом спутницу пройтись по лесу до вожделенного санатория. Наши спутники ушли сразу же, а потому я примерно час под дождём тащил Лидочку по смутно угадывавшимся мокрым, утыканным лужами лесным дорогам до самого посёлка. Девушка трижды вступала в воду и четырежды с плачем норовила упасть, но я был начеку и оберегал своей поддержкой Лидочку от беды. Когда мы вступили как солдаты отступающей наполеоновской армии в посёлок, я несказанно приободрился и выразил надежду, что приняв душ, умывшись и улёгшись в кровать мы всё же сможем довершить начатое. Ударом для меня были слова павшей духом красавицы. Она залезла пальцем в рот и извлекла оттуда кусочек зуба, после чего всхлипывая сказала, что это всё были знаки. Мы ДОЛЖНЫ были, по её мнению, остаться исключительно друзьями, хотя бы ради того, чтобы просто выжить. Потом Лидочка решительно потребовала словить такси и доставить её домой, что я с успехом и сделал.

 Вот так вышел комом мой первый блин измены, а сколько я такого неликвида изжарил в дальнейшем – вспоминать не хочется. А ведь всё из-за нерешительности и мягкотелости женщин. До сих пор не могу понять – и чего этим дамам нужно?

Тяжкая доля эколога.

  • 17.06.16, 05:27
Обожаю одержимых женщин. Нет, ну честно – не соскучишься с ними никогда! Нынешнее поколение зацикленных на какой-то идее убеждённых дам лошадей не тормозит и по горящим избам не шляется, но их страсти будут покруче чем у отсталых некрасовских баб. Год с лишним назад произошла история которую я буду помнить до погоста. 

Есть у меня знакомая. Симпатичная девушка, не последний человек в своей сфере бизнеса, умна, начитана, но вот беда – уж очень она сострадает сжираемым такими мясоедами как я животным и не мыслит себя чтобы не защитить каким-либо способом окружающую среду. По этой причине Лена является убеждённой вегетарианкой и дико бесится при виде гор мусора коих на наших киевских просторах море разливанное. Мы с ней при нечастых встречах стараемся обернуть друг друга каждый в свою веру, но это пока ни у кого не получилось. Я не желаю щипать травку и грызть едрёны кочерыжки, она в ужасе от перспективы насладится качественным шашлычком. 

И вот вчера днём понадобилось мне по делу встретится с девушкой дабы обсудить маячившие на горизонте перспективы сотрудничества. Я заехал к ней в офис и тут вышла нежданочка – Лена заявила мне, что город её замаял по самое не балуйся, а потому она и слушать меня не будет если я её не увезу в лес дышать свежим воздухом. Сказано – сделано : мы смотались к ней домой, девушка переоделась в красивые, плотно обтягивающие её аппетитную попу голубые «рваные» джинсы, кроссы и курточку, и я взял курс к себе в лес… По приезду я загнал машину, мы взяли баклажку компота и выступили на прогулку.

Мы мирно гуляли под соснами по лесным тропинкам, решали свои дела, но Леночка постоянно сбивалась с темы и начинала поносить грубыми словами жлобов засоряющих лес всякой хренью которой в моих орясинах, увы, больше чем даже может себе представить рядовой европеец. Я в вопросах экологии абсолютно с ней солидарен, а потому так же проклинал свиней загаживающих нашу природу. И вот мы дошли до моего любимого места где тропинка проходит мимо сосны с тремя стволами напоминающих наш гербовый тризуб и расположенного рядом с ней большого муравейника. И нужно же было какому-то свину бросить прямо на дорожку возле горы с копошащимися насекомыми двухлитровую баклажку из-под пива… 

Возмущению девушки от лицезрения подобного безобразия не было предела. Леночка быстро подбежала к пластиковой ёмкости и, занеся ножку, вознамерилась в стиле Месси зафутболить ею баклагу куда подальше от чуда природы. Я не постигаю – почему так получилось?, - но с девушкой случился футбольный казус мудро поименованный некогда как - «забыл ударить». Ножка в кроссовке пролетела над злополучным пластиком, достигла высшей точки маятника, саму Леночку слегка развернуло силой инерции и она, дабы восстановить равновесие, вознамерилась резко устаканится на плоскости поставив туда «промазавшую» конечность. Но ножка в кроссовке не нашла бренную землю – она приземлилась на чёртову баклажку…

Раздался противный хруст пластика, окончательно потерявшая равновесие Леночка в изящном па выбросила не нашедшую точку опоры лапку перед собой, раздался треск ткани и борец за чистоту в стиле незабвенного Горбункова-Никулина припечатала пятой точкой пирамиду с мирно суетящимися до этой поры насекомыми. Муравейник стал в два раза ниже и частично скрылся под женской красотой.

