Хорошим женам мужья не изменяют.
Утверждение не верно, т.к. основная причина измен мужчин и женщин - жажда разнообразия.
Может вы просто не умеете удержать свою вторую половину, заинтерисовать его собой?
Сделать так, что бы не хотелось на сторону?
Или инстинкты все-таки сильнее?
Так верно или не верно данное утверждение? Меня почти убедили, что неверно, но я пока не сдаюсь

Ваши мнения????

Второй брак: "Факторы Риска"
По статистике, большинство разведенных людей вновь заводят семью. Проблемы вторых браков сильно отличаются от сложностей, которые ждут молодоженов в их первый в жизни медовый месяц.
Давайте рассмотрим самый распространенный в нашей стране случай: женщина второй раз выходит замуж, но у нее уже есть ребенок (и, возможно, не один) от первого брака. Еще до того как принять решение о совместном проживании, стоит учесть несколько факторов.


Неродные дети - помеха?
Как правило, отношения взрослых людей развиваются так: мама отвозит ребенка к бабушке или няне и спокойно проводит время со своим возлюбленным. Иногда случаются совместные прогулки втроем, но это – небольшой процент от всего времени свиданий. После того, как трое окажутся на одной территории, акценты могут существенно сместиться. И особенно внимательным надо быть в случае, если у мужчины нет своих детей и соответствующего опыта за плечами. Мужчина не всегда ясно представляет себе, что, например, секс будет теперь только после того, как ребенок заснет (и на это может иной раз уйти много времени и маминых нервов), а все остальное время малыш будет свободно перемещаться по квартире и совать свой любопытный нос во все дела, делающиеся взрослыми. Теперь остаться наедине со своими мыслями «дядя Саша» сможет только в ванной – и то нет гарантии, что отпрыск его супруги не будет ломиться туда с криками "дядя Саша, ты обещал показать мне, как построить трактор из кубиков!".

Особенно внимательным надо быть в случае, если у мужчины нет своих детей. Во многом мужчине придется поменять свои привычки, и женщине лучше не вводить его в заблуждение на этот счет. Вряд ли он впредь сможет оставлять где попало свой ноутбук - ценная вещь может оказаться изрисованной или сломанной, а если ребенок постарше – он просто полюбопытствует, что внутри. И даже если он ничего не сломает, его не так уж просто будет сразу приучить к мысли о том, что в доме есть вещи, которые вообще трогать нельзя. Ведь мамины вещи относятся к несколько иной категории: есть, конечно, и те, которые желательно не брать, но мама все равно простит, если что. Или уберет так, что не достать. Другое дело «чужой дядя». Он может и не понять. И, как бы он не любил супругу, если у него за спиной холостая жизнь – ему будет крайне сложно привыкнуть к постоянному вмешательству в свое частное пространство. Ему придется привыкнуть прятать от ребенка то, что не терпит чужих рук, и если он забыл это сделать – не обижаться, что в его ежедневнике теперь красуются смешные рожи, а его новомодные кожаные перчатки служат украшением для плюшевого зайца. Мужчине придется думать перед тем, как обнять жену в присутствии ребенка – реакция может быть разной. От рева до попытки «занять место» в этих объятиях.
Скрывать от потенциального отчима эти подробности не стоит. Но и объяснить все словами не получится. Женщины, как правило, используют такую стратегию: сначала «дядя» - просто друг, а потом он «резко» переходит из друзей в потенциальные «папы» и буквально за один день оказывается живущим на территории матери и ребенка. Эта стратегия, как правило, призвана «щадить» ребенка. Но реально она не щадит никого. И для ребенка, и для мужчины и для матери такой резкий переход – безусловно, стресс.

