Профиль

Ordinary

Ordinary

Исландия, г. Рейкьявик

Рейтинг в разделе:

Свежие фотографии

Она так мило спит...

  • 31.10.15, 21:16
Она так мило спит. Будущий сегодняшний день светлой волной вливается в спальню, стирая ночь, возвращая естественные цвета всему вокруг. Ее волосы разметались по подушке, веки закрыты, а курносый носик иногда смешно так подергивается – это значит, что скоро проснется…

***
Еще раз повернуть ключ. Аккумулятор с неохотой делится остатками энергии. Машина делает вид, что готова проснуться, немного шумит и затихает. 
Пашка всей правой, застывшей до ледяной корки стороной себя чувствует ее злость и раздражение.
- Ты же говорил, что отремонтируешь!
- Машунь, не было времени, на работе завал.
- В баре с друзьями у тебя завал! У тебя ведь вечно одно и то же. Тебе говоришь, а ты как об стену горох, как же ты меня уже достал!
- Сегодня загоню на СТО.
- Загонит он… 
Хлопает дверь, она идет к остановке.

***
Веки ее чуть вздрагивают, как раз тогда, когда первые лучи солнца касаются их. Наверное, они, лучи, проходят сквозь веки внутрь, туда, где находятся ее сны. Ее губы чуть шевелятся, это еще не улыбка, лишь намек на нее, но как она прекрасна! Она так мило спит…

***
- А хлеб?
- Ой… Знаешь, Машуткин, забыл. Мишка позвонил, когда я от стоянки шел. Сто лет его не слышал. Представляешь, они с женой собираются в субботу...
- Мне плевать, куда они собираются. Хлеб где?
- Совсем не осталось?
- Осталось. Но на завтра не хватит. Я сказала тебе - купить!
- Сейчас схожу… - Паша начинает снова обуваться. – Кстати, Миша говорил, что мы тоже с ними можем пойти, что они рады будут…
- Достал ты меня своим Мишей. Я никуда не пойду. Иди за хлебом!

***
Интересно, что же ей снится? Она сопит так уютно, что хочется лечь рядом с ней, обнять ее и постараться найти ее сон, чтобы посмотреть его вместе. Она так мило спит…

***
- Чтобы завтра весь свой хлам из кладовки забрал.
- Маш, ну куда я его?
- Меня не волнует. Куда хочешь. На гараж тащи. К Мишке своему или к другим друзьям-алкоголикам своим. Мне нужен порядок в кладовке.
- Но у меня же там и станок, и инструменты. И корабли ты сказала из зала убрать, они там лежат… Это же мой уголок.
- Это хлам и мусор. Выброси. Где я по-твоему буду обувь складывать? Чтобы завтра не было иначе я просто отнесу все эти твои модельки на мусорку!

***
Солнце уже вовсю разлилось теплым желтым по спальне. Она перевернулась на спину, дыхание ровное, но вот-вот уже проснется. Она так мило спит…

***
- Маша, а где все?
- Я предупреждала.
- Маша! Ты???
- Да. Мне не нужен хлам в квартире. Или зарабатывай больше, чтобы мы смогли, наконец-то, купить квартиру больше. И маму, кстати, мою могли бы забрать к нам, она бы нам помогала.
- Маша… Ты выбросила все мои модели? Но завтра же Мишка придет, я сказал, что покажу ему, что я еще собрал…
- Ты взрослый мужчина или где? Хватит в игрушки играться! Как же ты меня достал!

***
Птицы за окном уже вовсю радуются практически наступившему дню. Солнце набирает жар, это чувствуется даже сквозь зашторенное окно. Ее губы чуть поджались, дыхание начинает сбиваться. Сейчас она проснется, откроет свои глаза…
Паша потянулся за спину, достал заранее приготовленную диванную подушку, медленно, словно боясь спугнуть самого себя, поднес к ее лицу.
Она так мило спит…

© Ammok

Ур-р-родливая женщина.

  • 31.10.15, 18:45
Отпаивала в субботу валидольчиком своего знакомого. Бедняга после свидания с "женщиной мечты" креститься начал.

А ведь как хорошо всё начиналось! Пришла к ним в офис (Кирилл работает в страховой фирме) новая девочка: красивая, сексуальная (в одежде), ножки от груди, грудь как два перезревших яблока, шея лебединая. С Киром флиртует, глазки ему строит и комплименты его айфону 6S с флагом России за задней панельке отвешивает, явно демонстрируя, что дорогой телефон - это уже повод отдаться мужчине, чтобы, как минимум, запилить с него селфи в социальные сети. Ну не тяжёлого поведения девочка, в общем.

