Профиль

АскольдЪ

АскольдЪ

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

А Вовка всё в Сталина играет.

  • 13.08.16, 12:26
 Забавная история с фактическим вышвыриванием второго человека после самого гениалиссимуса Пути на помойку. Ведь Иванов не просто фигура - его уже трижды "сватали" на роль предводителя возможного переворота в РФии. Я бы понял если бы его грохнули по-тихому, или в автокатастрофе угробили, но прикол с назначением на природоохрану - это нечто. Почему? А потому что уже разок такое было. 
 В 36м маленького человечка с маньячными глазами цвета василька и гомосексуальными наклонностями отчего-то вдруг, ни с того ни с сего, назначили не кем-нибудь, а главой НКВД. Ежику понятно, что Ежов (сорри за тавтологию) никакой самостоятельной роли в Великой Чистке 37го - 39го года не играл, но маньячина был жутко исполнителен и изобретателен на своём посту, а потому "ежовыми рукавицами" давил и уничтожал скверну возможной (!!!) оппозиции весьма успешно. Но это дело описывать долго, главное другое: после того как мавр сделал своё дело Иосиф Грозный без объяснения причин кышнул его с должности наркома НКВД и сделал наркомом Водного транспорта, а уж оттуда отправил его в прекрасно знакомые тому лубянские подвалы где Ежова расхлопали как врага народа и шпиёна муриканьского. На следствии бедолага признавал, что собирался грохнуть не только Сталина, но и всё его окружение. В общем - дело ставшее классикой. 
 И вот Иванов, единственный человек имеющий в "органах" авторитет не меньше самого Пути вдруг послан на хрен, простите - на экологический отпуск, а что будет дальше - вопрос интересный. По законам жанра его положено через краткий кол времени уничтожить, но хватит ли у Вовика смелости? 
 А вообще - просто смех берёт от трусливости и никчемности рассейского правителя. Так его пример Эрдогана испугал, что лупит по своим как его усатый коллега, точнее - начинает лупить. Дали буде?

Эквилибристки.

  • 13.08.16, 07:10

 Мирно топал вчера приехавши с Кончи на работу. Нашел повод для смеха на свою филейную часть. Мизансцена: Рыбальский остров.  Очаг торговли под названием  "Гастроном а-ля совдеп". Вынесенные из него колонки от кассетного магнитофона "Маяк" - 232. Орущая из них какая-то радиостанция с репертуаром "Дискотека 80х". Столики для придорожного фуршета, около них два колдыря потребляющие паленку и чинно закусывающие беляшом с котятиной. От Гастронома вниз на дорогу ведёт двухметровая широкая лестница.

  И вот из дверей храма торговли вышли три празднично одетые красивые девушки с прекрасными прическами, на офигенных платформах и шпилях. В пакете удерживаемом первой позвякивало нечто спиртное судя по торчащим горлышкам. Подойдя к лестнице девушки дружно взялись за руки, крайняя схватилась за перила и "скованные одной цепью" начали спуск. Первая девушка спустилась на 2 ступеньки, вторая на одну, третья только собиралась начать движение. И вот тут у второступеньчатой леди подломилась шпиля. Девушка падая не захотела отпускать руку товарки и потянула ее за собой. Третья около перил не захотела спасать подруг  и отдернула руку. Цепь распалась и две девушки оказались в лежачем и сидячем положении на ступеньках. Из упавшего пакета, благоухая разливался коньяк.  Как истый джентльмен я бросился на помощь упавшим с "платформы". И вот тут из колонок раздался голос Макаревича : "Вдобрый ча-а-ас, друзья, в добрый час"! Меня сразу пробило на "гы-гы" и я помогал девочкам принять горизонтальное положение давясь от хохота. Они моим поведением были явно фраппированы и громко возмутились, дескать - "чего ржешь, скотина? Тебе бы так!" Я пытался указать им на комизм ситуации, но девушки оказались глухи к моим доводам. Пришлось рассказывать анекдот в тему.

  Пошли Пятачок с Винни Пухом на охоту. Пытаются стрелять из ружья - ничего не выходит. Пух говорит, мол, Пятачок, наверное ствол забился, продуй пожалуйста. Пятачок дует, а Винни случайно нажимает на курок. Раздается выстрел, Пятачку разрывает рыло до ушей. Винни на него смотрит и обиженно говорит :"Тебе бы все ржать, свинья проклятая, а мне все уши заложило"!

