Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.
Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.
Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосёт! Как загудит! Хуй в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот ёбаный пылесос вытащить.
Сижу, руки трясуться, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу. Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь.

Пикантные вопросы и нескромные ответы
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.



Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.



Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.



Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.



Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.



Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.



Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.



Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.



Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.



Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.



Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.



Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

Я перечитывал «Робинзона Крузо», когда в комнату заглянул отец. Не люблю, когда мешают читать, но что-то в его лице было такое, что посыл нахуй застрял в горле. Озабоченное оно было, лицо, и еще серьезное.
- Что-то случилось? – вежливо спросил я, а про себя мелькнуло: только бы не война!
- Леш, мне с тобой поговорить надо, - отец прошел в комнату и тяжело опустился на диван. – Мать просила.
- Валяй, - как можно равнодушней сказал, хотя внутри все сжалось. Неужели Елизавета Викторовна проболталась, что я дрочил на нее? Я же просил…
- У тебя женщина были?
- В смысле? – от сердца отлегло и стало легче дышать. Значит не война и не Елизавета Викторовна.
- Ну, женщин ты... это…
-Еб? – пришел я на помощь.
-Ага! – отец улыбнулся и, наконец, расслабился.
- Нет пока, а что?
- Ну, вот мы с матерью решили что пора.
- Я не против, в принципе, а кого? – сам пальцы скрестил, чтоб Елизавету Викторовну...

- Я сейчас! – отец подорвался и выскочил из комнаты.
Минут через пять он, наконец, появился в дверях, раскрасневшийся весь и с резиновой куклой в руках.
- Вот! С матерью вчера купили!
- Здорово…
- Нет, ты посмотри! И пизда есть, - он раздвинул кукле ноги и продемонстрировал ядовито-розовую дырку. – И жопа! И рот!
- Ага, - я засунул палец в резиновый зад. Жопа действительно была.
- Все как у настоящей!
- А душа? – не удержался я от сарказма. Все-таки могли бы и с Елизаветой Викторовной договориться.
- Да ладно тебе, смотри! – с этими словами родитель стянул треники до колен. Вместе с трусами. Хуле делать, я уставился на отцовский хуй. Он был несколько кривой, дугой небольшой под конец. Такой линейкой хуй померишь правильно. Хотя если рулеткой, то можно.
- Берешь ее вот так, - батя положил куклу на диван и плюнул ей на пизду. – Плюешь для смазки … и … - Отец с размаху засадил искусственной шлюхе и больше не говорил. Только дергался и мычал. Наконец он задергался быстрей, шумно выдохнул и сдернул с хуя резиновую блядь.
- Видел? – отдышавшись, продолжил отец.
- Угу.
- Теперь ты давай.
А чего мне оставалось? Не в грязь же лицом. Стянул шорты, плюнул, как учили, размахнулся и … промахнулся.
- Ты рукой, рукой помогай. Тут опыт нужен.
Направил член в синтетическое лоно и …
Там было мокро все от папкиной спермы и еще на удивление узко. Кулак пожестче, конечно, но ощущения совсем другие. Хорошо батя надул, хуле там, плотненько. Я зажмурился, представил Елизавету Викторовну и практически сразу кончил. Вытащил хуй, весь перепачканный спермой, и, обессиленный, сел на стул.
- Молодец, настоящий мужик, - похвалил отец. – Ты это, писюн то оботри, вишь как перепачкался. Мать! Полотенце Лешке принеси!
В комнату вошла мать, улыбаясь протянула мне полотенце и погладила по голове. Затем посмотрела, как я вытираю хуй, взглянула на отца и улыбка слетела с лица.
- Вы что, без резинки ее перли?
- Так она сама резинка, - чувствуя себя настоящим мужиком, попытался схохмить я.
- Ну ладно Лешка, пацан совсем, а ты? Скотина! – с этими словами она выхватила из моих рук обсифаченное полотенце и ебнула им по батиному лицу. – Козел! Последние мозги пропил! У тебя ж гепатит! Ты … мне… ребенка … сука!!! – и снова хлестать.
Внутри у меня все похолодело. Гепатит бля! Мой отец ебанный гепатитчик! А теперь и я! Хуй сжался в горошинку, на глаза навернулись слезы. Захотелось тоже ебнуть папаше, только не полотенцем, а чем-нибудь потяжелей. Под руку попалась только кукла, я схватил ее за ноги и ударил что есть мочи.
- Мудак! Ненавижу тебя!!! – орал я и бил сука, бил.
- Леша, Лешенька, успокойся, - мать схватила меня за плечи и попыталась остановить. – Мы пошутили. Леш, ну все, все, хватит.
- Чего? – От неожиданности я выпустил куклу, та ебнулась об стену и замерла кверху жопой.
- Пошутили бля, - отец выглядел на редкость недружелюбным. Он отер ладонью лицо и продолжил: - Все она бля!
- Я как лучше хотела, - мать была явно смущена. – В общем, мы … ну я и отец … Леш, ты предохраняйся обязательно, если будешь кого … хорошо?
- Ага, - пустота такая во всем теле образовалась, я снова сел на стул. – Хорошо.
И предохраняюсь. Даже дрочу и то в гондоне. Бред, конечно, но ничего с собой поделать не могу. Воспитание иначе не позволяет.

