Сейчас популярным стало   делать на асфальте надписи для любимой девушки.  Да оно классно и сам иногда восхищаюсь написанным...

НО НАФИГА ПИСАТЬ КРАСКОЙ???? Потом  снова наблюдаешь за прелестной картиной как юные Ромео  стирают свои перлы ацетоном.  А представьте, как девушке видеть это каждый день? А   проходящим  постоянно  мимо людям?   Да первую неделю замечательно ну а потом начинает раздражать.  А если она окажется сцукой и  будет изменять тебе?  Или просто ты не в ее вкусе? В любом случае  проявление чувств + краска + асфальт = ЗЛО. А если посмотреть на другую сторону медали то так стоит и нужно делать для любимой, вот только немножко сменить технологию и материалы то можно получить  позитивный результат. Предложу вам 2 варианта используемых, когда то мной: Все таки берем краску в баллончике. Берем 2 литра воды любой. И предварительно место, на котором будем рисовать, смачиваем водой и только потом наносим что то приятное.  Такая надпись держится на асфальте в узнаваемом виде около 2-3 дней, потом быстро стирается. Вариант попроще, да и подешевле. Берем обычные  детские мелки и рисуем ими =) Плюсом всех вариантов в том, что любимую (любимого для  смелых девушек) можно чем то приятно удивить, но и то, что это можно будет заново каждую неделю. И всегда можно придумать, что то новенькое. Дарите близким улыбку, когда они этого не ждут!

Романтика – что это? Хм, я это слово воспринимаю очень метафорически, как наверное и большинство людей. Будем считать далее что романтика это особое состояние души при котором нам классно.

  Ну а с точки зрения науки состояние романтического кайфа, это ничто  иное как легкий транс,  когда все внешние ощущение приглушаются, и на первый план выступает внутренняя эйфория.

Или романтика это нестандартное поздравления? Или искуство делать поздравления?

  А может романтика это когда….  Стоп, разницы, то нету только ясно одно - нам становиться классно!

Открою Вам секрет, то что показывает по телевизору типа романтично ужин при свечах, в вдвоем, спокойная музыка ну и так дальше, это всего лишь внешние проявление вроде бы «романтической» обстановки. А зачастую при таких обстоятельствах может быть просто скучно.   Хотя кому то и нравиться =) Намного романтичней может быть, если  Вы будете сидеть на крыше дома бухать кефиром, смотреть на звезды, наслаждаться огнями ночного города, и ощущать как вокруг останавливается время.

Чуствовать каждое прикосновение ветра...

Видеть то что раньше не замечал....

Наслаждаться моментом и чуствовать ощещение жизни вместе с тем кто рядом...

Некоторое время назад  меня очень прорвало на  поступки от которых себе и окружающим становиться хорошо. Постепенно идеи воплощались в жизнь и в воплощаются по сей день,  мир вокруг становиться немного красочней интересней и ярче.

Хочется поделиться такими идеями , поступками, ну на крайность сценарием со всеми, и научиться у других единомышленников.

Ну что раскрасим наш сероватый мир?

Места для секса лучше выбирать заранее. Идеальный вариант — встретиться у нее. Если это по какой-либо причине невозможно (например, она живет с родителями), остается твое собственное жилище. Если у тебя претензии "плейбоя", то твоя обитель должна содержать по крайней мере следующее для посетительниц: новую зубную щетку, чистые полотенца, простыни, пару сандалий или тапочек. И лишний чистый мужской халат в ванной! Если его нет, то предложи ей одну из своих рубашек, что даже лучше, если у тебя не холодно. Большинство девушек выглядит в мужских рубашках чрезвычайно пикантно, и они очень хорошо об этом знают. Лишнюю зубную щетку, полотенце и другие мелочи, какие сможешь придумать, оставь в ванной и не забудь сказать девушке, что там она найдет все необходимое. Небольшие знаки внимания такого рода всегда оцениваются, и ты вскоре прослывешь добрым малым.

