Уговор

  • 07.03.17, 19:48
   Дракоооооон!!! Выходи! Сразись со мной и умри!!!


Дракон нехотя выполз из пещеры, оглядел с головы до ног грозящего ему рыцаря. Маленький, слишком мелкий даже для гнома.
Ярко размалеванный щит: розовая бабочка на фоне синего цветочка. Дракон не мог вспомнить, какому дому принадлежит этот герб. Доспехи какие-то странные, сбоку, где нагрудник чуть надорван и выгнут, видно, что они вовсе не из металла, скорее, из крашеного картона. На голове плюмаж, который волочится по земле ввиду низкого роста воителя. В руках меч… деревянный.
- Ты кто? – удивленно спросил дракон.
- Я великий воин! Выходи! Сразись со мной! – запищал рыцарь.

Дракон сузил глаза, что-то подозревая, приблизился, аккуратненько двумя когтями взял шлем за гребень и приподнял.
- Девочка? – он испуганно отпрянул от белокурого существа.
- Неважно! – сердито буркнул рыцарь, выхватывая у дракона свой шлем. – Сражайся и умри!
- Но… зачем?.. Ты же девочка!
- А ты – дракон!
- Да… но…
Девочка грозно зарычала и ткнула противника деревянным мечом в живот.
- Чего это ты? – удивился тот.
- Хочу тебя... - она не переставала молодить по чешуйчатой броне зверя, - убиииить!
- Хм… - дракон задумчиво приложил палец к щеке. – Убить… Угу… А зачем?
- Что. Тут. Непонятно?! – говорила она, с трудом переводя дыхание, но не оставляя своего занятия. – Я – принцесса! Ты – дракон! Я должна сразиться с тобой!
- Нееет, - дракон растянул зловещую пасть в снисходительной улыбке, - ты просто все перепутала, девочка. Это принцы и рыцари сражаются с драконами. А принцессы, - с легкой мечтательностью пояснял он, - принцессы – для красоты. Они сидят в башне, в плену, поют, вышивают. Плачут иногда. Ну и ждут… Пока принц или рыцарь их освободит. Тебя разве этому няни не учили?
- Знаю я это! – ворчала девочка, изменив тактику – теперь она не рубила живот дракона, а колола пальцы его задних конечностей.
- Ой, щекотно… - нервно хихикнул дракон. Он подумал немного, затем наклонился, подставляя воителю свой нос, - Слушай девочка, а можешь вот здесь порубить? – Нос зудел со вчерашнего вечера, и дракону было неудобно его чесать. Девочка тут же переключилась на новый объект. Дракон закатил глаза от удовольствия и заурчал.
- Ну, так если ты все знаешь, - продолжил рассуждать зверь, - зачем ты тогда пытаешься меня убить?
- Не хо-чу… – выкрикнула принцесса, сопровождая каждый слог яростным ударом. – Не хочу, чтобы меня спасали! Не хочу, чтобы за мной пришел этот вредный принц Ник!
- В чем же его вред? – спросил дракон, его сейчас беспокоило только одно – чтобы нос подольше чесали.
- Во всем! Он меня за волосы дергает и язык показывает! А если ты меня похитишь, и он меня спасет, то придется за него замуж выходить! Я тебя на куски изрублю!
- Значит, ты поэтому решила меня убить?
- Поэтому!
- Странные вы, люди, создания. Нет, чтобы просто договориться… - проворчал дракон, и принцесса неожиданно остановилась.
- Ну… - зверь поерзал, подставляя нос, хотелось еще. – Руби же!
- Договориться?.. – удивленно повторила девочка, видимо, эта идея раньше ей в голову не приходила.
- Ну да, - вздохнул дракон, поднимаясь – чесания носа больше не будет. – Поговорить спокойно, как цивилизованные существа, прийти к соглашению.
- А ты умеешь? – недоверчиво сощурилась девочка.
- Я-то умею. Я же не человек какой-нибудь. Итак, давай договариваться. Ты меня не убиваешь, а я тебя не похищаю. Хорошо?
Девочка опустила деревянный меч, почесала затылок.
- А гарантия?
- Честное драконье слово!
- А тебе можно верить?
- Конечно! Я же не принц какой-нибудь! Уговор?
- Ну ладно… Уговор, - и принцесса, забрав свой шикарный шлем, меч, красивый щит, срывая по пути цветочки, удалилась. 


Три года спустя.

- Дракоооооон! Выходи!