 Это помогло плохо. Ну не склонны были девушки после катастрофы к юмору. Хоть расстались мирно. Жаль, конечно, девчонку с поломанной шпилей и разорванными в трех местах колготами... Но гы-гычу вспоминая звуковое сопровождение до сих пор.



Sex, fish and mad dog.

  • 12.08.16, 05:28

    Все же неисправимый я романтик. Какой это неописуемый кайф - провести ночь с любимой женщиной на пустынном берегу реки в палатке. Вино, шашлыки, совместное плавание в неглиже навстречу лунной дорожке, восхитительный секс, начавшийся в воде и законченный на берегу. Эх, нет пока времени на милые наслаждения и приходится довольствоваться эрзацем на террасе... Идёт дождик, заплыв отменился, а я вспомнил один наш совместный с девушками поход на природу... 

  В свои далекие 18 лет мы с другом познакомились с двумя красавицами на "Рулетке" и после нескольких дней общения остро встал вопрос - ГДЕ? Свободной квартиры на примете не было и в дело вмешался случай. Повстречался нам хороший друг Янык (не президент - Янченко была его фамилия), фанатично преданный делу вылова рыбы из различных водоемов. Узнав о нашей беде, он выдал предложение : "берем палатки, едем на берег Десны. Вы с девочками отдыхаете, я вылавливаю гигантского сома, недавно в тех местах увиденного". Сказано - сделано. Собрали шмотки, еду, девочек и рванули за город.

  Неприятности начались в автобусе. Янык заявил, что гигантский сом ловится исключительно на жаренного воробья, а потому его нужно всенепременно добыть. Руководимые им мы высадились в селе из автобуса, оторвали три доски от близлежащего забора, девушкам вручили крупный щебень выколупанный из дорорги и мы дружно начали применять этот арсенал по засевшим в близлежащих кустах воробьям. Вакханалия продолжалась минут 10, после чего собралась небольшая толпа селян. Люди интересовались друг у друга, дескать - какого это киевские у них в селе беснуются? Мы поняли, что скоро палками, возможно,  будут сбивать уже нас и спешно ретировались без добычи. Но фортуна была к нам благосклонна и по дороге к Десне на обочине дороги мы нашли сбитую машиной мертвую синичку. Янык высказал мнение, что сомы дальтоники и не различат под водой подмены воробья на синицу и мы захватили трофей.

  Спустились сумерки. Все было готово для праздника. Палатки с заботливо застеленными девичьими руками постелями ждали постояльцев, шашлыки были пожарены, стол сервирован. На противоположном берегу реки  отдыхала такая же как и наша веселая кампания, слышался радостный собачий лай. Оставался последнее дело - забросить синичку на прокорм обитателю омута. Янык снарядил спиннинг, вышел на берег и мощно забросил орудие лова. Через пару секунд он истошно заорал, дескать, чуваки, сомяра с лету взял, огромный, наверное, еле тяну! Мы заверили, что когда подтянет, выдвижение подмоги гарантировано. Прошло пару минут и мы с другом вышли на тропу рыбалки. Друг светил фонариком, я вооружился подсакой. Покрасневший Янык с трудом крутил катушку, друг включил фонарь, но сома в воде мы не увидели. Прямо на нас плыла, утробно рыча, огромная овчарочья голова с зажатой в зубах многострадальной тушкой синички. Пес был жутко недоволен тем, что какой-то придурок пытается выдернуть у него изо рта законную добычу. Мы дружно заорали дабы Янык бросил спиннинг, но он от увиденного вошел в ступор и с выпученными глазами продолжал вертеть катушку. Через пару секунд бросать прут было поздно. Собака выскочила на берег и захотела сожрать своих обидчиков. Девушки спрятались в одной палатке, мы с другом в другой, а Янык остался на съедение. Мизансцена была такова: в двух метрах друг от друга стояли человек и собака. Пес остервенело лаял, дескать, сожру гада на фиг, и вроде бы как готовился к прыжку. Янык тоже остервенело лаял на пса по-человечьи, предлагая убираться пока того не грохнули. Поговорив таким образом пару минут они так и не пришли к консенсунсу. Но тут с противоположного берега послышался голос, зовущий дикую тварь к хозяевам. Скотина поняла, что пора возвращаться, бросила лаять, подбежала к блюду с шашлыками, схватила первый попавшийся и гордо уплыла с добычей.

