Крымскотатарский телеканал ATR снял видеоклип на песню «Холодно» украинской группы «Океан Эльзы»
Так, в клипе крымскотатарское население призывает восстановить мир и единую страну, не раскалывать Украину на несколько частей. В клипе чередуются пейзажи Крыма и других частей Украины, сцены сельской жизни, люди в украинских и крымско-татарских народных костюмах, занятые народными промыслами, танцующими народные танцы. Мечети чередуются с православными храмами. 

В конце клипа на экране на двух языках - украинском и татарском - появляются слова: «Мы единый народ, единая страна!».

ОН....
Он понимал: они совсем не пара.
Да, понимал... И это стало болью…
Ну кто он есть? Чудак. Смешной и старый,
Побитый крепко временем, как молью.
Они, увы, из разных измерений:
Она светла, мила, юна, как роза.
Ей на балах блистать, сиять на сцене,
А он в плену подагры и артроза.
К тому ж, богата... золото, алмазы
И дом за баснословные деньжищи.
А он же нищ. Лишь уголок под вязом,
Лоскутик неба – всё его жилище.
Пугливый город вздрагивал от грома
Смешная шляпа не спасёт, промокнет.
А он стоял. Не мог уйти от дома.
И всё смотрел, нахохлившись, на окна.

ОНА....
Она за вечер, может быть, раз двести
Кидала взгляд в окошко на аллею.
Он под дождём стоял на том же месте,
И оттого ей было чуть теплее.
Уже немолод, но поджар и строен.
Холодный взгляд. На что-то смотрит хмуро.
Наверное, по тем лекалам скроен,
Что были до пришествия гламура.
Он как скала, что неподвластна буре,
Укроет, защитит, в беде не бросит.
А шляпа так идёт его фактуре!
Как жаль, такой фасон уже не носят.
К чему ей дом, коль в нём душа – заложник?!
Зачем ей эти бальные наряды?!
Она готова выскочить под дождик,
И быть с ним рядом... лишь бы только рядом.
Шептать слова заветные на ушко,
Из слов любви плести тугие звенья.
Но кто она? Всего лишь безделушка.
Достойная, наверное, презренья.

А ливень мыл фасады... слой за слоем,
И стёкла тёр оконные до хруста.
Дождю плевать, о чём мечтают двое -
Фонарь и позолоченная люстра.

найдено в сети

Соскучилась по нежности твоей...
Её б в кармашек положить, как в детстве-
Конфеты с ласковым названьем "Карамель",
И мыслью, что она "лежит" там, греться.
Наслушаться бы этой тишины,
Когда молчишь и гладишь мои руки...
В каком-то смысле мы с тобой больны,
Больны необходимостью друг в друге.
Все маскируемся: "Дела, опять дела",
Не замечать пытаясь грусти трещин.
Но... только взгляд... и :
..."Я тебя ждала. Соскучилась."
... "И я скучал. Не меньше."
И льётся нежность звонким ручейком,
А мы молчим... и говорить ненужно...
Как в детстве горло- тёплым молоком,
Так мы любовью согреваем души.
И с каждым днём прощаться все трудней.
А жизнь идёт и не даёт поблажек.
Мне не хватает нежности твоей.
Жаль, что её не положить в... кармашек!

найдено на просторах интернета

не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка -
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать...
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и тормашками поигрывать!
©из сети

Колдун со вздохом перерезал горло очередному черному петуху и побрызгал его кровью на все углы пентаграммы. После чего отбросил в угол кабинета, где скопилась уже внушительная кучка куриных тушек. Заклинание почему-то не срабатывало.

Колдун отхлебнул вина, чтобы смягчить пересохшее горло, и предпринял очередную попытку. На сей раз его труды были вознаграждены — в воздухе громыхнуло, огоньки свечей вяло колыхнулись, и посреди пентаграммы возник демон. Не очень внушительный — маленький и какой-то взъерошенный. Колдун, как-раз намеревавшийся заклясть его Семью Страшными Именами, так и замер с открытым ртом. А демон, увидев перед собой колдуна, округлил глаза, икнул — и вдруг зашелся испуганным детским рёвом, дрожа и размазывая сопли кулачком.

