Хотите признаться мужчине в любви? Но не знаете как? Признаться в любви можно по-разному: нежно, весело, глупо, романтично… И – без слов…

1. Положите в его бокал лед, залитый в форме сердца. А раз в неделю кладите в карман его пиджака конфетку в форме сердца.

2. Встретьте его в аэропорту из очередной командировки. Во избежание казусов до того, как он вас заметит, убедитесь, что он "не встречаем" еще одной любительницей сюрпризов.

3. Перед работой незаметно положите ему в портфель коробочку с домашней едой. Только обязательно проверьте, чтобы коробочка была плотно закрыта, а пища была в "нежидкообразном" состоянии. Иначе ваш маленький сюрприз может быть неправильно воспринят.

4. Сыграйте с ним в его любимую игру, даже если она называется "Морской бой", а вы плохо ориентируетесь в декартовой системе координат. (Если вы предпочли игру, в которой соображаете лучше его, не забывайтесь - дайте выиграть и ему тоже!)

5. Просмотрите его гардероб и пришейте оторвавшиеся пуговицы на его куртках, рубашках и брюках. Постарайтесь выполнить одно условие: не говорите ему об этом - пусть все увидит сам!

6. Поставьте дома или в машине музыку с его любимыми исполнителями.

7. Выключая свет перед отходом ко сну, проверьте, хорошо ли он укрыт одеялом. Проснувшись среди ночи, проверьте степень его "накрытости" еще раз. И не забудьте поставить будильник: себе - чтобы не проспать вторую проверку, ему - чтобы увидел и оценил вашу заботу. Если после этого вам не удалось снова заснуть, смело переходите к следующему пункту.

8. Пригласите его вместе встретить рассвет.

9. Предложите ему покататься верхом на лошадях. Завершите прогулку пикником на лесной полянке. При отсутствии навыков верховой езды можно ограничиться собственными ногами, полянка при желании заменяется ближайшей скамейкой.

10. Из фруктов выложите на кухонном столе три слова "Я тебя люблю" и молча дождитесь, пока он увидит это произведение искусства. Если он не любит фрукты или по каким-либо причинам их не оказалось под рукой в момент вашего творческого порыва, проявите изобретательность: в любом доме в любые времена найдется немного макарон (представляете, как витиевато можно выложить эту, скажем прямо, навязшую в зубах фразу?), пачка соли (это, конечно, только для несуеверных) или упаковка сахара - в двух последних случаях фразу вы не "выложите", а "высыпите" на стол, что будет еще оригинальнее!

11. Пусть морозилка вашего холодильника всегда будет забита его любимым мороженым!

12. С правдоподобной улыбкой присоединитесь к его утренней пробежке.

13. Приготовьте ему блюдо, которое он сам любит, но хорошо знает, что вы его терпеть не можете.

14. Хвалите его за хороший вкус во всем, включая еще не полученные вами подарки...

15. Если он оцарапался, прижмитесь щекой к этому месту. Если это произошло "благодаря" вам, то следует усилить ласку и это место поцеловать.

16. В качестве знака особой любви сделайте за него работу по дому, которую он устал делать из года в год: например, подстригите газон, приклейте (прибейте) отклеившиеся обои, прочистите засорившийся слив в кухонной раковине, если вы - женщина "обычная". Если же вы бизнес-леди, выгуляйте свою любимую собачку, разок уложите вашего общего ребенка спать, позвольте ему накормить вас домашним ужином. Только не мойте посуду: ухоженные ногти риску подвергать излишне.

17. Не делайте ему замечаний, даже если он совершает налет на холодильник среди ночи (вы же сами оставили там мороженое - см. выше).

18. Если он перекатился во сне на вашу сторону кровати, не выпихивайте его. Попробуйте воспользоваться этой неожиданной удачей...

19. Возьмите в прокате видеофильм, который вы когда-то вместе посмотрели впервые. Если он жует чипсы, глядя в телевизор, постарайтесь синхронно с ним сделать то же самое. Встреча ваших рук в пакете с чипсами может стать судьбоносной для сегодняшнего вечера.

20. Проявите интерес к тому, что он обычно делает без вас: сходите на футбольный матч, посмотрите передачу "Деловая Москва".

21. Научитесь правильно завязывать галстук и предложите свою помощь перед его ответственным мероприятием.

22. Пока он принимает душ, прогладьте полотенце и протяните ему за занавеску, когда услышите, что шум воды прекратился.

23. Старайтесь уловить даже самые тонкие намеки на подарок, который он хочет для себя в свой день рождения. Даже если этот день наступит только через несколько месяцев...