Можно ли его избежать? Да. Устроить «тест-драйв». Это может быть совместный отдых на даче, отпуск, регулярное проведение выходных втроем с пребыванием на одной территории. Женщины часто не прибегают к такому варианту, потому что не знают, как объяснить ребенку, почему мама теперь спит в одной постели с «чужим дядей». Но здесь надо выбирать меньшее из двух зол: куда хуже будет, если после такого резкого перехода потенциальный «папа» не выдержит и сбежит от свалившихся на него неожиданностей, а ребенок успеет к нему всерьез привязаться. В режиме "тест-драйва" лучше иносказательно объяснить ребенку суть. К примеру: «Ты же иной раз хочешь побыть со мной наедине? Вот и мы с дядей Сашей тоже, ведь мы - лучшие друзья. А ты все равно уже спишь в это время…»

А что отец?
От того, как относится родной отец к своему ребенку и в какой степени принимает решения относительно жизни отпрыска, тоже зависит будущее новой семьи. Самая сложная ситуация возникает тогда, когда отец активно участвует в жизни ребенка. Редки случаи, когда два мужчины – бывший муж и нынешний – умеют договориться и найти общий язык. А потому женщине придется взять на себя роль посредника.
Нужно помочь новому супругу примириться с тем, что родной отец ребенка помогает ее малышу, будь то финансовые вложения или проведение времени с ребенком. В то же время ей стоит дать понять бывшему мужу, что теперь ее новый муж тоже имеет право на принятие решений относительно новой семьи в целом, то есть и относительно ребенка тоже.

Женщине придется предвидеть конфликты интересов с родным отцом ребенка, стараясь выделить новому мужу его часть ответственности. Если этого не сделать, нового главу семьи будет неизбежно раздражать, что большая часть семейных решений, касающихся ребенка и связанной с этим финансовой политики, в семье решает кто-то третий. И даже если на первый взгляд мужчине «все равно», рано или поздно он задумается о своей роли в семье – кто он? Человек, несущий ответственность за всех ее членов, или просто «узаконенный любовник» матери? Если же мужчина продолжает закрывать глаза на тему решений, принимаемых не им, то это тревожный симптом для женщины. Возможно, ему просто удобно на данный момент такое положение вещей. И когда мужчина реально повзрослеет и захочет взять на себя роль защитника и главы, он без сожалений оставит «неудобную» семью и создаст другую. В которой решения будут приниматься им, женой и никем более. А быть тренировочным полигоном не хочется никакой женщине. И ей остается либо предвидеть конфликты интересов с родным отцом ребенка, стараясь выделить новому мужу его часть ответственности, либо быть готовой к тому, что в нужный момент он, развращенный безответственностью, не сможет стать жене реальной опорой.
Когда же для конфликта нет почвы, и родной отец редко показывается на горизонте, женщине стоит дать понять мужу, что ребенок так же зависит от его решений, как и она, и что семья – это целое. Делить отношения на «мои отношения с ребенком» и «мои отношения с мужем» - дело бесперспективное.

Отношения с родственниками
Теперь у него есть как минимум теща, тесть, а, возможно, – свояченицы и свояки, а также неродные племянники. Как они отнесутся к нему? Здесь женщине надо держать ухо востро, потому что даже если она не позволяет себе сравнительных экскурсов в сторону «а вот мой бывший…», то нет никакой гарантии, что этого не сделают родственники. Причем вслух. А мужчины очень чувствительны к подобным сравнениям.
Ситуация осложняется тем, что весь родственный клан, включая и ребенка, помнит ее первого мужа. И ребенок очень часто служит «разменной монетой» в таких вот «играх» родственников – бабушка иной раз может заставить его вспомнить, «а как было с папой», и потом, дома, ребенок может продолжить эту тему уже при маме и ее новом муже. Что укреплению семейного мира точно не послужит.

Наберитесь терпения – в такой ситуации оно более чем уместно. На первых порах, пока быт и отношения еще не устоялись, стоит решать все проблемы только втроем. И только когда все войдет в спокойную и устойчивую колею, женщине можно дать доступ в новую семью своим родственникам. Никто не говорит, что они обязательно плохи и нетактичны, просто они – живое напоминание о «бывшем». А на первых порах напоминаний не нужно. И стремление женщины продемонстрировать всему свету, что она снова счастлива и востребована, иной раз становится миной замедленного действия под только что обретенным счастьем.
Рассматривая ситуации со вторыми браками и решая психологические проблемы в таких союзах, я сделал только один вывод: в любом случае спешка не приведет к добру.

Иногда честнее остаться любовниками и друзьями, иногда нужны время и мудрость. Наберитесь терпения – в такой ситуации оно более чем уместно.

Мне не нравится, когда мужчины в постели слишком нежны, слишком предупредительны со мной. Когда они слишком заботятся о том, чтобы девушке было хорошо. Как объяснить им в такие минуты, что я хочу не уважения, а наоборот, жесткого секса? Милые женщины, бывает ли у вас такое?

Мужчины, вы бываете слишком нежны потому, что вам это нравится - или потому что хотите понравиться женщине и боитесь ее обидеть?

Не зависимо от сайтоположения – контингент и некоторые  подвиды барышень умудряются быть вездесущими!!)))))

Писал,по всей видимости, мужчина…Но я с ним согласна на все 100%!!!

«

Улыбает меня повадка некоторых здешних дамочек из своих проблем делать выводы о собственных достоинствах и свои неудачи приписывать достоинствам же.

Если дамочка симпатичная, а с личной жизнью у неё не ладится, объясняется это тем, что мужчины боятся красивых женщин. Одной короткой фразой и о собственной выдающейся привлекательности заявляется, и уязвляются так досаждающие своей неактивностью мужчины - "трусишки зайки серенькие".
Мужчины боятся красивых женщин. Именно красивых - меньшим себя назвать она несогласна. А почему бы о себе так не думать? Благо, есть замечательный повод - достаточно вспомнить всех своих уродливых подружек.
Так что из-за красоты все проблемы. И настолько сильна та красота, что сама её носительница уже как полгода не трахана. Раз у меня нет мужика, значит, я красивая.
Нет бы честно себе признаться в истиных причинах - паскудный характер, эгоизм, истеричность.

Но как же можно о себе так плохо? Самолюбие не позволяет. Потому женщины о себе судят, как о мёртвых - либо хорошо, либо никак. То есть, когда судят, то только хорошо.

Если же считать себя красивой совсем уж неуместно, есть ещё варианты. Например, мужчины боятся умных женщин. Шибко умная я, вот меня мужики и избегают. Как же, мужик не может вытерпеть рядом с собой женщину умнее себя. Его ущемлённое эго от этого страдает. Потому мужик себе лучше выберет тупую курицу, не имеющую ни в чём собственного мнения, которая будет ему в рот заглядывать с подобострастием.
Разве можно отказать себе в удовольствии и гадких мужиков ещё разок уязвить, и более удачливых женщин, к тому же отличающихся от неё самой, по-всяческому обозвать? Ведь это гораздо приятнее, чем признаться себе в том, что причина нескладывающейся личной жизни - собственная неприглядная внешняя кондиция. Вернее, некондиция.
А умной себя посчитать долго ли? Для этого достаточно обладать умом вполне заурядным и периодически замечать идиотства тех, кто поглупее, кои вокруг всегда представлены в достатке. А далее логика простая - если видишь глупости других, значит, поумнее многих, а значит, умная. А значит, мужики боятся.
"Потому что я умная!" Стоит ли говорить, что действительно умные люди свой ум такими пошлыми лозунгами не рекламируют.
На деле же декларированная "умность" часто есть просто умничанье, чрезмерное самомнение, упёртость и склонность к имению мозгов. Наличие же пресловутого собственного мнения - склонность спорить по любому поводу.