— Ты кто такой?! — возопил колдун.

— Я-а-а..

— Я вызывал демона!

— Я дееемон…

— Настоящие демоны не плачут!

Демон моментально прекратил реветь и, утерев нос, буркнул:

— Я настоящий.

— Ты ребенок.

— Я подросток!

Колдун нашарил за спиной табуретку и устало опустился на неё.

— Ну и что же теперь прикажешь с тобой делать?..

— Приказываю отпустить меня! — быстро ответил демон.

— Обойдешься.

У демона снова подозрительно задрожали губы.

— Я к маме хочу.

— Подождет твоя мама.

Демон тихонько захныкал, но колдун не стал обращать на это внимания. Он помолчал некоторое время, о чем-то раздумывая и барабаня пальцами по столу.

— Ладно… возможно, это не так уж и важно. Хм… Давай по порядку. Ты демон, так?

— Демон.

— А как тебя зовут?

— Не скажу! — демон показал колдуну язык. — Думаешь, я глупый, да?

— Ну ладно, не так уж это и важно. Буду звать тебя Андариэль.

— Это девчачье имя! — возмутился демон.

Колдун в ответ только пожал плечами. Демон насупился.

— Дэвилд. Можно просто Дэви.

— Очень приятно. А теперь скажи мне, Дэви, можешь ли ты заключить со мной стандартный договор?

— Это как? — подозрительно прищурился демон.

— Очень просто. В обмен на мою бессмертную душу ты обязуешься обеспечить мне удачу во всех моих начинаниях. Можешь?

— Нет, — вздохнул Дэви, — не могу. Мне вообще нельзя заключать никакие договора. Они будут недействительны, потому что я не юри-ди-чес-кое лицо. Я несовершеннолетний, вот!

— Плохо, — поджал губы колдун.

Демон опустил голову и всхлипнул.

— Отпустил бы ты меня меня, дяденька… Я же тебе ничего плохого не сделал! Ну чего тебе от меня надо?

— Отпущу, погоди. Дай подумать. Кстати, а что ты вообще умеешь?

— Читать и писать! — не без гордости заявил демон.

— Я не об этом! Я хочу знать, можешь ли ты творить хоть какие-нибудь чудеса?

— Мо… могу.

— А если просто так, без договора — ты смог бы подарить мне удачу?

— Я тебе что, добрая фея? Демоны ничего просто так не дарят! — вожно заявил Дэви.

— Я бы заплатил.

Дэви посмотрел на колдуна оценивающе.

— А чем заплатил бы?

— А мою душу ты не хочешь?

— Не-а.

— А чего хочешь?

Дэви набрал побольше воздуха и отважно выпалил:

— Десять тысяч пирожных!

— Что-о?!

— Ну пять… Ладно, три тысячи.

— Тысячу! — отрезал колдун.

— Договорились! — радостно завопил демон.

Накупить тысячу пирожных было не так-то просто. Когда колдун наконец вернулся в лабораторию, Дэви сидел за столом, забравшись на табуретку с ногами, и что-то сосредоточенно писал на куске пергамента, высунув от усердия язык. На звук шагов он тут же обернулся и зачарованно уставился на мешок в руках колдуна.

— Принес?

— Дэви… Ты переступил через линии пентаграммы!

— Ой! — испуганно оглянулся Дэви. — А что, нельзя было? Я больше не буду!

— Ладно, а что вышло с моей удачей?

— А что вышло с моими пирожками?

— Вот они, — колдун потряс мешком. — Где удача?

— Вот она! — Дэви потряс исписанным листком.

— Это что?

— Инструкция. Я тут подробно написал, что и как ты должен сделать, чтобы добиться успеха.

— Ну-ка, дай глянуть.