24. Время от времени позволяйте ему покапризничать на ровном месте.

25. Сделайте коллаж из ваших общих фотографий и повесьте его на двери в прихожей.

26. Прижимайтесь к нему теснее не только во время сильной грозы.

27. Чаще улыбайтесь ему. И для этого совсем необязательно дожидаться повода

«Как хорошо, что ты моя жена», - однажды мечтательно заметил мой муж перед сном. «Почему?» - почти томно спросила я, ожидая услышать что-то очень романтическое. «А вот была бы не жена – пришлось бы сейчас куда-то ехать, провожать, брр, - содрогнулся супруг. - А так лежишь рядышком, хорошо!»

8 признаков того, что ты вышла замуж:

1. Когда вечером звонит подруга, она не сразу бросается в обсуждение новостей, а сначала вежливо передать мужу извинения, что отвлекает супругу от домашнего очага.

2. Если меняешь фамилию, то в окошке оформления паспорта лестно спрашивают: «По достижения двадцатилетия?»

3. Если задерживают зарплату, жаловаться смысла нет. Коллеги немедленно возразят: «У тебя же муж есть! Это он должен обеспечивать семью!»

4. Знакомые ехидно рекомендуют прочитать новый бестселлер «Как не стать мебелью для мужа», а вредные коллеги мужского пола спрашивают, что бы сказал на это муж, когда ты всего лишь выбрасываешь жвачку из окошка личной машины.

5. Многие люди – близкие и не очень – с разной интонацией и значением произносят: «Ты же теперь жена», – подразумевая под этим что угодно – от необходимости приготовить ужин (твоими усилиями) до желания прочитать нотацию (их усилиями).

6. Безымянный палец приобретает в жестикуляции не последнюю роль. К примеру, если в кафе подсаживаются незнакомые молодые люди и просят номер телефона, правой рукой можно демонстративно постукивать в такт музыке. Если движение игнорируют, начинаешь помахивать ею перед лицом человека, предлагающего жить вместе духовной жизнью. Дальше идет в ход аргумент: «Духовной жизнью я с мужем живу». Но и это не всех смущает.

7. Ты наконец понимаешь разницу между словами «деверь», «золовка», «шурин», «сноха». Слово «свекровь» ты выучила еще раньше.

8. Появляется фраза, которая из уст твой второй половины звучит замечательно: «Знакомьтесь, моя жена».

7 признаков того, что твой бойфренд теперь твой муж:

1. У него появилось особенное выражение лица, означающее: «Я теперь твой муж, и ты будешь меня слушаться (не путать с «Опять наши продули в футбол!» или «Когда же завяжется этот несчастный незавязываемый галстук?»).

2. «Это, значит, в таком виде моя жена на работу ходит?!» – именно так теперь звучит из его уст ранее восторженное «Дорогая, как ты сексуальна сегодня!».

3. Он стал наконец запоминать, какие у тебя планы на вечер (особенно если эти планы с ним не связаны), и вообще отмечает для себя время твоего прихода домой. «У меня вчера был шок: переписываюсь с тобой sms, уверенный, что ты сидишь дома у телевизора, и вдруг ты пишешь: «Выхожу с работы». Перед друзьями стыдно», - возмущался мой муж.

4. Даже если он не признается, в его сознании давно сформировался идеал жены, и в данный момент он ставит «галочки» напротив тех параметров, которым ты соответствуешь. Впрочем, у тебя всегда есть шанс подкорректировать список.

5. Через несколько месяцев женатой жизни он может огорошить тебя замечанием: «Мне не нравятся эти твои кофточки». А на риторический, казалось бы, вопрос «почему?» вдруг связно ответит: «У них неудачные вытачки».

6. Он начал смутно догадываться, что такое косметика и почему она так дорого стоит. Иногда (преимущественно в конце месяца) он говорит, что твоя естественная красота его привлекает больше. И даже игриво предлагает тебе сделать маску для лица в его присутствии (ни за что не соглашайся!).

7. Он теперь противник свободных отношений. Что за ерунда, в самом деле?

Сотворение

Сначала сотворил Бог небо и землю. Потом светила. Потом он каждый день что-нибудь творил — и всякий раз убеждался, «что это хорошо».

На шестой день Бог сотворил мужчину… И ничего хорошего не увидел.

На седьмой день он отдыхал и обдумывал усовершенствованный вариант. В результате появилась женщина.

С тех пор и по сей день среди недоношенных детей мальчиков на 15% больше, чем девочек.

А по наблюдениям британских психиатров, уровень психического развития девочек в возрасте 1 месяца соответствует аналогичным показателям 6-месячных мальчиков.