 Как оказалось потом, дело было в следующем: ребята на противоположном берегу развлекали собаку бросанием палки в воду. А когда возле собаки приземлилась жаренная синичка, та сочла это знаком судьбы и променяла палку на ужин. Ну а мы попали под раздачу.

  Ночь прошла замечательно, все сложилось у нас с девушками. Вот только Янык так своего сома и не добыл.

 Две песни от гениальных классиков рока о дождике. 






Как отвадить женщин от рыбалки.

  • 11.08.16, 04:26

  Однажды в начале 90-х в прекрасную летнюю пору мне и еще троим моим друзьям был поставлен страшный в своей беспощадности ультиматум: либо мы берем наших друживших между собой жен с собой на рыбалку, либо впредь мы будем спать не с ними, а друг с другом. Гомосексуальная перспектива нас отнюдь не прельщала, а потому мы, предварительно посовещавшись, сдались на милость победительниц. А ведь сами виноваты. У каждого из нас шел первый год после окольцевания, но мы не бросили свои холостяцкие замашки и почти на каждые выходные сбегали от благоверных на рыбалку с ночевкой. Возвращались оттуда почти без рыбы и с больным организмом, но разве понимали обделенные лаской женщины высокие порывы наших душ?

  Как собираются дамы в поход - знают они сами. Если бы мы взяли все, что леди запланировали, то Десна в устье ни за что не пропустила тот груженый корабль. И хотя планировали выехать с утречка, стартовали после обеда. На берегу, на удивление, все было чудно. Ввиду того, что нам не дали сразу сесть за стол, нами была изловлена рыба, уже в сумерках изготовлена вкуснейшая уха, пожарены шашлыки, девчонки вовсю резвились на берегу и танцевали. Подвыпивший кум решил показать свою невообразимую крутость и объявил, что если вдруг прорвет плотину на Киевском море ( с чего он это взял?!) то мы всенепременно погибнем, а он, как бывший спецназовец, обязательно спасется, ибо умеет жить на деревьях. Естественно, мы его начали разводить на "слабо". Кум обиделся и пошел карабкаться на близлежащий раскидистый и мощный дуб. Дважды сорвавшись он таки залез на древо и затих в кроне. Мы пытались его сманить оттуда пивом и шашлыком, но тщетно. Плюнув на это, все отправились спать. 

 На рассвете мы были разбужены глухим ударом, от которого содрогнулась земля, вроде как с высоты на бетон сбросили мешок с цементом. Вслед за ударом послышались раскаты отборной ругани, мы вылезли из палатки и увидели бегающего вокруг дуба с проклятиями и державшегося за плечо кума. Вспомнился Пушкин и его кот, что по цепи ходит. Спецназ сплоховал, во сне вошел в пике и вывихнул при падении плечо. Остановив безумный бег по кругу, мы кое-как вправили бедолаге сустав и скомандовали девушкам сделать чай. Моя жена подошла к котелку из-под ухи, дабы его помыть, заглянула вовнутрь, схватилась руками за горло и убежала в кусты. Следом точно такой же нехитрый трюк проделала жена кума, а за ней и оставшиеся 2 девушки. Тут уже мы подошли поинтересоваться - отчего катаклизм? На дне котелка плавали разваренные белые червячки, опарыши, для рыбалки. Вышло так, что я на ночевку, как всегда, взял две банки из-под кофе. В одной был рис, а во второй опарыши. Моя лучшая половина впотьмах сплоховала и высыпала в уху наживку. То-то мы думали, отчего такая вкуснятина получилась? Но ни с кем ничего не случилось, признаков отравления не было и впомине, что лишний раз подтвердило максиму - доброй свинье все впрок!

 Всё было бы ничего, да вот только выйдя из кустов жены ультимативно потребовали отвезти их домой, что мы и сделали. Больше о поездке с нами на рыбалку речь никогда не шла.


Свиноказнь и экстрасенсша.

