Профиль

Ordinary

Ordinary

Исландия, г. Рейкьявик

Рейтинг в разделе:

Последние статьи

Свежие фотографии

Как мы с Вовкой Глава 26. Привет из Африки

  • 08.12.15, 18:54

По телевизору сегодня должны были показывать “Гостья из будущего”. Последнюю серию. Мы с Вовкой его конечно уже видели дома, весной. Но с удовольствием смотрели этот фильм ещё раз. Тем более, бабка сама нам предложила просмотр.
- Лучше уж кино посмотрите. Просмотр фильма, удлиняет нам с дедом жизнь на полтора часа. Только вот у вас укорачивает, так из двух бед нужно выбирать меньшую. Так что, смотрите.
Вообще то, она нас телевизором не очень баловала. Говорила, что наш неокрепший и уже преждевременно, начавший деградировать мозг, совсем может развалиться под воздействием теле-излучения. 
- Вам только в свинцовых шлемах можно перед телевизором сидеть. Но это тоже хуёвый вариант. Ваши тощие шеи не выдержат. Так что, лучше вам вообще не смотреть. Если и суждено вам загнуться от излучения, то делайте это дома, под присмотром родителей.
Но сегодня она позволила нам получить малую дозу облучения и, сняв кружевную салфетку с чёрно-белого ящика, включила кино.

- Здоровски! - сделал я, в очередной раз, вывод после просмотра фильма. - Вот бы нам такой мелафон. Мы бы могли тогда мысли бабки с дедом читать. 
- Хотя я и так их мысли знаю, - сказал я Вовке. - Имбицилы мы и пороть нас надо вместо завтрака. Тогда день спокойно пройдёт. А мы умнее к концу лета станем.
- Почему? - спросил Вовка.
- Ну, потому что, бабка говорит, что если нас пороть почаще, то мозги из жопы обратно в голову вернутся. А так мы их потихоньку высераем.
Вовка задумался.
- А ещё, мы бы всегда знали, куда бабка спрятала в этот раз конфеты, - добавил Вовка.
- Хватит с тебя конфет. Всё равно моё лечение никто не оценил.
- Я вообще то, хотел бы в будущее слетать. Посмотреть, как мы там с тобой живём, - продолжил я рассуждения. - Или в прошлое, что бы вспомнить, куда я в прошлом году зарыл две гильзы. Незаменимая вещь эта машина времени.
Так мы с Вовкой мечтали, развалившись на кровати, когда вошла бабка. 
- Чё перину за зря мнёте? Идите лучше на улицу, мозги проветрите. А то вон, смотри, у мелкого ещё усохли после просмотра.
- Мы тут про машину времени мечтаем, - объяснил ей Вовка и с опаской пощупал свою задницу, на предмет усушки мозгов. Его успокоившийся вид, подсказывал, что по его мнению, с мозгами у него всё в порядке. - Было бы здорово изобрести её. Мы бы в будущее слетали. В следующее лето, например. И поиграли бы сами с собой.
- Хуёвая идея, - заметила бабка. Вас и двоих слишком много на эту деревню. Если вас в следующем году будет четверо, то писдесц деревне. Так что машина времени отменяется. Тем более у вашего деда она давно уже есть и он регулярно путешествует. То в прошлое, то в светлое будущее. Вся разница в том, когда я успею его поймать за этим занятием. 
- У деда есть машина времени? - удивились мы.
- А то! Он как раз её в старой бане прогревает. Надо бы проследить. А то опять уйдёт в грядущее и придётся снова его вытаскивать с санитарами.
- Однажды заявился под утро на бровях, - продолжала бабка. - Я, говорит, Валь, не пил. C марсианами встретился. Они меня насильно, с целью опыта над земными существами, напоили какой-то гадостью. Чуть не подох. 
- И что? - заинтересовались мы с Вовкой.
- Видела я потом утром этих марсиан. Прям как дед тогда. Зелёные, глаза выпученные и носы синие. Тоже подыхали после опытов над земными существами.
- Да ладно? - не поверили мы. Ты марсиан видела?
- Ещё бы! Я от самого колодца и до окраины деревни гнала их, охаживая пустым ведром по головам, - вспоминала бабка. - Еле свои щупальцы унесли. Ведро, правда, жалко. Всё потом помятое было.
- Вот это да! - зауважали мы с Вовкой бабку.
- А что он нас ни разу с собой не брал? - спросил я бабку. - Мы бы тоже в будущее слетали, ну или на марсиан посмотрели бы.
- Только что бы без санитар, - добавил Вовка.
- Только этого ещё не хватало. Туда как минимум с подготовкой, не меньше чем в космонавты, нужно отправляться. Перегрузки о-го-го! Спросите у деда. Вырастите, сами поймёте. Отправитесь, не переживайте, если в таком духе продолжать будете. Пунктов подготовки космонавтов по стране хватает. 
Вот вроде умная бабка, а такую вещь нам рассказала. Как только она вышла, мы с Вовкой без слов друг друга поняли. Сегодня мы летим в будущее, встретиться с нами, следующим летом. Ну, или в прошлое, гильзы искать. Это как повезёт. А то может и марсиан увидим.
Мы тихонько выползли из дома и тайком проследовали за бабкой, до самой старой бани. Тихонько, как партизаны подкрались к окошку и превратились в два огромных уха. Нам срочно надо было узнать, как работает эта машина. Если посмотреть со стороны, то случайный прохожий бы увидел забавное зрелище - баня с ушами.
- Ты давай не увлекайся, - отчитывала бабка деда. - Я слежу за тобой. Только попробуй присосаться сегодня к кранику. Я тебе, твой змеевик на хер намотаю, а краник в жопу вставлю. Будешь, как марсианин ходить.
- Да ты чё Валь, - оправдывался дед. - Сколько можно вспоминать? Ты же знаешь, я сугубо из интереса гоню. Меня сам процесс завораживает. Я ж не злоупотребляю.
- Завораживает, - передразнила его бабка. - Порой так тебя заворожит, что еле отворожишь тебя потом. Чародей без диплома.
Мы конечно с Вовкой ничего не поняли из сказанного. Поняли только, что деду это очень нравится. Ну что ж, значит, нам тем более понравится. Поэтому, как всегда, решили действовать интуитивно.
- Поди, пока мне помоги в подполе. Потом вернёшься любоваться. Не забудь прикрыть дверь. Не дай бог дети твоё чародейство увидят. Они-то точно, чего нибудь тебе наколдуют там. Будешь потом волшебным поносом исходиться.
- Только на полчаса, - заявил дед. - Потом уж следить надо будет.
Дед закрыл дверь, и они с бабкой ушли.
Осмотрев баню снаружи, мы с Вовкой пришли к выводу, что через дверь нам не попасть. Огромный, амбарный замок прикрывал нам путь к чудо машине.
- Вот же дед! - возмущался я. - Столько времени путешествует в будущее, а нас ни разу с собой не взял. - Вырастите сначала, - передразнил я бабку. - А может, когда мы вырастем, уже поздно будет. И у всех будут машины времени. Поэтому нам сейчас очень надо.
И на всё про всё, у нас полчаса. Полчаса, что бы разобраться, слетать и вернуться. Честно говоря, я слабо себе представлял процесс путешествия во времени. Но думал, что как нибудь разберёмся. Вроде не дурнее деда.
С такими рассуждениями мы осматривали баню и искали путь проникновения внутрь.
Из трубы бани струился дымок, что подтверждало - машина исправно прогревается. Надо не упустить момент. Или сейчас, или уже никогда. Если попытка провалиться, то нас выпорют, а машину перепрячут. Так, что мы её уже не сможем никогда найти и дед будет, как прежде, путешествовать один. Эта мысль меня не радовала.
Пристально осмотрев помещение, мы сделали вывод, что путь один. Через маленькое вентиляционное окно. Оно было достаточным, для того, что Вовка проскочил, а я протиснулся. Я подсадил Вовку и затем влез сам.
Внутри действительно стояла чудо машина. На печке котёл, трубки витые, что-то вроде барометра и прочие премудрости и чудеса техники.
- Нифига себе! - удивился Вовка. - Действительно у деда есть машина.
Я тоже был поражен. То, что предстало перед нами, было не иначе, как та самая машина времени. Вопрос оставался только теперь в одном. Как она работает.
- Ну. И как она работает? - повторил вслух мои мысли Вовка.
- Погоди. Надо осмотреться и разобраться.
Я изучил машину и пришел к выводу. В котле, судя по всему, что-то варится. Затем какие-то трубки и в конце краник, как на самоваре. Под ним кружка.
Проведя логическую цепочку, я пришел к выводу. Что-то должно наливаться в кружку.
- Я, кажется, понял, - сообщил я Вовке. - Видишь краник?
- Ну.
- В эту кружку должно что-то наливаться. Судя по всему какое-то волшебное вещество. Помнишь, дед про чародейство говорил?
- Ну.
- Баранки гну! Чё ты занукал? Слушай сюда, - разозлился я на непонятливость Вовки. - Этот напиток волшебный. Выпиваешь его и попадаешь куда хочешь.
- Так это не как в кино, - возразил Вовка. - Там машина была какая-то. А тут ты мне про какой-то самовар рассказываешь. Причём тут это?
- Притом, что у тебя мозгов нет. Бабка ошибается насчёт нас обоих. Идиот среди нас один. И это, слава богу, не я, - перефразировал я бабку. 
- Сам дурак, - обиделся Вовка.
- Понимаешь, - продолжил я. - В кино всё придумывают. А тут всё по-настоящему. Вот машина, она что-то варит. И это что-то - волшебный напиток.
- Только надо дров подкинуть, что бы быстрее прогрелась, - рассудил я. - У нас не так много времени.
Вовку убедили мои логические выводы и он полностью со мой согласился. 
Я в принципе, так-то, по сути, отличался не слабым интеллектом. Только бабка с дедом, от старости своих лет, не могли по достоинству оценить его. Зря тогда они отвергли мою чудо-автоматическую кормушку для куриц. Я-то уж думал, потом отправить свой план на птицефабрику. Но первый опыт оказался неудачным и дед с бабкой предложили потренироваться дома, в городе, на ком нибудь другом, кто имеет меньшую ценность в нашей жизни, чем бабка с дедом.
Мы подкинули в топку дровишек. Печь весело загудела, как бы приглашая нас в путь. Время поджимало и мы решили не медлить. Осторожно открыли кран и в кружку вылилась тоненькая, небольшая струйка вонючей жидкости.
- Фуууууу!!! Воняет то как! - заметил Вовка.
- А ты как хотел? Волшебство всё - таки.
В кружке, на дне образовалось немного жидкости. Мы закрыли краник. Возник другой, вполне логический вопрос. Сколько пить? Вспоминая слова бабки, я решил, что злоупотреблять нельзя. А то потом, только с санитарами, нас будут доставать из будущего. 
- Пробуй, - протянул я Вовке.
- А почему это я? - возмутился Вовка. - Чуть что, сразу я. Я отказываюсь в этот раз быть первым.
Я понюхал и тоже отшатнулся как ошпаренный от запаха.
- Нос прям режет.
Так мы и стояли с кружкой, не решаясь, кто же первый начнёт. Нюхали по очереди, собирались с силой, но выпить эту гадость не могли.
Через несколько минут, я заметил, что Вовка как-то осоловел. Взгляд затуманенный и сам плывёт куда-то. Потом заметил за собой, что предметы утратили свою ясность очертаний и всё как в тумане, и голова куда-то в сторону уплывает. Баня начинала куда-то уезжать.
- Вовка! Началось!- тряс я Вовку, который слабо на меня реагировал. - Машина прогрелась и заработала! Мы отправляемся в будущее!
Вовка не отвечал. Только головой кивает, как будто поддакивает мне и соглашается. Я сел рядом с Вовкой, взял его покрепче за руку и как Гагарин сказал - Поехали! Уж если мы и отправимся в будущее, то должны держаться вместе...

- Ешь твою медь! А ля писдос, привет из Африки. Вы-то откуда тут взялись? - звучал чей-то испуганный голос из недр тумана.
- Африка? - удивился я. - Неужели мы попали в Африку? Понятно, почему тогда так жарко. Главное, что бы крокодилов поблизости не оказалось.
Затем я опять провалился в туман.

Очнулись мы с Вовкой в доме, на кровати.
- Очухались? Полуумные, - стояла над нами бабка и делала нам примочки на лоб. - Это ж надо удумать, такое вытворить. 
- Баб, а мы в Африке были, - похвастался я бабке, довольный тем, что путешествие состоялось. Вот только голова побаливала.
- Если бы дед не пришел, так бы в Африке и остались. Бананы у вас вместо мозгов. - ругалась бабка, - Надышались алкогольными парами, да ещё в жару таком. Приехали бы ваши родители забирать вас. Спросили бы - Где они? А нам что отвечать? В Африку за бананами уехали. После обеда обещали быть. Вы пока чайку попейте?
- Дед. Разбирай свой примус, - обратилась бабка к деду. - Чуть детей не угробил со своим аппаратом. Да и я дура, влила в их пустые бошки про машину времени. Кто ж знал то, что их так переклинит.

Дед конечно аппарат не разобрал, но поставил потом решетку на окошко, что бы мы больше не надумали путешествовать. Нам оставалось только со стороны наблюдать, как иногда дед заходит в старую баню, из трубы начинает струиться дымок. Это означало, что машина прогревается и дед скоро отправится куда нибудь.
- Как ты думаешь? Куда он сегодня? - спрашивал меня Вовка.
- Не знаю. Может быть даже в Африку, - с грустью в голосе отвечал я ему.
- Ну да, - соглашался Вовка. - Может даже бананов привезёт.