ВЫРЕЖИ ЭТОТ СПИСОК, ПОВЕСЬ НА СТЕНКУ И ПЕРИОДИЧЕСКИ СВЕРЯЙСЯ С НИМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ
Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя.
Чтобы понять, что ты - тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник).
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать:
"Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку |Гиннесса", судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею".
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...

1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.

2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.

5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

6 НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.

7 СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.

8 ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.

9 УЙТИ
на машине от милицейской погони.

10 ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).

11 РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.

12 ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

13 ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.

14 ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

15 ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.

16 ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.

11 РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.

18 ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.

19 ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.

20 ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

21 НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.

22 ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)

23 ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.

24 ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.

25 СПАСТИ
друга от обморожения: "Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять - намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать" (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).

26 ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.

21 ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

28 СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.

29 ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160

30 СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.

31 СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.

32 ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.

33 ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.

34 ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу... Гм-м-м... Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.

35 УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

36 ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.

31 РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.

38 ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)

39 СТАТЬ
донором спермы.

40 ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

41 ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

42 ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.

44 ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

44 СПАСТИ
Вселенную от гибели.

45 НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.

46 ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.

41 ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: "В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов" (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).

48 ВЫУЧИТЬ
фразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках.

49 ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик".

50 ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.

51 ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.

52 ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.

53 СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.

54 ПОБЫВАТЬ
в женской бане.

55 ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.

56 УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.

51 ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.

58 ОСВОИТЬ
свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.

59 ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.

60 ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.

61 ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.

62 ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.

63 ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.

64 УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.

65 ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.

66 ЗАПЛАТИТЬ
налоги.

61 НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.

68 ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.

69 ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.

70 ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.

71 ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.

72 ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.

73 ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.

74 ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.

75 КУПИТЬ
выпивки "на всех" в переполненном баре.

76 ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.

71 ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.

78 ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.

79 СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.

80 ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.

81 ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)

82 ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню "Поворот". (Вне зависимости от того, какая песня играет.)

83 ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.

84 ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.

85 НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.

86 ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в... ну, допустим, в Пекине.

81 ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы: "Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза - две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец - но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: |Фак! ФАК!!!" А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее - она мгновенно отхватила бы мне руку" (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).

88 ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.

89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.

90 ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.

91 ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.

92 ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.

93 УКУСИТЬ
бультерьера.

94 ОТРЕЗАТЬ
хайр "ночному волку" в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.

95 ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики "все виды извращений" и заставить ее помыть посуду.

96 ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.

91 ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.

98 РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.

99 ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.

100 ПРИСЛАТЬ
на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не "гляссе", а "топлесс".)

