По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу.
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!

Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус????
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора... Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины.

С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам...

Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира!
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают
Кратность любят все!

Раннее осеннее утро, я еду на работу в переполненном автобусе-что может быть хуже. Вокруг одинаковые хмурые лица, у большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-в общем типичная ситуация.
В центре автобуса стоит среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева...

Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика, кто-то даже от него отодвигается подальше,и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону,видимо подозревая мужика в не вполне традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:
-Да, да Виктор Борисович
-Я уже еду подъезжаю
-Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки...
-Нет, договор не подписал
-Успею,успею
-Но я и так работал всю субботу
-Что, хотите лишить премии?
-Я понимаю что ждут
-Да я знаю на той неделе еще ждали...
Диалог прерывается, он раздраженно ложит трубку в карман, и с нескрываемой злостью произносит:
-Пи...ор!
И всем становиться понятна эта оригинальная мелодия звонка. Когда он вышел на следующей остановке, весь автобус провожал его понимающими взглядами.

Заходит школьник лет 8-9.
Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд.
Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!".
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.

Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!"

Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу.
Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать

История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, будучи маленькой пацанкой очень я любила пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Hо вот чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка,а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал. А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и слышали, как заводится вертолет? Hет, а вот те люди увидели....! Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока, вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы.
В тот день я значительно пополнила свой словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом очень нужными словами. Как я узнала потом, таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в присутствии большего количества публики.

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

Привезли старушку в больницу. У нее что то было с головой.
Голову ей побрили с вечера,а старушка была худая ОЧЕНЬ! Кожа и кости.
А теперь еще и лысая стала.
Она ночью решила сходить в туалет,пока все спят,но халат не нашла.
Решила так,голой отправиться. Подумала: все спят,никто не увидит.
Но туалет был общий,а там также ночью один больной решил
попродовать опорожнится,так как страдал запором.
Кабину не закрыл - ночь,и вдруг в проеме двери он видит скелет
(а это была наша лысая,худая да еще голая старушка).
Мужчина от страха влип в унитаз,и внезапно на него напал понос.
А старушка,справила свои дела пошла в свою палату,да
перепутала - зашла в мужскую.
Подошла к кровати и приподняла одеяло. (а там спал мужчина с радикулитом).
От прикосновения он открыл глаза и спросонья подумал,что пришла смерть.
Стал он молиться: "Господи,неужели ко мне смерть пришла?"
А когда голая,худая да лысая стала закидывать ноги,чтобы лечь,
мужик соскочил с кровати и заорал благим матом: "Братцы.смерть пришла",
и бегом в коридор.Куда и радикулит делся
Вот так вмиг два мужика вылечились от своих болезней!

Было это еще во времена моей не так далеко ушедшей молодости. В Симферополе было
несколько мест, где собиралась неформальная молодежь для проведения,
так сказать, культмассовых мероприятий (общения, сопровождаемого
возлияниями). И одним из самых популярных таких мест был старый,
заброшенный зеленый театр, или в народе - "Зеленка". Так вот,
как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось общество для празднования
чьего-то дня рождения. Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно,
в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого
новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным
содержимым и намерениями. Hо! В тот самый момент, когда он остановился,
и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой
пронесся клич - КТО ПОСЛЕДHИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После минутной
паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться
в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда
в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь,
то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину
от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону РОВД:
P.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень" десятой дорогой.

Был праздничный день.
Я поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали,периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моей четырехлетней дочкой...

Из кухни дедушка и внучка (моя дочь то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внучкой похваливал и называл настоящей хозяйкой. Дочь (дедова внучка стало быть) гордо произнесла "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малышка научилась проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малышки возле плиты.

Малышка прониклась значением момента, солидно продела белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыла подпружиненую крышку. Заглянула в жаркое нутро духовки, потыкала палочкой в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестила пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печется", заботливо прикрыла духовку.

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот.

Ехала как-то раз в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: "Молодой человек, ваши документы..."

Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут?
Вся компания становится центром внимания общественности. Все оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, дошутились" Рассказчик достает документ. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."

Автобус подпрыгнул от хохота...

Случилась эта история со студентами (N-ского) института. Её рассказал человек, который собственно там учился, и действие происходило не без его участия.
Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-)

И вот, по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории. Самая веселая звучит так: кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Но поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет).

При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Но была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать.
Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется . Сказано - сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли.
Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает: - Горшочек, не вари, не вари...