— Не-е, хитренький какой! Сначала пирожки! — Дэви проворно спрятал пергамент за спиной. Колдун пожал плечами и протянул демону мешок пирожных, а взамен получил листок, исчерканный корявыми детскими каракулями. Пока он перечитывал написанное, с трудом продираясь сквозь дебри орфографических ошибок, Дэви не терял даром времени, поглощая пирожные с умопомрачительной скоростью. Не прошло и пяти минут, как мешок, едва ли уступавший размером маленькиму демону, почти опустел — зато сам демон даже не округлился.

— Как-то это всё… несерьёзно звучит, — промолвил наконец колдун, дочитав до конца. — Оно сработает?

— Должно сработать, — пробормотал Дэви с набитым ртом.

— Ну ладно, залазь в пентаграмму, верну тебя домой. Доедай пирожки.

— Я маме оставлю. И сестренке. — Дэви задумался, покосился на последние два пирожка, а потом сцапал один и отправил в рот. — Нет, только маме. Сестренка обойдется.

Всего с четвертой попытки колдуну удалось отослать демона обратно в ад.

Расстелив на столе чистый лист бумаги, колдун обмакнул перо в чернильницу и аккуратным убористым почерком начал переписывать начисто дэвилдову инструкцию:

«Это писмо щастя. Перепишити ево четырнацать раз и разошлити раздным людям…»

* Дайте прочитать этот текст четырнадцати вашим знакомым — и будет вам счастье.

** Остерегайтесь пиратских копий Письма Щастя! Они могут содержать фатальные ошибки!

© Пётр Бормор Многобукаф. Книга для

Я знаю, как сделать людей лучше. Любых людей. Да хоть и всех! Даже вас. И вот его тоже. И этих, да. Любых. Более того, я могу сделать людей лучше. Это совсем просто. Для меня, конечно. Все мечты человеческие можно обеспечить одним махом. Бессмертие? Я дам людям бессмертие. Нет, еще лучше - я дам им вечную молодость. И здоровье, конечно, тоже. Впредь - никаких болезней, даже насморка! А на случай непредвиденных переломов, или если кто-то под трамвай попадет - пускай люди обладают способностью к быстрой регенерации. К моментальной просто. Чтобы даже из-под асфальтового катка вылезали бодрыми и здоровыми. Даже из-под танка. Кстати, об оружии... Сделаю людей неуязвимыми почти для любого оружия. Чтобы вообще никаких войн не было, вот так! Что еще? Ну, конечно, я сделаю людей не только здоровыми, но и сильными. Самый хлипкий очкарик сможет вязать морские узлы из железной арматуры... то есть очкариков, конечно, тоже не будет - у всех станет безупречное зрение. Даже в полной темноте. И слух тоже. О чем люди еще мечтают? О полетах? Они будут летать. Сами по себе, безо всяких приспособлений. Захотел - и полетел. Секс? Никаких проблем! Я сделаю женщин обворожительными и ненасытными, а мужчин обходительными и неутомимыми в любви. Конечно, выносливость людям тоже не помешает... Пускай они смогут обходиться без воды. Как угодно долго. Да и без воздуха, пожалуй. Почему бы и нет? И пусть легко переносят жару и холод. А еще получат полный иммунитет к ядам. И к радиации тоже. И даже комары их пускай никогда не будут кусать! А что, многие об этом мечтают. Кто-то боится темноты, тесных помещений, крови, боли? А может, пауков или летучих мышей? Все эти глупые страхи навсегда останутся в прошлом! Красота..? Да все будут просто сверхъестественно красивы! Ум? Конечно, никуда он не денется. Более того, в людях откроются новые экстрасенсорные способности. Телепатия, например, или левитация... впрочем, про левитацию я уже говорил. Да, конечно, все эти изменения должны будут иметь побочные эффекты, я не спорю. Но их совсем немного, и все - сущие пустяки! Метаболизм организма станет чуть-чуть иной, некоторые биоактивные вещества смогут его нарушить. В основном - фитонциды и эфирные выделения ряда растений. Так что часть приправ (таких, как мята, чеснок, гвоздика, полынь) из рациона придется исключить. Но это же мелочь, правда? Загорать, кстати, тоже нежелательно. Это вообще вредно для организма. Да, диету тоже надо будет соблюдать. Для поддержания активности такого сверхразвитого организма и пища потребуется самая энергоемкая. Ну ничего, животноводство у нас развито хорошо, не пропадем. Сколько времени займет перестройка? О, это совсем недолго. Зависит от человека, конечно, но думаю, даже в крайнем случае - не дольше трех дней. Нет, это будет не больно. Ну, почти. Не страшнее, чем прививка. Чик - и всё! Вы хотите знать, в чем тут подвох? Тут нет никакого подвоха. Ну что, вы согласны перейти на новую качественную ступень? Стать сверхчеловеком? Тогда подойдите ко мне.

