хочу сюда!
 

Александра

43 года, лев, познакомится с парнем в возрасте 37-47 лет

с просторов нета)

  • 14.10.16, 23:55
xxx: А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить
yyy: Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет!

ччч: Зай, вот это старая батарейка?
ннн: Это аккумулятор, его нужно зарядить.
ччч: А как ты определяешь что это аккумулятор?
ннн: Вот тут написано "Rechargeable".
ччч: Аааа... (помолчав) знал бы ты, сколько я таких выкинула...

ФФФ: Блин у меня круче сёдня было
Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

dmedvedev: Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов. :-(

vovka: 21й век мля.....
vovka: поискал по офису линейку.... не нашёл.... нарисовал в автокаде, распечатал, вырезал

Из банковского чата 
<Юля> народ, у кого есть жаропонижающее?
<Александр> Пора делать в банке медкабинет
<Sandro> Ага, и чтоб по взрослому, со спиртом!
<Юля> По взрослому - это с медсестрой, сопляк

Работа, пятница:
ххх: ура, сегодня последний рабочий день!
ууу: нас что, увольняют?

xxx:
Полезные советы для инженеров по ТБ (раз уж разговор зашел). Чтоб люди пальцы не совали, я б на вашем месте наглядно показывал, как шредер изнутри выглядит.. А то снаружи он такой симпатяжка

Приемная комиссия: Как зовут вашу маму?
Абитуриент: мм.. э.. не помню...
Приемная комиссия: печально.
Абитуриент: да... ой, я сейчас папе позвоню, узнаю. 
На самом деле начинает звонить папе: Пап, как маму зовут?
Приемная комиссия: заодно уточни, как папу звать
Абитуриент в трубку: Пап, а тебя?

ххх: я хренею с тебя, ты в этой организации всего неделю проработала! Какой будет следующий рекорд?
ууу: Я не виновата. Они мне сами сказали, когда я пришла, что в их фирме юрист должен быть честным с клиентом и советы давать предельно ясные.
ууу: Ну когда клиент спросил, что ему теперь делать, я, посмотрев документы, честно и предельно ясно ответила: сушить сухари и достать тёплую одежду.....

Снифф : 
спать!
мы вообще лузеры, три будильника в комнате не слышим
ну, вернее, я один рефлекторно научилась вырубать, не просыпаясь
как звучат остальные два, я даже не знаю

Разговор с матерью по аське:
Мама: Достань в верхней полке кусок мяса. Там с костью должна быть
Мама: Ну?
Я: достала, я же тебе по телефону ответила.
Мама: Че за достала! С подругами своими так говори
Я: МЯСО. я мясо из холодильника достала, женщина!
Мама: ...

xxx: у меня телефон совсем сел, даже выключился. несу к зарядке и - опа! - включился!
yyy: еду почуял

xxx: Какие планы на субботу?
yyy: Генеральная уборка дома
xxx: А потом?
yyy: Ты давно не был у меня дома.. "Потом" может начаться только в понедельник
4

Комментарии

115.10.16, 08:09

    216.10.16, 11:27Ответ на 1 от Андрій1961

      38.11.16, 13:10

      класс!

        49.11.16, 15:00Ответ на 3 от Возрождённая