Разочарование...Как много пустоты: не протолкнуться...




Разочарование — отрицательно окрашенное чувство, вызванное несбывшимися ожиданиями, надеждами или мечтаниями, чувство неудовлетворённости по поводу чего-нибудь не оправдавшего себя, неудавшегося.
Что страшнее - разочароватьСЯ или разочароваТЬ ?



25%, 6 голосов

38%, 9 голосов

29%, 7 голосов

8%, 2 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Холодное сердце(притча)




Жил-был в городе Лавенпорт художник по имени Амброциус. Красивое имя. Редкое. И ему самому очень нравилось. Так нравилось, что иногда аж в горле першило (особенно, если в зеркало долго смотреться). Закончив очередную картину, он доставал из заветной шкатулки тончайшую беличью кисть и золотой краской аккуратно выводил в углу полотна витиеватую подпись – «Амброциус Великолепный». Не просто Амброциус, а именно – Великолепный. Ему казалось, что человек с таким редким и красивым именем просто обязан быть Великолепным. Иначе и быть не может. И всё, что он создавал тоже должно быть великолепным. Невероятным. Ошеломляющим. Непревзойденным. Так, по крайней мере, ему казалось. По этой причине, все свои картины он почитал шедеврами и очень удивлялся (и даже злился), потому что другие жители Волшебной Страны были к его творениям равнодушны.
Получив скромное наследство, Амброциус арендовал несколько залов городского музея и устроил там большую выставку своих работ. Кроме этого, он напечатал кучу пригласительных билетов и обклеил весь город афишами – «Добро пожаловать на выставку картин Амброциуса Великолепного!». Лучше бы он этого не делал. Ей-богу! Художник мечтал об ошеломляющем успехе, а получилось – сплошное расстройство. Заинтригованные горожане приходили на выставку, бродили по залам и восторгались:
- Какие красивые рамы у этих картин! Какая удивительная резьба!
- А картины? Как Вам сами картины? – с затаенной надеждой интересовался Амброциус.
- Картины? – пожимали плечами люди. – Ничего особенного. Хотя вот эта слива на натюрморте выглядит довольно аппетитно.
- Но это же апельсин! – в сердцах восклицал Амброциус.
- Да? – изумлялись люди. – А мы думали, что это слива. Теперь понятно, почему она такая крупная.
Амброциус чуть не плакал от разочарования!
Сказать по правде, художник он был так себе. А если честно – совсем никудышный. Сюжеты Амброциус выбирал неудачные. И картины у него, подстать сюжетам, получались плоскими и безжизненными. Образы – блеклыми. Цвета – непонятными. И если жители Волшебной Страны и не называли вслух его полотна мазней, то это потому, что все они с детства были чрезвычайно воспитанными. Но воспитанность – воспитанностью, а покупать картины живописца никому не хотелось.
Долго ли, коротко ли, деньги у художника закончились - он был вынужден продать свой большой дом и переехать в скромную квартиру, оттуда в комнатку поменьше... И еще, и еще…, до тех пор, пока не стал жить в маленькой и пыльной мастерской на чердаке старого дома. Но вскоре Амброциус не мог уже платить даже за это убогое жилище. Пасмурным мартовским днем, кутаясь в потертое коричневое пальто, разорившийся художник бродил, тяжело вздыхая, по улицам Лавенпорта. Он не ел уже два дня и не знал, где будет сегодня ночевать, потому что вечером хозяин дома грозился выгнать его из нищенской каморки, если тот не заплатит ему за последние полгода. А денег у Амброциуса совсем не было. И от бесцельного хождения по улицам их, к сожалению, прибавиться явно не могло.
Вдруг (ведь все самое важное в жизни случается именно «вдруг» и никак иначе), художника от грустных мыслей отвлек пронзительный детский голосок:
- Мама, мне надоели эти тучи! Я хочу весну и солнце! Веселое яркое солнце!
Амброциус почти нос к носу столкнулся с женщиной, которая вела за руку девчушку с огромными белыми бантами. Ребенок выглядел таким несчастным, таким уставшим от ненастных зимних дней, что у художника в груди кольнуло что-то теплое, и ему захотелось хоть чем-то помочь этому маленькому человечку.
- Смотри, малышка, - Амброциус поднял с тротуара кусочек кирпича и быстрыми размашистыми линиями нарисовал на стене дома круг с расходящимися лучами. На секунду задумался и потом добавил два задорных глаза и большой смеющийся рот. – Смотри, ты хотела солнце – вот оно и появилось.
Девочка остановилась, как вкопанная, приоткрыв рот, посмотрела сначала на рисунок, потом на художника, а затем, звонко засмеявшись, начала прыгать на одной ножке.
- Солнышко, солнышко, золотое солнышко!
- Спасибо Вам, сударь, - присела в легком книксене женщина. – Я уж и не знала, как мне развеселить доченьку.
Амброциус смущенно улыбался и бормотал что-то по типу: «Никаких проблем, да что Вы, не стоит благодарности».
- Нет-нет-нет, мне кажется, что у Вас очень доброе сердце, а таких людей, поверьте мне, совсем немного. Поэтому, я хотела бы Вас отблагодарить.
С этими словами женщина вынула из хозяйственной сумки какой-то предмет и протянула его молодому человеку.
- Вот, возьмите. Вы же художник? Вам это пригодится.
- Что это? – изумился Амброциус.
- Палитра. Палитра, на которой удобно смешивать краски.
- Благодарю Вас, сударыня, но у меня дома есть моя старая хорошая палитра. Какой же художник без палитры?
- Берите, берите. Это замечательная палитра. Она из ясеня. Из волшебного ясеня. Обязательно попробуйте ее сегодня же.
С этими словами, женщина буквально насильно всучила Амброциусу палитру, подмигнула дочери, взмахнула рукой, и… они обе исчезли в облачке белого дыма, оставив после себя легкий запах сирени и кружащуюся над тротуаром молодую зеленую листву.
«О!», - догадался художник. – «Ведь это были файне! Милостивые файне!»
Он задумчиво повертел в руках подарок маленького народца.
«Должно быть, это действительно волшебная палитра. Надо бы попробовать», - пробормотал он себе под нос, повернулся и решительно зашагал к себе домой. Поднявшись по шаткой лестнице в свою каморку под самой крышей, он отыскал последний оставшийся у него холст, натянул его на мольберт, вооружился кистью, размешал на новой палитре краски и задумался: что бы такое изобразить?
Амброциус выглянул в маленькое, пыльное окно, но не увидел ничего интересного: над городом висело низкое, затянутое свинцовыми тучами небо, моросил мелкий дождик, сиротливо ежились и прижимались к стенам домов голые деревья. Ранняя весна – не самое приятное время года.
«Ах, если бы сейчас было лето!», - размышлял Амброциус. – «Сколько всего интересного было бы вокруг! Как свежо и нарядно смотрелись бы бульвары и городские парки! Сколько прекрасных цветов украшало бы клумбы! Как трепетно кружились бы над ними пестрые бабочки! Бабочки… Бабочки? А что? Это мысль! Нарисую-ка я бабочку!»
Легким движением кисти молодой человек очертил на холсте изящный силуэт. Отошел на пару шагов, присмотрелся, удовлетворенно кивнул и начал писать. Он так увлекся, что не услышал, как к нему постучали (сначала один раз, потом другой, потом еще и еще, все более настойчиво и требовательно). Он не обратил внимания на жалобный скрип дверных петель. Он не заметил, как в комнату кто-то вошел и встал у него за спиной. Амброциус очнулся лишь тогда, когда вошедший восхищенно выдохнул:
- Вот это да! Вот это шедевр!
Художник резко повернулся, чтобы возмутиться наглостью незваного гостя, но увидел перед собой домохозяина (которому он был должен кучу денег и который сегодня должен был прийти за долгом). Амброциус смущенно расшаркался и начал лепетать, прося об отсрочке:
- Вы уж простите, что не заметил Вас сразу – заработался. Наверное, заставил Вас ждать? Ах, как неловко. Ведь Вы по поводу денег? Конечно, я помню – я должен Вам за полгода. Я обязательно заплачу. Честное слово! Только, сегодня у меня не густо с монетами. Может быть, Вы согласитесь подождать еще день или два? Я обязательно что-нибудь придумаю. Пожалуйста…
- Пустое! – отмахнулся хозяин дома.
