Моя история танго

взято из ЖЖ http://eth0-blog.livejournal.com/ Моя история танго Как я уже писал, мои отношения с танго очень преобразились с недавного времени, но всё это так стремительно на голову обрушилось, что я всё никак не могу успокоится, переваривая и впитывая всё заново - хочется вылить это как-то в слова.... Сначала было просто прикосновение к танго - первые уроки.. Шаги, ведение, крест, салида, разные варианты очо - это были те первые шаги по совершенно неизведанной земле, к которой так необьяснимо тянуло. Тогда я легко привязывался к одной партнерше, немного побаивался становится в пары с незнакомыми партнершами, но скучать не приходилось - открывался новый мир и каждый раз узнавал что-то новое. Наверное стоит отметить, что я попал в первую группу Лены и Дениса - одних из немногих людей в Киеве, которые танцевали танго - я писал об этом в своем самом первом ЖЖ :) В те дни в Киеве едва насчитывался десяток танцующих людей - и почти все из них учились танго где-то за границей. Был, правда, ещё такой человечек, как Гринченко 

, который до сих пор считает себя владыкой Буэнос-Айреса - но он так в том времени и остался жить, потерявшись для танго. Но первые открытые официальные уроки танго были именно в апреле 2004-го года - и я был первым учеником. Я помню этот урок - когда Денис сказал "А для начала, мы станцуем один танец - чтобы вы увидели, что из себя представляет аргентинское танго". Они танцевали очень интимно и артистично - даже чересчур интимно, как мне кажется сейчас. Но я был окончательно повержен. Урок за уроком, первые милонги - на которые приходил этот "едва десяток" - тоже были первыми уроками, первое понимание, что развитию танго нужно как-то помогать... Знакомство со Славой Ивановым и Алёной Евсеевой(с которой мы общались в аське ещё за год до этого). Первые семинары... Но всё это были лишь первые шаги - привыкание к почве, так сказать. Понемногу закреплялась техника, изучались новые фигуры и движения - хотя то, что главное в танго это умение вести женщину - в голову вошло прочно. А дальше... дальше я наткнулся на стену. Я понимал, что чего-то не хватает. Чего-то очень важного и, даже, основного. База - вроде бы всё так, как говорят, как учат, но всё равно что-то не то. Но самое непонятное - это сам танец. Как танцевать? Чем руководствоваться? Куда двигаться? Все эти вопросы ещё тогда будучи неосмысленными, блуждали в голове, не давая развиваться дальше. Я посещал семинары, уроки, но чувствовал, что топчусь на месте. Тут, практически случайно, нам удалось организовать семинар Аиши и Виктора. После него осознание того, что я лбом глубоко упёрся в стенку, выросло и созрело. Прощаясь с Аишей, я тогда ей сказал "I will practice tango everyday"... И после этого пропал из танго на год, если не больше. Тогда было много работы, и это послужило очень веским оправданием. Ещё неосознанно, я ушёл из танго, хотя никогда не употреблял этого слова - я знал, что когда-то вернусь, и очень этого хотел. Но все попытки лишь усугублялись ударами лба в эту тупую стену непонимания. Я немного занимался оргвопросами, помогал в чём мог - меня даже некоторые называли тогда "виртуальный тангеро" :) Вернуться на уроки и в танго-сообщество вообще меня побудила организация танго-кемпа. Было бы стыдно приехать туда и не танцевать - а не ехать я не уже не мог, ибо глубоко погряз в организации. Поэтому я возобновил походы на уроки и семинары. Движения вспомнились очень легко - немного свободнее себя почувствовал. Возобновил походы на милонги, танцевал, радовался тому, что мне рады :) В стену головой я уже не бился, но чувствовал её незримо радом. Все надежды были на уроки и семинары в Коктебеле - я чувствовал, что мои отношения с танго должны измениться. Но нет. На уроки я зачастую не попадал опять же из-за организации, а на милонгах, когда было время, танцевал очень неохотно и то, только со знакомыми партнершами - я понимал, что я не готов, что то, что танцую я - это не танго, это просто движения, но того самого главного - закрытого стеной - я не понимал. Я помню свои ощущения от милонг в тот период - у меня было такое, что мне прямо в танце становилось скучно - я наблюдал за своими движениями, думая о каких-то шагах, связках, о технике, замечал, что разнообразия никакого нет и все танцы казались однотипны. Вот это меня пугало больше всего. Именно это было самым сильным антистимулом танцевать - мне казалось, что с каждым танцем я всё дальше и дальше отдаляюсь от того, к чему изначально шел.... Коктебель мне принёс много чего, но никак не изменил мои взаимоотношения с танго. Лето прошло практически без уроков, без семинаров - все разьехались, взяли отпуск. Были милонги, на которые я исправно ходил - танцуя всё те же однотипные для себя танцы... А потом был семинар Вали Устиновой. Не знаю, случайно ли так совпало время и место, или нет - но во время семинара у меня в голове произошёл фурор. Смятение и каша в голове. Как будто ударили битой по голове. Вроде бы вся та же информция, которую можно получить и от других учителей, но что-то было не так. Что-то внутри добиралось до всех убеждений и закрепленных стереотипов и поднимало их на поверхность.