Вот и закончился этот утомительный марафон в поисках новой работы. Боже! Какой же всетаки урод был директор на старом месте! Видите ли "Марина! формулы в эксэле не работают почему?!!!!" Откуда я знаю?! У меня на калькуляторе все считалось и копировалось в окошечки ... а у него наверное калькулятор под кнопочкой "Пуск" не установлен. Попросила атишника нашего проверить, а он пробубнил что то похожее на - "схиньблондинко!" и растворился в пиве. Фи! как его можно пить это пиво?
Ой! чего же это я?!!! Сегодня ж первый день на новом месте! А я еще не накрасилась! Какой бюстгалтер одеть интересно? И кто из них троих в большом кабинете всетаки главный?
Тот что у стенки сидел за компьютером? Со странной таблицей на мониторе ... синенькая полосочка ... беленькое окошко с текстом ... опять синенькая полосочка ... опять окошко .. а в правом углу почему то козел нарисован. Новая версия эксэля? Надо будет спросить, но потом. Он даже голову не повернул когда села вся такая эффектная. Занятой видно. Хммм ... какую же помаду лучше под эту блузку? Ой а всетаки главный наверное тот кто мне вопросы задавал, маленький такой ... смешной ... все на грудь таращился ... видно приставать будет. Я его помоему по телевизору видела. Боже! 9.30 уже! Мне же на 10 в офисе надо быть! На метро уже не успею! Где этот телефон такси???!!! Фух! Але! Да на ближайшее! Спасибо!
Ну, с Богом! ...


Ой! Какой древний компьютер! Внимание! Кажется третий босс пришел! Что у меня с лицом?! Фи! Прошел даже не глянул толком. "Здраствуйте Марина!" .... и все :( Наверное всетаки он главный. Интересно, а чем они там занимаются вообще ... ну никогда ж не поверю что шоу-бизнессом. Шоу-бизнесс это сцена, свет, цветы, поклонники, телекамеры ... а эти трое звонят только все время кому то ... вон все линии горят красненьким (большой какой телефон у меня!) постоянно ... да курьер вон уже третий раз с пакетами бегает. Звенит там все время что то. Так! уже ж 14 часов! Почему они на обед не идут? Да и вообще не выходят из кабинета? И курят много. И музыка у того что возле стенки с полосочками на мониторе странная все время звучит. И громко так! А ничего, симпатичный! Вон прошел только что, сам кофе сделал. Мог бы и меня попросить, бюстгалтер я так и не подобрала ... зря чтоли?! О! курьер опять побежал, что ж он там им носит? Ой! Виски?!!! Мамочка! Они что с утра там виски пьют?! Куда я попала? Чем они занимаются?! Почему не дают ответственных поручений? Я же кофе могу ... и факс могу ... и печатаю со скоростью 300 знаков в минуту ... правда всегда такая белиберда получается, прошлый начальник ругался все время. Ой! Ну наконец то! Зелененький вызов загорелся! Сейчас попросят позвонить какой нибудь "звезде". Может быть Киркорову ... а может Самой!!! Ой! потух опять огонек ... чтож мне так все время сидеть на телефон смотреть?!
...
В кабинете, сквозь сигаретный дым и пары вискаря, босс, ни к кому не обращаясь в частности, задумчиво протянул ... - Бля! Не надо было с утра опять начинать! Кому же я хотел позвонить?!!! ... и убрал руку с селектора
- Да не заморачивайся ты Мак .. ик! сим Петров ... ик! ...ич, выпей лучше еще ... Карп! Плесни ему еще
Бурая жидкость со смачным бульканьем стала наполнять стакан
- Не могу я его чистяком пить!! Купили бы колы чтоли! ... Кого ж я хотел набрать то????
- Нельзя колы ... это яд!
- А вискарь не яд?! ... Бляха! Да кого ж я хотел набрать то?? Може секретаршу позвать новую ... на это )) гы-гы
- Не развращай ребенка! ))
- Да кого ж я хотел набрать?!! О! Вспомнил
Капля из бутылки "чиваса" с эффектом замедленного кино упала в стакан. Звук ее чуть ли ни эхом отразился от стен и кабинета, затрепыхался и затих в глубине мозга компаньйонов
- (Как ее зовут то? Марина?) ... пробормотал первый закрывая трубку - ЭЭЭЭ! Мариночка! ...
вторая капля повторила путь предыдущей и вся троица не отрывая взгляд ... заворожено смотрели на процесс
... - Мариночка! Это Макс ... ик! м Петрррвч ... А набери ка мне ... А набери ка мне ... ээээ .... О! А набери ка мне холодненькой водички!

Когда-то я была молодая и было мне 17 лет. И как любая девушка, я тогда мечтала о прынце, который появится и заберет меня в... Не помню, куда я хотела чтобы меня забрали, но дело не в этом. Прынц появился из-за угла магазина на вишневой девятке. И поравнявшись со мной предложил апельсин. Апельсин я конечно же взяла... Принц, дал по газам и уехал... Я шла и думала: вот на хрена я взяла этот дурацкий апельсин, ведь мужчина подумал что я жадная и корыстная... Но не успела я засунуть апельсин себе в рот, как сзади остановилась все та же вишневая девятка из нее вышел (как мне тогда показалось) старый мужик и предложил яблоко. То что это чмо станет моим мужем, я даже представить себе не могла ибо мечтала я тогда... Ну вообщем вы помните!

Да, дело вообще не в этом! написать то я хотела про минет! так вот к нему сразу и перейдем, опустив конфетно-цветочный период! Вообщем после долгих хождений по центральной улице, мой будущий супруг, под предлогом "Пойдем, поднимемся ко мне домой, я тебе фотографии армейские покажу!" Привел меня в свои хоромы. Где кроме огромной двуспальной кровати, телевизора и стула, ничего больше не было. Так как была зима и было очень холодно, на просмотр фотографий я согласилась достаточно быстро и восседая на стуле в центре комнаты, слушала интересные рассказы о животных службе в армии. Потом мне предложили устроится поудобнее на кровати... К концу второй недели просмотра фотографий я разрешила снять с себя шубу. Еще через неделю он показал мне как целуются настоящие мужчины! то лизание в подъезде, которое я принимала за поцелуи, не шло ни в какое сравнение с тем, что мне продемонстрировал мой будущий супруг. Рот болел потом 2 дня. Но мне понравилось и стала приходить смотреть фотографии почти каждый день. Еще через неделю мы приняли горизонтальное положение. Через дня два, с меня была снята кофточка. И я смотрела фотографии с обнаженной грудью. Потом со мной имитировали половой акт? как потом выяснилось это был петинг...причем я всегда думала что Петинг, это фамилия))) Вообщем через какое-то время оборона была пробита и я уже "смотрела фотографии" полностью обнаженной! Так как я была девственницей, то ноги я держала крепко сдвинутыми и малейшие попытки их раздвинуть кончались тем, что я оскорбленно одевалась и убегала домой с мыслями: "Все мужчины казлы и нужно им только одно!!!"...
Вообщем мой будущий супруг перестал мне звонить. Из доступных источников я узнала что "Замучился он со мной возиться и сил его больше никаких нет...природа требует свое!!!" Вообщем переборов свою гордость и пересмотрев все имеющиеся в наличии у родителей порно кассеты...я решила отдаться))) в торжественной обстановке. Когда мой будущий супруг мне все-таки позвонил и уже не выделывалась, а без лишних слов разделась и легла))) Ну началось поглаживание, обнимание, целование, пришел друг Петинг и все такое. Вообщем в порыве страсти мне в руку вложили что-то твердое и теплое. Я как-то сразу поняла, что это именно и есть хуй и что он таких размеров (как мне тогда казалось) что он продырявит меня на сквозь... Сказать что я зассала? Это не сказать ничего... Вообщем собрав всю свою волю в кулак))) я решила сделать так, как делают пышногрудые блондинки по телевизору. Я решила сделать ему минет. Я делала все, как видела в кино: лизала, сосала, покусывала, трогала и гладила языком яички..крутила языком, водила по губам.. Вообщем все, на что мой девственный организм мог пойти! Короче будущий супруг кончил. Когда кончал, держал меня за волосы и сильнее насаживал мой рот на свой член, вообщем получилась классика жанра, с полным проглатыванием))))
И знаете что после всего этого!!! мне сказал мой будущий супруг?
-Так ты что, не девственница?
-Почему? удивилась я.
-Да просто так минет девственницы не делают!!! Ты так профессионально взяла в рот, что можешь мне даже не врать, что видишь член в первый раз в своей жизни...
... Вообщем мне не верят до сих пор))) прошло уже почти 10 лет, а муж до сих вспоминая это, постоянно спрашивает: "Вероника, ну девственницей ты была, но наверняка минет уже кому-то делала?"
Вот такой он..первый минет))) Мой первый минет)))