У Амброциуса екнуло в груди. Он представил себе, как ему придется ночевать в сквере под дождем, на ветру…. Бр-р-р-р-р-р…
Но домовладелец был напротив настроен весьма дружелюбно.
- Послушайте, милейший, - запыхтел он, перебирая пальцами в жилетном кармане. – Забудем об этой сумме. В конце концов, для меня она не столь важна.
- Т-т-то есть, к-к-к-к-как? – ничего не понимающий художник от волнения начал заикаться.
- Забудем-забудем, - повторил домовладелец. – Отдайте-ка мне эту картину, и мы в расчете. Я никак не мог придумать, что подарить своей дражайшей супруге на день рождения, а эта вещица ей явно понравится. Ну? По рукам?
Только теперь оторопевший и не верящий в свое счастье Амброциус, словно стряхнув с себя остатки сна, повернулся к мольберту и увидел свою картину. Увидел и ахнул. То, что было изображено на полотне, настолько разительно отличалось от всего того, что он создавал до сих пор, насколько свежая булка отличается от черствой заплесневелой корочки.
На крыльях бабочки переливались перламутром все цвета радуги. Они озаряли чудесными радостными всполохами убогую комнатенку. Усики насекомого трепетали под порывами невидимого ветерка, который ласково играл с воздушным созданием, то отгоняя, то приближая его к благоухающей розе, напоенной сладчайшим нектаром и прохладной свежестью росы. Всё было настолько живым и настоящим, что Амброциус невольно начал принюхиваться, стараясь уловить пьянящий аромат цветка.
Наблюдавший за художником домовладелец по-своему оценил напряженные движения ноздрей.
- Ну-ну, незачем так возмущенно сопеть. Я все понимаю: великолепная картина стоит гораздо дороже. Давайте по-другому: я прощаю Ваш долг и даю вдобавок сотню золотых. Договорились?
Ошарашенный такой высокой ценой художник не стал торговаться. Он лишь достал из шкатулки ту самую беличью кисть и, по привычке, поставил в углу картины свою подпись – «Амброциус Великолепный».
- Не могу не согласиться с Вами, милейший, - удовлетворенно закивал головой хозяин дома. – Это действительно великолепно! А кто такой Ам-бро-ци-ус? Ах, это Вы? Надо бы запомнить. Такой талант, такой талант. Просто невероятно! Невероятно! Поразительно! Необычайно! Волшебно!
Казалось, восторгам счастливого покупателя не будет конца. Живописец даже покраснел от смущения. Он, наверное, на всю жизнь стал бы красным, как рак, если услышал, как на следующий день гости, собравшиеся на день рождения жены домовладельца, восхищались его картиной. Уважаемые горожане напрочь забыли и о правилах приличия, и о виновнице торжества – они столпились около изображения бабочки, качали головами, цокали языками, прищелкивали пальцами и наперебой старались выведать у хозяина адрес художника. Тот поначалу отнекивался (ну как признаться, что великолепный мастер живет в тесной пыльной каморке под самой крышей?), но потом согласился, и…
И на следующий день около дверей Амброциуса выстроилась длиннющая очередь желающих заказать художнику какую-нибудь картину. Неважно, что на ней будет изображено – главное, чтобы она была такой же необыкновенной, как та, что они видели намедни.
Поначалу Амброциус испугался – он не ждал такого потока заказчиков и в душе сомневался, останутся ли они удовлетворены его работой? Не потребуют ли потом деньги назад? Не опозорят ли его на всю Волшебную Страну? Впрочем, терять ему было нечего, а палитра, подаренная файне, так и тянула его к мольберту: «Ну, давай же! Давай! У тебя все получится!» Художник глубоко вздохнул и с головой окунулся в работу.
Разумеется, чудесная палитра ему помогла. Да еще как! Картины у Амброциуса стали получаться одна лучше другой. В них было столько жизни, столько тепла и света, они так согревали душу каждого, кто их видел, что вскоре бедный художник стал самым известным живописцем Волшебной Страны. Он работал круглые сутки без выходных и праздников, а заказчиков становилось всё больше и больше. Амброциус давно перебрался из тесной мастерской в новый просторный дом, нанял самого лучшего повара и самого степенного лакея. Теперь наш герой уже не голодал – наоборот, он покупал только лучшие вина, самые редкие яства и самые свежие фрукты. Гостиная в его доме искрилась от блеска алмазной люстры, а полы устилали редчайшие шелковые ковры из таинственного Города Теней. Он давно выбросил свои старые потрепанные вещи и одевался теперь у лучших портных. Одним словом, Амброциус стал настоящим богачом – у него было всё, что он только мог пожелать и даже чуть-чуть больше. Он стал заносчивым и горделивым, падким на лесть и равнодушным к людям. Именно таким, каким, по его мнению, должен быть великий художник.
Но счастье зазнайки было недолгим.
Однажды, когда он работал над очередной картиной, в комнате появился легкий запах сирени. «Откуда бы это?» - изумился Амброциус. Он растерянно оглянулся и увидел свою старую знакомую.
- А, файне, приветствую тебя, - пробормотал художник и вернулся к прерванной работе.
- Привет-привет, - слегка изумленно поздоровалась золотоволосая ши. Она сидела на столе и, расправив складки кружевного платья, покачивала ножкой, обутой в изумрудную туфельку. – Вот уж не ожидала такого приема. Ты не хочешь предложить мне хотя бы чашечку кофе или бокал морковного сока?
- Кофейник на столе. Там же вазочка с печеньем. Угощайся. А морковный сок надо попросить у лакея - позвони в колокольчик, он на тумбочке. Такой маленький, золотой.
- Да уж ладно, обойдусь как-нибудь, - передернула плечами файне. – И все-таки я не пойму, почему ты не можешь уделить гостье хоть капельку внимания?
- Извини, очень срочная работа, - пробурчал Амброциус. – Представляешь, мне сделал заказ лично Канцлер Волшебной Страны!
- И что же он тебе заказал?
- Вид на бухту около замка Шаленгорн. Я уже закончил волны, и теперь мне осталось придумать, как изобразить порывы ледяного ветра.
- Вот и славно, - обрадовалась файне.
- Славно? – не понял Амброциус. От изумления он даже повернулся к гостье.
- Ну да, - подтвердила файне. – Пока ты будешь размышлять над этой проблемой, ты не был бы так любезен, нарисовать маленькую белую собачку?
- Собачку? Для тебя? Зачем тебе собачка?
- Да нет, - захихикала файне. – Мне она не нужна. Точнее, нужна, но не мне. Просто здесь поблизости живет маленькая девочка, которая мечтает о щенке. К сожалению, ее родители никак не хотят покупать собаку. Вот я и подумала, почему бы не порадовать ребенка? Ты нарисуешь, а я сделаю так, чтобы щенок на картине вилял хвостом, лаял и делал стойку на задних лапах. Нарисуешь, Амброциус?
- Разумеется. На следующей неделе у меня будет маленький перерыв между заказами. Дней через десять я с удовольствием нарисую какого-нибудь пуделя.
- Нет, - покачала головой файне. – Дней через десять – так не пойдет. Картина мне нужна сегодня, чтобы подарить ее завтра – на именины.
- Увы, - вздохнул Амброциус. – Рад бы помочь, но заказ Канцлера – это заказ Канцлера. А, кроме всего прочего, он обещал мне две тысячи золотых. Две тысячи!
Художник закатил глаза, задрал нос, выставил вперел подбородок и задумчиво начал размешивать на палитре белила.
- Две тысячи? О, это, конечно, большие деньги! – глаза файне сверкнули ледяным огнем. – А мне казалось, что у тебя доброе сердце, Амброциус. Как же я ошибалась!
Рассерженная файне сжала изящные пальцы в кулак. В тот же миг на незаконченной картине поднялась настоящая буря. От рева ветра у Амброциуса заложило уши, и он в испуге отпрянул от мольберта. Но было поздно. На полотне уже вздыбились огромные волны, на секунду замерли и с оглушительным грохотом обрушились в мастерскую. Художник жалобно взмахнул руками, пытаясь противостоять разбушевавшейся стихии, пару раз вынырнул из-под потоков воды, но очередная волна накрыла его с головой - Амброциус захлебнулся и утонул.
Файне – они совсем не злые. Просто никому из фейри не нравятся люди с холодным сердцем.