Австралийские биологи сделали и вовсе потрясающее открытие: за все время существования жизни на земле женские хромосомы остались неизменны, а мужские все время мутируют. Даже есть предположение, что мужская Y-хромосома — это мутация женской Х-хромосомы.

В общем, Ева Создателя полностью устроила, а вот Адама он шлифует до сих пор.

Древо познания

Господь поселил Адама в Эдеме и запретил ему трогать плоды от древа познания добра и зла. Потом Господь создал женщину… И ей, между прочим, ничего такого не запрещалось.

Гении по преимуществу мужчины. Но это лишь потому, что женщины заняты земными делами и не гонятся за славой.

Зато и психов среди мужчин на 12% больше, чем среди женщин.

А вот показатели IQ (коэффициент интеллекта) у среднестатистической женщины на 5–7 пунктов выше, чем у среднего мужчины.

Мозг мужчины в среднем на 100 г тяжелее, чем мозг женщины. Зато у женщин больше извилин.

Грехопадение

Парочку изгнали из рая, мотивировав это следующим образом: «Чтобы Адам не вкусил еще от древа жизни и не стал как один из нас». Из кого, простите, «из нас»? Там кроме Адама только и были Господь да Ева…

Не стоило ей, конечно, кормить мужа яблоками. Мужчинам вообще надо быть осторожнее с кислыми фруктами: язвенников среди Адамовых потомков почти вдвое больше, чем среди их жен.

Но дело даже не в этом. Мужчина, вообразив себя больно умным, объяснил появление женщины по-своему: «Из ребра, взятого у человека, создал Бог жену и привел ее к мужу».

Адам! Пересчитай свои ребра! Разве не хватает какого-нибудь?

Количество ребер у мужчин и женщин абсолютно одинаково, хотя костная масса мужчины на 14% больше, чем у его подруги. С возрастом эта разница увеличивается, потому что женщины активнее теряют кальций. 80% случаев остеопороза приходится на женщин.

Мужчина, сверив по списку органы, додумался до теории «зависти к фаллосу». Тоже ведь не от большого ума.

Женская половая система устроена гораздо разумнее, она надежно спрятана внутри тела и потому лучше защищена, чем мужская. Во всяком случае, рак простаты встречается почти втрое чаще, чем рак матки (правда, несколько реже, чем рак молочной железы). Мужское бесплодие вдвое чаще, чем женское, провоцируется внешними факторами (перегрев мошонки, сидячий образ жизни, травмы половых органов, последствия инфекций).

И, кстати, более 60% транссексуалов — это мужчины, пожелавшие стать женщинами, а не наоборот.

Так чему завидовать?!

Потоп

Если действительно «человек — мужчина», то дальнейшее развитие событий выглядело так: и увидел Господь, что велико развращение человеков. И раскаялся, что создал мужчин на земле. И устроил потоп. Тогда единственный непьющий мужчина построил ковчег, а все остальные утонули. Но и через 6 тысяч лет мало что изменилось.

Предыдущий библейский стих отчего-то редко цитируется, хотя многое объясняет: «И сказал Господь: не вечно духу моему быть пренебрегаемым мужчинами, потому что они плоть». И сократил дни человеческой жизни.

Мужчины старше 50 лет умирают вдвое чаще, чем женщины.

В среднем в мире женщины живут на 8 лет дольше, чем мужчины; в России — на 14 лет.

81% алкоголиков — по-прежнему мужчины.

85% наркоманов и токсикоманов — тоже не женщины. И это при том, что от природы женский организм более беззащитен перед отравлениями, а привыкание к алкоголю у слабого пола происходит втрое быстрее, чем у сильного.

86% убийств совершается мужчинами. 2 из 3 самоубийств — ими же.

«Изменные»

Известно, что даже в самых счастливых семьях супруги иногда ссорятся. Многие женщины в таких случаях нередко уходят к своим матерям.

А на островах Палау все иначе. Если даже во всем виновата жена, наказание все равно несет муж. Чтобы вернуть сбежавшую жену в свой дом, ему приходится, согласно существующему обычаю, платить ей так называемые «возвратные». Сопротивляться не имеет смысла. Откажись он отдать эти деньги, придется оплачивать развод. Деньги там дают женам почти неограниченную власть над мужьями. Случается, муж изменил жене. Всякое бывает! И если он пойман на месте преступления, то обойдется ему измена весьма дорого. Нарушивший супружескую верность платит обманутой жене сакр — «изменные». И все равно после этого оскорбленная женщина бросает неверного мужа и убегает к матери. Муж вынужден вновь платить, на этот раз «возвратные». Женщина же, открыто изменившая мужу, не платит супругу за то, что наставила тому рога.

