1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный.
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.

Социологи утверждают, что большая часть мужского населения планеты просто млеет от орального секса. Минет для мужчины - это знак любви и доверия, доказательство согласия подруги принять его таким, какой он есть, всего, без остатка.
Поэтому если хотите вить из своего любимого веревки - почаще ласкайте его ротиком. А для того чтобы он превратился в раба, покорно следующего вашим капризам, используйте следующие хитрости.
Будьте внимательны
Если вы только начинаете приручать мужчину и пока не знаете, какие ласки он предпочитает - вам поможет его поцелуй. Если это короткий и невыразительный чмок - мужчина не особенно продвинутый любовник и будет рад любому минету (возможно, вы первая, кто ему это предложил). А если любовник впивается в ваши губы и страстно играет языком, стараясь достать до вашего неба, - он ловелас. И уже точно знает, что он хочет от минета: чтобы член заглотили целиком, обхватили головку плотным кольцом губ, провели языком вдоль уздечки или помассировали яички. Примените все эти приемы в первый раз и посмотрите, что ему больше понравится. Например, когда вы обхватили головку пениса губами и легонько провели по уздечке языком, его пробила легкая дрожь - значит, ему это по душе, а когда вы заглотили ствол целиком - он приподнялся на локтях и подался чуть назад - верный знак того, что такой прием применять больше не стоит.
Глотайте
Практически все мужчины (и ловеласы, и новички) любят когда женщины глотают сперму. Это дает им возможность почувствовать себя господином: мало того, что она принимает меня целиком, так еще и терпит мои прихоти. Поэтому, если хотите получить раба, - глотайте, как бы это не было противно на вкус. Чтобы сгладить ощущения, за 3 часа до секса влейте в любимого стакан ананасового сока, клубничный коктейль и заставьте закусить дыней. После такой трапезы вкус семени будет отдаленно напоминать фруктовый йогурт. Другой способ: перед тем как приступить к минету, пососите леденец (желательно мятный чупа-чупс) - это можно преподнести как шоу: вы показываете то, что будете делать с его членом. Если даже это не поможет избежать чувства брезгливости: спрячьте сперму за щеку, а потом тихонько выплюньте в носовой платок или внимательно смотрите за членом: когда появятся первые капли - подставьте под горячую струю лицо или грудь, а затем эротично разотрите сперму руками.
Сделайте вид, что вам это нравится
После того как любимый кончит, не убегайте сразу в ванну или на кухню. Для мужчины очень важно почувствовать, что он удовлетворил женщину. Скажите ему, как вам понравилось его ласкать. Как вы возбуждались при виде его мощного орудия и как вам хочется повторить все это еще раз. После минета, окончившегося таким монологом, будьте уверены - даже самый свободолюбивый бонвиван станет вашим преданным рабом. А раба можно заставлять делать все, что угодно - даже выносить ведро по утрам и стирать носки.

Как удостовериться в том, что ухаживать за девушкой бесполезно? Ты влюбился! Ты пытаешься за ней ухаживать. Но вот беда: она кокетничает с другими мужчинами. И совершенно равнодушна к твоим шуткам. Стоит ли продолжать ухаживания, надеясь,что рано или поздно она станет твоей? Или лучше смириться, памятуя народную присказку "леди не захочет, джентльмен не вскочит"? Выясни это прямо сейчас! Вот несколько верных признаков того, что заполучить ее тебе никогда не удастся.
Признаки классического "динамо"
Отмазка № 1

"Сейчас не время!"

Наконец-то ты застал ее в одиночестве. И совершенно откровенно объявил о своем желании стать ее милым, любимым - навеки. В ответ ты слышишь, что на нынешнем жизненном этапе (проблемы на работе, дома, кризис в стране,смерть любимой кошечки и т. д.) она не готова ни к каким серьезным отношениям. Ни с кем.

Стоит ли ей верить?

Нет, верить ей не стоит. Даже если сейчас у нее действительно никого нет. Он со временем у нее появится, вот увидишь. Но ты здесь будешь ни при чем. Оставь эту девушку в покое и займись другой.

Отмазка № 2

"Да, да, я как-нибудь перезвоню..." Ты ей звонишь, а она тебе нет.
К чему бы это?

Вариантов два: она тебя таким способом ненавязчиво "отшивает". Или совершенно искренне забывает. И в том и в другом случае не стоит продолжать ей надоедать звонками. Шансов у тебя никаких.

Отмазка № 3

"Ой, я задумалась, а ты что-то сказал?"

Разговаривая с тобой, она не смотрит в твои глаза и не слушает, о чем ты
говоришь.

Почему она такая рассеянная?

