Страшно смотреть в глаза себе в зеркале. ведь оно не врет а говорит исключительно то, что видит...Страшно слышать те мысли, которые проносятся порою в голове. и от них нельзя никуда убежать, нельзя закрыть их... они все разлагают наш мозг... Страшно осознавать, что ты никому не нужен.. говорить "прощай" и слышать в ответ "не возвращайся"....

Ничего нет страшнее одиночества. к котрому, казалось, так привык. и с которым вы уже стали одним целым... это одиночество иногда приводит к суициду, иногда - к сумасществию....Список можно продолжать, но одно останется неизменным, оно никогда не приведет к счастью... Этот путь заведомо ошибочен... но ступив, так сложно сойти... одиночество пишет стихи стилетом на сердце... оно врезается в нашу плоть, чтобы остановить синию кровь. что течет по венам и так быстро покидает нас вытекая, уничтожая все то, что было дорого, просто и понятно, и ложь уходит вместе с проданной кровью....

"Опрэ те рукер"... когда-то мне это помогло, когда-то меня это наказало... жестоко наказало.. а ленточку я все еще храню... возле изрезанного на тясячи мелких шрамов сердца... цыганский напев в моих ушах... живет и страдает моя душа... внутри, такая живая, такакя непонятая никем так и не понятая... впринципе... к чему стремилась, тем и оказалась... зачем??? это очень неестественно понимать... слова не повторяются... и, возможно, то что мне говорят... не значит ничего, ведь знаю, что не значит. что это пустой звук без продолжения в тишине сердца....

Quies censsationis   а долго ли он продлится...?

Наверно это хорошо, когда с неба падает белая крупа сразу вспомнила Моисея и народ, который он водил по пустыне... Понимаю голову вверх на черное небо, чтобы понять, откуда исходит это волшебное свечение... Как можно понять, что ты счастлив... Наверное когда рядом есть те, кому хочется дарить энергию и себя. кому приятно улыбаться и с кем приятно даже просто молчать и смотреть в глаза...А белый снег все падал... и казалось эти холодные иглы сейчас выколят глаза... столкнулась лицом к лицук с совершенно незнакомым человеком... наверное, вид мой показался ему несколько странным, ибо он поспешил поскорее удалиться с моих глаз... верно это что-то значит... ибо на лице была написана просто идиотская улыбка... такое бывает крайне редко...

Неужели стоит просто оглянуться и вступить назад туда, откуда так долго приходилось уходить, забирать назад то, что успело стать частью другного смертного тела и исчезнуть навсегда вместе с телом. если сказать раз... то, наверное. скорее всего последует счет "два" иначе быть просто не может, ибо так устроен мир, и мы в нем те - кто вершит свою судьбу не можем противится воле творца, которая управляет нами.... Неужели все это подобие... просто копия с не очень удачного оригинала( И самое красивое всегда можно замарать чем-то низким и подлым(((((( Нет, как же все таки этого не хочется... закрыть вновь тот портал. котрый так открылся мне... девятый... как можно, и все только из за того... что жизнь диктует свои условия...

Задумывались ли вы когда-нибудь... когда мы бываем счастливы...? В какие минуты наш голос внутри замирает, чтобы послушать биение сердца и растворится в этом волшебном звуке... как бытие, что наполняет вселенную.. в какой момент тонкая грань между сном и реальностью рвется... когда мы проживаем новую жизнь.... целую, полную всего, чем только может быть полна настоящая жизнь?

Минуты на границе времени - час и секунда - единое целое... Прямо перед тобой смерть, она смотрит тебе в глаза и говорит - сейчас я унесу тебя...и больше не будет ничего, что ты сможешь испытать... как сразу внезапно начинаешь ценить то, что казалось, минуту назад был готов бы отдать добровольно... за все беды и страдания... лишь бы от них избавиться.. Как же легко мы отворачиваемся от нашего избавления..... Мертвые тела, которые грудами усыпали улицы Мадрида и Парижа... которые когда-то надеялись, верили, просто жили....Как же все-таки тонка и незрима та мембрана, обволакивающая смертное тело человека....

Вот, пикадор на огромной арене, глаза слезятся от попавшего в них песка... горячее солнце немилосердно палит в вышине...а прямо на него мчится бык - смерть ... она приходит к нам в разных обличьях...Это так по-испански встретить смерть лицом к лицу - гордо...

Иногда мы думаем, что испытать такое можно один только раз... чувство - когда вся энергия выходит из тебя, чтобы дать место чему-то большему, всеохватывающему чувству... которое Ромен Роллан называл "океаническим"... Фламенко - это совершенно особенное искусство, ни один танец не может сравниться с ним... потому, что ни один танец не передает того, что может передать фламенко.. Когда мы танцуем - мы настоящие, независимые, мы такие. какие есть.. падают все маски... агрессивный элемент, присущий фламенко, живет в каждом из нас, эта гордость, изгиб корпуса - подчеркивает все - что мы хотим сказать... и слова становятся ничтожными, пустыми и ненужными... их нет.....им нет места боле... В фламенко каждый добавляет частичку своей души - танец может быть мрачным, может - веселым, может - гордым. агрессивным, и зажигательным одновременно... Но он всегда будет прекрасен...

