Дело было в феврале. В этот день случилось всё – в воздухе снег с дождём, на земле грязная каша, так вдохновенно разбрызгиваемая машинами, в кармане только мелочь.
Спастись от простуды можно было срочной чашкой чего-нибудь горячего. Что мы и сделали. Две рафинированные эстетки бальзаковского возраста в промокших ботинках зашли в ближайшее «приличное кафе». Прайс нам радостно сообщил, что денег хватит аккурат на чашку шоколада. Поинтересовавшись для понту почём нынче фондю, мы гордо заказали горячий шоколад и замерли в ожидании.

И через несколько минут кино началось! Кино называлось «Охота дикой кошки», как на канале Animal Planet.

Справа от нас плотно обедали папа с сыном лет 6-7. Фондю они уже заказали. Судя по разговору, папа с сыном виделся не часто: «Ну как дела в школе? В бассейн ходишь?» и т. п. …
 Уютная мелкокалиберность кафе сближала всех посетителей и делала разговоры общедоступными.
В масштабах канала Animal Planet и брюшка папы, они были как раз мирно пасущиемися бизонами.

Отряхивая снежные капли, в зал прошлёпала мокрыми сапогами новая посетительница. Изучив прайс и интерьер, она заказала чашку чая. И вернулась к своему столику. Это как раз напротив. Быстрый придирчивый взгляд оказался не в нашу пользу. Новая гостья была моложе, стройнее и судя по сумочке, свободнее. Я и моя подруга всецело озадачились горячим шоколадом и размазанной тушью на щеках. Нам было не до классификаций, мы пришли в кафе с конкретной целью – согреться. После первых чайных глотков наша визави встряхнула кудрями, осмотрелась. Заметила заботливого папика и затаилась. Так замирает хищник учуяв добычу.
Тем временем, папик отправился к барной стойке заказывать дополнительных эклеров. В мгновение ока, девушка оказалась рядом. Но это уже была не промокшая унылая фигура, это была «грациозная пантера перед прыжком». А дальше как учили: неловко опрокинутая салфетка, локтевое касание, просьба о помощи разобраться в меню, и вуаля! Через три минуты наша визави стала нашей соседкой справа. Уже мы слышали слащавый щебет: «Привет малыш! Как дела?»
…А папик возвращался с полным подносом дымящихся стейков.
Молча, с остывшим шоколадом в чашках, мы любовались этим зрелищем. Аплодировать не рискнули. Сафари удалось! Чем закончился вечер родительского дня, можно только догадываться.
Надеемся, ребёнок добрался до бассейна. )))

В далёком совдеповском детстве, когда узкими щёлками в железном занавесе были телепередача «Международная панорама» и рубрика «Их нравы» в газете «Правда», в те беззаботные времена мне хотелось понять, что же это такое, «роковая женщина»? Хорошо это или плохо? Надо ли к этому стремиться или наоборот, избегать, как «чуждую строителю коммунизма упадническую буржуазную мораль»? Ведь не было тогда великой Кэрри Бредшоу,- вечно молодящейся иконы стиля всех времен и народов!

А мне тогда нравились три женщины: Барбара Брыльська в фильме «Ирония судьбы…», Светлана Светличная из «Бриллиантовой руки» и Мирей Матье.

Что касается первых двух, то я прекрасно понимала, что мне такой не быть никогда. Во-первых цвет волос - изменить его в свои не полные 6 мне казалось невозможным, да и мама была против. Опять же это непонятное поведение Барбары в фильме: то она ругает и гонит Мягкова, то любит и гонится за ним сама. Логики в её поступках я не наблюдала и думала, что именно так и должна поступать настоящая женщина, красивая, загадочная и недоступная. Искать же требуемую всеми взрослыми упорядоченность в действиях не стоит по определению. И как такой вырасти было совершенно неясно.

Светлана Светличная пугала и восхищала своей сексуальностью ( правда я не знала, что это так называется). И опять приходило понимание, что это какая-то недосягаемая и неведомая сторона женской натуры, которая даётся далеко не всем.
В общем, я усвоила, что есть отдельная порода женщин, которые рождаются и растут в по каким-то специальным правилам, в специальных детских садиках, предназначенных для выращивания роковых женщин. И у меня крепла уверенность, что я к сожалению не в этом садике, и придётся искать какие-то другие ориентиры в жизни.