Всё начало рушиться и перестраиваться. Всё это стало склеиваться с цельную картину через пару дней после отъезда Вали. Обрушилось сверху, как откровение. Как будто всё то, что скрывалось за той стеной вдруг хлынуло на меня бурным потоком. Стена исчезла. Меня целыми днями переполняет это чувство - радости постижения и впитывания чего-то нового - реально ощущаю это в груди постоянно. Я не успеваю всё переваривать, раскладывать в голове и впитывать. Самое важное изменение для меня - это то, что появился смысл. Смысл в танце, смысл в каждом движении, появился совершенно чёткий путь впереди. Я совершенно иначе себя чувствую в танце, я получаю огромное удовольствие практически от каждого танца, я радуюсь возможности пригласить партнершу, с которой я ещё не танцевал - несмотря на то, как она выглядит или на то "прёт" её или "не прёт" :). Это отдельная тема - партнерша. Она тоже стала восприниматься совершенно иначе. Теперь всё в танце завязано именно на ней - она главный инструмент в танго, и я должен танцевать её и "под неё" одновременно. С одной стороны - я должен её вести, а с другой - чувствовать её, понять её и сделать всё, чтобы ей было комфортно со мной. Никаких мыслей в танце - наглухо отключается мыслегенератор, взгляд слегка расфокусируется и всё внимание на чувства, на ощущение партнерши... И это такой несравнимый ни с чем кайф, когда ты понимаешь, что вы нашли контакт и каждый шаг вы делаете вместе - не в плане временных интервалов, а вот просто - вместе. Один шаг на двоих. Со стороны, наверное, сложно понять, как такое может быть кайфом - но это безумно глубокое и сложнообьяснимое переживание - его нужно прочувствовать, чтобы понять. И от этих всех, обрушившихся на меня ощущений и чувств, у меня просто сносит немного крышу, я практически захлебываюсь ими :) И, честно говоря, то, что я танцевал до всего этого - я не могу даже близко назвать словом танго. Меня передергивает, когда партнерша, которая танцевала со мной достаточно давно, говорит - ты хорошо танцуешь, мне с тобой нравится танцевать - да чушь! Зато есть один небольшой минус - некоторые партнерши, с которыми я за последнее время "пританцевался" - сейчас сложно чувствуются. Всё таки "пританцевать" - это не просто образный термин - это реальная характеристика. А второе главное изменение - это восприятие музыки в танго. Я раньше задавался сам себе вопросом - что должно вести партнера. Импровизация - это, конечно, прекрасно, но между импровизацией и броуновским движением есть разница. И эту разницу я никак не мог осознать. Переломный момент наступил через несколько дней после урока Вали на музыкальность. Как гром с небес. Я не понимаю вообще, как я танцевал раньше. Как и зачем - в упор не понимаю. Пересматриваю на dvd уроки, перечитываю gotango`вский форум - валины посты про музыкальность, и понимаю, насколько это центральная и основная часть танца. Как прозрение стукнуло по лбу - вот же оно, вот именно та путеводная нить, отличающая импровизацию от хаотического движения. Музыка. О господи, сколько же я до этого должен был доходить - до такой простой, центральной и важной истины!? Плевать, я рад тому, что я это понял и осознал - теперь как губка впитываю. Учусь слушать музыку, отдельные инструменты, слушаю разные оркестры, учусь танцевать практически заново. Танец обрел смысл и я никак не могу перестать этому радоваться. И ещё стало прекрасно видно, сколько всего впереди - сколько всего ещё стоит постичь, понять и научиться. Надеюсь, что не видно мне гораздо больше и куда большие открытия и откровения ещё впереди :) Я ни капли не жалею, что эта стена разрушилась только сейчас - через два года после моего первого урока танго. Мне кажется, если бы её не было, то я и не осознал это всё в той мере и глубине, в которой осознал это сейчас. Я более чем уверен, что всё это неоднократно слышал на уроках и семинарах, но моё внимание было приковано к более мелким вещам. А может никто просто не мог это вот так донести - не просто сказать, а именно вложить. За это время я ближе осознавал другие аспекты танго, впитывал эту культуру взаимоотношений в паре, пусть несознательно, но впитывал до корней. Вобщем, для меня мои отношения с танго разделились жирной чертой на "до" и "после" Валиного семинара. За что ей просто преогромнейшая благодарность. Теперь впереди не просто дорога, а скоростная трасса, полная новых переживаний и сюрпризов. Прошу прощения за сумбурный стиль изложения - но это то, что меня переполняет. Никак не могу отдышаться и, надеюсь, не придётся. :)