Недавно наши соседи поморили тараканов, и эти несчастные создания от безысходности пришли к нам. Ничего, в общем, плохого они нам не делают. Живут в ванной, днем спят, ночью гуляют, да и все. Единственная проблема, что тараканы, они как птицы, ночь у них - когда темно. Т.е. стоит в ванной выключить свет, у них там внутри сразу срабатывает: "О-па! Всем выйти из сумрака!" - ну и вот. Ну а потом кто-нибудь типа меня в ванну заходит, а там таракан, и у меня тоже срабатывает: "О-па! Дневной дозор!", и дальше начинается погоня не на жизнь, а на смерть, и естественно, добро побеждает зло (если кто тут засомневался, то добро - это я).
И вот сегодня я тоже захожу в душ, и вижу одного гусара прямо в ванне отдыхающего (вуайерист, блин, какаву с чаем ему подавай). А таракан в ванне - это просто подарок судьбы, даже руки марать не надо, включил душ, пшшш его туда струей, в эту дырочку, и капитан-капитан-улыбнитесь - был таков. Ну и вот я, соответственно, с ловкостью Герасима проделываю все эти операции, отряхиваю руки и собираюсь залезть в душ. Ну, пока разделась, пока то-се, короче, прошла минута.
И вдруг я вижу - из дырки вылезает лапа. Потом вторая. Потом я понимаю, что это усы. И мой герой снова на свободе. Помятый, но живой. Я от такой наглости офигеваю, конечно. И снова - раз, два, три, струя, до свидания, и без алых парусов не возвращайся. Еще минута - здравствуйте, Иосиф Виссарионович, кажется, у вас ус отклеился. Ну да, вода, струя, понимаю, понимаю. Пока он приводит усы в порядок, я уже думаю, как я воспою наглость этого незабвенного Герострата в жж. И снова смываю его в дырку. И жду. Потому что ведь я не могу в душ пойти, пока не буду знать наверняка, что эта тварь не преподнесет мне сюрприза и не явится из дырки в самый неподходящий момент.

И думаю - вот ведь какое самое настоящее дерьмо этот таракан, что не хочет тонуть. И еще я думаю, как устроена сливная дырка моей ванной. Потому что раньше мне всегда казалось, что там труба. А если там труба, значит, у этой ползучей твари лапы с присосками, и он за край трубы хватается, а вода мимо него, как с гуся, вниз улетает. А если у него лапы с присосками, то это мутант. Таракамутант. Потом я еще немного думаю о происхождении слова "Тьмутаракань". А потом снова про мутанта и фильм "Люди в черном", и тут мне становится слегка не по себе, но буквально через какую-то долю секунды таракан появляется снова. Раз, два, три, струя, пшшш, вино и гашиш, и Стамбул и Париж, моряк, моряк, почему ты грустишь... Опять мучительное ожидание, блин, дайте мне помыться уже!! Уж полчаса как спит мой муж, а я еще пытаюсь в душ...
И вдруг я прямо так расстрогалась, что даже голосом Клары Новиковой думать начала. Вот ведь какая страсть к жизни у этой маленькой букашечки. Ведь ползучая гадость, бесхребетная, бессердечная и вообще вся из дерьма, как я недавно обнаружила - а как ей жить хочется. Вот ведь какая маленькая шмокодявочка, а последними лапами за край трубы хватается, а нижними, наверное, так и сучит, так и сучит по воздуху, а вода с огромной для него скоростью вниз по трубе - пшшшш!!!
Такая ничего не значащая в мировых масштабах мандавошечка (это я так про всех насекомых ласково говорю, вы не подумайте), а видимо, миссия в жизни у него есть, которую он выполнить хочет. И прямо мне уже голос из сливной дырки слышится: "Спокойно, мамаша, никакого секрета здесь нет, видишь, там на горе возвышается кран, под ним десяток солдат, посчитай-ка их вслух, а когда надоест, возвращайся назад, я от дедушки ушел, я от бабушки ушел..." Блин, смотрю, и правда - уходит, тихо так, по стеночке, поймал момент и драпает - ну-ка стой, раз, два, три - пшшшш!!!
И дальше меня так озарило, что вы не поверите, просто откровение пришло. Пшшш - это, конечно, хорошо, но если у него на лапах присоски и мало ли еще какая где ерунда, так пусть она, водичка, так и льется, пусть он, живучий эдакой, мумушечка мой яхонтовой, плывет своей дорогой под воздействием F=mg вниз, ведь даже если М у него маленькая, Ж все равно 9.8, так что никуда он не денецца...
Ну и вот так мы и попрощались. Но такая жажда жизни не могла остаться не зафиксированной в истории. А имя его - Герострат - повелеваю забыть навеки и не упоминать никогда...

Секс – дело нехитрое, однако очень желанное, согласись? Секс по любви – это все, конечно, замечательно. Однако плотские инстинкты не дремлют, а наоборот – кипят и пенятся, не особо заботясь, влюблена ты или нет. «Как же найти любовника?» - этот вопрос не выходит из головы в подобных ситуациях. Вообще надо заметить, что вопрос «Как?» не совсем точен. «Где?» - вот это уже горячее. На самом-то деле мест полно, главное – наткнуться на такого же бедолагу, страждущего секса и готового ответить тебе взаимностью. А то и не один раз!

Интернет – величайшее изобретение человеческого ума, и в нашем деле он незаменимый помощник. Хочешь секса? Добро пожаловать на сайт знакомств. Здесь представлен широкий ассортимент потенциальных любовников, каталог с описанием исходных данных «моделей» и их наглядным изображением доступен круглосуточно. Твое дело – выбрать и закинуть удочку. Кстати о моделях… Многие из них предпочитают не мелочиться, а сразу же демонстрировать товар лиц… пенисом. Понравится на вид – попроси его обладателя продемонстрировать свой агрегат в деле.

Среди соискателей на свое тело ты обнаружишь немало девственников – начиная с тех, кому чуть-чуть за 20 и заканчивая более великовозрастными экземплярами. Если в тебе погибает талантливый педагог сексуального мастерства, эти «абитуриенты» всегда готовы приступить к занятиям. На тот случай, если жажда педагогики ну просто-таки неуемна, можешь организовать репетиторские курсы. Форма обучения – индивидуальная или групповая – на твое усмотрение.

Секс – лучшая зарядка и основа здорового образа жизни. А здоровый образ жизни вполне может стать предпосылкой к сексу. Да-да, пока ты воздержена как монашка и не поддерживаешь форму активными фрикциями, злостные калории пытаются испортить твою фигуру. Поэтому собирайся в фитнес-клуб, чтоб убить двух зайцев сразу – и форму поддержать и любовничка присмотреть. Только не слишком расфуфыривайся – иначе тебя могут спутать с «охотницей за спонсором». Лучший вариант, конечно же, бассейн – и себя во всей красе покажешь, и кандидатуры опять-таки представлены практически в первозданном виде. Если боги услышат твои молитвы, кто-нибудь из пловцов обязательно потеряет плавки вблизи тебя (возможно, сделает это намеренно!), и ты сможешь по секрету сообщить ему, что в одежде он не так харизматичен, как без нее. Другой вариант, при котором уделение активного внимания мужчине вполне уместно и незазорно, – персональные тренировки. Тренажерный зал, аэробика, йога, кикбоксинг и прочие виды активности, не обходящиеся без личного инструктора, - выбирай, что душе угодно. Можно попробовать все сразу или поочереди – инструкторы-то везде разные. Не забывай и про open-air-варианты: сноуборд, горные лыжи, коньки. Если не боишься что-нибудь сломать – вперед и с песней. А если и боишься – не тушуйся зря. Подумаешь – сломаешь что-нибудь, неизвестно еще, что за мачо окажется твоим лечащим врачом. Секс на больничной койке с подвешенной ногой – что может быть романтичнее? На этой оптимистичной ноте рекомендуем тебе все же не переусердствовать в поисках секс-партнера, а тщательно взвешивать, стоит ли овчинка выделки.


Приятный полумрак, алкоголь и легкая непринужденная обстановка настраивают на сексуальный лад. Так почему бы в поисках сексуального удовлетворения не посетить обитель веселья – клуб, диско-бар, да даже боулинг (заманчивая поза, в которой ты кидаешь шары, может приковать не один взгляд). Вспоминаем параллель о виртуозности в танце и в постели и выбираем лучшего из лучших! Начать с танца или не тянуть резину и как на духу выложить «звезде танцпола» о твоих планах на его счет – действуй по обстоятельствам. Если кто-то неумело дрыгается, не попадая в такт музыке, не спеши отбрасывать его как вариант. Возможно, ему мешает ТО, что поможет воплотить тебе свои фантазии в реальности. Да-да, мы об «этом самом». Согласись, умелые руки в постели – тоже немаловажный фактор, поэтому бармены и ди-джеи – тоже вариант. Однако не дай бог их сразила профессиональная деформация, и они крутят-вертят все, что под руку попадется. Это, наверное, о них ходят слухи, что с сосками они обращаются так, будто пытаются настроить радио на определенную волну. Заранее прими наши соболезнования, однако надеемся, что эта горькая участь тебя минует.