  • 10.08.16, 04:53

 Соседи вчера забили свыню и ко времени моего прибытия с работы орали дурными голосами Стаса Михайлова. Ну я им ответил  "Black Sabbath" с терассы, а сам отчего-то вспомнил историю  расказанную мне лет десять назад двумя друзьями-электриками с работы.

  Поехали они тогда в село на такой же праздник. Жена первого, Петьки, как положено, выделила финансы на палача и ушла по делам. Ребята, как водится, благополучно обратили средства предназначенные для убийцы на закупку горючего и из них попер креатив. Саша вспомнил пример США и предложил казнить хавронью при помощи электричества. Два Кулибина подсоединили два провода к щитку, Саша держал их в руках,а Петя открыл хлев и стал подманивать бурячком животное к месту казни словами "Паць, Паць, Паць". Хрюша доверчиво подошла и экзекутор воткнул ей в уши провода. "Вона трясеться, мов скажена, але падати не хоче"! - это его слова о том, что происходило с подключенной к сети хавроньей. Свинья выдержала удар - не выдержали пробки. Свет пропал. Спасшаяся от верной гибели Хрюша немедленно взбесилась от такого хамского с ней обращения и свалила рылом вначале Сашу, а потом догнала убегающего Володю и выделила ему пятаком пендаль. Два новатора казни забежали к ней в хлев, заперлись изнутри и стали ждать свинячьего релакса. Пришла жена и увидела странную картину. По двору, растоптав клумбы и свалив заборчики, нарезала круги бешеная свинья, а из сарая торчали две упитые рожи.

 Повоспитывав Кулибиных граблями и уложив их спать она задумала страшную месть. Оскорблённая жена позвала местную ворожку, дабы та во сне свершила над пропойцами обряд заговора от алкоголизма. Пришла бабка, пошептала, пожгла травку, побрызгала на спящих святым скипидаром и сказала, что утром придет посмотреть на результат. Ребята проснулись, а стол уже накрыт! И сивуха на столе. Налили они по первой, чокнулись - а дно у стаканов возьми и отвались. Налили по второй в другую посуду - тот же результат. И тут шептунью сгубило любопытство. Она с Сашиной женой подсматривала в дверную щель и, видимо, от чувства гордости за прекрасно выполненную работу, боднула створку головой. Саша увидел старую вуайеристку, понял в чем суть проблемы ( он знал коварную старушку ) подошел к ней и залепил ей ладонью в ухо. Третий подход по 100 грамм прошел без эксцессов, правда под проклятия черного мага. Вот так, оказывается, нужно от сглаза и порчи спасаться!



Любовь и шизофрения...

  • 09.08.16, 05:31

   Вчера вечером встретил своего очень давнего хорошего знакомого, не виделись с ним 23 года. Прекрасный, образованный, добрый парень. Он являлся постоянным клиентом чудной больницы, что расположилась рядом с Кирилловской церковью. Диагноз был - шизофрения на цвета. Познакомились мы с ним в детском садике, где в отроческом возрасте орали дурными голосами что-то из репертуара Битлов. Он остановился около нас и просто завалил инфой о любимой группе. В дурдом Володя угодил прямо с армейских сборов по окончании универа. Его рассказ:

  - Вывезли нас на броневике в чистое поле, выгнали наружу. Вокруг стреляют, что-то взрывается, люди ура кричат! Куда бежать, зачем стрелять - ничего не понятно. Я лег в вороночку, свернулся калачиком и лежал до вечера, пока бесноваться не закончили. Меня из вороночки выковыряли и в больницу отвезли. Когда выпустили, дали справку. Читаю : "Диагноз - полный идиот"!

  Мы его опекали, заслушивались Володиными рассказами. Он все знал. Проблема была в том, что из-за избытка инфы в мозгу у него случались частые сбои. Он мог рассказывать о резчиках по дереву из народности зулу, тут же соскочить на пение Led Zeppelin, а по окончании соло рассказывал о жизни в Марианской впадине.

  И вот решил Володя жениться. Избранницей его была девушка из родственного диспансера с диагнозом "шизофрения на голоса". Ей они являлись периодически и давали какие-то указания. Мы приготовили свадьбу, но в день росписи Тома пропала. Володя был безутешен. У моего школьного друга папа был большим чином в милиции и его подпрягли на поиски. Нашли девушку в Москве. Оказалось, что ей явился голос, который услал ее в Белокаменную купить спички. Свадьба нашими усилиями все-таки состоялась.