Признаюсь честно – я повёл себя позорно. Вместо того, чтобы молнией бросится на помощь и восстановить девушку в вертикальное положение я сам чуть не рухнул на землю от смеха. Дабы не обидеть Леночку своим недостойным поведением я закрыл своё лицо ладонями и как мог сдерживал ржачные порывы, но это у меня получалось плохо – хохот пробивался наружу и, как впоследствии утверждала девушка, из-под ладоней доносилось раздавалось сдавленное ржание чем-то напоминающие рыдания безутешной вдовы на могиле горячо любимого мужа или звуки издаваемые конём перед случкой. 

Справился я со смехом быстро и уже через десяток секунд двинулся на помощь пострадавшей, но тут случилось нечто странное. Девушка вдруг взвизгнула, быстро свалилась с импровизированного сидения, встала на карачки и, всё так же повизгивая, довольно быстро рванула по-собачьи в сторону от места катастрофы. Я подскочил к даме дабы предложить ей свою руку в качестве опоры и тут увидел страшное… От падения джинсы на попе лопнули по шву от пояса до самого нижнего упора – вот откуда был звук разрываемой ткани, а около места разрыва и особенно на почти неприкрытой стрингами коже расположился изрядный отряд рыжих воинов вовсю кусающих первопричину постигшей их катастрофы. И я мог их понять – если бы мой дом накрыла большая задница я бы тоже готов был на фиг загрызть агрессора. Я довольно быстро ласкательно-гладящими движениями смахнул защитников отечества с красоты и таки восстановил Леночку в вертикальном положении.

И вот тут выяснилось, что девушка передвигаться самостоятельно не в состоянии – она довольно сильно подвывернула ступню. И пришлось мне под непрекращающиеся жалобы на свою долю и проклятия в адрес свиноты лесной нести девушку к себе домой метров триста в два приёма. Дальше было совсем не романтично – девушка зашила джинсы, я перевязал ей ступню элластичным бинтом и отвёз домой. По дороге я высказал предположение, что Леночка промазала по баклажке и её постигла жуткая катастрофа именно потому, что подорванный вегетарианством организм потерял силы и координацию, но убедить её в этом не смог, лишь получил в адрес мясоедов и свой лично адрес лишнюю порцию проклятий…

Домой я ехал в горьких раздумьях… Это же надо, рассуждал я, ради торжества экологии вывихнута нога, разрушен муравьиный дом, погибли ни в чём не повинные его жители, погублены итальянские штаны – стоит ли таких жертв благая девичья страсть? До сих пор к определенному выводу я так и не пришёл…

Пляски Швондеров.

  • 16.06.16, 07:13

  Ну что, украинская  шизофрения от революционных "националистов" рулит и процветает! Какое счастье когда на клич продажной падали типа Швондербока сбегаются тупоголовые "революцьёнеры" и с бодрыми оралками под Гимн страны блокируют то транзит российских фур, то их же банки, то проволакивание кацапского хрена лысого по львовской стекловате! Уря!!!!!!! Так победим!!!!!!!!!! 