Секс с коллегой – вариант не для слабонервных. Неспроста говорят «Не гадь там, где живешь». Однако кто не рискует, тот вообще всю жизнь девственником ходит. Если не боишься неблагоприятных последствий служебного секса (и речь не только о ЗППП) – готовь тяжелую артиллерию к следующей корпоративной вечеринке. Если следующая party далеко за горизонтом, а ждать невтерпеж и кандидат вырисовывается, дождитесь окончания рабочего дня и займитесь делом, не выходя из офиса. Понравится – продолжайте в том же духе, но все-таки подальше от рабочих мест. Развитые внутрикорпоративные коммуникации – дело почетное, но особо интимные «задания» лучше брать на дом.
Можешь завести сексодруга среди друзей и хороших знакомых. Хотя и этот вариант рискован. Хорошим сексом дружбу не испортишь, а вот плохим - очень даже запросто. Поэтому тщательно все взвесь: «Секс или дружба?» - вот в чем вопрос.

Если ты не приветствуешь предложенные банальные методы, прояви всю свою фантазию (наверняка, недюжинную) и выработай свой план, ну а мы тоже подкинем тебе пару нетрадиционных идей:

• Познакомиться на кладбище и заняться сексом прямо на могильной плите. Кто сказал, что это неуважение к усопшим? Они только ЗА и при жизни наверняка вытворяли то же самое.

• Сходить в консерваторию, приобщиться к прекрасному, а заодно найти юношу бледного со скрипкой, мечтающего о минете.

• Записаться в крупную научную библиотеку и интересоваться у посетителей, не они ли заныкали новейшее издание «Камасутры» с эксклюзивными дополнениями, расширяющими сексуальные границы. Кто-нибудь обязательно да признается и предложит изучить вместе в более уединенной обстановке. Хотя возможно, еще раньше тебя выведут из заведения, но не секса ради.

Удачных поисков и обнадеживающих результатов!

Остановимся на двух категориях жен: тех, которые хотят спать именно с вами, и тех, которые спать не хотят и тоже именно с вами. Поэтому в вашу задачу входит - как первое и необходимое условие - создание такой обстановки, чтобы ваша жена хотела спать исключительно только с вами.

Для этого вы должны почаще проветривать то помещение или комнату, где вы собираетесь спать с женой. Когда у вас у самого нет такой возможности, чтобы свежий воздух был постоянным гостем в помещении для совместного сна, то обратитесь с этой просьбой к жене. Она не откажет, наверное.

Одежда должна быть легкой и свободной, чтобы не затруднять вашего сна с женой. Вполне достаточно одних трусов или хватит одной майки. Всю остальную одежду необходимо снять. Особенно если ваша жена любит, чтобы вы спали с ней вообще без одежды.

Незадолго до совместной ночевки попросите жену проследить за тем, чтобы вы не легли с ней спать на слишком полный желудок. Это может привести к излишнему беспокойству в период вашего совместного сна. При наступлении такого беспокойства его выражают словами: "Чего-то я, видимо, переел. Никак не могу уснуть!" Особенно крупное беспокойство возникает, когда в качестве еды на ночь вы употребите картошку с мясом и с луком, несколько бутылок пива, сыр и капусту, заквашенную так называемым "деревенским способом", то есть под грузом и в деревянной бочке.

Но вот вы легли спать голый, голодный, с вашей женой и в отлично проветренной комнате. Что еще?

А то, что и в этом случае вы должны спать с вашей женой с ногами, протянутыми вдоль длинной стороны кровати. Линии внешнего магнитного поля должны быть расположены так, чтобы во сне у вас не прерывалась связь не только с вашей женой, но и со всей окружающей обстановкой. Звезды на небе, тускло проглядывающие сквозь занавеску, тоже должны своим расположением способствовать вашему тихому и размеренному сну. Для некоторых полнолуние менее благоприятно, чем полное отсутствие луны. Не говоря уж про летние грозы с ветром и молнией, когда бог весть зачем просыпается спящий. Хотя и в этом случае никогда не будите спящую рядом жену.

