Мбвана Бангхиду сидел на коричневом картонном чемодане под пальмой перед входом домой. Рядом было воткнуто копье. Утопив ступни в теплом песке, он курил самокрутку, сплевывал лезущий в ослепительно белые зубы табак, вздыхал и щурился на красное предзакатное солнце. В чуть прикрытых глазах стояли густые и горькие слезы. Мбвана пытался взъерошить левой ладошкой жесткие кудрявые волосы и вспоминал свое грехопадение. Грехопадение сколь сладостное, столь и непростительное. То самое, из-за которого теперь нет пути обратно.

Разлучница была большой, бело-красной, красивой, мягкой и пахла сдобными булочками. Когда она смеялась, на розовых щеках появлялись забавные ямочки, которые хотелось поцеловать. Ее внушительный, объемный, волнующий бюст, упрятанный в цветной сарафан, ходил волнами при ходьбе и завораживал. Полные руки, обнаженные по локоть, словно были созданы для того, чтобы ласково гладить черную кожу Мбваны. Красный кокошник с инкрустированной звездой, который она не снимала даже во время любовных утех, волновал и возбуждал.

Как она была не похожа ту, которая теперь не пускала Мбвану домой. Ту, которую он не выбирал. Ту, с которой его обвенчали еще в детстве, приучая любить такую же как у него самого сливово-черную кожу, вздорно торчащую неприкрытую грудь и объемную задницу скрытую набедренной повязкой из засушенной травы. И он полюбил, полюбил ее со временем за теплоту, за красивые песни и за ночную страсть. А, может, не полюбил, а просто привык. Какая разница, теперь все равно ему было больно разрываться на две неравные части.

«Пошел вон», - вот первое, что произнесли ее большие полные губы, когда он вернулся. «Позор тебе, изменник», - это было второе. «Возвращайся к ней, нечего тебе теперь здесь делать», - третье, на десерт вместо банана. Ее взгляд был огненно гневным, скрещенные руки закрывали грудь, и даже волосы казались еще чернее и кудрявей, чем обычно, а набедренная повязка стала длиннее на десять сантиметров минимум. Бессмысленно было лепетать: «Так получилось». Оправдания не могли помочь. Мбвана грустно сел под пальму и стал прощаться.

Прощаться со всем, что было до измены. Его набедренная повязка чуть шевелилась от теплого и такого родного пустынного ветра. Карманный крокодил глупо чирикал на плече, отгоняя назойливых птиц, желавших почистить острые зубы хищника. На многофункциональной пальме рыжая мартышка заправляла фруктовый салат кокосовым молоком. Мимо носились давно враждующие племена, потрясая копьями, гоняя друг друга туда и обратно. Где-то вдалеке трубил слон, может, отгонял тигров, а, может, просто так, от нечего делать.

Мбвана Бангхиду знал, что может никогда больше всего этого не увидеть и не услышать. Теперь его ждала разлучница. Разлучница, полюбившаяся ему, но, как он слышал, изменчивая. Легко сменяющая летнюю теплую ласку на зимний колючий гнев. Разлучница, любящая запустить руку в карман и трусы сезонного гостя и сварливо облаивающая с балкона приехавшего навсегда. Разлучница, способная как заворожить, так и разбить лоб своим красным кокошником. Мбвана ни о чем не жалел, но много боялся. Но делать было, кажется, больше нечего.

Он грустно сплюнул окурок в пепельницу, сделанную из половинки кокосового ореха, пожевал пальмовый лист против кариеса и поднялся, опираясь на копье, которое выкинула с балкона его первая любовь – это были все его вещи. Он в последний раз огляделся и грустно побрел к главному зданию Министерства Иностранных Дел Африки за иммиграционной визой. В Москву. Туда, где через много лет его детей будут звать отпрысками Дружбы Народов. Туда, где он был так очарован и влюблен, что проиграл забег на Олимпиаде. Проиграл. А Родина таких измен не прощает.

Популярно о "синдроме стервы"
Стерв как будто терпеть не могут, однако их дерзкие выходки или ехидные реплики исторгают у окружающих восхищенное шипение: «Вот же стер-р-р-рва!» - и становится ясно, что на самом деле стервами восхищаются, им завидуют, им желали бы подражать, их… желали бы. Да, многие мужчины тайно или явно отдают предпочтение стервам – хотя и терпят от них немало. А многие женщины хотели бы быть – или хотя бы казаться – стервами, и потому в той или иной степени им подражают.
Итак, стерва уверена в себе – даже самоуверенна, если не красива, то интересна - умеет придать своей внешности необходимую яркость, не лезет за словом в карман, обожает насмехаться, ставить в неловкое положение, ошарашивать неожиданными требованиями, зачастую находит удовольствие в том, чтобы сталкивать людей лбами. Подчас кажется, что она лишена нравственных принципов, и готова ради своих целей на все.
Возникает вопрос – не является ли «синдром стервы», или «стервозность», особой формой сучности, или свидетельством принадлежости к бабам? Ведь зачастую поведение стервы кажется самоутверждением за счет других и способствует достижению доминирующей позиции в коллективе, семье, наконец, обществе.
Хотя грань подчас действительно едва различима, модель поведения стервы, по крайней мере, в самом начале, обсуловлена совсем иными причинами.

Прежде всего, заметим, что стервы чаще всего молоды. Женщину в возрасте, выглядящую на свои годы, веди она себя, как стерва, в качестве стервы не воспринимают – и стервой не называют. «Зараза», «язва» - но не стерва (старушечью ругань на коммунальной кухне по поводу всыпаннной в чай соли в расчет принимать не будем). Синдром стервы действительно связан с возрастом. Ибо в его истоках – если это синдром стервы, а не проявление сучности – самый настоящий юношеский, а точнее будет сказать – девичий – максимализм, а также неосознанная, или осознанно отрицаемая романтичность натуры. Стерва харизматична и с младых ногтей убеждена в своей исключительности – иногда это внушают ей взрослые, иногда убеждение формируется самостоятельно. Разумеется, она требует от окружающего мира соответствия своим представлениям, и безжалостно отбрасывает все, по ее мнению, не стоящее внимания – от безделушек до мужчин. Архетип стервы – Василиса Премудрая, а не мачеха и не капризная мачехина дочь, как можно бы подумать (обе последних – бабы и безнадежные суки). Ее цель – не унизить, а испытать ближнего, и тем самым возвысить его до себя, и наградить – своей дружбой, или своей любовью. Хотя ее испытания внешне весьма напоминают попытки самоутвердиться.
Испытания, которые устраивает стерва, можно разделить на два вида – прямые (когда насмешка, неожиданное требование и т. д. высказано в лицо), и косвенные – когда стерва пытается шокировать заинтересовавшего ее человека своими взглядами, мнениями или поведением, не задевая его напрямую.
В этом и заключается секрет привлекательности настоящей стервы – ее поведение скрывает романтичную и сильную, не лишенную благородства натуру, и этого не могут не чувствовать окружающие.
Подобный образ стервы выглядит весьма заманчиво. Но, увы, как и «астенический синдром», «синдром стервы» не свидетельствует о крепком здоровье, в данном случае – нравственном. Ведь он развивается, как реакция на несовершенство мира. С годами стерва настолько привыкает испытывать окружающих, что упускает из виду конечную цель этих испытаний – поиск достойных людей. Она начинает получать пусть и горькое, но удовольствие от того, что нет никого, кто стоит ее внимания, и приходит к выводу, что люди заслужили пренебрежительное отношение с ее стороны. Здесь-то она и пересекает грань, отделяющую стервозность от сучности. В этом - и причина той драматической путаницы, когда суку принимают за стерву и наоборот.
Излишне, мне кажется, говорить, что бабы никогда не бывают стервами – они способны лишь внешне копировать их поведение.
Однако возраст может сыграть и положительную роль в жизни стервы. Независимо от того, какого результата она достигла, испытывая ближних, стерва с годами может изменить свое поведение – как в после осознания того, что дерзость ей «не по возрасту» (ведь стерва много требует и от себя – не только от окружающих), так и под влиянием избранных ею авторитетов (в их числе могут быть литературные герои, известые люди, Бог и т. д.). Тогда «синдром стервы» сойдет на нет, из ехидства кристаллизуется чувство юмора, жизненный опыт станет мудростью, и человеческая сущность ближних и дальних будет видна бывшей стерве без лишних испытаний.

Лифчик. Само по себе слово очень симпатичное, милое такое, нежное. Лифффчик. Можно, конечно, написать ЛИФЧЕГ или даже ЛИВЧЕГ, но это вызывает ненужные аллюзии, а мы ведь с вами не любим ненужных аллюзий.

Первый мой лифчик мне купил папа. Он тогда работал в Западном Берлине (тогда ещё имелся ЗБ) и принёс нам с мамой по подарку - комплекту итальянского белья удивительной красоты и шёлковости. Папа жутко стеснялся, а я и того больше. А лифчик был такой розовый, кружевной, минус первого размера, и я совсем не умела его надевать. Мама пояснила зачем нужны все эти крючочки и почему их удобнее цеплять спереди, а потом перекручивать конструкцию в положенное состояние.

Это розовое чудо продержалось у меня лет пять :))), после чего я вообще отказалась от разных предметов, стесняющих грудную клетку. Признаться, мне это нравилось. Окружающим тоже :)). Я вообще девица такая нескромная была. И отсутствие сабжа мою нескромность пикантно эдак подчёркивало...

А потом... А потом... А потом я сообразила. (поздно правда, ну и что?) Я сообразила, что чем больше на тебя надето, тем сильнее тебя хочется раздеть. А мне хотелось, чтобы кому-то хотелось и проч. и проч. Разные. Чёрные глухие, беленькие легкомысленные, цвета вишни с густым кружевом, цвета шоколада с шёлковой вышивкой, забавные в клеточку, ещё более забавные в горошек. Лифчики - лучшие друзья девушек, после бриллиантов, разумеется.

А вот мальчикам порой приходится непросто. Умение изящно расстегнуть лифчик дано не каждому. Порой возится там чего-то, возится... Как енот, блин... Так и хочется сказать :"слушай, купи себе парочку и отрепетируй уже дома". Но бывают такие жжжжуткие казановы... Щелчок... И вот уже глухой чёрный или легкомысленный со стразиками лежит на ковре и стразиками этими щурится многозначительно... :))

Лиффчик. Какое слово! Какой знаковый предмет! А ещё очень хороши сорочечки ака комбинашки. Не боди - нет. А именно эти весьма старомодные комбинашечки на косточках и тонкого тонкого шёлка. В облипочку... Нежные... Женственные... Ааах... Конечно их надо носить только под юбку и никаких там джинсов или брюк.

А иногда лифчик - хранитель целомудрия. Как? Почему? Сейчас-сейчас. (только для девочек тссс)

Вот если вы идёте на свидание (на первое или второе) и понимаете, что сегодня вам ещё рано совершать грехопадение, и ваш предмет может подумать невесть что. Идёте, волнуетесь, не доверяете собственной стойкости. Тогда залог вашей порядочности - старый лифчик. Уродливый, застиранный, с оторванным бантиком... он убережёт вас от ненужного (пока ещё ненужного) шага. Да вы лучше умрёте, но не разденетесь! Поэтому каждая нормальная девочка должна иметь в гардеробе такой УЖАСНЫЙ лифчик. И неУЖАСНЫЙ лифчик... И ПРЕКРАСНЫЙ лифчик (штук двадцать)... И ещё много разных лифчиков.

Врут те, кто утверждает, что в СССР секса не было. Еще как был! Просто он украдкой перебрался в общественный транспорт, в набитые вагоны метро, в душные салоны троллейбусов и трамваев. Помните это? "Дедуля, вам мои лыжи не мешают? - Шпашибо, я уше привык!" Или вот: "Ухо! Отдайте моё ухо! - Поздно тётя, уже прокомпостировали." (Кстати, есть такое слово в русском языке?) Только в той мясорубке простой советский человек мог в полной мере ощутить полную близость с другими согражданами. А также испытать чувство локтя, колена и других выдающихся органов.

Помните свои юношеские годы? Сколько новых ощущений, сколько неожиданных анатомических подробностей открыли вы для себя в общественно-транспортных оргиях? Никогда не забыть, как какая-нибудь мадонна ПТУ, пробираясь к выходу грациозно, словно атомный ледокол "Ленин", обволакивала тебя своими аромами, вдавливала твою хлипкую душонку в свои мягкие формы. И пока её крашенный локон струился по твоему лицу, её чувственный рот цвета переспелой сливы хрипло шептал: "Э! На следующей выходишь?" - Ну зачем?? Зачем мне какая-то следующая, когда еще есть ТЫ?!

Не забыть и те "случайные" прикосновения спинами с ТОЙ, СТОЯЩЕЙ СЗАДИ... и эту подростковую неловкость, когда, обернувшись с трепетным замиранием, ты встречался глазами с соседом по подъезду - Колей.

Здесь, в Америке, он тоже конечно есть, транспорт... Но какой-то он... не общественный. Здесь даже в час пик в автобусах слишком просторно - люди боятся коснуться друг-друга, чтобы не дай бог, чтоб ни-ни! Нет вам бабулек, которые, попирая грудью все известные законы физики, вталкивают в автобусное чрево многорукое, многоногое чудище. Нет фрагментов людских тел, сиротливо торчащих из-за чудом закрывшихся дверей. Ни туго набитых тел, ни сплавленной воедино плоти, ни интимного обмена флюидами... То, о чем американские юнцы могут лишь фантазировать, в наших автобусах раздаётся всем, независимо от пола, возраста и желания!

Так что, осторожно, уважаемые пассажиры - двери таки закрываются. Ну что, поехали?

Не так давно одна чува с пеной у рта мне и окружающим доказывала, что когда она выряжается в чулки и миниюбку, более похожую на пояс - то это верх эротизма, а все кто смотрит на нее как на дуру - это все ханжи и нихера не понимают в красивой и сексапильной одежде. Представил себе эту юбчонку, потом голые ляжки, потом чулки.. Я, наверное, дикий и дремучий ханжа, но ведь это банальная блядь. И пусть в меня плюют слюной и прочими экскрементами, но меня такая фифа абсолютно не заводит и не может завести. И дело не в миниюбках (да ты нихуя не шаришь в миниюбках!) и не в чулках - дело в сочетании и вкусе, в конце концов.

Я уже говорил тут как-то, что мужик возбуждается работой фантазии. Ну какая тут нахуй фантазия когда все наружу? Как прям на порносайтах 90х (не знаю, может и сейчас такое осталось) - сядет подруга перед фотокамерой, вывернет свое нутро наружу по самое днище и сидит с похабных хлебалом - типа смотри, дрочи на невъебенно эротическую работу. Нахуй, блядь.

Пусть дрочат тинейджеры на любое изображение голой жопы (правда, нынче мне кажется этих "изображений" на каждом углу навалом и тинейджер пошел тоже разборчивый). Намек на что-то заводит же в тысячу раз сильнее чем то же самое, но показанное в лоб. Расстегнутые верхние пуговицы на блузке дают сто очков форы банально висящим наружу сиськам. Да и многие упускают динамику взгляда и мысли. В одежде же можно создать некую линию, по которой скользит мужской взгляд. Взгляд - это не не приклеен. Глаза бегают, рассматривают. Надо всего лишь направить этот взгляд именно туда, куда нужно. Типа от уха, по шее, по кромке приоткрытой блузки и..? Правильно - и дальше мысль вместе с глазами ныряют "внутрь". Туда, что сокрыто от взгляда. Дальше уже все нарисует фантазия. А уж она нарисует! И все. Мужик уже представил себе Венеру, уже составил сценарий эротического фильма с ее участием и даже неоднократно мысленно кончил.. И все это всего лишь глядя на одну расстегнутую в районе груди пуговицу. Все. Он готов.