Дракон нехотя выполз из пещеры. Пришедшую к нему принцессу трудно было узнать, особенно без шлема, доспехов и плюмажа, но у дракона в запасе, кроме зрения, нюха и слуха есть еще и магические инструменты идентификации личности.
- Что? Опять убивать меня пришла? – ворчливо спросил он.
- Нет. Но наш уговор... – принцесса сложила руки на груди и насупила брови, глядя куда-то мимо дракона. – Короче, я передумала… Похищай меня!
- Да что ж такое? – фыркнул он. – Вы, люди – сплошное непостоянство. Теперь, значит, ты хочешь, чтобы тебя похитили?
- Угу.
- И зачем?
- Этот вредный принц Ник сказал, что никогда не женится. А если ты меня похитишь, а он меня спасет, то ему ПРИДЕТСЯ это сделать!
- То есть… - дракон прекрасно помнил прошлый их разговор, ведь у подобных ему существ отличная память, - сначала ты хотела, чтобы тебя не похитили, чтобы ему не пришлось жениться на тебе. А теперь ты хочешь, чтобы тебя похитили, чтобы ему пришлось жениться?..
- Да! То было необдуманное решение. Я была маленькая и глупая. А сейчас, я уже взрослая и умная!
- И замуж, значит, хочешь?
- Да. Нельзя же позволять этому вредному принцу Нику делать все, что ему вздумается.
- И сколько тебе сейчас лет?
- Много! Целых десять!
- Ну да… Много… А вредному Нику сколько?
- Одиннадцать!
- Ты знаешь, мне кажется, - дракон задумчиво потер свой подбородок, - что он еще слишком мал. Ты-то нет, ты, конечно же, взрослая и умная. А вот он… боюсь еще маленький и глупый.
- Ты уверен?
- Да, я слышал, что мальчики взрослеют позже девочек.
- И что теперь делать?
- Давай подождем десять лет. Ровно через десять лет я тебя похищу, и ему придется тебя спасти. Хорошо?
- А десять лет – это долго?
Дракон задумался. Однажды он проспал десять лет к ряду, потом вышел из пещеры и увидел, что вокруг ничего не изменилось.
- Нет, совсем не долго. Уговор?
- Ну ладно… Уговор - Принцесса отвернулась и побежала в сторону своего замка, срывая по дороге цветочки.
- Эй! Принцесса! – крикнул ей вслед дракон.
- Что?
- Ты, случайно, не захватила свой меч?
- Нет.
- Жаль… А то нос так чешется…

Пять лет спустя.

- Дракоооон! Выходи!!!

Дракон проснулся, перепугано огляделся по сторонам, с трудом понял, где он, и наконец вылез наружу.
- Ну что случилось? Уже десять лет прошло?
- Нет!
- Только не говори, что ты передумала.
- Я передумала!
- Но почему?! – дракон совершенно не мог понять такого непостоянства.
- Вот что я хочу сказать: не похищай меня!
- Чтобы вредному принцу Нику не пришлось на тебе жениться?
- Да!
Дракон шумно вздохнул, улегся на землю, положив голову на сложенные передние лапы.
- Ну, выкладывай.
- Ник мне больше не нравится. Мне нравится Майкл.
- Это тоже вредный принц?
- Нет. Да.
- Принц, но не вредный?
- Да!
- Ну так, пусть он тебя спасет и женится. Зачем же отменять похищение?
- Он не сможет, - шмыгнула носом принцесса. – Он не любит драться. Он пацифист и выступает в защиту редких животных, особенно драконов.
- О! Этот Майкл мне тоже начинает нравиться. А Ник?
- А Ник говорит, что с драконами надо сражаться.
- Тогда понятно.
- Если я пообещаю тебя не похищать, ты не передумаешь?
- Нет, конечно! Мое решение твердо, - она пнула носком туфли какой-то булыжник, - как скала!
- Отлично. Потому что, если передумаешь, я заставлю тебя чесать мне нос! – сказал дракон, затем подумал и добавил: - И за ухом. И под подбородком. И…
- У тебя что блохи?
- Нет! – смутился дракон.
- Вот и хорошо. Уговор?
- Уговор. 


Три года спустя

- Дракооон! Выходи!!!

- Чтоооо?!! Опяяяяять?!! – взвыл дракон, не вылезая из пещеры.
- Собирайся! – кричал знакомый, хоть и повзрослевший голос. - Я тебя похищаю!
От удивления дракон пулей выскочил наружу.
- Нет, девочка, ты все перепутала! Принцессы не похищают драконов! – раздраженно и чуточку тревожно возразил дракон – до этого дня никто не грозился его похитить. Мало ли что…
- Придется, - вздохнула она, оглядывая со всех сторон зверя, словно бы ища, за что его ухватить. – Будет лучше, если ты пойдешь сам! – наконец сделала она вывод.
- Такого уговора не было!
- Ну значит, будет!
- А прежние наши договоренности? И вообще, зачем это тебе понадобилось? До такого, надо заметить, еще никто не додумывался.
- Майкл, - вздохнула принцесса. – Он сказал, что мечта всей его жизни – изучить живого дракона. Но поймать его он никогда не осмелится.
- И что теперь? – возмутился дракон. – При чем здесь ты? А самое главное, при чем здесь я?
Девушка пожала плечами.
- Еще он сказал, что не женится, пока не осуществит мечту всей свой жизни. А ты?.. Ты – просто жертва обстоятельств.
- Ничего себе! – присвистнул дракон. – А если эта жертва обстоятельств возьмет и сожрет прямо сейчас невесту этого трусливого, как заяц, но наглого, как еж, Майкла?!
- Что?! – глаза принцессы округлились и недобро засверкали. – Какую такую невесту?! Он уже успел себе невесту найти?! Ах так!
- Ну… я тебя имел ввиду, - стушевался дракон от такой вспышки гнева.
- Ааа… - девушка вновь погрустнела. – Я нет. Я не невеста.
- Тогда какой вообще смысл? А если он не оценит? Ты станешь похищать огромное огнедышащее чудовище, рисковать жизнью ради того, кто тебе еще предложение даже не сделал?
- Ну а как быть, если он сидит себе и все! Книжки свои умные читает! Драконами бредит! А меня в упор не замечает!
- А Ник?
- Что Ник?
- Ну был же еще вредный принц Ник. Он куда делся?
- А, - принцесса махнула рукой, - Ник это Ник. Он мне не нужен.
- Знаешь что, принцесса. Я бы конечно мог тебя испепелить или, там, сожрать. Ну, или в башне запереть. Но так как ты ко мне уже в четвертый раз приходишь, и мне уже как родная, я тебе, так и быть, помогу. Значит, давай так, ты приводишь сюда этого своего Майкла, а я разрешаю ему за мной наблюдать, в естественной, так сказать, среде обитания. И тебе хорошо, и риска никакого. Уговор?
- Уговор! – просияла принцесса. 


