До и после - Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаёшь даже слушать! - Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина. Раньше надо было... Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. “Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...

Читати далі...

Возможности На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку... Медицина ЖУТКОЕ ПРО ДЕТСКУЮ МЕДИЦИНУ: В одной близко...

Читати далі...

Чем заняться Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту и спрашивает: - Ну что делать будем в такую погоду? - Давай монетку кинем - если орёл, то - то, что я захочу, а если решка, то - то, что ты захочешь. - Давай. - Ты кидай, а я пока пойду постель разгребу. Упрёки - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом. Сила знания С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу...

Читати далі...

Бабка Hадо было мне позвонить. Сотового телефона у меня в машине не было. Подъехал я к метро Текстильщики. Остановился и начал осматривать окрестности в поисках телефона автомата. Hечто похожее увидел немного впереди. А прямо передо мной тем временем пытается перейти дорогу бабка. Делает она шаг и оказывается прямо передо мной. Я, пытаясь разглядеть телефонный ли аппарат заинтересовал мое внимание и совершенно не замечая бабки, трогаюсь с места. Бабка, злобно ругаясь, все же умудряется...

Читати далі...

Рекламка На дверях одного из ночных клубов висит рекламный плакатик: "Каждой женщине шестой литр водки - бесплатно". Варенье Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю: - А какое у вас варенье? Она: - Другого нет! Новое устройство - Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов... - Пишущая машинка, что ли? Гроза сердится Сам отец двоих детей, ...

Читати далі...

Телефон не брать Случилось это пару-тройку лет назад. Еду в метро, народу, естественно, полно. Рядом со мной, около двери стоит паренек, читает. А рядом с нами толпа не то цыган, не то их "близкий родственников". И вот на одной их остановок все это сообщество резко пытается выбежать из вагона толкаются, пихаются. Чуть паренька не уронили. Толпа на пероне уже начала заходить, как вдруг один из этих цыганчат вбегает обратно и ОТДАЕТ парню мобильный телефон с фразой "Папа сказал...

Читати далі...

Служебная переписка Была предпраздничная вторая половина рабочего дня, ну это когда вся страна уже начала праздновать, а так как наше предприятие находится на територии завода на который категорически нельзя проносить спиртное, начальник готовился в командировку, а нам простым сотрудникам толком делать было нечего мы решили разыграть наших снабженцев, написав им служебку следующего содержания: "Начальнику отдела Закупок от отдела реализации Служебная записка. Ввиду высокой важности...

Читати далі...

Трудная задача Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на полусогнутых. Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта - снизу мини-шорты, сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи: - Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять! - Да я не потяну... - Леша, она же на вид не тяжелая! Леша (жалобно): - Да я в...

Читати далі...

Хороший сторож Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется. Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит молдаванин и орет: Кабель пиздят! Кабель пиздят...

Читати далі...

Шесть Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота. Уже почти конец рабочего дня, я захожу. Врачиха с отсутствующим выражением лица проводит датчиком по животу. Вдруг выражение лица становится угрожающим и она произносит: - Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть. Я начинаю медленно и печально готовится к чему-то очень страшному, что так быстро размножается и уже дошло до шести. Дрожащим голосом спрашиваю: - Доктор, шесть - это опасно? - Да нет, - отвечает она, - шесть...

Читати далі...