Кирилл же - парень не привередливый, свободный. На свидание Риточку позвал. Схема стандартная: ресторан, два селфи с нового девайса на фоне взятой в кредит (специально для таких во Риточек) BMW. Аптека, громко высказанная просьба продавщице дать "XXL" и номер в отеле, оплаченный "командировочной" картой компании (Кирюша на очень хорошем счету у руководства, "втюхивает" здорово!).

В номере - вино, лёгкая музыка и танец, плавно перетекающий в женском стриптиз, на котором организм Кирюши даёт серьёзный сбой: не стоит - и всё. Резко вырубило. Причина, как оказалось, весомая.

- У неё татуировка на всю спину. Тату. На всю спину. Всю, Маша! От шеи до задницы. Ну и ур-р-родливая женщина.
- Не храм, случаем?
- Маша, лучше бы храм. Цветы. Ваза с розами. Розы цветные, ваза с какой-то тенью. Возможно, тень тоже цветная, но я рассматривать не стал. Это настолько убого и асексуально, что я решил свалить. Точнее, ОН решил, что мне валить пора.
- Свалить, прихватив вино, - снова подкалываю я, вспоминая о ночном звонке.
- Имею право. Это моральная травма. Мне нужно было напиться и забыться.

Напился, забылся, вынес мне с утречка мозг, а в понедельник получил люлей от Риточки за то, что так беспардонно обломал её.

Вот шутки-шутками, ребята, а вопрос возник: зачем женщины уродуют себя такими беспонтовыми "наколками"?
Отдельно к мужчинам обращусь: какие тату на теле прекрасной половине человечества вы готовы терпеть?


(C) via 

    Я противник татуировок. Добавил опрос из-за любопытства. Ну вот любопытно мне одобрямс мужики тату или нет...
Ур-р-родливая женщина.

7%, 4 голоса

41%, 24 голоса

3%, 2 голоса

41%, 24 голоса

7%, 4 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Прости...

  • 31.10.15, 11:04
Мужик, лет сорока пяти сидел на потемневшей от времени и дождей скамеечке. В руке он держал стакан, а другой рукой придерживал поднятый воротник, закрываясь от холодного, осеннего ветра. Разноцветные листья, повинуясь порывам ветра, носились по кладбищу внося какой то свой ритм в это тихое место.

Привет, батя… Мужик поежился и опрокинул в себя холодную водку. Со свиданицем…

Отставив стакан и взяв в руки принесенный с собой веник он принялся подметать мраморную плиту, собирая листья в углу огороженного невысоким заборчиком, кусочка земли. Строптивые листики никак не хотели слушаться веника и с еле слышным шорохом разлетались в разные стороны. Поняв всю тщетность своих попыток, мужик вздохнул, поправил на плите мутную стопку с водкой, положил сверху упавший кусочек черняшки и опять уселся на скамейку.

Он молчал и смотрел на гранит, на котором было высечено много имен под одной фамилией. Он вспомнил, как летом 2015 г., его, десятилетнего пацана, отец и дед взяли на кладбище. Как дед веником подметал могилку, а отец рассказывал, кто там лежит. Вот и ты когда-нибудь будешь ко мне так же приходить – завершил он свой рассказ. Серега, так звали этого мужика, хорошо помнил ,как ему стало тогда страшно. Как же так? Ты же никогда не умрешь?

Все умирают, это нормально – будто прочитав его мысли сказал тогда отец.

И в самом деле, прошло уже много лет и теперь он приходит к мраморному камню с веником. Его очередь.

-Знаешь, бать… Мужик помолчал и тихо вздохнул. Я недавно наткнулся на твои записи, которые ты вел. Он опять помолчал и продолжил – там много есть про меня. И так… Он шмыгнул носом… Почему ты мне этого никогда не говорил? Ты выкладывал свои чувства в сеть, а мне никогда не говорил ничего подобного, почему?

Я приходил домой со школы, ты за двойки ругал меня так, что я думал ты меня ненавидишь. Если бы я тогда знал, если бы ты мне сказал, что переживаешь за мои двойки сильней меня, то…

-А когда ты наказывал меня, ставя в темный угол, мне казалось, что ты никогда не любил меня. Я даже не подозревал ,что в это самое время ты стоишь в другой комнате, смотришь в окно и рвешь себе душу, правильно ли ты поступил…

-Ты крайне редко говорил о своих чувствах ко мне, ты редко обнимал меня, наверное хотел, что бы я вырос настоящим мужиком, а я плакал по вечерам ложась спать, думая, что бы меня не любишь.

-Помнишь, того котенка? Из за которого я опоздал в школу? Я тогда думал что ты отругаешь меня и накажешь, но ты сказал, что все нормально. Я это помню. У меня в жизни потом было много подобных котят и людей, и каждый раз я вспоминал этот случай.