Стук в окно... свеча гаснет и меркнет... горячий лед обжег мне пальцы и я выронила его на пол.. в страхе заметила. как большая красная холодная лужа растеклась по паркету....Из колонок валит Anorexia Nervosa, включила подряд все альбомы, чтобы погрузиться в эту прекрасную атмосферу... заметила, что после прослушивания блэка остальная музыка просто музыкой не кажется, не в обиду будь сказано. Кровь... моя... на бумаге... быстро впиталась и оставила багровые следы.. как же сладко болят раны.. как мучительно прекрасно это ощущение...холодный лед скользит вверх и вниз по моим зрачкам и все темнее... "зеленый" чай кончился...зеленый он не потому. что зеленый, а потому. что с абсентом...

Сегодня знакомые предложили сходить на журавлевку и отметить праздник.... еще одни знакомые предложили пойти в клуб.. на что я просто сказал... "как же мне это надоело, хочу отдохнуть", нет, не подумайте. что я часто хожу по клубам, максимум раз в месяц и то нерегулярно... просто устала... ментально... груз большой и тяжелый... когда тратишь все на людей. отдаешь всю энергию, весь свет... а на тебя просто плюют... как на пустое место. как будто тебя и нет...

Когда слез больше нет, чтобы плакать... разве же это не печально.. а так хочется, но эта соленая жидкость даже не подступает к горлу. чтобы душить и душить... не переставая чтоб затмевать разум и чувства.. о сладостная агония, сегодня я не дождусь ее... нет... не дождусь....

"зеленой дымкою в стакане утопить могла я боль, исступление в обмане... о, уйти с тобой позволь..." как же это было давно... и какая же это ложь... в первую очередь себе... но теперь больше не будет, больше ничего не будет...

стремление к свету безгранично, бесконечно... и буду иметь силы продолжать...

Il faut que la vie soit plus rapide...Каждую секунду внитри что-то ломалось, и словно тысячи осколков забивали сердце... отопления нет, холодно... глаза смотрят но не видят, как синдром недавной боли внутри.... Шары на стекле появлялись и исчезали - фиолетовые, зеленые. яркие желтые отблески фар... и свет... такой далекий...как lens flare в фотошоп... Чей-то настойчивый кашель разбил мой слух.... Здесь живет болезнь и разрушенье, и кажется, что сейчас все умрет... Шумит вечер... наполняясь все новыми оттенками... когда просто хочется замолчать... разлюбить произносить слова. чтобы послушать свой голос. мучительно, и больно и прекрасно...

Какое черное небо, чем-то оно мне напоминает мою душу...tranquille... morte... le plus bel souvenir d`enfance.. как будто и не было тех недолгих лет жизни...

На экране одна за одной мелькали нарезки из французских комедий, а в чашке остывал cafe laite, больше не получится нагреть руки и забрать свое дыхание в холодном отблеске разбитой на осколки тишины...

Завтра Halloween... буду сидеть дома... закрыв глаза в полной темноте, прижав к сердцу руки и петь песни, и плакать, так это люблю...

Si je suis contente alors que je sens si malheureuse....
Pourquoi dans cette vie maudite je dois erre pour etre detruite...
Tu sens au sortilege un peu plus...
Changer
Dans tout les sens et le parfums si doux...
Ouvre les yeux et vois...
Pour toucher enfin ma solitude maudite... bleme... detruite...

Merde!
Je vous hais tellement....personne ne sait personne ne comprend.... comme je meurs alors et que je puisse etre sans apparaitre encore plus vilaine.

Коченеют пальцы на клавиатуре, и холодно- холодно внутри, наверно я просто замерзла.... Резко похолодало, даже не знаю, почему так, и грязно... наша осень, это вам не осень в Париже... Чувствую себя изгнанным из Рая ангелом, наверно, это заслужено... Хотя, опять же, вроде ничего не натворила. однако, хотелось бы чего-ниудь необычного, чего-нибудь нового, но вот проблема - не знаю чего.... Хотя, впринципе, скоро меня ждет новый опыт, какого это ощущать себя автором изданной книги? Какого это, понимать. что давняя мечта осуществилась? Очень давно я начинала писать книгу, про девушку... У нее было все, кроме одного... У нее было все, чего я была лишена.... а теперь, я стала ею... да,  и очень, очень жалею об этом... 
Хотя другие этого просто не замечают, некоторые девушки меня не любят и завидуют,  я перестала видеть лица прохожих, и когда передо мною кто-то останавливается на улице - я просто быстро прохожу мимо.... как будто меня и не было...