Дело здесь не в природной стыдливости, просто ее взор блуждает по окружающему пейзажу, важной деталью которого ты, увы, не являешься. Она может делать это сознательно, давая понять: "Ты в пролете". А может делать бессознательно, потому что "тебя в упор не видит" как в прямом, так и в переносном смысле.

Отмазка № 4

"Ты что?! На нас же люди смотрят!!!"

Уж какая там постель, если даже поцеловаться с ней нереально. Ты пытаешься невинно взять ее за руку, а она ее в этот момент убирает. Ты пробуешь подойти поближе, а она отходит подальше...

Может, она и вправду стесняется?

Как и в случае с отводом глаз, это может делаться сознательно и бессознательно. Но для тебя и то и другое является четким и ясным знаком: оставь надежду!

Отмазка № 5

"На свете так много достойных мужчин..."

Она постоянно нахваливает других мужчин из числа ваших общих знакомых. О чем бы ты с ней ни заговаривал - разговор рано или поздно сворачивал на обсуждение неоспоримых достоинств Ивана Ивановича, Петечки или Игорька. Ты против них ничего, конечно, не имеешь, но...

Зачем она тебе про них твердит?

Поверь, она это делает совсем не для того, чтобы разжечь твою ревность. Просто она дает тебе понять: твои ухаживания отвергнуты.

Диагноз

В "классическом" случае должны быть налицо все признаки твоего "пролета", о которых говорилось выше. Но даже один из них - это повод задуматься.

На лучший пост не претендую, но пускай здесь лежит. А вдруг?) Сижу перед монитором, в неизвестно какой раз просматриваю Его фотографии. И так каждый день. Кто я? Сумасшедшая? Несомненно. Только никто этого не замечает. Помешанная? Да, но никто этого не знает уже целых три года. Я такая же, как и все: адекватно веду себя в обществе, у меня есть друзья, меня невозможно довести до крика. Но когда я одна… Могу устроить дома погром и потом же его убрать, могу перебить посуду и потом же пойти купить её. Но это редко случается, только когда настроение этого требует. Я могу просто кружиться по комнате и смеяться как умалишенная. Могу упасть на ковер и пролежать так несколько часов. Незримый поводок правил, ярлыков, общества душит, не даёт жить. Хочется порвать его и закричать от радости! Но… Но такого никогда не случится… Все, не могу… Нужно успокоиться…Подойти к стенке и ударить по ней со всей дури кулаками. Больно? Очень, но боль успокаивает, возвращает в реальность. И ещё, ещё раз… До тех пор пока боль не станет нестерпимой. Все, кажется, отпустило. Встать, пойти на кухню, налить воды и судорожно выпить. Уже легче. А Он смотрит из монитора и улыбается. Опять… Все мучения на смарку. ГОСПОДИ, КТО ТЫ??? БОГ? ДЬЯВОЛ? КТО ЖЕ ТЫ, ОТВЕТЬ!!! Кто же нарушил мой покой? Наверное, мне просто стоит его описать, какими глазами я его вижу.ГЛАЗА. В них можно утонуть, просто посмотрев в них. Это не море, это океан красоты и загадочности. Они как мягкий ил в реке, затягивающий всё глубже и глубже в себя. Глаза, полные нежности и солнечного света, мудрости и детской наивности. Глаза, в которые хочется смотреть вечно. Не отрываясь… ЛИЦО. От него веет востоком и в тоже время Европой. Четкая линия лба, квадратный подбородок и в тоже время очень красивый рот и нежные губы. Наверное, родись он на два века раньше, с него писали бы бы картины. Идеал лица. Мой идеал… ТЕЛО. Здесь не будет возвышенности, только пошлая откровенность. Тело бога, нет, все-таки дьявола. Только дьявол искушает. Длинные и красивые ноги, узкие бедра и талия, широкие плечи, огромные ладони. Хочется почувствовать эти ладони на себе. Такие ладони просто созданы для массажа. Мягкого, возбуждающего массажа. И всё это в одном человеке. На его тело нельзя смотреть долго, иначе можно потерять голову и совершить глупость. Главную глупость в жизни… Влюбиться в него. Нет, это не влюблённость, это любовь. Кто бы что не говорил - это любовь. Глупая, сумасшедшая любовь. Это не любовь фанатки, хуже. Это любовь человека к другому человеку. Просто любовь на расстоянии. Люди, никогда не любите, как я! Это страшная, болезненная, неистовая любовь. Другая бы на моём месте давно перерезала бы себе вены или повесилась. Редко кто выходит из этого состояния тем же, кем был. Не надо так любить. Это счастье на грани горя. Это ходьба по лезвию бритвы. Никогда не знаешь, когда откажет здравый смысл, и ты слетишь с катушек. Девушки, одумайтесь! Не ломайте себе жизнь такой бесполезной, глупой любовью. Не бейте себе сердца, потому что разбитое уже не склеить обратно, останутся трещины, уродующие былую гладкость. Не учитесь на своих ошибках, учитесь на чужих, хотя бы на моей. Не ломайте себе жизнь…Сижу перед монитором, в неизвестно какой раз просматриваю Его фотографии. Впервые за десять лет по моим щекам текут слёзы. Слёзы счастья. Моего болезненного счастья.