И дайте мне укусить вас в сонную артерию.

Пётр Бормор

В маленьком волшебном королевстве

Где-то на окраине земли

Жили гномы с эльфами в соседстве

И войну с вампирами вели,

Только чаще все же торговали,

Как везде: товар - бабло - товар.

Даже говорят, что на базаре

Изредка мелькал Илуватар.

В общем, в этом славном королевстве

Был покой, порядок и уют:

Оборотни с гоблинами вместе

Населяли землю там и тут,

Нежить, фэйри, маги, человеки -

С горних высей до морских глубин.

Ну, и как положено от века,

Козни строил Темный Властелин.

Но однажды с грохотом и треском,

В синеве небес оставив след,

Шлепнулся в ближайшем перелеске

Некий неопознанный объект.

Жители сбежались кто откуда

(сколько их собралось - и не счесть)

Поглазеть на этакое чудо,

Никогда не виданное здесь.

Вот друид, разинувши хлебало,

Встал столбом с омелою в руке,

Эльфы перешептывались вяло

На мертворожденном языке,

Архимаг с пылающим пульсаром

Подавился чарами атак,

Гном, упорно мучавший кресало,

Позабыл про трубку и табак.

Встало всё - от мала до велика.

Как не встать, когда перед тобой

Лютиэнь-Мария-Анжелика-

Арвен-Эстебан-Желтофиоль.

Губ кармин, фарфоровая кожа,

Шелк волос гораздо ниже плеч,

К поясу прицепленный без ножен

Говорящий и ехидный меч,

Магия наружу так и плещет,

И в глазах неистовый огонь

(За спиной оскалился зловеще

Говорящий и ехидный конь),

Топик из легированной стали

Плотно обтянул тугую грудь...

В общем, полагаю, все узнали:

Мэри-Сью* (детали подчеркнуть).

- Я пришла избавить вас от страха,

Мир спасти от гибели и зла.

Темный гад отправится на плаху

И сполна ответит за козла.

Армиям, отрядам, батареям

Воинов не сбить меня с пути.

Только подскажите поскорее,

Мне в какую сторону идти?

Думаю закончить дело к лету,

Чтоб не драться в сильную жару.

Если есть в заначке амулеты,

Доставайте - я их заберу.

Архимаг ответствовал ей: - Чадо!

В жизни я немало повидал

И скажу: тебе бы замуж надо

Или на ближайший сеновал.

Мир спасать - дурацкая затея:

Нудно, нерентабельно, старо...

Не дослушав, дева в чародея

Раздраженно бросила ведро.

- Маловеры, трусы, ренегаты!

Продались врагу за колбасу!

Этот мир от слизистого гада

Я без вашей помощи спасу.

- Женщина, гляди, какая тема, -

Мудрый эльф надменно произнес.

- Тут у нас своя экосистема,

Проще говоря, биоценоз.

Между злом, добром и прочим хламом

Исстари достигнут паритет,

Так что возвращайся лучше к маме -

Выдать золотишка на билет?

- Очень умный? Золотом не бряцай

И не вешай на уши лапшу.

А когда мне к маме возвращаться,

Я сама уж как-нибудь решу.

Ускакала, парой стройных ножек

В воздухе исполнив пируэт.