Истинный Рай

Различные женские лиги в США и Великобритании в своих резолюциях напоминают «идеальную систему Ладарха». Что же это за система?

Индийский городок Ладарх, по их мнению, — истинный рай для женщин. Там каждая из них имеет по три-четыре мужа, которые выполняют все работы по хозяйству.

И стоит кому-либо из мужей попасть в немилость жены, его ссылают в местный монастырь. И сегодня в лесах Суматры обитает племя, где всем правят женщины. Мужья находятся у них в настоящем рабстве. Они живут отдельно — у своих родителей — и полностью подчинены женщинам. К женам они могут приходить раз в месяц и только тогда, когда жены их позовут.

Конституционные мужья

Сравнительно недавно на Гавайских островах существовали так называемые «конституционные мужья», которые царствовали в семье, не управляя ею. Жены их свободно могли иметь интимные отношения с любыми мужчинами и рожать от них детей. Но «конституционные мужья» обязаны были узаконить детей, прижитых их женами на стороне.

Подкаблучники

Нахождение мужа «под каблуком» у жены мужчины считают постыдным, так как, по их мнению, такое положение попирает их достоинство. Эх, знали бы они, что у племени сангсенгитов на острове Новая Британия в Тихом океане, когда в семьях возникает конфликт, жены бьют своих мужей палками или тонкими ремнями! Мужья при этом даже не пытаются защититься, потому что мужчина, который решится ударить женщину даже в порядке самозащиты, по мнению сангсенгитов, считается опозоренным.

Изгнанники

В джунглях Бразилии обитают два небольших племени амазонок. Они состоят исключительно из женщин и детей, отцы которых живут изгнанниками довольно далеко от селений. По установившейся традиции, они могут посещать своих жен только один раз в году, в феврале, и оставаться у них в течение двух недель.

Пропащие

Согласно статистике, 850 000 американцев ежегодно покидают своих жен. В двух случаях из ста причиной этому является другая женщина. Остальные же мужья уходят от своих жен просто потому, что хотят снова обрести независимость. По данным нью-йоркской полиции, ежегодно в полицейские участки поступает около 17000 заявлений от женщин, разыскивающих своих исчезнувших мужей.

Забитые

В Англии есть «Клуб мужей, третируемых своими женами».

В Йоркшире состоялся очередной съезд членов этого клуба. Но делегатов на него прибыло совсем немного. Из присланных ими телеграмм стало известно, что они не могут приехать из-за того, что их не пускают жены. В Англии же, в небольшом городке Суиндон, создан первый британский «Приют для забитых мужей». Звучит непривычно, однако, по мнению местного муниципалитета, мера эта своевременна, ибо многие жены «весьма агрессивные особы».

Домашние

Необычно отмечают женский день в Сарагосе.

Этот традиционный праздник существует с 1227 года. Во время торжества женщины города устраивают массовые шествия и сжигают на улицах мужские чучела. Мужчины в этот день сидят дома, ухаживают за детьми, готовят еду, занимаются другими домашними делами. Только ближе к ночи им разрешают отвести душу в местных барах и тавернах. Этот необычный праздник был введен королем Альфонсом после того, как женщины города проявили чудеса отваги и при взятии местной крепости, находившейся в руках завоевателей, в то время как мужчины показали себя во время осады не лучшим образом, прячась за спины женщин.

Выловленные

В швейцарских деревнях Фарванг и Майстершванден ежегодно в январе на четыре дня власть берут женщины. Эта традиция восходит к тем давним временам, когда женщины во время одной из битв, подоспев с подмогой, обеспечили победу своим мужьям. За это и получили такую привилегию. Накануне женские ассоциации вырабатывают план действий. В нем также подробно перечислено все то, что женщины хотели бы получить от мужчин в течение этих четырех дней. Как обычно, в первый день праздника они устраивают «охоту» на мужчин, ловя их на улицах деревень сетями. Попавший в них должен откупиться, после чего его с шутками отпускают на волю.

Этап первый: романтичссскй

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Женщина ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж*ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду — чушь, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания — это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут — не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности — кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс — по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки — повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.

Все мои друзья и особенно подруги за выходные сошли с ума:

Да, солнце мое, я понимаю, что ты его любишь, и что у тебя это вторая(или двадцать вторая - зависит от оценки по арифметике в младших классах) любовь до гроба в твоей жизни. Да, ты пойдешь за ним на край света. Да, он самый лучший. Да, он тебя тоже наверняка любит. но сейчас просто занят или просто боится показать свои чувства.

