Давненько я сюда не заходила! Прочитала свою заметку, и сейчас смотрю на ситуацию совершенно по-другому. По сути все так, но мой взгляд на ситуацию кардинально изменился!

Малому исполнился год и жизнь постепенно наладилась! Появилась новая работа, новые знакомства, увлечения, интересы. Мой Артем (сын) - просто чудо! С нетерпением жду выходных, чтоб провести их с ним: погулять, пойти в гости, на природу, куда угодно! - я получаю такой кайф от общения с ним, это просто не передать словами!

Папашка наш тоже никуда не делся, малым не интересуется, но созваниваемся каждый день, видемся по 5-10 мин., короче он теперь, наверно, мой брат.(?!) уже и не держит вроде меня, не так контролирует, как раньше, но я все никак не могу найти такого "самого моего" как был он. Но стараюсь, теперь даже активно, потому что набралась наконец-таки уверенности в себе. И уже не зациклена на этом, это уже не на первом месте. На первом - сама жизнь, я рада, что я молодая, у меня замечательный ребенок и вся жизнь впереди!

Иногда грущу - птичку, конечно, жалко. Даже плачу, иногда, вспоминая нашу с ним любовь, как мы были счастливы вместе, места, где мы бывали . Роднее, ближе,человека у меня нет (я не считаю Тему - это совсем другое), хоть и сволочь он редкая! Я рада, что он у меня вообще просто есть, пусть даже так, но я могу слышать его голос, видеть, проводить рукой по его лицу... Нет, это без боли, вернее даже с болью, но приятной, радосной, я рада, что все это пережила, что Бог дал мне пройти и понять, прочувствовать всю силу любви, ревности, обиды, прощения, преданности, сострадания и т.д. (сейчасна глазах слезы)

Я до конца его не понимаю уже. Мы и самые родные и безумно чужие люди. Говорим о всяких пустяках - работе, мелких неприятностях.. только не о том, что для нас на самом деле главное, я не знаю чего он хочет, как живет, чему радуется, он точно так же ничего практически не знает о моих настоящих чувствах, желаниях, мечтах. Я ему все простила, и сказала, что люблю не только его , но и все,что с ним связано - жену, детей и т.д. Хочу им только добра. А он?, не знаю, в чем причина? он не может мне открыться, или из-за обиды, ревности, не может никак простить предательство?(хотя кто, если разобраться,  предал первый?), это мужской эгоизм? я не знаю. Хочу быть ему другом, и нуждаюсь в нем, как в друге... Мы уже к этому идем... секса давно нет, я начинаю говорить ему о новых женихах, он не особо выражает свой протест... Неужели скоро мы сможем вместе обсуждать своих любовников, как подружки?! Для меня это был бы идеальный вариант. Я не могу потерять его из поля зрения, он огромная частичка моего сердца, разорвать связь - это как отрезать часть тела. И я рада, что все это было со мной, что я все это пережила.

Меня угораздило влюбиться в женатого. Это длиться уже безконечно долго... почти пять лет.Есть ребенок, которого ОН не хотел.Рожала для себя, но в душе все-равно надеялась, что и ОН его со временем полюбит.Через 15 дней сыну будет год, а ОН даже не вспоминает о нем, как будто и нет вовсе, хотя говорит, что любит меня(!?). Получилось так, что я переехала на другой конец города(а он у нас самый длинный), мы почти не видемся. ... Долго не плакала,даже как-то странно было: все плохо, хочется поплакать,может легче станет, а нет, не плачется.Недавно прорвало.Поговорили с Ним по телефону.Все нормально, заболел, соскучился, целует...А у меня такое чувство, как было только раз, когда у папы случился инсульт и к нему в палату не пускали.Тогда я тоже так плакала и чувствовала, что теряю навсегда родного человека и даже не могу в последний раз его увидеть.Я знаю это конец.Уже давно ничего нет, просто в начале все было так ярко, так сильно, так по-настоящему, что мы стали родными. Потом мы делали друг другу гадости, но ведь родные все простят!И прощали! В А.Карениной есть одна фраза, которая очень подходит нам: "Он смотрел на нее, как смотрит человек на сорванный им цветок, в котором он с трудом узнает красоту, за которую он сорвал и погубил его. И, несмотря на то, он чувствовал, что тогда, когда любовь его была сильнее, он мог, если бы сильно захотел этого, вырвать эту любовь из своего сердца, но теперь, когда, как в эту минуту, ему казалось, что он не чувствовал любви к ней, он знал,что связь его с ней не может быть разорвана." Вот так и у нас.Вместе мы быть не можем. Какой же выход, если не под поезд?

Для меня выход только один - влюбиться.Я не могу без любви, мне она нужна как воздух.Без любви я чахну, меня совсем ничего не интересует в жизни. Ну не могу я склеивать церквушки из картона, фотографировать животных, обсуждать кулинарные шедевры, когда в графе главной состовляющей моей жизни прочерк. Хочу любить и быть любимой.Завидую самодостаточным людям, которые могут сами по себе, ставят себе цели и достигают их.Знаю, что тоже на многое способна, но без второй половинки у меня опускаются руки, я не вижу смысла ни в чем.