Год спустя.

- Дракон… - услышал он тихий голос в пещере у себя под ухом. – Подвинься…

Дракон открыл один глаз:
- Ты мне снишься?
- Нет.
Дракон закрыл глаз.
- Ну и?..
- Пришла, вот… Буду у тебя жить.
- А что так?
- Надоели все эти принцы. С тобой спокойнее.
- Так получается я тебя похитил? – спросил дракон.
- Нет. Ни в коем случае. Я сама пришла. И, смотри, помалкивай, что я здесь! А то еще явятся, спасители несчастные.
- А ты замуж уже не хочешь?
- Не-а.
- Все равно ведь через год-два передумаешь.
Принцесса промолчала.
- А ты не боишься?
- Нет.
- Доверяешь мне?
- Конечно, ты же не человек и не принц какой-нибудь...
Дракон открыл на этот раз оба глаза, внимательно посмотрел на девушку, прижавшуюся к его большому боку.
- Что? – буркнула она.
Он положил голову на пол пещеры.
- Ничего. Нос почеши.


(С) Владислав Скрипач 

Раскас

  • 03.03.17, 21:10
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на хуй, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю:((( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством:((( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин:((( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть:)))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

И так бывает...

  • 28.02.17, 19:56
      Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко — всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой. 

Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.
"Ну что же вы как слон в самом деле"- сказала она, "неужели нельзя поаккуратнее". Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, "держаться надо было". 
И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби — "Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?" Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум. 

Итак, готовы?

"Что, что, замуж меня возьмите". 

Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотавшая, замолчала. Так продолжалось наверное минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол).

И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то), говорю — "слышь, мужик, ты ответь что нибудь, посмотри, публика ждёт". Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал — "Я на следующей выхожу, вы со мной?". "Да" — твёрдым голосом ответила она. 
"Браво" — крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать.

Они действительно вышли на следующей остановке и я услышал как подавая ему руку на выходе, она сказала-"Меня Людмила зовут".Дверь закрылась.
(с)

Шутка про короля, который хотел пойти на рыбалку!

  • 25.02.17, 22:03
        Давным-давно жил король, который однажды захотел пойти на рыбалку. Он позвал королевского метеоролога и спросил его о предстоящих погодных условиях.

Метеоролог уверял его, что нет ни единого шанса, что в ближайшие дни пойдет дождь.

Поэтому король со своей женой-королевой отправился на рыбалку. По дороге ему встретился крестьянин на осле. Увидев царя, крестьянин сказал: «Ваше Величество, вы должны вернуться во дворец немедля, потому что очень скоро начнется проливной дождь в этой области».
Король был вежлив и тактичен, он ответил: «У меня во дворце есть прекрасный метеоролог. Он высокообразованный и опытный профессионал. И, кроме того, я плачу ему очень высокую заработную плату. Он дал мне совсем другой прогноз. Я доверяю ему, и я продолжу мой путь». Спустя короткое время их застал проливной дождь. Король и королева промокли насквозь, и все их придворные смеялись над ними, увидев их в таком состоянии.

Разъяренный король вернулся во дворец и приказал наказать метеоролога!

Затем он вызвал крестьянина и предложил ему престижную и высокооплачиваемую работу — королевского предсказателя.

Крестьянин сказал: «Ваше Величество, я ничего не знаю о прогнозировании. Я получил эту информацию от моего осла. Если я вижу, что его уши поникли, значит будет дождь.»

Поэтому король нанял осла.

И так началась практика найма на работу в правительство – ослов, и при этом занимают они высокие и наиболее влиятельные должности.
(с)

Измена

  • 20.02.17, 19:12
Андрей Иванович, довольно известный в городе психолог, набрал номер домашнего телефона:
…. – Ира!  Я … ! Как дела?
- Все как обычно! – отозвалась жена. - Когда ждать сегодня?
- Тоже  -  «как обычно»! В восемь, полдевятого! Сейчас вот уезжаю на встречу с клиентом серьезным. Он не местный, в гостинице поселился. А прямо оттуда домой.  
- Что за встреча, судьбоносная!?
- Они все -  судьбоносные…, для них! Я часика на три отключусь, там так положено! Так что не звони, занят буду!
- Ждем…! – положила трубку жена.

Андрей Иванович отключил мобильник, некоторое время посидел молча, потом набрал уже другой, но тоже домашний номер:
- Ира! Ты как, готова! Давай, в 14.15 у входа…, нет лучше прямо в номере - 206! Запомнила!? На рецепшене в курсе будут! Давай, не опаздывай, времени мало…!
Через час он лежал в огромной кровати номера 206 со своей подчиненной.  Тоже Ирой. Чтобы не путаться! Андрей Иванович еще с детства разговаривал во сне, и ничего с этим не мог поделать, куда только не обращался. Как говорят… «сапожник без сапог!» Вот и выбрал себе даму, с таким же именем, как и у жены.