Но,  разуй наконец глаза и пойми про своего ненаглядного хоть кусок правды.

Подсчитай, сколько раз он звонил тебе, и сколько раз - ты ему.

Вспомни его отмазки, почему он в очередной раз, поблагодарив тебя за чудесную ночь, исчез на две недели. почему при этом идиоткой получаешься ты, потому что именно ты не заботишься о поддержании отношений (нашел,  костыль себе). Почему он закатывает истерики тебе, а ты - разве что только нам, чтобы не огорчать этого лапочку своими переживаниями.

Подумай, почему он, вместо того, чтобы сказать что любит тебя (или хотя бы вручить ключ от квартиры), в ответ на твое признание, попросил перезвонить, потому что он с друзьями на рыбалке и перед пацанами неудобно.
Когда он тебе вообще в последнйи раз дарил хоть цветы, хоть чашку растворимого кофе? Неужели так давно, что ты готова стелиться у него под ногами вместо коврика за то, что он разделил с тобой напополам шоколадку?
Проститутки хоть дороже продаются. Бери с них пример хотя бы в этом.

Кстати, еще на тему телефонных звонков. Почему, когда ты звонишь ему днем, он рычит, что занят, и ты потом полдня мучаешься чувством вины, что чуть не загубила его офигенную карьеру (ага, менеджера по продажам в очередных "Рогах и копытах")? Почему тогда, когда тебе звонит он, тебе приходится общаться с ним по полтора часа, глядя на свою начальницу умоляющими глазами (она сама такая же - она понимает), потму что если ты объяснишь, что ты занята, он исчезнет. Может на неделю, скорее на год, еще скорее всего, навсегда. Потому что это, видите ли его самолюбие задело - он весь из себя растакой две кнопки нажать сподобился, так теперь будь любезна терпеть. Еще он тебе скажет, что женщина вообще не должна работать, а обеспечивать надежный тыл (размером минимум с Великую Китайскую стену, на все его 300 долларов в месяц).

Вообще подумай - а к пацанам с работы/из института/школы/соседнего двора/соседней страны он относится также? Вообще он с ними себе позволяет такие закидоны?
Да даже со знакомыми девушкмаи из их компании? Нет?
Так кого он тогда любит?

Любовь, видите ли. требует жертв, вбивает он в твою голову.
Только пока жертвы все время приносишь ты.

 И не потому, дорогая моя, что у тебя меньше комплексов и ты более открыта в своих чувствах. А потому что это как раз ты страдаешь низкой самооценкой, и позволяешь уже второму/двадцать второму кобелю(хотя все они суки по большому счету) смешать себя с грязью.

А я вот сегодня допоздна буду заниматься разными важными и полезными лично для меня делами, а потом пойду пить кофе с человеком, с которым нас никакой любви до гроба не связывает. И в то время, как мы будем пить кофе, ему будет названивать другая, которая за ним бегает как собачка. А он велит ей вовремя разогреть ужин и ждать его. Потому что гибрид хояйственной машины и диванной собачки только на это и годится. Хотя она, стати, гораздо боле красивая чем я(и вполне может быть, что и более умная).

Вывод традиционный: да, мужики-козлы.... но какие же мы иногда дуры, а?

Тебе скучно, хочется пофлиртовать, но как всегда уже надоело, а по-новому ты не умеешь? Разнообразь своё меню! Внеси в него "флирт по правилам рекламы". Действительно, почему можно рекламировать посуду, колготки и стиральные порошки, а себя любимую нельзя? Ещё как можно! Главное - начать.

Какова цель рекламы? Заинтересовать нас определенным товаром, убедить в его необходимости, и, по возможности, заставить сделать покупку.

Какова цель флирта? Заинтересовать собой, убедить в собственной необходимости, и, по возможности, продолжить отношения.

Улавливаешь сходство?

В создании рекламы себя самой очень важно найти хорошее руководство. Я взяла за основу материал: "Как написать эффективный рекламный текст". Попова Ж.Г. "Маркетинг в России и за рубежом" №5 / 2001.
Начнем:

До написания рекламного текста необходимо:

1.Собрать все имеющиеся факты в защиту рекламируемого продукта. Что такое рекламный продукт? Это ТЫ! Так что в первую очередь ты должна трезвым взглядом оценить продукт, то есть себя. Определи свои сильные стороны и сделай на них акцент, а слабые постарайся замаскировать. Реши, на чем ты сделаешь акцент, а что постараешься отодвинуть на задний план. При этом не стоит забывать, что некоторые недостатки вполне можно превратить в достоинства. Ты очень оригинальна? - пусть твоим лозунгом станет: "Эксклюзивная модель, только для вас, в единственном экземпляре".