 После армии судьба разбросала нашу кампанию - и вот встреча. Сидел у них на кухне, пил чай с плюшками.  Родили сына, диагноз "шизофрения" 5 лет назад с них сняли. Начал грузить их своими проблемами и заткнулся. Они сидели и такими влюбленными взглядами обменивались - я по-белому обзавидовался. Когда прощались он мне сказал :

  - Знаешь, Серега. А ведь это наша любовь дала нам силы выстоять и не шизануться окончательно. Так что никогда не нужно заранее ласты клеить, любить нужно - это я тебе говорю!

История о неудавшейся дефлорации.

  • 08.08.16, 05:14

 В начале 80х годов прошлого столетия на мою малую родину - улочку под названием Лыбидская, положила глаз советская милиция и старенькие наши дома запланировали к сносу. На их месте должны были обустроиться в новых корпусах менты всех званий и мастей. Жители были изгнаны на Троещину, а живые, еще подключенные к свету и газу здания, еще полгода обреченно дожидались нашествия  бульдозеров.

  В ту осеннюю пору я впервые серьезно влюбился. Моей избранницей была миниатюрная, смешливая, с очумительной фигуркой, симпатичная, сексапильная брюнетка Олечка, дочь секретаря ЦК КПУ. Нужно сказать, что девственность я потерял в 14 летнем возрасте в нетрезвой переделке со старшей меня на 3 года девушкой, после чего очень долго без женщины обходиться уже не мог. У нас на улице хитрый еврей Сеня организовал в своей квартире доходный притон, куда после работы ходили промышлять четыре женщины 25 - 35 лет. Меня, почти 2хметрового, смазливого предводителя местной шпаны полюбившаяся мне Марина обслуживала почти даром, за бутылку Марсалы и полкило шоколадных конфет. В ту пору я промышлял ночной разгрузкой вагонов на Киев-товарном и эти траты не пробивали дыры в моем бюджете.. О предохранении в те дикие времена знали только в теории и я до сих пор удивляюсь - как я ничего тогда не подхватил?! Когда всех жителей разогнали по выселкам, секс стал вовсе нерегулярным, что меня, страдающего юношеским спермотоксикозом, несказанно огорчало.

  Моя избранница Олечка вся была во власти "Морального кодекса строителя коммунизма", а потому соблазнял я ее долго и упорно. И вот в тот памятный день она решила сдаться на милость домогателя, о чем мне деликатно и собщила. Моя старая квартира стояла пустая с брошенной старой мебелью и древним диваном. Я приволок с Троещины постельное белье, дождался Олечку и уже был готов приступить к делу. Но не тут - то было! Трезвомыслящая комсомолка жестко расставила приоритеты. Согласно её диспозиции вначале мы должны были пойти на дискотеку в клуб ТЭЦ, а только потом приступить к делу.  Сама девушка решила сварганить себе прическу, достала лак и принялась священнодействовать. Я, разгоряченный до невозможности, вышел на крыльцо успокоиться и охладиться. Через пару минут в квартире раздался громкий хлопок, дрогнуло стекло и из квартиры раздалось тихое подвывание. Я ринулся вовнутрь на источник воя и увидел абсолютно дикую картину. У печи стояла Олечка без бровей и ресниц, а ее залакированные в прическе волосы горели каким-то фиолетово-желтым пламенем. В мозгу что-то щелкнуло и всплыл Сальвадор Дали с его "Жирафом в огне". Ассоциация была настолько неожиданной, что я истерически хихикнул. Опомнившись, я ринулся к умывальнику, набрал в поллитровую банку воды и затушил обильным поливом источник возгорания. Только потом я понял, что достаточно было всего лишь набросить на нее покрывало. Взглянув на безбровую, с выгоревшей, слегка дымящейся, тонзурой на макушке, жалкую и обиженную Олечку, я как партизан - герой смекнул - о сексе не может быть и речи!

  Выяснилось, что девушка решила высушить залакированную прическу у открытой чугунной дверки нашей газовой печи - такие иразцовые отопители стояли в каждой квартире вместо новомодных батарей, для чего решила оную зажечь. Технологии она не знала, и сунула спичку в ближнее к дверке отверстие трубы, хотя нужно было в дальнее. Огонь зажегся лишь внутри трубы, однако газ в таком состоянии сгорал не полностью и по наполнению им печки слегка рванул, опалив несчастную и вызвав возгорание на пожароопасной голове. Я одел на Олечку свою шапку и отвел домой. Не знаю - как она обьяснила катаклизм родителям, но 2 недели ее в школе не было. На мои звонки она реагировала холодно, а когда я сказал, что с короткой стрижкой ей будет лучше, она меня окончательно бросила.

 Погоревав месяц, я, скрепя сердце,  переключился на другую. Но впредь, приводя девушку  в отчий дом печку зажигал только сам!


Месть ветерана.

  • 07.08.16, 07:45

  Глянул на комменты к статье Помадки об СССР и вспомил как я, идейный боец против  русского влияния и коммунизма, отишачил почти за бесплатно на трехтуровых президентских выборах имени В.А.Ющенко. Первые два тура был начальником на одном Троещинском участке, последний же был замом на "проблемном" в другом конце жилмассива. Собственно, выборы и подсчет прошли мирно все 3 тура, и запомнились мне только тем, что я выиграл у одной красивой дамы 10 бутылок коньяка забив на результат гонки. Но вот финальный аккорд для меня был крайне неожиданным.

  В три часа ночи я лежал на парте в школе и ждал возвращения начальницы, повезшей бюллетени и протоколы на Драйзера в окружком. Народ квасил вино, я изредка поднимался, выпивал-закусывал и валился обратно на лежбище, попутно освещая последние новости подсчета из сообщений радио в моем ухе. Грешен, большинство в комиссии были от Януковича и я откровенно злословил по поводу проигрыша их лидера. И был у меня в комиссии один отставник-полковник, от коммунистов. Вполне, как мне казалось, адекватный дядька, с взглядами на мировое устройство от Ленина-Сталина. Я парень громогласный и вдалбливать кому-то свою точку зрения очень люблю и обожаю, вот и занимался этим, таращась в потолок. Произнеся очередной пассаж об ублюдочности СССР, вспомнив Жванецкого "А вот это самое "за что боролись"? - очень мешает нам наладить нормальную жизнь", я услышал звук скребущего по полу стула. Обратив свой взор на источник шума,  увидел, как полковник, подняв деревянного инвалида над головой, приблизился к месту моего возлегания. Дальше все было как в замедленной съемке. Я медленно, как мне показалось, скатился с парты на пол, а отставник, так же медленно, опустил стул на недавнее месторасположение моей головы. Скрипучее седло разлетелось на запчасти не причинив мне вреда. Поняв, что казнь отщепенца мебелью не удалась, дед завалил меня, стоявшего на карачках, на пол и по греко-римски сошелся со мной в схватке. Она была недолгой. Женщины подняли визг и им оглушили ветерана, да и силы были явно не равны. Победила молодость, и я, слегка заломив верную армейскую руку, отвел  ветерана к  месту его заседания.

  Дед быстро отошел от вспышки ярости, но я, до приезда нашей начальницы, трепался крайне осторожно выбирая выражения и зорко следил за агрессором. Вот так вот - не троньте тронутых, а то они сами себя угробить могут в порыве святой ярости. 

Подвиды подлости.

  • 06.08.16, 05:34

 Проснулся сегодня ни свет ни заря, шёл на озеро свершать заплыв и вдруг задумался - можно ли подлость как-то классифицировать? Пожалуй, стоит попробовать.

 

 1. Подлость из - за банальной зависти. Усугублена нашим рабским менталитетом. Успешный, относительно благородный и богатый человек для большинства населения как комуняцкий флаг для быка. В ход идет все, от стукачества в налоговые и прочие органы, до протыкания шин и царапания авто, в особо тяжелых случаях можно и красного петуха буржую под крышу пустить. Дотягиваться до такого вот делового и сильного, учится, достигать чего-то завистнику в лом, а потому мыслит такой деятель, мол - слезай, человече, к нам, в дерьмо, помни - откуда вышел.

