Сюжет для нового боевика
Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Тайны истории
Ученые выяснили что во времена Иисуса были компьютеры и сети: даже в библии написано: "Подошел Иисус к ученикам и сказал:
- Бросайте сети и идите за мной!"

Демография
А что будет, если и китайцам за рождение детей платить станут?

Это ещё не пробовала...
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно: - Религиозные секты???

Будет уже сейчас
Два студента разговаривают друг с другом по телефону. Один:
- Серега, прикинь! Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в конце недели будет клевый трах!
- Классно!
- А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра!
- Круто!
- Ну а если я позвоню Лариске...
Тут в комнату входит отец:
- Трах у тебя уже начинается. Иди мой машину!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Сдача
Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф "на месте". Тот подает ему "пятисотку".
- С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник.
- Так что же делать? - спрашивает водитель.
- Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную сплошную, то сдача как раз и не потребуется.

Новая поговорка
Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!

Традиции
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Происхождение фразы
"Трудные будни" происходят не от слова "труд", а от слова "праздники", после которых трудно добудиться.

Это просто псих. растройство
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Избыток счастья
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Жена
Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!

Полезность многоженства
- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!

У каждого свои предпочтения
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!

Поздравляю, но...
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Весёлая поездка
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.  Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.
  Первая подруга:
- Похоже, что не понимает ...  
Вторая подруга:
- Журнал-то немецкий – значит немец.  
ПП:
- Он вообще ничего, для немцев редкость ...  
ВП:
- Ты че, он же небритый ...  
ПП:
- Трехдневная щетина - это даже сексуально ...  
ВП:
- Целоваться не удобно ...  
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал ... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП:
- У него глаза ниче ... зеленые ...  
ВП:
- Не люблю очкариков  
ПП:
- Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani
(как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)  
ВП:
- Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие споры о стоимости моей одежды – закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной)  
ПП:
- Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец  
ВП:
- Нос слишком большой ...  
ПП:
- Да брось ... кстати, я читала!!! (надо же, умеет!) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный.
(мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???).
В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я "немец" – а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем,  на этой оптимистичной ноте
они попросили у меня опять прикурить.  
Прикурив:  
ПП:
- А прикинь, если он все же понимает по-русски.  (долго смеялись на пару)  
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.  
ВП:
- Да, это был бы прикол ...  
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п.  
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Лех, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь!?
Ну на что я по-русски и ответил:
 - Да уж еду весело - не то слово!!!

Уважительная причина
Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.