2.Определить целевую аудиторию. Целевая аудитория - это тот человек, ради которого, собственно говоря, и затевается все мероприятие. Думаю, ты и сама понимаешь, что определение целевой аудитории - это не просто "она заметила его в толпе", а тщательное изучение поля действий.

3.Установить, какие стереотипы (негативные, нейтральные, позитивные) имеются у потенциальных потребителей по отношению к предполагаемому носителю рекламы. Перевожу: ты должна постараться выяснить, что ему нравится, что не нравится: Если у тебя нет возможности это сделать, придется положиться на свою интуицию.

4.Выяснить, что именно должен будет запомнить потенциальный потребитель рекламного сообщения. Определи, чего ты хочешь добиться своим рекламным сообщением. Тебе нужно, чтобы он попросил твой номер телефона или предложил подать заявление в ЗАГС?

Собственно реклама состоит из нескольких разделов. Это заголовок, подзаголовок, основной текст и слоган. Каждая часть должна быть тобой тщательно продумана. Это вовсе не значит, что ты должна исключить любой экспромт, но при этом помни, что лучшая импровизация - это продуманная импровизация.
Итак:

Заголовок привлекает внимание к тексту, заинтересовывает покупателя.

Это - стержень рекламы и наиболее сильный посыл к покупателю. Поэтому следует придумать его мощным по воздействию и ясным по смыслу. Заголовок - это то, на что потенциальный потребитель обращает внимание в первую очередь. А на что мужчина сразу обращает внимание? На внешность! Это действительно так. Твой заголовок должен быть достаточно ясным и одновременно интригующим. Естественно, он должен быть ориентирован на целевую аудиторию - в данном случае на определенного представителя сильного пола или группу представителей. Ты привлекаешь внимание своей внешностью. Она обязательно должна нести определенную информацию о тебе.

Строгий деловой костюм и небрежно завязанный шелковый платок на шее? - Твой заголовок: "Я бизнес-леди, но это только начало".

В одежде только черный, красный и белый, весь твой внешний вид словно вызов этому обществу и одновременно провокация? - Твой заголовок: "Я женщина вамп и предпочитаю крайности".

Заголовок должен быть кратким, привлекающим внимание и возбуждающим интерес к продолжению рекламного текста.

А дальше у нас идет:

Подзаголовок - мост между заголовком и основным текстом. Если клиента заинтересовал заголовок, то подзаголовок дает еще один шанс привлечь его к покупке. В нашем случае подзаголовок должен всегда нести одну и ту же информацию: "Я готова к продолжению, я хочу узнать тебя поближе". Продемонстрируй мужчине, что он тебе интересен, что ты совсем не прочь завести с ним знакомство. Самое сложное в подзаголовке - это сделать его универсальным и одновременно индивидуальным. Например, если в комнате несколько мужчин - твой подзаголовок должен быть адресован всем одновременно, но так, чтобы каждый подумал, что это только для него. Если у тебя получилось, значит, пора переходить к основному тексту.

Основной текст
По своей структуре текст делится на три части: вступление, основную часть и заключение.

Во вступлении рекламодатель вводит потребителя в тему. Это уместно в том случае, если потребитель не знаком с данной проблемой, или, возможно, не осознает ее таковой. И какой же проблемы он не осознаёт? Очень глобальной. Он не осознает, насколько его жизнь пуста без тебя! Дай ему это понять. Ты уже завладела его вниманием, так закрепи свой успех. Расскажи ему немного о себе, совсем чуть-чуть:

В основной части содержится суть коммерческого предложения. В ней указываются основные выгоды товара/услуги. Твоё коммерческое предложение - это ты сама, и то, чего ты хочешь добиться от этого мужчины. Главное - это то, как ты сделаешь это предложение. Твой кавалер не любит дам, проявляющих инициативу? Так пусть это предложение озвучит он. Если ты все это время доносила до его сознания мысль о том, какая ты замечательная, и как будет печально, если вы больше не встретитесь - он наверняка предложит тебе назначить встречу или попросит номер твоего телефона.

В заключении подводится итог предложенного. Ты должна закрепить свой успех. Повтори своё коммерческое предложение и проверь, насколько прочно оно утвердилось в сознании твоего кавалера. "Да, вторник меня устроит, так в кино или в ресторан?".

