, Исторические преступления реформизма народы мира будут оплачивать новыми войнами и революциями.

Один банкир стоял на пирсе в мексиканской прибрежной деревушке, когда рядом причалила лодка с рыбаком. Из лодки торчали несколько хвостов тунца.
- Как долго ты ловил эту рыбу?
- Недолго.
- А почему ты не остался в море и не наловил больше рыбы?
- Мне хватает, чтобы обеспечивать семью.
— А что ты делаешь все остальное время?
— Я сплю допоздна, Немного рыбачу, играю с детьми, провожу сиесту с женой Марией, каждый вечер гуляю по деревне, где я пью вино и играю на гитаре с моими друзьями. Я живу полноценной жизнью.
— Я мог бы тебе помочь…

Тебе нужно проводить больше времени в море, и, в случае успехов, купить лодку побольше, затем несколько лодок. В итоге, у тебя будет целый флот рыбацких лодок. Вместо продажи улова посреднику, ты можешь продавать напрямую переработчику, и со временем открыть свой собственный завод. Затем тебе придется переехать из этой деревеньки в Мехико, потом в Лос-Анджелес, и, наконец, в Нью-Йорк, откуда ты будешь контролировать свое расширяющееся предприятие.
Мексиканский рыбак спросил, сколько времени на это уйдет? Американец ответил, что 15—20 лет.
—А потом?
— В нужное время можно продать акции компании и стать очень богатым, заработав миллионы.
— Миллионы.., а дальше?
— А дальше ты сможешь уйти на отдых. Уехать в маленькую деревушку, где ты будешь спать допоздна, немного рыбачить, играть с детьми, проводить сиесту с женой, гулять вечерами по деревне, где можно попить вина и поиграть на гитаре с приятелями.

(С) Найцікавіші єврейські прізвища – з Умані
Відомий французький фахівець з ономастики (науки про власні імена) Олександр Бейдер у нещодавньому інтерв’ю російському інтернет-виданню "Sem40.ru" заявив, що після 22 років досліджень походження єврейських прізвищ по всьому світові він дійшов висновку, що одні з найоригінальніших прізвищ – українського, уманського походження.

У колекції Бейдера до розділу уманських вписані такі несподівано щиро українські за звучанням прізвища: Безкровний, Безпалко, Довгоніс, Двохкровний, Голодайло, Горбатий, Голоногий, Горбоніс, Гукайло, Храпко, Круглий, Крутоніг, Крутивус, Куцоногий, Мережаний, Мудрик, Проворний, Розумний, Скалозуб, Товстоніг, Торботряс, Трусиголова, Задерихвіст, Зубатий…

Соковитість і образність прізвищ з Умані, яка здивувала французького вченого, насправді не має нічого дивного – відомо, що і на Січі, і в Уманському козачому полку було чимало євреїв, а прізвища, дані козаками, завжди були найоригінальнішими. До речі, предки самого вченого, який кілька років тому став доктором престижного університету Сорбонна, – з черкаської частини Київської губернії. На місцевому діалекті ідишу його прізвище – Бейдер – означає "банщик"…

  Україна є і буде вже хоч би тому, що душі і живоi кровi в ній так багато, що ніхто з державних упирів, що змінюють один одного, так і не зміг до кінця винищити цю душу і випити всю її кров. Україна велика перш за все тим, що вона все ще жива і буде жива, не дивлячись на титанічні зусилля всіх успішних менеджерів, разом узятих. А якщо у цих менеджерів і є абияка велич, то воно лише в тому, що в серцях вільно думаючих громадян вони уміють викликати відчуття огиди такої сили, що невдовзi мабуть доведеться пожалкувати де яким олiгархам за своiх полiтичних меджерiв.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом, и многие другие дары ВВП 

  — Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

 — Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

 — Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

 — Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

 — Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

 — Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

 — Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

 — Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

 — Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

 — Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

 — В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

 — Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

 — Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

 — На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

 — Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

 — Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

 — Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

 — Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

 — Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

 — Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире.

 — Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

 — Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

 — На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

 — Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех    километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

 — Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

 — А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

 — Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

 — Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

 — У Путина есть костюм ниньзи.

 — Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

 — Путин придумал якцупцоп.

 — Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

 — Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

 — Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

 — Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

 — В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

 — Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

 — Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

 — Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием «глобального потепления».

 — В полнолуние Путин не воет на Луну. Это Луна воет на Путина.

 — Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

 — Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

 — Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит « [censored] », то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

 — Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

 — Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

 — Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

 — Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова «Путин» в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова «Путин» в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

 — Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

 — Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

 — Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

 — Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.

 — А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня

 — К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

 — В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой

 — Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.

 — Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.

 — Путин читает это и счастливо улыбается