Или те же чулки. Совсем не обязательно их показывать абсолютно всем. Это как голой приставать к прохожим с фразой "трахни меня щас!". Нет, кто-то может быть и трахнет, но далеко не все. А всего-то надо было одеть такую юбку,чтобы край чулочков только чуть показывался бы да и то исключительно в случаях, когда женщина сама этого захочет - чуть наклонилась или еще как повела бедром и мужик попался на крючок. Проследил по линии ноги снизу вверх, на самое мгновение заметил мелькнувший из-под юбки кружевной краешек - и пиздец работе. Какое нахер сальдо-шмальдо или там демередж за контейнер клиента? Он уже погряз всем мозгом по самые уши под юбкой совратительницы, уже заливает слюной ее ножки и лапает жопу самым бесстыдным образом, пятьдесят раз обкончав свои штаны изнутри и перевыполнив годовую норму по сдаче спермы.

Или про отсутствие трусиков - тут уже даже слепоглухонемой знает, что это заводит. Потому что, опять же, мужик сам себе уже все нарисует недостающее. Осталось ему только дать понять, что "там ничего нет". Так тут вообще все просто. Не обязательно подходить и говорить "Ты знаешь, товарищ, а у меня нет сегодня трусов! Последние в метро стянули пенсионеры!". Все же можно сделать и по-другому. По себе знаю. Летом особенно. Идешь так по улице, смотришь на снующие мимо тебя жопки в тугих юбочках или штанишках - и постоянно замечаешь сквозь ткань шов от трусиков. Ну толще он явно, вот и немного выпирает.Т.е уже работает на уровне подсознания - на каждой жопе есть выпирающие швы от трусов. А пришла бы так подруга в не менее тугой юбке, обтягивающей упругую задницу - ясень же пень, что на жопу все мужики пялиться будут - смотришь ты на нее, упругую, смотришь, а швов-то и нет. И случается в башке глобальный пиздец. Спермоизлияние в мозг и коллапс яиц.

Девки что-то вот ворчат, жалуются, что мужика трудно соблазнить стало,что он все рожу кривит. Да что нас соблазнять? После такого всего-то надо подойти, взять пальчиком за хлястик и отвести в отдельный кабинет на предмет от души потрахаться. И ведь мы пойдем. Потому что мы уже готовы. Артподготовка проведена. Все укрепления снесены. Мозги в тумане. Враг повержен и ждет своего победителя. И, кстати, без единого выстрела. Т.е. слова.

Солнце стояло высоко, когда Хулио впервые увидел Карменситу. Хулио даже забыл, зачем он направлялся в магазинчик Кортеса - может, за свежими бурито, которые так потрясающе печет Роза, жена шурина Кортеса, или за новыми сандалиями, которые плетет Пабло, тесть шурина Кортеса. Возможно, целью его похода к Пабло был традиционный стаканчик пульке, которую Хулио и Кортес выпивали за здоровье жены Кортеса, тещи Кортеса и жены шурина Кортеса. Я даже допускаю, что Хулио ничего не собирался приобретать, равно как и выпивать, а просто шел мимо магазина по своим делам. Так или иначе, но он увидел Карменситу, и голова его блаженно опустела.

Как вы понимаете, ничто на свете не пропадает бесследно, об этом нам твердят на каждом шагу. Об этом твердят нам физики, химики, математики. Как ни странно, такого же мнения придерживаются и аудиторы, но, скажу по секрету, некоторым людям удавалось нарушить этот незыблемый закон, что они и доказали, испарив в никуда довольно крупные суммы денег. Хулио, надо сказать, к этим кудесникам не относился, а потому, потеряв в одном месте, тут же прибавил в другом. Не знаю, о чем вы подумали, а я имела в виду исключительно душу Хулио, которая наполнилась чувствами, как дырявый бот - водой.