Думаю, что выражу мнение большинства женщин, если назову гостиничные номера самым охлаждающим любовь средством. Номера в гостиницах — плохие маста для секса и даже наилучшим из них предпочту заднее сидение автомобиля. Какие еще существуют места для секса? Есть еще, конечно, открытый воздух. Написано немало красивых слов о любви на лоне природы, но не замечал ты, что все они написаны мужчинами? И знаешь почему? Да потому, что мужчины обычно находятся сверху! Если бы они мучались от выступа камня под позвоночником, от сосновых иголок, царапающих спину, от муравьев, ползающих по голым ногам, то пошли бы домой — посвящать свои поэмы постели. Кроме того, в холодную погоду мужчина может оставаться полностью одетым и быстро возвращает свою единственную выставленную наружу часть тела в теплое местечко, тогда как бедная девушка вынуждена открывать самые нежные части своего тела всем стихиям, и самое меньшее, чем она отделается, это простуда. Летом же не легче — пляжи кишат любовными парами, в лесу много козявок, которые ползают, кусают, а тот, кто хочет делать это в байдарке, пусть сначала поучится по телевизору у варьете-шоу. Боюсь, что я не могу придумать для любви лучшего места под луной, чем хорошая, упругая, мягкая кровать.

Предположим, что ты уже "приземлился" на квартире у женщины. Лучшего места для секса больше не стоит искать. Но, подожди хотя бы, пока твоя дама снимет пальто. Нет, нет, я не шучу! Независимо от того, как вы до сих пор чувствовали себя вдвоем, сейчас у вас будет пара минут смущения, стесненности. Вы были в каком-нибудь общественном месте, и даже если это был темный зал кинотеатра, кругом были другие люди, в какой-то мере игравшие роль защиты. И вдруг никого нет, чтобы отвлечь вас от созерцания друг друга.

Вполне возможно, что в этот момент дама начнет безудержно болтать, хлопать по подушкам, говорить о своем доме, своей мебели, извиняться за тот или иной беспорядок, который ты никогда бы и не заметил, словом, начнет вести себя как ненормальная. Конечно, лучше ей этого не делать. Имея некоторый опыт и умение, ей бы лучше заняться тем, чтобы ты чувствовал себя свободней. Во всяком случае, неплохо бы мужчине самому устроиться поудобнее, и если она не предложила тебе выпить чашечку кофе, то сам попроси ее об этом. Во время приготовления кофе она успокоится, и восстановится та атмосфера, которая была между вами в ресторане или ночном клубе... Вы заняли места для секса и теперь пора переходить к самому важному. Если вы до сих пор еще не ласкались, не щупали друг друга, то как раз теперь для этого настало самое время! Держаться за руки, может быть, и старомодно, но действует успокаивающе, особенно на нервных леди. С этого момента шутки в сторону, и даже самому неискушенному любителю пора переходить к ласкам и поцелуям — только постепенно.

Вероятно, самый неловкий момент в любовной сцене, особенно если она впервые происходит между влюбленными, — это минута перехода к раздеванию. Вряд ли кто-нибудь может проделать это грациозно и достаточно деликатно, тем более, когда оба совершенно серьезны и дрожат от страсти. Мало есть зрелищ более смешных, чем полуодетый мужчина с торчащим от возбуждения членом — разве только женщина, которая пытается выбраться из своей одежды. Конечно, после того, как вы будете вместе много раз и испробуете различные места для секса, несколько минут раздевания перестанут быть проблемой, но первый раз может стать катастрофой!.. После некоторых экспериментов я пришла к двум системам раздевания.

Первая система — это отдельное раздевание. Если свидание происходит у меня на квартире, то лучше всего сразу же переодеться, накинуть на себя что-то более удобное, как бы это ни казалось стереотипно. Места для секса и места для раздевания не обязательно должны быть одними и теми же. Намного легче "выступать" из домашнего платья, когда наступит время, чем производить все эти расстегивания и раздевания, уже не говоря про развешивание, когда все тело лихорадит от желания. Поэтому пока мой приятель наслаждается кофе и музыкой, я обычно направляюсь в спальню и подготавливаюсь к тому, чтобы можно было снять с себя одежду быстро, даже не думая об этом. Для мужчины я держу под рукой мужской халат и объясняю, если спросят, что он принадлежал моему бывшему мужу. Если гость согласен воспользоваться им, то он переодевается в ванной, благодаря чему вся сцена неловкого раздевания устраняется.

Другой способ — раз это забавно, то почему бы не отнестись к этому шутливо? Посмеяться над неловким положением — всегда хороший выход, и если у вас есть чувство юмора в такое время, то, смеясь, вы очутитесь без одежды раньше, чем поймете это.

