13 декабря 2008 года. 11:57

Блин, как мне тяжело, я провела классную ночь, за долгое время, мне реально, давно не было так хорошо, но больно то, что это был ОН - мой любимый Вовочка. Уже 4 года как мы не вместе, а я не могу его забыть, я понимаю, что такими встречами я делаю хуже только себе. Но он давно не был со мной так ласков, нежен, мне ,даже, казалось, что он любит меня, он даже ласковыми словами называл меня, типа : Солнце, Зая… Я вчера , как бы, чувствовала его любовь, он вчера был только мой, по крайней мере, мне так казалось, а сейчас сижу и плачу, потому что понимаю, что его обещания звонить – это очередная ложь, хотя внутри меня, всё равно остаётся надежда, что всё таки будет звонить.
Вот Лёша-Чабан говорит, что мы любим друг друга, а вместе почему то быть не можем, а я так хочу его вернуть, так хочу быть с ним, так хочу сделать его самым счастливым на свете, только, боюсь, что этого не хочет он, а ведь мне никто не нужен кроме него, я люблю его…и что с этим делать я не знаю.
Яна говорит, что не видит рядом со мной никого кроме Вовы и я никого другого не хочу. Всё это фигня, что первая любовь со временем забывается (я не обобщаю, я говорю, в данный момент и вообще о себе), что бы не происходило в моей жизни, я всё равно, рано или поздно понимаю, что люблю только его, ну не хочу я никого, хоть стреляйте вы в меня.
Говорят : “За любовь надо бороться!”, а я, честно, не вижу смысла, хотя очень хочу быть с ним. А может стоит попробовать? Может стоит чаще напоминать ему о себе? Может, таким образом, он привыкнет к постоянному присутствию меня в его жизни?! И потом, по ходу времени, смотреть как меняется его отношение ко мне.
Боже, как мне вчера хотелось сказать : “Я люблю тебя!”,я еле себя сдерживала, хотя мне кажется, что всё и так было видно в моих глазах. Я пахну им…ммм…… я помню каждый не значительный поцелуй вчерашнего вечера, то как он обнял меня, когда мы уже легли спать, я, в тот момент, была самой счастливой. 
Эти любимые, пушистые, небритые щечки, волосатый пузик, эта красивая улыбка, эта смуглая кожа, сильные руки, любимые глаза, его голос, пухленькие, окуратненькие, красивые губки…
Что бы я не говорила, кому – либо, что не люблю его , я вру сама себе, в первую очередь, мне тяжело без него, всё равно я не испытывала такой поддержки как от него, больше не от кого (родители не считаются). Я понимаю то, что лучше его у меня не было, нет и не будет, я этого и не хочу, мне нужен только он.

20:23

Вот уже вечер, а я целый день как думала так и продолжаю думать про Вову, уже соскучилась по нему. Давно мне так паршиво не было, я с одной стороны счастлива, а с другой - несчастна, как то тяжело мне без него, не хватает его, мы были вместе меньше суток, а у меня такое впечатление, что от меня кусочек оторвали.
На данный момент мне хочется быть только с ним, даже ни на кого смотреть не хочется. Единственное, что я знаю точно, так это то, что я ничего с собой не сделаю из-за него, я, Слава Богу, это переросла, хоть и очень больно и пусто…..хотя….нет, в моём сердце не пусто, его переполняют чувства к Вовке. Не хочу забывать, не хочу отрекаться, а хочу быть с ним, добиваться его и быть счастливой только с ним.
Реально ли нам помириться, быть вместе и быть счастливыми, даже больше чем когда то?!