Профиль

Ordinary

Ordinary

Исландия, г. Рейкьявик

Рейтинг в разделе:

Последние статьи

Свежие фотографии

Про мёд

  • 10.12.18, 18:04
не ем я его.

как-то так

  • 09.12.18, 06:44
В винном магазине предпраздничная толкотня.

Дама лет пятидесяти, в шляпке с вязаным цветочком, в очках, похожая на лекторшу в гуманитарном институте, протискивается поближе к кассе.

- Простите, — очень вежливо и очень бархатно спрашивает она у кассирши, — это самая маленькая бутылочка?

Кассирша подозрительно смотрит на чекушку в руках дамы, молча кивает.

-Простите, а это хорошая бутылочка?
Кассирша кивает.

- А то знаете… мне чуть-чуть надо. Для дела. Некоторые части тела протереть, продезинфицировать. Не будет потом от меня пахнуть?
- Да нормальная водка, — наконец отвечает кассирша хриплым голосом. - Не пахнет после нее. Давайте уж, пробью без очереди.

Я вышла из магазина через десять минут. Прошла метров двести. Свернула за угол. Дама в шляпке сидела на качелях на детской площадке.

Пила свою чекушку, закусывала пирожком и смотрела на серое небо…

©Катя Пебел 

Бывает.

  • 06.12.18, 18:30
  Мои музыкальные предпочтения сложились давно и прочно. Рок, хард рок, хэви.. но, странное дело: есть попсовые песни, которые сопровождают меня десятками лет и очень нравятся. Вот одна из них. В новом формате, но не потерявшая своего очарования.

Мерзкие анекдоты. Моралофагам и слабонервным не заходить!

  • 28.11.18, 17:37

    Ну что, любознательные мои, покушали? Пора и почитать...






Новый год у детей-инвалидов. Заходит пьянющий Дед Мороз, бросает мешок с подарками на пол и ни слова не говоря уходит. Детишки - у кого нет руки, у кого ноги, бросаются к мешку, кто на костылях, кто ползком, начинают вырывать друг у друга подарки. Драка, визг и т.д. На кровати остался один мальчик - у него нет не рук, не ног. он с кровати кричит:

- А мне, а мне подарок!!!
- Нет ножек - нет подарка!
- Ребяяят, ну пожалуйста
- Отвали, инвалид долбаный, самим мало
Ну он рассверипел, с кроватки скатился, извиваясь, как червь и при помощи подбородка до мешка допалз, в самую гущу заполз, кого-то укусил, кому-то лбом переносицу расквасил, короче зубами сверток какой-то вырвал и закатился под кровать. Там зубами сверток разорвал и... Голос из под кровати:
- Эх ты, бл#$ь, СКАКАЛКА!!!



Поспорили как-то два стоматолога на ящик коньяка кто из них сделает больше глотков из плевательницы (емкость, куда пациенты сплевывают) и не блеванет.
Hу-с, после трудового дня, закрылись в кабинете, выставили на кон ящик, выпили по 50 грамм для смелости и бросили жребий - кому быть первым.
Согласно жребию, первый подошел, взял плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и смачно приложился.
Сделал большой глоток, оторвался и, не удержав позыва рвоты, блеванул. Обблевал себя, стол, кресло...
Наступила очередь второго стоматолога. Он взял вторую плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и сделал первый глоток, замер на секунду, подавил в себе рвотный позыв, сделал второй большой глоток, опять пауза, опять борьба, третий глоток, жадно и быстро четвертый, пятый, шестой... Осушив до дна плевалку, стоматолог наконец-то оторвался, выплюнул пару зубов и крупных фрагментов пломб и как начнет блевать.. ! Отдуши так, облевал себя, коллегу, кресло и стол, шкафчик, инструменты, даже ящик с коньяком!
Наконец-то, когда он отдышался, первый ему говорит:
"Послушай, а зачем ты делал столько глотков? Тебе, в принципе, достаточно было сделать ОДИH и не блевануть- выиграл бы ящик коньяка!".
Второй отвечает: "Да я так и хотел сделать, но такая длинная сопля попалась, и скользкая, зараза - так и не смог ее перекусить."


Сидит мужик у роддома, ждет, волнуется - жена рожает.
Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит.
Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?"
А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха БАХ младенца об угол
головой...
Мужик опешил: "Что вы делаете?!!"
Доктор, саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."


- Привет. Я слыхал, ты женился?
- Ну да...
- Как жена, красивая?
- Да, нее.. крокодил..
- Ну значит хозяйственная?
- Ленивая как кирпич..
- Значит в постели огонь?
- Бревно...
- Зачем ты тогда на ней женился???
- Да глисты у нее...
- Фууу!
-Эээ, да ты, брат, не рыбак...



Идет Иван по лесу, заблудился.
Видит изба стоит, а на ней написано “Изба–гадальня”
Думает:”Дай, погадаю, что ли?”
Заходит — там темно, еле что–то видно. В углу старуха сидит. 
–Справа котел, бери черпак и пробуй из него!
Иван пробует 
–Фубля! это же говно!! 
–Угадааал! дальше гадать будем?


Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам нерприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.


— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?!
— Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
 

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому: - Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно. - Да нет, ты что! Это же волосы! - Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта. - Милейший, вон видишь ту девушку? - ? - Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой. - Ну, чего там? Трусы? - Волосы? Официант упавшим голосом: - Мухи!


Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пиз....у испортил!!!


Пропала у мужика жена. Через пару недель звонят ему спасатели и говорят, мол, есть две новости, одна хорошая другая плохая.
Мужик: Ну давайте с плохой.
Спасатели: Ваша жена утонула.
Мужик: А какая же тогда хорошая?
Спасатели: А ты знаешь, когда мы ее вытаскивали на ней столько раков было! Короче, завтра мы ее снова вытаскиваем - приходи на пиво!


Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
— Вы здесь хозяин бара? — Бармен, поддерживая беседу:
— Может и я, а может и — нет…
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
— Но скажи, голубчик, где хозяин бара? — Бармен возбужденно:
— Он будет завтра утром… — Девушка сексуально засовывает бармену палец в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
— Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной бумаги

Хочется на рыбалку...

  • 24.11.18, 13:41
   Приболел. Сижу дома и завидую друзьям, которые поехали на рыбалку... Хорошо, что есть Ютуб...




    Ну и рыбакам на заметку...

Прэлестно

  • 20.11.18, 18:49
Когда в ясный день обхожу я жилище почтенной матроны
Родившей супругу мою, что изгибами стана
Способна затмить Афродиту
Стремлюсь показать, сколь искусен я в жанре комедий
Просунув могучий приап, сквозь витую ограду
Иль дерзко явить афедрон цвета бронзы
На фоне колонн белоснежных

(c)
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
39
предыдущая
следующая