На правах философской притчи

Собрались мы со Шмулем однажды наведаться в загородное имение к подруженции.
Дом не то чтобы далеко, но и не близко - 60 км на север. Шмуль - гражданин испорченный зарубежным автопромом, но с тягой к экзотике. Поэтому, поехали не на его хонде-шмонде, а на таврюше. Эх, таврюша!..
  В общем, выехали за город, заправились (бак совсем пустой был), пересекли дамбу и встряли в пятничную тянучку. Традиционый день освобождения Киева. Тянемся, тянемся... а впереди - трактор, пара гружёных космичей -- в общем, быстро тут не получится. Ещё и сзади, за нами, колонна авто собралась, подпирают.
  Тут, к счастию, сплошная разметка сменяется прерывистой, Феликс мгновенно оценивает встречку, втыкает на передачу ниже. Зеркало, поворотник, тапку в пол. Таврюша гудит, жужжит, трясётся по встречке. Но что-то не так. Динамика слабая, нет привычного подрыва вперёд. А впереди, на встречке, уже маячит белая шестёрка! Справа - трактор с прицепом. Он кажется бесконечно длинным.
  Я пуще прежнего давлю тапку в пол. Сейчас, сейчас она поедет!
  Шестёрка врубила дальний свет и сигналит. Сколько ещё есть, две секунды, три?
  - Нет. Нет, нет, нет! - бормочет справа Шмуль. Ему страшно, а мне нет. Мне некогда бояться, я её дожать должен!
  С жигулятором мы разошлись где-то в метре, может двух. И то лишь благодаря тому, что он тормознул.
  - Знал ведь, что она сможет!
  Я врал.
  Так бывает у карбюраторных машинок с маленьким объёмом двигателя: залил бензину хренового, а она - не едет. Ты оцениваешь обстановку исходя из привычной динамики, а её нет.
  С тех пор Феликс на обгон выходить практически перестал. Испуг пришёл запоздало, но надолго.
  Ведь иногда, для того, чтобы начать бояться последствий, нужно дойти до конца. 

Феликс учится нырять

А вот пригласил меня на день рожденья родственник, назначил ужин на сегодня.
 Ну пригласил и хрен с ним!  Потыкался я по притонам различным, конспиративным квартирам -- раздобыл Подарок. Собирал по кускам, но собрал. Всю коллекцию, так сказать.
Раннее утро, одеваю сапожки, шляпу, беру пакет с подарком. Выношу мусор, выхожу на скользкий асфальт. Все коты как коты, один я: топ, топ, топ!
 Потом был троллейбус, билетик в дырочках, десяток-полтора остановок, подземный переход и кофейный автомат.
 Захожу, значит, такой на работу, весь при параде, в одной руке стаканчик с двойным эспрессо, в другой - с капучинкой для Борисовны, в третьей - пакет с подар..
  Всё бы ничего, да рук-то две! И ни в одной.. ёб!!!
  Прошлый час разбивается на тонкие срезы, в каждом из них Феликс вспоминает, был ли пакет?
  Не было, конечно! Ты его выкинул вместе с мусором, кретин!!
  - Эх.. вот жеж <на этом месте могла бы быть Ваша реклама> !
  Сотрудники участливо узнают, в чём именно причина гнева и советуют: "беги, мусор рано утром вывозят, может успеешь до бомжей!"
  Бегу.
  Стремительно в маршрутку, мигом из маршрутки во двор. Запыхался, бедный!
  Чем ближе к мусорнику, тем больше мыслей.