Не стоит забывать и тот широко известный факт, что еще до вас ваша жена, возможно, с кем-то уже спала. Однако выяснить личность того, с кем, кроме вас, у нее был совместный сон, порою крайне затруднительно. Обычно это бывает какой-либо друг детства, бывший сокурсник, случайный прохожий или же человек, которому не с кем больше спать. Поэтому, придя откуда-нибудь домой и обнаружив, что ваша жена уже с кем-то ночует, постарайтесь тоже спокойно лечь ночевать и хотя бы до утра ни о чем у нее не спрашивать. Пусть она утром вам, если посчитает нужным, сама все расскажет.

О некоторых проблемах, связанных с сексуальной ориентацией - вашей и вашей жены, мы здесь говорить не будем. Тем более что они могут быть самые неожиданные. Известны люди, которые, лишь только начав спать с женой, внезапно обнаруживали особенности своей сексуальной ориентации либо отсутствие таковой. Так что это уже не наша проблема, а ваша или их.

Все другие интимные подробности вашего сна с вашей женой нас вообще не касаются

1. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)


2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)


3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)


4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)


5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)


6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)


7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)


8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)


9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

<< вот сюда тебе надо!
11. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)


13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)


14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)


15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)


17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)


18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)


19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)


20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)

21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)


23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)


24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)


25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)



26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)


27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)


28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)


29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)


30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)


31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)


32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)



33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)


34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
Хочу еще!

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)


36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)


37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)


38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)


39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)


40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)


41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)


42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)



43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)


44. Сережки для простаков.
(Лапша.)


45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)


46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)


47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды

(Восьмисисечный трип@#дец.)


48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)



49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)


50. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
(Спящий на вопрос: "Вы спите?")


51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)

52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)


53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)


54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)


55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)


56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)


57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)


58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)


59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)


60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)


61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)


62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)


63. Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)


64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)


65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)

66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)


67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)


68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)


69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)


70. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х#й его знает!)


71. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)


72. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)


73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)


74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)


75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)


76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)


77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)


78. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)


79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)


80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)


81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)


82. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)


83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)


84. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)


85. Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)


86. Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)


87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)


88. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)


89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)


90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)


91. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)


92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)



93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
(Шестикрылый семи...)


94. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)


95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)


96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)


97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)


98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)


99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)


100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)


101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)


102. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)


103. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)


104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)


105. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)


106. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)


107. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)


108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)


109. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)


110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)


111. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)


112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)


113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)


114. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)


115. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)


116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)


117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)


118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)


119. На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)


120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)


121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)


122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)


123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)


124. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)
Хочу еще!

125. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)


126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)


127. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)


128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)


129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)


130. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)


131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)


132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)


133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)


134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)


135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)


136. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок "А").)


137. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)


138. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)


139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)


140. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)


141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)


142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)


143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)


144. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)


145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)


146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)


147. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)


148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)


149. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)


150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ.)


151. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)


152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)


153. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)


154. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)
155. Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)


156. Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)


157. У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)


158. Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)


159. Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)


160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)


161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)


162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)


163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)


164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс.)


165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква "А".)


166. Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)


167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)


168. Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!")


169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского".)


170. Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)


171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)


172. Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)


173. Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)


174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)


175. Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)


176. Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
(Телевизор [п$%дой накрылся].)


177. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)


178. Домашнее животное, на "т" начинается.
(Таракан.)


179. Домашнее животное, на "д" начинается.
(Два таракана.)


180. Домашнее животное, на "ы" начинается.
(Ыщо один таракан.)


181. Что такое:
Черное - на одной ноге?
(Одноногий негр.)


182. Что такое:
Черное - на двух ногах?
(Два одноногих негра.)


183. Что такое:
Черное - на трех ногах?
(Рояль.)


184. Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем.)

10 причин, почему стоит выйти замуж за милиционера

1. Милиционерам выдают бесплатную форму. И предоставляют льготный проезд в городском транспорте.
2. Платят им конечно мало, но зато всегда есть возможность подработать. Была бы голова на плечах...
3. У других детей отцы - бандиты, банкиры, бизнесмены, а у вашего будет - милиционер. Есть чем гордиться.
4. Если дома - конфликт, можно не вызывать милицию. Она уже тут.
5. Теоретически любой сержант милиции может стать генералом. А вы будете генеральской женой.
6. У вашего мужа будет много друзей-сослуживцев, готовых поддержать его в трудную минуту.
7. Ваш муж будет заниматься нужным стране и обществу, любимым и интересным делом.