(С) Андрей Асковд

Как мы с Вовкой Глава 25. Лабиринт Минотавра

  • 07.12.15, 12:14

Заточение - заточением, но дома тоже можно придумать массу развлечений и приключений. Как это нередко бывает, подсказку нам дал телевизор. Бабка хоть и противник телевидения, но мы тайком, пока они ушли, включили его.
- А бабка не будет ругаться?
Вовка поглядывал в окно и высказывал свои опасения.
- А если они вернутся?
- Не сцы, - успокаивал я его. – Мы сейчас по-быстрому посмотрим, а потом выключим.
Я включил телевизор и покрутил ручку переключения каналов. На одном из каналов показывали мультфильм.
- Вот. Иди смотреть, - позвал я Вовку, устраиваясь поудобнее на стуле.
Мультфильм уже шел какое-то время, и мы попали примерно на середину просмотра. Суть заключалась в том, что какоё-то дядя взял клубок ниток у какой-то тёти и пошел в лабиринт охотиться на Минотавра.
- То, что надо, - сказал я, выключив телевизор после просмотра.
- Что? – поинтересовался Вовка.
- Мы идём охотиться на Минотавра.
- А у нас Минотавр есть?
- Есть конечно, - заверил я его. – Это ещё покруче, чем Жоподрыщь. Нам про него даже бабка не стала рассказывать, но я всегда догадывался, что-то подобное должно быть.
Я так прикинул, что раз Минотавр это человек с рогами, то он непременно должен быть в нашем доме. Где-то в лабиринтах коридоров и помещений. 
Лабиринтов у нас, конечно, не было, но я в своём воображении уже представил, что наш дом, это темный лабиринт, где в самом конце его живёт Минотавр. Конец этот должен быть примерно в хлеву. Там есть корова с рогами, значит и Минотавр где-то рядом. Как-никак родственники.
Осталось найти клубок ниток и отправится на поиски Минотавра. С нитками проблем вообще не было. У бабки их было дохрена. Мы открыли сервант и взяли один клубок из коробки.
- Это будет наш клубок Ариадны, - сказал я Вовке.
- Вообще-то это бабкин клубок, - поправил меня Вовка. – И нам за него точно влетит, если мы его испортим.
- Сейчас бабка не в счёт. Сейчас это наш спасительный клубок, - продолжал я. – И бабка потом спасибо ещё скажет, что мы убили Минотавра и вернулись обратно благодаря клубку Ариадны.
- Клубку бабки, - поправил опять Вовка. – И я что-то сомневаюсь, что она нам спасибо скажет. Она нам по шее даст. Мы и так наказаны.
После непродолжительного спора я убедил Вовку. Точнее я сказал ему, что если он не пойдёт искать Минотавра, то Минотавр рано или поздно найдёт его. И ещё неизвестно кто страшнее, Минотавр или бабка. Вовка несмело предположил, что бабка страшнее и она, скорее всего, найдёт нас раньше Минотавра, но согласился идти со мной.
- Слушай. Я когда-нибудь предлагал тебе херню? – поинтересовался я у ещё сомневающегося Вовки.
- Практически всегда, - сказал Вовка, но от затеи не отказывался.
Мы привязали конец нитки к ножке стола и отправились в путь. После того, как мы миновали зал, мы пошли дальше в коридор. Там всегда обычно темно. Можно конечно включить свет, но это тогда уже не интересно будет. Да и в принципе его никто там не включал. Разве что только тогда, когда бабка там убиралась или что-то искала, а так, все знали дорогу с улицы в дом, через коридор, наизусть. На ощупь мы пробирались по тёмному коридору. Выходов из коридора-лабиринта было четыре. Один в кладовую, но там мы уже в своё время отметились. Я вспомнил как закончился тот поход и решил не испытывать судьбу в очередной раз.
- Там Минотавра точно нет, - сказал я Вовке, почёсывая задницу.
Следующая дверь вела в чулан с инструментами. Логически я предположил, что там тоже нечего искать. 
Дверь на улицу мы тоже исключили. Остался последний, возможный вариант. В хлев через туалет.
Это был тот самый туалет, который находился в доме. Через него шел сквозной проход в хлев.
- Видишь, - толкнул я в темноте Вовку. – Путь только один, через туалет.
- А Жоподрыщь? – вспомнил Вовка про монстра.
- Ну, мы же с ним уже разобрались, - напомнил я ему.
- Да хрен его знает. Вдруг он в этот туалет перебрался. В любом случае, я без света туда не пойду.
Я тоже задумался. А вдруг и правда Жоподрыщь теперь тут живёт. Может при включенном свете он ещё опасается появляться, а вот в темноте может и отомстить нам. Я так думаю, ему не понравилось наше угощение в виде кота. Собственно мы-то с Вовкой и стали причиной разрушения его жилища.
- Ну хорошо, - решил я воспользоваться моментом Вовкиной трусости, что бы не выдать свою. – Включим свет и представим, как будто это факелы горят.
Мы включили в туалете свет и продолжили своё путешествие по лабиринту. Осторожно миновали туалет и направились к маленькой двери, которая выходит в хлев. 
Попутно я разматывал клубок, оставляя за собой дорожку из нитки, по которой мы вернёмся назад из лабиринта. Только мы приоткрыли дверь в хлев, как в коридоре послышались шаги, затем голос бабки.
- Есть кто? – спросила она, заглянув в туалет.
- Опять свет не выключили в туалете, - ворчала она, выключая свет. – Я в следующий раз, для экономии не пробки выкручу, а руки кому-то поотворачиваю, что бы в другой раз неповадно было электричество почём зря жечь. Конечно, - продолжала она. – В городе своём, может, родители и миллионы зарабатывают, а мы тут хуй собачий порой без хлеба доедаем.
- В другой раз в жопу вам лампочки вставлю, что бы светло было в туалет ходить! – крикнула бабка, приоткрыв дверь в дом. – Я научу вас электричество экономить.
Дверь закрылась, и бабка продолжала ворчать уже в кладовке. Судя по всему, она не заметила нашего отсутствия в доме.
- Я тебя предупреждал, - говорил Вовка. – Я не хочу лампочку в жопу.
Мне же представилась другая картина. Сидят бабка с дедом и едят без хлеба собачью пипиську. Ведь именно её она имела в виду, когда говорила про хуй.
- Жуть, - озвучил вслух я свои ощущения.
- Что? – поинтересовался Вовка.
- Да странно, - продолжил я свои размышления. – У бабки с дедом полная кладовка консервов и прочих припасов, а они собачью пипиську едят.
- Фу-у-у-у!!! – поморщился Вовка.
Бабка поворчала и, закончив дела в кладовке, ушла опять на улицу.
- И как мы обратно? – спросил Вовка. – Свет-то выключен теперь.
- Не сцы, прорвёмся, - успокоил я его. – Мы ещё до Минотавра не добрались. Может, и не вернёмся совсем.
Мы стояли с Вовкой окруженные полумраком хлева. Сквозь редкие щели пробивались лучи солнца. Где-то чуть ниже копошились животные. Если спуститься вниз по лесенке, то, как раз попадаешь в хлев. Мы прикрыли дверь и собрались с духом, что бы отправиться дальше в путешествие по лабиринту. 
Пока мы собирали наш дух, свет в туалете снова включился. Это было понятно по тому, как из-под двери появилась тонкая полоска света.
- Кто это там? – спросил Вовка.
- Не знаю. Вроде никого не слышно.
- Это Жоподрыщь с Минотавром нас окружают, - выразил свои опасения Вовка.
В это время в туалете что-то зашуршало.
- Прям как в тот раз, - сказал Вовка дрожащим голосом. – Такой же звук был, когда мы на Жоподрыща ходили.
Затем раздалось ещё какое-то покряхтывание, которое нарушил бабкин голос.
- Ебить ваше колено в жопу! Опять свет горит! Да сколько можно?
Затем щёлкнул выключатель, и свет опять потух. Затем хлопнула дверь. Бабка опять ушла.
- Валя-я-я, - послышался неуверенный голос деда. – Валь…
Затем опять раздалось шуршание и снова голос деда.
- Посрать спокойно не даст с этой экономией. Что же мне теперь, на ощупь гадить? 
Мы с Вовкой затаились. Хорошо что это оказался дед, а не Жоподрыщь или Минотавр. Тем более мне что-то расхотелось уже охотится на Минотавра. Одно дело это Жоподрыщь, который жил в деревянном туалете, другое дело Минотавр. Где он живёт, хрен его знает и что он вообще с нами сделает, когда мы его найдём.
В туалете стало тихо.
- Ушел наверное, - предположил шепотом Вовка.
- Думаю да, - ответил я.
- Может фиг с ним, с Минотавром? В другой раз поохотимся, - предложил Вовка.
Вовкина трусость в очередной раз сыграла мне на руку. Сам бы я не предложил возвращаться. Не хотелось прослыть трусом.
- Ну, если ты боишься… - начал я.
- Ничего я не боюсь. Просто мне кажется, что для первого раз достаточно, - оправдывался Вовка.
- Ну хорошо сыкун. Пошли домой, - согласился я. – Тем более бабка с дедом, кажется, вернулись домой.
Мы тихонько открыли дверь, и я стал сматывать клубок обратно. Только мы сделали пару шагов в темноту, как опять послышалась возня и следом голос.
- Кто здесь?
Затем чиркнула спичка, и в темноте показалось лицо.
От страха я застыл на месте не в силах пошевельнуться. «Вот он, какой - Минотавр» - только и успел я подумать. Вовка же в отличие от меня думать, кажется, не стал. Он просто орал как резаный.
Крик Вовки услышала бабка. Она уже была дома и сильно возмущалась по поводу нашего отсутствия. Затем ей попалась на глаза нитка, которая вела от стола в коридор.
- Что за хрень ещё придумали? – гадала она и шла по нитке Ариадны.
Как раз в тот момент, когда нить привела её в коридор, раздался Вовкин вопль из туалета. Бабка включила свет и перед ней предстала картина. 
Дед сидит на унитазе с горящей спичкой, я стою оцепеневший с клубком ниток, а Вовка, уже переставший орать, сидит на полу. И все щурятся от света.
- Что у вас тут за коллективный высер? – обратилась бабка к присутствующим.
- Я вообще-то посрать зашел, и кстати, ещё не закончил, - начал дед. – А кто-то… - дед сделал паузу и посмотрел на бабку. – свет выключил.
Затем с таким же невозмутимым видом он посмотрел на нас.
- А ещё кто-то вообще непонятно что тут делает.
- А чё это вы с нитками-то удумали? – бабка обратилась к нам.
- Мы Минотавра искали, - промолвил я, ожидая очередной расправы.
- Кого? – переспросила бабка.
- Мифологическое существо, - блеснул познаниями дед. – Древнегреческое.
- Ну, существо-то, будь оно неладно, вы нашли, - бабка посмотрела на деда. – Древнегреческое. Шибко образование существо. Думает что бабка необразованная.
- А то знала? – поддел её дед.
- Хрен с ним с существом, - бабка опять глянула на деда. – Тем более всё равно оно древнее, но нитки-то зачем переводить?
- Это клубок Ариадны, - пояснил я.
- Кого? Какой такой ариан, арианд… тьфу на блять! Что за имя дебильное, прости господи. Это мои нитки.
- Ну мы играли, - ожил Вовка.
- Вот и брали бы нитки у своей ари… Короче, нахрен нитки попортили?
- Что бы из лабиринта вернуться по нитке, - объяснил я.
- Вот в голове у вас точно лабиринт, - бабка наматывала нитку на клубок. – Ум за разум заблудился, и никакие нитки не помогут. Откуда умные мысли придут к вам в голову, когда у вас все выходы в тупик.
- Может вы уже выберетесь из лабиринта, раз разобрались, - вмешался дед. – Дайте досрать-то уже спокойно.
- А ну, живо в дом, - скомандовала нам бабка. – Я ещё поговорю с вами. И про Грецию и про нитки.
И мы пошли в дом. Бабка закрыла за нами дверь туалета и опять выключила свет.
- Све-е-е-ет!!! – раздался крик деда из туалета.
- О! Слышали? Существо древнегреческое орёт, - бабка щёлкнула выключателем.
- Смотри там не заблудись в лабиринте, - крикнула она деду. – А то я нитки-то забрала уже…

Вечером мы долго ещё обсуждали Минотавра и лабиринт. Мы с Вовкой рассказали бабке историю про Минотавра, только умолчали о том, что видели это сегодня по телевизору. Дед вставлял свои познания о Минотавре в наше повествование и был горд тем, что он тоже знает что-то про Минотавра. Бабка не стала нас наказывать за это путешествие в лабиринт. Нитки оказались целыми и невредимыми, а вечер получился содержательным и интересным. Так что Минотавр ещё таится где-то в недрах нашего лабиринта.

(С) Андрей Асковд

Как мы с Вовкой Глава 24. Ловцы снов

  • 06.12.15, 07:34

Дед, конечно, забыл про своё обещание показать фокус и мы с Вовкой даже немного расстроились, но всегда есть место подвигу и приключениям. В нашей деревне был один заброшенный дом. Он был наполовину без крыши, местами обгоревший, без стёкол в окнах и с покосившейся дверью. Дом, насколько я помню, обычно пустовал и мало меня интересовал ранее, но в это лето там поселилась заблудшая в деревню тётенька. Была она немая и как говорила бабка «с припиздью». Но была тихая и беспокойства никому не доставляла. Ходила по деревне иногда, и люди что могли, то подавали ей. Кто еду, кто одежду. Кто там жил раньше, я никогда не слышал, но в это лето, заметив наш интерес к дому, бабка с дедом строго настрого запретили нам приближаться к этому дому и рассказали нам как-то перед сном свою версию про бывших жильцов:
- Жоподрыщь, это ещё цветочки по сравнению с тем, что может оказаться в этом доме. Жила в давние времена там одна семья. Откуда пришли, неизвестно. Только жители деревни недолюбливали их. Днём эта семейка на улицу носа не казала, а ночью шастали по деревне. Да так, что даже собаки затихали. И вроде как у них дочка была больная. Глашей её звали вроде как. И не мог её никто вылечить. Один колдун сказал им: «Собирайте по ночам сны спящих детей и варите зелье из них». И дал им он специальный сачок, для ловли снов и горшок для варки зелья.
- Ага. Прям как у меня сачок под рыбу. Точь в точь, - вставил своё слово дед.
- Прикрой свой сачок, не перебивай, - огрызнулась бабка.
- А горшок какой? – встрял Вовка.
- Такой же пустой, как твоя тыква, - ответила бабка.
- У меня нет тыквы, - резонно заметил Вовка.
- Конечно нет. Ведро у тебя помойное вместо тыквы. Завали свой горшок и слушай дальше.
Я постучал Вовке по голове, намекая на то, что горшок, это его голова. Вовка обиделся, но горшок свой завалил и замолк. Уж очень хотелось дослушать историю.
- И раздавались в том доме странные звуки и голоса по ночам, - продолжила бабка. – Дети в нашей деревне стали плохо спать и начали хворать. Тогда собрались жители деревни и решили устроить самосуд над теми жильцами. Днём, когда из дома никто не выходил, обложили дом соломой и подожгли. Потом спохватились и стали тушить, но когда затушили пожар, вошли в дом и… 
Наступила тишина, и только сопение бабки нарушало покой в доме.
- Баб, а баб, - шептал Вовка, прячась поглубже в одеяло. – Что дальше то?
Затем к сопению добавился храп. 
- Ну вот, на самом интересном месте, - расстроился я.
- Щас, - прозвучал обнадёживающий голос деда из темноты.
Послышалась какая-то возня, потом бабка два раза всхрапнула, как будто хватая воздух ртом. Затем она видимо проснулась.
- Совсем сдурел что ли? – послышались шлепки.
- Дык я чтобы разбудить тебя, - оправдывался дед. – Мне уже и самому интересно, что там дальше то было?
- Дальше по шее тебе было. На чём я остановилась?
- В дом вошли они, - напомнил я.
- Ааа. Ну так. Вошли они в дом, стали искать людей, а никого и нет. Пусто. Только сачок висит на стене. Испугались жители, выбежали из дома и заколотили досками окна и двери. С тех пор больше никто не появлялся там.
- А это тётенька тогда почему там живёт? – спросил Вовка.
- Да потому что припизднутая на всю голову, - ответила бабка. – А может это Глашка вернулась. Так что вы к дому ни ногой.
- А остальные почему не боятся её? – поинтересовался я.
- Почему же не боятся? Боятся, вот и дают её кто что. Чтобы не прогневить её.

Нам в принципе не особо хотелось туда, но после этой истории желания поменялись. Нам во что бы то ни стало захотелось посмотреть на тот сачок на стене.
- А как же Глашка? – интересовался Вовка.
- Подождём, когда она из дому уйдёт, и тихонько заглянем. Одним глазом.
- Чё-то мне как-то сыкотно, - переживал Вовка.
- Не сцы, - успокаивал я его. – Будет у нас сачок для снов, все во дворе обзавидуются.
На том и порешили.
Несколько дней мы следили за домом Глашки и вычисляли, когда же можно будет проникнуть туда. Глашка если и выходила, то отсутствовала минут двадцать, не более. Двадцать минут нам точно бы не хватило. Нам хотелось обследовать весь дом. Может там ещё что интересное есть. Но однажды нам повезло. Глашка вышла из дома и направилась в сторону райцентра. Мы тайком проводили её до дороги и, убедившись в том, что она ушла далеко, побежали к дому.
- Надо на всякий случай записку написать, куда мы пошли, - предложил я. – Мало ли что.
И мы с Вовкой написали бабке с дедом записку: «Мы пашли в дом глашки искать сачёк», и положили её в хлебницу, что бы раньше обеда нас не кинулись искать. Мы-то планировали до обеда вернуться и забрать записку. Так никто и не узнает, где мы были, а у нас буде сачок для ловли снов.
Дом наводил ужас на нас уже своим видом, но нужно было не бздеть и зайти внутрь. Благо, на то особых препятствий не было. Хочешь через окно, а хочешь через дверь, которая не закрывается, заходи. Мы с Вовкой для начала обошли дом вокруг, что бы посмотреть, нет ли кого ещё там. Видимо, Глашка была единственным жильцом и мы, глубоко вздохнув, а Вовка ещё и негромко пукнув, пошли в дом.
Убранство дома оставляло желать лучшего. Старые кастрюли на покосившейся и частично разваленной печке и остатки старой мебели. Сачка на первый взгляд не было видно. Внутренний голос настойчиво твердил: «Надо валить!», но какой-то второй голос убеждал в обратном: «Нам нужен сачок!». Мы с Вовкой осторожно ступали по наполовину сгнившим половицам и осматривали стены.
- Может уйдём? – предложил Вовка. – Ну его этот сачок. Мне как-то страшно.
- Страшно будет, когда Глашка вернётся, - подбадривал я Вовку. – А сейчас интересно.
Я уже вошел в раж и представлял себя неким искателем сокровищ. Опасности подстерегают на каждом шагу, но мы упорно должны пробираться к сокровищам, что бы найти заветный сундук с золотом. Из мечтаний меня вырвал Вовкин голос:
- А зачем нам это сачок?
- Как зачем? – удивился я. – Будет у нас сачок для ловли снов.
- Ага, - сказал Вовка. – А потом нас сожгут, за то, что мы сны собираем.
Я представил себе эту картину. Наловили мы полный сачок снов и стоим мы с Вовкой в нашем дворе с полными карманами снов. Дети плачут, болеют, а их родители собирают во дворе, за домом большой костёр, что бы сжечь нас с Вовкой. Наши родители тоже плачут и просят нас вернуть всем сны и выбросить сачок, а я думаю: «Как же теперь все сны вернуть? Ведь часть я уже поменял на солдатиков». А тут ещё бабка с дедом стоят и говорят: «Предупреждала я вас не ходить к Глашке. Вот теперь сожгут вас на костре, а кто огород нам будет копать, когда мы с дедом совсем старые станем?». А дед смотрит на наш сачок и говорит: «Прям как у меня, для рыбы».
- Эй! Ты чё молчишь? – Вовка ткнул меня в бок.
- Я это, - вернулся я опять в реальность. – Давай хоть посмотрим на него тогда. Чё, зря мы пришли, что ли сюда?
С такими планами мы направились в следующую комнату. В комнате стояла старая кровать без матраса, шкаф без одной ножки, завалившийся на бок и старые тряпки вместо занавесок. Сачка и тут не было.
- Пошли домой, - предложил Вовка.
- Пошли, - согласился я, сожалея о том, что сачок мы так и не нашли.
Но как только мы собрались выходить из комнаты, послышался звук открываемой двери и чьи-то шаги по дому.
- Кто это? – зашептал Вовка. – Глашка вернулась?
- Вряд ли. Глашка в райцентр пошла, ты сам видел.
Но на всякий случай мы решили перестраховаться и спрятаться.
- Лезем под кровать, - предложил я.
Мы с Вовкой залезли под кровать и только тут поняли, насколько это была идиотская затея. Под кровать-то мы залезли, но видно нас от этого стало не меньше. Кровать-то была без матраса, и мы через пружинную сетку любовались облезлым потолком. Оставалось надеяться, что сюда никто не зайдёт, потому что перепрятываться было уже поздно. Мы лежали с закрытыми на всякий случай глазами и не дышали. 
Скрипели половые доски в подтверждение того, что по дому кто-то ходит. Ходит и молчит. Мы тоже молчали. 
Через несколько минут послышалась какая-то возня. Гремели посудой и шаркали ногами по полу. На полу уже было невыносимо жестко лежать. Затекли все конечности, но мы с Вовкой боялись пошевелиться. Лишь изредка открывали глаза, что бы убедиться, что нас ещё не собираются поймать в сачок. Ещё через пару минут в комнату забежала кошка. Она нас заметила и стала осторожно приближаться к нам.
- Вовка, - ткнул я брата в бок локтём. – Кошка.
- Какая кошка? Чёрная? – спросил шепотом Вовка.
- Почему чёрная? Серая, как мышь.
- Она нас щас сдаст Глашке, - затрясся Вовка.
- Она же кошка. Как она нас сдаст?
Но дальше развить свою мысль я не успел. Послышались приближающиеся шаги и скрип гнилых половиц.
Шаги приближались, и мы с Вовкой уже пожалели о том, что полезли в этот дом. Я от досады даже расстроился. Пошли за сачком, а попадём сами в этот сачок.
Кошка уже подошла совсем близко и остановилась на расстоянии вытянутой руки. Скорее всего, моё расстройство решило отыграться хотя бы на кошке. Я непроизвольно резко вытянул руку и попал кошке прямо по морде. Кошка с диким визгом подпрыгнула и метнулась прочь из комнаты. По дороге она видимо столкнулась с хозяином шагов. Судя по звукам, это была Глашка. Она тоже начала шипеть и вдобавок мычать на кошку.
«Ну все» - подумал я. «Теперь ещё и за кошку придётся отвечать».
Я уже было собрался с победным кличем выскочить из-под кровати и бросится в атаку. Попадать в сачок, так уж с музыкой, как говорится. Может хоть Вовку получится спасти. Пока я буду отбиваться от сачка, Вовка сможет убежать и позвать кого-нибудь на помощь. А там уж, может и меня успеют спасти. А если нет…
Этими геройскими мыслями я уж было собрался поделиться с Вовкой, но тут что-то произошло. Точнее кто-то вмешался в ход событий и можно сказать вовремя.

- Глашка! Мать твою! Где эти дебилы? Сачок их задери!– орала бабка с улицы, приближаясь к дому.
Никогда я ещё не был так рад появлению бабки. Даже её грозные высказывания были больше похожи на добрую сказку со счастливым концом.
- Я тебя спрашиваю. Где эти мародеры? – перешла с крика на более спокойную речь бабка. Судя по звукам, она была уже в доме.
- За сачком они пошли, - это уже дед на подмогу подоспел. – Я ломоть хлеба хотел отрезать, а тут письмо. Я им устрою сачок. Будут до конца лета в этом сачке сидеть.
Глашка, видимо, пыталась что-то сказать, но в виду невозможности говорить получалось только «Му».
- Что ты как корова мычишь? Дети где?
Глашка опять что-то промычала в ответ.
- Ну тебя! Му-му! Как говна в рот набрала. Сама погляжу, - бабка видимо перешла к решительным действиям.
- Да перестань ты мычать! Я поняла тебя, что детей ты не видела. Но поверь мне, они тут. Они как клопы матрасные. Вроде их не видно, но они есть.
Бабка затопала по дому в поисках нас.
- Эй! А ну выползайте! Я вам сейчас сачки раздавать буду. Бесплатно.
Вовка было уже дёрнулся, но я его придержал. В данной ситуации мне показалось, что приоритеты поменялись. Вроде как Глашка уже и не такая плохая, а вот бабки с дедом опасаться стоит. Тон её речи не оправдывал моих надежд на спасение. Ещё непонятно было, где нам безопаснее. Тут, под кроватью или дома с бабкой и дедом. Сачков у них точно нет, разве что у деда. Но дед никогда не отдаст свой сачок. Лучше уж отлежаться тут, а потом скажем, что на речке были, а записку так, для смеха написали. Пошутили.
- Дед. Иди на чердак посмотри, - бабка руководила поисками. – С них станется. Затаились где-то и сидят как жуки навозные, смердят.
Дед потопал наверх, а бабка, судя по шагам, приближалась к нашему убежищу. Мы увидели, как она вошла в комнату. Я так понимаю, что нас она тоже увидела. По крайней мере, она посмотрела на кровать, под которой мы лежали.
- Ну вот ей богу, не знаю что с ними делать, - бабка то ли к Глашке обращалась, то ли сама к себе. – Вроде и жалко убогих, а вроде и хрен с ними. Дед! Пошли отсюда!
- Вон. Под кроватью валяются два мешка пыльных, - бабка показала на нас пальцем, обращаясь к Глашке. – Мы с дедом уже устали из них пыль выбивать. Тебе, наверное, оставим на перевоспитание. Поспят на полу, да поедят объедки. Может уму-разуму научатся. Мы через недельку заберём их.
Глашка замычала. По её интонации я понял, что она не согласна. Мы с Вовкой ещё больше были не согласны с решением бабки.
Мы быстро выползли из-под кровати и стали просить бабку не оставлять нас есть объедки. И на полу спать неудобно, мы уже проверили…

- Зачем вам сачок-то понадобился? – бабка отчитывала нас с Вовкой, наливая Глашке банку молока.
- Мы сны хотели ловить, - рассказал наш план Вовка.
- С хера ли это? – не поняла бабка.
- Ну, ты сама рассказывала, что Глашка это та девочка, которая болела, а родители в сачок сны собирали, чтобы вылечить. Потом…
- Потом суп с котом, - перебила нас бабка. – Глашка хоть и больная, но вы явно фору ей дадите. Если докторам вас показать, то ещё неясно кого больным признают. Мне так кажется, что Глашку отпустят, а вас оставят в палате. Для принудительного лечения током.
Бабка передала банку молока Глашке:
- Ты уж не обижайся, что я накричала, там, в доме. Сама понимаешь, нервы ни к чёрту с этими голодранцами. Придумала им сдуру историю про дом, чтобы не лазили туда, а они видишь что? Сачок удумали искать.
Глашка улыбнулась, что-то промычала в ответ и пошла к себе.
- Баб, - дёрнул Вовка бабку. - Ты говорила, что Глашка припизднутая. Это как?
- Это бабка у вас припизднутая, раз додумалась такие истории вам рассказывать, а ты выкинь это слово из головы.
- А ты сачок обещала, - не отставал Вовка.
- Не переживай. Помню я про сачок. Вечером будет вам полный сачок. По полной программе. Будет тебе белка, будет и свисток.
- Здорово, - обрадовался Вовка.
- Я бы не стал так радоваться, - засомневался я.
Слышал я уже ранее эту бабкину присказку про белку и свисток, но ни разу их не получал. Скорее это был сигнал, что ничего хорошего вечером не будет. 
Предчувствия меня не обманули. Ничего страшного не произошло, но и хорошего тоже мало было. Бабка с дедом запретили нам два дня выходить из дома. И попали мы в очередное заточение.