Зачем она нам..?

                                                                    Свобода...
 Мы не знаете ей цены
 Не знаем то чего хотим освободиться...А уж Для чего она нам тем более ...
 
/


В средние века подразумевалась свобода от греха и проклятие церкви, причем возникал разлад между нравственно требуемой свободой человека и требуемым религией и всемогуществом Бога. В эпоху Ренессанса и последующий период под свободой понимали беспрепятственное всестороннее развертывание человеческой личности.
Древнерусское слово свободь явным образом соотносится с древнеиндийским svapati (сам себе господин: «svo» — свой и «poti» — господин)В основе понятия „свобода“ лежит не конкретное какое-либо впечатление или ощущение, а высшее, мистическое начало, преимущественное право, свойственное божеству»В истории развития понятия свободы понятие творческой свободы постепенно вытесняет понятие свободы от препятствий (принуждения, казуальности, судьбы). В древней философии  речь идет прежде всего о свободе в судьбе, затем о свободе от политического деспотизма  и о бедствиях человеческого существования .Тесно связаны понятия анархизма и свободы. Основой идеологии анархистов является утверждение, что государство — тюрьма для народа. Против этого утверждения можно поставить тот факт, что государство обеспечивает безопасность и другие общие интересы своих граждан,ограничивая их свободу. Иными словами, государство играет роль монополии на ограничение свободы человека. В этом смысле ооооочень интересны взгляды анархо-индивидуалиста Макса Штирнера .Всем кто задумывается о политике рекомендую к прочтению.
Свобода есть независимость от произвольной воли другого [человека]. До тех пор пока она не мешает свободе других [людей] в соответствии со всеобщим законом — это природное врожденное право каждого человека, принадлежащее ему в силу его человеческой природы.
Душой живите, не дышите болью,
Себя самих ищите на пути!
И отпускайте вы легко, с любовью
Всех тех, кто хочет просто сам уйти!

С любовью, с миром по судьбе идите,
Свою все глубже познавая суть.
Не плачьте, не цепляйтесь, не держите – 
Пусть каждый свой найдет на свете путь!

Нет смысла строить из обид заставу,
Себя самих на части разрывать.
Запомните – у каждого есть право,
Святое в жизни право – ВЫБИРАТЬ!

И как бы выбор ваш ни воплотился – 
За все ответ оставьте за собой!
Запомните – любой из нас родился
С дорогой жизни и своей судьбой!

Не будьте чьей-то ношей – это бремя,
Придет потом освобожденья час.
Судьбу благодарите вы за время,
Что крепкой нитью связывало вас!

Желайте, чтобы жизнь, как гладь морская,
Покой душе всегда могла нести.
И с чистым легким сердцем отпуская,
Желайте всем вы счастье обрести – 


С самим собою и в сплетенье судеб – 
Желайте счастья в миг любой и час!
И пусть у всех оно полнее будет,
Не беспокойтесь даже, что без вас!

Свою любовь на жизнь свою пролейте,
Учитесь, чтобы знания добыть!
Не плачьте, не печальтесь, не жалейте,
Ведь ВСЕ, ЧТО ЕСТЬ, ИМЕЕТ МЕСТО БЫТЬ!

Желанья счастья в нас всегда так сходны!
Свобода – вот, что будет дорогим!
Так будьте сердцем и умом свободны
И дайте шанс свободным стать другим!

Не бойтесь, отпуская, расставаться,
Не бойтесь, возвращаясь, приходить!
Давайте же свободу оставаться,
Давайте же свободу уходить!

Пусть разум будет с чувствами в порядке,
Чтоб в вашу жизнь все лучшее вошло.
ИДИТЕ ВЫ ПО ЖИЗНИ БЕЗ ОГЛЯДКИ,
Ведь ТО, ЧТО БЫЛО, ТО УЖЕ ПРОШЛО!

Жизнь наша – это не борьба без правил,
Жизнь – это дар Богов и  Благодать.
ТАК НЕ КЛЯНИТЕ ТЕХ, КТО ВАС ОСТАВИЛ, - 
ОНИ ВАМ ШАНС ДАЮТ СЧАСТЛИВЕЙ СТАТЬ!

Вы через это истину найдете,
Как быть всегда в гармонии с судьбой,
Быть с тем, с кем ВЫ ПРИШЛИ и с кем УЙДЕТЕ,
Быть с ГЛАВНЫМ на ЗЕМЛЕ – с САМИМ СОБОЙ!
(творчество М.Масляковой)



"Чёрный Бог говорит о земле и живущих на ней и внутри неё. Белый Бог говорит о небе и живущих над головой. Чёрный Бог помогает быть ближе к корням своим. Белый Бог зовёт в дорогу. Чёрный Бог не дает забыть. Белый Бог открывает будущее. Чёрный Бог внутри тебя. Белый Бог вокруг тебя. Чёрный Бог — это Я. Белый Бог — это Я. Весь мир качается, но он сбалансирован. Нет покоя нигде и ни в чём. Любой покой разрушается временем. Любой покой разрушается внешним миром. Любой покой нестабилен. Тот, кто умеет держать равновесие, находясь то справа, то слева, то сверху, то снизу, то внутри, то вовне, способен быть над миром. Именно он способен быть императором Чёрного Бога и Белого Богов. Радость всегда обращается в горе. Слёзы всегда обращаются в смех. Нежное со временем становится грубым. Дружба превращается в любовь. Любовь в привычку. Привычка в ненависть. Ненависть в успокоение. Успокоение в любопытство. Любопытство в дружбу. Чёрный Бог обращается в Белого Бога. Белый Бог обращается в Чёрного Бога. Когда Чёрный Бог выходит на свет, он становится серым, как всё вокруг. Когда Белый Бог погружается во мрак, он становится серым, как всё вокруг. Когда Чёрный Бог смотрит на Белого Бога, а Белый Бог на Чёрного Бога, всё обретает краски. Когда Чёрный Бог и Белый Бог становятся единым целым, обнаруживается Я. Сознание — это Белый Бог. Тело — это Чёрный Бог. Я — это Чёрный Бог и Белый Бог. Я — это тот, кто помнит, что было, и думает о том, что будет. Я — это тот, кто не в прошлом и не в будущем. Я — это сейчас. Весь мир — это вечное сейчас. Я — центр этого мира. Я — центр своей реальности. "
(Mr.Freeman)


23%, 3 голоса

31%, 4 голоса

8%, 1 голос

0%, 0 голосов

38%, 5 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Наслушался В.Полозковой,примерил-моё)

Полбутылки рома, два пистолета,
Сумка сменной одежды - и всё готово!
Вот оно какое наше лето...
Вообще ничего святого!

Нет! Я против вооружённого хулиганства,
Просто с пушкой слова доходчивее и весче!
Мне 33. Меня зовут Дурак - я гангстер,
Я объясняю людям простые вещи -

Мол, вот это мое. И это мое. И это.
Голос делается уверенный, возмужалый.
И такое оно прекрасное, наше лето.
Мы когда умрем, поселимся в нем, пожалуй.

Мама — Ангел (позвони родителям)


Говорил не рожденный малыш:

«Я боюсь приходить в этот мир…

Столько здесь неприветливых, злых

Глаз колючих, усмешек чужих…

Я замерзну, я там заблужусь,

Я промокну под сильным дождем…

Ну к кому я тихонько прижмусь?

С кем оставшись, побуду вдвоем…»

Отвечал ему тихо Господь:

«Не печалься, малыш, не грусти…

Ангел добрый, он будет с тобой

Пока будешь мужать и расти…

Будет он тебя нежить, качать,

Наклонясь, колыбельные петь.

Будет крепко к груди прижимать,

Будет крыльями бережно греть.

Первый зуб, первый шаг видеть твой.

И ладошкой слезинки стирать.

А в болезни, склонясь над тобой,

Жар губами со лба убирать…

И когда, начиная взрослеть,

Ты дорогу отыщешь свою.

Ангел будет вослед лишь смотреть,

Повторяя молитву свою…»

Как же Ангела имя? — Скажи…

Как его мне средь тысяч узнать?

Это вовсе не важно, малыш…

Мамой будешь ты Ангела звать...
С сайта

Всё о бесплатном сыре!


МОШЕННИЧЕСТВО — преступление, направленное против собственности, представляющее собой хищение чужого имущества или приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием. Наибольшее распространение мошенничество получило в условиях рыночной экономики и свободы предпринимательской деятельности. В последнее время немалое распространение получило также мошенничество в Интернете и в страховой сфере.