Прикольные надписи
На парте
"Здесь было зверски убито время"...
Час до перерыва... Полчаса до перерыва... 20 минут до перерыва... 10 минут до перерыва... 5 минут до перерыва... 1 минута до перерыва... Бля!!! Без перерыва!!! 
Ты на лекции не спи! Позвоночник береги!
Легче съехать жопой с терки,  Чем учиться на пятерки.
Голая баба на куче навоза - Вот ваша участь, студентки сельхоза.
Круто я попал на матфак. Я дебил, Нахрена я сюда поступил.
Студент, помни - если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.
Здесь скончался я от передозировки матана.
Я сидел, о жизни думал, Лектор на доске писал. Вывод видите отсюда: Этот лектор заибал!
Я на лекции сижу, Я на лектора гляжу. Чем он больше загружает, Тем я больше торможу.
Не записал лекцию - спас дерево!
Да поможет тебе F1, да сохранит тебя F2, во имя Ctrl-а, Alt-а и святого Del-а, Enter!
Не могу держать без смеха грудь студентки политеха! (СГУ)
(М)ногие (Г)ении (Т)ут (У)мрут (МГТУ им. Баумана) 
МАМИ - (М)ного (А)лкоголиков (М)ало (И)нженеров
Нас триста лет татары гнули, но не могли никак согнуть, а в КГУ нас так согнули, что нам не пернуть, не вздохнуть! (КГУ им. Некрасова) 
Надписи в туалетах:
Опять весна, Опять грачи, Опять не даст -  Опять дрочи. 
Если ты насрал, зараза, - дерни ручку унитаза, Если нету таковой, то спихни говно рукой!
Заходишь значит в кабинку, впереди написано "Посмотри назад". Ну повернулся, а там написано "Посмотри вправо". Смотришь, а там опять "Посмотри наверх". Поднимаешь голову, читаешь "Ты сюда срать пришел или башкой вертеть?!"
Писать на стенах туалета Стихи, увы не мудрено, Среди говна мы все поэты, Среди поэтов мы говно.
Товарищи, друзья На доску срать нельзя Для этого есть яма Держите жопу прямо
В туалете надпись - большая простьба - не бросать бычки в унитаз. Снизу подпись - трудно раскуривать.
Пусть стены нашего сортира Украсят юмор и сатира
Подойдите ближе - он короче, чем вы думаете.
Не гадьте тут! Воняет сильно! Вы приходите и уходите, а нам здесь оставаться!
Надписи на стенах:
Теряя массу - теряешь энергию (E=mc2). Потому не срите, а берегите, и народ к вам потянется (закон притяжения маленьких тел к большим).
If you wonna be OK Fuck your baby every day!  Однако не все согласны с данным утверждением и ниже пишут опровержение:  If you want a lot of pleasure  Fuck your girl... как можно реже.
Застегни ширинку, охламон,  За тобой следит шпион!
Это не анархия, это порядок, мать его!
Возглавь колонну идущих на хуй!
Есть истина из самых вечных  И повторять мы будем снова  В России власть -
больной кишечник  Всегда обделаться готова.
Кто не мастурбирует, тот не существует.
Господа, сексуальные маньяки,  Самовыражайтесь как-нибудь по другому,  Или по крайней мере не так грубо. 
Однако остроумные студенты не остаются перед профессурой в долгу:  Профессор, в твоих руках твое прошлое.
Но профессора тоже не лыком шиты: Студент, в твоих руках твое будущее.
Познакомлюсь для любви и дружбы.  О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспен
"Ты тут долго не сиди! микробы закусают!"
Доставая писю осторожней будь, лишнее движение к онанизму путь!!!
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!! 
Уважаемые дамы. Просьба регулировать направление задней подвески для точного попадания в цель. •
Одни приходят насрать, навонять. Другие приходят сидеть, размышлять. А я прихожу сюда яйца чесать, И всякую гадость на стенах читать.
Не пей воду с унитаза, Там и бациллы и зараза. Нажми на ручку, воду слей, Сдуй пенку и спокойно пей.
Туалетные писаки вы не блещете умом;  Ваши головы как сраки переполнены говном...
Все настенные поэты будут скоро нами взгреты. Подпись: ректорат.
Превратим мы наш сортир В уголок борьбы за мир! Пусть от страха срут в штаны Поджигатели войны!
Лучше геройски пукнуть,  Чем предательски бзднуть...
Если куришь ты бычок,  не кидай его в толчок, лучше брось за унитаз-  и покуришь еще раз!
Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!
Сранье без куренья, как чай без варенья.
Расписал весь туалет, А говна все нет и нет.
До стипендии две недели, а срать уже НЕЧЕМ!
Надпись на смывном бачке: To continue press any key. На ручке смывной надпись: Any key.
Сортир! Как много в этом месте Из члена русского слилось! Как много в нем отосралось!..
Вышла новая программа: Срать не меньше килограмма. Кто насрет целый пуд, Тому премию дадут...
Сортиры уважайте! Вашу мать!  Пусть это сильно сказано и броско.  Не зря же в туалете поблювать Любили и Есенин с Маяковским!
Как весело ссытся со свежего пива: Струя так могуча, красива, игрива, Как хочется выпить мне пива опять Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
Каков стол, таков и стул 
Если худо организму, применяй товарищ клизму.  Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!! 
Если нет воды в бачке,  Пошуруй рукой в толчке.
Уважаемые курильщики! Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы.
Три способа поссать под стеной:
1. Достал. Поссал. Забыл встрехнуть.
2. Достал. Встрехнул. Забыл поссать.
3. Поссал. Встрехнул. Забыл достать.
Заворожен над толчком Зрелищем магическим - Моя моча течет пучком Монохроматическим.
- Тебе меня не обмануть, ведь ты пришел сюда вздрочнуть. - Как ты подметил это ловко, видать у самого сноровка.
В пизду друзей, В пизду подруг, Я сам себе пиздатый друг, Только легкий онанизм Укрепляет организм, И мозоли на
руках.
Ничего хорошего из тебя не выдет.  
Еще:  Надпись на парте в МГТУ им.Баумана: "Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься - радуйся!"
 Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. 
Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)
Стипендия необходима, но недостаточна 
Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить - становится деканом 
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит! 
Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...
То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене! 
До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы. 
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?! 
Профессор - человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти 
Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины. 
- Хорошо! - сказал профессор и испортил студенту красный диплом. 
Парта - источник знаний, конспект - их могила. 
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.  Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)

Условия выполнены
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа - но я его кремировала...