(С) Андрей Асковд

Как мы с Вовкой Глава 23. Представление начинается

  • 05.12.15, 11:08
Сначала выступали жонглёры. Они кидались шарами и палками и даже ни разу не уронили их. 
- Я тоже так могу, – заверил я Вовку.
- Брешешь.
- А вот и нет. Домой приедем, я тебе покажу.
Затем ещё были разные номера, но я ждал фокусника и клоунов. Ну ещё мне были интересны животные, но их пока что-то не было видно. Выходила дама с собачками, но это было не так интересно. Вот если бы тигры…
Наконец-то на сцену вышел дяденька-ведущий и объявил, что специально из города Стамбула к нам приехал факир и маг Ибн какой-то там. Он продемонстрировал несколько фокусов с платками и шариками, но это было всё не то. Ничего сверхъестественного пока не происходило.
- Смертельный номер! – наконец-то объявил он. – Распиливание человека пополам!
Вот. «Что-то уже интереснее», подумал я и заёрзал на скамейке.
- Мне понадобиться доброволец из зала, – объявил фокусник и посмотрел по сторонам.
В зале воцарилась тишина. Не знаю, что на меня подействовало. Может быть неловкость за то, что добровольцев нет, и фокус не случится. А может что-то ещё. Я тогда это не понял.
- Я доброволец! – крикнул я с места.
Пока соображала Лизавета Петровна, я уже был на сцене. Я ловко перепрыгнул через бортик и предстал перед изумлённой публикой. Так же я успел заметить, что Вовка с Лизаветой Петровной тоже уже успели изумиться. Подруга бабки всячески пыталась показать мне знаками, что бы я возвращался на место. Даже кулаком грозила, а Вовка просто от удивления и неожиданности сидел с открытым ртом. 
Как мне показалось, факир не ожидал такого поворота событий. Он тоже стоял изумлённый и с открытым ртом, как будто хотел, что-то сказать, но слова забыл.
-Э-э-э-э-э, – наконец-то он тихо выдавил из себя, наклонившись ко мне поближе. – Мальчик. Ты не смог бы пройти на своё место.
- Девушка! Вот вы, – он обратился к девушке в третьем ряду. – Не хотите ли вы быть добровольцем.
- С удовольствием, – согласилась девушка и стала собираться в добровольцы.
Меня такой поворот событий возмутил. Как же так? Когда искали добровольца, все сидели, как в рот воды набрали. А когда нашелся герой, так сразу кому-то захотелось тоже.
- Так не пойдёт! – заявил я.
- Что не пойдёт? – удивился факир.
- Я первый вызвался.
- Чей это ребёнок? – фокусник обратился к залу.
- Это не мой, – встала Лизавета Петровна. – Просто они со мной.
Фокусник предложил забрать меня, и Лизавета Петровна попыталась вылезти на арену цирка, потому что добровольно покидать её, я не собирался. В её возрасте это было не просто. Она пыталась перелезть через бортик, неуклюже путаясь в своей юбке. Наконец-то у неё почти получилось, и она кульком упала на арену.
Народ видимо принял это за часть представления и дружно засмеялся. Лизавета Петровна смущённо встала, выругалась и отряхнулась.
- Идём на место, – это она попыталась забрать меня.
- Я никуда не пойду, пока меня не распилят! – заявил я погромче, что бы всем была понятна серьёзность моих намерений.
К этому моменту на сцену уже спустилась девушка доброволец и тоже присоединилась к акции выпроваживания меня с арены.
- Мальчик. Ты сейчас иди на место, а когда выйдут клоуны, они обязательно тебя вызовут сюда.
Слова девушки не вызывали во мне доверия. Я так понял, что ей просто очень хочется быть распиленной и она сейчас врёт не краснея про клоунов.
- Вот сами к клоунам и вызывайтесь, – отрезал я. – А я буду сейчас в фокусе участвовать. Я всё таки первый вышел.
Публика одобрительно загудела и зааплодировала мне. Я поклонился благодарным зрителям и посмотрел на факира. Он пожал плечами и посмотрел на Лизавету Петровну. Лизавета Петровна посмотрела на меня зло буравля взглядом.
- Или мы сейчас идём на место, или совсем уходим от сюда, – выдвинула она свой ультиматум.
Мне честно говоря, было уже всё равно. Я стоял на арене цирка, под светом софитов и взглядами восторженной публики, которая ждала, когда же меня уже распилят. Посему я принял единственное правильное решение.
- Пилите, – обратился я к факиру и облокотился на волшебный ящик.
Народ опять зааплодировал и засвистел. Это мне придало ещё больше сил и уверенности.
- Надо что-то делать, – тихо обратилась девушка к фокуснику. – Не силой же его уводить.
- Что я сделаю? – возмущался чародей из Стамбула. – Не буду же я его в ящик класть и распиливать. Там же женские ноги будут с другой стороны.
- Ну придумай что ни будь.
Тут фокусник видимо что-то придумал. Потому что он объявил.
- Внимание! Достопочтейнейшая публика! Впервые на арене цирка распиливание ребёнка.
Моя всё-таки взяла, подумал я и приготовился.
- Только я хочу тебя предупредить, что номер опасный и нет гарантий, что я потом смогу соединить обе твоих половинки в единое целое.
- А как вы тётеньку собирались соединять? – задал я логичный вопрос фокуснику.
- А у меня муж на скорой помощи работает, – вмешалась в диалог девушка. – Если меня не смогут соединить, то он приедет и заберёт меня в больницу. Там меня и соединят.
- Так зовите своего мужа, – нашелся я. – Пусть едет. Вдруг меня надо будет везти в больницу.
Перспектива прокатиться на скорой помощи меня ещё больше воодушевила. На милицейской я уже катался, а вот на скорой помощи ещё нет. 
- Какой несносный ребёнок, – опять возмутился фокусник.
- Да пилите уже. Всё равно он от вас не отстанет, – махнула рукой на меня Лизавета Петровна и пошла на своё место.
Зрители загудели и одобрительно захлопали в ладоши. Им-то казалось всё это наигранным представлением. 
В тот момент, когда Лизавета Петровна махнула на меня рукой, а фокусник достал огромную пилу, я немного струхнул. А вдруг и правда потом не соберёт? Да и как это можно человека распилить на две части, а потом собрать обратно. Я имел слабое представление о хирургии, но догадывался, что пилить человека пополам, это очень нецелесообразно и небезопасно. Я уже готов был отказаться от этой затеи, но перед Вовкой, да и перед остальными зрителями было стыдно. Видите ли, вызвался, а теперь в кусты. Нужен был какой-то спасительный план, но в голову ничего не лезло. 
Но в этот самый момент, когда фокусник уже открыл ящик и приготовился меня укладывать туда для распиливания, на арену выскочили клоуны.
- Меня распилят!
- Нет меня!
Они наперебой спорили и пытались залезть в ящик, падая и отпихивая друг друга от него.
Народ ржал, а я стоял и ждал, чем же всё это закончится. Тут клоуны обратили внимание на меня.
- А вот он, это мальчик. Это его должны распиливать.
- Мальчик, ты уступишь нам очередь. Нам очень нужно распилиться. 
- У нас и льготный абонемент есть на распиливание.
- Без очереди, – один из клоунов показал мне какую то бумажку.
- А мы тебе леденцов на палочке дадим.
- И сахарной ваты, – добавил я.
- И ваты. Ну может быть не сахарной, но дадим какая имеется.
Клоуны убежали за кулисы, а фокусник обратился ко мне.
- Так ты что? Струсил?
- Я? Нет. Просто предложение очень выгодное. С леденцов больше толку, чем с вашего распиливания. Пилите тётю, раз у неё муж на скорой работает.
Клоуны выбежали обратно на арену. Один нёс в руке три петушка на палочке, а другой пачку ваты и пачку сахара.
- Вот тебе леденцы, а вату сам сделаешь с сахаром.
- По вкусу, – добавил второй.
Я решил, что ситуация в принципе подходящая для капитуляции. Взял подарки и отправился на своё место.
- Засцал? – обратился ко мне Вовка.
- С чего это вдруг? Просто предложение хорошее. А тебе хрен, а не леденцы, раз не веришь мне.
- Могу ватой угостить, – засмеялся я, протягивая Вовке пачку ваты.
- Сам жри, – обиделся Вовка.
- Ещё один выкрутас и отправляемся сразу домой. Сдам вас бабке, пусть сама с вами разбирается, – вмешалась Лизавета Петровна. 
Тут представление продолжилось. Фокусник благополучно распилил девушку и показав две отдельные части, собрал её обратно.
Жуть какая, подумал я. Вот бы сейчас мои ноги отдельно от меня дрыгались бы там. Хорошо, что всё так хорошо получилось.
Чуть позже на арене появились те клоуны. Они шутили и дурачились. Бросали в людей пенопластовые кирпичи и занимались прочей ерундой.
- А вон тот мальчик, – один из клоунов показал на меня.
- Иди к нам. Нам требуется твоя помощь.
Я привстал со скамейки, и собрался было уже пойти, но тут вмешалась Лизавета Петровна.
- Идите в жопу! Пока вам действительно не понадобилась помощь! Я тут окочурюсь с вами раньше времени, – негодовала, вроде бы, культурная старушка.
Клоуны немного опешили, а публика пришла в восторг. А я так понял, что не стоит идти на помощь клоунам. По взгляду Лизаветы Петровной я понял, что если я пойду, то помощь потребуется всем. И скорее всего, медицинская. 
Мы тихонько досидели до конца представления, и когда всё закончилось, отправились домой. Лизавета Петровна шла молча, не проронив ни слова. 
- Ну как сходили? – бабка поинтересовалась у своей подруги, как только мы вошли в квартиру.
- Зря я тебя не послушалась. Это не дети, а какое то недоразумение. Особенно вот этот, – она указала на меня.
- Сначала причиндалы чуть мужчине не отбил. Затем выскочил на арену, что бы его распилили. А затем ещё раз засобирался туда же. К клоунам.
- А я тебе говорила. Не надо идти. Ну ничего. В цирке не получилось распилить, так в деревню приедем, я деда попрошу. Он тебя с удовольствием распилит. А я ещё за ноги буду держать, что бы не сбежал. Клоуны хреновы. Идите в залу, посидите. Сейчас поедем.
Мы пошли в комнату и уселись на диван.
- А ты говорил, что жонглировать как в цирке умеешь. Или тоже брехал? – подначивал меня Вовка.
- Ничего и не брехал. Я бы показал, просто нечем.
- Вот. Возьми три яблока, – Вовка показал на вазу с фруктами.
Жонглировать я конечно не умел, но отказываться тоже было неловко.
- Ну мы не дома. Как то не удобно, – попытался я отвязаться.
- Засцал? – стал заводить меня Вовка.
- А вот и нет.
Я подошел к вазе и взял три яблока.
\- Смотри и учись.
Я подбросил вверх одно яблоко, затем второе. Первое я поймал, а второе не получилось. Мало того. По инерции, когда я пытался поймать второе яблоко, третье я запустил в неизвестное направление. Неизвестным направлением оказался сервант. Раздался звон бьющейся посуды. Яблоко угодило как раз в хрусталь.
- Вашу же мать! – раздался голос бабки из кухни. – Ну ни не минуту оставить одних нельзя.
Бабка с подругой влетели в комнату. Вовка сидел на диване, а я стоял с яблоком посредине комнаты. Второе валялось на полу, а третье в серванте. Между битых фужеров.
- Ну что скажешь? - обратилась бабка к Лизавете Петровной. – Тоже ерунда и цена им три копейки? 
- Ты зачем это сделал? – не понимала Лизавета Петровна.
- Я жонглировал, – объяснил я.
- Неудачно, – добавил Вовка.
- Ну погодите! – вмешалась бабка. – Вот приедем домой, я вам устрою цирк. При чём тоже неудачный. Собирайтесь!
Лизавета Петровна проводила нас до двери и попрощавшись добавила.
- Ну всё равно они же дети. Что с них взять?
-Действительно нечего, – согласилась бабка. – Даже анализы и то некудышные.

 

Домой мы добрались без происшествий. Бабка за дорогу устала и не стала нам показывать цирковое представление. Дед тоже был занят, но завтра обещал обязательно распилить меня. Без наркоза.
(С) Андрей Асковд