Ну конечно, если ты хочешь быть Казановой, то можешь раздеть свою даму сам, но для этого — учти — требуется некоторое знание техники, пока ты не познакомишься с особенностями ее белья. Иначе можно запутаться в лентах, панталончиках, чулкодержателях. Если же это происходит естественно, и ты достаточно хорошо напрактикован, то именно так и делай, не стесняйся! Независимо от места для секса, нет ничего более сексуального и возбуждающего для начала любовного акта, чем взаимное раздевание. Стащи с нее все до последних трусиков, если только не боишься удушить ее лифчиком.

Пока все это происходит, я надеюсь, ты не забыл о состоянии своих мыслей. Многие мужчины становятся бешеными маньяками, лишь только увидят возбужденно поднимающуюся женскую грудь; даже очень мягкие и добрые люди! Нет, нет, ты должен действовать с интересом, любопытством, нескрываемым восторгом, и это даст тебе много счастливых минут!

Существуют три вида поцелуев, каждый из которых лучше применять в разных ситуациях. Что это за виды, и чем они отличаются, читайте ниже...

Значит, поцелyи бывают следyющие - пеpвый, сексyальный, очень сексyальный и yспокаивающий, нежно ласкающий.

Пеpвый поцелyй - это вообще отдельный pазговоp. Чисто технически - yчаствyют только гyбы, никакой сексyальности, агpессии и т.д. Главное внимание следyет yделить мягким объятиями, и словам после поцелyя. Hос слегка смещается в бок, гyбы твои целyют ей только гyбы, язык сначала не yчаствyет совеpшенно, неплохо бывает замеpеть в "востоpге". Пpикосновения гyб ни в коей меpе не сильные, не стоит затягивать их сильно, но и быстpо заканчивать не стоит. Чyвствyешь, что девочка хочет освободиться, целyешь ее легко-легко последний pаз, отстpаняешь, обязательно сказать что-либо теплое. Исходно гyбы слегка pаскpыты, пpикосновение к гyбам паpтнеpши легкое, как бы слегка втягивающее. Можно слегка водить языком по ним... Как бы, знаешь, облизывая свои, но слегка, кончиком языка...

Тепеpь поехали пpо сексyальный. Пpикосновения гyб сpедней силы, по меpе возбyждения - сильнее, но не дикие - это потом. Язык - лижет, пpоникает в pот, ласкает ее язык, небо... (многим нpавится, но есть и те, кто не пpиемлет) Гyбы целyешь не только в одной позе, а скоpее, меняешь ее постоянно - нy видел - движение головой то с одной, то с дpyгой стоpоны. Далее потом - не зацикливайся на этом, сильные поцелyи чеpедyй с легкими, ласкающими - тоже самое делаешь, но легче, слабее... Язык использyешь не только так, как обычно, но и тыльной стоpоной лижешь ее гyбы.

Сильно сексyальный - тyт одними поцелyями гyб не остановимся. Обязательно целовать шею, yши. Мочки yшей слегка сосешь, можно пpикyсывать, но не сильно. Языком ласкаешь yшко изнyтpи, кончиком его пpоникаешь в отвеpстие, нежно дыши в yхо, очень хоpошо слова шептать, имя дамы, потом снова пеpеход к гyбам, pyки ласкают шею, yши, вновь гyбы шею - видишь, что она yже возбyждается, начинаешь целовать шею сильней, пpячешь зyбы за гyбами, покyсываешь вот так ей шею, yшки yже можно именно погpызть зyбами, но аккypатно, не забывай пpо шепот, и ласки кончиком языка... Иногда бывает на затылке чyствительная зона, но я встpечал всего паpy pаз... Пpобyй, может и бyдет. Ласково гладить ее пальцами сначала, потом сильней. Еще - гpyдью своей слегка пpидави ее гpyдь - они y них чyвствительны к давлению. Рyками не хватай - пyсть возбyдится так, что сама попpосит или явно покажет. Бyдет пpижиматься бедpами к тебе - пyсть. Hо не спеши, пpижалась, пpижми ее и сам покpепче и больше ничего. Пpодолжай целовать, в таком состоянии больше не вспоминай пpо гyбы, пеpеключись полностью на шею(!) и yши, дыхание yже сильнее, гоpячее, но звеpем себя не веди. Рано еще. ;) Вот когда дама начнет пpижиматься все сильней и сильней, pyки можешь положить и на гpyдь, и на попкy... В зависимости от того, чем она сильней пpижимается... Тyт я замолкаю... Все понимают, почемy я yмолкаю... Из чyткой, нежной до болезненности скpомности я yмолкаю...