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, авсе остальные умные.Потому что это ни разу не так!!!!Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, вней 2 основных действующих лица: это1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, изадолбалась сама запоминать.2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.Сема и Сема. ВсеИтак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Ещепредистория есть.В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это яне от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая вовсех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг.(в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливостиради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в своиуже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто нехотел ее не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть. И даже нашеглавное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший,гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и ненадо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча вголову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.А Сему так никто не возжелал и не вожделел.Прошел еще год. У меня родился сын.Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел.Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показатьсянимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры -пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ееголове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста начелке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно дотого, как она там выглядит, лишь бы рядом была.И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетнополюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был роднойбрат Жени - &здилы из нашего класса, то вот и нет!!!!!За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнитьего своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну ивсякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццкишироко".Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх ипятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели всебабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. Изабрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени неосталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежалмуж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, икуча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. Ине до зависти было.И вот как-то я, в темпе человека-&ля-паука, ношусь по дому, стираювсякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим вней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысинуючелочку, и тихо молвила:- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого..Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп наспине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется,назревает большой пе$т&ец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочудомо-о-о-ой!!!!Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремиласьдомой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка,и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жылау соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиногопереезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила нарадостях пузырь бормотухи.Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой покроватке, я на автомате выдаю:- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:- А это как?Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить..откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нитьвыдам, на отвали моя черешня... И выдала:- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное,не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну,откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебескажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед(припаси заранее), и прижми ему к яйцам! &ля буду, он этого никогда незабудет. И скажет тебе спасибо!В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла.Ровно на сутки.Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоитГарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карихочах угадываеться желание немного набить Лиде лицо.Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему.На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под котороговиднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели двеножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему,страдала.Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделямииспить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как вжепу раненый джигит: "ОНА???????????"Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.Гарик уставился на меня, и снова взревел:- НА%УЯ ТЫ, $УКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛТЕБЕ В ПЕ$&У СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!На всякий-який, я пропищала:- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать ибить, и ваще мне пора идти!С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешалмне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверьюсвалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчасбудут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ниразу даже.И Гарик рассказал следующее:- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу вкомнату, а там это пи$&а лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тутпоследовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалилсяи второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А онамне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, спроглотом?" Я так о%уел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйцаразвалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?" Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще некончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу,разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, &ля..Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:- И ТУТ ЭТА $УКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ,КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ&АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕДТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е&AЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!!ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТОПОСОВЕТОВАЛА?????&ля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом"я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару..И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтобхолодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было..Прости...Шелест пропал...... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядитГарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делаетсейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, акоролева, мне до нее как до Киева раком..Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, аиногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! Апотом посмотрите на себя в зеркало...

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами.
Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы. Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные варианты.

Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.
Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом, прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо, прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.

К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и обладательница - не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации - СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь. Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на день с двумя условиями: убрать следы пребывания и исчезнуть до шести, когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе сердце.

Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы, отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный, лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных.

Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело
обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.

Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса:
- Что, стояк?
- А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется.
- Что ты мучаешься, сходи к Маринке.
- Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно.
- Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи.
- Думаешь, даст?
- Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.

Аркадий, слышавший весь этот диалог из туалетной кабинки, от изумления едва не упал с толчка. Надо же, Потоцкая - и всем дает! Кто бы мог подумать! Марина, даже с учетом вновь полученной информации о ее сверхдоступности, отвращения не вызывала, и Аркадий понял, что это его единственный и последний шанс. Две недели он собирался с духом, наконец подошел к Маринке и, мучительно краснея, бекая и мекая, попросил ключи.

Марина посмотрела на него с интересом: ну и ну, и на такое чудо нашлась охотница. Наверняка не из нашего института, а то я бы знала.
- Да не красней ты так, дело естественное, - сказала она, протягивая ключ.- Адрес знаешь? Записывай. Завтра как раз свободно. И постарайся
успеть до шести.