 Я всегда говорил, что наши "правые силы" состоят из двух сословий - орды храбрых и идеалистически настроенных, но весьма ограниченных в умственном отношении "поцриотов" не желающих работать, а желающих бороться всю жизнь хрен знает за что, и продажную головку состоящую на довольствии российских спецслужб. Ведь нужно всего лишь чуть задействовать мозг чтобы понять: та же блокада российских фур - это удар исключительно по Украине и её недужной экономике. Раша легко пустила машины в Европу через Беларусь, мы же в Азию при ответке не пустим ни хрена!!! Плюс европейцы, зело уважающие законы, выставят нашу страну на конкретное бабло. И трудно низовым полудуркам понять простую истину - НИКАКАЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ ИДЕЯ НИЧЕГО НЕ СТОИТ БЕЗ БАБЛА!!!! А бабло даёт пашущая экономика. Связать простейшую цепочку: "работающие фирмы и предприятия - больше денег от налогов - больше расходов на армию - растущее благополучие граждан - поддержка национальной культуры" дегенераты не могут априори. Я понимаю Тягнибока и прочую рождённую Яныком подобную шваль - мрази в поте лица отрабатывают ФСБшные деньги устраивая моей стране вырванные годы, но кретинам поющим на "протестах" против всего чего только можно мозги включать хоть на медленный ход что, уже вообще никак нельзя??? Ведь НИ ОДНА акция "правосекосвободовцев" не принесла пользу Украине - лишь беды, информационные поводы выставить нашу страну в клоунском виде и дать Раше повод к войне. 

 Меня просто бесит наш импотентный презик. Порошенко всё думает что "оно само рассосётся". Так вот - ХРЕНА ОНО РАССОСЁТСЯ!!!! Любая революция или переворот - называйте как хотите -  жрала своих героев. Французские революции, российский переворот 17го, китайская и все рангом помельче заканчивали тем, что "поцриотов" изводили под ноль. Тут, вестимо, были различия. Во Франции шла в ход милая гильотина при счастливом скоплении жаждущих развлечения масс, товарищ Сталин и его ученик Мао устраивали публичные процессы над американо-занзибаро-индийско-фашистско-еврейскими... шпионами и пускали их в расход под покаянные речи бывших героев. Нет, были и исключения - Фрунзе прирезали на операционном столе, личного ликвидатора товарища Сталина Камо сбил единственный во всём городе автомобиль, но - главное - ВСЕХ ПЕВУНОВ И БОРОТЬБИСТОВ НЕ ЖЕЛАЮЩИХ СЛУЖИТЬ ТИРАНУ, ЛИБО ГОСУДАРСТВУ ЖДАЛА СМЕРТЬ!!! Я понимаю что господин Порошенко трус и в жизни не пойдёт на реальные меры по отстрелу распоясавшейся и мешающей строить законопослушное государство гопоты. Жаль что крови потом может быть гораздо больше - всё равно "певунов-блокувальникив" придётся укрощать, вот только они, почувствовав безнаказанность, будут втройне опасны. 

 Всё что идёт на пользу нашей экономике - добро. Всё что мешает - зло. Банальность истиной быть не перестанет никогда! Сейчас ситуация такова, что без западной помощи, будь то экспертно-специальная, финансовая либо военно-экспертная нашему государству не просто конец - гроб с кисточками. И не можем мы выделываться пока не задышит экономика - не можем и всё. Сволочи из "Самопомощи" и Пидарашкиного сброда пляшут на костях страны: "Отменим Минские соглашения!!! Не примем изменения в Конституцию по Донбассу!!!" А чем это светит Украине подонки в жизни не скажут! Разворот при отказе от " Минска" будет простым как мычание - Запад прекратит давать деньги Украине как не способной управляться и её экономика рухнет, с России снимут санкции и последняя, дорвавшись до западных финансовых рынков, легко переживёт кризис после чего окончательно превратит Донбасс в Южную Осетию. У нас ситуация как в анеке: - "Ты летать умеешь? Нет? Так хера ли ты выделываешься???" Противно, мерзко законодательно давать права и самоуправление пророссийским ублюдкам, но так желает Запад - за это он поддерживает и заставляет преобразовывать Украину наших властных ублюдков. И не хрен проявлять принципиальность и несгибаемость нашим записным патриотам - альтернативы выполнения западным приказам у нас пока нет. Мы не стали страной за 24 года российского протектората - разрушили и разворовали всё что можно по российскому образу и подобию. И пока мы не построим новое государство нужно забыть обо всей патриотической шелухе, работать, пахать как сволочам, строить новую экономику, богатеть, а уж затем думать о своём месте с мире и национально-сознательных игрушках. Иного Украине не дано.