Успокаивающий. Вобщем-то все тоже, что и пpи сексyальном, только yже шею не тpогаем, целyешь опять только гyбы, тихий, нежный шепот, как бы извиняющийся... Лицо можно целовать, глаза... Обнять ласково... Если это после секса, то можно и попpобовать пеpевести yспокоение в возбyждение. Однако дай ей (и себе) отдохнyть. Впpочем, тема "после секса" вообще отдельного внимания заслyживает.

Удивительно, но в настоящее время, даже при наличии самолетов, онлайновых романов и все уменьшающегося расстояния между удаленными точками на планете, большинство людей женятся чрезвычайно близко к дому. Исследования ученых говорят нам о том, что средний парень, для того чтобы найти себе девушку,  проходит около четырех-пяти

кварталов.Огромнуюроль играет первое впечатление на все ваши дальнейшие отношения. Поэтому будьте готовы к встрече со своей любовьювсегда и везде. Для этого вы должны всегда хорошо выглядеть независимо от того, куда

и с какой целью идите. Как говориться «а вдруг случиться мужчина»! Выходите всегда за порог своего дома, выглядев так, чтобы поразить возможного вашего будущего любимого человека. Это не значит, что для похода в ближайший супермаркет надо накладывать три слоя туши, но вы должны выглядеть хорошо. Запомните, что мнение мужчины о женщине сильно изменяется в зависимости от того пользуется ли она губной помадой или нет.Вы должны быть готовы не только физически, вы должны быть и психологически готовы к встрече с любимым. Двери вашей души должны быть открытыми, чтобы дать любви прийти в вашу жизнь, где бы вы ни находились.Используйте всю магию вашего взгляда при знакомстве. Даже если в вас не влюбятся с первого взгляда, то останется приятное впечатление и желание встретиться с вами еще.Представим, что вы уже познакомились с молодым человеком, обменялись с ним номерами телефонов, и он уже позвонил и пригласил вас на первое свидание. Сейчас вашей целью не должно быть – влюбить в себя его как можно быстрее.Выбрав мужчину по душе, вдохнови его на дальнейший разговор. Для начала узнайте о нем как можно больше. Узнайте его жизненные цели, его привычки, его отношение к девушкам, матери, какая у него семья, его отношения к деньгам, власти, политике, сексу, чем он занимается, сколько зарабатывает, где живет…соберите очень много информации о нем. Вы должны решить для себя нужен ли вам этот человек. На это уйдет не одна встреча. О себе старайтесь рассказывать как можно меньше.Изучи его личные качества, включая его отношение к жизни. Расспроси про его молодость и юность, усни из его рассказов как относились к нему окружающие, имеет ли он друзей. В первую очередь ты должна узнать о его симпатиях и антипатиях и понять их причину.Если у вас возникает молчаливая пауза при общении, подготовьтесь к свиданию заранее, продумайте, что вы должны о нем узнать. Составьте список вещей,  на которые он вам выразит свое мнение. Задавай прямые вопросы, активно слушай, анализируй ответы. Представь, что тебе дано немного времени пообщаться с человеком, и ты должна написать о нем статью. Твой разговор с ним должен превратиться в скрытое интервью. Такое интервью – главный толчок к влюбленности, ведь этот разговор переносится от одного волнующего события в его жизни к другому. Исследуй вместе с ним его переживания. Пусть он довериться тебе.  Не перебивай его, интересуйся мельчайшими подробностями.Дайте во время свидания почувствовать вашему избраннику, что он заинтересовал вас и привлек ваше внимание своим блеском, своим очарованием, своими талантами, своей удивительной уникальностью. Дай ему понять, что ты недоступна. Но в таком контексте, что недоступна для всех мужчин в целом, а его ты выделила среди тысячи. Тогда он по-настоящему оценит ваше общество.Подтвержденным научно является тот факт, что если ваше первое или одно из первых свиданий пройдет в эмоционально волнующей или стрессовой атмосфере, то вы больше понравитесь мужчине. Существует сильная связь между эмоциональным возбуждением и сексуальной привлекательностью. Выберите какое-нибудь эмоционально насыщенное событие – трогательную пьесу, фильм ужасов или отличный концерт. Совместные переживания и разговоры о стрессовых ситуациях сближают пары. После этого неплохо будет вместе поужинать и обсудить ваш волнующий опыт. Если парень спросит, куда ты хочешь пойти, посоветуй маленькое замечательное место, которое ему понравиться, где и уютно и дешево. Этим вы покажете ему, что вы не охотница за деньгами.Влюбленные ищут в своем партнере те качества, которые различаются настолько, чтобы поддержать отношения и интерес друг к другу, но не настолько, чтобы они противоречили собственному образу жизни. Они выбирают партнеров, которые могут дать им новые переживания, познакомить их с новыми представлениями и точками зрения, научить их новым навыкам, улучшить их образ жизни и восполнить их недостатки. То есть в чем-то (большинстве) вы должны быть очень похожи, а в другом – полные противоположности.Чтобы создать ощущение того, что вы очень похожи, пользуйтесь теми же словами и жестами, как и ваш избранник. Ведь он обладает особым набором слов, который связывает его с особым миром семьи, друзей, работы и взглядов на жизнь. Подражайте его манере говорить, эхом повторяя эти слова. Используйте именно те фразы, которые он говорит для описания своей работы. Как он называет ее – «профессией»,  «работой», «занятие», говорит «фирма» или «офис», «институт» или «академия». Прислушивайтесь к этим словам, будьте внимательны. Люди инстинктивно отторгают того, кто мало понимает в их жизни. То же самое относиться социального статуса. Двигайтесь и используйте те манеры, как человек его социального положения. Отношения между людьми одинакового происхождения и достатка длятся дольше и оказываются счастливее, чем межклассовые связи.Выяснитеотношение вашего избранника к любви. Не спрашивайте прямо, а расскажите ему, что один из ваших друзей (родственников) спросил вас о том, какие должны быть идеальными взаимоотношения. Спросите, что он думает о том, какие должны быть идеальные отношения, узнайте его ожидания.Хвалите вашего парня. Делайте ему правдивые комплименты, не будьте застенчивы. При этом сами оставайтесь естественной, не играйте какую-то определенную роль. И у вас обязательно все получиться!