Назавтра Аркадий вне расписания помылся в душе и сменил белье. Без четверти шесть он, благоухая одеколоном "Шипр", с тремя гвоздиками и
тортом "Снежинка" вошел в квартиру, уселся на табурет в прихожей и стал ждать. Воображение рисовало такие картины, что он едва не терял
сознание. Наконец появилась Марина.
- А, ты еще здесь. Ты один? (Она хотела бы посмотреть на избранницу).
- Один. (Она что, групповухой тоже занимается?) Вот, - Аркадий ткнул в нее букетом и тортом.
- Ой, это мне?
Марина была приятно удивлена. До сих пор никто из постояльцев не догадался подарить ей хотя бы шоколадку.
- Ладно, пошли пить чай. Ванная здесь, помой руки, а я пока переоденусь, - сказала она.

То есть она думала, что так сказала. На самом деле фраза была короче, а может, Аркадий от волнения пропустил некоторые слова мимо ушей. Во
всяком случае, услышал он следующее:
- Ладно, пошли. Ванная здесь. Я пока переоденусь.

В свете всего предыдущего толковать сказанное можно было только одним способом. Аркадий зашел в ванную, разделся, потратил некоторое время на то, чтобы заставить себя снять трусы, не смог и в трусах двинулся в комнату. Фигура его больше всего напоминала латинскую букву F.

Маринка стояла у зеркала в спортивных штанах и лифчике, надеть олимпийку она не успела. Когда Аркадий коснулся ее плеча, она отреагировала так, как и следует реагировать всякой советской девушке: отчаянно завизжала, огрела его олимпийкой по голове, оцарапав молнией щеку, и спряталась за кресло. Аркадий, ожидавший совсем другой реакции, бессмысленно стоял посреди комнаты и вертел головой.

- Аркадий, что с тобой? Совсем с ума сошел? - Марина перевела взгляд на перекладину буквы F и догадалась: - Она не пришла, да?
- Кто - она?
- Ну девушка твоя.
- Какая девушка? Нет у меня никакой девушки.
- Тогда зачем ты пришел?
- Ребята сказали. Что ты... это... ну... всем даешь. Вот я и...
- Кто сказал? - Марина уже пришла в себя. - Скажи, кто, я этих юмористов поубиваю завтра.
- Никто. Я сам подслушал... что ты даешь.
- Даю. Ключи от квартиры я им даю, вот что. То есть давала, больше не буду. Но ты... Как ты вообще мог такое подумать? Ты что, совсем идиот?

Тут до Аркадия наконец дошел весь ужас его поступка. Он и до этого соображал не слишком хорошо, а теперь мозги отказали окончательно.
Голосом робота Вертера он произнес:
- Да, Марина. Ты совершенно права. Я идиот.
Повернулся и на негнущихся ногах вышел из квартиры. Как был, в трусах.

Если бы дело происходило летом, возможно, на этом бы все и кончилось. Но был конец ноября, уже выпал снег. Марина никак не могла допустить, чтобы однокурсник, не сделавший ей ничего плохого, простудился и заболел. Схватив в охапку его одежду, Марина выглянула из подъезда. Следов босых ног на снегу не было, да и бабки на лавочке вели бы себя совсем иначе, если бы мимо них только что прошел голый студент. Значит, он наверху.

Аркадий действительно стоял у решетки, закрывающей выход на крышу, и дергал замок. Если бы работники жэка забыли ее запереть, человечество
понесло бы невосполнимую потерю. Но замок висел, деваться Аркадию было некуда, и он дал себя одеть, увести в квартиру и напоить чаем. К концу чаепития между ними было сказано больше слов, чем Аркадий произнес за последние три года с кем бы то ни было. Невидимая преграда, мешавшая ему общаться, рухнула под напором сегодняшних событий, и Аркадий, захлебываясь, рассказывал о своем детстве, о сверхтребовательном отце и забитой матери, о любимой сестренке, которая - надо же - как две капли воды похожа на Марину, и вообще обо всем. Он оказался неожиданно интересным собеседником, и вечер закончился тем, что Марина пригласила его зайти попить чаю еще раз.

Дальше чудеса посыпались лавиной. После четвертого чаепития Аркадий впервые не вернулся в общежитие ночевать. После пятого во всеуслышание рассказал анекдот, смешной и к месту. После седьмого ввязался в спор о природе мужчин и женщин, посрамив первых и вызвав шумное одобрение вторых. После десятого прогулял первую пару, и мы поняли, что он окончательно излечился.