Как мы с Вовкой Глава 22. Цирк

  • 04.12.15, 17:28

Город нас встретил солнечными, тёплыми распростёртыми объятиями. Казалось бы, он не ожидал никакого подвоха в нашем появлении. На автобусной станции суетились люди. Кто-то приезжал, кто-то уезжал. Вселенский круговорот чемоданов и сумок в масштабе одного автовокзала. Бабка взяла нас за руки, что бы нас не затоптали и повела на следующую автобусную остановку.
- Информация специально для детей с больным воображением, - обратилась к нам бабка. - Если вы опять счастья пытать собираетесь, то лучше сразу скажите. Я тогда вас лучше тут, в камере хранения, как чемоданы оставлю, а потом по квитанции заберу.
Мы пообещали, что счастья с нас хватит. Тем более у меня начал болеть живот, на что я и пожаловался бабке.
- Это тебя от счастья пучит. А ты как хотел?
Честно говоря, именно так, я не хотел. Возможно, мне попался несчастливый билет, с которого меня и начало крутить. Подъехал автобус и мы сели. Я иногда поглядывал на кондуктора со “счастливыми” билетами, но на меня накатывала только тошнота и никакого предчувствия счастья не было. На всякий случай, я вопросительно посмотрел на бабку, когда ей вручили билеты. 
- Даже и не надейся. Дуракам в лотерею не везёт. А с вас на сегодня уж хватит, - я отвернулся и уставился в окно. Опять не мой день.
По плану пребывания, как нам огласила бабка, у нас на повестке дня стояло - посетить несколько магазинов и бабкину городскую родственницу. Про цирк и зоопарк ничего сказано не было. Я решил выждать момент и сам предложить.
В продуктовом магазине, бабка нас поставила в очередь за колбасой, а сама отправилась занимать другую очередь. 
- Мальчик, - обратилась ко мне какая-то тётенька. - Ты последний?
- Если бы, - это уже подоспела бабка. - Последний, вот этот, мелкий. А если их родители ещё настругают, то мы с дедом окажемся первыми в очереди на тот свет.
Бабка оставила с собой Вовку, а меня отправила стоять в очереди во-о-о-о-о-н за той курицей в идиотской желтой шляпе. Я шел по магазину с мыслями, как бы бабке осторожно намекнуть на цирк. В крайнем случае, про зоопарк. C такими раздумьями я дошел до женщины в желтой шляпе и, сказав “тут бабушка занимала за вами” влез в очередь.
Публика возмутилась, особенно позади стоящие. 
- Совсем совести нет. Ребёнка отправляют стоять. Постыдилась бы бабка твоя. 
Мне, честно говоря, тоже не особо нравилось это занятие.
- Вот-вот. Поддакнул я. Лучше бы в цирк сводила. Ну или в зоопарк, - искал я поддержку у покупателей. Мне так показалось, что атмосфера была благоприятной для дискуссии. Щас бабка подойдёт, а они ей сами скажут - сводите ребёнка в цирк. А я добавлю - в крайнем случае, в зоопарк.
Народ тихонько гудел как улей, обсуждаю бабку. Я уже считал, что цирк, в крайнем случае, зоопарк, у нас с Вовкой практически в кармане. Считал, пока не подошла бабка.
- А чё это ты тут делаешь? - удивилась бабка. - Мы тебя по всему магазину ищем, а он тут, в винно-водочном пристроился. Прям весь в деда. Как в город вместе поедешь, не успеешь оглянуться, а он уже чекушки по карманам тырит. Ты-то чего тут забыл? Будущий почётный гость детской комнаты милиции.
Народ притих. Видимо, они что-то поняли и это “поняли” явно было не в мою пользу.
- Так ты сказала - за курицей в идиотской желтой шляпе, - и я указал на тётеньку впереди меня.
Народ захихикал, а тётенька покраснела и надула ноздри.
- Всё правильно. Глаза разуй. Во-о-о-о-он где курица в желтой шляпе стоит, - бабка указала в сторону другой очереди. - А это, жаба в соломенной панамке. Чувствуешь разницу? Домой приедем, дед тебе соломой голову набьёт, почувствуешь.
Народ стал заходиться приступом смеха. Женщина повернулась и видимо что-то хотела сказать бабке. 
- На рожу свою посмотри. Жаба и есть, - опередила её бабка. - Пошли от сюда. А то такими же бородавками покроешься.
- Дяденька, - решил я использовать свой шанс. Мне показалось, что он больше всех был чуть ранее на моей стороне. - Скажите про цирк. 
Я, было, попытался направить народ в сторону правильных рассуждений про цирк, ну или хотя бы про зоопарк. Но народу кажется, уже было не до этого.
- Парень, - смеясь, обратился ко мне дяденька. - Я такого цирка давно не видел. Бабка у вас за словом в карман не лезет. Мировая старуха.
Мы ушли в другую очередь, где я, молча, разочаровывался в людской непостоянности своего мнения. Ещё несколько минут назад, до прихода бабки, они в один голос утверждали, что детей надо водить в цирк (ну или в зоопарк), а не таскать по таким очередям. А с приходом бабки. Куда девалась решительность в их действиях? Всё-таки взрослые часто меняют своё мнение, подумал я и решил действовать сам. Но как? Этого я ещё не придумал.
Отходив по магазинам, бабка нагрузилась как товарный поезд. За плечами рюкзак, а в руках по сумке, для противовеса. 
- Щас до Лизаветы Петровной сходим. Там и передохнём, а потом уж домой двинемся, - пояснила нам бабка.
Мне показалось, что цирк накрывается медным тазом, а вместе с ним и хотя бы зоопарк. Такой поворот событий меня не устраивал. В терзаниях “как бы бабку развести на цирк”, мы добрели до дома Лизаветы Петровны.
Дверь нам открыла старушенция приятной наружности. Классический божий одуванчик. Расцеловала нас с Вовкой и дала по конфете, затем уселась с бабкой пить чай и трещать о своём, о старческом. Я решил идти ва-банк.
- А может с нами баба Лиза сходит в цирк, ну или в зоопарк? Раз ты уже устала, - выдвинул я предположение.
- Я согласен, - поддакнул Вовка.
- Какой такой цирк? - поперхнулась бабка печением.
- Или зоопарк, - добавил Вовка.
- У нас цирк с дедом каждый день в доме, пока вы гостите. Тарапунька и Штепсель с аншлагом, каждый день снова на арене. Если бы я билеты продавала на ваши представления, то уже обогатилась бы. 
- Я чё-то никого не видел, - удивился Вовка.
- В гостиной трельяж стоит. Поди, в зеркало посмотрись. И братца своего захвати. Там и увидите главных клоунов деревни, - засмеялась бабка, обратившись к подруге. - Иш чё ещё удумали. Цирк им подавай. Да с вами нужно бригаду скорой помощи с собой брать и пожарников. Без несчастного случая не обойдётся никак.
Вовка сбегал в гостиную и вернулся совсем расстроенный.
- Нет там ни Тарапуньки, ни Штепселя. Зачем ты меня обманываешь?
- Пойдите лучше во двор поиграйте. Только к детям не подходите, а то они вашей глупостью заразятся. Потом ни одна поликлиника вылечить не сможет. Нет тут ни цирка, ни зоопарка, - отрезала бабка.
- Дык давеча приехал шатёр на площадь, - перебила бабку Лизавета Петровна. - И звери там вроде выступают и клоуны. Давай ты действительно отдохни, а я схожу. Мои-то меня внуками не часто балуют. Редко приезжают. Так я с твоими порадуюсь.
- Не советую я тебе браться за эту затею Петровна. Никакой радости, поверь моему опыту, - попыталась остановить бабка подругу. - Вот ей богу чего нибудь учудят. Мне за цирк жалко. Да и подруг у меня не вагон уж остался.
- Да не переживай ты. Сильно ты всё преувеличиваешь, - вступалась за нас Лизавета Петровна, памятник ей при жизни и медаль “за отвагу” - Ну сходят дети в цирк. Что страшного? Да и я прогуляюсь. А то всё дома одна сижу.
- Смотри. Я тебя предупредила. Я за ущерб цирку платить не буду, - заключила бабка.
Нашему ликованию не было предела. Мы с Вовкой вопили от счастья и носились по квартире. На одном из наших кругов, Вовка зацепил скатерть на комоде и смахнул с него всё содержимое.
- Началось. А это вы ещё из дома не вышли. Петровна. Может бросишь эту затею? - бабка обратилась к подруге.
- Ну, всяко бывает. Дети же, - оправдывала нас Петровна. - Ну разбился один слоник. Ну что страшного. Цена ему три копейки. 
- Валидолу с собой возьми, - сделала последнее предупреждение бабка.
Через несколько минут мы счастливые шли с Лизаветой Петровной по улице, в сторону площади. Улыбка на моём лице сияла ярче солнца. Ещё бы. Я всё-таки добился своего. Мы сходим в цирк и увидим клоунов и зверей. 
- Нам два детских и один взрослый, - засунула голову в окошко кассы Лизавета Петровна.
- На первый ряд, - дергал я её за юбку. - На первый ряд.
- На первый ряд, - добавила она и улыбнулась нам.

 

Мы заняли свои почётные места. Вовка рядом со мной, далее Лизавета Петровна. Сидели мы как самые важные гости на первом ряду, практически по центру. Лучших мест я и пожелать не мог. 
Народ постепенно заполнял лавки, а мы сидели и игрались мячиками на резинке. Забавные такие игрушки. Можно привязать резинку к пальцу и кидать мячик вперёд. Долетев до максимального расстояния, натянув резинку, он резко возвращается назад и тут надо его поймать. Мне всегда было интересно узнать, что у него внутри. Снаружи обмотан фольгой, перетянут нитками, а внутри что-то плотное. Но мне всегда жалко было его разбирать. А со временем он как-то сам собой терялся, и я уже о нём не вспоминал. Тем более в цирке я был всего третий раз, а значит и мячиков у меня было вместе с этим всего три. 
С этими мыслями я запускал вперёд мячик и ловил его. В очередной раз, я видимо чуть сильнее его кинул и обратно он понёсся с большим, чем обычно ускорением. Инстинкт самосохранения сообразил, что я его не поймаю и он влетит, в лучшем случае, просто в лоб. Я уклонился и сзади раздалось - “Бля! Ссссссуууу...” и далее шипящие звуки. Я так понял, что мячик, миновав меня, закончил своё движение на ком-то. Я обернулся, чтобы как хороший ребёнок извиниться. 
Сзади меня, чуть выше, на лавочке, сидел дядя с красным леденцом в виде петушка в одной руке, с таким же красным лицом, а второй рукой он держал место, за которое порой грозился нас дед подвесить.
- Извините, - попросил я прощения у дяденьки. - Я не специально.
- В следующий раз поосторожнее, - прошипел дядя.
- Папа, тебе больно? - интересовалась девочка с таким же леденцом как у дяденьки, видимо своего папы.
- Всё нормально, - успокаивал её папа. Хотя по его виду казалось, что всё как раз наоборот. Он зачем-то встал и несколько раз подпрыгнул.
- Извините ради бога, - вмешалась Лизавета Петровна. - Это я не досмотрела.
Дяденька показал жестами, что не обижается и продолжал подпрыгивать. Петровна же, забрала у нас с Вовкой мячики, сказав, что дома вернёт. И как-то с подозрением во взгляде покосилась на нас.
Наконец-то заиграла музыка, вышел ведущий в костюме и объявил, -”Уважаемая публика. Мальчики и девочки. Папы и мамы. Бабушки и дедушки. Представление начинается!” Мы с Вовкой зааплодировали и затопали ногами до кучи.

(С) Андрей Асковд

Как мы с Вовкой Глава 22. В город

  • 03.12.15, 19:18

Утро следующего дня, да и весь день, обещал быть насыщенным. Бабка собиралась в город и решила взять нас с собой. 
- Я, вас полуумных, на целый день, на одного деда не рискну оставлять. Не дай бог чего случится. Или кошака ему в туалет закинете опять, или в милицию сдадите. C вас станется. Вас двое, а дед у меня один и мне он пока ещё пригодится.
Нас с Вовкой это вполне устраивало. Съездить в город, это всё же лучше, чем в деревне сидеть. Да и в цирк нас бабка, наверное, сводит или в зоопарк. Предположил я и поделился мыслями с Вовкой.
- А разве там есть цирк? Или зоопарк, - засомневался Вовка.
- Конечно есть, - заверил я его. - В каждом городе должен быть для детей цирк и зоопарк. 
- Ну, тогда хорошо, - обрадовался Вовка и мы легли спать.

 

- Вставайте, - разбудила нас бабка. - Автобус ждать не будет. Даже инвалидов.
- Баб. А разве ты инвалид? - поинтересовался Вовка.
- В нашем доме только два инвалида и слава богу, это не я с дедом.
Я давно уже привык к мысли, что мы с Вовкой убогие, но исключительно на летний период. То ли, на нас так свежий воздух влияет, то ли, место пребывания. Так что, объявление бабки про инвалидов, я логично принял на свой счёт.
Мы позавтракали, собрались и пошли. До автобуса нужно было идти 3 км., в райцентр. Бабка, несмотря на то, что была бабкой, перемещалась очень быстро. Нам с Вовкой приходилось порой даже нагонять её. 
- Я вас ждать не буду. Нехуя по сторонам пялиться. Шевелите спичками, - торопила нас бабка. - Кто последний сядет в автобус, тот на ужин будет коровьи лепёшки есть.
- Правда? - спросил Вовка.
- Кривда, - ответила бабка.
Мне так показалось, что она не врёт. Коровьи лепёшки я не любил, Вовка видимо тоже. Поэтому мы поднажали. Тем более, вдалеке уже показалась окраина райцентра. Всю дорогу, мы как спортсмены в спортивной ходьбе, на дальнюю дистанцию, придерживали одинаковый темп, никто не вырывался вперёд и не отставал. Хотя нет. Теперь отставала бабка, но это её не беспокоило почему-то. 
Когда показалась автобусная остановка с автобусом, мы с Вовкой рванули. Как и полагается, победил опыт и возраст. Я-то, по более бегал, чем Вовка, да и постарше был. Я влетел в автобус с победным кличем 
- Я не ем коровьи лепёшки!
Сидящие пассажиры немного удивились. Затем влетел Вовка. 
- Всё равно не я коровьи лепёшки буду есть! - заявил он.
Дремавшая публика теперь немного повеселела. Через некоторое время в автобус влезла бабка.
- Бабуль. Придётся тебе есть коровьи лепёшки! Ты последняя, - победно ликовал Вовка.
Проснувшиеся пассажиры ожили.
- Ну, вот и разобрались, кто будет есть коровьи лепёшки, - смеялся какой-то дяденька с заднего ряда.
- Не обращайте внимания на калек, - прояснила ситуацию пассажирам бабка. - Вон садитесь на места для инвалидов. Как раз для вас придержали.
Мы сели, бабка присела рядом с нами.
- Значит так. Всю дорогу едем молча. Не посцать, не посрать, что бы я не слышала. 
Через несколько минут автобус наполнился и мы поехали. По салону прошла тётенька кондуктор с мотком билетов. Бабка взяла два.
- Убогие едут по одному билету на двоих, - пояснила нам бабка, - Бумажная промышленность экономит на таких.
Некоторое время мы проехали в тишине. Миновали райцентр, я из окошка помахал доброй тётеньке из сельпо. Балалайка так, кстати, и валяется на шкафе. Сразу после возвращения из милиции, я решил её убрать подальше от деда, а потом как-то и совсем забыл про неё. Затем долгое время тянулись поля. Их сменили густые заросли деревьев. Унылый пейзаж наводил на меня тоску. Потом мы выехали на трассу.
- Бабуль, - нарушил я тишину. - А у нас счастливый билетик?
- Хренас два, я так думаю, - ответила бабка. Пока вы тут, счастливых билетов не может быть.
- Ну посмотри, - просил я бабку.
- Мозгов хочешь нагадать себе? Так если сразу нет, то ни в какую лотерею не выиграешь уже, - улыбнулась она, но достала билеты.
- Я же говорила, нет. Не судьба тебе умным быть. Но не сцы, мы как вернёмся, я деда попрошу, что бы он тебе соломы в голову напихал, что бы уж совсем там пусто не было.
Соломы я не хотел, мне хотелось счастливого билетика. 
На трассе пейзаж был не многим веселее. Одни деревья, поля и деревни вдоль дороги. Нет справедливости в этой жизни, думал я. Ни разу в жизни мне не попадался счастливый билет. Вроде я чувствую, что он где-то близко, но какая-то рука судьбы отрывает его от мотка и отдаёт в другие руки. А этим другим рукам, он вообще не нужен. Они даже не обращают внимания, на то, что он счастливый. Просто выбрасывают его и всё. В этот момент я понял, что счастье очень близко от меня. Нужно всего-то руку протянуть и взять его.
Напротив нас сидела и дремала тётенька кондуктор. На её сумке висел моток билетов. Уж там-то точно есть счастливый, и не один, подумал я. Всего-то надо протянуть руку и оторвать. 
Через некоторое время задремала и бабка. Я толкнул начавшего дремать Вовку.
- Что? - проснулся он.
- Тихо, - шепнул я ему, - мне нужна твоя помощь. Ты смотри за бабкой, а я тихонько оторву счастливый билет, - я показал на дремавшую напротив тётеньку с мотком билетов.
- Тогда и мне тоже оторви, - попросил Вовка.
Я наклонился осторожно вперёд и взялся пальцами за край мотка с билетами. Осторожно потянул на себя. Если взять один, то вряд ли счастливый попадётся, подумал я и решил отмотать побольше. Тётенька зашевелилась во сне, как будто чувствуя, что от неё отматывают счастье, но не проснулась.
Мне показалось, что я отмотал достаточно.
- А зачем так много? - удивился Вовка.
- А ты считать умеешь? - задал я встречный вопрос.
- Нет.
- Ну вот. Как мы посчитаем, какой билет счастливый. 
- Ну, бабку попросим, - выдвинул предложение Вовка.
- Ага. Именно её. А потом будем эти счастливые билеты есть до конца жизни, на завтрак, с чаем.
- Точно, - согласился Вовка. - Я и не подумал.
- А тебе и не надо думать. Бери половину и ешь, - я протянул Вовке половину оторванных билетов.
Тут автобус подъехал к остановке. Кондуктор открыл глаза, бабка тоже. У меня и у Вовки во рту были “счастливые” билеты, которые мы упорно пытались пережевать и проглотить. Люди зашли, сели не места, и кондукторша отправилась к ним.
- А чё это у вас во рту? Чё это вы едите? - обратила внимания на нас бабка.
- Счастливые билеты, - похвастался Вовка.
- Дурак ты, - дополнил я, понимая, что сейчас мы огребём.
- А ну-ка, признавайся, ошибка природы, - обратилась она ко мне, - Где билеты взял?
И тут я даже врать и придумывать ничего не стал. Не то, что бы во мне сознательность проснулась, просто я ничего не смог придумать правдоподобного. 
- У тёти взял.
- Как взял? Зачем? - допрашивала меня бабка.
- Ну, она спала, а мне счастливый билет хотелось найти и съесть. Так как считать мы не умеем ещё, я на всякий случай взял побольше и поделился с Вовкой. Вот, - объяснил я ей свою схему.
- Ишь ты, какой продуманный. На всякий случай он побольше взял, - кажется, недовольна была бабка. - Я вот вас на всякий случай высажу тут. Пойдёте счастья искать в лесу. Как найдёте, вернетесь, поделитесь.
Тут вернулась тётя кондуктор.
- Я больше не могу, - пожаловался Вовка и вытащил остатки билетов изо рта.
Тётя кондуктор явно признала принадлежащие ей остатки билетов и вопросительно посмотрела на бабку.
- А хули ты хотела? Проебала своё счастье. Пацаны сожрали всё. Нехуй спать на работе, - заступилась за нас бабка.
Этот её поступок меня, конечно, заставил зауважать бабку. Я-то думал, что сейчас опять начнётся. Идиоты, бездари и неблагодарные нахлебники. Ну и на своём языке еще, что нибудь добавила бы наверняка. А тут...
- Как же так? - крутила глазами тётя. - А вы куда смотрели?
- Я дремала, - ответила бабка.
- Так надо смотреть же за детьми, - попыталась наехать тётя кондуктор.
- А хули мне смотреть, я не на параде, что бы смотреть. А ты, ежели дрыхнешь на работе, то нехуй жаловаться потом.
В общем, бабка нас отстояла. С кондуктором вопрос решили. Водитель обещал подтвердить, что билеты, в количестве 34 штук, были испорченны и уничтожены. В детали и подробности вдаваться не стали.
- Нехуёво вы пообедали то, - сказала нам бабка, когда мы выходили из автобуса. - Прям, как в ресторан сходили, раздери вас дрыщ.
А мы что? Я-то надеялся, что мне всё-таки попался счастливый билет. Ведь я с упорством пережевывал и глотал. Вот только Вовке вряд ли счастья обломилось. Но впереди нас ждал ещё целый день в городе.

(С) Андрей Асковд

Как мы с Вовкой Глава 21.Привидение без моторчика

  • 03.12.15, 18:46

Мы с Вовкой как-то решили, что тема с привидениями не до конца раскрыта. В этот раз мы решили использовать потусторонние силы себе во благо. Идея сначала пришла как шутка, а затем мы решили использовать её с пользой.
- Чё просто так пугать? – объяснял я Вовке. – Надо с выгодой.
Пугать мы решили бабку с дедом. Как это часто бывает, сама идея не пришла без посторонней помощи. Я вспомнил как мама читала мне книжку «Малыш и Карлсон». Там была история, как Малыш с Карлсоном играли в привидение.
- Жалко только пропеллера нет. А то бы мы как Карлсон могли бы летать и пугать.
Ну нет пропеллера, ну и чёрт с ним, решили мы с Вовкой и стали придумывать, как нам это с пользой воплотить в жизнь.
Пугать решили ночью, когда бабка с дедом уснут.
- Они люди деревенские и верят во всякую нечисть, – объяснял я Вовке.
- А если они действительно испугаются и вдруг случится что?
- Что может случиться?
- Ну, вдруг помрут от страха или заикаться начнут, – выдвигал предположения Вовка.
- Не помрут. Они, деревенские, привычные к этому делу. Бабка сама про домового рассказывала. Значит не боится, но припугнуть можно. 
Я поведал Вовке план. Нарядившись в простыню Вовка встанет перед кроватью бабки с дедом, когда они будут спать.
- А почему это я должен привидением быть? – возмутился Вовка.
- Ну потому что, я буду с печки говорить за тебя страшным голосом. Ведь если ты заговоришь, то тебя сразу расколют. А так, голос как будто будет из неоткуда. Привидение тут стоит, а голос от куда то сверху.
Вовка согласился. Дальше по плану было следующее. Когда бабка с дедом проснуться от жуткого воя, я скажу им таким же жутким голосом, что я ужасное привидение и что бы успокоить меня, мне нужно килограмм конфет.
- Лучше два, – внёс предложение Вовка. Но чё то я сомневаюсь, что они прям так возьмут и побегут за конфетами.
- А я и не попрошу сразу. Я скажу, что приду завтра ночью. А если они не приготовят, то буду приходить каждую ночь, пока они не дадут мне конфет.
- А если бабка с дедом не поверят. Да и вообще пойдут проверять, спим ли мы.
- Ну, когда я закончу речь, ты пойдёшь в комнату, как будто исчезая до завтра. Я же тихонько слезу с печки и через окно с кухни попаду в комнату. Сразу ложимся и как будто спим. Главное простынь сразу спрятать.
- А если они всё таки не поверят? – не унимался Вовка.
- Не сцы, поверят, – успокоил я его.

На следующий день мы занялись подготовкой. Пока никого дома не было, мы раздобыли из бабкиного комода простынь. Прорезали две дырки для глаз и для большего эффекта обвели их углём. Затем добавили зловещий рот. На мой взгляд получилось впечатляюще, когда Вовка примерял на себя, даже при дневном свете. Обрезав снизу всё лишнее, что бы Вовка нечаянно не запутался, мы спрятали костюм привидения под кровать. Осталось дождаться только вечера, когда все лягут спать.

- Баб, а расскажи какую-нибудь страшную историю, – попросил я бабку, когда мы все легли и потушили свет.
- Зачем? – прошептал Вовка.
- Что бы атмосферу соответствующую подготовить, – пояснил я ему.
- Про что вам рассказать? – спросила бабка.
- Ну, может про какой-нибудь случай у вас в деревне.
- У нас случай только один раз в году происходил. Это когда ты приезжал, а теперь два случая произошло. Так что отвалите и не мешайте спать.

Постепенно стало тихо. Бабка перестала крутиться и судя по её похрапыванию и попёрдыванию деда они уже заснули. Хочу заметить, что бабка порой храпела так, что заснуть было невозможно до середины ночи. А дед совсем бдительность во сне терял и пускал трели с интервалом в 10-15 минут. 
Мы подождали для верности ещё минут 20 и я решил, что пора. Вовка стал наряжаться в костюм, а я пополз через окно не кухню и дальше на печку. С печки открывался вид на кровать бабки с дедом. Печка было вообще удобным местом для наблюдения за домом. Она была по периметру огорожена бортиками, за которыми тебя не было видно. В своё время я уже проковырял несколько дырок, для того, что бы можно было наблюдать за происходящим. Вот и сейчас я пристроился возле одного смотрового окошка и ждал появление привидения. 
Вовка проплыл по комнате, что аж мне стало жутко. Такое ощущение, как будто он парил в воздухе. Слабый свет от уличного фонаря освещал его в достаточной мере, что бы его было почти видно. Привидение остановилось возле кровати бабки с дедом и я начал потихоньку подвывать в заранее приготовленный рупор из газеты.
Первые несколько минут никто не реагировал на мои завывания. Наконец бабка зашевелилась, и мне так показалось, что она проснулась, судя по тому, что она перестала храпеть.
- Фу-у-у-у. Опять набздел, – бабка ткнула в бок деда.
Проснулась, обрадовался я и ещё немного повыл. Бабка привстала с кровати и хоть и была подслеповата, но кажется заметила привидение.
- Тебе чего надо? – спросила она.
- Я злое и ужасное привидение, – завыл я в самодельный рупор. – Нету мне покоя, и только килограмм конфет успокоит мою душу.
- Два, – добавило привидение голосом снизу.
- А жопа не слипнется? – спросила бабка у привидения.
Тут в очередной раз пёрнул дед и тоже проснулся.
- Ты с кем тут говоришь?
- Вон. Привидение явилось. Говорит подавай ему килограмм конфет.
- Два-а-а-а, – прорычал я сверху.
- О! Видишь. Аж два. 
- Я тебе щас задницу надеру, – предложил дед вместо конфет.
- Тихо-тихо, – успокоила его бабка. – Привидения нужно уважать и не спорить с ними. Так? 
- Да-а-а-а, – прогудел я.
- Вот видишь. А то душа его без конфет покоя не может найти. И что? Прям сейчас конфет подавать? Так не могу я. Спим мы уже. 
- Завтра в это же время я вернусь, – пробасил я в рупор. – А сейчас спите.
И Вовка поплыл в направлении нашей комнаты. Я тоже не стал терять время и поспешил вернуться в кровать.
- Спите? – спросила бабка, войдя к нам в комнату.
- Спим, – ответил Вовка, за что получил от меня под одеялом по ноге.
- Ну ладно, – сказала бабка и ушла.

Не знаю, может, конечно, мы такими идиотами были тогда, но мы поверили в свою затею. Мы с полной уверенностью решили, что бабка завтра принесёт конфет, и уже потирали руки в предвкушении прибыли.
- Ну. Что я говорил? Я же сказал, что они поверят и не станут спорить. Это же деревня. Тут привидения на каждом углу могут встречаться.
- А почему мы тогда ни одного не видели? – спросил Вовка.
- А на кладбище. Забыл? – напомнил я ему.
- Точно, – согласился Вовка.

Не знаю как мы дотерпели до вечера, но в этот день мы даже вели себя идеально. Бабка не могла поверить, что это мы. Нас даже не пришлось загонять спать, мы сами отправились. Даже раньше времени.
- Я кстати видел, как бабка что-то в кровать с собой положила. Не иначе как конфеты, – поделился я наблюдениями с Вовкой.
- Хорошо бы.
Выждав опять, когда бабка с дедом заснут, мы отправились за добычей. Вовка к кровати, а я на печку. 
Бабка с дедом спали. Разве что бабка не храпела, да и дедовских позывных я не слышал. Вроде, это должно было меня насторожить, но в предвкушении добычи, моя бдительность ослабла.
Вовка был на позиции. Я достал свой рупор и начал выть. В постели зашевелились, видимо просыпались. Затем одеяло откинулось и с кровати стало подниматься что-то бесформенное и непонятное. Как будто ещё одно привидение.
Вовка среагировал первым. С криком: - «А-а-а-а-а-а-а! Мама-а-а-а-а-а!», он пустился наутёк. В простыне видимо было тяжело на бегу ориентироваться в темноте, потому что он сначала врезался в печку, потом в стол, полетел через стул и пополз уже по полу в сторону нашей комнаты.
На меня же напал ступор, но не на долго. Привидение встало с кровати и потянуло руки в мою сторону, как будто оно видело, что я прячусь на печке за бортиком. Я среагировал моментально. Точнее я моментально спустился с печки вниз, не разбираясь в ступеньках. Далее на кухню и гремя по пути посудой, влетел в окно, в нашу комнату. 
Вовка уже был в комнате и путаясь в простыне, ныл и пытался освободиться. Но чем больше он пытался, тем больше запутывался. Наконец он освободился, и мы вдвоём забились в углу, на кровати под одеялом. Не знаю, почему мы решили, что это самое надёжное место, но так обычно бывает. Если ты ничего не видишь, то предполагается, что и тебя никто не видит.
Дверь в комнату открылась, и мы чуть уже совсем не лишились чувств, как щелкнул выключатель и бабкин голос сказал.
- Выползайте.

Конечно они догадались сразу, что это за привидение. Но бабка решила проучить нас. Сначала она нам хотела сразу всыпать, увидев, что мы испортили постельное бельё. Но потом подумала, что это не оригинально и решила подыграть нам, что бы на вторую ночь отыграться по полной.
- Вот ежели не дал бог ума, то где ж ему взяться то? – отчитывала нас бабка.
- Вас даже пороть-то уже не интересно. Всё без толку. Это ж надо додуматься...