  Первая: хорошо, что у пальтишка есть капюшон: можно натянуть поглубже на чайник, авось не узнают!
  Вторая: мусорник высокий: если нырять, то может лучше пальто снять?
  Третья: а ты готов нырнуть в мусорник? Хотя да.. это ж коллекция, вторую даже за целый день по магазинам не собрать!
  Четвёртой мысли уже не было. Был факт. В семь утра пакет улетел в почти пустой бак. Меня ждал контейнер с горкой сверху. Как назло, рядом пасся мужичонка, который обещал стать свидетелем грехопадения. Я сдёрнул верхний пакет с мусором. Хм. На удивление, психологически легко! Следующий? Тоже.
  Дальше пакеты, коробки, картофельные обрезки, что_то_смердящее_помойкой - полетело в неистовом вихре в разные стороны, создавая эффект взрыва. Вонь усиливалась, я уже наполовину повис в мусорнике под неодобрительным взглядом мужичка, как вдруг заприметил знакомую упаковку от пиццы. Значит где-то рядом..
УРА!
  Феликс поспешно скрылся в глубине массива с физиономией "я только что не нырял в мусорник!" . На остановке обнаружил, что вымазал пальто (не хочу знать чем!), благо, спасла влажная салфетка. На работе никто не заметил его двухчасового отсутствия.
Ритуал рукопожатий в этот день был сокращён до учтивых кивков.
Помоечный кот, блин!

17%, 2 голоса

8%, 1 голос

33%, 4 голоса

42%, 5 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Итальянская утка в словарном запасе

Заметка не про политику. У нас, рыжих, политика - признак проблем с пищеварением.
Заметка про буквоедство.

Чем богаче у пишущего словарный запас, тем приятней излагаемое читателю, и тем точнее вызываемые при прочтении текста ассоциативные образы. Это сродни оптимально составленному запросу на PL/SQL, только для высшей нервной деятельности.
 При этом, запас существует как литературный, так и разговорный. Первый можно повысить регулярным чтением, второй - регулярным общением с носителями.
  Отложим доклад Капитана Очевидности в сторону.
  Речь пойдёт об альтернативном способе пополнения словарного запаса - фантазировании.
  Существует в русском языке такой неологизм - "страшилка". Возможно, даже социолект - уж простите, не силён я в определении, давно учился.
  Попаболь у отечественных журналистов начинается, когда синоним подобрать не выходит, а "страшилка" на мову ну никак не налазит! В этот момент и включается буйная хфантазия. Как результат - рождается заголовок:




Увидев незнакомое слово, Феликс насторожился. Быть может, это производная от некоего итальянского 'la kachka'?
В ответ, гугл предположил, что речь идёт о морской качке - той, от которой желудок выворачивает.
Ладно, я спросил у него в кириллице, что же такое 'лякачка' ?
Вот, что мне ответил гугл, кроме предложений скачать мобильный контент:


Много уток, и мало качков.
Я пошёл к большому знатоку украинских диалектов. Тот поднял на смех и сказал, что вовсе никакая не 'лякачка', а 'лякавка', с ударением на "я"!

По "лякавке" гугл выдал профили незнакомых женщин в соцсетях, упоминания Кавказа, "ляляля" и, зачем-то, Франца Кафку.

Феликс неодобрительно покачал головой и закрыл браузер. Его улякачивало.


Феликс учит плохому

Этим вечером занесла нелёгкая меня к родственникам в семейную ресторацию.
Как и у всякого культурного котика, у Феликса уйма родственников, что он сознательно не афиширует.
Мафиозную фамилью нужно чтить, а то голову откусят - решил я.
Кормили всячески: водки-селёдки, гриль-шмиль, картошка-окрошка, птица-чечевица, мароженое-пироженое.
  Пока многочисленные дети, чья степень родства прослеживается с трудом, колядовали евро, меня утомлял молодой, но страшно взрослый племянник. Он, видите ли, разбирается в сортах говна табака и хорошей водке в свои неполные 16 лет. А напротив - девушки, чуток постарше, сидели. Тоже молодое поколение дальних родственниц (и вряд ли у вас будет здоровое потомство, Феликс!)
Ну и вижу я - девки глазками-то в юношу стреляют: плечист, хорош собой, скромен. А он, зануда такой, всё мне про курево да бухло!
  Я ему, мол, видишь: девачки напротив? Видишь - бокалы пустые? Бегом кабанчиком за мартини - и подливай!
А он смотрит на меня своими глупыми, щенячьими глазами, мол, ты чо, старый кот, с дуба упал? Златой цепью придавило?
 Эх, маладёжж! Пытаюсь ему глобальный принцип на пальцах объяснить: бокал у дамы должен быть полным! Не понимает. Опять давай про марки сигарет да машин.
 Юноша бледный, с взором туманным! Феликс ведь плохому не научит, правда? Первым делом самолёты - это глупо, особенно если у тебя нет диплома лётчика!
  - Дядь Феликс! А ты в своё время что курил?
  Феликс  почесал рыжей лапой за ухом. Нет, он, конечно, курил.
  Но девушки были лучшие на свете. Мяу.