Конечно, полностью переделать человеческую природу невозможно. Абсолютной нормы Аркадий так и не достиг и до конца учебы оставался
чудаком и излюбленным объектом насмешек. Но что ему до этой нормы, если на сегодняшний день он живет в Силиконовой долине, является уникальным специалистом в какой-то высокотехнологичной фигне (я после долгих объяснений так и не понял, в чем именно) и из материальных благ не имеет разве что вертолета. Марина сделала лазерную коррекцию зрения, тщательно следит за собой, и когда Аркадий говорит, что женат на самой красивой женщине Калифорнии, я с ним почти искренне соглашаюсь - тем более, что моя любимая живет в другом штате, и это признание мне ничем не грозит. У них дочь-студентка и маленький сын. По-моему, они счастливы.

"Я такая распи@датая, а вот ты...
Если ты такой-то и такой-то, можешь мне не писать.
Если напишешь то-то и то-то, будешь послан нах@й.
Если твой рост меньше ста восьмидесяти пяти, иди нах@й.
Если у тебя нет белого мерседеса, можешь застрелиться.
Ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу.
Тр@х@ться мне не предлагай и не матерись, обращаться ко мне только на "вы", не можешь заниматься сексом меньше десяти часов подряд - ты ничтожество.
Член меньше 20ти сантиметров - то ты вообще урод.
Не понимаешь моего тончайшего юмора - тупой убл@док.
Забыл день первой случки моей двадцатиюродной тетушки - 3бл@н.
Небрит - нах@й!
Нет в кармане косаря баксов купить мне слоненка плюшевого - жмот и неудачник.
Не 3б#улся в обморок при виде моей слезки - бездушная скотина.
Не п13д1шь без перерыва о том, какая я п13датая - не любишь.
Не исполнил мой маленький каприз - фашист.
Куришь - я не целуюсь с пепельницей.
Выпиваешь пива - "ах, спасите меня от этого алкаша!", и так далее, и тому подобное.

Теперь попрошу минутку внимания.
Вы, тупые, похотливые животные, бл@ди поголовные, ищущие себе принца - не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше. Минус наркоши и полные
отморозки, коим теперь вы и меня считаете. И погибаем мы в молодости чаще.

Теперь прикинем, сколько остается нормальных ребят с высшим или средним образованием на вас всех в процентном отношении. Ну и х@ле вы3быв@ться? Если вам в
жизни попадались нормальные пацаны, которые вас любили и носили на руках, а вы их прокинули, то чего же теперь на ж@пе волосы рвать и пытаться найти еще
лучше? Х@й вам, не найдете. Тем более, с таким подходом к анкете и с такими притязаниями. Я, может быть, тоже хочу 3б@ть Камерон Диаз, но я же не пишу в
анкете, что все, кто не подходит под ее параметры, идут нах@й...."


Вот так вот незатейливо начал о себе парнишка в анкете на сайте знакомст. И ведь, черт его побери, прав! Прав, с@кин сын. Как за3б@ли эти анкеты,
брызжущие розовым ядовитым кремом н33б@тельской ох@ит3льности. Одна только фраза "Ищу достойного меня" выводит из себя, простите за каламбур. А кто тебе
нашептал, что ты ох@1тельная? А что ты представляешь из себя?
Одна девушка писала: "Хочу такого парня, чтобы когда мы шли по улице, все девчонки на него оборачивались. Он должен быть самым красивым и одеваться по
последнему слову моды." Далее, в тонких деталях, что у него должно быть - машина, дача, и каким он должен быть. Я даже засомневался, подойдет ли принц
Чарльз к ее описанию, хотя сама она была довольно посредственной.

Еще одна девушка с необыкновенным самомнением после того, как я посмотрел ее анкету, написала мне примерно такое: "И почему же ты мне не написал? Я ведь
здесь одна такая, и мне все пишут." Далее выяснилось, что она такая ох@1т3льная, что мне не судьба даже сметь пригласить ее куда-нибудь.

Так вот, мои милые, ох@1т3льные девушки. Если все действительно такие ох@1т3льные, то научитесь хотя бы глотать. У меня все.