Кто бы, что не говорил, а внешний вид парня это его визитная карточка в
успехе с женским полом. Так как должен одеваться молодой человек?!? Для
начала нужно выбрать свой стиль одежды, не обязательно четко следовать
современной моде, достаточно просто со вкусом одеваться. Одежда должна
быть чистой, опрятной, выглаженной, обувь тоже чистая. На счет обуви
есть небольшой нюанс, женщина первым делом обращает внимание именно на
обувь, поэтому здесь все должно быть на уровне...

Акцентирую внимание еще на ухожести ногтей, они должны быть пострижены,
не погрызены, поверьте, девушка на это тоже обращает внимание.
Прическа, в принципе, любая, которая вам нравится, волосы ухожены,
помыты, а не сальные, если используете гель или воск для волос, то не
переборщите с ним.

А теперь на счет украшений, вроде перстней, колец, золотых цепочек. Это
все хорошо, но демонстрируя это девушке, вы вряд ли заработаете
дополнительные балы, если конечно она не из серии «динамо» и девушек
падких на богатеньких папеньких сынков.

Так де не старайтесь постоянно носить солнечные очки, показывая какой
вы крутой, если нет солнца, или если вы уже пришли на встречу и к вам
подошла девушка или вы к ней, то снимите их, в знак уважения. Потомучто
контакт глаз должен быть, позже, когда вы пойдете гулять, можете снова
их одеть.

Старайтесь всегда держать прямо спину и ходите уверенной походкой
небольшим размашистым шагом. Если вы не ходите в тренажерный зал, то
самое время это сделать. Несмотря на то, что девушка не будет сразу
оценивать степень вашей накаченности и ей не это главное, все же
следить за своим телом необходимо. Это, прежде всего, нужно вам, если
вы слегка полноватый, то тренажерный зал поможет вам привести свою
фигуру в порядок. Если наоборот худощав, то больше питания, комплексные
упражнения и тоже тренажерный зал, результаты уже увидите очень скоро. Девушка это оценит.

Теперь на счет ухода за кожей. Многие могут подумать, что девушки
должны следить за своей кожей. Ошибка. На самом деле, существуют масса
средств за уходом за кожей, именно мужская линия. Это кремы и скрабы
для лица, для рук, лосьоны, и т.д. Ах, да, чуть не забыл, перед
свиданием всегда брейтесь и пользуйтесь лосьоном или кремом после
бритья. Туалетная вода на ваш вкус, но запах не должен быть слишком
резким, желательно спокойный, свежий запах.

Подводя итог, внешний вид парня играет, если не первостепенную роль,
все же он дает массу очков к созданию о вас положительного впечатления.
Гигиена, уход за собой, следить за телом, за чистотой и аккуратностью.
Все это необходимо. Прошел тот век, когда мужчина нацепил неделю
нестиранные носки, и пошел на свидание с обросшими волосами и ногтями.
Лично для меня подготовка к свиданию занимает довольно большое
количество времени, я очень трепетно отношусь к своему внешнему виду. И
даже когда я просто выхожу в город, я так же отдаю должное своему
внешнему виду. В конце концов, это не девушке это надо, а именно ВАМ.
Как вы к себе относитесь, так и будут к вам относиться.

>>>>>> Каким он должен быть?
>>>>>> Я не требую от него интересной внешности.
Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен
быть веселым, когда я шучу.
>>>>>> И шутить, когда я прихожу домой навеселе.
>>>>>> меня не интерисует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая.
>>>>>> Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.
>>>>>> а вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет он, а другую его родители.
>>>>>> Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему
не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это
уничтожать сама.
>>>>>> Он будет у меня одеваться как бог: просто и недорого.
>>>>>> Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возмет на себя всю мою.
>>>>>> Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы
это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня.
Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра-
венгерская утром и китайская вечером.
>>>>>> Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно быть свежим каждый день.
>>>>>> я не буду его заставлять убирать квартиру.
Если он хороший муж, то сделает это сам. А если- плохой, то пусть
убирает его мама.
>>>>>> Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду.
>>>>>> Я буду прислушиваться к его мнению если оно будет совпадать с моим..
>>>>>> конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы
его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами.
>>>>>> Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.
>>>>>> Я ищу себе мужа.
>>>>>> Я готова отдать ему пол жизни, если он отдаст мне свою целиком.
>>>>>> Если его не будут удовлетворять мои требования, пусть ищет себе другую жену.