Завершающая фраза - слоган - должна побудить покупателя на необходимость совершения им действия ("покупайте сегодня", "звоните прямо сейчас" и т.д.). Это - наиболее сильнодействующая форма торгового предложения. Твой слоган ещё раз донесёт до мужчины твою заинтересованность в нем. "Я буду с нетерпением ждать встречи", "Буду ждать звонка", или "Заявление подадим во вторник". Что делать, мужчинам, как детям много раз нужно повторять, чтобы они запомнили.

По данным исследований, проведенных американскими коллегами, людей, которые замечают слоганы, в 4-5 раз больше, чем читающих всю рекламу. Да, действительно, даже если он все это время витал в облаках и ничего не понял из твоих посланий, твой слоган запомниться ему наверняка. Особенно если закрепить его поцелуем или многообещающим взглядом.

С приближением 14 февраля почти все газеты и телеканалы начинают говорить о «празднике всех влюбленных» - дне святого Валентина. Что это за день? Как относиться к этому празднованию православному христианину?

Если мы заглянем в месяцеслов, то в этот день (как по григорианскому, так и по юлианскому календарю) не обнаружим памяти указанного святого. Православная Церковь чтит трех святых с таким именем: священномученика Валентина (30 июля) и двух мучеников (24 апреля и 6 июля, даты указаны по юлианскому календарю), но ни один из них не является тем лицом, с именем которого связано появление так называемых «валентинок» - специальных романтических открыток в виде сердечек.

Католическая энциклопедия указывает также трех святых с именем Валентин, которые указаны в мартирологе под 14 февраля. Это же издание упоминает о популярном праздновании «дня святого Валентина». Его истоки, несомненно, следует искать в средневековом поверье о том, что в середине февраля у птиц начинается брачный период. В связи с этим день 14 февраля считался специально посвященным для влюбленных: можно было отправлять любовные письма и дарить безделушки, напоминающие о любви. Английская и французская литература XV века говорит о подобной практике. Кажется, самое раннее упоминание об этом можно отыскать в 34 и 35-й балладах поэта Джона Гоуэра (1327-1408). Те, кто выберут друг друга при этом праздновании, должны называть друг друга своим Валентином. Дейм Элизабет Брюз (Dame Elizabeth Brews) пишет в Paston Letters о достойной паре, которую она хочет подыскать для своей дочери, адресуя свои слова избранному поклоннику:

В понедельник, мой кузен, будет день святого Валентина, и каждая птичка найдет себе пару. И если ты захочешь прийти вечером во вторник и запасешься терпением, я верю Богу, что ты поговоришь с моим мужем, и я буду молиться, чтобы мы завершили это дело.

Вскоре после этого молодая леди отправила тому же мужчине письмо, надписав его: «Моему дорогому Валентину, Джону Пастону, эсквайру». Позже обычай выбирать и посылать «валентинки» стал постепенно забываться и был возрожден только в XX веке.

В современном западном мире этот обычай стал неофициальным массовым праздником, а с падением «железного занавеса» проник и на территорию пост-советских государств. Напоминания о «дне влюбленных» мы слышим все чаще и чаще. Интернет предлагает множество сайтов, на которых можно прочитать об этом празднике, ознакомиться с примерами специальных игр, узнать о том, что следует писать на «валентинке», и тут же отправить ее своему другу (подруге).

Как мы уже сказали, католическая традиция не связывает возникновение «дня св. Валентина» ни с одним из святых, память которых совершается в этот день. Вопреки расхожему мнению, этот праздник носит чисто светский характер. Известно предположение о том, что это празднование восходит к Римскому празднику Lupercalia - фестивалю эротизма в честь богини «лихорадочной» любви Juno Februata. Все оставляли свои дела, и начиналось веселье, целью которого было нахождение своей половинки.

По светским изданиям ходит легенда о святом Валентине, не подкрепленная историческим источниками. Эта легенда повествует о том, как император Клавдий (около 269 г.) собирался покорять мир, но римская армия испытывала острый недостаток солдат для военных походов, что мешало воинственным планам. Источник всех бед Клавдий II видел в браке и поэтому запретил обряд венчания. Но епископ Валентин пренебрег запретом тирана и совершал венчания тайно. Очень скоро Валентина бросили в тюрьму.

За несколько дней до казни к нему привели девушку, дочь одного из тюремщиков, которая была тяжело больна. Используя свой целительный дар, Валентин излечил ее, но ему самому уже нельзя было ничем помочь. Казнь назначена на 14 февраля. За день до казни Валентин попросил у тюремщика бумагу, ручку и чернила и быстро написал девушке прощальное письмо. 14 февраля 270 года его казнили. А девушка открыла записку, где Валентин написал о своей любви и подписал «Твой Валентин».

