ОООчень хочу и давно.

                

Почему черные и белые полосы так близки? Почему ходят рядом? 

После ощущения полного счастья Рита погрузилась в мир грусти, волнения и страха, потерять то что ей нужно. 

Они познакомились так обычно, но их общение началось необычно. Он был очень откровенный с Ритой. Она оценила это. Она увидела в нем то что искала. Да возможно это ошибка, иллюзия, видение желаемого, а не действительного. Но она поверила в него, в себя и в них! Они роспланировали все! Жизнь. Как и что будут делать дальше, это было так чудесно. И в один миг это под угрозой неосуществиться! Вернулась она...бывшая. Увидела в Рите достойную соперницу. Все хана. Она держиться изо всех сил вселяя оптимизм в себя и его. Но выдержат ли они? Перерасет ли их отношения в любовь? Покажет время 

МОЕ!

Сообщение на одном из форумов: *Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Ответ:

*Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

Не мое. А ХЗ чио

                                      

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному советскому поэту Михаилу Светлову. Уже, будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.

«Дорогая» — сказал поэт — «Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.» «Говори!» — напряглась жена, почуяв недоброе. «Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать.» «Ну же, ну, не тяни!!» (можно себе представить состояние пожилой женщины) «Наша дочь — не от тебя!» «Как?» — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение — уже вздохом облегчения: «И-дддд-иот…»

Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

не моё. спиз*ено перепиз*ено

Вот так живешь здесь общаешься с людьми. Ты их не знаешь, порой не знаешь как они даже выглядят (тоисть совершенно ничего) но они такие приятные. И так умеют поддержать что ПРОСТО ХОЧЕТЬСЯ назвать их ДРУЗЬЯМИ! 

Вы часто мне поднимаете настроение просто тем что вы есть. Своими коментариями у меня под фото и в заметках. Вы не штампуете дыбильные смайлы, а пишите что думаете. И вам есть что сказать. Спасибо ВАМ за это! :  _advisor_; Vlad-Mier; снайпер1; Геварыч; ДикийБезобраZ; tamagochi; Arigato;   A v i @ t o r; Йа Первый; Number ONE; LasyNat; Samuray!; _кcю_; MramorN; SilkWay;  gelo66; Doberman468; Yur_ov; skibers; DES9924; ФЕНІКС ... ну и другие. всех так сходу и не вспомнить. А так вот че я хотела сказать. СПАСИБО ЧТО ВЫ ЕСТЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ!!!

В ОДНОКЛАССНИКАХ прошла тест в приложении Психологические тесты

"КАКАЯ ВЫ НИМФА?"

Гесперида

Хранительница чудесных золотых яблок в саду на горе Атлас. Желающие отведать золотых яблок, приходили в этот сад, но очарованные вашей красотой забывали про свои прежние желания, поэтому яблоки всегда оставались в целости. Вы очень заботливы, поэтому яблоки, которые Вы охраняете никогда не теряют своих волшебных свойств.

Интересный. довольно правдивый результат. 

Я такая КЛАССНАЯ!!!

1.Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно...

2.Когда уже научатся проводить  СВЕТ в женские сумки??очень надо!!!

3.Сегодня утром пока красилась,5 раз в обморок падала от своей красоты...

4.Женщина должна быть любимой,счастливой,красивой .А больше она никому ничего не должна.

5.Он ест-я готовлю,он носит-я стираю,он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?..

6.Женская народная забава:сама придумала,сама обиделась.

7.Я как шампанское:могу быть игривой,а могу и в голову дать.

8.Так хочется быть слабой женщиной,но,как назло,то кони скачут,то избы горят.

9.Самый лучший секс с тем,с кем хорошо и без секса.

10.Женщина должна принадлежать тому мужчине,который решит все её проблемы,а не создаёт новые.

11.Иногда мужа от меня трясёт-всё-таки я потрясающая женщина!!!

12.В принципе женщина может и промолчать,но дело в том,что у женщины нет такого принципа.

13.Я, как кабриолет,такая классная,а крыши нет.

14.Проснулась,умылась,нарядилась и пошла УКРАШАТЬ МИР

Все описано в фото. Робота моя.  і фото і виготовлення. 

[ там про бухло и театр ]