Уверенность дамочек в своих выводах о красоте и уме подкрепляется тем, что мужчины действительно иногда говорят им в стиле: "Ты слишком красивая для меня" или "Ты слишком умная для меня". Только тётеньки этих дяденек неправильно понимают. Ну в самом деле, правду что ли мужики будут говорить? Типа "Ты ваще намаханая, это для меня будет слишком" или "Твоя внешность слишком альтернативная для меня, да и мозги ты любишь поиметь". Ну зачем же так. Уж лучше сослаться на достоинства, чем на недостатки. Особенно, если с этой женщиной ещё не раз по жизни пересечься придётся. А то не ровен час, обидится дамочка, потом подсирать будет при случае, типа мстить.

Ну и как же не упомянуть про популярный тезис "Мужчины боятся успешных, независимых и самодостаточных женщин". Разумеется, боятся. Аж поджилки трясутся от страха. Учитывая то, что заявляющей подобное дамочке хватило здравомыслия и честности догадаться, что тезис "Мужчины боятся красивых женщин" в её случае не очень правильный. То есть речь не идёт даже о симпатичности, да.
Что же кроется за так называемой "успешностью"? Сегодня вообще очень модно называться успешным, а быть неуспешным - это лоховство. Потому, чтобы не выглядеть позорным чмом, следует эту самую успешность притянуть хотя бы за уши. Женщинам в этом отношении проще благодаря пропаганде торжествующего феминизма и женской логике. Схема такая: Сегодня уже есть женщины, добившиеся крупных успехов в карьере - директора и крупные начальницы. Значит, современные женщины успешны. Я - современная женщина, значит я успешная. А ещё есть Маша Арбатова. Она общепризнанно считается успешной. А уж я то, во всяком случае, не хуже Маши Арбатовой.
Правда, кроме этих могучих теоритических теорем, требуется какой-никакой практический задел. В итоге имеем, что если у дамочки есть работа - не простая, а в офисе, плюс к тому ожидание возможности карьерных перспектив в будущем, то это повод считать себя успешной. И не важно, что работа у дамочки совершенно обычная, и зарплата тоже обычная, всё равно эта дамочка успешная.
Что же касается того, что тётеньки называют "независимость" и "самодостаточность", то на практике это есть ни что иное как бескомпромисный эгоизм, тотальная нетерпимость и стервозность.
Боятся ли этого мужчины? Не думаю. Но избегают и сторонятся, несомненно.

И особый шик - заявить обо всём в комплексе: "Мужчины боятся красивых, умных, успешных женщин". А зачем мелочиться то? За каждый неуспех следует заносить себе в актив побольше рейтинговых баллов. А если тётка сама не догадается, так подружки научат и советчицы из Интернета подскажут. "Что, милая, ты никому не нужна?! Значит, ты ещё гораздо лучше, чем о себе думаешь!" Необходимо подтолкнуть каждую сомневающуюся к правильному образу мыслей: "Все, кто от меня отказался, меня не достойны!" и итоговое "Я достойна самого лучшего". И закономерное повышение планки требований к мужчинам, одновременное с повышением собственного самомнения. Достойна самого лучшего? Может быть. Вот только кто же ей это предложит? Её это не должно волновать. Она должна стоять на своём непоколебимо - нефиг мужчинок баловать.

Итак, вместо того, чтобы сделать правильные выводы из складывающейся ситуации и поискать недостатки в себе и реально соотнести свои желания с собственными возможностями и востребованностью, женщины нередко делают выводы прямо противоположные и находят причину в том, что "мужчины боятся".
Ещё бы, на дворе эпоха победившего феминизма и для женщины признавать причины проблем личной жизни в собственных недостатках есть дело постыдное. А что-то в себе менять для решения проблемы будет и вовсе святотатством, ибо получится, что это для мужчин или из-за мужчин, последнее же категорически порицается самыми канонами священного феминизма. Женщине такие унизительные действия не по рангу. Пусть мужчины обо всём заботятся, раз им это нужно. Они и заботятся. Заключается это в том, что они боятся. Ага, глаза боятся - руки делают.

«