с просторов нета)

xxx: А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить

yyy: Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет!

ччч: Зай, вот это старая батарейка?

ннн: Это аккумулятор, его нужно зарядить.

ччч: А как ты определяешь что это аккумулятор?

ннн: Вот тут написано "Rechargeable".

ччч: Аааа... (помолчав) знал бы ты, сколько я таких выкинула...

ФФФ: Блин у меня круче сёдня было

Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.

Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово

Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

dmedvedev: Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов. :-(

vovka: 21й век мля.....

vovka: поискал по офису линейку.... не нашёл.... нарисовал в автокаде, распечатал, вырезал

Из банковского чата 

<Юля> народ, у кого есть жаропонижающее?

<Александр> Пора делать в банке медкабинет

<Sandro> Ага, и чтоб по взрослому, со спиртом!

<Юля> По взрослому - это с медсестрой, сопляк

Работа, пятница:

ххх: ура, сегодня последний рабочий день!

ууу: нас что, увольняют?

xxx:

Полезные советы для инженеров по ТБ (раз уж разговор зашел). Чтоб люди пальцы не совали, я б на вашем месте наглядно показывал, как шредер изнутри выглядит.. А то снаружи он такой симпатяжка

Приемная комиссия: Как зовут вашу маму?

Абитуриент: мм.. э.. не помню...

Приемная комиссия: печально.

Абитуриент: да... ой, я сейчас папе позвоню, узнаю. 

На самом деле начинает звонить папе: Пап, как маму зовут?

Приемная комиссия: заодно уточни, как папу звать

Абитуриент в трубку: Пап, а тебя?

ххх: я хренею с тебя, ты в этой организации всего неделю проработала! Какой будет следующий рекорд?

ууу: Я не виновата. Они мне сами сказали, когда я пришла, что в их фирме юрист должен быть честным с клиентом и советы давать предельно ясные.

ууу: Ну когда клиент спросил, что ему теперь делать, я, посмотрев документы, честно и предельно ясно ответила: сушить сухари и достать тёплую одежду.....

Снифф : 

спать!

мы вообще лузеры, три будильника в комнате не слышим

ну, вернее, я один рефлекторно научилась вырубать, не просыпаясь

как звучат остальные два, я даже не знаю

Разговор с матерью по аське:

Мама: Достань в верхней полке кусок мяса. Там с костью должна быть

Мама: Ну?

Я: достала, я же тебе по телефону ответила.

Мама: Че за достала! С подругами своими так говори

Я: МЯСО. я мясо из холодильника достала, женщина!

Мама: ...

xxx: у меня телефон совсем сел, даже выключился. несу к зарядке и - опа! - включился!

yyy: еду почуял

xxx: Какие планы на субботу?

yyy: Генеральная уборка дома

xxx: А потом?

yyy: Ты давно не был у меня дома.. "Потом" может начаться только в понедельник