 Другое дело Мирей Матье! Красивая причёска (опять же цвет волос совпадает), красивая губная помада (у мамы можно взять), красиво поёт ( меня тоже на тот момент записали в музыкалку).
 Ну не всё так просто. Мама была сторонником «естественной красоты у малолетних детей» и давать свою губную помаду наотрез отказалась, опять же с косметикой в те времена была напряжёнка. Намазанный тайком рот выглядел неубедительно, а сломанный тюбик помады только усугубливал тезис о несовместимости дошкольников и декоративной косметики. В хоре, вместо мелодичного «Чао бамбино!» пели изнурительное и бессмысленное «Ма-мэ-ми-мо-му». А добили меня в парикмахерской. Вместо элегатной стрижки «сэссон, под Мирей Матье» получилась дурацкая «покороче со всех сторон» и квадратная чёлка ровно на половину лба. Как ухитрились ловкие воспитатели закрепить бант на макушке для выпускной детсадовской фотографии – до сих пор непонятно…
 Выйдя из парикмахерской, глотая горькие слёзы, ёжась от попавших за шиворот колючих волосинок, я поняла, что путь роковой женщины суров и тернист, и помощи ждать не откуда.

Поэтому, когда моя племянница в детсадовском опросе заявила, что главное в её жизни: «Замуж выйти удачно и чтобы руки были в порядке» - я счастливо прослезилась: вектор задан, и его не согнуть!

Разговор двух девиц, не отягощённых умственной деятельностью. Разговор громкий, слышно всем.
... - А я ей и говорю: чи не тёлка! отправь свои фотки в Плейбой!
 - А ты знаешь шо значит, "тёлка"?
 - Тёлка? Кобыла такая...

занавес

Не так уж плохо!

Не так уж плохо скажу я вам, «чессной девушке» можно провести выходной! Главное, чтобы никто не мешал. Начну по-порядку.

Домашние ушли по делам (в колледж, на работу, у кого что), а я в парикмахерскую.
И удачно, а это, согласитесь, не часто бывает. На такую красоту грех было надевать шапку, и, несмотря на мартовский ветер, я гордо шла по проспекту! Ашо? Город должен знать своих героев!

Дальше мой маршрут пролегал там, где не ступала мужская нога – пуговичные и ниточно-тканевые магазины. Чужие здесь не ходят. Это закрытые клубы рафинированных эстетов. Тонких ценителей крючочно-петельных произведений искусства. Знатоков видно из далека: сосредоточенно морща лоб, стоят они в глубоком молчании перед стеллажами ниток, иголок и тесёмок. Могут стоять часами ( я сама так провела в одном магазине 2,5 часа). Благоговейная тишина нарушается только шелестом кружев на планшетках и шорохом пуговиц в коробочках. У всех сосредоточенно-молчащих посетителей легко угадать мысли: «Подходит ли этот крючок к будущей юбочке? И зачем мне это всё нужно?». Воистину Черчеллевские размышления. Сегодняшний ассортимент китайско-корейской фурнитуры доводит до истерики: хочется всё. сразу и много! И чтоб запустить туда пальчики и ковыряться в этом цветном ворохе бесконечно!
В общем таких магазинов на моём триумфальном маршруте было несколько.

Очнулась я когда уже начало темнеть и ощутимо захотелось есть. И тут я споткнулась о порог одного смешного кафе. Новое, миленькое, ещё не освоенное (какое – не скажу, а то это будет бесплатной рекламой! Сами ищите!).

Домой я пришла «усталая, но довольная». С десятком пуговиц в кулаке. Выходной удался! Я его провела именно так как хотела. И пусть мне простят мой эгоизм все те подруги, кт. я не позвала с собой!

Вчера посмотрела "Загадочную историю Бенджамина Баттона". вывод - надо купить крем от морщин

Всё! Решено! Я определилась! Я хочу машину Cadillac Eldorado 1957 года выпуска.
Неяркого розового цвета, со сверкающими хромированными молдингами, огромный и
неповоротливый при парковке и величественный на приморском  бульваре.
 
Вообще-то, я в машинах разбираюсь только тогда, когда увижу эмблему на капоте , а так я машины по цвету различаю, главное шоб чистенькая, шоб ехала и не воняла.

А эта машина меня сразила наповал. Я часто видела её в фильмах с эстетикой Элвиса,
Пусть и пафосно до китча, но мне нравится.

И когда я еду (скорее прыгаю и проваливаюсь) по серым и пыльным степям Луганщины, я закрываю глаза и представляю, что я на излучине горного серпантина, остановилась поправить шарф и полюбоваться галечным пляжем внизу. А в хромированном бампере отражаются пальмы.

Леночка рыдала, не плакала, а именно рыдала. Смешанные с тушью крупные капли со стуком падали на бухгалтерские документы строгой отчётности, что было не очень корректно по отношению к делопроизводству.
- Каазёл! Все мужики - каазлы! – всхлипывала Леночка.
Марьиванна и молчаливая секретарша участливо подсовывали чашку с холодным чаем и валерьянкой. Руки у Леночки дрожали, громкие всхлипы мешали сделать спасительный глоток.
- Он сказал, что не готов к таким отношениям, он не против, но ещё не готов… Сказал, что лучше остаться друзьями… А я уже туфли присмотрела-а-а - Леночка была безутешна. И горе её было неисчерпаемо глубоко.
- Козёл конечно -согласились Марьиванна и молчаливая секретарша. Но искренность этих утешений была сомнительна.

Неделю назад сын-первокурсник примерно то же сказал Марьиванне. Что он устал от отношений со своей подружкой и они решили пока остаться друзьями.
- А она?
- Она расстроилась, а потом согласилась, мне и жалко конечно её, но и самому уже надоели её заморочки. Ну всё я пошёл, мам, пока! – торопливо дожёвывая бутерброд сын хлопнул дверью.
А что ещё можно ожидать от этих полудетей, полувзрослых? Едва уйдя со школы, с буйным ветером в странных причёсках, разве можно себе представить, что взрослая жизнь, или как они сейчас называют «отношения» - это не только мороженное в любое время? Это и тёщи-свекрови с их вечными дачами, и стирки-уборки и больная бабушка и ежевечерние размышления «что будет на ужин?» - тот ещё креативчик! А внуки? Нет, ко внукам Марьиванна была решительно не готова.
Девочку конечно жаль, семья к ней уже начала привыкать. Ну что ж, не судьба видать, найдет себе ещё…

Так было неделю назад. По другую сторону фронта.

А сейчас Марьиванна отводила глаза от Леночкиного заплаканного лица.
- Ну скажите, Марьиванна, ну что я не права? Целый год встречались, мама его мне шарфик подарила, мама у него хорошая… А он - каазёл! - не унималась Леночка.

Марьиванна вздохнула, уткнулась в свой монитор и подумала: «А я тогда кто? Мать козла?»

Вместо предисловия и оправдания.
Вообще-то я шатенка, а парикмахер рекомендует цвет волос – «тёмно-русый», хотя один раз посоветовали «тёмный блондин»… а подруга вообще брюнетка.

РАСПРОДАЖА! Как много в этом звуке для сердца женского слилось… (а дальше по тексту).
Вот и мы  с подружкой дождались 70% сейла в одном очень престижном бутике, и, зажав в потном кулачке несколько двухсотрублёвок, раненько-утречком помчались к заветным витринам. Для такой благородной цели её муж дал ей машину: тойта-инфинити (не шото!), а сам остался сидеть с ребёнком в это безоблачное воскресное утро. К слову сказать подруга гордилась этой машиной и своим умением водить машину. Тщательно следила за тем чтобы были пристегнуты ремни и отрушены от грязи ботинки пассажиров.
Вела она машину достаточно неплохо для новичка. И как всякий новичок старательно ругала помехи и пешеходов.

В этот ранний час в магазине было ещё пусто, и никто нам не мешал сгребать понравившиеся вещи в охапку. Когда за грудой вещей уже остались видны только ноги – мы направились в примерочную. После 2-х часов примерки я поняла, что в Европе совершенно не умеют кроить: то верх морщит, то низ не налазит. На кого шьёт эта буржуйская контра недобитая ?!!!

Потные, шатаясь от усталости мы вышли из примерочных, и с удивлением заметили, что на улице идёт неожиданно крупный и мокрый снег. Машина была плотно облеплена снегом (неужели мы так долго?), как японский садик в фильме «Убить Билла». Очистив элегантной щёточкой стекла, мы уселись и поехали домой. Не забыв отрусить ботинки и пристегнуть ремень (подруга – тот ещё педант)! И тут выяснилось, что на лобовом стекле работает только один «дворник», да и то на стороне пассажира. Второго «дворника» просто нет. Всегда уверенная в своей правоте подруга сказала, что у этой машины положен 1 «дворник», кт. почему-то работает на половину лобового стекла, причём на половину пассажира, что очень любезно с его стороны. Первая мысль: японская праворульная машина, руль переставили, дворник – нет. Вторая мысль: я – блондинка! Наконец-то!
Ситуация не поддавалась моему разумению и контролю. Подруга сказала: «Едем по-памяти!» и смело рулевала поглядывая в пассажирскую половину стекла.
Снег усилился.
Следующие наши действия были достойны самой настоящей Барби. Идея была такова: каждые 50-100 метров я выскакивала, доставала из багажника элегантную щёточку, очищала окно, садилась (не забыв отрусить ботинки и пристегнуть ремень) и мы ехали дальше со скоростью 30км/ч. Метров через 300 я предложила не класть щёточку в багажник, а оствлять её при себе, учитывая экстремальность ситуации. Подруга со вздохом согласилась. Ещё через 200 метров я предложила включить обогрев стекла (ну раз в жигулях есть, значит и в этой суперской машине должна быть подобная функция). Идея сработала: снег стал таять и крупными каплями скатываться на капот. Видимость улучшилась. Ехать мы стали ровнее и быстрее. До дому добрались минут через 40 (это примерно 5 км пути), но целые и невредимые.

Позже выяснилось, оказывается, накануне дворовые воришки открутили 1 «дворник», а учитывая ясность погоды в начале путешествия, муж подруги не предупредил её об этой мелочи, не хотел расстраивать…
Теперь я точно знаю, у тойоты-инфинити 2 дворника.

Вот думаю насчёт цвета волос…

 Муж и выросший сын ругались на кухне. Скорее не ругались, а так, просто на повышенных тонах выясняли, кто последний брал отвёртку и не положил на место. В соседней комнате Марьиванна читала журнальчик. На минуту глаза закрылись, - и дежавю накрыло её с головой. Всё это было! Было уже 20 лет назад!
Молодая Марьиванна, (тогда ещё Мариночка), в этой же комнате, лежит на диване , грызёт яблоко, положив на круглый живот журнальчик, а на кухне её свежеиспеченный муж выясняет со своим отцом где же подевалась отвёртка. Те же самые слова, те же самые интонации, просто хроносинкластический инфундибулум случился!

Свёкр умер от инфаркта, не дождавшись внука совсем чуть-чуть. Мальчик родился удивительно похожим на него, в честь деда и назвали.

И вот сейчас Марьиванна поняла: дети – это бумеранг. Что ты в них заложил то тебе и вернётся. Ни больше и ни меньше, ровно столько.
Пришло время ловить возвращающийся бумеранг

А всего-то чуть-чуть, всего-то ничего…
Два маленьких кусочка копчёненькой рыбки, с такой чудесной золотисто-чёрной (и сюда рекламу «билайна» улепили) кожицей, и такой сизой, с перламутровым отливом мякотью!
И пива, немножко, полстакана, и всё…
-И всё! – сказала Печень.
За эти слова я готова была её вырвать из под рёберного убежища своими же руками.
- А помнишь в обед жареную картошку? А шоколадку на полдник, помнишь? – память у Печени была хорошей, лучше чем сообразительность у Мозгов, и лучше чем сила воли у Желудка.
- Ну почему? Почему? – корчилась я от боли - почему двадцать лет назад можно было вкусно и много кушать, в любое время, и в любых сочетаниях. Как бістро летит время!

Как говорил один язвенник со стажем: «Пища либо вкусная, либо полезная»

Я тут вспомнила про Прометея, боги его наказали изощрённой пыткой, помните? Целый день Орёл выклёвывал Прометею печень, а ночью рана затягивалась, и утром начиналось всё снова. И меня осенило! Это же первое упоминание о циррозе! Не просто огонь принёс Прометей людям, а огонь-воду, и все с ней связанные излишества. А на примере печени Прометея мудрые боги показали разрушительную силу алкоголя.
Отсюда вывод: надо мыть руки, слушаться старших и читать классиков…