Профіль

Nessh

Nessh

Україна, Київ

Рейтинг в розділі:

Выпуск № 237

Кризис среднего возраста
- Что такое кризис среднего возраста?
- Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Сама такая
Воспитательница в детском садике делает замечание:
- Драчуны! Прекратите свои разборки!!
Дети в ответ: - Сама ты мастурбальщица!

Ваши действия
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Определение эротики
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

В птичьем царстве
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!

Выпуск № 236

У нас своего хватает
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

Такая вот генетика
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!

Для тёщи готов на всё
- Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

Эксперимент удался
В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат.
Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на поражение, получив несвежий банан.

Ничего нового
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!

Выпуск № 235

Будущее нашей молодёжи
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Обломала
-Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое.
-Один думает "сейчас подъебну" и говорит:
-Девочка, дай лизнуть!
-А она:
-Да тpусики снимать не охота!

Зимняя проблема
-Проклятая зима!
-Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
-А ты кипяточком.
-Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Объявление в поликлинике
-Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней это затрудняет постановку диагноза.

Причина развода
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!

Выпуск № 234

Новый Год в лесу
А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека.

Супервежливость
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, а туалетной бумаги все равно нет!

В увеличении зарплаты отказать!
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

О любви
Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках.
Он: - А чего?
Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви...
Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!

Маленький ещё
Очень часто, летом, когда сынишка был еще маленький мы отправляли его в деревню к бабушке с дедушкой. У них, естественно, была какая-то живность.
И если к корове там или к поросятам он не проявлял особого интереса, то вот курочкам очень любил насыпать зерна, угостить хлебными крошками.
Но дело-то житейское. Иногда дедушке приходилось и отрубить головку петушку.
Что бы не травмировать детскую психику, бабушка старалась увести внучка куда нибудь подальше от этого зрелища.
Но рано или поздно нужно было как то готовить ребенка к прозе жизни.
Вот дедушка так осторожно, издалека и спрашивает.
- Сашенька, скажи, вот иногда хочется поесть свининки или куриного супчика отведать. Вот ты мог-бы отрубить голову курочке?
- Нет дедушка, не могу. Я еще маленький, топор не подниму...

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!

Выпуск № 233

И почему так нельзя в жизни?..
Фаерфокс: "Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию." Эхх, вот бы так в январе в институте...

Любой каприз
В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает: - Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

Бизнес по-американски
В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком.
В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались и не жирели.

А это спамом не считается...
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом.
Речь будет разослана всем пользователям MSN.

Секрет
Сидит мальчик с девочкой. Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка: - Да врешь ты все...
- Нет, честно... клянусь!
- Ну ладно, скажи.
- Не... не могу.
- Ну пожалуйста.
- Нет! Не скажу!
- Ну я тебя умоляю!!!
- Ну ладно... дашь - скажу.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!

Выпуск № 232

Пароль
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блядь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"

Подтяжки
Подрядились Петька и В.И. покрасить 5этажный дом. Первый этаж: Покрасили снизу.
Второй этаж: Петька забрался на В.И. и покрасил. Третий этаж: Достали лестницу и покрасили. Пятый этаж: Покрасили с крыши. Думают, как покрасить четвертый.
Петька говорит:
- Давай я тебя с крыши за подтяжки подержу, а ты покрасишь.
- Ну давай. Красят они, вдруг Петька засмеялся. В.И.:
- Чего смеешься?
- Потом скажу. Красят дальше. Вдруг В.И. засмеялся. Петька:
- Чего смеешься?
- Потом скажу. Покрасили, В.И. спрашивает:
- Чего смеялся?
- Да вот я подумал, оборвутся подтяжки, ты вниз и ёбнешься!
- А ты чего смеялся?
- Да вот я подумал, оборвутся подтяжки и тебе по еблу как треснут!

Футбол
Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...

А чё он довольный?
Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
- Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
- Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...

Секреты превращения
- Папа, а как в сказке лягушка превращается в царевну?
- Через фотошоп!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!

Выпуск № 231

Синонимы
Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
- Предъявите ваши права и документы на машину.
Девушка начинает с ним заигрывать.
Полицейский:
- На меня это не действует, я, видите ли, гей.
- Гей - слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы.

Сколько у вас головок
Эта история произошла с моим другом. У моего друга есть брат - Коля. Так вот, в один прекрасный день родители моего друга купили видак и попросили знакомого, что бы тот им помог настроить вышеназванную аппаратуру. После удачной настройки все дружно сели пить чай. Через некоторое время, подходит Коля (ему лет 13) к знакомому семьи и спрашивает (в комнате при этом полная тишина):
- А у Вас сколько головок?
Минута молчания, родители сползают под стол от смеха, а вышеназванный помошник с удивлёнными глазами и слегка покрасневший српашивает:
- В видеомагнитафоне?
- Ну да!

Поприличнее
- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Объявление
Это был шок. Смесь восхищения, удивления, офигения и конечно дикого хохота.
Итак... Рекламное объявление:
- В ЧЕСТЬ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА КАСТРАЦИЯ КОТОВ СО СКИДКОЙ 50%
Я плакаль.

Странности котика
Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.
Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно воп ль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!

Выпуск № 230

Подсчёт этажей
Моей дочке шесть лет. Идем домой, заходим в подъезд - лифт не работает, идем пешком. Ребенок этажи зрит: "Это четвертый, это пятый, это никакой*… Следующий наш!"
Пояснение: * - цифра была стерта!