Человеком он был солидным, многие его уважали, некоторые боялись. А такие вот специфические отлучки с работы он и изменами-то искренне не считал. Так… релаксация, не более того. Но меры предосторожности все же принимал, на всякий случай. Грамотный был человек, во всех отношениях!

Часиков в семь все было кончено. Приняли душ по очереди, закусили, выпили немного По-деловому собрались, все проверили, не осталось ли чего, следов…так сказать. Все чинно, солидно, по-взрослому, без спешки и суеты! И почти без слов. Когда работаешь психологом, от слов так устаешь! Расстались прямо у дверей номера, даже дальше, по коридору пошли в разные стороны. 

Около восьми Андрей Иванович попросил водителя тормознуть у гастронома. Оттуда он вышел с прозрачным пакетом, в котором угадывались … кефир, две пачки творога, банка кофе и батон белого хлеба. 
На пороге встретила верная жена, приняла пакет:
- Да, все же есть Андрюша...! – заглянула она внутрь. – Я сама только из гастронома.
- Ничего! Есть и … еще будет, не пропадет!
- Хозяйственный ты мой! – чмокнула его в щеку Ирина и внезапно насторожилась.

Что-то не так ей показалось, что-то примешивалось – чужое, хищное, коварное…, страшное… ! И надо сказать, запах это Ирина ощущала уже не впервые!
Сели ужинать.
- Как встреча!? – спросила, не понимая глаз от тарелки жена.
- Нелегко прошло! Устал я сегодня. Полежать надо!
- Устал…! Полежать…! – эхом повторила за ним Ирина.
Андрей Иванович тяжело поднялся, прошел в соседнюю комнату и прилег на широкий диван, прикрыв глаза правой рукой. Покончив с посудой, жена тоже прошла в комнату и присела с краю.

 - Андрей! – позвала она чуть слышно. – Андрюша!
 - Что, что такое!? – встрепенулся муж. – Ты чего, Ириша!?
 - Давно тебя хотела спросить! Да как-то не решалась! Ну, в общем, … ты мне изменяешь!? ... Все ведь изменяют, я знаю! ….А ты как!?
Андрей Иванович профессионально вздохнул, медленно поднялся с дивана, присел за письменный стол, достал карандаш и стопку бумаги. Рядом положил часы. И только потом внимательно взглянул на жену.
- Хочешь поговорить … об этом!

- Ну, я не знаю! Вообще-то да, хочу! Ты ведь говоришь об этом со своими клиентками! Но, если тебе неприятно… !
- Нет, нет! Пожалуйста! Мы столько лет вместе, а об этом не говорили ни разу. Что тебе конкретно беспокоит!?
Ирина некоторое время соображала, что же ей ответить.
 - Меня беспокоит, не изменяешь ли ты мне с другой женщиной. Вот и все, если прямо уж совсем ... конкретно!
 - Пу-пу-пу-пу-пу! Пу-пу-пу-пу-пу!
Такие странные звуки Андрей Иванович издавал лишь в чрезвычайно редкие для него минуты возбуждения. Ирина это хорошо знала, и приготовилась к худшему. 

- Ну, что же! Хорошо! Тогда начнем!
- Давай …начнем!
- Представь себе, что мне приснился эротический сон, где я изменяю тебе с молодой эффектной женщиной. Изменяю во всех смыслах, все очень ярко, красочно, сексуально, даже развращенно. А утром я тебе обо всем этом сам же и рассказываю.  Как ты считаешь, я тебе изменил? Пусть и во сне. Какие твои ощущения!?   
- Нет, конечно! – нисколько не раздумывая, ответила Ирина. - Это же сон, не по-настоящему!
- Отлично! – поднялся во весь свой внушительный рост Андрей Иванович. – Значит,  тебя не смутило, что мне это приснилось!? Ведь сон – это продолжение наших дневных  мыслей!
Ирина несколько смутилась. И действительно, ведь снится то, о чем думаешь.
- Все равно – это не измена! – все-таки сделал она нелегкий выбор. – Давай дальше!
- Та-ак! Отлично! – Андрей Иванович что-то быстро записал на листочке. 
– Подойди и  распишись вот здесь, что …   «сон – это не измена»! Пу-пу-пу-пу-пу!
Ирина подошла, прочла внимательно, как будто они были не дома, а у нотариуса. И … расписалась-таки!  

- Вот видишь, как все интересно! – продолжил муж. – Пошли дальше! А если бы ты меня застала за просмотром порносайтов в интернете, сейчас этим многие балуются. Это как - измена!? 
Тут уж Ирина надолго задумалась. Одно дело – сон, человек себя не контролирует, а тут порносайт – надо найти, выбрать, зарегистрироваться, целая цепь осознанных действий… . Это уже серьезнее!
- Все равно - нет! Это тоже еще не измена! – выдохнула она. – Хотя более тяжкое преступление, чем просто сон! И главное – зачем тебе вся эта грязь…, ты же интеллигентный человек! Доктор наук, профессор! Я не понимаю!
- Не из-ме-на! Подходим. Расписываемся. Пу-пу-пу-пу-пу!
Процедура согласования повторилась.

