Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Видишь, ты такой умный, а не знаешь, что такое балобулечки.

«Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.

«Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»

Любимый, вставай. Да нет, ты весь вставай!

Служи сынок, как дед служил, а дед на службу хуй ложил.

Он проплыл бы и больше, но голова уперлась в бортик.

Пиво, бабы, «command.com» — это всё, с чем я знаком.

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор.

То ли вши его кусали, то ли яйца жить мешали.

Я не люблю Вас, — просто мстила мужу.

Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!

Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.

Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

«Сынок, ты куришь?» — «Папа, я дочь».

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

Я до свадьбы на кошках тренировался, — очень, скажу вам, неудобное животное: пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Ты тоже в молодости жопой гвозди дергал?

Иди-ка ты к жене с таким букетом!

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Бросил пить и курить — это были самые страшные 20 минут в моей жизни.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Сначала приручи, а потом лапай.

Нет-нет, да и сохраню верность.

Лишь 30 % мужчин любят полных женщин, — остальные любят всяких.

Мы красивее, чем вы умнее.

Будь как дома, но в холодильник не лазь.

Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе.

Устал: уже войти не выйдет.

Член не нос — назад не шмыгнешь.

Я себя не дам твоим глазам меня лапать.

Доставая писю, осторожен будь: лишнее движение — к онанизму путь.

Ты такой умный — тебе череп не жмет?

Вы меня еще в драке не видели — меня так пиздят.

Как говорила мечта идиота: «Здравствуй, Вася. Я сбылася!»

Когда-то я был молод и красив, а теперь — только красив.

На другом конце члена находится мужчина.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

Сраньё без куренья — что чай без варенья.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Всё, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Кому и кобыла — невеста, а кому и Дюма — отец.

Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.

Выйду на дорогу, положу хуй в лужу — пусть машины давят, нахуй он мне нужен.

Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.

И дым копченостей нам сладок и приятен.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Кончил мимо — гуляй смело.

Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное, что я ни у кого не взял.

Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» — язык сломаешь.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Не чешите долго яйца, а не то устанут пальцы.

Гляди-ка: маленький, а ёбкий.

Да, дружок, тебя в детстве не роняли, а швыряли.

«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.

Расправил плечи и принял позу: «пошли все нахуй».

Только взял боец гитару, сразу видно — гармонист.

Горе ты моё, аутлуковое.

Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы заплатило.

Я всё могу: пахать, носить, давать, просить, железо гнуть.

Такой бы и от вас не отказался.

Его так заебала жена, что он забеременел.

Умом мужчину не понять, бессильна логика науки: ему отдашься — скажет: «Блядь», а не отдашься — скажет: «Сука».

На словах ты Лев Толстой, а на деле — хуй простой.

«Доктор, когда я делаю вот так, у меня яйца звенят. Вы думаете, я феномн?» — «Нет, батенька, вы мудозвон».

Пусть сдохнет учеба — нам ум не товарищ. Да здравствует хлюпанье мокрых влагалищ.

Я нимб свой часто забывал в борделе.

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Зануда, это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
У женщины желание должно натечь, а у мужчины нарасти.

Искусство секса -
это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Значение любовных утех сильно переоценено:
позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.

Если аборт это убийство, то минет - это людоедство.
Пьянству - boy, сексу - girl!

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
Любовь вечна... только партнеры меняются.

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

Поцелуй звучит намного тише пушечного выстрела, но эхо от него длится неизмеримо дольше.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

Любовь придумали, чтобы не платить деньги.
«Дорогая, хочешь покажу фокус?» — «Воспитывать сам будешь».
А кровать не рассыпалась только потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки.
Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?
О, сколько жертв любви прекрасной хранит в себе презерватив!
Как много девушек хороших пока не выберешь одну.
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
Ситуация вышла из-под контроля: Света не хотела брать в рот. Я судорожно думал, либо ударить по еблу коленом, либо подарить мороженое. Мысль не шла…
Я был любим, но та собака сдохла.
Апофеоз страстей угас — сдуваю куклу и матрац.
В нашей деревне всего два развлечения, и обе уже спят.
Минет придумали русалки.
Санта, я хочу на Рождество твой список девочек, которые плохо себя вели.
Если я сказала «нет», значит, вынь.
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.
Если у тебя совсем нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Настоящая любовь — это когда не стесняешься пёрнуть в постели.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Идеальная жена знает, когда муж хочет, чтобы его заставили что-то сделать против его воли.
Ты по любви женишься или из-за денег? — Не знаю, её папа сказал: «Палюбому».
«Плаг эн плэй» — втыкай и играйся.
Жена ушла, но я еще ушлее.
Любовь с первого взгляда проходит после первого раза.
Лишнее общение портит ощущение.
Зато после мастурбации не надо разговаривать.
От любви до ненависти один раз.
Это вам не шубу в трусы заправлять.
Вижу выражение твоего лица — чую приближение своего конца.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.
Никогда не рано поздно жениться.
Она сосала ему член, а он зевал и смотрел на часы.
Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.
Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали.
Вам смешно, а мне жениться.
Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой
Любовь за деньги обходится дешевле.
Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.
Красота спасет мымр.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Еще 15 раз и мне наскучит.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Из гороскопа: «Ракам завтра нужно встать пораньше».
Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
Невменяемая женщина — та, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».
Вершина любовного искусства — минет одними ресничками.
Изменяют тому, кого не могут изменить.
Кроха сын к отцу пришел, и сказала кроха: «Пися в писю — хорошо, пися в попу — плохо».
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Иду по росе, босы ноги мочу, я такой же как все — я ебаться хочу.
Положись на меня, потом перевернемся.
Не отвлекаются любя.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
Заниматься любовью можно с кем угодно, но не с кем попало.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Чем выше разрез на платье женщины,
тем легче ей бежать от мужчины,
но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,
но тяжелее - мужчина...

Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе,
и то, что у них мысли расходятся с делом.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности.

Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом,
а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, -
это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -
это значит, что закончилось все чистое.

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой,
и если ты не встретишь ее, ты спасен.

Если бы мужчины знали, что думают женщины,
то были бы в двадцать раз нахальнее,
точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин,
то стали бы еще кокетливее.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга,
а всех тех, которые были у нее раньше.

Если мужчина дает женщине все, что она просит,
значит, она просит слишком мало.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым,
а женщина - чтобы она была у него последней.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья,
а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Девушка хочет сначала походить по ресторанам,
чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель,
чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.

Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе.
Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

Кто девушку ужинает, тот ее и танцует!

К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.

Девушки могут все, только некоторые стесняются.

Девушки - это животные, питающиеся только деньгами.

Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.

Девушкам не хватает женственности,
а женщинам - девственности.

Если вы хотите узнать недостатки девушки -
похвалите её перед подругами.

Нет девушек, которые не дают,
есть парни, которые не умеют просить.

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить
на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.

Пока жизнь не согнула в подкову, как не поверить в талисман счастья!

Уже сегодня мы живем так, как никому не пожелаешь жить завтра.

Если жизни нет, остается искать место подвигу.

Годы берут свое, отдавая маразмом.

Все мы посланы в этот мир, но не понятно, за что.

Жизнь удается только один раз, а не удается - так каждый день.

Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.

Мало найти свое место в жизни, надо еще туда и устроиться.

Где бы прожить жизнь так, чтобы не сделали мучительно больно...

Не один упал, а с уровнем жизни!

Жить хочется лучше, а приходится веселее...

Собаке - собачью жизнь. Человеку - человеческую. Только бы не перепутать...

Его жизнь была длинной лентой туалетной бумаги, на которой он регулярно оставлял свой след.

Жизнь во имя науки уменьшает шансы выжить не только подопытным кроликам.

Живешь как карась: весь мокрый, вокруг щуки и что ни проглотишь - уже дергают за леску.

Сколько бы жизнь не строил, все равно придет время крыть...

Жизнь - это данность, с которой надо научиться жить.

Трудно оценить жизнь выше уровня, на который тебя опустили.

Жизнь не настолько коротка, чтобы не заметить, как быстро она проходит.

Жизнь дарится так быстро, что не всегда успевают упаковать.

Если жизнь порой и напоминала полную чашу, то переполненную дерьмом...

Палачу на жизнь не жалуются...

Жизнь прекрасна и удивительно быстро проходит...

Жизнь - это та дистанция, на которой глупо спешить к финишу.

Жизнь - это та дистанция, на которой фальстарт принято называть абортом.

Порой жизнь ставит столько планок, что не все успеваешь сбить.

В жизни порой все так складывается, что потом невозможно разобрать…

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

Жизнь – это путь между приходом из ниоткуда и возвращением в никуда…

От сладкой жизни - лишь один медовый месяц…

Жизнь как кредит: и обходится дорого, и вернуть не в состоянии.

Жизнь – одна, а глупостей так много, что не все успеешь совершить.

Из того, чем одаряет жизнь, не от всего успеваешь вылечиться.

Жизнь не бывает невыносимой, невыносимым может быть отношение к ней.

Многое можно пережить, но немногим удается…

Все быстро проходит, просто иногда затягивается…

Горько, когда тяжелые минуты занимают всю жизнь…

В жизни за все приходится платить, но дуракам - существенные скидки.

Жизнь – это лабиринт с бесконечным поиском, как избежать выхода.

От жизни возьмешь лишь то, что после себя оставишь…

Как нельзя лучше у нас выходит лишь то, что хуже не придумаешь.

Жизнь – самое беспощадное средство для морщин.

И рад по средствам жить, да денег не хватает.

Жизнь – это непрерывный поиск тех, кто не сумеет тебе ее испортить.

В жизни всегда найдется место, куда могут послать.

У каждой жизни свое дно…

Жизнь – как спираль: начинается с детства с тем, чтобы впоследствии впасть в него.

Линия жизни должна быть достаточно крива, чтобы удалось обогнуть все препятствия.

Жизнь показывает, что совершенно не на что смотреть.

Жизнь в том похожа на кино, что режиссер – совсем никчемный.

Всю жизнь мы только и делаем, что берем в долг у будущего, чтобы заплатить настоящему. 

 Моисей (Мориц-Готлиб) Сафир