Профиль

Ordinary

Ordinary

Исландия, г. Рейкьявик

Рейтинг в разделе:

Последние статьи

Свежие фотографии

Не обижайте девочек... (дополнено воспоминаниями)

  • 03.08.18, 21:34

они вырастут и пригодятся.

   Давно это было. Мальчик, лет 13-14, сидел на пруду, уставившись на неподвижно торчащий из воды поплавок, сделанный из гусиного пера, и мечтал о килограммовом карпе. Большущая старая верба одаривала густой тенью. День обещал быть долгим и хорошим. Погрузившись в свои мечты он не сразу расслышал девичий разговор. К нему подошли две девочки. Одна из них повыше и посимпатичней завела с ним разговор, вышучивая его вид и бесцельное времяпровождение. Сейчас-то он понимает, что нравился этой девочке, но тогда это воспринималось как проявление агрессии. Он не придумал ничего лучше, как поймать небольшого зеленого лягушонка, который смешно пучил глаза и царапал коготками ладонь, и засунуть его той девочке в карман халата. Он увидел первый в своей жизни стриптиз, дополненный вокальным сопровождением и мечта поймать карпа сместилась в лестнице приоритетов на одну ступеньку вниз... )

Солянка из анекдотов

  • 02.08.18, 22:37
- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги – считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

- Что стало причиной вашего расставания? 
- Ложь. 
- А именно? 
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

— Алло, Василий Юрьевич? 
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции. 
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось? 
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер. 
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? 
— Да, шеф. 
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? 
— Он съел тухлятины. 
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? 
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. 
— Какой лошади? 
— Вашего арабского скакуна. 
— Как, мой жеребец тоже мертв? 
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал. 
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой? 
— Которой мы тушили пожар. 
— Господи, какой пожар? 
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. 
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? 
— Да, босс. 
— Зачем ты зажег свечку, придурок? 
— Для похорон. 
— Каких нахрен похорон???!!! 
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.

...Долгое молчание......

— Федя, если ты, сука, сломал... спининг... тебе пиздец


— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.


- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят. 


Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".


Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: 
- А сколько месяцев в году? 
- А? Что? 
- Месяцев в году?.. 
- Десять...Без НДС...

Жизненное

  • 02.08.18, 16:12
Одна подруга жалуется другой: 
— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. 
— Уже опробовала? 
— Да :))

Как спастись от медведя

  • 28.07.18, 23:41
Как-то двух молодых геодезистов послали площадку подснять. В тайгу. Комбинат строить собрались обогатительный. А может даже газоперекачивающую станцию, чтоб нефть качать. Или еще чего-то серьезное. Ну как в тайгу… В лес. То есть тайга, конечно. Но речка течет, деревня на берегу речки. Леспромхоз еще недалече был. Вот на его месте и комбинат, леспромхоз все равно не работает. В деревне мужики остались еще. Кто фермер, кто на огороде просто, кто рыбой, кто охотой с орехами. Или вообще все способы прокормиться вместе взятые.

И вот топают геодезисты в сапогах с оборудованием и рюкзаками по деревне, ищут кто дорогу к леспромхозу покажет. Там заросло все, потому что не работает. Деревенскому-то найти плевое дело, а городскому даже геодезисту с оборудованием лучше проводника найти. Из местных. Топают геодезисты, всех встречных спрашивают, не согласятся ли проводить. А всех их посылают культурненько. Некогда людям. В поте лица добывают, кто хлеб свой насущный, кто рыбу, кто мясо со шкурками. Поэтому и посылают. Или к чертовой бабушке или к Ваське какому-то. Идите, говорят, к Василь Иванычу, он вас проводит. Он у нас особо ничем не занятый и лес как свои пять пальцев.

Стали геодезисты уже Василь Иваныча искать и про него спрашивать, а не про леспромхоз. И наконец нашли. Мужик в ватнике на огороде ковырялся. В ватнике, трениках и кедах. Шапка солдатская без кокарды. Ватник офицерским ремнем перехвачен. На ремне кобура.

Серьезный, видать, мужик, подумали геодезисты, раз с пистолетом. И попросили их до леспромхоза проводить. И тысячу рублей посулили. За двести, такой серьезный человек не согласится ведь.