В комнате живyт по тpое.
Уже поздний вечеp. Паpни наконец yгомонились и легли спать.
В комнате, естественно, темно, но глаза yже пpивыкли и видят кое-что.
"Базаp" yже заглох, подкатывается сон.

Вдpyг откpывается двеpь и в комнатy из освещенного коpидоpа входит девyшка, как к себе домой.

Понятно, что ошиблась двеpью или даже этажом, с кем не бывало. Hе включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подpyг, девyшка начинает pаздеваться. Сон как pyкой сняло
Пацаны, затаив дыхание, бyквально вpосли в койки, боясь пошевелиться.

У всех на yме главный вопpос: "К комy? Кто тот счастливец?"

Hегласно все pешили игpать до победного.
Девyшка заканчивает pаздеваться.
Становиться посpеди комнаты (вот она, pешающая минyта!), сладко так потягивается и говоpит:

- Ой, девки, любви-то как хочется!
... И паpни сломались.
Дикий хохот пеpепyгал всю общагy.
Чyваки повалились на пол.
Деваха вообще чyть не pодила.
Она ломанyлась вон из комнаты. Потом тyт же веpнyлась и сгpебла вещи, но паpни yже этого не видели.

Они еще долго ничего не видели из-за текших в тpи pyчья слез.

Есть такая база отдыха у Чернго моря. Называется - "Лиманчик". Почему? Из-за особенностей рельефа местности. Представь себе на побережье стоят две горы (поросшие лесом и дикой природой есстно).. Горы вплотную примыкают к морю, между ними - малюсенькое озеро очень пресное и очень чистое - "лиман"... Сам лагерь располагается за озером в долине, а из озера через пляж в море течет ручей чрезвычайно холодный но узкий... (представили? это важно для истории - два водоема, а между ними узкий ручей =))

Так вот, обычно кроме цивильных отдыхающих в коттеджах студентов Лиманчик кишит дикарями, которые селятся на Левой или Правой горе в палатках.Так вот.
Компашка физиков поселившихся на Левой горе и крепко подпившая на Правой, возвращалась по пляжу к себе в шалаш...
Ночь темная... Нифига не видно... Идут.. Вдруг - под ногами - начинает плюхать вода...
СТОП!! - сказали себе физики - если мы спьяну забрели в море - значит.. Надо идти налево, чтоб из него выйти.... А если мы забрели в озеро - то надо идти направо... Что ж делать? Куда ж мы зашли-то?...
Постояли.. Подумали.... (светлее, тем временем, не стало)....
"Мы люди пьяные, - решили пять физиков, - поэтому должны рассуждать трезво.. ПОКА МЫ НЕ ЗАШЛИ НА ГЛУБИНУ... ЛЯЖЕМ СПАТЬ ТУТ!!!!" так они подумали.. И сделали....

Утро... Первые особо трезвые студенты выползают погреться на нежное солнышко.. И видят картину:
Пляж... Узкий, буквально в метр шириной, ручей из озера в море... А вдоль всего ручья , в ледяной воде, лежат пять физиков и спят! =)))

В краевой больнице. (Врачи - УЗИсты обычно сидят по двое - трое в кабинете. А гинекологическое УЗИ проводится такой фаллической штукой, на которую для гигиеничности надевается презерватив.) В кабинете - 3 здоровенных мужика - УЗИста. Заходит барышня, краснея протягивает направление от гинекологии. Дядька, даже не глядя на нее, спрашивает: "презерватив принесла?" - "нет..." - "Там внизу аптека, пойди, купи." Она возвращается через 10 минут, протягивает 3 презерватива. "??" - "Так вас же трое..."

Сразу признаюсь, история не моя, по местному радио передали.
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. После окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугалась, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
*Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!

Эта история произошла в одной из общежитских комнат. К
компании третьекурсников подселили "новичка по жизни". Только приехал от мамы с папой .был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не
подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом
проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный,
вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи,
склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в
матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый
активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

Наверняка только тот, кто не знаком с компьютерами, не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Сколько ляпов может быть с этой фразой...


На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед.
За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине"...

Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта...

Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы). Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще и вот он...