Трое эльфов, тех, что помоложе,

С ужасом смотрели деве вслед.

С той поры немало дней минуло

И воды не меньше утекло.

Дева ухайдакала назгула,

Василисков целое кубло,

Нагло нахамила бургомистру,

Плюнула принцессе на манто,

Да и королевскому министру

Тоже отдавила кое-что,

Запугала пьяниц по тавернам

И в лесу устроила пожар,

Так что мантикоры и виверны

До сих пор от ужаса дрожат.

Позади безводная пустыня,

Много миль опасного пути...

Вот уже и Черная Твердыня

Приглашает девушку войти.

Отчего же сердцу стало тесно

В недрах обольстительной груди?

Перед ней стоит тиран и деспот -

Нереальной прелести блондин.

Феминизм воительницы в муках

Околел под взглядом синих глаз,

И, приняв предложенную руку,

Мэри-Сью злодею отдалась.

А немного позже в тронном зале

В нише под короною из звезд

Слуги Властелина увидали

Чучело девицы в полный рост.

Как живая: стать, прическа, абрис,

Гордость и презрение в глазу.

"Дурочка набитая vulgaris"

Золотом написано внизу.

Постамент украшен аметистом

С хитрою подсветкою внутри...

Просто был тиран таксидермистом -

Тоже хобби, что ни говори.

(когда то читала решила освежить в памяти))) Мужчины делятся на два типа — тех, кто относится к женщине, как к человеку и тех, кто относится к женщине, как к вещи. Так вот вторые, в итоге, обращаются со своими «вещами» гораздо лучше и бережнее, чем те, которые «как с человеком».

Попробую раскрыть тему… Мужчина, который относится к женщине, как к живому человеку, ждет от нее человеческих реакций и реагирует на них соответственно. Человеческие реакции женщинам не свойственны, поэтому они постоянно ведут себя не так, как надо (как ожидает мужчина). Он злится, пытается с ней поговорить «по-человечески», натыкается на стену непонимания, злится еще сильнее, стена вырастает выше — ну и в конце-концов разрыв отношений и разбитые сердца. Мужчина, который относится к женщине, как к вещи (пусть и любимой) - ждет от нее не более, чем он ждет от своей машины или мобильного телефона или, не знаю, кофеварки. Он точно знает, какие функции эта женщина должна выполнять (и женщина их выполняет, потому что у нее в конструкции так заложено: давать, улыбаться, хорошо выглядеть и варить кофе). Если неожиданно такая женщина выкинет какой-нибудь фортель, мужчина не будет выяснять с ней отношения, как ему никогда не придет в голову выяснять отношения со сломанным утюгом. Он не обратит внимания, или попробует спокойно разобраться, что явилось причиной поломки, или произведет ремонт подручными средствами или, если уж совсем беда, произведет замену. Но молча, спокойно, без ругани. Далее. Мужчина, который относится к женщине, как к человеку, ожидает, что она, в принципе, такое же существо, как он, только без члена. Значит она сама может со всем справиться. Если у такой женщины кончатся деньги, он скажет, что ей надо меньше тратить и больше работать. Если она влипнет в какие-то неприятности, он даже может пытаться помочь ей, но все равно будет ожидать от нее адекватных действий. Короче, такому мужчине свойственно доверять решение всех проблем самой женщине (а иногда они умудряются возлагать на ее плечи и свои проблемы). Что в такой ситуации сделает мужчина, обладатель «вещи». Ну вот что вы сделаете, если ваш утюг упал? Будете ждать, пока он поднимется и встанет на место? Да вам гораздо проще поднять его и больше не париться. То есть такой мужчина быстро решает все проблемы сам, если они не выходят за пределы разумного, ни секунды не доверяя женщине и правильно, надо сказать, делая! Теперь пара слов про женщин. Если вы думаете, что быть вещью означает полный отказ от собственной личности, вы сильно ошибаетесь и ничего не понимаете в игрушках. Посмотрите на поклонников макинтошей. Они постоянно ломаются, глючат, пластик отходит, монитор мигает, софт не устанавливается, неудобно все и через жопу. Но они будут обожать свой ненаглядный мак и носить его на руках, не смотря на все его «проявления характера». Или автомобиль гелендваген — что может быть хуже и неудобней? А как любят! А какой характер у феррари? Чуть что не так, и отправит хозяина на тот свет, не задумываясь, а уж как он ее холит и лелеет, и говорит: «ну и характер у моей девочки!» Так что мальчики, перестаньте искать в девочках чистое светлое и разумное, а вы, девочки, перестаньте строить из себя человека!:)