Василий Иванович за две тысячи соизволил после переговоров. Переночевать предложил, идти-то далеко, а вечереет уже. И провести обещал при одном условии. Что слушать его в тайге будут беспрекословно. А то он за геодезистов отвечать потом не собирается. Потому что аккурат неделю как двоих геологов медведь прям с околицы в лес утащил. Так и не нашли пока. И вряд ли найдут. У медведей сейчас гон, все на нервах. И голодные еще. Им все равно чего жрать, хоть ветки с листьями, что геологов, что геодезистов, что тракториста недавно тоже напрочь. И профессором из самой Москвы в прошлый раз не побрезговали.

Утром, когда выдвигались. Василь Иваныч одному геодезисту оркестровые тарелки выдал, другому бубен, а себе вообще тубу на шею повесил.

- Смотрите, - говорит, раз слушать обещали, - я по дороге как в тубу дуну, ты тарелками сразу «дзынь», а ты потом бубном звяк-звяк на нисходящий манер. И ни один медведь нам не страшен. Потому что я сейчас вам еще красные панамки дам, а медведи красного сильно боятся, когда бубном звяк-звяк особенно. На нисходящий манер.

Так и пошли лесом к леспромхозу. Василь Иваныч в тубу «фа-фа», геодезист тарелками «дзынь», другой бубном так «звяк-звяк-звяк» на нисходящий манер. В лесу вроде кто-то ворочался медведи, наверное. Но до леспромхоза целыми добрались. Там площадку подсняли и обратно тем же манером. Фа-фа, дзынь, звяк-звяк. Заправлены в планшеты космические карты. В красных панамках в белый горошек. Впереди Василий Иванович с тубой, сзади два геодезиста. Идут, медведей распугивают.

На подходе вся деревня собралась, занятые люди дела побросали, стоят ждут, радуются. Встречают как героев, подумали геодезисты. Мы-то всех медведей распугали, а деревенские даже носа за околицу высунуть трусят. И сильней стучат. Один тарелками, другой бубном. Василий Иванович тем более не отстает на тубе. Фа-фачит себе как на концерте в консерватории.

Подошли. И тут один из встречающих, вежливо так, издалека спрашивает:

- Мужики, вы в своих панамках не охуели тарелками в бубен бить? Ладно Васька, он у нас дурак, с детства медведей в лесу деревянным пистолетом пугает, а вы-то куда? У вас, правда, заебись, получается. Весело…

И тут из за спины этого серьезного пожилого мужика девчонка выглядывает.

- Ну вот всегда вы так, дядя Петя, быстро. Я опять не успела видео на ютуб снять. Мальчики, может вы еще раз пройдете, а? Ну, пожалуйста…

Все совпадения вымышлены, кстати. А имена настоящие. Только не те.
(c)tiwik

Физиология

  • 23.07.18, 17:53
Вы когда-нибудь жили возле горной речки? Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба.

Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое.

Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться.

Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации.

Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока. Ничего личного, только физиология.

©еть

Ипрасома чаздь непоследня

  • 21.07.18, 14:18
     У нас целую неделю дождило. Хотелось на рыбалку, но увы... с погодой не поспоришь. Вечером заглянул на сайт прогноза и увидел, что утро сегодняшнее обещают такое, какое надо.Ложился спать с твердым убеждением, что утром поймаю сома.

      На речку приехал рано. Туман стелился над водой, моторчик весело жужжал, неся меня на встречу приключению. А вот и яма. Начинаем. Наживка уходит в воду и по речке начинает разносится гулкое блуп-блуп от ударов квока.

      Проходит буквально пару минут и кончик спиннинга пошевеливается и леса начинает уходить в воду. Подсечка! Мимо. Захожу на веслах на верх ямы, нанизываю новый пук выползков и повторяю заход. 8 метров... 9... 9,5... 10 - есть поклевка. С одного пошевеливания начинает тянуть. Жду. Когда сом смотал с метр лески, подсекаю. Есть. В глубине ворочается рыба. Катушка отрабатывает фрикционом. Раз, второй. Стал. Начинаю поднимать, всматриваясь в водку. Мелькнул силуэт рыбы. Рассмотрел, что крючок сидит надежно. Поднимаю не церемонясь. Когда на поверхности показывается голова сома, бью колотушкой по верхней губе. Рыба парализована и можно брать в лодку. Фух. Мой первый сом на квок. Было еще три нереализованных поклевки, но я не расстраиваюсь. Все еще впереди.

      На обратном пути вижу давешних лебедей, которые заняли сижу рыбака и греются на солнышке. Молодняк за неделю видимо подрос.

З.Ы. В сомёнке 6,44 кг.