Вот уже много лет я ищу себе мужа
>>>>>>

Напечатайте в "ворде" текст: Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке...

Прикол вариант примера исправления ошибки

Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно
- вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового
пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки.
Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их
обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока
изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А
есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые. Но
это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до
неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие
годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"
Собственно хохма.
Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
- Дешть литров, пожалушта!
- Сколько?
- Дешть литров.
- Сколько? Двести?!
- Нет. Дешть!
- Двести??
- Б%%%ь! Пятнашыть!

Натко (21:27):
Мне какой-то парень вчера писал тут... Писал вообще без единой
грамматической и пунктуационной ошибки... Я заинтригована. Не стала
посылать его в игнор.
LeNySiK (21:28):
да ладно)это редкость в наше время
пообщайся)
Натс (21:29):
У нас еще с ним такой светский разговор завязался... Типа: "Как
поживаете, сударыня?" Так ему хотелось ответить: "Песдато, хуле!"
Пришлось сдержаться)

Крестьянин -Накосика Сукасена
Певица -Ятасука Накомоде
Метрдотель -Мояхата Сыровата
Сутенер -Комухари Комусиси
Врач -Комуто Херовато
Гонщик -Тояма Токанава
Снайпер -Томимо Токосо
Футболист -Накатика Явьебука
Композитор -Толисику Толикаку
Пианистка -Херанука Пороялю
Генерал -Нехотцамира Хотцадраки
Певица -Курва Сука и Атому Ли Я Дала
Каратист -Мочи Ногами
Бизнесмен -Маловато Навару
Топ-модель -Хиросиму Явидала
Наркоман -Найдука Ядури
Тяжелоотлет- Тегири Ненаши
Сказочники -Присяду Науши и Ялапшито Науши-Повешу

Cотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет.
Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как
расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:
— Не хочу читать!
— А что ты хочешь?
— Сиськи и замуж!

- Мужик, постой!
Прохожий ускоряет шаг.
- Ты чё? Не понял? Стой, говорят!
Трое перегораживают ему путь.
- Закурить есть? - спрашивает самый крупный.
- Н-нет, ребята! - заикаясь, отвечает мужчина.
- Угощайся, - здоровяк протягивает пачку сигарет, - И огонька на...
Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы.
- Спасибо, - пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся.
- Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами?
Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в
сторону освещённой улицы. Но его быстро догоняют и прижимают к стене.
- Ты эти шутки брось!
- Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей двое!
- Ну так на, - один из преследователей протягивает пачку купюр, - здесь двадцать тысяч.
- Нет, что вы! Я не могу это взять!
- Не можешь? - зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался
щелчок вылетающего лезвия выкидухи, - бери, сказал! Считаю до одного!
- Хорошо, хорошо, - прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой, другой стал судорожно пихать деньги в карман.
- А теперь, проваливай! - гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву под зад.
Дважды повторять не пришлось - через секунду мужчина был уже на
расстоянии двух кварталов, а налётчики с плохо скрываемым волнением
стали поджидать следующего!

Let it be! - Давайте есть пчел!
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка.
I`m just asking - Я всего лишь король жоп.
Just in case - Только в портфеле.
Finnish people - Конченые люди.
Good products - Бог на стороне уток.
To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы.
You feel alright - Ты справа всех чувствуешь.
We are the champions - Мы шампиньоны.
Oh, dear! - Ах, олень!
I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня.
I have been there - У меня там фасоль.
Manicure - Деньги лечат.
I`ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс.

Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ
Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й, что произошло! Вообще
ни х%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к.
больше людей должно об этом знать!