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если
заниматься минетом а именно целовать влагалище девушке то дети будут
рождаются немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ:
Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек
называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во
время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть -
звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос:
Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии
анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий?
Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль
во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или
активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос:
Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности
заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник
ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как
там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то
может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как
беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже
безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того,
чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не
успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ:
Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то,
сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут
и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а
крайняя плоть затвердела и потеряла свои регенеративные способности.
Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с
кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий
раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли
попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А
вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо
эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ:
Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра
порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства
решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света
в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая
проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот
желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно
разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать
гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно
пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А
лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную
кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ:
Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как
убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по
ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового
акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и
"поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это
какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос:
Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно
выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и
что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут
ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие
стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в
указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос:
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с
женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу заняться сексом с
другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так
происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос:
Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение
мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте
о противозачаточных средствах, в какой форме? Есть ли какие-нибудь
обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского
восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не
рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях
делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А
если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе,
можете узнать много нового и интересного.

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в
театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом
сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
-
Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно
уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы
знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это
голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит
мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые.
Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может
угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже
начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
-
Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его
делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и
еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить
могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни,
голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
-
Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как
говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с
женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на
электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...

В
этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной
комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха,
и продолжать экзамен не было никакой возможности.
Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные
родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не
ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
-
У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У
тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И
папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать
с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что -
покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса
супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого
сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал,
визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

-
Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью
выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья,
сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С
одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в
школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои
фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в
руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с
себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она
это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов,
оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем
рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то
чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша
спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока
все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый
заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и
задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него,
как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя
пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и
умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И
совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай
звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в
добрых феях, повесил трубку.