О братьях наших меньших

Навеяно заметкой




История давняя, но абсолютно реальная. Случилось это с другом моего брата. Был он в те времена юристом. Заработал малость денег и решил это дело отметить. Отмечал с размахом. К ночи был уже никакой. Вызвал такси, ибо ножками до дома добраться уже не мог. По дороге такси чуть не сбило собаку. Андрюша (тот самый друг) выскакивает из машины, хватает собаку и пытается затащить её внутрь. Таксист ему: "Алё, друг, ты что делаешь???" В ответ: "Собаку спасаю!" Таксист:"От чего?" Андрей: "От смерти! Мы его чуть не сбили". Таксист с грехом пополам усаживает пассажира на место, едут дальше. И тут таксиста осенило: "О, так тебе собака нужна?" Нужна ли пьяному собака? Ну ясное дело, нужна!

Таксист завозит пассажира в какую-то глухомань в частном секторе. Выводит здоровенного дога. Говорит: "На, от сердца отрываю!" Андрей, обалдевший от восторга (а доги у нас в то время были довольно редкой породой. А собачина эффектная, да. Даже для убитого алкоголем мозга): "Даришь???" Таксист, обалдевший от возмущения: "Даришь??? Ты хоть представляешь, сколько такой пёс стоит???" Андрей: "А хз... У меня крупнее крысы никого и не было-то".

Короче, таксист называет неподъёмную сумму. Андрей, денежки от сделки у которого были пропиты не все, соглашается. Но проблески сознания пытаются проявиться в вопросе: "А документы у него есть?" Возмущённый таксист: "Какие документы? Ты о чём, мужик? У него порода на лбу написана!" Ну резонно, да. Грузят собаку и едут домой.

Утро начинается с дикого визга жены Андрея. Он с гудящей от похмелья головой плетётся на звук и говорит в спину жене: "Гаааааль, убавь звук, а". Галя с разворота: "Ах ты ж... Ты кого в дом приволок?" Андрей:"???". Галя, отступая в сторону и тыча пальцем: "Это ЧТО??????" В кухне мирно улыбающийся дог доедает скромный кусок говядины.

Дальше со слов Гали. Встала утром, пошла на кухню, достала из морозилки кусок мяса разморозить, чтобы борщ сварить. И кусок масла. Ушла в комнату. Через время возвращаюсь, достаю досточку, мясо порезать. краем глаза замечаю, что не видно масла. Ладно, наверное, автоматически обратно в холодильник положила. Сзади муж трогает за попу. Я ему: "Что, продрал уже глаза? Завонял всю квартиру спиртным". А он молча опять за попу трогает. Я его хлопаю по руке. А она подозрительно волосатая. Оборачиваюсь, а там ЭТО. Тычется мордой в ту самую попу с тихой просьбой: "Пожрать бы, хозяйка!" Я в шоке выпрыгиваю из кухни, исполнив сальто прогнувшись. А оно подходит к столу и начинает жевать говядину. И Галя включает сирену.

С трудом вспомнив, откуда в доме пёс, Андрей озадачился: а дальше-то что? Что вообще с такого размера собаками делают? Жена подсказывает: "Ты его на улицу выведи. А то он же сейчас ещё и наваляет мне отходы производства. Убирать сам будешь". Перспектива нерадостная. Андрей собрав волю в кулак: "Пёсик, гулять!" Пёсик не дурак, пошёл к двери. Андрей задумался, а поводок? А в доме и нет поводка. Взял пояс от плаща, накинул псу на шею и пошли гулять.

Вышли на улицу. Идут гуляют. А пёс всё быстрее и быстрее. Андрей за ним. Быстрым шагом, потом рысцой, потом бегом. Но бегать с похмелья как-то не очень. Так и ускакал пёсик. Нужно полагать, к хозяину. Заработал несколько тысяч, позавтракал отборной говядиной. Можно и домой.

А вы говорите, кота украли.