Совершенная недостоверность этого рассказа видна хотя бы уже из того, что Древняя Церковь не знала специального чина венчания. Таинство брака заключалось через благословение и краткую молитву епископа и совместное участие жениха и невесты в Евхаристии. Самостоятельный же чин венчания - довольно позднего происхождения и известен не ранее IX века.

Так можно ли праздновать «день святого Валентина»? Как относится к этому «празднику» Православная Церковь? Здесь следует дать очень осторожный ответ. «Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною», - писал апостол Павел Коринфским христианам (1 Кор. 6: 12).

Можно ли христианам быть любимыми и любящими? Несомненно, даже более того, только в христианстве способность к любви возведена в непосредственную связь с самим естеством человека. Из Писания мы знаем, что человек сотворен по образу и подобию Божию (Быт. 1: 27). Апостол Иоанн пишет, что Бог есть любовь (1 Ин. 4: 8). Значит, любить - это реализовывать в себе образ Божий, а возрастать в любви - означает приближаться к Богу.

Но здесь необходима существенная оговорка. В русском языке мы знаем только одно слово «любовь», которым выражаем массу совершенно различных понятий, среди которых и любовь к Богу, и чувство к любимому человеку, и дружеская любовь, и «любовь к отеческим гробам», и привязанность к какой-либо вещи, и, наконец, так называемое «занятие любовью». В этом отношении наш язык намного беднее греческого, на котором написаны оригиналы новозаветных текстов. Греческий язык знает любовь-эрос, любовь-агапэ, любовь-филиа и пр. Самое сильное чувство, захватывающее все человеческое естество, - это «эрос». Такое слово в греческих текстах употребляется в значении любви Бога к людям, любви к Богу и чувства возлюбленного к возлюбленной (в славянских богослужебных книгах часто переводится как «рачение»: «Усладил мя еси любовию, Христе, и изменил мя еси Божественным Твоим рачением…» в Последовании ко Причащению). Любой человек, мало-мальски серьезно читавший Новый Завет, может отметить, что в нем отношения Бога с человечеством (Церковью) уподобляются отношениям мужа и жены: Христос так же печется о Церкви, как заботливый супруг о жене, а Церковь отвечает ему соответствующей преданностью. Поэтому подлинная человеческая любовь всегда благословляется Богом и вызывает достойное уважение Церкви.

Но высокое чувство, соединяющее мужа и жену «в плоть едину», необходимо отличать от псевдо-любви. С точки зрения христианина, словосочетание «заниматься любовью» звучит на грани с кощунством. Здесь мы не имеем в виду отсутствующее в подлинной православной традиции гнушение плотью. Физическая близость супругов вполне естественна и оправдана как видимое выражение их всецелого единства, причем не просто единства интересов или жизненных задач, а единства более глубокого, единства во Христе. Такое соединение двух людей в одну плоть логично завершается телесной близостью, но никак не «занятием любовью». В последнем случае каждый «партнер» стремится удовлетворить свою похоть, достичь удовольствия для себя, а другого человека воспринимает (возможно, бессознательно) как источник для наслаждения.

В «день святого Валентина» влюбленные поздравляют друг друга. Нет ничего плохого в том, чтобы поздравить дорогого человека. Период (периоды) влюбленности - это, пожалуй, самое желанное время в жизни юношей и девушек. Но надо помнить, что влюбленность хороша тогда, когда не ограничивается собой, когда из этого буйного ростка вырастает древо настоящей (вечной) любви. А в подлинной любви эйфория уже отсутствует: ты видишь человека таким, каков он есть, без прикрас, и понимаешь, что он драгоценен для тебя не потому, что он «самый-самый», а просто потому, что это - он.

Поэтому всем, кто будет поздравлять 14 февраля своих любимых, можно пожелать одного: чтобы их чувство стало настоящим, чтобы нежность и добро, которые они сейчас дарят своим половинкам, никогда не иссякли, а любимый человек действительно оказался спутником на всю жизнь.

А что же делать православным? Для них, как и для всех прочих, совершенно позволительно поздравить любимых в этот день, не забывая, что это не праздник в том смысле, как мы применяем это слово к церковным торжествам. В любой день нужно делать добро. Но если вам необходим лишний повод, чтобы оказать знак внимания жене, невесте или пока еще просто любимой - сделайте это. Подарите ей цветы, скажите о том, как она дорога вам, и помолитесь, чтобы чувство, которое сейчас так переполняет ваши сердца, было благословлено Богом и вы вместе вошли в нетленную радость Царства Божия.