Мужик помолчал, плеснул на дно стакана водки и, глядя куда то в глубь кладбища, неспеша выцедил холодную жидкость.

— Прости бать. За то, что не понял тебя тогда, за то, что тогда ты вместе со мной наказывал и себя. Прости.

— Ничего, все будет нормально. Это ты меня прости. Я тихонько огладил его крылом и неслышно взмыл вверх.

© Сергей Кобах

Планирование по-английски

  • 31.10.15, 10:38
                   Когда вы слышите, что Англия - это страна традиций, - верьте! Традиций и планирования - не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее.

       Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.

       И говорит некто в комиссии - а откуда мы вообще дерево в прошлый раз брали? "Ээээ, - говорят ему, - а когда был прошлый раз?" А прошлый раз был в 14 веке. Мда. Ну все-таки - откуда брали? Проверяют. Из Сассекса, дубовые брусья под стропила присланы из владений семейства Корторп. И говорит опять некто в комиссии - большой оптимист человек был: "А давайте с ними свяжемся? Владения же никуда из семьи не уходили с 14 века. Ну в порядке бреда - свяжемся?"

       Связываются. И глава семьи Кортропов сэр Джордж говорит человеческим голосом: "Вы за дубовыми стропилами для Вестминстерского холла? Вон те деревья - ваши. Понимаете, когда в 14 веке мой прапрапрапрапра вам балки поставил, он подумал, что лет через 500 вам новые могут понадобиться. И посадил. И велел передавать сообщение дальше."

        И срубили дубы, и сделали балки, и отремонтировали Вестминстерский холл. Думаю, что сэр Джордж тогда приказал еще дубы посадить. А то лет через 500 понадобится...

"Ария" с днем рождения!

  • 31.10.15, 08:33
31 октября 2015 года свой 30-ый день рождения празднует группа «Ария»

«Зайка»

  • 30.10.15, 10:59
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.



– Как это трогательно, – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
– И не говорите, – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
– Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
– Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
– Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая, где положено, и «тебя» через Е, а не через И.
– Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной – «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.

– Это ж надо такой сволочью быть, – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли.
– И не говорите, – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя».

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

– Ишь, как под монастырь подвел всех, – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
– А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится, – парировала соседка.
– А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока, – виновато пробурчал мужик.
– То-то и оно, – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
– На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
– А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.

Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!» Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».

– Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
– У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.

– Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
– Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
– Сейчас, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:

– Слабаки! Тряпки!

После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

– Эээ, граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
– Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?

Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.

За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.

– Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
– Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
– Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
– Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы?
(С)

Объективная реальность - всего лишь сон Будды...

  • 28.10.15, 18:32
Мой хороший знакомый Сашка неделю пробыл в коме после ДТП. Очнулся, пошёл на поправку. Выписался. И только после его выздоровления я решился спросить, о чем стеснялся пока Сашка болел: -"Как оно там, в коме? Что чувствовал?" Сашка дернулся, как от резкой боли, скривился и ничего не сказал. Просто и прямо сменил тему. 

Где-то год спустя, когда врачи разрешили Сашке употреблять спиртное, мы вдвоем хорошо так накидались текилы. Тихо сидели у меня на кухне, о многом говорили, просто отдыхали. Текила на нас действовала по-разному. Я был весел, разговорчив, а Саня, с каждой рюмкой проваливался все глубже в меланхолию. Не поднимая глаз от рюмки он тогда сказал очень тихо: 
- "А ведь я там жил. Жил, как сейчас! Ел, спал, трахался. Яйца по утрам чесал, в сортир ходил, пары прогуливал. Умудрился ногу подвернуть на лестнице, больно было, аж слезы выжало. Там была другая нормальная жизнь, другие люди, другие интересы. Память. Где-то месяца два прошло "нормальной" жизни. Утро, подхожу к универу и улица замирает. Не просто останавливается, а именно замирает, как на паузу поставили и чувствую... нет, знаю, что весь Мир замер, стал кукольным и картинка перед глазами поменялась. А потом и тело чувствовать по другому начал... Оказывается лежу в палате, весь в трубках, датчиках. Больно, слабость. Я даже доктору не поверил, когда он рассказал, что со мной случилось и где я нахожусь. И до сих пор не верю если честно". С силой выдохнул, оставил рюмку и ушёл, не прощаясь. 

Потом двухнедельный запой Александра - 37-ми летнего отца двоих детей, примерного семьянина и отзывчивого человека - закончился падением на асфальт с восьмого этажа. Не допив бутылку водки, шагнул с балкона своей квартиры. Ни записки, ни слова. Никому. Молча. Только я понимаю причину этого страшного поступка. И все чаще подумываю о том, что случиться со мной и со всем Миром, когда тот, которому мы снимся, придёт в себя. Как его найти? Как сделать так чтоб он не проснулся?
(С)

Изменщики.