Наивно полагать, будто жертвами мошенников становятся только малограмотные люди. Среди тех, кто попался на приманку лохотронщиков, все чаще оказываются образованные и даже интеллигентные люди. Это связано с тем, что даже юридической подкованности часто бывает недостаточно для того, чтобы обезопасить себя и свои деньги, ведь каждый день появляются новые способы по отъемы денег у честных, но очень доверчивых граждан.

Этот сайт рассказывает о самых распространенных способах обмана при: покупке-продаже жилья, автомобиля; обмене валюты; аренде квартир; найме на работу и трудоустройстве за рубежом; о строительстве и строителях «пирамид»; о виртуальных аферах; о мошенничествах с пластиковыми картами; о лекарствах, которые не лечат; о самозванцах-магах, поддельных чудесах и о многом другом.

Этот сайт для вас!
http://dljavseh.ru/

Ищу зарплатадателя,работу не предлагать!

Таки теперь я пришёл к убеждению, что у нас  есть сотни способов заработать, но только один из них - честный... 
- Очень интересно, какой? 
- А откуда я знаю..?

Виды оргазмов

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.." 

Географический: "Сюда, сюда..." 

Математический: "Еще, еще!" 

Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее..." 

Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а... и не вынимай..." 

Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами. 

Агрономический: "О! Засади глубже!..." 

Положительный: " О!.. Да... О!.. Да..." 

Отрицательный: "О!.. Нет... О!.. Нет..." 

Религиозный: "О!.. Боже..." 

Суицидальный: "О! Я сейчас умру!" 

Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!" 

Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. 

Инцестуальный: "О! Мама!" 

Симулированный: "О!... Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! " 

Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю..."

Собираю материальные средства на самодержавие

  • 22.04.13, 12:49
Надоели мне все эти депутаты-министры-президенты...
Говорят оптом дешевле - пойду счёт в банке открывать!
Моя программа:
1.Всем по заслугам(от побоев до личного помощника)
2.Каждому мужику  дерево,ребёнок,дом + порноканалы
3.Каждой женщине дешёвая аренда шуб,украшений,мужиков
4.Легализация лёгких наркотиков
5.Отмена зомбирования
6.Отмена пыток
7.Номера телефонов в свободном доступе тех, "кто при делах" и домашние адреса(при чём без права смены)
8.Легализация проституции и контроль качества

Афоризмы к профессиональным праздникам




Праздник труда (День труда) 1 мая 

1. Труд сделал из обезьяны человека, чтобы затем сделать из него лошадь.

2. Труд украшает человека - делает его горбатым!

3. Порой от трудоголизма помогает только алкотерапия...

4. Не труд создал человека: ничего не делая, обезьяны научились думать.

5. Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.

6. Без пруда, не вытянешь рыбки и с трудом...

7. Трудолюбия-то у меня полно, да только мне лень им пользоваться.

8. Сизифов труд, сизифов труд... А где сизифов перекур?

9. Ваш труд пропал не напрасно.

10. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом любовью.




Всемирный день свободы печати -3 мая

1. Набирая в рот воды, мы утоляем жажду цензорам.
Леонид С. Сухоруков

2. Цензура - попытка зачинать в презервативе.

3. Эхо тоже пользуется свободой слова, поэтому не каждого повторяет.

4. Глаза закрыл и никакой цензуры!
Дмитрий Пастернак-Таранушенко

5. Свобода слова особенно драгоценна при ударе молотком по пальцу.

6. Некоторые люди не читают даже запрещенных книг.
Лоренс Питер

7. Первобытная цензура: Главпалеолит!
В. Шендерович

8. Своя цензура - защита общества, чужая - запрет свободы.

9. Утраченную веру в слово мне вернула цензура.
Станислав Ежи Лец

10. Цензор: Пришел. Увидел. Запретил.
Владимир Борисов




День радио - 7 мая

1. Любимая радиопередача стоматологов: “Европа-флюс“.

2. Тюремная радиопередача „Для тех, кто не спит с женой“.

3. Радио: люди, которым нечего сказать, говорят тем, которые не слушают.

4. Радио - изобретение, наделавшее много шуму.

5. Радио никогда не заменит газету - им нельзя прихлопнуть муху.

6. Радио никогда не заменит газету- за ним нельзя спрятаться.

7. Радио лучше жены - его в любой момент можно выключить.

8. Радио – это такое СМИ, от которого еще никто не испортил зрения.

9. Диктор на радио: Коротко о погоде - брррр!

10. Заговорив о потеплении, диктор понес пургу...





Международный день Красного Креста и Красного Полумесяца  - 8 мая

1. Чихать хотел я на эту простуду!..

2. Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше тот уйдёт, тем лучше.

3. Когда больной по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

4. Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.

5. Время лечит, если, конечно, его не тратить на посещение врачей.

6. Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

7. - Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!

8. Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

9. Здоровых людей нет - есть недообследованные!

10. В человеке все должно быть! (с) патологоанатом




Всемирный день медицинских сестер 12 мая

1. Двоюродная медсестра.

2. Хорошей медсестре и “пятая точка“ радуется.

3. У каждого медбрата должна быть медсестра и меджена!

4. А скольких медсестер вернул я к жизни!..
Владимир Вишневский

5. Губит людей не водка, а медсестра-идиотка.

6. Что делает медсестра, когда банок не хватает? Крепко целует в спину.

7. Краткость - медсестра таланта.

8. Девочки по вызову. 03. Круглосуточно.

9. Дистрофики летали - медсестра включила вентилятор.

10. Крепко зафиксированный медсестрой пациент не нуждается в наркозе.




Международный день семьи  - 15 мая

1. Жена пилит мужа? Значит хочет сделать из него прекрасную половину!

2. Жена - хранительница очага, в котором сгорает семейный бюджет.

3. Ухаживать за собственной женой то же, что охотиться за жареной дичью.

4. Назвался муж - не говори, что не дюж.

5. А утром он снова стал примерным семьянином...

6. В большой семье... холодильник пустует.

7. В кругу семьи у каждого был свой угол.
Валентин Домиль

8. Жена должна быть мужу одновременно опорой и подстилкой.

9. Невест обычно носят на руках, а жен - на шее.