- Молодец, что подняла эту тему! Мы с тобой сейчас целую диссертацию состряпаем! Пошли дальше... ! Я в ресторане с друзьями, а все мои друзья, ты знаешь – это или бывшие, или будущие мои клиенты. Отказаться, значит клиента потерять! А с ним и заработок! Так вот пришли, а там…. стриптиз! Настоящие девицы, реальные, голые … вокруг шеста! Куда мне деваться!? Уйти  - не солидно! Вот и приходится пялиться! Это как – уже измена!?
- Это, наверное…., скорее работа твоя идиотская такая! – вспыхнула жена. – Всем и во всем угождать. Даже в … этом!
 - Подходим, аккуратненько расписываемся! Пу-пу-пу-пу-пу!

Решили немного прерваться, чтобы расслабиться, снять напряжение. Попили молча чайку. Говорить ни о чем не хотелось. Минут через десять сеанс возобновился.
- Все хорошо, Ира! Ты нормально держишься, мышление логическое, эмоциональный фон – средний. Все прекрасно!
«Не могу уже вспомнить, с чего же мы начали-то !? А-а! Запах тот!» - билось в висках у Ирины.

- Следующий шаг! – торжественно объявил муж. – Задание усложняется! Сидим не в ресторане, а … в бане! Паримся, выпиваем, разговоры всякие мужские, ну, знаешь – работа, машины, рыбалка, политика…! И вдруг входят они, эти самые…., девушки по вызову! Оказывается один из друзей заказал, а мы и не знали. Не выгонять же, уплачено! И опять же, я могу встать, выразить искренне возмущение,  и уйти с гордо поднятой головой….! А могу и остаться, мне-то что, пусть они развлекаются, а я пойду, попарюсь. Это как – … наверное, уже почти измена!?
Ирина почувствовала, как кровь прилила к лицу, ей стало жарко и душно, капельки пота скатились по щеке. Она как-то уж слишком явственно представила себе эту ужасную по своей дикости картину…  - ее Андрюша скромно сидит в уголке, а вокруг… !
- Ты должен был встать, придумать что-то, извиниться … и уйти! 
- А я остался…., по многим причинам! Так что – ... измена!? – почти крикнул Андрей Иванович. Его огромная фигура нависла над сгорбившейся женой в ожидании приговора. 
- Принеси мне воды! – попросила Ирина. – Мне нехорошо!
- Нет, нет! Здесь нельзя отвлекаться! Сначала ответь!
- Ты должен был уйти!
- Я не об этом спрашиваю! Измена или нет! Или просто глупый поступок!
- Да, да! Именно! Теперь и я поняла! – с облегчением выдохнула Ирина. – Поступок, конечно, глупый, дурацкий, непродуманный поступок! И не более того!
- Давай, расписывайся! Пу-пу-пу-пу-пу!

- Что же! Когда измена-то….!? А!? – посмотрел муж жене прямо в глаза. – Когда же!?
Ирина молча покачала головой. Не знает, пока не видит!
- Наверное, мы сейчас достигли пика в нашей беседе! – тихо, но отчетливо произнес Андрей Иванович. – Момент истины!
Ирина вся сжалась в точку. Она уже проклинала себя, что вообще затронула столь неоднозначную тему.
- Другой город. Командировка. Просыпаюсь я в гостиничном номере после сильной попойки. Всякое бывает, выпил, не рассчитал силы, что было дальше и как в  номер попал -  не помню. Стандартная ситуация!
- А причем тут …измена!? –  насторожилась Ирина.
- А притом! – повысил тон муж. – Притом, что рядом со мной обнаруживается голая…, совсем голая девица. А я, честное слово…, ни сном, ни духом! Вот это как, Ира! Точно же измена!
- Ты же почти не ездишь никуда! – с тайной надеждой прошептала жена.
- Ты опять уходишь в сторону. Так мы с тобой ничего не выясним до конца!
- Не надо Андрюша! Прошу тебя! Это я просто так спросила, ну, дура – баба! Что ты хочешь! Пойдем спать дорогой, я очень устала. Просто с ног валюсь!
- Отвечай! Измена это … или нет!
- Это измена на … 90%! – решилась все же сказать правду Ирина.
- А оставшиеся …10!? - осведомился муж.
- Случайность, нелепость, казус…. Не знаю!
- Иди, расписывайся за свои … 90%! Пу-пу-пу-пу-пу!

Ирина из последних сил подошла к столу, трясущейся рукой подмахнула, уже ничего не читая, прошла в спальню и рухнула в кровать.
Пу-пу-пу-пу-пу! Пу-пу-пу-пу-пу! – слышалось из комнаты. Ученый муж, доктор наук и профессор подбивал итоги.

Вскоре и он прилег рядом.
- А если бы я и завел себе любовницу! - шепнул нежно, в самое ушко. - Ну так,для спортивного интереса, поддержания формы, тонуса ...! Это как ..., уже ведь точно измена!? Все спланировано, все осознано!? А!? Измена!???
- Пошел к черту! - спокойно отреагировала жена. - Я тебе не подопытный кролик, на других тренируйся. Все! Сплю!

- Измена, Иришенька, моя любимая! Это когда я тебя бросил и ушел к другой женщине! То есть коренным образом ИЗМЕНИЛ твою жизнь, причем в негативную сторону. Вот, что такое измена на 100%! А все остальное …, мелочи жизни:случайности, нелепости, казусы … , пу-пу-пу-пу-пу! Спи спокойно родная!

Муж удалился на кухню добивать отчет, Ирина поглубже зарылась в одеяло и тихонько набрала номер на мобильнике:

- Андрю-ш-ш-ш-а-а-а! - шепнула она в трубку. - Может мне кажется, но он о чем-то догадывается. Давай завтра...не будем.... ничего! А там посмотрим. Спи ... родной..., пу-пу-пу-пу-пу... - о, гос-с-с-с-поди!!!Тьфу!!!
(c)

На каких женщинах стоит жениться

  • 20.02.17, 12:16
Большинство моих холостых знакомых при слове «жена» представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока - извините дамы.

Пока что они имеют лишь кратковременный опыт веселых потрахушек, и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов.

Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказать о том, на каких женщинах действительно стоит жениться, чтобы не было мучительно больно.

Первое мужское заблуждение касается красивых, ярких, привлекающих внимание женщин, так называемых «королев». Этим заблуждением особенно болеют те особи, которые не имели опыта секса с одним человеком годами, и думают, что драйв от скольжения руки в красные тюлевые трусы продлится вечно. Также этим очень грешат атлеты, фитнес-инструкторы, различные качай-жопу гуры, и т.д.

Я сейчас скажу вам, пожалуй, самую страшную вещь. К любой внешности через 5-7 лет человек привыкает. По прошествии этого времени, вам, скорее всего, уже все равно, как выглядит вторая половина. Она может превратиться в большой оранжевый шар или покрыться шерстью, набить татуировки или сделать пирсинг языка. Она может быть толстой или худой, или даже сниматься для обложки Плейбоя. Она может быть красивейшей женщиной на земле… Но если от природы вы полигамны, то вас все равно со страшной силой будет тянуть налево. 
Поэтому я считаю, что совершать подвиг ради того, чтобы жениться «на королеве», «на молодухе», и т. д.- это уровень мальчика-подростка, который никогда не состоял в отношениях. Если вы вздумали жениться непременно на самой красивой, лучше не женитесь вообще никогда. Ничего хорошего из этого не получится.

А с кем же тогда получится? – резонно спросите вы. Отвечу. На тех, с кем ваш союз сможет удержаться на трех основных китах брака: сексуальная, бытовая и денежная совместимость. 

Что такое сексуальная совместимость, хочу подчеркнуть – это не только схожая физиология. Ежу понятно, что не будет счастья, когда муж хочет три раза в день, а жена – два раза в месяц, ну или наоборот. Сексуальная совместимость – это еще и примерно схожие взгляды на то, что в сексе является допустимым, а что – запретным. Баба-бомба, баба-нимфоманка не должна жить с мужиком-тюленем. Ваши представления о запретах должны совпадать с ее представлениями о запретах. Секс в семье должен быть регулярным, и он должен приносить удовольствие обоим. Вот и вся задачка.

Теперь давайте поговорим о совместимости материальной. Транжиры не должны жить со жмотами в точности так же, как нимфоманки с тюленями. Вернее, это даже еще важнее. Муж и жена должны примерно одинаково относиться к возможности тратить деньги, или копить их.

Счастливую пару составят, например, две жадины. Он купил ей мимозу со скидкой, она радуется! Вместе урвали тапки на распродаже, какая прелесть!

Счастливы будут также два транжиры. Она выбросила ползарплаты на маникюр, он лишь рукой махнул – мол, это не деньги. А вот у противоположностей обязательно будут конфликты.

Хочу добавить, кстати, что помимо общих взглядов на то, как деньги тратить, пара должна одинаково относиться к процессу их зарабатывания. Если женщина всю жизнь хотела быть домохозяйкой, что счастье ей будет только с суровым и работящим мачо, а если мечтала штурмовать вершины – то с надежным и покладистым мужиком без особых амбиций.

Теперь о совместимости бытовой. Это, пожалуй, самое важное. Я бы поставила 100 баксов на то, что среди трех пар: несовместимые сексуально, несовместимые материально и несовместимые в бытовом плане – первыми разведутся «бытовые».

Пожалуйста, послушайте меня внимательно. Если вы – бытовая свинья, то выходите замуж и женитесь только на свиньях. Если вы – фашист-чистоплюй, то ищите пару по себе.

Две свиньи будут радостно разбрасывать носки, жрать в кровати, оставлять тарелки в гостиной, а мокрые следы – в коридоре. Хрюкая от восторга, они оба будут по месяцу не мыть полы, по неделе – посуду. И будут считать, что все нормально!

Но вот если рядом со свиньей поселится чистоплюй – считай, все пропало. Он будет пилить и пилить несчастную свинку, тыкать ее носом в нагаженное и всячески отправлять ей жизнь! Ты наследил! Ты натопала! Что за посуда в раковине! Что за пыль на полках!

Свиньи, если вы знаете про себя, что вы свиньи, то первоочередной вашей задачей должен быть поиск не красивого и сексуального партнера, а такой же свиньи, как и вы сами!

Вы можете сказать:

- Неужели все так просто! Неужели ты действительно думаешь, что муж и жена объединены только тем, что вместе свинячат, трахаются и тратят деньги?

- О нет, что вы! – отвечу я поспешно. – Конечно, нет. Помимо того, что муж и жена свинячат, едят чипсы в постели, трахаются и тратят деньги на всякое говно, они еще и спят вместе. Отсюда последний, и самый важный совет – лучше, чтобы ваша жена при всем вышеперечисленном еще и не храпела. Вот тогда будет вам счастье и по истечении периода красных тюлевых труселей.
(c)

Борщ

  • 10.02.17, 20:21
Есть что-то притягивающее в придорожных забегаловках. В них нет света и шика ресторанов, нет услужливых официантов и блюд с золотыми каемочками, нет белоснежных скатертей и столов на резных ножках. Но в них есть что-то, что очень радует уставших от дороги путников. Так и Максим, припарковав свой автомобиль у входа, вышел из него, радостно потянулся и направился к двери.