(С) Андрей Асковд

Как мы с Вовкой Глава 20. Свадьба

  • 02.12.15, 20:40

- Вовка. А что ты будешь делать, когда вырастешь?
Мы валялись на покрывале, в огороде, пока бабка с дедом вели боевые действия на огородном фронте. На полезных культурах завёлся какой-то зверь и надо было избавляться от него. День был солнечный, а к обеду так вообще стало припекать. Мы уже сбегали на пруд искупались, надули через соломинку пару лягушек и заняться было больше нечем. Скоро обедать и мы решили просто поваляться и не причинять никому беспокойства.
- Так что? - повторил я вопрос.
- Я даже и не знаю, - задумался Вовка. - Наверно как папа, стану инженером и буду вертолёты делать.
- Эх ты! Как говорит бабка - ни мозгов, ни песды. Не в академию, ни замуж. Ничего ты не смыслишь. Вот я, например, когда вырасту, то первым делом женюсь.
- Зачем? - не понимал Вовка.
- Ну как же? Жена это самое главное в жизни мужчины, после мамы. Как говорит папа. Без неё жить, скукота одна. Это же, как мама, только уже лично твоя. Только твоя и больше ничья.
- А как же я? - удивился Вовка. 
- Ну, ты если захочешь, то тоже себе жену возьмёшь и будет у тебя своя. Тоже, только твоя, - объяснял я Вовке. 
- Вот будет у меня жена, а я, например, прихожу домой, после того как нагулялся, а она мне и котлеты даст, ботинки помоет и штаны почистит. Или, например я пива с друзьями во дворе попил, как папа, а потом домой прихожу уставший, а она с меня одежду снимет и спать уложит. Только я попрошу её ещё сказку рассказать.
- Это да, хорошо, - согласился Вовка. - А с кем жениться то будешь?
- Нуууу, есть у меня одна на примете, - уклончиво ответил я. Я пока посмотрю ещё. Мне же ещё осенью в школу идти, а там других можно выбрать будет. Но всё равно. Взрослым быть хорошо. Захотел ты, например, в поход, так иди на здоровье. И никто тебя искать и лупить потом не будет. Хочешь доктором будь, а хочешь сантехником. Свобода полная и независимость.
- Ты же деду водолазом обещал стать, когда вырастешь, - напомнил Вовка.
- Ну и водолазом стану. Я же сам себе хозяином буду. Кем хочу быть, тем и выучусь. Скажу жене - я пошел на водолаза учиться, до утра не жди.
- А ещё, например, по телевизору фильм показывают про любовь и никто тебе глаза не закрывает. Я однажды видел, сквозь щелку в пальцах. Так, скажу тебе, ничего особенного там нет. Я как-то ночью, когда попить захотел, видел, как мама с папой так играли. У меня, когда свои дети заведутся, я им ничего запрещать не буду. 
- А дети обязательно? - спросил Вовка. - Я чё то детей не хочу. Да и как их заводить?
- Ничего сложного, - объяснял я Вовке. - Захотел ты детей - тебе раз! И дали. Захотел ещё? На тебе, пожалуйста! Когда мне скучно стало, мне папа с мамой тебя принесли. Только ты мелкий совсем был и орал постоянно. Но мы тебя вырастили и разговаривать научили. Прям как попугая, который от меня улетел. Два слова успел выучить и улетел. Теперь летает наверно где-то и ко всем пристаёт - дай пожрать, дай пожрать.
- Ну, тогда и мне дети нужны, - согласился Вовка, - А то, ты как поженишься, так мне и играть не с кем будет.
- А ещё, - продолжал я, - Я как женюсь, так сразу себе мотоцикл куплю. И буду с женой всегда за хлебом ездить. Она в истребитель сядет, а я ей туда полный боезапас картошки положу. А потом, когда детей возьмём, то я их там всегда буду возить, а жена будет нам дома пирожки печь. Приезжаем мы с боевого задания, а она нам. Ну? Сколько вы сегодня вражеских колонн забомбили? Садитесь, пирожки есть, ваши любимые, с конфетами. 
- Чё то я никогда с конфетами пирожков не видел, - засомневался Вовка.
- Дак это я придумал. И жену научу готовить их.
В это время подошла бабка.
- Чё это у вас тут за спор? Собирайтесь обедать, - вмешалась она в наш разговор.
- Да он жениться собрался, - сдал меня Вовка.
- Ох ты бля! - кажется обрадовалась бабка. - Дед! Иди сюда! Счастье то какое! Один иждивенец сваливает от нас. Жениться собрался. Обед отменяется, на свадьбе наедимся. 
На крик подошел дед.
- Кто это тут жениться надумал?
- Да вот этот. Вундеркинд - недорослый. Собирай вещи, идём жениться все вместе. Ты жену то присмотрел? - обратилась ко мне бабка. - Из наших или городская?
- C нашего двора, - неохотно ответил я. Мне совсем не хотелось, что бы бабка с дедом вмешивались в мою свадьбу. 
- Да и не сейчас. Мне ещё вырасти надо. Да и не определился я ещё точно с кем, - попытался я отвязаться от них.
- C этим делом тянуть нельзя, - настаивала бабка. - Ты завтра передумаешь, а нам коноёбся с тобой до конца лета. А тут такая удачная перспектива складывается. Идём собирать чемоданы, едем жениться. 
Вовка даже обрадовался такой перспективе. Во-первых, домой едем, а во вторых на свадьбе побывает. Я-то уже был на свадьбе и рассказывал ему, как там весело и много всего вкусного. Ешь конфет, сколько хочешь и с собой можно по карманам распихать. А ещё можно монет насобирать в копилку, которыми зачем то гости бросаются в жениха и невесту.
- Я согласен, - засобирался Вовка.
И все отправились в дом. Все кроме меня. Я чё-то был не согласен с общим мнением. Да и жениться мне что-то вдруг расхотелось, в принципе. Я собрал покрывало и поплёлся в дом, что бы объявить всем, что я передумал совсем.
- Знаете что, - обратился я к присутствующим. 
Дед доставал со шкафа чемодан, а Вовка радостный бегал по комнате, видимо в предвкушении конфет и монет для копилки.
- Я вот подумал и решил, что не хочу жениться. Ну, как-то не очень хочется.
- Как же так? - бабка села на диван и развела руками. - Единственный раз порадовал бабку и на тебе - не хочу. Сегодня жениться не хочу, а завтра родину продашь?
- Так не честно, - заныл Вовка, - Ты сам говорил, что жена это самое важное. И на свадьбе ты был, а я ещё нет. И монеток я хочу насобирать.
- Мелкий дело говорит, - вмешался дед. - Нам тоже монет не помешало бы. Так что вопрос решен. Вы собирайтесь, а я на почту попиздую. Телеграмму молнию давать, что бы всё готовили. Невесту наряжали и куклу на волгу сажали.
Я совсем расстроился. И нафиг я с Вовкой разоткровенничался. Я решил действовать решительно.
- Я отказываюсь жениться. Жена это плохо. Она постоянно ворчать будет на меня, как ты бабка на деда. Будет меня лупить, чем попало, когда я чего ни будь без спросу возьму. Потом она храпеть будет и спать мне мешать... а ещё она пердеть будет громко... да мало ли чего ещё. В общем, я подумал и решил, жена это плохо и жениться я отказываюсь, - встал я в позицию.
- Эвона как запел, - как мне показалось, возмутилась бабка. - Раньше надо было думать, а сейчас пизданул не подумав - женюсь, так будь мужчиной - женись. Держи слово.
Лично мне хотелось заплакать, а не держать слово. Жениться мне совсем расхотелось. Уже даже без принципа. И я готов был расстроиться, но всё же я вспомнил, что я мужчина. И решил поступить по мужски. Я побежал. 
- Стой! Мы же... - кричала бабка, но я уже не слышал. Я уже бежал...

Я бежал и думал, что в последнее время я очень много бегаю. Всё же мне лучше наверно записаться в олимпийскую сборную по бегу. А дед обойдётся и без водолаза, раз так поступает со мной. Добежал я до самой речки и сидел там до тех пор, пока не начало темнеть. Я специально переждал, пока не уедет последний автобус, что бы нам, не на чём было уезжать. А уж завтра. Завтра может у меня получится уговорить бабку с дедом не женить меня. 
Вернулся я домой к ужину. Вовка засмеялся, увидев меня. А бабка сказала.
- Да не бзди ты. Не будем мы тебя жениться отправлять. Успеешь ещё за свою жизнь нажениться. Гуляй пока детство в жопе играет.
- Вот только монеты мы точно проебали, - обиженно вздохнул дед.
- И конфеты, - добавил Вовка.

С) Андрей Асковд

Как мы с Вовкой Глава 19. Ужас

  • 30.11.15, 20:06

Иногда бабка разрешала нам с Вовкой спать на террасе. Это были самые лучшие ночи. Хоть она и отключала электричество, в целях экономии бюджета, после 10 вечера, но у нас были припасены свечки и мы лежали в тусклом, мерцающем свете свечей, и рассказывали друг другу разные страшилки. Так мы могли проболтать чуть ли не до рассвета. И никто не трындел из соседней комнаты: - “Чок-чок, рот на крючок. Кто слово пизданёт, тот в туалет спать пойдёт”. Это была любимая бабкина присказка перед сном. Нет. Иногда конечно дело и до сказки доходило, но почти всегда бабка вставляла свои комментарии.
- Вот старуха припизднутая, нехуя было деда гонять сто раз к рыбке. Сразу думать надо было, что заказывать. Вот если бы я была на её месте, то сразу попросила бы стать председателем нашего колхоза. Тогда бы у меня и корыто было и терем новый... Дед! А если бы ты золотую рыбку поймал, чего бы ты заказал? - бабка кликала деда.
- Мне бы спиннинг новый... - мечтательно протянул дед.
- Вот - вот. Кому чего, а мёртвому припарка. Такой же мудак. Сначала спиннинг, потом мотоцикл, потом ещё что-то. В итоге рыбка заеблась бы с тобой вошкаться и остался бы ты как та старуха. С разбитой мордой.
- С корытом, - поправил я.
- Спи уж. Корыто. Без соплей разберёмся, - бабка поправляла нам одеяло и мы засыпали...

 

В этот раз нам тоже разрешили спать на террасе. Мы с Вовкой ликовали, а я вспоминал страшные истории. Некоторые я придумывал сам. Меня веселило, как Вовка зарывался в одеяло и оттуда торчала только его голова с большими глазами. 
Этой ночью я ему рассказывал страшилку про мертвецов...

 

- А тебе слабо на кладбище ночью? - спрашивал Вовка из-под одеяла.
- Чё это слабо? Не слабо! - зашевелилось моё самолюбие и надуло грудь колесом, как шар на Первомай.
- Слабо-о-о-о, - дразнился Вовка. - А если не слабо, сходи сегодня ночью на кладбище.
- Вот и схожу, - мне, как-то, было неловко Вовке уступать. Ситуация требовала подвига.
За нашей деревней, как и полагается, было, местное кладбище. Мы как-то с дедом и бабкой ходили туда, днём. На могилу к каким-то родственникам. И ничего страшного в принципе не было. Поэтому я решил, что ночью тоже справлюсь.
- А как ты докажешь, что ходил? - интересовался Вовка. - Может, ты во дворе отсидишься, а сам скажешь, что ходил.
- Чё это врать то мне? Сказал, схожу, значит схожу.
- Доказательства нужны, - не унимался Вовка. - Принеси крест что ли.
- Ты чё? Совсем без мозгов? Скажи ещё памятник. Я возьму, какой ни будь веночек и принесу. 
Мы дождались, пока совсем стемнеет и я начал собираться. Взял с собой пару свечек и спички. Так как бабка на ночь закрывала нашу дверь на ключ, выбираться пришлось через окно. 
На дворе уже было темно и мне, честно говоря, было немного сцикливо. Одно дело, там, перед Вовкой выпендриваться, другое дело идти ночью на кладбище. Я уж даже, было передумал в какой-то момент. Но надо было держать слово и я пошел.
Через пару минут я услышал сзади чей-то топот. Я уж с перепугу подумал, что это бабка с дедом в погоню пустились за мной. Я отчётливо представил, как бежит дед в кальсонах, а за ним бабка в ночной рубашке. И так ремнями над головой помахивают. Я метнулся в сторону с дороги, на чём-то поскользнулся и впечатался всей пятернёй в это что-то. Коровья лепёшка, сообразил я. Но это всё же лучше, чем попасться деду или бабке.
- Ты где? - звал меня Вовка.
- Тьфу ты, - чертыхнулся я, выползая из коровьих какашек. - Ты-то что тут делаешь?
- Мне одному там страшно, - сказал Вовка. - А чем это пахнет? Ты что, обосрался что ли уже? - смеялся Вовка. - Даже до кладбища дойти не успел, а уже в штаны наложил. 
- Щас ты у меня в штаны наложишь, - я оттирал лопухом остатки дерьма. - Я просто поскользнулся.

 

Через 5 минут мы были возле кладбища. Зрелище немного напрягало своей мрачностью. Было не то что бы страшно, было очень как страшно. Я уже снова готов был признать поражение и предложить вернуться домой. В этот момент моё самолюбие вместе с геройством сквозонули куда-то в район пяток и сидели тихонько попёрдывая. Но тут, со стороны дороги, послышались голоса. Это из кино возвращалась местная молодёжь. Попасться им на глаза, означало, получить по шее от бабки или от деда. Это уж как повезёт. А то может и от обоих по очереди. Если нас застукают, то обязательно отведут домой. И посему мы приняли правильное решение и сиганули в кусты. Нам даже было всё равно, что эти кусты отгораживали кладбище. Мертвецов на тот момент мы боялись меньше, чем деда или бабку. Конечно, с мертвецами мы были ещё не знакомы.
- Вовка! - шептал я. - Ты как?
- Страшно. Сзади нас какая-то могила. Вдруг сейчас кто-то полезет оттуда, - Вовка жался ко мне поближе.
Я и сам тоже не чувствовал себя героем. Сидел тихо и составлял компанию самолюбию с геройством. Мы решили, что бы нам было не страшно, зажечь свечки. Чиркнул спичкой и зажег сначала одну, потом другую свечку и отдал её Вовке. В слабом свете свечи я решил осмотреться. Лучше бы я сидел и не крутился.
Я обернулся и посветил. Мой детский мозг дорисовал всю картину за меня. Мне показалось, что могила шевелиться и от туда тянутся руки. Конечно, сейчас я понимаю, что это была лишь игра света и теней, но тогда это была хорошая игра моего воображения. Станиславский бы сказал - верю. 
Закричал я громко и даже кажется, как-то неестественно. Как Джельсамино в фильме. Вовка не оставаясь в долгу, поддержал меня. Как говориться началась паника. Паника, это когда один знает, в чём суть ужаса, а другие орут и бегут за компанию, будучи уверенны, что орущий и бегущий рядом сосед, точно уж в курсе ситуации.
Затем закричали на дороге. Тоже, как показалось мне очень неестественно. Какой-то душераздирающий женский визг. От этого визга, мы с Вовкой закричали ещё громче. Затем послышалось с дороги “Бля!”, “Еба-а-а-ать!”, какой то “бум”, затем “Поднимай её, пиздуем от сюда” и удаляющийся топот.
Нас с Вовкой тоже уговаривать долго не надо было и мы, побросав свечки ломанулись в противоположную сторону, прочь от этого места. Бежали мы быстро и без оглядки. Вовка, несмотря на маленький возраст, не уступал мне в скорости. Мне казалось, что руки из могилы вот-вот настигнут нас и я притопил ещё быстрее.
Когда мы оказались в террасе, мы забились на одной кровати под одеяло и так незаметно как-то уснули. Утром нас разбудила бабка.
- Вставайте задохлики. А чё это у вас дерьмом попахивает? - но не акцентировала на этом внимание. - Я вам щас новости поведаю за завтраком. Как раз вам урок будет, что бы не шастать где попало...

 

Вся деревня обсуждала свежую новость.
- А у него глазища такие огромные, как огонь светятся.
- И воет нечеловеческим голосом.
- Это, я так думаю, призрак Володьки-алкоголика, царство ему небесное. Не успокоится душа окаянная.
- Да причём тут Володька? Говорят у этого рога и хвост были. Не иначе как чёрт.
- А Галка то. Как посмотрела в его горящие глаза, прям сознания лишилась. Так волоком и тащили её до дома.
- Говорят, что Петька то, Никитишны внук, тот совсем обделался...
И ещё много чего было рассказано и много дней сплетничал народ по деревне, с каждым днём история принимала всё более ужасный оборот.
Мы с Вовкой радовались только одному. Что бабка с дедом не узнали, что мы ночью ходили на кладбище и нам ужасно повезло, что мы не встретились ни с этим Володькой-алкоголиком, ни с чёртом. Иначе бабке с дедом было бы уже некого пороть.