10. В семье бывает всякое, случается и счастье.
Борис Трушкин




Всемирный день информационного сообщества - 17 мая

1. Бывает информация из первых рук, высосанная из пальца.
Роберт Карпач

2. Были бы средства, а массовая информация найдётся.
Валентин Домиль

3. Неисповедимы пути тока по цепям системы обработки информации!

4. Если ты все понимаешь, значит, тебе не обо всем говорят.
Пшекруй

5. Еще до осени вся пресса пожелтела.
Михаил Мамчич

6. Реклама - самая правдивая часть газеты.
Т. Джефферсон

7. Информация: знания, которые вы приобретаете, когда ищете другое.

8. Чего вы не знаете, то вам не вредит, ибо не существует.
Р. Уоррен

9. Недостаток информации рождает слухи, избыток - отсутствие тем беседы.

10. Чем меньше мы знаем, тем больше подозреваем.
Генри Шоу




Международный день электросвязи и телекоммуникаций - 17 мая

1. От некоторых шуток по телевизору даже экран становится плоским.

2. У меня нет телевизора, но я не интеллигент.

3. Некоторые телеканалы уже зателеканали.

4. Покорение космоса окупили спутниковое телевидение и мобильная связь.

5. Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.

6. Компьютеры спасают наши леса, но увеличивают дефицит электроэнергии.

7. SMS-публицист.

8. В наше время выражение "труба зовет" приобретает новый смысл.

9. Если женщина страдает молча, значит, рядом нет телефона.

10. Если у вас есть мобильник, то вам его и потерять.





Международный день музеев - 18 мая

1. Нормальное в искусстве находится между элитарным и утилитарным.

2. Из всех искусств важнейшим для нас владеют гейши.

3. Если заказать Церетели "Писающего мальчика", то какая будет струя?

4. Глупости в искусстве связаны с музами-блондинками.

5. При одном виде музея ноги подкашиваются от усталости.
Янина Ипохорская

6. Музей сообразительных искусств.

7. Сколько мужика музеями корми все юбку смотрит.

8. Директором музея Петрова-Водкина назначили Иванова-Закускина.

9. В музее выставлена новая картина Малевича "Чёрная квадратура круга".

10. Мир спасут познавательные экскурсии в Ад.





Всемирный день метролога - 20 мая

1. Умом Россию не понять, рулеткой русской не измерить...
А. Садовский

2. У меня бабок немерено! В смысле мерить совсем нечего.

3. Когда гордиться нечем, люди меряются количеством прожитых лет.

4. Мерить дюйм на свой аршин патриотично, но утомительно.
В. Шендерович

5. Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.

6. Особа в крупных размерах.

7. Чтобы измерить глубину чувств, не надо опускаться.
Борис Крутиер

8. Единственное, чем мужчины меряются у кого меньше - сотовые телефоны.

9. Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта.

10. Качество книги нельзя мерить ее тиражом, а качество жизни – литражом.





День кадровика - 24 мая

1. Уволен по совращению штатов.

2. Будь у меня кадры, я бы их тоже переставлял.
Михаил Жванецкий

3. Если "кадры решают всё" - хочу быть кадром!
Стас Янковский

4. Кадры решают всё, особенно - 25-й.
Евгений Кащеев

5. Кадры решают все, даже когда их об этом не просят!
Михаил Мамчич

6. Главное - поставить задачу, а кадры решают всё!
Евгений Кащеев

7. Если каждый займет свое место, появится много вакансий.
А. Кулич

8. Раньше кадры решали все, а теперь все решают деньги.
Константин Кушнер

9. Любого можно поставить на место, но не любого снять.
Сергей Крытый

10. Один ум хорошо, а два не положено по штатному расписанию.
Анатолий Рас





День химика - 27 мая

1. Химик - это лицо физическое.
Георгий Александров

2. Химия не кругом нас, а внутри нас. Вот это страшно.

3. Химик любил шоколад с молочно-кремниевой начинкой…

4. Нам химия блондинок подарила.

5. Новинка: Stimorol ProZ с голубыми кристаллами медного купороса...

6. Химик подарил жене на 8 марта НИТРОглицериновое мыло…

7. Девиз химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!"

8. Перегоним всю гуашь
На C2H5OH!

9. Dirol с ксилитом и цианидом навсегда защитит ваши зубы от кариеса.

10. В лаборатории химии фраза "что ты гонишь?" приобретает иной смысл.






День пограничника - 28 мая

1. Любовь не знает границ. Только пограничников.

2. В стране переходный период. Границу совсем затоптали.
В. Коняхин

3. Когда граница на замке, хочется заглянуть в замочную скважину.

4. Граница, как брюки - если на замке, вы в безопасности.

5. Граница на карте обозначена точка-тире, т.е. собака-пограничник.

6. Девушка изменившая пограничнику карается по статье "За измену Родине".

7. Вчера пограничники задержали партию кокаина и 33 розовых слона.

8. День пограничника - профессиональный праздник психотерапевтов.

9. Любовь к родине не знает чужих границ.
Станислав Ежи Лец

10. Когда стране снится свобода, у пограничников встает шлагбаум.





День военного автомобилиста - 29 мая

1. Сейчас вы матом ругаетесь! А потом этими же руками будете хлеб есть.

2. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.

3. Танки наступают небольшими группами, по 3-4 человека.

4. Мины бывают танковые и противотанковые.

5. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

6. Все в окопы, остальные за мной!

7. Танк - это сильное противотанковое средство.

8. Иные звёзды падают с неба непосредственно на погоны.
Леонид С.Сухоруков

9. Война - лучшее средство борьбы с атеизмом.

10. Форме без содержания никакие погоны не помогут.
Леонид С. Сухоруков






Всемирный день без табака - 31 мая

1. Скажи, какие сигареты ты куришь, и я скажу, сколько ты зарабатываешь.

2. Бросить курить легче сегодня, чем завтра.

3. В борьбе с курением перекуры просто необходимы.

4. Настоящий джентльмен - это тот, кто целуя даму, вынимает сигарету.

5. Жизнь - как сигарета, чем сильнее затягиваешься, тем быстрее тлеет...

6. Какой смысл бросать курить, если все равно потом подниму?

7. Каждая не выкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут!

8. Стой! Сигарету стрелять буду!