Миллионер
Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года и отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашел в "Фору" прикупить еще пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI. Вот так и зашел.
Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окружающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега, порывшись где то в закромах камуфляжа, достает приличный смартфон и, слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том, что здесь он не один, выдает во всеуслышание фразу:
- Вася, вот мне делать больше нечего, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!! Вот что ты за человек - за копейку удавиться готов!
Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.

Имечко
Одна супружеская пара (они ещe тогда были студентами, может, именно это и повлияло) назвала свою дочку Идеей. Главное, что и фамилия их очень соответствующая - Хренова.

Не тот термин
Работаю в университете, на технической кафедре. Веселые истории каждый день. Вот одна из них. Идет защита дипломных проектов. Диплом про металлорежущие станки. Один из членов комиссии спрашивает:
- Что бывает, когда происходит зацепление зубчатых колес?
Немедленный ответ:
- Колеса сношаются!
Комиссия и студенты стараются сдержать хохот. Это удается, пока завкафедрой не выдает сурово, на полном серьезе:
- Вы - будущий инженер, не выражайтесь медицинскими терминами!

Фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Выпуск № 229

Странные женщины
Странные создания эти женщины: сначала их в постель не затащишь, а потом не вытолкаешь...

Издевательство над ГАИшником
Случилась эта история с ней в слякотный декабрь 2000 года. В то время у нее было удостоверение гос.служащего, в котором всегда валялось 1-2 десятки как НЗ. В обложку вложены водительские права. И это самое удостоверение, дабы не быть потерянным, пристегивалось цепочкой намертво к сумочке (рюкзачку, брючкам и т.п.). В тот раз это был рюкзачок, замотанный проволокой т.к. был намедни ранен. Взяла она у папы машину (надо было), он ей выписал доверенность(ма-а-аленькую), маму (дабы не скучно- читай не страшно — было) и поехала. Вожу я недавно, ГИБДДэшники ею заинтересоваться еще не успели. А у отца, в виду наличия склероза, документы всегда в машине под ковриком в двух пакетиках. Едем обратно. Вечер. Везет маму папе. Выезжают из двора на дорогу, и она не видит, какой горит свет — дальний или ближний. Едет медленненько так, щелкает переключателем, вдруг перед самым стеклом полосатая палка и резкое движение в сторону. Оказалось, что она чуть не наехала на ГАИшника (Г). Ну, встала как вкопанная. Далее — представляете ее ужас (девушка первый раз с ГАИшником), мозги в состоянии комы, русский язык — второй, первый (матерный) не помнит. Выйти боится. Приоткрывает щелку в окне:
Г: Ваши документы.
- (достает из бокового кармана брюк доверенность в виде фантика и протягивает в щелку)
Г: А дальше???
- Еще что-то надо???
Г: Ну, хотя бы права?!!
(Рюкзачок на заднем сиденье. Она встает на колени (поза!!!) и ползет на заднее сиденье за рюкзачком. Взяла. Села нормально. И раскручивает проволочку. Долго роется, извлекает удостоверение( на цепочечке, если помните) и протягивает его ГАИшнику (в щелочку). Он его дерг, а оно на цепочке… Склоняясь, Г. открывает удостоверение, а там 2 десятки. Она — руку в щелочку, десятки — цап, со словами "а это не вам".
Г. не теряя терпения и надежды: Ну а документы-то на машину?
- Да-да-да, конечно! Мам, — спрашивает она, — а где у папы документы? (и вся уходит под руль за папиной "заначкой".)
На улице слякоть. Что творится под ковриком — объяснять, надеюсь, не надо.
Через какое-то время достаю нечто скапывающее, грязное, и в ужасно неприличном виде. Пытаясь привести в надлежащий вид, стягивает один пакетик. Там оказывается другой (не менее грязный!!!) Решила-таки выйти из машины (потому как неудобно перед Г. стало), но ему этого показалось мало:
Г: Это что…..??!
- Понятия не имею (честно!), я не открывала…
Г: ???, Ну а тех.осмотр-то у вас пройден?
- Конечно (говорит ему), мам, там где-то в бардачке тех.осмотр… Найди — а?
Г. срываясь на визг:
- Девушка!!! Уезжайте отсюда!!! Пока я вас за издевательство над ГАИШНИКОМ не оштрафовал!!!

Передайте хозяину
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Предупреждение
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Дети
Рассказывает на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой).
Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Все вроде как полагается, но у него четверо детей и у нее - пятеро. Прожив несколько лет, наделали еще совместных. Общее число детей мы определить не могли, короче, много. И вот как-то раз сидим, выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: "Вася, пойдем скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!".

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail

Выпуск № 228

Сон
Молодожены утром в постели. Она:
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- Ну и что?
- А то, что я по соннику посмотрела: это значит, что я расту! Представляешь, как здорово?!
- Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь.

Половинка
Как только найдешь свою половинку, вокруг начинают слоняться чужие половинки и заставляют тебя сомневаться в правильности выбора.

Кто кого
Вчера на железнодорожном вокзале гипнотизер Сидоров и цыганка три часа подряд передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый.

Дисциплина

Полковник докладывает генералу об успехах части:
- …Но самых существенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Слышь, братан, так я машину беру?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите! А ведь еще полгода назад он бы даже спрашивать не стал!

О правдивости
Кpасивые теоpии, как и кpасивые женщины, могут оказаться невеpными.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail