До скорой встречи.

  • 05.10.16, 12:37
 Так, дорогие, умолкаю на две недели как минимум. Есть заказец на сценарии для мини-пьес для телевизии, дай Бог всё срастётся и таки сериал поставят. Так что и без того небогатого времени на развлечения типа блога у меня теперь почти нет. Понятно, что если что случится экстраординарное, то вылезу с постом, но это как карта ляжет. Засим откланиваюсь, до встречи в эфире. Ну и так, музыка под дождик.


 

В начале славных дел. На конкурс о потере пивной невинности.

  • 05.10.16, 09:10

                                                                                                                                                      Какое время было – блин!

                                                                                                                                                      Какие люди были – что ты!

                                                                                                                                                      О них не сложено былин,

                                                                                                                                                      Зато сложили анекдоты.

   День когда я впервые принял рюмашку на грудь помню как сейчас, хотя с момента памятного события  прошло уже почти 39 лет. Да и как забудешь такое – ведь первое закладывание за воротник повлекло за собой первое страшное преступление определившее во многом дальнейшую мою жизнь! Впрочем, всё по порядку.

 Августовским днём 1978го года моя любимая мама пребывая в вечной летне-консервировочной запарке выдала мне приказ: отбыть в мастерскую и оттарабанить туда крышки на рихтовку. Что за крышки? А простые крышки для консервации! В стране тотального дефицита под названием СССР остродефицитный товар для домохозяек был валютой. В магазины где его «выбрасывали» выстраивались огромные очереди, а использованные раз изделия заботливые дамы не выбрасывали – сдавали на рихтовку в мастерские. Ближайшая к нам лавочка находилась чуть ниже перекрёстка Паньковской (бывшая Халтурина) и Саксаганского на первом этаже бывшего доходного дома. Там три еврея (слова мамы – я национальности различать не умел и сейчас с этим не очень) под вывеской «Мастерская по ремонту металлоизделий» творили чудеса: ремонтировали зонтики, чинили часы с зажигалками, точили ножи – да чем они только не занимались! Приняв от мамы авоську со 100 крышечками и три рубля на представительские расходы я двинул в путь.

 По злому року маршрут пролегал мимо спортплощадки школы 165 где я увидел друзей рубящихся в футбол против «саксаганских». Наши летели и я просто не мог пройти мимо! Бросив авоську возле лесенки сарая я вступил в битву. По прошествии часа с лишним сражение закончилось и я вознамерился продолжить свой путь, но меня ждал страшный удар – крышечек на месте не было… Какая падлюка спёрла дефицит – не имею понятия, но факт оставался фактом – я по своему ротозейству подвёл маму. Детский мозг искал выход из положения и он нашёлся!

 Нашими соседями по квартире была чета пожилых дяди Бори и тёти Фиры которым каждые выходные и на каникулы их дочь Нелли привозила на побывку внучку Ирку – мою ровесницу. Двери на нашей Лыбидской почти никто тогда не закрывал, а потому я в любой момент мог забежатьк подруньке в гости. И вот там. В тёмном углу внизу вешалки в прихожей я часто видел точно такую же как моя утыренная авоську только красного цвета с такими же использованными крышками! План созрел сам собой. Памятуя то, что старики укладывались на обеденный сон в два часа дня операцию я назначил сам себе на три.

 Я отчаянно трусил идти «на дело», ведь до того я ничем кроме кражи яблок в саду «казёнка» и досок со склада железнодорожников похвастаться не мог! И тут меня прострелило – я вспомнил, что папа с моим на 10 лет старшим меня братом Сашкой  трудились уже в ту пору на Ленкузне и по пятницам давили бутылочку под ворчание мамы и разговоры о заводских делах. Я не раз слышал от них выражение «хлопнуть для храбрости" и искренне считал что питие волшебного прозрачного эликсира эту храбрость мне всенепременно даст!  Все были на работе, а я, прибыв домой, влез в холодильник, взял початую родными бутылку «Московской», храбро налил себе полстакана и не выдохнув отпил первый глоток…

 Как я не задохнулся от дикого ожога – бес его знает, но слёзы из глаз и кашель на грани удушения унял не скоро. Трусость вовсе не прошла, ноги стали ватными, но настроение улучшилось! Я на не совсем послушных ногах метнулся к соседям, быстро схватил авоську и так же быстро выбежал со двора на бетонную набережную Лыбеди, а оттуда стартанул в мастерскую.

 Чёрный мужичок пересчитал товар – его оказалось на 23 штуки больше чем у меня и я забрал остаток с собой, а затем развлекался на бережке запуская его как летающие тарелочки… Всё сошло гладко, маму я не подвёл, но вот дядя Боря неделю гонял по улице и пугал население россказнями о таинственных крышкопохитителях.

 Вот так в один день я прошёл двойное крещение – совместил первый питейный опыт с первым преступлением. С тех пор я как Василий Алибабаевич – «шакал паршивый, всё ворую и ворую» - сколько я всего с Кузни упёр – вспомнить страшно, да и вообще – «откручиваю, отвинчиваю преданно глядя государству в глаза», хоть и зарабатываю более чем прилично. Натуру не переделаешь, но об этом как нибудь в другой раз. 

О жидах - ростовщиках, или - ВСЯ ВЛАСТЬ - БАБЛУ!.Закрывая тему.

  • 04.10.16, 09:36
 Сперва о том, что Говорил Христос - эта притча есть во всех Евангелиях. 
4 Ибо Он поступит, как человек, который, отправляясь в чужую страну, призвал рабов своих и поручил им имение свое: 15 и одному дал он пять талантов, другому два, иному один, каждому по его силе; и тотчас отправился. 16 Получивший пять талантов пошел, употребил их в дело и приобрел другие пять талантов; 17 точно так же и получивший два таланта приобрел другие два; 18 получивший же один талант пошел и закопал его в землю и скрыл серебро господина своего. 19 По долгом времени, приходит господин рабов тех и требует у них отчета. 20 И, подойдя, получивший пять талантов принес другие пять талантов и говорит: «господин! пять талантов ты дал мне; вот, другие пять талантов я приобрел на них». 21 Господин его сказал ему: «хорошо, добрый и верный раб! в малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего». 22 Подошел также и получивший два таланта и сказал: «господин! два таланта ты дал мне; вот, другие два таланта я приобрел на них». 23 Господин его сказал ему: «хорошо, добрый и верный раб! в малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего». 24 Подошел и получивший один талант и сказал: «господин! я знал тебя, что ты человек жестокий, жнешь, где не сеял, и собираешь, где не рассыпал, 25 и, убоявшись, пошел и скрыл талант твой в земле; вот тебе твое». 26 Господин же его сказал ему в ответ: «лукавый раб и ленивый! ты знал, что я жну, где не сеял, и собираю, где не рассыпал; 27 посему надлежало тебе отдать серебро мое торгующим, и я, придя, получил бы мое с прибылью; 28 итак, возьмите у него талант и дайте имеющему десять талантов, 29 ибо всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что имеет; 30 а негодного раба выбросьте во тьму внешнюю: там будет плач и скрежет зубов». Сказав сие, возгласил: кто имеет уши слышать, да слышит!
  А теперь, господа антисемиты, объясните мне, сирому и убогому - почему Христос завещал нам давать деньги В РОСТ? Не потому ли, что таким образом преумножается благосостояние плодящихся людей? Не потому ли, что даровые деньги приносят лишь расхлябанность и безделие?
 Я лично для себя давно вывел формулу: Деньги - они живые.  Ведь они не бумажки и не золото, а всего лишь эквивалент твоего труда, а плодами этого труда обменивается всё человечество. Я кораблики делаю - мне денежка. Я на них себе пожрать у бабок куплю - им тоже денежка. Но это не главное в деньгах, главное в том, что марксистскую формулу - "товар - деньги - товар" - никто не отменял и никогда не отменит. Деньги рождают деньги, они же рождают власть и практически весь окружающий нас материальный достаток. Чем больше их у тебя будет, тем больше свободы ты будешь иметь в этом мире. Будешь беречь деньги, относится к ним с любовью и уважением - они тебе ответят тем же. Будешь мотом или бездельником не уважающим деньги - все твои труды пойдут прахом и закончишь свой путь в нищете на обочине жизни. 
 И сумасшедшие те, кто считает, мол - "жиды деньги на войнах делают". Такое может сказать только абсолютный профан в экономике. "Деньги любят тишину", а при грохоте разрывов её не бывает. Войны только высасывают деньги из экономики и даже США получавшие во время Второй Мировой неплохие деньги на военных заказах и продаже оружия за границу ( внутри страны производство оружия есть прямой убыток для экономики) поняли, точнее их бизнес понял - НЕЛЬЗЯ ДОЛГО ПОДДЕРЖИВАТЬ ВОЙНУ ГДЕ ЛИБО, ИБО СО ВРЕМЕНЕМ У ВОЮЮЩИХ КОНЧАТСЯ ДЕНЬГИ И ПРОДАВАТЬ БУДЕТ НЕ ЗА ЧТО!!! Гораздо проще торговать оружием в условиях мира - вечный доход на сдерживании врагами друг друга гарантирован. 
 Так что, дорогие антисемиты, не тратьте силы на проклятия для евреев - им это абсолютно до лампочки и Бог злословие не услышит. Пользуйтесь заветам Господа нашего Иисуса: зарабатывайте и преумножайте деньги и всё у вас будет в материальном плане. А о душе  и о человеческих отношениях за деньги не продающихся помнить следует всегда и никогда не смешивать одно с другим. Аминь.

Сибир - казол!

  • 03.10.16, 05:48

  Отчего у людей, в основном у женщин, складывается впечатление, что зэки - чистые звери и те кто сидел - люди второго сорта? Я два года прослужил во Внутренних войсках, ходил в судебные караулы, за перевозки заключенных по просторам СССР получил "Крест" (медаль "За отличие в службе второй степени"). Так вот повидал я интереснейших людей среди зэка - пропасть. Была одна группа Монте-Кристо, вечно помнить буду этот ржач.

  Однажды загнали меня начальником караула охранять "зону" - ИТК -7. Гулял у нас тогда грипп и даже меня, орла из Первой спецроты, припахали на защиту населения от сидельцев.  Развел я солдат по вышкам, прошло 3 часа, повел смену. Нужно сказать, что в те веселые времена процветал нелегальный бизнес. К ограде приходили родственники и друзья осужденных, договаривались с часовым на вышке, забрасывали к нему передачу и мзду малую, а подмазанный часовой переправлял гостинец ждущим унутре зоны зэкам. И вот на одной вышке у меня стоял азербайджанец Кулиев. Когда он слез с верхотуры, я был безмерно удивлен наличием свежего фингала под глазом. На мой вопрос - чегой-то так? - был ответ, что - упал, мол, товарищ сержант. Пришлось на месте учинить допрос с пристрастием. Выяснилось, что какой-то метатель посылок не забыл вложить туда полукилограммовую плиту прессованого грузинского третьесортного чая ( для чифира - первое дело, я только в армии в Сибири такое чудо видел), а когда мощно забросил довесок, влепил Кулиеву в глаз.

  Ну этом злоключения ефрейтора в тот день не кончились. Когда я вел караул по периметру, у Кулиева случился приступ медвежьей болезни и он взмолился, дабы я дал ему присесть на минутку подумать о смысле жизни. Вообще-то это не положено, но опускать пострадавшего старослужащего мне не хотелось. Кулиев сдал мне автомат, на ходу расстегнул ремень со штанами и, подвывая от нетерпения, присел у забора. И тут к своему ужасу я увидел, что через доли секунды он исчез с поверхности земли. Над ней, грешной, осталась одна голова с дико выпученными глазами изрыгавшая проклятия на азербайджанском с богатой примесью русского мата. Выяснилось, что группа местных Монте-Кристо прорыла из столовой 30-тиметровый подкоп. В районе работ крепежом потолка парни не озаботились. И вот когда до воли оставалось полтора метра, мой кавказский засранец  собственной задницей придавив шахтера,.злобно сорвал их свободолюбивые планы. Пока вытащили перепачканного богато унавоженной им самим землей Кулиева, пока разобрались с побегом - прошел час. Стоял октябрь - для Сибири уже зима, все подмерзли.

  И вот когда я наконец-то довел народ до теплой караулки, несчастный, теплолюбивый, грязный и подбитый  ефрейтор выдал ставшую впоследствии крылатой среди нас фразу : "Сибир - казол! Мароз - пидерас"!

 

Антикварная драма.

  • 01.10.16, 06:36
 Я любил и люблю атмосферу барахолки и её обитателей как своих близких родственников, а потому почти каждые выходные двигаю на энергетическую подзарядку и заодно на охоту за книгами. Во времена давние, до того как Лёне - Космосу взбрело в идиотическую бестолковку снести Сенной рынок, я постоянно пасся на знаменитой барахолке что расположилась на ведущей с рынка вниз Потёмкинской лестнице, на Поле чудес и по тротуарам на бывшей улице Воровского. Таких «бродилок» как я было много и одним из сонма ценителей и охотников за стариной был недавно отставленный в 2001-м году премьер В.А.Ющенко. Он приезжал сам за рулем своего джипа и часами бродил в сопровождении одного охранника по развалам отыскивая древности. Платил не торгуясь за что его очень любили обитатели «блошки».

 Леденящая душу драма развернулась в одно из моих частых посещений знаменитого торжища. Две пожилые, интеллигентного вида женщины разложили прямо за стенами рынка добытые из залежей своих шкафов древние вещи. Среди разного никому не нужного барахла разложенного  на заботливо постеленных на асфальте клеёночках у каждой  находилось по настоящей жемчужине -  покрытому патиной бронзовому старинному каделябру. Когда я приблизился к их выставке женщины мирно беседовали о жутких проблемах со здоровьем, обмениваясь впечатлениями от применения вовнутрь Бальзама Битнера,  но тут эхо пронесло по цепочке : "ЮЩЕНКО ПРИЕХАЛ"! Обсуждение прострелов и новинок фармакологии прервалось. Пришедшая, как это вытекало из последующего разговора,  пораньше, до крайности возбудившаяся жаждой скорой наживы дама выдвинула товарке предложение : дабы не распылять внимание Высокого гостя, она потребовала от той спрятать свой канделябр, дескать, «в следующий раз продашь». Ответом обнаглевшей конкурентке была гневная отповедь, типа, в рыночных отношениях все равны и «сама свое барахло прячь»! Тихий говор перешёл в визг, затем резко упал в бурчание,  зашел в тупик и две бормочащие под нос в адрес друг друга проклятия дамы приняли охотничью стойку в ожидании экс-премьера. У стоявшей второй по ходу движения Ющенко  женщины возник коварный план и она в немыслимом для ее возраста  броске приблизившись к вражескому канделябру  в стиле Криштиана Роналду  мощнейшим ударом обутой в такой же антикварный как и она сама сапог ногой отправила вражескую бронзу через дорогу прямо в стену рынка.  Снаряд бодро просвистел между двумя промышляющими напротив коллегами, выбил в белой стене рынка кусок штукатурки и, жалобно звякнул упав на асфальт позади торгующих. Донельзя огорчённая проявлением недобросовестной конкуренции торговка забыла о своих хворях – видимо Бальзам Битенра всё же подействовал правильно –  с жуткими проклятьями молнией метнулась за поруганным сокровищем, за считанные секунды вернулась на занятую позицию и восстановила канделябр на прежнем месте. Публика стонала от смеха ожидая продолжения безобразного, но столь соблазнительно–свински  весёлого  скандала.

 Повреждённый коварством конкурентки разум кипел у пострадавшей и план  мести моментально зародился в ее бедовой голове. Воспользовавшись секундной потерей бдительности бывшей товаркой, она аки первокласница в  «классиках» скакнула к ней на раскладку, схватила вражеский канделябр и в стиле незабвенного баскетболиста, «его воздушества»  Майкла Джордана, броском "крюком" отправила его прямо за себя в обрыв на «Поле чудес». Свершив акт возмездия пожилая дама выдала щедро сдобреный матом посыл типа «и так будет с каждым», после чего развернулась к бывшей товарке тылом и на манер клуши-наседки расставила пошире руки, защищая свое добро от возможного  акта агрессии настроенной на реванш конкурентки. Та же, видя что повторить молодецкий футбольный удар по бронзе коварной обидчицы явно не получится, все нерастраченные чувства и взрыв энергии вложила в пендаль по гостеприимно подставленному деррьеру врагини. Мстительница не выдержала подлой атаки и, громко ухнув,  рухнула на свои сокровища. Стон благодарной  публики перешёл в рёв. Все ждали ответа на вопрос : а сможет ли пожилая женщина за минуту оставшуюся до приближения Ющенко свершить марш-бросок на 50 метров через тоннель ведущий на «Поле чудес», вернуться обратно и быть готовой к рекламной речи по поводу своего товара? Заключались пари на пиво. Но пессимисты не верящие в киевских женщин были жестоко посрамлены -  женщина-агрессор за 30 секунд успела на полусогнутых  сбегать вниз и восстановить на месте подсвечник аккурат к выходу Виктора Андреевича на траверс места расположения двух торговок.

  Каково же было разочарование дам когда Ющенко, едва задержав свой взгляд на древней бронзе, спокойно прошествовал мимо. С опущенными головами и потухшими глазами женщины стояли обратив опущеные головы по направлению друг другу. Многое,наверное, им хотелось сказать, вот только слова не находились...

Бей жидов?

  • 30.09.16, 06:54
Вдогонку предыдущему посту.  Как меня достали бредни ваты и вышиваты о всемирном еврейском заговоре – бесит! Если в кране нет воды, то известно кто виноват. Это из той же серии что у ватников в подъездах Обама гадит и лампочки выкручивает. Вашу мать, ненормальные – сколько можно???

 Ведь дегенеративными высказываниями, мол – «украинцев и русских евреи поработили» - они подписывают приговор именно себе, своей титульной нации! Люди реально лелеят чувство собственной неполноценности, проецируют его на свой народ и тихо гундят по щелям вместо того, чтобы учиться у великой нации как жить когда весь мир против тебя! Бредни о порабощении меня бесят в первую очередь потому, что этими шизофренизмами антисемиты прежде всего унижают украинцев - на россиян мне плевать! Ведь подобными сентенциями подчёркивается, мол – «мы такие е..нутые и неполноценные, что ни хрена не умеем и не в состоянии сопротивляться чужому влиянию и не можем сами собой управлять"!

 Тут вечный тупорогий троль уже заявил, мол – "1200 лет идёт война против России" подразумевая что это жиды проклятые с ней воюют и не дают расцвести пышным цветом! Господи, ну какие евреи – они ведь появились в Российской империи только после присоединения Польши в 18м веке, а до того кто мешал дебилам развиваться? Да и после их появления – черта оседлости, квоты на образование – евреям дорога была заказана по очень многим направлениям, их громили, бизнес отжтимали, убивали, но нация выстояла и научилась в конце концов себя защищать. Мало евреев – великих учёных, людей искусства, талантливый спецов? Больше чем у любой другой нации мира! Учиться у них нужно. Учиться взаимовыручке, умению зарабатывать деньги, умению не ломаться под любыми испытаниями, умению воевать – маленький Израиль гонял и гоняет огромные стада вооружённых СССР и Рашей  арабов как баранов в отаре воюя не числом, а умением.

 И последнее. Всегда были благословенны и зажиточны страны где евреи чувствовали себя как дома. Сейчас они бегут из Франции – арабы начинают давить. Хана Франции если евреев там заменят мусульмане. Так же и у нас – не раскапывать национальность каждого нужно – у нас столько в крови всякого понамешано, что хрен чистого украинца найдёшь! Я лично наполовину русский, на четверть украинец и на четверть поляк, но я считаю себя украинцем и никем другим - спасибо папе. Все мы украинцы – этнические, еврейского, эфиопского, русского, грузинского - да какого угодно происхождения, если знаем и любим свой язык, свою культуру, свою историю, свою страну и готовы её защищать при этом не отказываясь от своих корней! Антисемитизм – признак неполноценности и никто меня в обратном не убедит, ибо эта истина непреложна!

О великой советско-еврейской культуре.

  • 30.09.16, 05:28

Обратили ли вы внимание, что в Советском Союзе, где больше ста народов и народностей живут дружной социалистической семьей и готовы друг друга с кашей съесть, произошло любопытное явление. За последние полвека любой самой маленькой народности создали по указанию сверху свою культуру. Как говорится, национальную по форме и социалистическую по содержанию.

Живет себе племя где-нибудь в тайге, еще с деревьев не спустилось. Только-только научилось огонь высекать. Человек триста, считая ездовых собак. Культуры никакой, естественно. Непорядок, говорят большевики. Это проклятый царизм держал их в невежестве и темноте. Для того мы и совершили революцию, чтобы в каждый медвежий угол принести свет культуры. Создать культуру! Письменность, алфавит, песни и былины, стихи и первый роман. И непременно чтоб был ансамбль песни и пляски.

Посылают к этому племени парочку ученых евреев. Почему евреев, я потом объясню. Добираются туда евреи по суше, по воде и по воздуху, поселяются вместе с племенем, предварительно сделав уколы во все места против сифилиса, туберкулеза, трахомы и чего только ни хотите.

Живут евреи среди этого племени, едят сырую рыбу, мясо рвут вставными зубами, пьют теплую кровь убитых зверей и, чтоб не обидеть хозяев, не нарушают вековых обычаев и спят с их женами и дочерьми. Прислушиваются, принюхиваются и начинают создавать культуру. Алфавит составляют, как правило, на базе русского. Бедный немногословный язык туземцев обогащают такими словечками, как колхоз, совхоз, кооператив, коллектив, социализм, капитализм, оппортунизм.

Потом сотворяют песни. Сначала рифмуют по-русски, и этот текст станет со временем известен всей стране как жемчужина национального фольклора, а затем переводят на язык племени – тяп-ляп, на скорую руку. Кто это будет слушать в оригинале? Ведь все племя занято охотой и рыбной ловлей. И еще много поколений пройдет, пока таежные жители допрут, что где-то в России случилась революция, и лучшие друзья порабощенных народов – коммунисты – не жалеют сил и денег, чтоб дать им, окаянным, культуру. А пока что сидит у огня ослепший от трахомы старик с проваленным носом, дергает корявым пальцем бычью жилу, натянутую на палку, и звуки испускает такие, что ездовые собаки не выдерживают и начинают выть на луну. Этим культурные запросы племени вполне удовлетворяются.

У малых, забитых при царизме народов такие испонители называются, я точно не помню, как – – что-то вроде ашуг-акын или шаман-шайтан. Нет. вру. Шаман шайтан – это из другой оперы.

Одного такого ашуга я сам лицезрел. В Москве. Средь бела дня. И не в зверинце, а в Дворянском гнезде. В шубе до пят, мехом наружу, в лисьем малахае на маленькой безносой голове. В руках палка с бычьей жилой. Ну. точь-в-точь «идолище поганое»...

Его переводчик пригласил меня на дом – постричь гостя перед тем, как его в Кремле показывать станут. Легко сказать – постричь. В племени знаменитого акына был железный порядок: мыться дважды в жизни – при рождении и смерти. Наш гость, следовательно, использовал свое право лишь наполовину. Поэтому его сначала пришлось хорошенько отмыть и отпарить. Чтоб ножницы не калечить, на волосы гостя извели ведро шампуня и два бруска хозяйственного мыла.

Нарумянили, насурьмили, одеколоном густо смочили, чтоб убавить таежного духу, и повезли в Кремль – петь правительству и высокую награду получать. Усадили в автомобиль, а он с перепугу стал плевать и все – в ветровое стекло, потому что до того со стеклом дела не имел и полагал, что перед ним пусто, воздух, открытое пространство.

Его переводчик, мой клиент, выдумал этого ашуга, сотворил из ничего, писал все сам, выдавая за перевод с оригинала. И огребал за это денег несметное количество. А ашугу – слава на весь СССР. Ему ордена и медали. Его – в пример советской национальной политики. На севере ему юрту пожаловали. Из синтетического волокна. И он чуть не умер, схватив воспаление легких. Его имя треплют в газетах, прожужжали уши по радио, школьники учат его поэмы наизусть и получают двойки, заблудившись в этих стихах, как в дремучей тайге. Артисты читают его стихи с эстрады, выискивают даже особые интонации того племени и удостаиваются высоких званий. Кандидаты наук уже докторские диссертации пишут.

Машина работает на полный ход. Мой знакомый переводчик-еврей клепает за него стихи, поэмы, былины. День и ночь. Дым столбом. Мозоли на пальцах. И все анонимно. Но соответственно – за солидный гонорар А сам виновник торжества сидит у себя в тайге, у костра греется, отгоняет комаров газетами со своим портретом, глушит спирт, сколько влезет, а когда очухается. потренькает слегка на бычьей жиле. Ездовые собаки завоют. Тайга ответит эхом. Чего ему, болезному, еше надо?

И знать не знает, и ведать не ведает он, какой шум по всей стране советской вокруг его чудного имени, какой он великий, славный человек. Этот акын дал дуба у себя в юрте с перепою, то есть умер, загнулся, но пока дошла горькая вестушка до Москвы, мой знакомый переводчик еше лет пять строчил за покойничка все новые и новые сказания и поэмы, и газеты славили акына, не ведая, что его шайтан забрал. Союз писателей каждый год слал ему телеграммы ко дню рождения с пожеланием долгих лет плодотворной жизни и новых творческих успехов.

Когда же все всплыло, обнаружилась невосполнимая потеря в многонациональной советской литературе, кончилась золотая жила переводчика, иссяк ручеек денежный. Осиротел наш сокол. Шибко опечалился. И пробудилось тогда в нем национальное самосознание, потянуло вдруг на историческую родину. И скоро ветры буйные, как писал он, бывалыча, в своих переводах с туземного, понесли добра молодца на крыльях железной птицы на родимую сторонушку – в тридевятое царство, тридесятое государство – в государство Израиль.

А теперь я отвечу на вопрос, почему именно евреи бросились по всем окраинам бывшей царской империи создавать письменность и культуру малым народам и народностям.

Получилось почему-то так, что советская власть из кожи вон лезла, лишь бы создать культуру для самой последней, самой маленькой национальной группы. Которая, сказать по правде, не очень-то тяготилась отсутствием культуры, и уж никак нельзя было сказать, чтоб мечтала о ее сотворении. Но, кровь из носу, чтоб у всех была культура – таков был лозунг революции. У всех! У всех? Вот именно! За одним исключением. Вы, кажется, догадались. Конечно. Кроме евреев. Нет такой нации и нет такой культуры. Это обнаружил Сталин, когда проник в глубины марксистской философии. Сделав свое гениальное открытие, он во избежание всяческих кривотолков уничтожил чуть ли не всех еврейских писателей, поэтов, артистов, певцов – как будто их никогда и не было. И школы закрыл, и театры прихлопнул, а сам язык объявил запрешенным, не нашим – и чтоб духу его не было.

Евреи, у которых была культура, и, по слухам, довольна богатая, остались без всего, как мать родила. Будто их не было и нет в стране победившего социализма.

Но ведь они есть. Всех не перебили. Миллиона три наскрести можно. И публика настырная, не усидит на месте, все норовит чего-то, куда-то рвется. Таланты прут, народ распирает от энергии.

И нашли выход. Ограбленные мудрым вождем народов, евреи поохали, поахали и, утерев слезы, бросились по зову партии создавать культуру другим народам, кто никогда ее прежде не имел. Вывернули свою душу наизнанку, скрутили свой язык в бараний рог и запели чужими голосами. Во всех концах огромной страны. В горах Кавказа, в тундре Чукотки, в тайге Сибири. Начался расцвет многонациональной культуры.

В Дворянском гнезде появились десятки и, пожалуй, сотни так называемых переводчиков с языков братских народов СССР. И все с еврейскими носами. Фамилии свои они поменяли на псевдонимы, а носы поправить было делом посложней – расцвет культуры в те годы заметно опережал прогресс косметической хирургии.

Но недолго тосковали они по своему национальному прошлому. Применились к обстановке, как говорят военные. И не прогадали. За создание новых братских культур власть платила, не скупясь, и у переводчиков округлились животики, их жены засверкали бриллиантами в ушах и везде, где только можно и не можно. Новенькие дачки, как грибы, выросли под Москвой, и в Крыму, и в Прибалтике. Авторы-тени, авторы-призраки стали богатейшими людьми на Руси. Акыны и ашуги национальных окраин в них души не чаяли, и ублажали своих благодетелей, как могли. Везли дань в Москву: барашков, и семгу, песца или соболя. И чтоб совсем угодить, даже еврейские анекдоты пересказывали, почти всегда забывая, отчего это должно быть смешно.

Но, как видно, одними малыми народами евреи не могли удовлетворить свой творческий аппетит. Потянулись они к великой русской культуре и стали очень даже расторопно обогащать ее.

Как известно, улучшать хорошее – только портить. Вы читали что-нибудь из русской литературы советского периода? Тогда вы должны были заметить, что от многих книжек отдает еврейским акцентом. Иногда я даже думал, что современный русский создавался не в Москве, не в Ленинграде, а только в Одессе. И не где-нибудь, а поблизости от Привоза.

Откровенно говоря, хоть я и не верю в Бога, но это Бог наказал тех, кто запретил евреям иметь собственную культуру. Вот они и кинулись в соседние и погуляли там на славу.

Возьмем, к примеру, русские песни. Советского периода. От гражданской войны до наших дней. Хорошие песни. Лирические. Народные. Русский человек с удовольствием, не замечая подвоха, поет их и в городах, и в деревнях. И я долго пел и ничего не замечал. Но один музыкальный критик – он, как вы догадываетесь, со мной не музыкой занимался, а стригся у меня – этот критик как-то надоумил меня посмотреть в корень. И я, знаете, ахнул. Что ни русская песня, то почти всегда еврейская мелодия в основе. Гвалт! Откуда? Почему?

Очень просто. Большинство композиторов-песенников ѕ в Советском Союзе, по крайней мере, до последнего времени, были наш брат – евреи. Я обслуживал четыре-кооперативных дома композиторов и, поверьте мне, знаю, что говорю.

А на какие мотивы опирается композитор в своем творчестве? Ответ ясен – на народные. Которые он впитал с молоком матери или бабушки. Они ему пели над колыбелькой.

А теперь скажите мне, что мог услышать будущий композитор в своей колыбельке от своей еврейской бабушки в Бобруйске или Житомире? Не русские частушки, поверьте мне, и не «Боже, царя храни». Засыпая, он слышал печальные песни черты оседлости, и их как губка впитывал его восприимчивый мозг. Через много лет зти грустные, слегка на восточный лад, напевы дружно грянул русский народ.

Возьмем, к примеру, Северный народный хор. Из Архангельска. Это же поморы. Такие закоренелые славяне, что дальше некуда. В русских рубахах с петухами, в холщевых портках и смазных сапогах. Бороды – лопатой. Бабы в сарафанах и кокошниках. Все – блондинки, головки как лен. Глазки – небо голубое. Одним словом, Русь чистейшей воды. Даже не тронутая татарским нашествием. Татары, говорят, так далеко на север не зашли. И слава Богу. Иначе бы мы многих радостей лишились в жизни. На нашу долю только крашенные блондинки бы и остались.

Но я отвлекся. Значит, Северный хор. Песня поморов «Ой, ты, Северное море». Господи, Боже мой! Как затянут, заведут, так у меня сразу глаза на мокром месте, будто в Судный день в синагоге.

Или песня «Казачья-богатырская». Это же не секрет: если в России были антисемиты, то самые выдающиеся из них – казаки. Между евреем и казаком, как говорят ученые, полная несовместимость. Одним словом, собака с кошкой, лед и пламень.

И вот, представьте себе на минуточку, вываливается на сцену казачья ватага: чубы из-под фуражек, рожи разбойничьи, галифе с лампасами, и у каждого – шашка на боку. Как пустятся вприсядку, как загорланят. Вы знаете, чего мне захотелось после первых тактов? Мне захотелось ухватиться пальцами за жилетку и запрыгать, как в известном танце «Фрейлехс». Слушайте, вы не поверите, казаки отплясывали еврейский свадебный танец по всем правилам, и если было что-нибудь отличное, так это, возможно, хулиганский свист и гиканье, без чего для русского человека танец – не танец. И жизнь – не жизнь.

Вот так. мой дорогой, время мстит. Если даже и выведутся на Руси евреи все до последнего, еврейский дух там еше долго не выветрится. И русские люди из поколения в поколение будут петь и плясать на еврейский манер. А уж о малых народах и говорить не приходится.

Вот такие пироги. Но вы не думайте, что я кончил свой рассказ.

Говорят. Дворянское гнездо в Москве сильно поредело, и множество моих клиентов снялось с насиженных мест и перелетело в Израиль. Кое-кого я там повстречал. Печальное зрелише. как пишут в старинных романах. Не приживаются на новом месте. То ли почва не та, то ли мозги не те. А ведь новые не вправишь. Да еще под старость. Эти еврейские акыны и ашуги в СССР приучились дуть в одну дуду, их уже не переучишь.

Один малый стал толкать статейки в местные газеты, так там только за головы хватались. Советские штампы старался на израильский лад приспособить. Если меня память не подводит, писал он, примерно, так:

« Наше родное Мертвое море».

Или:

«Весело провели субботу у Стены Плача жители Иерусалима».

Сейчас он переквалифицировался и зарабатывает бритмилой, то есть обрезанием новорожденных мальчиков. И живет не плохо.

А вот с другим моим клиентом – тяжелый случай. В Москве он писал былины и народные плачи для старушек-сказительниц, которых привозили в Москву выступать перед правительством и радовать его душеньку, что народное творчество не иссякло. И был мастером экстра-класс.

В Израиле он огляделся, вздохнул полной грудью и порадовал еврейский народ своим первым произведением на исторической родине. Это была былина, и называлась она хорошо и просто: «Плач русской тещи по еврейскому зятю, абсорбированному в Израиле».

Начинается этот плач такими словами:

«Ой, ты гой еси, добрый молодец, Зять любезный наш, Аарон Моисеевич»...

Слово «гой» в первой строке кой-кого насторожило в Израиле.

«Ты, касатушко, мой пейсатушко», –

поется где-то в середине.

Тут уж запахло оскорблением верующих. Евреи с пейсами, которых евреи из России называют пейсатыми", могли крепко обидеться.

А когда он использовал народный оборот «чудо-юдо, рыба-кит», за это самое «юдо» на него посмотрели уж совсем косо.

Не прошла былина, не состоялся плач. Автор скис и стал терять в весе. Но, видать, он еше не совсем отчаялся. Один мой знакомый рассказывал, что после долгих поисков израильские вертолеты обнаружили его в Синайской пустыне. Обгорелый от солнца, усохший от зноя, он отирался возле бедуинских стоянок, не теряя надежды, что удастся обнаружить в песках какое-нибудь племя, обойденное Богом и культурой, и тогда вновь понадобятся его услуги. 

                                                                                                                                                              Эфраим Севела.

 P.S. Книга просто гениальная, кто не читал - настоятельно рекомендую. "Остановите самолёт. я слезу". 

К истории Майдана.

  • 29.09.16, 02:44

 Одесса - мама и грузинское ополчение дождалось своих спасителей.lol Не спится ни фига на новом месте в первый день, а потому попытаюсь внятно изложить людям – кто и зачем устраивал Майдан. Почему? Да потому что мне реально дико слышать идиотизмы в стиле стебанутого параноика Вовы Путина, мол – «во всём виновны пиндосы проклятые»! Они, вестимо дело, при делах, да вот на первые роли в произошедших событиях они вышли лишь после очень неудобного для них финиша. Впрочем – обо всём по порядку.

 Напомню уважаемому сообществу  - Майдан начался после того, как Янукович в Вильнюсе отказался подписывать Ассоциацию с ЕС. Почему? Он на это ответил Фрау Меркель  прямо, по её словам  – «Мне Путин руки вывернул, я не могу подписывать». После этого на Майдан вышли студенты, к ним присоединились простые люди. Подавляющее большинство населения,  людей дела желало этого подписания, люди устали от воровского беспредела позднего Яныка, им казалось что после перехода под крыло Европы у нас наконец-то начнёт торжествовать закон, а не понятия и у бизнеса никто не будет отбирать лакомые кусочки в семейно-донецкий общак. Этих людей НИКТО НЕ ЗАСТАВЛЯЛ выходить на Майдан, особенно после избиения студентов – они сами отстаивали своё право на достойную жизнь. Напомню – ДО МАЙДАНА в Донецке были две демонстрации в поддержку Ассоциации, это когда Януковичу Путин ещё не сделал болевой. Но как готовился протест, кто все месяца финансировал Майдан, кто направлял правосеков и самооборону на штурм – это уже отдельные от котлет мухи. Игроков на людских чаяниях было двое: наши денежные мешки и усиленно работающие на низовом уровне США, Канада и частично ЕС. Как они работали - посмотрим трезвым взглядом.

 После прихода к власти Януковича и частичной ревизии курса Ющенко на евроатлантическую интеграцию в пользу России (сам курс не отвергался полностью) Штаты радикально урезали отношения с властью. Очень дорогой мне человек, подруга, однокласница, красавица и одновременно содиректор одного североамериканско-украинского фонда, перед Майданом и во время его заказывала мне аналитические статьи для западных читателей и одновременно просветительские для украинской молодёжи. Я любовался работой пиндосов. Они не покупали чиновничество как россияне - они работали по заветам великого Даллеса и свято чтили его слова сказанные в 44м об Украине, да и о всех народностях СССР, цитирую: … «а вот когда наша пропаганда обоснованно докажет народностям СССР что они могут жить отдельно и не оглядываясь на Москву, то этому Россия не сможет противопоставить ничего». Во всех универах и институтах Украины вербовались на добровольной основе ( ДЕНЬГИ ЛЮДЯМ АМЕРЫ НЕ ПЛАТИЛИ, ДАЖЕ РОССИЯНЕ НИ ОДНОГО ПОДОБНОГО ФАКТА ПРИВЕСТИ НЕ СМОГЛИ)   «мозги», то есть те люди, которые могли вести агитацию «за Запад». Просветительской литературы на деньги фондов выпускалась масса и ситуация с 2010го года стала реально поворачиваться против власти – люди в своём большинстве стали, грубо говоря, «верить в Европу».