Карменсита стояла у окна, и горячее латинское солнце тянуло к ней свои лучи, словно желало погладить, обнять девушку, как этого захотелось молодому мексмканцу.

У Карменситы темные бархатные ресницы. У Карменситы белоснежная атласная кожа. У Карменситы отливающие золотом шелковые волосы. У Карменситы огромные бирюзовые глаза. Никакая сила не заставила бы Хулио пройти мимо - ни срочная телеграмма из Плайя дель Кармен, ни голосящая Долорес, на которую Хулио работал по четвергам и субботам, ни даже Паулита, всегда молчаливая Паулита с оливковой кожей, черными волосами и агатовыми глазами, что безропотно дожидалась возвращения Хулио домой.

Кортес понимающе подмигнул тестю и шурину - клиент созрел.

Пятьдесят песо! За кого его держат? Ни одна женщина не может стоить пятьдесят песо! Разве это Штаты или Канада, где клиентов обдирают без стыда и жалости?

Кортес чокнулся с шурином и выпил за успех предстоящей сделки. Когда Юноша успокоится и внимательно рассмотрит женщину, он пойдет на попятный.
Al diablo! Это вам не Паулита, созданная наспех. Это Карменсита! - Одного атласа и шелка сколько пошло! Карменситу даже можно стирать; жена Кортеса сшила ее из лучших тканей. А вы говорите, пятьдесят - это много. Al diablo, не смешите меня! Кортес еще раз чокнулся с шурином.

А в задней комнате дома жена Кортеса, теща Кортеса и жена шурина Кортеса шили Лусию, подрывая авторитет иностранных политиков, объявивших эмбарго на ввоз в Мексику резиновых женщин.

Вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу сагу о марлечках. Я не удержусь и представлю ее здесь, в немного откорректированном виде.
Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела, как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо правильно.


Итак:
Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет.
У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить в магазин и закупить его.
Инвентарь:
марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см
марлечка №2(м2), 20х10 см
марлечка №3(м3), 20х10 см
По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка, одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то, что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к девушке сверху и сексует ее. При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки. Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2, которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя, после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она стирала м1.
На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись об этом не менее чем за 4 часа до начала.

Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки, которая мне рассказала эту историю.
От 13 января 2005 года

Исполнитель желаний
Я проснулась от настойчивого звонка в дверь, мысленно посылая свою долбанутую соседку на хрен, открыла и увидела на пороге молодую улыбчивую девушку.
- Здравствуйте, служба доставки, ваш заказ уже оплачен, будьте добры распишитесь.
Я машинально взяла в руки бланк, в моих немногочисленных извилинах металась одна единственная мысль: ЧО?
Расписавшись я отдала его девушке и та поблагодарив за покупку, удалилась. Заказ был небольшой, сантиметров двадцать в длину, завернут в простую белую бумагу, просто сверток. Я начала паниковать, а вдруг бомба? а выбор на меня упал случайно, как и все жизненные случайности продиктованные кем-то сверху. Дрожащими руками развернув бумагу я увидела странный предмет. Палка блин. Но, сука, странная, похожа на детскую рапиру, потому что если взять с одного конца, руку защищает диск, а сама палка разноцветная и на бомбу совсем не похожа. Ну да, я их в глаза не видела, может просто у гандона, который замыслил разнести мой дом, с чувством юмора все в порядке...
Не знаю короче. Покрутив перед глазами рассмотрела еле заметную подпись: "исполнитель желаний" Хуяссе! Чьи то дурацкие шутки и что теперь с этой хренью делать?
Загадать? Ну это же смешно!!!! Не существует волшебных, блядь, палочек! Или?
Я решила проверить и для начала возжелала чашку крепкого, ароматного кофе (ддддддууура). Ну надо же с чего то начинать. Передо мной тут же оказалась чашка, при чем заметьте не новая, а из моего кухонного шкафчика, зажали, суки, новый сервиз. У меня снова затряслись руки и расплескав половину кофе я закурила. В голове со скоростью света метались мысли, грандиозные, глобальные. И настроение мое улучшилось.