Жульничество

  • 02.01.14, 09:40
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Слышь, борода из ваты, я, вообще-то, у тебя снегурку просил, а ты что подсунул?
Шёл на работу и вступил лапой, понимаешь ли..
В кольцо. Мужское. Не золото ни разу.
Что за грязные намёки? look

UPD: бросил там, где нашел.

С высоты нептичьего полёта

  • 01.01.14, 21:15
  • й
..а ведь действительно: кто все эти люди, и почему они сидят онлайн в первый новогодний час?
 Феликс вам скажет, он точно знает! 2014 год встретило рекордное число одиночек. Кто-то даже трезво. Куда не ткни - "никуда не ездили, ничего не готовили, настроения нет". Сам такой же.
 Вот правда, мне интересно, НГ хоть у кого-то удался так, чтоб хватило на красочную, упоротую и слегка похабную историю навроде "пошли мы 31 декабря в женскую общагу швейного ПТУ с грелкой спирта"?
 Теперь кто виноват и что делать.
 Я, с точки зрения недалёкого кошачьего мозга, считаю, что во всём виновато правительство! Они украли у нас снег!
 Это ж как обычно происходит: наступает новогодняя ночь, всё заметает, покрывает какашки и жухлую траву ровным, белым слоем. Утром просыпаешься, вылизываешь хвост, одеваешься наспех, выходишь и.. тишина! Необычайная тишина в городе. Спят усталые игрушки.
 Идёшь по нетронутому желтизной снегу, оно хрустит. Выходишь к замёрзшей реке, а там - солнце! И в голове смешанное с бодуном ощущение будто постиг суть вещей.
Так вот, ОНИ УКРАЛИ У НАС СНЕГ!
  Это по поводу "кто виноват".
  Теперь, что делать.
  Вспомните самого захудалого родственника и поздравьте его. Вероятно, ваш жест сочтут глупостью. Но может статься, что он в новогоднюю ночь выключил телефон. Не потому что ждал моря звонков, а просто забоялся, что никто не позвонит.

 p.s. На самом деле, эта заметка является рекламой 2+-камерных стеклопакетов, которые отлично гасят звуки любителей китайской пиротехники.
Хрю.. то есть, мяу! podzatylnik



Явление Феликса

  • 01.01.13, 00:13
Дорогой дневник!
Пока приличные люди собирались у фамильного камина, я морозил лапы у фамильного склепа, предавая бренной земле всё, что осталось от моего хозяина. Осталось немного: красный нос из пенополиуретана (я особенно горжусь тем, что знаю длинные слова!), пластиковый цветик-семицветик, да несколько пар накладных усов и бород.
  Срок годности хозяина истёк 31 декабря ровно в 23:59:59. Как обычно бывает в таких случаях, он превратился в морскую пену и звёздную пыль (согласно завещанию, строго в равных долях).
 Последней фразой списанного в утиль шефа стало воистину бездумное утверждение: "Миром правит любовь!".
  Настроение отнюдь не новогоднее: ледяной туман заставил мою шикарную рыжую шерсть встать дыбом и генерировать электричество, к лапам прилипла прошлогодняя грязь, а на душе мышки скребут.
В общем, не буду смаковать подробности захоронения фальшивых бород, очень уж назад, в тепло, охота! Вытерпел церемониальный ролик (чёртово завещание!), вкопал рядом табличку с мордой хозяина, кивнул присутствующему на церемонии адвокату и вступил в права наследования. Газеты, заводы, пароходы, пансионат благородных девиц - всё теперь моё! Ура! Я богат, я независим!
Главное, чтобы теперь не отравили и хвост дверью не прижали...
Страницы:
1
17
18
19
20
21
22
23
24
предыдущая
следующая