† Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Жена возвращается поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в моём ризотто играют базилик с тимьяном. Уверяет, я сговорился с налоговой инспекцией портить ей нервы. Ей ещё повезло, что я лысый. Не могу переложить локон слева направо и ждать эмоциональной оценки.

Очень хорошо, также, что у меня, как хозяюшки, нет сисей. Иначе я бы трогал себя за грудь целыми днями, забросив прочие дела.

Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом. Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как ведёт себя канализационный трос, когда заклинит? Он хочет убить своего сантехника. Бешено вращается и колотит железной ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать как Д'артаньян. В спортзалах такое называется кроссфит и стоит огромных денег.

Несмотря на возможность бесплатного спорта, феминистки редко выбирают профессию "сантехник". Им больше нравятся "банкир", "депутат" и "менеджер купания в Индийском океане".

Феминистки уверены, эти профессии мужчины распределяют тайно, по пятницам, в гараже, сравнивая длины своих шпаг. Я, впрочем, хотел поговорить о кастрюлях.

Друг Валера сказал жене (своей), что она преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тёщу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно.

Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере некогда. То есть, никогда не требовать. Кто прошёл через брак, тот понимает, эти двое поставили жизни на кон.

Мусорное ведро не вошло в договор. Оно по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган – вот наша национальная идея, наша скрепа и устой.

Квартиру Валера убрал по укороченной программе. Запихнул всё в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрёт дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал.

Он всё купил заранее. В день Х проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы.

Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем он вкуснее.

Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.

Вторую полсвинью Валера запёк в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен.

Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры, всего казалось маловато. В результате, вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твёрдым, а просто густым.

На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тёщу, но слишком жирно просится.

Жена Елена говорила гостям:
- Валерочка сам готовил. Такой молодец!
И добавляла шёпотом: "Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка, всё наготове. Просто моргните".

Умные гости хвалили угощение. Тупые ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы, скоты и мрази.

И вот, настало время пунша. Валера внёс чашу. Гости сказали "Оооо!"
Это значило - цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорей наливай, прекрасный хозяин!

Валера сделал шаг, споткнулся и – ааах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму практически бывшей с этого момента жены.

- Отличный пунш! – заметила тёща, рефлекторно облизывая причёску. – И температура удачная. И аромат.

Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть. Валера повернулся к жене, сказал:
- Ты! Ты поставила подножку!

Елена вскочила:
- Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил!
И убежала плакать в спальню.

Теща говорит:
- Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ?
И показала глазами на спальню.

Вместе отмывали тёщу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили.

А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает, зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на всё способна. Хорошо ещё не застрелила.

Лена сказала:
- Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо всё делать!
- Как ты могла! – кричал Валера, не слишком уже сердясь.

А теперь, внимание! Женский ответ!

- Ты облил тёщу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен?

Валера вынужденно признал, праздник удался.

Всё это - яркий случай полового диморфизма. Справиться с домашним хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным – нет!

Тут мне следовало бы взять перфоратор и многозначительно пойти долбить бетон. Но не могу. Плов готовлю. Вечером придёт жена, разберёт мои ошибки. Я похвалю её за ум и знания. Потом мы откроем вино. В общем, всё хорошо у нас.

© Слава Сэ

Об авторе
Слава Сэ – творческий псевдоним латвийского писателя Вячеслава Солдатенко, пишущего в жанре современной юмористической прозы.

Вячеслав Солдатенко родился в 1969 году в Риге. В родном городе окончил психологический факультет Международного института практической психологии. Короткое время работал по специальности в комиссии медэкспертизы при МВД Латвии, тестируя служащих, совершивших попытку самоубийства. Затем занимался психологическим тестированием персонала в одной из фирм, позже переквалифицировался в маркетолога и дорос до члена совета директоров предприятия.

В 2000 году с Владиславом не продляют контракт, и он остается без работы. Тогда будущий писатель вспомнил, что в армии учился сантехническому ремеслу, и кардинально сменил профессию. Она казалась ему идеальной, так как позволяла получать доход и много времени проводить дома с двумя маленькими дочками.

Слава Сэ: из сантехников в писатели
Чтобы не скучать, Вячеслав завел ЖЖ-блог, который зарегистрировал в 2005 году. Он с удовольствием писал о своих дочерях, жене и коте. Супруге увлеченность интернетом не нравилась, в 2009 году пара развелась. Дочки остались жить с папой. Аудитория сочувствовала разводу, рейтинг Солдатенко рос.

Обретающего популярность блогера заметили издательства, предложив издать книгу его эссе. Первый предложенный гонорар составлял всего шестьсот долларов, Вячеслав оценивал свой труд намного выше. Вскоре ему поступило хорошее предложение, и в 2010 году вышла первая книга Славы Сэ «Сантехник, его кот, жена и другие подробности». В успех у широкой аудитории автор не верил, но первый тираж в 3 000 экземпляров читатели раскупили за три дня. Позже книга неоднократно переиздавалась, общий тираж превышает сто тысяч экземпляров.

На волне успеха автор выпускает другие книги:

«Ева»;
«Сантехник. Твое мое колено»;
«Последний сантехник».
В произведениях Славы Сэ обыденные жизненные ситуации описаны с легким, незатейливым юмором. У него не встретишь запутанных сюжетов. Даже с выбором имен автор не усложняет себе задачу. Например, всех мужчин в его историях зовут Сережа.
Умер в июне 2021 года во время пандемии ковида от двустороннего воспаления легких, там же в Риге.

Это не только идеальный способ избавиться от залежавшихся дома листьев нори.
Я вот конкретно на них подсела, а они реально дорогие
В последнее время все стали избегать заказывать или готовить дома роллы завернутые в эти чудные листья. А сами роллы делают все больше и больше, мне, например уже в рот не влазят)))
Чипсами всегда угощает заведение, куда обычно ходим семьей. Вот как то и подсела на них. Комплимент от заведения маленький, дозаказываем пару порций всегда. Выходит недешево. Нашла рецепт сделала и понравилось. Только там масло кунжута, а у меня грецкого ореха.
Если ваши нори не засохли от времени их надо чуть обветрить. Влага в этом сложном рецепте нам не нужна. Можно порезать листы предварительно или перед тем как они начнут остывать. Мне проще в конце. Итак, подсушенный лист смазываем с блестящей стороны маслом очень тонко и равномерно, посыпаем кунжутом и 5-6 минут поджариваем в духовке. Можно на 3 минуты в микроволновку с грилем чтобы кунжут зарумянился слегка. Потом быстро режем кухонными ножницами и даем остыть. На мой противень помещается 2 листа нори за раз. Очень полезный вариант для любителей похрустеть.

Сара звонит мужу:
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.

Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

Если ваш муж не приносит денег, и вы колотитесь одна зарабатывать на всех - у вас нет мужчины. У вас коммунальный сосед, таскающий еду из вашего холодильника.

Если ваш сожитель зарабатывает ровно на себя, а вы колотитесь сами, чтобы прокормиться - у вас нет мужчины. У вас в доме даром гостит знакомый.

Если вам срочно и отчаянно нужны деньги, а ваш бойфренд бодро отвечает, что у всех бывают трудные времена и все наладится - у вас нет мужчины. У вас приятель, и даже не очень близкий.

Если у вас сердечный приступ, а ваш любовник по телефону командует "срочно беги к врачу" - у вас нет мужчины. У вас теплый и участливый интернетный френд.

Если вы плачете, а ваш любимый советует не париться из-за ерунды и не накручивать сама себя - у вас нет мужчины. По степени близости это приблизительно таксист.

Если человек имеет мужскую анатомию и даже время от времени ее в вас засовывает - это не называется "у вас есть мужчина".

Определить, есть ли у вас мужчина, очень легко.
Если он у вас есть, вам не плохо и не страшно.

из группы БОРЩ без BREADa
Малка Лоренц

НИКОГДА НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ С ПОДРОСТКАМИ О КЛАССИЧЕСКОЙ ЛИТЕРАТУРЕ. Не надо. Могут быть душевные травмы. Вот у меня уже есть.

Я тут, на отдыхе, расслабилась, потеряла осторожность и решила аккуратненько расспросить младшенького своего, как ему наша великая классическая литература.

Начала так непринуждённо, но весьма тривиально:
— А какая литературная героиня у тебя самая любимая?

А он мне тут же, не задумываясь:
— Старуха-процентщица из «Преступления и наказания».

Я, офигев немало: «Почему?!»

Подросток с достоинством и глубокой убежденностью в голосе:
— Знаешь ли, мама, в те давние времена женщины, как правило, были далеки от бизнеса. Кроме того, не изучали в должной мере математику и экономику. Эта процентщица была очень продвинутой и передовой для своего времени женщиной! И заметь: она содержала беременную сестру Елизавету! Сама себя обеспечивала и другим давала жить. А тут, понимаешь, выскакивает какой-то полоумный с топором и хрясь!
Одну из достойнейших женщин того времени убили, исключив сразу из сюжета. А так было интересно бы почитать поподробнее, почему она выбрала такую работу, как вела дела… Гораздо интереснее и полезнее, чем про душевные муки убийцы.

Больше я ничего не спрашивала.

Р. S. Так, к слову. А "старухе" то было всего лишь 42...

Анастасия Николаева

Бережить їх

Многие жёны думают, что мужья любят только их, а налево ходят так… от излишка свободного времени и тестостерона.

Многие любовницы думают, что мужчины любят их, а к жёнам домой приходят так… по месту прописки.

На самом же деле большинство мужчин любят себя и только себя. Ну ещё маму.

С жёнами они живут потому что там тепло, уютно и именно там находятся их чистые носки, трусы и рубашки. К любовницам они ходят, потому что там прикольно и приятно. А к мамам они ходят, потому что там вкусно и всегда целуют в попку, какой бы какашкой он ни был.

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
- Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
- Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьётся — и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
- Боже мой! — вскрикнула учительница.- И какая же мораль у этой истории?
- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!..

Вже не носить Галя воду, Бо тече із крана, Береже здоров'я й вроду - Файна і рум'яна. Не пере руками з милом - На те є машинка, Економить Галя сили Всі для відпочинку. То в Єгипті, то в Європі Фоткає природу І не знає, що за клопіт - Кудись нести воду. Та й Іванко в ноутбуці Барвінком не в'ється, Лайка Галю у Фейсбуці, Як вночі не спиться. Квітів разом не збирають, Зорі не рахують, Інстачати вибирають, Там собі воркують. Віртуальні друзі стали, На сторінках - люди, Хіба ж ми колись гадали, Що так жити будем. Телефони у кишенях, Весь світ в інтернеті, Гроші в картках, а не в жменях, Хлібина в багеті. Якесь все ненатуральне, Штучне і примарне, Пісня є ще... Нема Галі Такої з Іваном.