 Но тут существовала одна закавыка:  Штаты категорически не желали силового сценария – им жизненно нужен был полный легитим, то есть конституционный переход власти к прозападному правительству. Напомню – когда политические лидеры Майдана встречались с Януковичем, послами Штатов, Германии, Франции и Лукиным от России по поводу мирного перехода власти через выборы,  то им американский дипломат через Квасьневского передал буквально следующее: «если вы не подпишите это соглашение, то вас попросту убьют». Лидеры подписали его, послы, кроме Лукина, тоже и вроде бы всё было для Штатов на мази, но не тут то было…

  В процесс политического уничтожения  курса Януковича изначально были вовлечены ВСЕ наши украинские олигархи. Вспомним – после покупки Путиным Януковича того мочили ВСЕ контролируемые олигархами телеканалы: и 5-й Порошенко, и Пинчуковская троица – «Новый», СТБ и ІСTV, и Ахметовская  «Украина», и даже фирташевский «Интер». Кровосися был прав когда жаловался, мол – против правительства и президента ведётся беспрецедентная инфокампания, ведь только УТ-1 еле–еле поддерживали власть. Зачем олигархи это делали? Да им жизненно необходима была Ассоциация. Более 70 процентов валютной выручки стране приносил горно-металлургический и химические комплексы.  Обе отрасли  были в руках наших толстосумов которые просто мечтали войти в Европейскую Ассоциацию Сталепроизводителей и Еврохимассоциацию с беспошлинной торговлей и отсутствием антидемпинговых разбирательств с последующими вечными штрафами за заниженные цены. Им отказ Януковича сулил крупнейшие денежные потери от возможных выгод и ребята включились в процесс обратного выламывания рук Януковичу. Порошенко единолично финансировал Автомайдан, Коломойский содержал всё силовое крыло, Пинчук занимался снабжением и гуманитаркой, даже Ахметов первое время башлял Самообороне. Но так долго продолжаться не могло – у каждого мешка были собственные интересы в майданном деле.

 Порошенко, самый «худой» и периодически гонимый из олигархов, со времён Ющенко был плотно связан со Штатами, а потому по согласию сторон и утверждению амерами личного места в будущем правительстве честно отрабатывал номер. Пинчук не имел политических амбиций, работал на будущую прибыль и особо не усердствовал, а вот два паука сцепились не на шутку.

 Вспомним пост-майданную пору и Коломойского у руля Днепропетровщины. Что он тогда требовал? А он требовал присоединить к своей вотчине часть Донетчины и Луганщины, а так же «отобрать бизнес у сепаратистов и честно продать его на аукционах», читай – себе родимому. Коломойскому изначально не нужен был мирный переход власти – при нём «революционная необходимость» исключалась, а законным порядком отжать у Ахметова бизнес не представлялось возможным.

 Сам Ахметов понял эти планы в начале 2014го и весьма обеспокоился. Ведь это с его руки и с рук бизнес-крыла регионалов возникла идея вплести требование федерализации в грядущие пост-майданные договорённости с тем, чтобы легитимно получить свою донецкую вотчину на которую бы никто и никогда не смог бы претендовать.

 Дальше последовала развязка. Правосеки и Самооборона, напомню – частично контролируемые и финансируемые Коломойским, пошли на штурм правительсвенного квартала. Янукович по приказу Путина бежал из страны для того, чтобы развязать последнему руки для Крыма и разворачивания давно подготовленного на случай несговорчивости Януковича сепаратистского движения для раздела Украины. Ахметов с соратниками расчитывали на автономию, но Путин их обыграл как детей – он желал российской де-факто власти над территориями и делиться ею с дурачками в принципе не собирался.

 Штаты же, по необходимости ввязавшиеся в постсиловые расклады точно так же «сделали» Коломойского не дав ему отобрать бизнес Ахметова и выдвинув Порошенко, которого Коломойский изначально не переносил, на должность Президента. Что было дальше – все видят и помнят, но на первом этапе всё обстояли именно так, как я описал – могу поклясться на Библии.

 Можно до упаду спорить – что дал Майдан стране, но неоспоримо главное – без него, без людей его поддержавших Украина перестала бы окончательно существовать как государство, она просто бы окончательно превратилась в московскую провинцию. Да, желателен был мирный переход власти, но всё равно даже он без Майдана был бы невозможен – абсолютно все органы власти и силовики с Избиркомом контролировались Януковичем и власть эту они отдавать не собирались впринципе. И пусть те события не стали революцией – смена правящего класса не состоялась, но у страны появился шанс на сохранение и процветание в евросемье,  на возвращение в потерянную для страны почти 400 лет назад цивилизацию. Украинцы впервые состоялись как нация и была исключена полная зависимость от гнилой недостраны под названием Россия. Фарш назад не провернуть, да и не нужно – глобальных выгод для страны после Майдана всё равно неизмеримо больше чем потерь. 

Нехитрые правила секса.

  • 28.09.16, 05:12
1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.
');
2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.

4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.

5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.

35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
* Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.

* Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.

40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.  (с).

Клинтон vs Трамп - 10 : 3.

  • 27.09.16, 18:16
 Смотрел дебаты амуриканьские в записи. Блин, я даже не подозревал что Клинтониха ТАК размажет Трампа. Этот горластый хрен, по моему скромному разумению, обязан был давить на женщину потоком ласкающих слух дураков обещаний и проклятий в адрес всех демократов и Клинтонихи в частности. А ДУДКИ!!! Она только вначале позволила себе свалиться в склоку затеянную Трампом  с выяснением отношений, потом просто спокойно и элегантно стебаясь доказала с цифрами и примерами что он конченное трепло. Самый кайф было наблюдать за тем, КАК она снисходительно лыбилась когда Трамп реально плавал в своей трепотне, а тот бесился от её молчания и лишь добавлял тупости которые она громила со спокойствием удава.
 Особенно порадовал пассаж Трампа в стиле Путина о том, что нельзя доказать что российские хакеры ломали сервер демократов. Ну реально - "наших войск в Крыму нет" в американском исполнении, хотя уже именно доказано АНБ что ломали из России. Конец дебатов был простым топтанием по лежачему - Трамп психовал. а в конце тупо скис и лишь мычал. Что я могу сказать - не знаю сколько лохов проголосует за Трампа, но после дебатов очевидное поражение балабола, причём такое, разгромное.