9. Кто выкурил инструкцию по борьбе с курением?
Владимир Борисов

10. Курение вредно для сигарет - они сгорают.
Валерий Афонченко






День мелиоратора - 3 июня

1. Все хотят стать солью земли, а она несчастная просит навоза.

2. Земельное товарищество "Черная сотка".
В. Шендерович

3. Прогресс мелиоратора: вначале осушал бутылки, затем болота.

4. Земля - это большой горшок, где растут все растения и куда ходят все животные.

5. Земля принадлежит народу, но за большие деньги. 
Г. Александров

6. На Атлантиду отправлена бригада мелиораторов. Будут осушать.

7. Из бестолкового словаря: МЕЛИОРАТОР - докладчик.

8. Ничто так не растёт на Российской почве, как доллар.

9. Ничто так не окрыляет, как твёрдая почва под ногами.

10. Утопия - рай для мелиораторов.






День социального работника - 8 июня

1. Будь добро с кулаками, мы ходили бы с синяками.

2. Добрых людей много, а вот готовых поделиться своим добром куда меньше.

3. От некоторых самая лучшая помощь - когда они не мешают.

4. И безграничное добро нуждается в мудрой дозе.
Леонид С. Сухоруков

5. И бездействующее добро есть зло.
Леонид С. Сухоруков

6. Кто сеет вокруг добро, тот множит его урожаи.
Леонид С. Сухоруков

7. Неблагодарность для бескорыстия не существует.
Леонид С. Сухоруков

8. Одно дело добро делать, другое - его делить.
Леонид С. Сухоруков

9. Для некоторых самый раздражающий звук - это крик о помощи.

10. Делать добро легче, чем быть добрым.
Жорж Вольфрам






День пивовара - 9 июня

1. Пиво с ветром - штаны в стирку!

2. Бутылка пива с утра - первый шаг в неизвестность.

3. Если бы пива не было, его следовало бы придумать.
Василь Лукаш

4. Если стул встал вместе с тобой, значит, ты сидел на хорошем пиве.

5. Захотелось чего-то сладкого. Наверно - пива.

6. И в темном пиве есть светлая сторона.

7. И сказало пиво пенное: Не пей меня, я тебе утром пригoжусь...

8. Из двух зол выбирают пиво!

9. Как пиво не охлаждай, оно все равно кончится.

10. Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.






День работников легкой промышленности - 10 июня

1. Реклама: В наших вечерних платьях чувствуешь, что еще не вечер!

2. Реклама: Носите туфли нашей фирмы, и вас будут носить на руках!

3. Брюки важнее жены - существует немало мест, куда можно пойти без жены.

4. Летняя коллекция одежды от купюр.

5. Новое платье короля смотрелось лучше на королеве.
Г. Малкин

6. Почему носки продаются парами, если рвется, как правило, один?

7. Миниюбка - летняя форма надежды.

8. Он очень шел к своему галстуку.
Эмиль Кроткий

9. Мужчина не любит женщин в дешевой одежде, не считая собственной жены.

10. Краткость - сестра дамского белья.






День медицинского работника - 17 июня

1. Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...

2. Пластический хирург: Вас можно назвать красивой с маленькой натяжкой.

3. А еще говорят, что терапевт - это 1024 гигапевта...

4. Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

5. Неправильно говорить "жаба душит", надо - "амфибиотропная асфиксия"…

6. После второго дыхания наступает искусственное.

7. Иных уж нет, а тех долечат.
Борис Брайнин

8. Лечиться даром - даром лечиться.

9. Медицина - вторая по точности наука после религии.

10. Пилюля - дура, шприц - молодец!





Всемирный день рыболовства - 27 июня

1. Без пруда не вытащишь и рыбку из него. 
Николай Фоменко

2. Из всех живых существ быстрее всех растет пойманная рыба.

3. В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака. 
Виктор Шендерович

4. Всё ж первым на червя клюёт рыбак. 
А. Иванов

5. Рыбалка - лучшее оправдание для выпивки в раннее утро.
Джимми Каннон

6. К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека.

7. Рыбак рыбака видит издалека. А уж что касается инспектора рыбнадзора…

8. Рыбалка - дело клёвое!

9. Рыболовы бывают 2 видов: спортсмены и те, кому удается что-то поймать.

10. Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.






День изобретателя и рационализатора - 30 июня

1. Изобрести вечный двигатель может только вечный студент.

2. Абсурд, но гениально осмысленный, становится открытием. 
Г. Александров

3. Все под луной открыто, да многое спрятано.
Равиль Алев

4. Гуляя по рынкам, мне кажется, что ксерокс изобрели китайцы.

5. Колесо было изобретено, когда кто-то перегнул палку.
Арон Вигушин

6. Ларчик открывается просто – ломом!
Владимир Борисов

7. Ложный шаг не раз приводил к открытию новых дорог.
Лешек Кумор

8. Многие имели ванну. Но гениально ее принял только один.
В. Колечицкий

9. Сегодня в 9.00 утра произошло открытие века, в 9.05 – второго…

10. Подумать только: грамоту выдумали неграмотные!
Лешек Кумор






Международный день защиты детей - 1 июня

1. Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

2. Не так трудно встать на ноги, как слезть с шеи родителей.

3. Детей воспитывать трудно, потому что ничто человеческое им не чуждо.

4. Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

5. Дети - цветы жизни. Подождите, это ещё цветочки!

6. В первый раз детей в школу приводят родители, потом дети - родителей.

7. От невинных детей несло винным перегаром…

8. Pampers: Когда смотришь на мир глазами ребенка, то это уже шиза...

9. Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

10. Что бы дети ни делали - лишь бы своих не наделали!







Всемирный день охраны окружающей среды - 5 июня

1. Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

2. Мы не можем ждать милостей от природы после всего, что с ней сделали.

3. Чем больше дров, тем дальше лес.
Александр Жуков

4. Природа всё стерпит, но обязательно отомстит…

5. Выбросить бы все из головы, да жаль окружающей среды.

6. Глядя на человека, верблюд может только плеваться.

7. Девиз Гринпис: "Убей бобра - спаси дерево"!

8. Прошла новая акция Гринпис под лозунгом:
"Защитим живой йогурт Данон!"

9. Мы за гурманное отношение к животным!

10. Дрессировщика заела окружающая среда.






Международный день борьбы против злоупотребления наркотиками и их незаконного оборота - 26 июня

1. Больше всего в мире вкалывают наркоманы. 
Георгий Александров

2. Первый признак наркомании - ломка... голоса... разума.
Евгений Кащеев

3. Госнаркоконтроль предупреждает, предупреждал и будет предупреждать...

4. Доза ностра.
Степан Балакин

5. Наркоман почил в дозе.
Степан Балакин

6. Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера.

7. От наркотиков можно стать зависимым, а можно зависающим.

8. Против ломки нет приема.

9. Самый страшный наркотик это попа! На нем сидят абсолютно все.

10. Кто не может выкинуть дурь из головы, может выкинуть все что угодно.






День работников морского и речного флота 1 июля

1. У бывалых моряков морская болезнь - на суше.
Леонид С. Сухоруков

2. Какое море, вы что? Меня на суше тошнит!
В. Шендерович

3. Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
В. Шендерович

4. Лужа может находиться выше уровня моря.
В. Шендерович

5. Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

6. В.Каверин "Два капитана - по цене одного"!

7. В нашей палате одни капитаны - у каждого свое судно.

8. - Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

9. С корабля дураков крысы бегут ещё до его отплытия.
Борис Крутиер

10. БАКЕНБАРДЫ - ансамбль песни речного флота.





Международный день спортивного журналиста - 2 июля

1. Близок локоть, да не укусишь - запрещенный прием.
Андрей Козак

2. Качают мышцы, откачивая от мозгов. 
Михаил Жванецкий

3. Самое лучшее в физических упражнениях - отдых от них.

4. Спорт - это физкультура, доведенная до абсурда.
Лев Краткий

5. Тяжелоатлеты - невоспитанные люди, толкнут штангу и даже не извинятся.

6. Энтузиаст своего тела.

7. Журналист - это человек, которому всегда есть что-почем сказать.

8. Папарацци считают своей удачной находкой чужую неудачную выходку.

9. Горнолыжный спорт - скоростной спуск денег.

10. Нам не поможет даже физзарядка...
Владимир Вишневский





День ГАИ (День ГИБДД) - 3 июля

1. Автомобили бывают: полноприводные, переднеприводные и заднепроходные.

2. Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

3. Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.

4. Внедорожник - это машина, которая ездить уже не способна.

5. Водитель! Не нарушай ПДД на глазах у ГИБДД!

6. Ничего так не учит слесарному делу, как русские автомобили.

7. Деньги есть - дави на газ, денег нет - смотри на знаки!

8. Какой автоинспектор не любит быстрой мзды?!

9. Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!

10. Любишь кататься – люби и тормозить!
Владимир Борисов





День российской почты - 8 июля

1. Только когда письмо запечатано, в голову приходят свежие мысли.

2. Пока рядом нет почтового ящика, помнишь, что нужно бросить письмо.

3. Неприятные телеграммы всегда приходят без опоздания.
Эмиль Кроткий

4. Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

5. Быстрее российской почты только черепашки… ниндзя.

6. - Это я почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

7. Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту не подлежит.

8. Он жил в таком захолустье, что почтальон посылал ему письма по почте.

9. Если шутки не доходят - почта здесь ни при чем.

10. Наши почтовые голyби летят точно по yказанномy адpесy и там гадят.





День металлурга - 15 июля

1. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными отверстиями.

2. Многие железные правила давно пора бы сдать в металлолом.

3. Цветные металлы воруют "по-черному". А черные – "по-цветному"?

4. Золотой век человечества был тогда, когда золото еще не царило.

5. Не все то золото, что воруют.

6. Слово – серебро, молчание – золото, а красноречивые жесты – платина.

7. Лозунг металлургов: "Наша сила в наших плавках".

8. Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.

9. А чем занимались пионеры? — Собирали металлолом... — Как бомжи, да?

10. Каждому сталевару - по домне, каждому юзеру - по домену!






День работника торговли - 22 июля

1. Любые цены кусаются избирательно.
Леонид С. Сухоруков

2. В женском обувном магазине самые удобные туфли на ногах продавщицы.

3. Выносная торговля: кто что вынес с предприятия, тот то и продает.

4. Когда сомневаешься - опустоши магазин.
Артур Блох

5. Магазин закрывается за 15 минут до закрытия.

6. Полки магазинов ломятся... от цен.
Евгений Кащеев

7. Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за нужную цену.

8. Эпитафия киоскерши: "Скоро вернусь".

9. Банкротство: за что купил, за то и продаю.

10. Продавцу нужен язык, покупателю - глаза.
Янина Ипохорская





День системного администратора - 27 июля

1. Если девушка говорит NET, значит ее муж сисадмин!

2. Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!

3. Сисадмины цветы и конфеты не пьют!

4. Сисадмин спит - значит, все системы работают!

5. Сисадмин не заснул, он перегружается!

6. Только лень заставит сисадмина настроить систему раз и навсегда!

7. Сисадмин не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

8. Сисадмин не грустный, он завис!

9. Единственный вирус, с которым не может справиться сисадмин - User PC!

10. Разъяренный сисадмин не моргает, а матерится, используя двоичный код!




День PR-специалиста - 28 июля

1. Пиарщики извещают общественность об общественном мнении.

2. Общественное мнение: то, что люди думают о том, что думают люди.

3. Опорос общественного мнения.
Степан Балакин

4. Опрос общественного блеяния.
Олег Кузнецов

5. С общественным мнением не считаются, его просчитывают.

6. Чем больше дураков, тем легче формировать общественное мнение.

7. Я человек измученный пиаром.

8. Демократия - это власть запиаренного народа.

9. Без пиара ты - пол-ара, а с пиаром ты - гектар.
Константин Мадей

10. Пиар во время чумы.




День Военно-морского флота / День Нептуна - 29 июля

1. - На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли?
- На дно.

2. Нептуниха Нептуна держит в ершовых рукавицах.
Лука Мытищев

3. Бахус потопил больше людей, чем Нептун.

4. Моряк, не меняй море на женщин. Море у нас одно, а женщин много.

5. Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

6. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди.

7. Плоха та морская свинка, которая не мечтает стать морским волком.

8. Если хочешь жить в уюте - водку пей в чужой каюте!

9. Если флот движется - отдай ему честь. Если нет - покрась его!

10. - Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета.

Страницы:
1
2
предыдущая
следующая