Быстренько одевшись, я вышла на улицу ощущая себя, ну если не Богом, то Феей точно.
А палочка лежала в моей сумочке.
Куда идти я не знала и решила идти туда куда глядят глаза. Душу мою переполняло счастье, ну блин, ни каждому перепадает такое.
И почти сразу же остановилась у соседнего подъезда, на скамейке перед ним сидела маленькая сухая старушка. Держа на коленях старый фотоальбом, она глядела куда то вдаль. Я подсела рядом. Выцветшие, слезящиеся глаза остановились на мне и она протянула мне фотографию, пожелтевшую от времени и тоски, с нее смотрела счастливая пара. Красивая чернявая девушка и высокий парень с копной рыжих волос и усеянной веснушками мордахой.
- Это мы сразу после свадьбы, через три месяца он получил ранение и умер в госпитале, а я так и живу одна...-рука ее протянулась ко мне и буквально отняла фото.
Я сидела молча, мысленно фотожопя старую женщину (блин, ну вот как можно так, по отношению к старушке?) и снимая слой за слоем морщины, пожелала ей второй молодости. Процесс занял минуты две, сама она перемен не заметила, ведь молодость души ей я пожелать забыла, а то, что с ней стало, молодое и здоровое сердце выдержит. Потом так же молча встала и ушла. Мне почему то стало грустно и я, вспомнив о всех родных, близких, экс и ныне возлюбленных, всем пожелала долгих лет счастливой жизни. Немного полегчало, и я двинула дальше.
Через некоторое время дорогу мне преградило вонючее, пьяное существо, некогда бывшее мужчиной и попросившее у меня на бутылку. Я отшатнулась, от запаха перегара ко мне приходят дикие головные боли. Почти сразу же попросила для него излечения от алкоголизма и пакет сока ( ну сок это с перепугу просто).. Мужик недоуменно смотрел на виноградный нектар и на меня.
- Что ты сделала сука? Мне теперь как жить?- заорал он.
Не дождавшись когда мужик разозлится окончательно и пустит в ход кулаки я сбежала с этой улицы.
В голове сумбур и мягкое ощущение того, что я делаю все не совсем правильно. А хуле, практики нет, оправдывала я сама себя.
Ожидая на светофоре, я увидела парочку, они ругались и бурно выясняли отношения, потом девчушка вырвалась, неудержалась и сделала шаг на проезжую часть, кстати, очень оживленную. Проезжавший тут же велосипедист вытолкнул ее дальше не дорогу и на наших глазах девчонку переехала волга. Время остановилось только на пару секунд, я никогда не видела ничего подобного, как то потемнело,
я почти сползла на асфальт и тут меня по ноге больно ударила сумка, напоминая и содержимом, и возможностях содержимого. Даже мысли заикались, но когда к ней подбежал ее парень, она совершенно целая встала, а потом присела на бордюр. Я уходила на согнутых ногах и только эхом в моей голове отдавались ее слова : второй месяц… я на втором месяце. Беременная.
Потом, как бы это банально не звучало, я спасла от голодной смерти котенка отправив его в одинокой женщине (ох, блин, сколько же их бездомных) Вылечила в метро инвалида, да, я просто нарастила ему ногу, да похуй мне на его шок было и на то, что заработок отняла, я посчитала, что молодой и красивый должен быть о двух ногах. Конечно обо всех инвалидах я не подумала, а этому наверно просто повезло.
Вернула двум бомжам любовь детей и здоровье.
Вечером вернулась домой и полезла в сумку. Палочки не было, остался один диск, который я скормила музыкальному центру. Комната наполнилась музыкой, а я свернулась на кроватке клубочком и подумала: Почему же я себе ничего не пожелала? Одну чашку кофе...
В сон я погрузилась счастливая под песню из далекого детства:
«Жизнь невозможно повернуть назад и время ни на миг ни остановишь, пусть не объятна ночь и одинок мой дом, еще идут старинные часы»

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.

После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей
е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.



Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...