(С) Андрей Асковд

Как мы с Вовкой Глава 18. Новый год

  • 30.11.15, 09:19

Как обычно, когда ничего не происходит, хочется праздника. Вот и нам с Вовкой захотелось. И не чего-то там, а нового года.
- Баб, а давай новый год будет? – предложил я бабке, когда мы сидели все вместе и обедали.
- А давай лучше день вашего отъезда устроим. Всё веселее будет, – предложила бабка.
- Можно день космонавтики устроить, – предложил дед. – Посадим вас в бочку и запустим на луну.
В предложении устроить день отъезда, мы ничего интересного не нашли, а вот день космонавтики заинтересовал.
- Так у нас подготовки нет и скафандров, – заметил я.
- Я вас заочно принимаю в отряд космонавтов, а вместо скафандров дадим вам два ведра на головы. Делов-то.
- Не, – не согласился Вовка. – Я пока в космос не хочу, а новый год с подарками хочу.
- От дохлой кошки облезлый хвост устроит вас в качестве подарка? – предложила бабка.
- Меня конфеты больше интересуют, – сказал Вовка.
- И меня тоже, – добавил я. – И дед мороз.
- И ёлка, – добавил Вовка.
После недолгих колебаний в сторону того или другого праздника бабка с дедом всё-таки согласились на новый год, что нас безусловно порадовало. Будет что рассказать потом во дворе. Хотя историй и так хватало, что бы написать небольшую книжку.
Но бабка с дедом на праздник-то согласились, но не подумали о том, что мы к вопросу нового года подошли со всей ответственностью. Они-то подумали, что вручат нам по пакетику карамелей и всё. Хрен там. Праздник так праздник.
- Нужно за ёлкой идти, – сказал я деду. – Иначе, какой это праздник без ёлки?
- Вам надо, вы и идите. Мне ваша ёлка даром не усралась.
- Нет дед. Ты не прав. Дети правду говорят. Какой же это новый год без ёлки? – вступилась за нас бабка.
- И деда мороза со снегурочкой, – добавили мы.
- Ну, ёлку и деда мороза я вам гарантирую, а снегурочка уехала на целину и раньше зимы не вернётся, – сказала бабка и посмотрела на деда.
- Я не согласен. Дед мороз тоже уехал, – сказал дед. – В Ялту. Отдыхать после новогодних праздников.
- А мы его сейчас быстро командируем сюда, – зло глянула бабка на деда. – Или его старую баню сожгут к ебеням.
- Баню не трожь, – возмутился дед. – Это святое. И дед морозу тогда полагаются суточные и сверхурочные за незапланированный праздник.
Мы, честно говоря, удивились. Я до этого момента и не подозревал, что дед мороз летом в Ялте живёт и что у него есть какая-то старая баня. А снегурочка уезжает на какую-то целину. Я в принципе вообще не думал, куда они деваются после того, как раздали все подарки. Всё остальное время они меня совсем не интересовали, но теперь я узнал, чем они занимаются после нового года.
Бабка с дедом немного поспорили и мы так поняли, что новому году быть. Потому что дед взял топор и собрался идти в лес, за ёлкой.
- Мы с тобой, – подскочили мы с Вовкой.
- А то, как же ещё? Не я же ёлку из леса попру.
Мы не возражали и отправились с дедом в лес.
Дед захотел отделаться малой ценой и собрался уже рубить первую попавшуюся ёлку.
- Дед. Она кривая. И ветки некрасивые. Такую нельзя рубить, – сделал я замечание деду.
- На, вот тебе топор и руби какую хочешь.
Я взял топор, и мы с Вовкой пошли выбирать ёлку, пока дед присел на пенёк скручивать себе сигарету. Мы бродили наверно минут двадцать, стараясь не углубляться в лес и не уходить далеко от деда. Ориентиром служил поднимающийся дым от самокрутки и периодические окрики деда.
- Ну что? Выбрали?
- Нет!
- Щас кабан вас выберет. Довыёживаетесь. Берите уж какую-нибудь, и домой пора.
Наконец мы наши ту, которая соответствовала нашим требованиям. Небольшая, ровная и достаточно густая.
- Есть! – крикнул я.
- На жопе шерсть, – отозвался дед.
Я попробовал срубить, но получалось как-то плохо. То в разные места, то вообще мимо. В итоге весь низ ёлки был в зазубринах и без некоторых нижних веток. Не очень-то удобно рубить тяжелым топором, да ещё на уровне земли.
- Дед! Помощь нужна! Ёлка не рубиться!
- Это мне помощь нужна. Я уже старый, а жизни спокойной так и нет. Вам разве что медицинская помощь нужна. Так сказать психиатрическое обследование с последующей госпитализацией. Наука сделает шаг вперёд исследовав ваши мозги. Вы, можно сказать, находка для советской медицины. В таких маленьких мозгах столько дурных мыслей и идей. 
С этими рассуждениями дед дошел до нашей ёлки.
- Ну и что? Что тут рубить-то? 
Дед взял топор и замахнулся.
- Дед, - осторожно дёрнул Вовка деда за рукав.
- Ну что ещё?
- Кабан, - сказал Вовка и показал куда-то в сторону.
- Какой ещё нахрен кабан? Я тут отродясь их не видел, – отмахнулся дед.
- Ну ты говорил, что кабан нас найдёт, - продолжал Вовка. – Вот он и нашел. Вон стоит и смотрит на нас.
Дед видимо понял, что Вовка не шутит и резко выпрямился, а затем опять согнулся.
- Еба-а-а-а-ть!!!
- Кабан? – спросил я, потому что никак не мог ничего разглядеть там, куда показывал Вовка.
- Поясницу прострелило. Согнуться - разогнуться не могу.
- А кабан-то где? – повторил я вопрос.
- В пизде, - ответил дед. – У братца твоего приступ воспалённой фантазии был. Вот ему и померещилось. Зато меня по-настоящему скрутило, аж дыхнуть не могу спокойно.
- Ничего не померещилось мне, - обиделся Вовка. – Вон там стоял.
- Вон там стоял, - передразнил его дед. – Глаза на место поставь. Пень там стоит, такой же деревянный и трухлявый как твои мозги.
В итоге дед нам оказался не помощником, пришлось нам кое-как рубить ёлку самим. За это время дед успел немножко отдохнуть и готов был идти домой. Ну как идти, ковылять потихоньку. Мы же вслед за ним тащили ёлку.

 

- Всё бабка, пиздец вместо нового года наступил. Угробили меня эти черти. Разогнуться не могу, - жаловался дед на нас бабке. – Нужен мне покой и сто грамм для обезболивания.
- Ещё чего удумал. Обезболивающее ему подавай. Ложись и не свисти.
- А как же новый год? – спросил Вовка.
- Новый год откладывается на завтра. Дед Мороз отписался, что не успевает к сегодняшнему. Штиблеты лаковые купит и сразу приедет, - объяснила нам бабка.
- А как же он отписаться-то успел? Мы же недолго ходили.
- Голубиная почта, - объяснила бабка. – Пока вы ходили в лес, голубь прилетел из Ялты и письмо принёс.
- А где письмо? – не унимался Вовка.
- Съел его голубь и на крыльце ещё нам насрал потом. А сейчас некогда мне, деда лечить надо.

 

Через пару дней дед поправился. Это мы поняли утром по крику бабки из коридора.
- Ах ты, инвалид-колясочник! Встать он не может! Я тебе сейчас ноги с руками поотрываю и местами переставлю! Будешь на руках ходить, что бы ногами самогон воровать неудобно было!
- Так я же в лечебных целях, - оправдывался дед. – Видишь. Сто грамм принял и как рукой сняло. Надо было ещё в первый день налить.
- Щас настанет твой последний день! – кричала бабка и чем-то видимо лупила деда.
Затем всё затихло, судя по всему, события переместились на улицу. Через несколько минут бабка вернулась в дом.
- Проснулись? – зашла она к нам в комнату. – Тогда вставайте. Новый год приближается. И чтобы с подарками! – крикнула она куда-то в сторону выхода.
- Дед Мороз едет? – обрадовался Вовка.
- Пулей летит. Пойдёмте ёлку ставить.
Мы занесли ёлку со двора в дом, и бабка поставила её в ведро посредине комнаты. Затем мы нанесли песка в ведро, что бы она крепко стояла и не заваливалась. Бабка достала игрушки из шкафа, и мы стали наряжать ёлку. Затем мы сказали, что нужна обязательно гирлянда. Бабка ответила, что гирлянды нет, но есть церковные свечки, так что вполне потянет.
- А я стих про Деда Мороза знаю, - похвастался Вовка. – В саду выучил. Мальчишки рассказали я и запомнил.
- Вот и хорошо, - сказала бабка. – Дед Мороз придёт, а ты ему стишок расскажешь, а он вам подарки за это принесёт.
Скоро ёлка была готова, и нам оставалось только ждать. Прошло уже достаточно времени, а Деда Мороза всё не было.
- Что-то долго он едет, - занервничал Вовка. – У нас-то всё готово.
- Да, - согласилась бабка и посмотрела на часы.
- Он точно придёт? – спросил Вовка.
- Если жизнь дорога, то придёт. А если нет, то…
- Что то?
- А это уже сказка для взрослых, - сказала бабка. – Вам лучше не знать.
В это время в коридоре послышались шаги и какая-то возня.
- Дед Мороз! – обрадовался Вовка. – Баб, давай зажигай свечки на ёлке. Дед Мороз уже идёт.
Бабка зажгла на ёлке свечки и тут в дверь постучали.
- Тук-тук! Дома есть кто?
- Да! Мы дома! – кричал Вовка.
- Ну, тогда я вхожу.
Дверь открылась и на пороге появился…
Я даже не знаю, как тут описать, что появилось. Это было существо в тулупе, шапке ушанке, в валенках и комком ваты вместо бороды. Нам с Вовкой уже доводилось видеть Деда Мороза, но это… Да и на деда нашего чем-то смахивал.
Дед Мороз втянул за собой в комнату мешок и облокотилось на косяк.
Ик! Ой! Чё-то меня умотало в дороге. Водички не дадите? А то мутит меня.
Бабка медленно встала и огляделась по сторонам в поисках чего-то. 
- Я тебя куда отправила? – начала повышать голос бабка на Деда Мороза. – Я тебе сказала, езжай в райцентр к Варьке. У неё костюмы от утренников. И взять там костюм Деда Мороза. А это что?
- Это? – Дед Мороз придирчиво осмотрел себя. – Так я же это… С Ялты. А костюм в химчистке. Взял вот у Митрича. Я это…
Бабка наконец-то нашла, что искала. Она взяла в углу швабру и пошла к Деду Морозу.
- Валь. Валя! Валя не при детях! Не порть детям сказку! – прикрывался Дед Мороз мешком от бабки.
- А ну дыхни, сказочный персонаж, - подходила всё ближе бабка. – Чем это от тебя пахнет?
- Это… По усам текло, а в рот не попало. Ни капли. Честное слово, - Дед Мороз медленно продвигался по стенке в противоположную сторону от бабки. – И златая цепь на дубе висит… И кот…. С новым годом.
- Всё сказал?
Дед Мороз уже был около нас и пытался найти защиты.
- Здравствуйте детишки.
- А ну не дыши на них. Кот учёный.
- А я стих знаю, - сказал Вовка.
- Ну, давай. Слушаю. – Дед Мороз сел на табурет и приготовился слушать, иногда поглядывая на бабку. Та стояла на изготовке со шваброй в руках.
И Вовка начал:
- Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты.
- Ты подарки нам принёс, пидораст горбатый.
- Нет детишки, не принёс, денег не хватило.
- Так зачем ты к нам пришел, ватное мудило.
Тут, скажем так, наступила всеобщая минута молчания. Даже я не ожидал такого от Вовки. А Вовка стоял и видимо ждал аплодисментов или подарка.
- Хех! – первым ожил Дед Мороз. – Смешной стих. Я такого не слышал.
- А не найдётся ли у вашей бабушки для Деда Мороза волшебного напитка? А то я с дороги устал. Надобно подзаправиться.
- Найдётся, - как-то не по-доброму ответила бабка. – А ну-ка дети, отойдите в сторонку. Бабка щас Деда Мороза поздравлять будет.
- Валя! Не сметь! – Дед Мороз вскочил с табуретки.
Но бабке уже было всё равно. Что-то её видимо сильно разозлило, и она шла на Деда Мороза со шваброй наперевес. Дед Мороз занял выгодную позицию, в которой его не мог достать подарок бабки. Он встал за ёлкой. 
- Валя. Одумайся. Что дети про тебя думать будут.
- А ты подумал, когда у Митрича самогон жрал и потом явился сюда детей поздравлять, - бабка замахнулась шваброй.
И началось. Бабка пыталась достать Деда Мороза шваброй, а Дед Мороз уворачивался и прятался за ёлкой.
- Я щас повожу тебе хороводы вокруг ёлки, - бабка злилась и не могла достать до деда Мороза.
Мы с Вовкой стояли и наблюдали за этой картиной со стороны. Лично нам было весело смотреть как бабка и Дед Мороз бегают вокруг ёлки. Но на очередном вираже Дед Мороз зацепился своей ватной бородой за ёлку и та наклонилась. Свчки попадали, а одна из свечек упала как раз на бороду ему. 
- Пфу! Пфу! – дул Дед Мороз в бороду. – Мать вашу! Горю!
- Чтоб ты в адском пламене всю свою загробную жизнь горел! – крикнула бабка и побежала на кухню за водой.
Бабка плеснула из ковшика сначала на бороду Деда Мороза, а затем залила оставшиеся свечки, которые валялись на полу. Елка совсем уже завалилась и половина игрушек побилась.

 

Мы сидели вчетвером за столом. Бабка уже не злилась на «деда мороза», она замазывала деду раны на носу после ожогов. 
- Поделом тебе, старый хрыч. Мало ещё, - приговаривала бабка. – А ты Вовка. Откуда стихов таких набрался? Стих, конечно, полностью раскрывает сущность вашего деда, но рано вам ещё такие слова говорить.
- А какие слова? – поинтересовался Вовка.
- Ну, например – пидораст, - начала бабка. – Нельзя так говорить. Можно сказать - подонок. Или вот – мудак. Вместо этого слово можно сказать – мурло. Да дед?
- Плохо мне, - стонал дед. – Да и мутит после этой карусели. Мне бы прилечь.
- А в мешке-то что? – вспомнил Вовка про мешок. – Подарки наши?
- Можно и так сказать, - ответил дед и пошел ложиться на кровать.
Мы с Вовкой подошли к мешку и заглянули внутрь. В мешке кроме соломы ничего не было.
- Эх. Пойдёмте, - позвала нас бабка. – От вашего деда хрен чего дождёшься. Дам вам по случаю нового года конфет. А соломы у вас и своей хватает.

(С) Андрей Асковд