- Здравствуйте! - он переступил через порог, ловко увернувшись от свисавшего над головой китайского колокольчика.
- Угу, - вложив в этот звук все свое гостеприимство, ответила скучающая женщина за прилавком.
- Мне бы поесть, - приближаясь к стойке, улыбнулся Максим.
Женщина молча кивнула в сторону меню, стоящего на прилавке. Обычно меню лежит, но здесь оно стояло. Небольшой листок формата А4, заклееный прозрачным скотчем, неловко опирался на стену, как будто стесняясь своего внешнего вида.
- Так... - протянул Максим и склонился над меню, - борщ по-домашнему, солянка по-домашнему, пюре, котлеты по-домашнему. А пюре?
- Есть, - меланхолично кивнула женщина.
- Какое?
- Картофельное.
- Я имею в виду, оно тоже по-домашнему или там какой-то оригинальный рецепт?
Женщина медленно повернула голову в сторону Максима. Ее взгляд, поворачивающийся вместе с головой, казалось только нагревался, и к тому моменту, когда она должна была посмотреть на парня, он уже должен был превратиться в лазерный луч, который сжег бы этого хама на месте, оставив только кучку пепла, который потом бы был сметен в совок и аккуратно высыпан в горшок с фикусом, стоящим на подоконнике. Но трагедии не случилось.
- Бери борщ! - послышалось откуда-то из глубины зала, - борщ отличный!
Максим обернулся. За самым дальним столиком сидел мужчина. Перед ним стояла тарелка с чем-то дымящимся, предположительно именно с тем самым борщом по-домашнему, за который он так ратовал.
- Давайте борщ, - быстро согласился Максим, чувствуя, что если он задаст еще пару вопросов, следующий борщ будет сварен с добавлением совсем даже не говядины.
- Хлеб? - смилостивилась женщина.
- Два. Белых.
- Чайкофсо? 
- Что? - не понял молодой человек.
- Я говорю - что пить будете? Чай, кофе, сок? - произнесла женщина с тяжелым вздохом. Было заметно, что такое словообилие для нее не свойственно.
- А.. Чай.
- Черный, зеленый?
- Ладно, давайте сок. Любой, - быстро сообразил Максим, понимая, что следующим вопросом будет наличие в чае лимона, затем добавление сахара, после чего, возможно, последовали бы вопросы о температуре воды, ее химическом составе, отношения к политическому строю в стране.
Женщина кивнула и, недовольно покачав головой, скрылась за ширмой, отделяющей кухню от основного зала. Максим же тем временем отошел от стойки и принялся выбирать столик, за которым он будет трапезничать.
- Садись ко мне, здесь свободно, - махнул рукой фанат борща.
Больше всего Максим не любил принимать пищу за одним столом с незнакомыми и словоохотливыми людьми, но отказываться было неудобно. Мысленно прокляв себя за то, что не приехал на сюда на десять минут позже, он поплелся к столу.
- Садись, - улыбнулся мужчина, кивнув на стул, стоящий напротив.
Максим сел, и посмотрел на своего вынужденного собеседника. Тот тем временем занимался весьма странным делом. Мужчина ковырял ложкой в тарелке, доставая оттуда куски картофеля, капусты и других ингредиентов. Затем он внимательно рассматривал содержимое ложки и вываливал всё это обратно в тарелку.
- Потеряли что-то? - понаблюдав некоторое время за этим обрядом, спросил Максим.
- Не любишь есть с незнакомцами за одним столом? - проигнорировав его вопрос, произнес мужчина, внимательно посмотрев на парня.
- Ну... Не то чтобы... - растерялся молодой человек.
- Всем нам что-то не нравится в этой жизни, - усмехнулся борщевой адепт, - мне тоже кое-что не по душе. 
- Согласен, - кивнул парень, - а что же вам не нравится?
- В данный момент мне кажется, что на свете есть только две самые неприятные и отвратительные вещи.
- Какие?
- Сплетни и борщ.
- Борщ? - засмеялся Максим, - вы же его сейчас сами едите!

- Сейчас объясню, это целая история, - мужчина подозрительно осмотрел ложку и продолжил, - когда тебе приносят тарелку твоего любимого борща, ты счастлив, как никогда. Кто-то начинает есть сразу, обжигаясь и негромко поругиваясь, кто-то добавляет сметану. Я предпочитаю дать ему немного остыть. И вот он уже готов к употреблению. Сначала ты набираешь в ложку только жидкость, затем доходит дело и до других ингредиентов. Картошка, капуста, морковь - всё это очень вкусно, но потом раз... И всё. Тебе на зуб попадает это адское изобретение. Ты знаешь, мне кажется, что сам Дьявол приложил руку к рецепту борща.
- Что вы несете? - рассмеялся Максим, - какое еще дьявольское изобретение?
- Перец горошком, - серьезно ответил мужчина, - этот чертов гороховый перец. Когда ты раскусываешь его, то хочется просто взять и опрокинуть стол. Хотел бы я посмотреть в глаза того человека, кто первым додумался бросать в борщ перец, черт его возьми, горошком. Почему он не придумал, к примеру, засыпать в борщ маленькие гвозди? Это хотя бы было честно. Если тебе попался бы такой ингредиент, то ты бы надолго отказался от этого блюда. А здесь не так. Когда тебе попадается перец, то он не ломает зубы, не раздирает нёбо на кровавые ошметки, не рвет твой пищевод на ремни. Все гораздо хуже. После него не хочется доедать этот борщ. Ты сидишь с грустным лицом, а у тебя во рту расплывается вкус этого проклятого растения! 

Максим непроизвольно откинулся на спинку стула, так как последние слова мужчина практически прокричал. Недобрые огоньки заполыхали в его глазах, но тут же погасли.
- Хозяйка этого кафе любит перебарщивать с перцем, - спокойно завершил свой монолог мужчина и снова принялся ковыряться в тарелке.
- Говорят, что перец полезен для пищеварения и вообще... - пожал плечами Максим.
- Люди много чего говорят. Особенно, когда им это выгодно, - перебил его мужчина и ненадолго задумался, - вот, к примеру, ешь ты борщ. Тебе повезло и перец горошком еще не испортил тебе настроение. Всё хорошо и прекрасно, но раз... И из глубины борща, как Ктулху из бездны, как вурдалак из могилы появляется он!
- Кто? - еле сдерживая улыбку, произнес Максим.
- Чертов лавровый лист! - блеснул глазами мужчина, - лавровый, чтоб он провалился, лист! Кто придумал эту примету, что лавровый лист в борще - это к письму? К какому письму? Последние десять лет письма мне пишет только налоговая и ГИБДД. И я им совсем не рад. Но все почему-то радуются этому факту как дети. Ура! Письмо придет! Но это полбеды. Теперь я должен как-то достать это письмо из своей тарелки. Казалось бы - что такого? Но я не хочу лезть в свою тарелку руками или пытаться извлечь его оттуда ложкой, разбрызгав борщ по всей скатерти. Да и куда мне его девать? Съесть? Повесить на грудь в виде медали "Самому радостному письмополучателю"? - мужчина вздохнул, - сидишь с этим листочком и смотришь по сторонам. Со стороны это выглядит так, как будто человек только что вытащил из тарелки гранату с выдернутой чекой и он понимает, что уже не успеет выбросить ее и спрятаться в безопасное место. От этого ему очень грустно и тоскливо.

- А вам не кажется, что вы просто слишком преувеличиваете масштабы трагедии? - Максиму уже надоело слушать бредни этого незнакомца, - что такого ужасного в том, что вам попадется пара горошков перца или лист лаврушки? Это не стоит того, чтобы так переживать по этому поводу.
Мужчина поперхнулся, но, откашлявшись, снова уставился на молодого человека.
- Согласен, согласен.. Ведь есть кое-что, что заткнет за пояс тонну перца и двадцать восемь килограмм лавровых листков. Это апофеоз, исчадие ада, абсолютное зло!
- И что же это?
- Кость, - мужчина хлопнул ладонью по столу в приступе священного гнева, - маленький, не больше полусантиметра в длину осколочек кости! Вот уж поистине подарок из ада! Если у чертей там есть знамя, то я уверен, что на нем изображен осколок кости в красной тарелке. Если ты хочешь отомстить своему врагу, просто подбрось в его блюдо эту чертову косточку и ты увидишь, как он осознает всю никчемность своей жизни и приползет к тебе просить мира. Самое ужасное в борще - это кость! Запомни это!

Максим задумчиво посмотрел на незнакомца. Внешне он не был похож на сумасшедшего, но его слова все больше заставляли поверить в обратное. От этих мыслей его отвлекла официантка. Поставив прямо перед ним тарелку борща и бросив дежурное: "Приятного аппетита", она снова скрылась за стойкой. Максим взял в руку ложку и наклонился над тарелкой. Борщ ароматно дымился, и манил к себе, но после эмоциональной исповеди борщененавистника, аппетит пропал без следа. Максим бросил ложку на стол.

- Кстати, в начале нашего разговора вы что-то сказали еще и про сплетни, - решил он перевести разговор.
- Да, верно, - усмехнулся мужчина, - второе зло - это сплетни. Ты заметил, как пропал твой аппетит? А ведь только несколько минут назад ты так хотел есть. Разве что-то поменялось? Разве я рассказал тебе что-то новое? Ты и до меня прекрасно знал состав этого блюда, знал, как оно готовится, знал всё о нем и принимал таким, какое оно есть. А теперь паучок в твоей голове будет каждый раз напоминать о трех Демонах Борща - о перце, лавровом листе и костях. Всё! Ты поверил в сплетни. Ты принял их. Время от времени ты будешь мысленно возвращаться к этому разговору, сначала с усмешкой, затем с сомнением, а затем наступит момент, когда тебе станет сложно держать все это в себе и тогда ты сдашься окончательно. Сплетни победят тебя, растопчут и пойдут дальше.
- И что же произойдет?
- Увидишь, - мужчина подмигнул Максиму, встал из-за стола и направился к выходу. 
Молодой человек проводил его взглядом, покачал головой, снова взял ложку и зачерпнул из тарелки. Поднеся ее к лицу, он стал внимательно рассматривать содержимое.

***
- Здравствуйте! У вас есть что-нибудь горячее? - девушка приветливо кивнула и облокотилась на стойку.
- Берите борщ, - послышалось из глубины зала, - отличный борщ. Берите его и садитесь ко мне. У меня свободно.


© ЧеширКо