Самые важные вопросы
Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр: - 1) Господи, куда я попаду? 2) Есть ли там водка?

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Ну и кто кому должен?..
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они, родиме, приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

Правильно оформленный документ
Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ. "... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти..."
и ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов.

Сразу на небо...
Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка. А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня. И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось, непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно он попадает в эл.проводку и происходит короткое замыкание, автомат вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!! Звезды!!! Все - я на небе!!! Жена прибежала от истошного крика Анджея и сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно. И теперь всем эту историю рассказывают.

Кастрируйте, пожалуйста
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Иногда лучше молчать
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-б-и-сь!, Отличная идея!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Не туда
Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?

Неудачное знакомство
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Кто самый быстрый в мире
Самое быстрое животное в мире - входящее в вагон метро бабка, видящее одно свободное место!!!

Согрев
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.

Почему в мышке шарик
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада, имя у нее было такое, испекла Колобок. И сказала: - Катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок. - Лучше послушай, какое у меня к тебе деловое предложение: хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри, лежишь ты на столе, а на спинке вместо иголок кнопочки.
Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился в клавиатуру.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Лиса. Послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе, большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше, а навстречу ему Мышь.
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь меня, Мышь. У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя будут хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - сказала грубая Мышь.
И превратилась в мышку. И с тех пор у мышки в жопе колобок.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Не тот автобус
Пьяный сел в автобус около пожилой пассажиpки...
- Вы знаете, - сказала стаpушка - ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек.
Пьяный вскочил и закpичал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

Что находится в голове
Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а как устроен мозг?
- Отстань, сынок, у меня голова другим занята!

Редкий специалист
Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....

Трудные вопросы
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?

Последнее желание
Поймали, значить, представители одного из африканских племен француза, американца и русского, и говорят им:
- Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.
Ну желание, так желание.
Американец:
- Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски.
Француз:
- Хочу бутылку отличного вина и женщину.
Ну и это выполнили.
Русский:
- Хочу вилку.
Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли.
Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать - в грудь, в плечи, в ноги...
- Хрен вам, а не лодку!!!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Такие правила
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Супер-достижение
Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере"

Особые приметы
Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Привычка
Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают...
Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать.
Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!

И как это, интересно, тебе удалось
- Серёга! Ты дверь закрыл?
- Закрыл!
- На ключ?
- На ключ!
- На два оборота?
- На два, на два!
- Балбес ты, Серёга! Мы в палатке!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Каждому своё
Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Зарождение новой жизни
Доктор пациенту:
- Я вас поздравляю, у вас зародилась новая жизнь.
Пациент:
- Доктор, извините, но я же мужчина!?
Доктор:
- Понимаю, но глистам это похую.

Новая акция в маршрутке
Прочитала в маршрутке, понравилось: "На маршруте акция!!!! Одна остановка стоит одну гривну, остальные бесплатно!!!!"

Общее
- Холмс! Перед нами три живописные картины! На первой - подгоревшие пироги ! На второй - утопленник ! На третьей - беременная женщина! Что их объединяет?
- Это элементарно Ватсон! Поздно вынули!!!

А что у меня есть дома...
Вот реальная история, приключившаяся с соседским пацаном, когда он учился в первом классе. Гуляя на продленке, Сережка похвастался одноклассникам:
- А у меня дома есть гандоны.
Услышала это учительница и спрашивает:
- Что у тебя есть?!
- Гандоны!
- И что же ты с ними делаешь?
- Как что?-удивился пацан. - Тренируюсь!
- А папа знает?
- Конечно! Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет.
Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор...
Но тут Сережка о чем-то задумался, и, прищелкнув пальцем о чем-то вспомнил.
- Елена Сергеевна! Не гандоны, а эти... ГАНТЕЛИ!!!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

С чего начинается утро
Утро множество россиян начинает с забот о хлебе насущном,
потому что все хотят не только выпить, но и закусить.

Как ухаживать за...
Из газеты:
"За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста".

Не к месту
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Каждому своё
Кто рано встает, тому бог дает.
А кто поздно - тому бабы.

Лучшее средство
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail