Профиль

Ordinary

Ordinary

Исландия, г. Рейкьявик

Рейтинг в разделе:

Последние статьи

Свежие фотографии

Как мужик своих собак расстрелял

  • 13.12.17, 17:47
История жестокая, но… неоднозначная. И поучительная. Для дебюта можно было выбрать что-то повеселее, но больно в душу запала. Рассказал жене – она в аухе. Не знает, как к этому отнестись. Интересно ваше мнение.
Поведал коллега. Далее – от первого лица. Букв очень много (звиняйте). 

*****
- Родители мои к пенсии решили перебраться загород. Отец еще в 90-е купил не задорого солидный кусок земли в соседней области, за 15 лет построил там большой дом, баню и даже что-то вроде гостевого домика. Постепенно развели хозяйство. Маме с бабушкой – огород, клумбы. Батя увлекся живностью. Живности много – кролики, птица всякая – и курицы, и утки, гуси, индюки, перепелки даже. Два поросенка. Семь кошек. И 14 собак! 

Вот про собак, собственно, история.

Сами мы – чистые кошатники. Пока жили в Москве, собак держать не с руки было – большая в квартире мучиться будет, да и хозяевам удовольствия никакого, а маленьких никто не признавал. «Пес должен быть здоровым!» - уверял отец. И ждал, когда появится возможность поселиться за городом и обзавестись нормальным барбосом – чтобы метр в холке и зубы, как перочинный ножик. А пока обходились котами. Сначала одна была – взяли у соседей котенка, окрестили Барсиком, потом приехал дед, заглянул под хвост, и сказал: не Барсик это нифига, а очень даже Барсюша. И вообще, ждите уже на подходе мелких барсят. Пару Барсюшиных дочерей за несколько лет себе оставили – тех, кого раздать не смогли или просто самим понравились. Потом, когда уже на дачу переехали, мама стала приблудных собирать. Прибьется зимой замерзшее и голодное, чумазое чудо со свалявшейся шерстью… Ну куда его гнать? Погибнет же. Так, потихоньку, количество котов росло. Даже у нас с братом по одному отжали, когда мы по неосторожности к ним своих на лето привезли. В итоге общее поголовье упокоилось на отметке в 7-8 штук. Обновлялось редко, но обновлялось – с годами кто-то умирал, кто-то пропадал, зато рождались-приходили новые. 

А вот собак не было.

Пока отец, не оглядев свое, уже порядком разросшееся кроличье-птичье хозяйство (поросят еще не было) не понял: надо брать охранника. Кругом леса, там живность всякая хищная, да и от местных алкашей страховка не помешает.
Во дворе у московской квартиры подобрали бездомного щенка. Щенок продержался недолго – после переезда на дачу подрос, начал активно шароебиться по местным деревням, свалкам, сожрал что-то отравленное и улетел на радугу.
- Собаку на цепи надо держать! Тем более, если тебе охранник нужен, - сказал тогда бате.
Он только вздохнул:
- Да жалко ведь. Скучно ему на цепи сидеть.
На смену первому там же, в московском дворе, подобрали второго. Окрестили Рексом. Симпатичный щен - черный-черный, только белое пятнышко на груди. Это осенью было. К весне Рекс превратился в здоровенного, по пояс бате ростом, поджарого пса. И началась данная грустная история.

*****
Печальная биография предшественника Рекса родителей ничему не научила – второй пес так же рос в условиях безграничной свободы. На цепь если и сажали, то максимум на день-два. Потом сердце отца от бесконечных поскуливаний и пронзительно-печальных карих глаз, которые смотрели прямо в душу, начинало дрожать, и собакен спускался с поводка. Надо отдать должное – то ли обоняние у него было, как у крыса Реми из «Рататуя», то ли просто удачливым оказался, но на отраву-яды этот черный гад нигде не налетал. Зато дома его порой не было неделями.

Охранник из Рекса вышел своеобразный. Признавал он только батю, ну и мать от безысходности. У соседей по улице активно кормился, но в двор никого из них не пускал, оглушая лаем. Ладно соседей – мы с женой, каждый раз приезжая в гости, сидели в машине, пока отец не подходил и не давал добро на высадку: в противном случае пес гавкал и клацал зубами, недвусмысленно давая понять, что нам тут не рады. По-первости я думал – дурачится. И вообще, если лает – значит, не укусит. Хуй там – получив на лодыжках отпечаток крепких собачьих зубов (ладно хоть, не до крови), понял – нечего с ним связываться. Что характерно – ладно бы первый, второй, третий раз. Но это тянулось годами! Каждая поездка – одно и то же. Пока батя не объяснит, что свои и трогать их не надо, мы из машины не выходили.

Однажды в баню пошли. Помылись, попарились, потрахались, в карты поиграли. Пора домой – а этот черт черномазый встал у порога и лает так, что рябина недозрелая осыпается. Телефонов с собой нет, докричаться до родителей, которые спят на втором этаже большого дома в противоположной от нас стороне, не получилось. Пришлось в баню возвращаться ночевать…

С тех пор жена вообще от поездок отказалась. Только по праздникам. И с условием, что собак будет привязан к нашему появлению. Привязывали его через раз. Аргументация та же:
- Жалко же животинку!

А осенью первого года (в смысле, того года, когда Рекс появился у родителей) у отца вырезали почти всю птицу. Хорьки, лисы, бродячие псы… Кто знает? Охранник этот недоделанный как раз в очередном загуле был. Батя с утра на птичий двор – курочек своих кормить (они у него все по именам, породистые!), а там – Куликово поле на следующий день после битвы. Трупы кругом, визги недобитых бойцов, крови-кишки-распидорасило… Отца чуть инфаркт не хватил. 
Рекс впервые в жизни сел на цепь на целых две недели. Потом собачку снова стало жалко. А весной история повторилась – новых кур, уток и даже индюков погрызли-порвали-распотрошили заживо. Общим числом в 39 боевых единиц. Я посчитать пытался – что-то около 40 000 рублей убытка, навскидку, вышло. Это если бы то мясо можно было на рынке продать. А так пришлось трупы закопать, недобитых добить – и сварить на корм тому же Рексу. 
- Нахуя тебе такая собака, если ты ее не учишь ничему и гулять везде разрешаешь? – спросил я батю. Рекс, как вы поняли, в ту ночь опять был в загуле.
- Куда его девать теперь? – вздохнул отец. И принялся ставить новый, более прочный забор вокруг птичника. 

*****
На Рекса махнули рукой. Как оказалось – зря. Мы только подходим к самому печальному.

Вскоре после второго «Птичьего побоища» собак привел домой суку. Большую такую, жирную, белую. С недвусмысленным пузом. Сука активно поглощала предложенные ей помои, но не подпускала к себе на расстояние ближе двух метров. Шрамы на груди и поджатая лапа (видимо, перебитая) давали понять – от людей она уже натерпелась. И доверия к ним не восстановит.
Спустя какое-то время под сукой оказалось пятеро щенков. Все как один – копия Рекса. Такие же черные, с белым пятном на груди.
- Что делать, сын? – озадачила меня мама. – Надо как-то раздать. Не топить же, мы никогда животных не топили. Грех это. Глянь там в интернете, куда их пристроить можно?

В тот раз как-то пристроили. Дал объявления по сайтам, парочка владельцев нашлось – тех, которые не поленились приехать за 100 км от Москвы посмотреть животинок. Остальных родители по знакомым распихали. Сука, вроде ушла.

Но на время. 

Из очередного загула Рекс внезапно вернулся в компании пятерых мелких обормотов. Будто своих клонов – до того похожих на этого черножопого гада (гены, видимо, сильные!). Где осталась мамаша? Да хуй ее знает. Снова звонки и просьбы от мамы с просьбой о помощи в расселении псового выводка, снова геморрой с объявлениями, опросом знакомых и всем таким прочим. В общем, опять распихали. Всех, кроме одного. Самого пушистого оставили. Окрестили Мухтаром. Батя почему-то решил, что из него-то нормальную собаку вырастит. 

Ага…

Проходит буквально пару месяцев, едем с дочкой к родителям. Жена отказалась наотрез. В начале улицы, ведущей к их дому, замечаю пятерых одинаковых псов. Дежа-вю, блядь! Будто в глазах троится, но точно знаю – не пил. Да и размер у собакенов разный. Два больших, три мелких. Все – на одно лицо. Будто масштабные модели.

Всей толпой так вдоль улицы за машиной и бежали. Вплоть до участка родителей.
- Новый приплод, что ли? – спросил у отца, когда тот приструнил лающего Рекса и дал нам с дочкой выбраться из машины. 
- Ага. Сам обалдел. Возвращаемся с матерью из города с покупками, а тут такая компания. Вот же ж падла! – батя потрепал своего пса по загривку.
Оглядел щенков – крепкие такие. Месяца по три минимум. 
- Только дикие они. В руки не даются. А им имена всем дал, кормлю. Жрать – жрут, а подойти не получается. Что делать будем? Опять раздавать надо.

Ох, как же меня бомбануло! И так, блядь, ипотека, кредит на две машины, маленький ребенок, беременная жена в декрете, куча работы, а я снова должен этими щенками заниматься, потому что отец не может своему кобелю хуй в узел завязать или хотя бы на цепь посадить?
- Что за дела, пап!!!
- Так жалко, падлу.
- Раз жалко, значит, сами и решайте проблему.
Отец, вроде, понял. Мы на следующий день уехали. Спустя пару неделю звонок. Мама. То ли кричит, то ли воет от бессилия:
- Ты не представляешь! Отец под баней нашел эту ебанную белую суку и у нее еще восемь щенков! 
Их не надо было описывать. Я будто сразу увидел. Все черные. С белым пятном на груди.

******
Мы с женой посмеялись, похихикали, а потом стало страшно. 14 собак! Из них лишь две – Рекс и Мухтар – хоть как-то признают отца в роли хозяина. Три подросших щена – нет. Сука – нет. От мелкого приплода тоже лояльности ждать не придется. Да просто прокормить такое стадо – уже проблема! На дворе – поздний октябрь. К весне у отца на участке будет 14 здоровых псов, почти метр в холке. Злых, полудиких, сбившихся в стаю.

Что делать?
- Топите, мам!
- Не могу. Они уже глаза открыли. Как можно? 
Ответ ожидаемый.

Полез в интернет. Искать приюты, передержки, другие варианты. Глухо. Приюты забиты, передержки – дорого. По 4000-10000 за голову… Вылов собак – три косаря за рыло, плюс понятно, какая судьба их ждет. Если исход понятен, проще самим решить проблему. Подать объявления? И сколько щенков заберут? Много народу приедет в Тьмутаракань к моим родителям забрать беспородного пса, который даже в руки не дается, хотя еще щенок? 
- Давай мы их с отцом куда-нибудь вывезем. В город. И бросим там на помойке, - задумалась мама.
- Отлично. И будет стая диких псов носиться по улицам, пока кого-нибудь не загрызет. Алкаша. Женщину. Ребенка. Ты чего, мам?
- А если нас загрызут?
- Так вы о чем думали раньше? Я когда просил Рекса на цепь посадить?

Мы продолжали искать решение проблемы. Но становилось хуже. Однажды утром прямо на дорожке к гостевому дому отец нашел мертвого кота. 
- Не похоже, чтобы его загрызли, - уверял по телефону батя.
- Ага. От инфаркта на полдороги свалился. С котами такое часто случается… Задушили, пап!
В другой день отец попробовал не покормить троих щенков – тех, что постарше. 
- Бросаться начали, - вздыхал папа в трубку. – Один чуть за ногу не схватил. Они ж подросли уже. Только Рекса слушают, а он опять куда-то убежал.
Спустя пару дней – новый тревожный звонок.
- Пытался мелких в клетку посадить. Один цапнул за руку – до крови, - голос отца как-то осекся.
- Представляешь, что будет весной?
- Представляю.

*****
- Пап, один вариант. 
- Уже понял.
Топить? Таких взрослых? Нет. Травить? Жестоко. Стрелять?
- Ружье найдешь? 
- В деревне есть у кого-нибудь.

Пытаясь уйти от судьбы, мы выбираем дорогу, где ее и встречаем. 

Всю жизнь мои родители любили животных. Заботились о них. Забирали приблудных котов. Жалели собачку, не оставляя ее на привязи (блядь-блядь-блядь!!!). И оказались в ситуации, когда выбора нет. Либо кардинальное решение, либо… Кто знает, что будет?

Ружье нашлось – у какого-то деда из соседнего дома. Две недели ушло, чтобы поймать всех щенков (напомню – диких!), поместив их в вольер. Сука отправилась туда же. За полчаса все было кончено. По одному. За забором. Чтобы другие не видели. Но грохот выстрелов и визг испуганных животных… 

Это страшно.

Остался только Мухтар. Рекс мог все понять. И мог не простить. Да и – холодный расчет! – какой толк от этой собаки? Тем более - с таким-то характером?

*****
На этом коллега закончил. Я, собственно, не знаю, что сказать. Пока писал, мне стало только хуже. Изверги? Поленились собачек раздать? Мудаки, которые не уследили за своей собакой, а потом расправились с приплодом? Что? 

Или просто жизнь, в которой всякое бывает? И то, что случилось – не самый худший выход?

Не могу дать однозначный ответ.
А вы бы как поступили? 
(с)

Мож кому пригодиться...

  • 12.12.17, 17:27
   
   На выходных стал в магазине свидетелем разводки с "разбитым телефоном". Видел ее уже второй раз (первый - летом в ЦПКиО). Подумал, что может быть кому-нибудь будет полезно узнать об этом подробнее. Каждый может столкнуться ведь.
   Сценарий такой: вы чувствуете легкий толчок, слышите звук удара и мат, а затем некий персонаж хватает вас за руку и начинает предъявлять, будто вы его толкнули так, что он выронил и разбил телефон. Наезд крайне агрессивный, сопровождается большим количеством мата и угрозами. Как правило, тут же появляются "свидетели" или друзья "потерпевшего".

   Добропорядочному бюргеру сложно выдержать такой наезд с ходу, особенно если галдеть начинают человек пять, и все угрожающего сложения. Все советы из серии "в разговоре с гопником скажите ему то-то и то-то" мне лично кажутся сродни рекомендации "если на вас напала собака, бейте ее кулаком в нос". Ага, епт, в нос ) Весь этот поток воплей - профессиональная отточенная тема, "перебазарить" мошенника без собственного специфического бэкграунда у вас не получится. Тем более включается естественный механизм "ой, кажется, я случайно разбил чужой телефон, как неудобно, надо как-то исправляться". Если бы вы действительно разбили чужой телефон у прохожего, может, и было бы неудобно. Но это не тот случай.

    Итак, если жертвой стали вы:

1. Отдайте себе отчет - перед вами НЕ обычный человек, которому вы случайно нанесли вред. Перед вами - мошенник и жулик. Поэтому не бойтесь показаться некультурным человеком. Вы НЕ разбивали его телефон - та рухлядь, которой он трясет, просто реквизит. Поэтому вы не должны извиняться, оправдываться и что-то доказывать. Вам не надо "договариваться" и "решать вопрос" - вам надо избавиться от назойливого крикуна.

2. Вас не будут бить. Как бы ни орал мошенник. Это чисто психическая атака. Все разводки построены на исключительно добровольных действиях жертвы (об этом чуть позже). Насилие - абсолютно другой жанр. Если бы вас хотели избить и грабануть, то так бы и сделали, шарахнули бы трубой сзади по голове, и все. Если разводят - бить не будут.

Повторите эти два тезиса про себя, и вам уже станет легче.

Если вы еще сомневаетесь, не разбили ли вы и правда хорошему человеку телефон, проведите контрольные тесты. Обратите внимание на то, что у телефона дыра в пол-экрана, а осколков на месте падения нет (конечно, его роняют раз по 10 на дню). Затем обратите внимание на то, что "потерпевший" ничего не требует сам. Он кричит что-то типа "не, ну и че будем делать, епт? ты мне телефон разбил, какие предложения-то будут? как проблему решать будем?". Если вы его спросите прямо "чего ты хочешь?", он ответит "так это я от тебя хочу услышать, че делать будем".

Это происходит потому, что, как ни странно, но пока, если что, формально предъявить мошеннику нечего - максимум административка за нецензурную брань в общественном месте. А как только он заикнется про деньги - это уже вымогательство, то есть уголовка. Поэтому задача состоит в том, чтобы жертва сама, почувствовав вину, предложила деньги. А мошенник еще и заставит себя упрашивать их принять.

Помните - не произойдет ничего, чего вы не сделаете добровольно.

Таким образом, вам не нужно извиняться и говорить про деньги или еще какое-то "возмещение" (отдать взамен свой телефон, например). В принципе, пока вы этого не сделали, вам ничего не угрожает, кроме нервотрепки и потери времени. Вам нужно предложить обратиться в полицию. Только будьте готовы на самом деле позвонить, потому что мошенник для виду сначала может и как бы согласиться. Добропорядочный бюргер, не проговоривший в голове п.1, полиции тоже опасается - а вдруг все-таки признают виновным и заставят платить? Не бойтесь, не заставят. Все менты знают эту разводку, они будут на вашей стороне. Если наберете 112, жалуйтесь на "подставу с вымогательством".

Можете также попробовать сразу заявить в лоб: "Чувак, я знаю эту разводку, тебе ничего не светит, тут тебе ничего не предложат, хоть наизнанку вывернись. Все, не сработало, иди ищи других лохов". В любом случае все вопросы предлагайте решать только через полицию, и не бойтесь ее действительно вызвать. Когда мошенники убегут, ну, отмените вызов, ничего страшного.

Честно говоря, не знаю, стоит ли начинать драку самому. Речь мошенника как правило провоцирующая, но есть подозрение, что это какая-то побочная ветка разводки. Может быть, более сведущие люди что-то добавят. В любом случае, если мошенников целая банда, то это опасно. 
    Если вы стали свидетелем подобной ситуации:

Не проходите мимо. Обескураженной жертве очень нужна моральная помощь. Помните - вам ничего не грозит. Вы можете как минимум встать рядом с жертвой, отпускать недоверчивые реплики и подзывать охрану/администраторов магазина. Еще лучше, как я сделал, можно подойти и сказать "а я тоже свидетель, вот тут стоял и все видел, никто никого не толкал", и настойчиво предлагать мошеннику вариант "или полиция - или исчезни". Пресекайте все заикания жертвы о деньгах, объясните всем, что это разводка (помните о п.1 и 2). Мошенник еще поерепенится и исчезнет.

Чем больше столпится народу, тем лучше. Кстати, оба раза я видел разводку в людных местах - такие места тоже выбираются как декорации, для убедительности. Чтобы жертва не сомневалась, что и правда в толпе кого-то задела.

И как ни странно, судя по репликам зрителей, никто не знал про такую разводку - все почему-то обсуждали ситуацию так, как будто тут действительно один человек другому телефон разбил.

© Иван Кемеров 
 

Читали ли вы книгу, ставшую бестселлером в год вашего рождения?

  • 07.12.17, 17:46
1950 — «Лев, колдунья и волшебный шкаф», Клайв Стейплз Льюис
1951 — «Над пропастью во ржи», Джером Сэлинджер
1952 — «Старик и море», Эрнест Хемингуэй
1953 — «451 градус по Фаренгейту», Рэй Бредбери
1954 — «Властелин Колец», Джон Р.Р. Толкин
1955 — «Лолита», Владимир Набоков
1956 — «Падение», Альбер Камю
1957 — «Как Гринч Рождество украл», Доктор Сьюз
1958 — «Завтрак у Тиффани», Трумен Капоте
1959 — «Жестяной барабан», Гюнтер Грасс

1960 — «Убить пересмешника», Харпер Ли
1961 — «Чужак в стране чужой», Роберт Хайнлайн
1962 — «Излом времени», Мадлен Л’Энгл
1963 — «Под стеклянным колпаком», Сильвия Плат
1964 — «Чарли и шоколадная фабрика», Роальд Даль
1965 — «Ариэль», Сильвия Плат
1966 — «Цветы для Элджернона», Дэниэл Киз
1967 — «Сто лет одиночества», Габриэль Гарсия Маркес
1968 — «Мечтают ли андроиды об электроовцах?», Филип К. Дик
1969 — «Бойня номер пять, или Крестовый поход детей», Курт Воннегут

1970 — «Чайка по имени Джонатан Ливингстон», Ричард Бах
1971 — «Страх и отвращение в Лас-Вегасе», Хантер С. Томпсон
1972 — «Обитатели холмов», Ричард Адамс
1973 — «Принцесса невеста», Уильям Голдман
1974 — «Шпион, выйди вон!», Джон Ле Карре
1975 — «Сёгун», Джеймс Клавелл
1976 — «Песни Перна», Энн Маккефри
1977 — «Сияние», Стивен Кинг
1978 — «Мир глазами Гарпа», Джон Ирвинг
1979 — «История, конца которой нет», Михаэль Энде

1980 — «Имя розы», Умберто Эко
1981 — «Дети полуночи», Салман Рушди
1982 — «Дом духов», Исабель Альенде
1983 — «Цвет волшебства», Терри Пратчетт
1984 — «Невыносимая легкость бытия», Милан Кундера
1985 — «Парфюмер», Патрик Зюскинд
1986 — «Оно», Стивен Кинг
1987 — «Хранители», Алан Мур
1988 — «Алхимик», Паоло Коэльо
1989 — «Клуб радости и удачи», Эми Тан

1990 — «Парк юрского периода», Майкл Кричтон
1991 — «Мир Софии», Юстейн Гордер
1992 — «Тайная история», Донна Тартт
1993 — «Девственницы-самоубийцы», Евгенидис Джеффри
1994 — «Хроники Заводной Птицы», Харуки Мураками
1995 — «Слепота», Жозе Сарамаго
1996 — «Игра престолов», Джордж Р.Р. Мартин
1997 — «Гарри Поттер и философский камень», Дж.К. Роулинг
1998 — «Часы», Майкл Каннингем
1999 — «Хорошо быть тихоней», Стивен Чбоски

2000 — «Жизнь Пи», Янн Мартел
2001 — «Тайная жизнь пчел», Сью Монк Кидд
2002 — «Милые кости», Элис Сиболд
2003 — «Жена путешественника во времени», Одри Ниффенеггер
2004 — «Облачный атлас», Дэвид Митчелл
2005 — «Книжный вор», Маркус Зусак
отсюда

Загадка

  • 01.12.17, 21:04
 77 кружек пива минус твой возраст. Плюс сорок. В итоге твой год рождения.

Чудовище

  • 28.11.17, 17:15
Чудовище было огромное, толстое. Страшное, клыкастое и лохматое. Грубое. Злое. И всегда голодное… А еще… очень грустное. А кто бы не был грустным, живи он в лесу совсем-совсем один? Особенно мокрой осенью. Или холодной зимой. Да и слякотной весной. Ну а жарким-прежарким летом в теплой лохматой шубе каково? 
Чудовище иногда встречало лесных зверей, которые его боялись. А иногда людей, которых опасалось оно. А вы бы не опасались шумных, странных, приезжающих в громыхающих вонючих повозках, включающих громкую музыку, хохочущих, жгущих костры, пугающих и иногда стреляющих зверей и оставляющих после себя огромные горы мусора? Мусор пах аппетитно, но на вкус был, мягко говоря, чудовищно противным. 
После такой трапезы Чудовище мучала изжога и терзала депрессия. И хотелось кого-нибудь сожрать. И вот однажды, в ноябре, в понедельник, жизнь Чудовища стала настолько невыносимой, что оно решило отправиться к человеческому жилью. «Подстерегу кого-нибудь, напугаю до смерти. И мне станет лучше» - рассуждало оно. 
Чудовище сидело в кустах и поджидало. Оно, кажется, даже уснуло, но вдруг открыло глаза и увидело перед собой маленькую девочку. 
- Привет, - сказала девочка. 
- Я тебя сожру! – прорычало Чудовище. 
- Зачем? – удивилась девочка. 
- Потому что я голодное, бездомное и несчастное. 
- Тогда пойдем ко мне домой, я угощу тебя конфетами. Можешь остаться жить у меня и больше не быть бездомным. 
- А у тебя найдется где? – заинтересовалось Чудовище. 
- Ну… - задумалась девочка. - Можно под моей кроватью, там самое безопасное место. 
- Разве я там помещусь? – сомневалось Чудовище. 
- Конечно! Там ведь помещается триллион разных вещей: и тапочки, и старая пуговица, и тайная тетрадь, и одежка любимой куклы, а еще домик паучка, пустая коробка, дырявый носочек, крышечка от тюбика зубной пасты и миллион миллионов пылинок, и тебе места хватит. 
Чудовище конечно же согласилось. А вы бы не согласились поменять слякотную мокрую улицу на самый настоящий дом? Придя к девочке, они тихонько на цыпочках пробрались в ее комнату, и Чудовище сразу же залезло под кровать. 
- Как тут темно! – воскликнуло оно. – И пыльно! И тесно! Мне нравится… 
Девочка принесла с кухни конфет и засунула под кровать, чтобы Чудовище могло подкрепиться. И оно пообедало, сыто рыгнуло, свернулось клубочком и тут же уснуло. 
- Ты спишь? – спросила девочка, заглянув под кровать. 
- Да, - ответило Чудовище. 
Когда настала ночь, и девочка тоже легла спать, под кроватью началась какая-то возня. Чудовище ерзало, сопело и тряслось. 
- Почему ты не спишь? – спросила девочка. 
- Мне страшно, - ответило Чудовище. 
- Ничего не бойся. Я же с тобой. 
- А ты точно уверена, что сюда, под кровать, не придут никакие люди, не станут разжигать костры, жарить шашлыки, включать громкую музыку, а затем разбрасывать мусор. 
- Это вряд ли, - заверила девочка. – Маме это не понравилось бы, и она выгнала бы всех. Это точно. Так что спи спокойно. 
И Чудовище уснуло. 

*** 

- Вставай. Пора в школу, - Чудовище высунуло лохматую лапу из-под кровати и аккуратно толкало Лизу в бок. 
- Не хочууу! Не пойдууу! – отвечала девочка. 
- Надо, - Чудовище принялось длинным хвостом щекотать ей пятки, - Я там тебе смешинку в портфель положил. 
- Ага, смешинку, - недовольно проворчала девочка. – В прошлый раз из-за твоих смешинок меня с урока выгнали. 
- А ты ее на перемене выпускай. А в пенале две чудовищных любопытнинки, их можно на уроке. 
- Зачем две? 
- С подружкой поделишься. 
- А прыгалок насыпал? 
- Нет, - чудовище нахмурилось. – У тебя замечание в дневнике: «Прыгала на перемене по лестницам, врезалась в учительницу». Я видел. 
- Подумаешь… С прыгалками весело. 
Лиза села на кровати, потянулась. Затем убежала чистить зубы и завтракать. Из кухни она принесла бутерброд с колбасой, отдала Чудовищу, а сама принялась проверять портфель. 
- Ужас! Кисточки нет! Что теперь мне делать? По рисованию двойку поставят! 
Чудовище взяло ножницы, отрезало пучок своей шерсти, примотало к карандашу и отдало девочке: 
- Вот, держи. 
- Ах! – воскликнула Лиза. – Ни у кого такой нет! 

*** 

- Знаешь, - сказал Лиза, - я нарисовала картину кисточкой из твоей шерсти. 
- Да? 
- Да. Она так всем понравилась, что ее забрали на конкурс. 
- Это хорошо. 
- И мне было так легко ею рисовать… 
- Просто там, на каждой шерстинке приятные воспоминашки и мечталинки… 
Девочка засмеялась и чмокнула Чудовище в большой мокрый нос. 
Чудовище чувствовало гордость за Лизу. Оно клыкасто улыбалось. 

*** 

- Вставай! – Чудовище попыталось разбудить Лизу, но тут же почувствовало – что-то не так. 
Вошла Лизина мама, Чудовище тут же нырнуло под кровать и затаилось. Оно слышало, как Лиза застонала, как мама воскликнула: 
- У тебя температура! Да ты заболела! Сегодня в школу не идешь. Вызываем врача. 
Когда она вышла из комнаты, Чудовище выбралось из-под кровати, подняло руку Лизы. 
- Мне плохо… - грустно сказала та. 
Чудовище задумчиво почесало голову. Затем, вспомним кое-о-чем, снова нырнуло под кровать, принялось рыться в своих запасах. От его суетливых поисков кровать дрожала и подпрыгивала. 
- Что ты там делаешь? – слабым голосом поинтересовалась девочка. 
Появилась широко улыбающаяся голова Чудовища, затем его огромные лапы, что-то бережно сжимающие, затем туловище. Чудовище стало в полный рост и принялось посыпать Лизу каким-то сверкающим порошком. 
Лиза чихнула. 
- Сейчас дам тебе лекарство! – раздался голос мамы. 
- Что это? – спросила девочка. 
- Здоровинки, - ответило Чудовище и вернулось в свое убежище, потому что дверь уже открывала Лизина мама. 
Она потрогала лоб девочки, нахмурилась. 
- Странно… Ты не горячая. А ну-ка, держи градусник… И что у тебя здесь за блестки вокруг?.. 

*** 

- Вставай! На работу пора! – Чудовище под кроватью выгнуло спину, так, что кровать приподнялась, а спящая Лиза подскочила. 
- Отстань. Не пойду, - сонно отозвалась девушка. 
- Я тебе в сумку положил… 
- Не надо мне твоих смешинок и прыгалок! У меня взрослая солидная работа! 
- А почему тогда идти не хочешь? 
- Потому что… взрослая и солидная… - вздохнула Лиза, но все-таки села на кровати. – А еще нудная. А еще шеф на меня орет… Не знаю прям что делать. 
- Держи, - лапа вылезла из-под кровати протягивая спичечный коробок. 
- Что там? – спросила заинтересовано Лиза и уже начала было открывать. 
- Не смотри! – предупреждающе выкрикнуло Чудовище. – А то выпустишь… А он там один… 
- Кто? 
- Мой чудовищный рык. Как шеф начнет кричать, тогда и откроешь. 
Лиза посмотрела на коробок, загадочно улыбнулась, озорно захихикала и, вскочив с кровати, положила коробок в сумку. 

*** 

- Можно тебя кое-о-чем попросить? – сказала грустная Лиза. 
- Да? – отозвалось Чудовище. 
- Сожри меня, пожалуйста… 
- Зачем? – удивилось Чудовище. 
Лиза не ответила, вместо этого она горько-горько заплакала. 
Чудовище вылезло из-под кровати, притянуло к себе и обняло рыдающую Лизу. Оно знало, что обнимашки всегда помогают, даже лучше, чем сжирание… 

*** 

Лиза забежала в комнату. Она пела и кружилась. Чудовище присмотрелось, нахмурилось. 
- Ты выглядишь как-то странно… - сказало оно. 
Лиза не отвечала, она продолжала напевать. 
- Мне кажется или это романтичнинка, влюбленяшинка? Ты подхватила вирус! 
Оно быстро нырнуло под кровать за здоровинками. Щедро осыпало Лизу. Но ее затуманенный мечтательный взгляд не изменился. 
Чудовище озадаченно покачало головой. 
- Почему ты бесишься? – спросила Лиза. – Да, я влюбилась. Разве это плохо? 
- Вроде бы нет… - пожало плечами Чудовище. – Но мое сердце почему-то чудовищно не на месте… 

*** 

Чудовище лежало под кроватью и впервые за все эти годы ему было здесь холодно и неуютно. Оно слушало, как на кухне Лиза ругается со своим парнем Витей. 
- Тебе давно нужно избавиться от своих чудовищ! – кричал мужской голос. 
- Чудовища… Оно одно… - тихо отвечала Лиза. 
- Ты просто сумасшедшая! Но вот что я тебе скажу: хочешь быть со мной, прогони прочь любых чудовищ. Или я или ОНО! Выбирай! – потребовал Витя. 
Чудовище не видело, но точно знало, что Лиза в ответ только заплакала. Ему стало очень, очень больно. 

*** 

Чудовище сидело под кустом. На его нос капнула огромная мокрая капля, и несмотря на лохматую теплую шкуру, его пробрало до костей. 
«Ненавижу ноябри и понедельники… - думало Чудовище. – Всегда хочется кого-нибудь сожрать». 
Оно было злое и очень голодное. А еще совершенно бездомное. 
Послышался звук. Один из самых неприятных ему звуков – шум двигателя. Это означало, что в лес приехали крикливые, мусорящие люди. Чудовище, двигая боками и подгребая лапами, зарылось в опавшие листья с головой, закрыло глаза и заткнуло уши. 

Оно, кажется, даже уснуло, а открыло глаза оттого, что кто-то настойчиво бодал его в бок. Чудовище недовольно заворчало, повернуло голову и увидело… самого настоящего монстра!.. Черного, рогатого, с клочковатой тонкой шерстью, хоботом и длинными передними лапами. Монстр походил на обезьянообразного слоно-паука. 
- Ты кто? – удивленно воскликнуло Чудовище. 
- Я его нашел! – закричал кому-то Монстр. 
И тут же к ним подбежали двое запыхавшихся людей: одной из них оказалась Лиза, а вторым – незнакомый Чудовищу парень. 
- Ты почему убежало? – спросила девушка. 
- Ну… - промычало Чудовище. 
- Мы с Марком… Кстати, знакомься – это Марк, - Лиза указала на парня, - и с его подкроватным Монстром, - Лиза указала на рогатое существо, - знакомься – это Монстр. 
- Очень приятно, - жутко улыбнулся тот, протягивая худосочную лапку. 
- Мы тебя обыскались. Если бы не нюх Монстра, ни за что бы не нашли! 
Чудовище недоверчиво взглянуло на Марка, потом осторожно пожало лапку Монстра. 
Лиза присела и крепко обняла Чудовище за шею. 
- А Витя? – спросило оно. 
- А зачем он мне нужен, если не понимает, что без моего Чудовища я не я… - прошептала Лиза ему на ухо. – Вот Марк – другое дело. У него тоже есть тот, кто живет под кроватью и понимает его лучше всех… 
- Опять влюбленяшинка? – нахмурилось Чудовище. 
- Нет… Любленяшинка… без «в». 
Чудовище внимательно посмотрело на Лизу. Его сердце было на своем чудовищном месте. 
- И правда. Без «в»… Тогда все в порядке. 

 Владислав Скрипач

Что-то в этом есть...

  • 10.11.17, 17:59
Петрович(хотя он Викторыч вроде) любит пофилософствовать - заслушаешься. Кандидатская диссертация плюс стаж сантехником лет тридцать - смесь ядреная. Особенно после стакана.

- Понимашь, Санёк, вся наша жизнь определяется биологией, что бы там не говорили. А еще точнее тем, что человек - млекопитающее с очень большим сроком беременности. Получается поэтому, что самки - критический ресурс, поэтому при любом шухере спасают женщин и детей. Мужиков достаточно одного-двух на стадо, а без должного количества баб популяция быстро не восстановится. Поэтому баба выбирает, а мужики домогаются. А раз так, то мужики дерутся из-за баб, а не наоборот. А раз дерутся, значит отбор сделает их крупнее и агрессивнее самок. Значит мужику сподручнее контролировать территорию, чем бабе. Да и бабе с пузом или младенцем на руках драться за территорию ну совсем никак. У мужиков формируется территориальный инстинкт. А бабы мигрируют из стада в стадо, чтоб инцестов избежать. Вот тебе и вся структура общества. Воспитание, конечно, полирует эти инстинкты. Ну и мозг тоже, если он есть. Но если баба полная дура - то родина для нее там, где кровать теплей и хрен длинней. В общем не удивляйся, почему самые ипанутые демократы - это бабы типа Новодворской и всякие тридварасы, балеруны с художниками-артистами. Модель поведения самки обезьяны. А самые ипанутые патриоты - мужики без образования. Инстинкт защиты территории...
(с)

Шоколад...

  • 05.11.17, 09:15
Таяние шоколада во рту человека может привести к более продолжительному эффекту «эйфории», чем поцелуи...