отсюда

Лебедки по морю плавают,  
гадят вороны в чистом во поле.
за амбаром затаясь с гуслями,
гусляры в засаду ехидную
манят зрителя жестом притворственным.
кто не йдет, того силой затягуют,
разбивая цимбалы об головы,
вобщем хошь, не хошь, а послушаешь,
что поведают старые лабухи.

Отродясь на грудясь неказистая
животила в лесу Дарья Скусница.
скуснет дура зело яблочко кислое,
и покривит ее в жабу крячую,
или ведьмой возьмет опрокинется
в растакую красу синеухаю.
аж по пояс коса дыбом морщится,
посрамляя закон тяготения.
а бывало на шлях выйдет босая,
и давай над людями куражиться:
то об землю сырую ударится
стороною лица, где надбровие,
то о столб головой ошарахнется,
разверзясь всей своей калидонией.
истеричка короче галимая,
с нарциссизма припадками частыми.

Как то раз вечерело на сумерки...
шлаетонил шляхом Илья Муромец,
а у Дарьи в тот день, прости Господи,
между... ух как всегда зачесалося
учудить перед ним акробатину
с заземленьем и столболоманием.
знать не знала Дарьяна дремучая,
кому Show must go on она делает.
ведь Илюха за годы отрочества
и нормальных-то баб мало видывал,
а тут на тебе, прям порнография,
с элементом голимой эротики.
а в округе вообще нет свидетелей,
кроме глухонемых рыжих белочек,
да раскосых на зрение зайчиков.

В общем так, упуская подробности,
в протоколе гуслярцы былинные записали,
что мол Илья Муромец богатырь оказался на практике.
а Дарьяна с тех пор урезонилась,
и на шлях в голом виде не шастает.
только изредка смотрит на белочек,
чтоб чего не взболтнули пушистые...

Ой растудысь-сюдысь гусли забринькайте.
всяко тутишне струменту внемлите.
кто не тутеча - мучечу высуньте...
и на место у ножени втисните.
У меня же для вас есть сказание 
про сюдысь-разудалого молодца.
он, подлец засюдысь-разудаленный,
запреметил табло красно-девицу.
А царь, батюшка девицы туденой, 
был с похмелья ослаблен на голову,
и за дружбу своей краснотятины
заломил парню цену немеряну
мол, прибей драконяку тримордую 
и приплод мой получишь заслуженно.
Оскуел столь наглюче наш молодец.
- "Ой кудысь ты царь-батюшка втёмленый, 
если ты за грудье краснощекое
на навоз извести вознамерился
драконяку трирылогадючую
всенародно былинно любимую!"
- "Гой еси, то не еси гой накуси" - 
философски заметил цать-батюшка.
"тут как хошь али хрен - али девица,
ты свое, я свое и столкуемся"
дюже сильно хотелося молодцу.
туго было в тот год с проституцией,
и пошел наш махатель конечностью
героично змеюку замахивать...  
Но дракона, гарыноплевучая 
многоборца на раз урезонила,
мол порву я тебе всю британию,
глубину эхалотом не смеряешь.
Тут и старцы пришли с эхолотами, 
чтоб чуть-что результат зафиксировать.
вобщем та краснодевица царева
в эту ночь никому не прикинулась,
ведь дракона трирылогадючая
кого хошь аргументом зафукает.

вот мораль: коли в драку уж вляпался,
помаши языком для приличия.