  • 28.10.15, 00:45
Вспомнился бородатый анекдот: 
Дед с бабкой лежат на смертном одре, бабка спрашивает:
- Дед, скоро помрем! Ну, признайся, ты мне изменял?
Дед откашлялся:
- Грешен! Было дело…Но! Всего два раза! 
- И с кем? – спрашивает бабка 
- С Нинкой из столовой заводской и с Валькой соседкой. А ты изменяла? 
- Да! Грешна… 
- Много раз? 
- Тоже, два всего. 
- И с кем? 
- Один раз с полковым оркестром, а второй раз с футбольной командой!

Ну, это лирическое отступление…

Вечер, тишина и покой. Сижу и пишу что-то. 
- Саш? 
- Что? 
- Слушай, мы можем поговорить? – моя подруга сидит на диване и сверлит меня взглядом, до ее сраного сериала еще полчаса, поэтому ее величеству скучно. 
- Ну! Трави, у тебя есть законные пять минут на вынос мозга – закрываю я ноутбук 
- Ты мне изменял? 
- Нет.
- А, честно? 
- Честно не изменял…
- А, если правду? 
- Правда, не изменял! 
- Совсем, совсем? 
- Да! 
Происходит пауза и осмысление. 
- Ну, что ты врешь! Изменял ведь, гад! Ты всегда изменяешь! 
- Да, не изменял я. 
- Хватит врать, невозможно уже! 
- Я честно тебе не изменял…
- Ненавижу, когда ты врешь.
- Да, заебала ты! Не изменял я 
- Вот! На мат перешел, значит, точно изменял 
- Перешел, потому что ты достала со своими идиотскими вопросами. 
- То есть ты считаешь, то, что ты изменяешь – это фигня? 
- Ничего я не считаю, я просто не изменял тебе! 
- Са-а-а-а-ш? А честно? – начинается новая атака на мой мозг 
- Хорошо! Если я скажу, ты отстанешь? 
- Да! 
- Ок. Изменял, только отвали. 
- Сволочь, ну я же знала! Скотина! 
- Все? Ты довольна? 
- И сколько раз ты мне изменял? 
- ШеШнадцать! 
- Врешь! 
- 10 раз…- вздыхаю я 
- Хватит врать уже, сволочь! 
- Хорошо, раз пять всего…
- А честно? 
- Ладно…Один раз изменил. Все? Я могу продолжить свои дела? – открываю я ноутбук 
- Ну, что ты врешь, скотина похотливая, ты ведь раз 10 мне изменил! 
- Ты отвалишь от меня на сегодня? 
Наступает пауза….
- И кто она? 
- Конина в манто…
- А честно? Это твоя подруга, эта, да? 
- Нет…
- Соседка эта, да? 
- Нет. 
- А кто тогда? 
- Головка, блядь, от хуя… 
- Значит, ты и с соседкой и подругой этой гламурной мне изменял! Скотина! – в меня летит подушка 
- Да-да… Со всеми спал, даже член стерся…
Опять выдерживается МХАТ-ая пауза. 
- Ты хоть предохранялся? 
- Конечно! Двойной надевал, с заглушкой. 
- Скотина! Ведь ты даже не предохранялся наверняка! Ненавижу тебя! 
- Все отъебись от меня, не изменял я, достала – хлопаю я крышкой ноутбука 
- Изменял! Десять раз изменял, со всеми этими подругами и соседками! И даже не предохранялся! – истерика уже выходит из берегов 

Я поднимаюсь, иду в комнату переодеваюсь. Поднимаю собаку и надеваю пуховик, она выскакивает в коридор: 
- Ты куда? 
- Изменять, блядь! Где 10 раз, там и 11!
- А, Лавик тебе зачем? 
- На камеру снимать будет! 
- Ну, и вали, трахайся дальше, все мужики изменщики! 
- Тьфу, дура – хлопаю я дверью…

Выхожу во двор, там паркуется сосед, здороваюсь с ним:
- На прогулку? – выходит он из машины 
- Неа… Изменять идем. Ты с нами? 
- Кому изменять будем? – усмехается он 
- Кто подруге, кто жене, ну а кто каше с мясом – кивнул я в сторону Лавика
- И с кем? – улыбается приятель 
- Я со светлым, ты можешь с темным…
- Неа, я пожалуй тоже со светлым – улыбается сосед 
- А, ты с каким? – смотрю я на Лава 
Он пыхтит и морщится. 
- Ладно, тебе колбасы куплю, с ней, своей гречке изменишь…

Втроем мы пошли изменять, до ближайшего магазина, ведь все мужики изменщики!

© top_lap