 

 2. Подлость на почве неразделенной любви. Она разнится по половому признаку. Мужская подлость, как правило, труслива и называется "поматросил и бросил". И начинается - оставление детей, игра в прятки от брошенной, перебежки от одной доверчивой дуры к другой. В общем, все, за что женщины нас считают козлами. Женская подлость в разы изобретательней. Подметные письма, анонимные доброжелательные звонки новой пасссии бывшего, походы к бабкам-шептуньям, дабы те навели сглазы, скосы, порчи и сделали так, чтобы у бывшего на голове не только рога росли, но и мухоморы - это лишь часть богатейшего женского арсенала.

 

 3. Подлость долговая. Здесь все просто. Отдавать свои деньги никто не любит, Понятно, когда их тупо нет - позвони и скажи человеку об этом. Он если и не простит, но хоть поймет. Так нет, и бабки есть - и отдавать не охота. И превращается бывший благодетель в кровного врага, от которого нужно в схроне ховаться, не отвечать на звонки, а самое лучшее - устроить ему такие проблемы, чтобы тот о долге и не вспоминал.

 

 4. Подлость маленького человека. Это подлость затюканных мужей или обделенных мужчинами женщин, находящихся на небольших руководящих постах. Довести подчиненных до белого каления, втоптать их подленькими придирками, устраиванием мелких и крупных гадостей в грязь, подставить перед вышестоящим начальством для таких домашних никчем - высшее наслаждение.

 

 5. Подлость бизнесовая. Здесь все просто. Есть войны конкурентные - это нормально и здраво. А есть зависть к богатству, когда ты по бизнесу с человеком не связан, но пережить не можешь наличие у него большего  чем у тебя наличия денег. Банальное стукачество, продажа секретов, натравливание органов анонимными звоночками и письмами - норма жизни.

 

 6. Подлость из-за благодарности. Да-да, такое вот чудо. Бывает когда человек тебе бескорыстно помог, а ты ему эту помощь простить не можешь. Ну не может человек пережить, что кто-то лучше и благороднее чем он, а оттого и гадит из-за угла своему благотворителю, доказывает ему, что он такое же барахло, как и принимающий помощь.

 

  Почти наверняка я что-то и упустил. Кто захочет - дополнит. Но в основе любой подлости всегда лежала и лежит черная зависть - после предательства самый страшный человеческий порок. Хорошо, когда человек может надавать в душе этому зверьку по неыразимым. А если не может - то это и не человек вовсе, как по мне, а так - полуфабрикат какой-то...

Женские шахматы.

  • 05.08.16, 05:23

 Обожаю шахматы с детства. Кандидата в мастера я выполнил в 16 лет, но потом закрутила нелёгкая и я забросил это дело. Сейчас же играю по сети с разными людьми, иногда общаюсь с ними. И вот вчера довелось мне сгонять вподряд 6 партий с неизвестным мне соперником. Он оказался очень слабеньким и 5 выигрышей при одной ничьей меня особо не порадовали. Каково же было моё изумление, когда в чате мне пришло сообщение, дословно: "Ни стыда у вас, ни совести! С женщиной же играете - могли бы и поддаться как порядочный человек"! Мать моя - откуда я знал что с женщиной играю??? Я что, экстрасенс блин??? Извинился неведомо за что, но общаться со мной далее не захотели, я уж не говорю о том, чтобы играть. 

  Иногда ловишь себя на мысли что было бы суперкайфово если бы мир всегда подчинялся стройным шахматным законам. А мешает такому счастью всего один фактор под названием ЖЕНЩИНЫ. Кто разбирается в шахматах, тот знает, что женщины играют в них намного хуже мужчин. Самая гениальная шахматистка-гроссмейстер играет всего лишь на уровне мастера спорта-мужчины. Это факт, просьба не швырятся тапками. Вот и в жизни пытающиеся играть по мужским шахматным законам дамы сразу загоняются в угол, но не сдаются же, заразы! Они действуют по-женски, то есть мешают на фиг все фигуры на доске, устраивают грандиозную истерику и заставляют играющих против них мужчин извинятся и успокаивать своих визави попутно принуждая их к капитуляции... И вот нет никакого спасу от этого безобразия. Иногда в ужасе просыпаюсь и представляю, что поработившие мир женщины запрещают шахматы и заставляют всех строить мир по принципам игры в "Чапаева"! Не дай Боже дожить до такого несчастья... podmig