8. Благодаря своей работе, ваш муж сможет постоянно общаться с интеллигентными людьми, повышая свой интеллектуальный уровень и обзаводясь полезными знакомствами. И при этом часто бывать на свежем воздухе.
9. Приятно иметь рядом с собой сильного мужчину, способного защитить вас от любого хулигана.
10. А еще милиционеры так сексуально свистят в свои свистки!

10 причин, почему не стоит выходить замуж за милиционера

1. Форма у них беспонтовая. То ли дело у таможенников...
2. Зарплата у милиционеров просто смешная. Если бы при этом еще и голова на плечах была, хотя бы подрабатывал бы! А то только пиво глушит и орет с утра до вечера: "Прорвемся! - ответят опера".
3. Дети бандитов, банкиров, бизнесменов будут дразнить вашего ребенка в садике. Еще бы! Папа - мент, есть чего стыдиться.
4. Если дома - конфликт, даже милицию не вызовешь. Она уже тут, бухая, небритая и еще чем-то недовольная.
5. Далеко не каждый сержант милиции становится генералом. А этому ничтожеству точно ничего не светит.
6. И все бы ничего, но эти сослуживцы-собутыльники, чьи понятия о мужской дружбе ограничиваются тем, что после наряда они привозят его домой, прислоняют к стенке в коридоре, звонят в дверь и убегают...
7. Ваш муж будет заниматься никому не нужным делом. И при этом все, кому не лень, будут называть его за глаза "ментом поганым".
8. Ваш муж будет постоянно общаться со всяким отребьем, перенимая от своих подопечных словесные обороты вроде "гнида подколодная" и "права человека".
9. Предположим, с хулиганом-то он справится. Но почему он так боится вашей мамы?
10. Что же касается секса... все, чем он может отличиться в этой области - сексуально свистнуть в свисток. После чего отворачивается к стене и засыпает.

Нужно жениться в 18 лет по залёту с одногрупницей-пэтэушнийцей. Привести её домой к родителям и жить в своей маленькой комнатке. Бросить учебное заведение и устроиться батрачить на 7000 рублей в месяц с девяти до девяти без перерыва. Добираться на трамвае. Так всю жизнь. Менять работу не в коем случае нельзя, т.к. это нестабильность. Жена будет 3 года в декрете, а затем устроится работать продавщицей в ларьке за 4000. Через пару лет родится двойня. Жена обязательно должна ругаться с родителями!

Копить пол жизни на подержанную копейку. Потом пол жизни сдувать пылинки и вывозить её из гаража раз в год, только по особым случаям. Раз в 5 лет ездить всей семьёй на турбазу по путёвке! Отпуск 3 недели в году.

Вечерами выходить во двор пить пиво, играть в домино, ругать политиков и обсуждать, как надо управлять страной.

Стиль.
Чёрная дерматиновая куртка. Кепка, надвинутая на глаза. Тяжёлые чёрные китайские ботинки, обязательно тупоносые. Мешковатый серый бабушкин свитер с огромным воротом. Шапка ушанка. Стрижка короткая, так солиднее. Выражение лица: недовольное, угрюмое, «обиженное жизнью» - серьёзное! Вообще, серьёзное отношение к жизни. Серьёзный такой, семейный музтчина!

Дача 6 соток. 150км от города. Добираться на электричке. С собой всегда рюкзаки и коляски с саженцами и картошкой. По весне подоконники, заполненные рассадой. Ездить по выходным. Осенью обязательная вскопка огорода.

В 35 обязательно иметь как минимум 3 хронических заболевания. Так надо. Так у всех. Принимать в день горсть таблеток. Регулярно посещать больницы, стоя по 5 часов в очереди, иначе скучно жить будет. Обязательно следовать наставлениям врача, ведь он знает как надо! Пить сок из упаковок, считая, что это полезно для здоровья. Пирожки запивать молоком. А суп с мясом чаем с сахаром! ПЕРЕД СНОМ!!!! Вообще, еда на ночь – штука полезная!! Ведь так принято!

Занятие спортом пустая трата времени. Настоящий мужик должен иметь солидное брюхо, а не эту болезнь под названием пресс, навеянную загнивающим западом.

Ходить в церковь и слушать песнопения. Носить крестик. Чем больше дома икон, тем выше духовность и тем меньше грехов.

Настоящий мужик должен курить! Причём не всякую импортную фигню, а настоящий беломор-канал!

После праздников отходить от пятидневного запоя, и прийти в себя на неизвестной квартире в семейных трусах, старой, порванной, видавшей виды матроске.

Старость встретить полоумным стариков в компании внуков, которых наплодили ваши ненаглядные детки, которых вы всю жизнь учили, как надо правильно жить!!

Откинуть копыта в 60 лет от инсульта, порадовав целый выводок ненаглядных деток и внучат.

- Средний возраст, в котором мужчина начинает производить сперму, - 12,5 года.
- За 1 эякуляцию выделяется от 1 до 2 чайных ложек семени.
- При эякуляции содержание спермы в семенной жидкости составляет 5 процентов.
- Среднее число сперматозоидов при эякуляции - 100 млн.
- Всего в среднем за жизнь мужчина эякулирует 7200 раз.
- При мастурбации мужчина в среднем эякулирует 2000 раз.
- Средний объем всех эякуляций за жизнь - около 56 литров. (В среднюю ванну помещается около 150 литров воды.)
- Мужчина эякулирует со средней скоростью 50 км/час. (Средняя скорость городского автобуса 45 км/час.)
- В среднем в одной чайной ложке семени 7 калорий.
- Средняя длина пениса в состоянии покоя - 8,89 см.
- Средняя длина эрегированного пениса - 12,9 см.



- За последние десятилетия в среднем длина пениса стала меньше на 3 см.
- В состоянии покоя пенис у основания достигает в обхвате в среднем 9,9 см.
- Средний обхват при эрекции 12,4 см.
- Самый маленький из всех зарегистрированных "рабочих" пенисов был в длину 1,58 см.
- Самый большой из зарегистрированных функционирующих пенисов достигает длины 28 см.
- Самый большой пенис среди представителей животного мира у голубого кита: около 3,30 м.
- Хирургически пенис можно сделать длиннее в состоянии покоя на 7,62 см.
- При эрекции член становится длиннее в среднем на 2,5 см.
- Цена операции по увеличению члена (на Западе) - от 6000 до 20 000 долларов.
- В Америке сделано обрезание 60 процентам мужчин.
- Объем крови в пенисе в состоянии покоя 8,87 куб. см. При эрекции - 88,7 куб. см. Других органов, которые могли бы увеличивать свою вместимость в 10 раз, у человека нет.
- В США вживили протез пениса 22 500 мужчин, а силиконовую грудь - 1,5 млн. женщин.
- Около 30 процентов мужчин утверждают, что эякулируют слишком рано.
- 13 процентов мужчин говорят, что в их жизни не было момента, когда они не думали бы о сексе.
- Каждый 13-й мужчина страдает бесплодием.
- Средний возраст, когда мужчины теряют девственность: 17 лет.
- Более 20 сексуальных партнеров имеют с момента совершеннолетия 17 процентов мужчин и только 3 процента женщин.
- 60 процентов мужчин признаются, что мастурбируют.
- 54 процента мужчин говорят, что мастурбируют хотя бы раз в день.
- 41 процент мужчин переживают чувство вины из-за частой мастурбации.
- Мужчинам нужно от 2 минут до 2 недель, чтобы после оргазма у них появилась эрекция.
- В среднем мужчина способен на 11 эрекций в день. Во сне в среднем у мужчины происходит 9 эрекций.
- Чтобы оплодотворить яйцеклетку, сперматозоиды преодолевают расстояние от 8 до 10 см. В человеческом эквиваленте это равно порядка 42 км - марафонской дистанции!
- Сперматозоиды преодолевают это расстояние за 2,5 секунды. Человек пробегает марафон в среднем за 4 часа.
- Жизненный цикл сперматозоида - 2,5 месяца (от развития до эякуляции).
- Ежегодно около 500 тыс. американских мужчин проходят стерилизацию; это стоит около 750 долларов.
- В среднем каждый сексуально активный мужчина на презервативы тратит около 100 долларов в год.
- 60 процентов женщин покупают презервативы вместе с мужчинами.

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!"

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси).



Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, -- подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.."

Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят, да не слезают... и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые...

Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.

В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.)

Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье.

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.

лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?

жжоте, малышы :)

1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К"тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т"юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т"юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
87. Японский "Я тебя люблю" - Ай шитэру
88. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени севим